Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.

Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?
Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!
Но ведь "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует "чистосердечного" признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.

Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой "подвиг": заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.

А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
— Дрался?
— Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
— Дрался?
— Нет, упал.
Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…

Как предотвратить вранье у ребенка?

Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.

Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.

В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать?

Почему подростки врут? Как с этим бороться?

Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.

В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.

В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.

Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей

Подходы к воспитанию обусловлены законами и закономерностями возрастной психологии. Физиологические изменения подрастающего человека тоже «в ответе» за продолжительность непослушания, резкую восприимчивость к критике.

Маленькие дети за их поведение покажутся сущими ангелами, по сравнению с тем испытанием на прочность родительского терпения, которое, при достаточной активности подросткового мира, имеет свои границы.

Дети и подростки: разница в воспитании

Дети раннего возраста в качестве фактора воздействия воспринимают родительский авторитет и отличаются исключительным эгоцентризмом. Процессы познания себя и изучения окружающего мира обусловливают ориентацию на мнение и настроение родителей как важных источников информации.

Именно поэтому в раннем детстве у родителей больше шансов прямо воздействовать на формирование определенных личностных качеств, чем в период достижения ребенком того уровня самостоятельности, который дает им мнимый повод считать себя «знатоками мира».

Ориентация детей на родительское мнение со временем сменяется первостепенным значением мнения сверстников. Им подросток начинает доверять, на лучших, в соответствии с его субъективным восприятием, представителей своего окружения он пытается равняться в надежде заслужить значимую позицию в той среде, в которой он «варится».

Читателям на заметку: Если вас интересуют букеты из конфет Москва, то оформить свой заказ вы сможете на интернет-ресурсе евро-букет.рф. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!

Для подростков родители превращаются в носителей старых ценностных ориентиров, что не соответствует тенденции молодежи двигаться вперед в знаниях, умениях, приобретении опыта. В то время как мамы и папы стараются оградить своих чад от вредоносных внешних воздействий, сами подростки оказываются счастливыми участниками «настоящей жизни», преимущества которой – в отсутствии контроля взрослых и создание рафинированных условий жизни собственными руками, насколько это доступно и возможно.

Детям нравятся игрушки, а подросткам – оценка своей деятельности; для детей обладание желанным предметом для игр может на какое-то время превратиться в первостепенную цель, а для подростков мгновенное продвижение по лестнице общественных достижений было бы самым лучшим показателем признания.

Больший уровень родительского контроля и лояльное поведение отличают воспитание детей от воспитания подростков, для которых координация взрослых становится в тягость, а поведение вообще с трудом поддается описанию и предсказанию.

Дети и подростки – два обособленных мира, представляющих различные психологические ориентации и по-разному воспринимающие фактор взрослого влияния.

Метки: Дети и подростки, разница в воспитании

23.03.2015

Все мы, взрослые, понимаем, что ложь необходима, особенно если дело касается социального взаимодействия. Да что там, даже если дело касается обычного общения между друзьями и близкими людьми. Представьте, вы говорите своему другу, что он купил плохую машину, квартиру, свитер или встречается не с той девушкой? Пусть это будет 1 000 раз правда, но в вас природная склонность к истине подчиняется врожденному человеколюбию - и вы лжете.

Перспектива и ситуация меняются тогда, когда вам надо воспитывать своего ребенка. Вы должны прививать ему веру в «доброе и светлое». Ему не нужно знать сразу всю правду о жизни, иначе у него в судьбе все может развалиться еще на старте. Но вот незадача, он врет много и часто. Сначала, чтобы понять сущность явления, необходимо посмотреть на его корни, т.е. причины.

Причины лжи у подростка

1. Страх перед наказанием

Ребенок или подросток обманывает, потому что боится наказания морального или физического. Конечно, все мы уже не в Советском Союзе, где ремень был главным орудием воспитания. Тем не менее, некоторые родители до сих пор, к их стыду, используют силовые методы воздействия на ребенка.

1. Естественная ложь

Необходимо помнить, что у маленьких детей миры фантазии и реальности соприкасаются и проникают друг в друга. И ребенок не может зачастую отличить, где объективная реальность, а где воображаемый мир. Не стоит отмахиваться от этого варианта. Да, воображаемые друзья есть у 5-летних и 6-летних ребятишек, но некоторые сохраняют такое мировидение вплоть до начала подросткового возраста, т.е. 11 - 12 лет.

В качестве примера приведем дружбу между самыми известными литературными мальчишками - Томом Сойером и Гекльберри Финном. Один из них патологический обманщик, а другой не видит смысла в фантазии, потому что уже достаточно глубоко проник в живую ткань жизни и попробовал ее на вкус. К сожалению, для Гека она оказалась горька.

Другими словами, если ваш ребенок слишком много и часто врет, может быть, он просто не перерос пока каких своих детских фантазий, потому что вы слишком любите его и мало уделяете времени разговорам о том, как оно все есть на самом деле.

1. Патологический врун

Такое тоже возможно, ребенок обманывает ни ради выгоды или из страха, а потому что ему нравится сам процесс сочинительства.

Профилактика лжи у подростка

Здесь сразу следует оговориться, оказывать не ребенка давление нужно только в том случае, если ложь сильно мешает либо ему, либо вам. Проще говоря, своей ложью он вполне может кому-то причинить боль в настоящем или будущем времени.

Если ваш ребенок врет из-за страха перед наказанием, то с ним надо поговорить спокойно и без скандала, объяснить, что никто его за этот проступок наказывать не будет, но вы хотите, чтобы он сказал правду. Если же то действие, которое он совершил, нуждается в наказании, то ребенка надо так же без скандала и криков наказать, но предварительно подробно объяснить, почему именно он наказан. Такое зрелое поведение родителей «убьет сразу двух зайцев».

Во-первых, научит ребенка отвечать за свои поступки самостоятельно, т.е.

он узнает, что такое ответственность.
. Во-вторых, он больше не будет бояться говорить правду, потому что последствия хоть и серьезные, но не так больно бьют по самолюбию чада, как крики, ругань.

Если ваш ребенок все еще пребывает во власти такого явления, как «естественная ложь», то его надо скорее выпускать из цепких родительских объятий и показывать, что жизнь, вообще-то, не чудесный сон. Но делать это надо не по-солдатски - грубо, а только терпением и тактом, терпением и тактом.

Если же ваш ребенок «неисправимый лгун», и вам это сильно мешает. Кроме того, вы не видите в нем серьезных писательских задатков, то надо как-то сделать так, чтобы он из-за своей лжи естественным (т.е. инициатива не должна исходить от родителей, они не должны демонстрировать каким-то образом свою власть над ребенком) стечением обстоятельств лишился чего-то жутко важного для него. Обычно такой поворот событий быстро лечит подобную болезнь.

Надеемся, мы донесли до вас, родителей, одну простую истину: чтобы победить проблему лжи, необходимо постоянно разговаривать со своим ребенком, беспрестанно находиться с ним в теснейшем эмоционально-психологическом контакте. В конце концов, как подросток, так и ребенок вообще может врать, чтобы привлечь ваше внимание, поэтому будьте бдительны!

05.07.2006 10:26:17

Растут дети, растут и проблемы. Еще недавно, казалось, основной дилеммой было - как правильно одеть ребенка на улицу. Еще вчера главное было - доступно объяснить, почему Леночку нехорошо дергать за косички… А сегодня чадо уже само учит, как жить, и частенько своим поведением ставит в тупик. Как быть, как прийти к взаимопониманию, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому - еще не успел научиться?

Наш консультант Елена Лукьяненко, детский психолог

Искусство научить слышать,
или «Слушать ничего не хочу!»
«Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» - все равно нет никакого ответа. «Отстань!» - и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» - молчание; «Ты сделала домашнее задание?» - выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» - начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»

«Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать - все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»

Комментарий психолога
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей - совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо - как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его - говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас - этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения - установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит - снова забудет.)

Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная кратость - иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

От грубости к уважению,
или «Что вы понимаете?!»
«Мой Антон рос добрым и спокойным мальчиком с хорошими манерами. Конечно, мы с мужем старались привить их ему, ведь были уверены: коль с детства приучишь, потом хорошие манеры и уважительное отношение станут для него нормой в общении с близкими и вообще с окружающими людьми. Но сейчас у Антона наступил так называемый «трудный» возраст. Ему 13 лет, он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы я ему ни сказала, о чем бы ни попросила. Я слышу только небрежно брошенные: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?» и т. д. Не знаю, почему вдруг он стал таким и что теперь делать...»

«Как объяснить предкам, что я уже не маленький мальчик, а наконец-то становлюсь взрослым?! Хочу, чтобы со мной и разговаривали соответственно, а то перед друзьями даже неудобно бывает, когда мама меня Антончиком называет, печется обо мне, как о маленьком. Я уже вырос! Мужиком становлюсь. Как мне еще разговаривать? А когда я им на равных как-то лихо отвечу, та-акие скандалы с причитаниями начинаются! Так что они понимают?! Даже поговорить, как следует, не могут».

Комментарий психолога
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

Шаг 7
В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Шаг 8
Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Шаг 9
Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему - вежливо.

Шаг 10
Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться - такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Шаг 11
Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость - помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12
Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще - это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

Дети ссорятся - не судить, а мирить,
или «Она залепила пластилином мой диск!» - «А он наступил на мою Барби!»
«Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое проведут так весь день - в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь его - он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все время!»

«Ты вообще должна сидеть в уголке молча - я делаю важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» - «Кто? Я? Да я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» - «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» - «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»

Комментарий психолога
Ссоры между детьми - братьями и сестрами - часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно- когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было - ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации - конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.

Шаг 13
Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший - любимчик.

Шаг 14
Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха - непривычно, зато очень помогает.

Шаг 15
Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».

Шаг 16
Дайте каждому - и старшему, и младшему - высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

Шаг 17
Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не отмахивайтесь от этого, - мол, они такого наговорят! Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.

Шаг 18
Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»

Вранье? Да ни в жизнь!, или
«Ну, соврал…»
«Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. О том, что делает уроки, в то время как на самом деле режется с компьютерными рыцарями на дуэли, что придет домой в девять, а приходит в десять, что это сосед Вовка, а не он, нацарапал в коридоре неприличные слова, и т. д. Даже по мелочам, просто так. Например, спрашиваю: собаку выгулял? - отвечает «да», а она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась! Зачем он это делает? Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! А сколько всего я еще не знаю!»

«Да чего возмущаться-то?! Я же никого не убиваю, не граблю, младших не обижаю. Это вон Витек из соседнего класса пакости делает: недавно врагу своему Владу, насолить захотел, так он у одной девчонки что-то там украл и Владу подкинул. Во скандал она Владьке закатила! А Витек при этом добрый и пушистый, маме дома рассказал, как он эту Наташку успокаивал и какой Влад гад. Витькина мама и думает, что он самый лучший сын, а он стольким уже подлянок наделал! Вот то - вранье, а у меня, это так… Мать-то меня и слушает обычно краем уха (не то что Витькина), только и разговоров: «Ты это сделал?», «Ты туда сходил?»

Комментарий психолога
К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте - появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 19
Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.

Шаг 20
Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет - всем или только некоторым? почему?

Шаг 21
Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.

Шаг 22
Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее - не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 23
Объясните, почему вранье - плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может - и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 24
Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» - матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) - может, ему легче будет сказать правду?

Властность - не порок, но сдерживаться надо, или
«Или по-моему, или никак!»
«Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Она командует всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Дома младший брат не имеет права раньше нее взять лакомство, потому что первая должна выбрать она, так же с игрой на компьютере или просмотром телевизора. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей. Стараюсь с этим бороться, но не знаю как».

«Раз у меня получается добиться своего, значит, это хорошо, значит, друзья меня уважают. А брат как хотел? Чтобы я ему уступала, потому что он маленький? Хватит того, что ему родители во всем потакают, пусть знает, что бывает и по-другому».

Психология 0

Всем привет, дорогие посетители моего блога! Подростковый возраст очень сложный этап в жизни любого человека. В этот период дети становятся скрытными и начинают врать своим родителям.

Сегодня я помогу разобраться в причинах, почему ребенок врет, и подскажу, как с этим бороться.

Наверняка не найдется среди нас такого человека, который бы ни разу не соврал в своей жизни. Одни привыкли постоянно врать, так как им кажется, что так проще живется, ну а другие могут соврать исключительно при соответствующих обстоятельствах.

Отсюда можно сделать вывод, что одни люди требуют профессиональной помощи психотерапевта, а другим важно научиться говорить правду в определенных обстоятельствах.

Люди не рождаются лживыми, это качество приобретается в процессе жизни. Именно период подросткового возраста является очень опасным тем, что в это время происходит формирование личности. Если человеку с детства не закладывать стойкие моральные устои, он просто не будет знать, как поступить в той или иной ситуации.

Почему дети обманывают?

Давайте разберемся, почему же подростки врут своим родителям. Это довольно банальный вопрос и ответ на него очевиден, скажите вы. Многие взрослые полагают, что ребенок пытается что-то утаить. Однако истинная причина вранья может быть абсолютно другой.

Когда дите начинает громко орать и нервничать, так выражается его позиция и взгляды. На данном этапе своей жизни чадо старается отстраниться от семьи и стать самостоятельной личностью. Существует очень много причин, которые порождают ложь. Я расскажу вам о самых основных.

Уважение к родителям

Дети любят своих родителей, даже если отрицают это. Члены семьи настолько близки друг другу, что знают все тонкости характера, и чтобы порой не расстраивать своих матерей и отцов, дети просто не рассказывают о том, что происходит в их жизни.

Иногда они начинают просто говорить неправду, сочинять такие истории, которые будут приятны для родителей. Так они защищают своих родителей от стрессов.

Скрытность и депрессия

Это тяжелые состояния, при которых подростки часто врут. Фантазируя, молодой парень или девчонка может рассказывать такие истории, которые в реальности никогда с ними не случались. Так происходит в связи с тем, что дите строит иллюзии в своей жизни и считает ее скучной.

Когда он начинает говорить сладкую ложь, ему кажется, что в глазах ровесников он становится героем. Так подросток старается войти в доверие сверстников, подружится с ними. Задача родителей в этом случае состоит в том, чтобы стать внимательнее к своему ребенку, его жизни в целом. Не нужно говорить с ним на повышенных тонах, так вы только усугубите ситуацию. Постарайтесь поднять самооценку подростка. Если взрослые не могут решить эту проблему, нужно посетить профессионального психолога.

Самостоятельность, грубость, свобода

Когда дети не хотят, чтобы вмешивались в их личное пространство, они начинают врать. Часто подростки занимаются такими увлечениями, которые не одобряют их родители, и чтобы они ничего не узнали, дети стараются тщательно скрыть свои секреты. Не нужно доставать ребенка допросами и запрещать ему заниматься своим любимым хобби, если оно не вредит здоровью и является законно допустимым.

Когда взрослые сталкиваются с грубостью своего чада, который старается отстоять свои права, не стоит доводить ситуацию до скандала, ведь это только навредит. Постарайтесь разобраться в том, чем занимается ребенок: возможно, это новое для вас направление в музыке или стиле, и вам будет интересно пополнить свои знания. Через пару лет это непременно пройдет, зато останутся яркие воспоминания из жизни.

Неловкие темы

Многие дети начинают увиливать от интимных вопросов родителей или просто врут. Такое происходит из-за неправильного контакта с ребенком, который не может полностью открыться и поговорить на неловкие темы. В этом случае важно поговорить с психологом, однако работать над собой нужно, как родителям, так и ребенку.

Избежание наказания

Когда дети начинают лгать, они, таким образом, пытаются оградить себя от наказаний. Так происходит по вине родителей, которые воспитывают своих детей в деспотичной строгости. Ребенок боится, как отреагируют взрослые на ту или иную безобидную ситуацию и начинает говорить неправду.

Когда чадо поймет, что ложь его спасает, вранье потянется огромной цепочкой в дальнейшем. Поэтому стоит непременно посоветоваться с опытным психологом именно взрослым. Они должны понять, что сами виноваты в подобном поведении из-за своей гиперопеки.

Что делать с враньем и как его предотвратить

Прежде всего, следует быть очень внимательными к своим детям. Не стоит считать его дитем. Имейте, в виду, что личность формируется с подросткового возраста. Поэтому относиться к нему нужно, как к личности.

Со всей серьезностью воспринимайте все сказанное вашим ребенком, как бы глупо это вам не казалось. Детально обсудите каждую часть рассказа. Если чадо стремится к независимости, не отказывайте ему в этом. Если вы перестанете его контролировать и снимите запреты, у ребенка пропадет потребность во лжи.

Интересуйтесь мнением своего сына или дочери. Даже по любому пустяку спрашивайте, как бы он или она поступили. Советуйтесь, какие приобрести обои и мебель, какие цветы посадить, что надеть. Пусть он увидит, что вы и в правду цените его мнение и доверяете ему. Таким образом, у него не будет потребности самоутверждения своей значимости методом лжи.

Помните, что равнодушие всегда приводит к негативным последствиям. Если вы не хотите видеть своего ребенка агрессивным и озлобленным, станьте для него настоящим другом.

Показывайте своему чаду пример, чего вы от него хотите. Когда приходите поздно с работы, позвоните и предупредите об этом. Всегда говорите, где и с кем вы были, рассказывайте, как проводили время.

Характеризируйте своих коллег, друзей и знакомых, делитесь своими переживаниями. Так вы сблизитесь со своим ребенком и узнаете больше информации о его времяпровождении, друзьях, увлечениях. Всегда спрашивайте совет, как вам поступить и вам ответят взаимностью.

Создавая доверительные отношения, мы предотвращаем возможность лжи в целях нежелательного вторжения в личное пространство.

Никогда не подавайте плохой пример. Если вы пообещали своему сыну или дочке поехать на рыбалку на выходных и не сдержали обещания, то ваш родительский авторитет тут же разрушится. Все дело в том, что вы его обманули, давая ложную надежду. Не удивляйтесь, когда с вами будут поступать точно так же.

Все очень просто: если не уверены, то не обещайте, но если пообещали, вы должны сделать все возможное, чтобы сдержать свое слово. Дети обязательно будут брать пример с вашего поведения и возле них всегда будет достойная компания. Помните, что честность – залог успешных и доверительных взаимоотношений.

Если подросток воспитывается в семье, где есть доверие, никто не ограничивает его свободу и не вмешивается в личное пространство, если вы всегда помогаете ему преодолеть трудности в жизни, то места для лжи не останется, и с вами будут всегда честны.

Дорогие мои, чтобы не пропустить полезные статьи, подписывайтесь на обновления и делитесь с друзьями информацией в социальных сетях. До новых встреч!

Если у малышей ложь положительно связана с интеллектом и отражает его развитие, у младших школьников свидетельствует об особой направленности интеллекта, то у подростков ложь, напротив, более вероятна при низком, а не высоком интеллекте. При этом подростки, безусловно, лгут более искусно, чем дети младшего возраста. Они уже могут предугадать возможные вопросы родителей и подготовить на них приемлемые ответы.

С возрастом человек все более понимает ценность доверия, может лучше прогнозировать результаты своих поступков, а потому ложь подростка чаще отражает неблагополучие в семье, чем ложь в более раннем возрасте, когда она может являться частью изучения ребенком ближайшего окружения и исследования границ собственных возможностей.

Ложь подростка свидетельствует о том, что в силу некоторых обстоятельств он не дорожит чувством интимности (возможно, такового просто нет в семье), хотя, в отличие от детей младшего возраста, хорошо понимает, что это такое. Но это не значит, что подростки не будут лгать, если с родителями сложились хорошие отношения. Иногда они настолько любят родителей и так боятся их огорчить, что сами загоняют себя в угол ложью. Как часто будет повторяться ложь зависит от многих обстоятельств, в том числе и от страха сына или дочери потерять любовь и доверие горячо любимых родителей, а также от полного отсутствия стремления восстановить доверие. В любом случае, последствия лжи в этом возрасте более серьезны, чем в более ранний период жизни человека.

Подростки отличаются от детей более младшего возраста принципиально иным уровнем понимания событий внешнего мира. У подростка появляется формальное мышление, то есть способность мыслить сложными категориями и соотносить события с контекстом, в котором они происходят. В этом возрасте большинство из них узнает, что истина не является абсолютной, что знания достоверны лишь в определенной степени, что со временем ученые найдут новые факты, которые могут опровергнуть сложившуюся картину мира. У большинства подростков это знание ведет к переосмыслению всей картины мира. Они пытаются разрешить дилемму: "Если нельзя отличить правду ото лжи, если нельзя быть уверенным в том, кто прав, а кто виноват, тогда возможен ли вообще правильный выбор?"

В зависимости от прежнего опыта и возможности искреннего общения с родителями они могут приходить к принципиально разным выводам. Например, не умея выбирать между разными позициями, они всем точкам зрения могут придавать равное значение. Как следствие, подростки теряют уважение к авторитету и, прежде всего, подвергают сомнению правильность суждений родителей. По этой же причине в действиях подростков появляется импульсивность — ведь нет смысла обдумывать ситуацию, если все действия одинаково верны. Они предпочитают интуицию логике, однако интуиция их подводит, потому что точность ее определяется опытом, которого у подростков еще недостаточно.

Они ориентируются на мнение сверстников, считая их групповое суждение более значимым, чем взгляды и замечания родителей. При этом подростки в одинаковой степени могут не выполнять требования как родителей, так и группы ровесников. Это объясняется тем, что, предъявляя высокие требования к окружающим, к себе они их пока не применяют.

Все это ведет к тому, что подростки разделяют точку зрения случайного лидера значимой для них группы сверстников, и эти взгляды на некоторое время становятся ориентиром в планировании собственных действий. Внутри такой группы подростки часто освобождают себя от ответственности выносить самостоятельные суждения, подчиняясь мнению большинства. Чем авторитарнее лидер, чем искуснее эксплуатирует он высшие человеческие ценности, тем проще подросток вливается в такую группу. Именно поэтому секты в своих действиях ориентируются именно на подростков, причем не просто подростков, но одиноких и несчастных.

Возможна и другая ситуация, когда, уверившись в том, что между добром и злом нет различий, подростки примыкают к группе, пробующей те или иные противоправные дей-ствия, связанные с жестокостью и насилием.

И, наконец, не имея ориентиров и методов разрешения проблем, подростки прибегают к химическим средствам, изменяющим сознание. Выбор конкретных средств определяется местом проживания подростка и количеством денег на карманные расходы. Чем меньше денег, тем выше вероятность употребления алкоголя, чем их больше, тем выше вероятность применения наркотиков.

Наши собственные исследования показали, что по пути химического изменения сознания идут подростки с самой простой личностной структурой.

Первый опыт употребления наркотика сопровождается удивительно приятным состоянием возбуждения и предвкушением долгожданного счастья, оставляющим неизгладимый след в душе подростка, на которого со всех сторон обрушиваются кажущиеся неразрешимыми проблемы. Возникает понимание того, что есть доступные способы получения удовольствия, отодвигающие на задний план привычные тяготы жизни. Такое понимание надежно фиксируется в сознании и уже не подвергается сомнению при восприятии любых самых очевидных знаний о последствиях такого поведения. Это объясняется тем, что состояние удовольствия переживается реально и интенсивно, а о негативных последствиях становится известно из чужого опыта, на котором практически не учится ни один человек. Именно яркое, позитивное состояние удовольствия, возникающее у подростка, не имеющего душевных сил для борьбы и навыков преодоления трудностей, ведет к возникновению зависимого поведения.

Неумение преодолевать трудности формирует специфические механизмы защиты от неприятных последствий своего поведения. Чаще всего таким последствием становится безответственность, поскольку выполнение обязательств требует длительной и упорной работы, тогда как зависимый подросток не способен и не желает переносить какие бы то ни было трудности.

Чтобы оправдать себя, зависимые подростки предпочитают лгать, а не сообщать горькую правду. Они поступают так потому, что успокаивают прежде всего себя. Через какое-то время ложь становится привычкой, рождается сама собой и не контролируется сознательно. Этим они вовлекают в ложь своих близких, которым лгут слишком искренне (поскольку сами уверены в своей лжи), теперь уже и близкие становятся соучастниками поддержания опасных привычек.

Потребность в искусственном изменении состояния возникает у зависимого подростка при появлении любого затруднения и, безусловно, в экстремальных ситуациях. Состояние человека, подвергающегося сверхсильному воздействию, называется стрессом. Таким образом, одним из существенных отличий зависимого подростка является его неспособность переживать стресс.

Для описания умения человека преодолевать препятствия Р. С. Лазарус ввел понятие "копинг". Английское слово coping означает способность разрешать трудные ситуации, овладевать ими. Напряженные моменты являются неотъемлемой составляющей современной жизни, и то, как подросток научился справляться с ними, в большой мере предопределяет его адаптивный потенциал.

При возникновении экстремальной ситуации люди либо принимают ее и пытаются выйти из создавшегося положения, либо все силы направляют на то, чтобы оттянуть время в надежде, что все само собой образуется. В соответствии с этим поведением выделяют два типа копинга.

Проблемно-центрированный копинг проявляется в том, что подросток предпринимает разнообразные попытки решить возникшую у него проблему и тем самым выйти из стресса. Противоположным является эмоцио-центрированный копинг, при котором подросток полностью погружается в свои эмоции и не пытается вырваться из ситуации, приведшей к стрессу. Такие люди часто сетуют на судьбу, которая обрушила на них тяжелые обстоятельства, плачут и стенают, однако не предпринимают ничего, что способствовало бы разрешению проблемы. Если первый тип поведения ведет к более быстрому выходу из сложных обстоятельств, то второй порождает манипулирование окружающими с целью вовлечь их в судьбу пострадавшего. Для этого подростки часто прибегают к системе лжи.

Но не все определяется психологическими особенностями подростка. Если отношения в семье приводят к тому, что подростка наказывают при совершении им любых негативных действий, то возможно формирование у него состояния выученной беспомощности. В этом случае подросток утрачивает инициативность и интерес к жизни и пассивно следует указаниям взрослых.

Он обучается тому, что любое его действие не помогает в разрешении трудностей, а лишь отсрочивает наказание.

Итак, можно выделить четыре психологических умения, обладая которыми, подростки никогда не встанут на путь зависимости от химического вещества. К этим умениям относятся: умение отвечать за свои поступки, умение трудиться, умение преодолевать трудности и ждать. Если родители привили детям эти качества в раннем возрасте, то могут не опасаться серьезных проблем в подростковом. Более того, наказания в семье за проступок не должны быть сильными и неотвратимыми, чтобы не сформировать у подростка выученную беспомощность. Именно в этот период все просчеты раннего воспитания приобретают зримую реализацию в поведении сына или дочери.

Обсуждение

Очень много зависит от атмосферы в семье. По разным причинам подростки лгут, с одной стороны, это можно назвать ложью, а с другой стороны, это как бы так сказать они включают свое "воображение"

Комментировать статью "Почему лгут подростки? "

Почему лгут подростки? Такие люди часто сетуют на судьбу, которая обрушила на них тяжелые обстоятельства, плачут и стенают, однако не предпринимают ничего, что способствовало бы разрешению проблемы. Что делать если постоянно и во Наша девочка постоянно врет и по...

Обсуждение

Да, очень близкий человек врал. Мама научила- ей проще было скушать вранье, чем разбираться в правде. Ну и автоматом мне такое отношение досталось.
То есть это была МОЯ работа- завоевать доверие, чтобы чел не боялся сказать мне правду. Ну и разговаривали конечно много об этом.

Я знаю одного уже взрослого такого человека,ровесника моего мужа.В юности даже дружили.Живет у нас в Одессе.Ему уже под полтинник.
Видно часто на местных каналах в ТВшоу.
Хотела даже ссылку на него дать,есть на ютубе его выступления и интервью.
Но подумала,это неэтично.
Короче,он носит собой визитку всем представляется как психотерапевт,экономист,общест-венный деятель.

А закончил он только школу,даже ПТУ не закончил.
Не работал дольше пары месяцев нигде,везде выгоняют за лень и пустые странные разговоры.
Интеллект высокий,внешне очень яркий,зимой может в красных шортах ходить и желтых ботинках.
Был женат в 20 лет,жена ушла через пару месяцев,поняла все.Больше не женат,детей нет.

Почему они врут? Что же делать, если ребенок "достал" вас своими преступлениями? Во-первых, нажмите на свои "тормоза" (у взрослых они уже Помогите советом. Для лгущих детей в возрасте до пяти лет многие родители делают скидку на их возраст: считается, что в таком...

Обсуждение

У старшей была проблема с враньем. Именно по-глупому, но с гонором и упорством. Лет с 11 и до 15, наверное.
В этом его вранье вы участвуете точно так же, как он. Не надо подлавливать, программировать, что будет врать всем и т.п. Не надо риторических вопросов, он действительно может не понимать, почему и зачем врет и контролировать себя не может. Это слабость эмоционально-волевой сферы, когда ему сиюминутно кажется, что вранье - наилучший выход, и почти всегда оказывается, что нет, но это ничему не учит.
Не создавайте условий для вранья. Не задавайте вопросов, если можете получить достоверную информацию из другого источника, контролируйте то. что нужно контролировать, расслабьтесь насчет остального.
Относитесь к вранью, как к насморку. Если у ребенка из носа течет, никто не считает это педагогическим фиаско, поводом для разговоров типа - опять сопли! ты же обещал! всю жизнь будешь сопливым и несчастным! Вы хорошая мать, ребенок хороший, просто простудился немного такой вариант взросления. Это вранье пройдет, когда ребенок подрастет, если вы не закрепите его как стереотип и сохраните с сыном нормальные отношения.
Разговоры душеспасительные, конечно нужны, но не следует ожидать сиюминутного результата. Я со своей в ее 11-12-13 лет говорила разговоры и видела, что все мимо, ничего не задерживается. Но лет с 16 она стала выдавать мои же фразы, только теперь это ее личные установки, она даже не помнит, что я это говорила.

Почему официально не ставите диагноз СДВГ? Делайте обследования и лечитесь у невролога. Проблемы могут выявиться в том месте, где Вы не предполагаете. Это реально помогает.

К детскому психологу сходите сами. Услышите, что Ваш ребенок развивается согласно нормам. Получите советы.

Врут все дети и все взрослые. Постарайтесь не провоцировать.

03.04.2015 16:47:35, Акелла.

Обсуждение

Моя подруга и бывшая однокурсница рассказывала мне что в 15 лет была жуткой врушей. Она врала всегда и везде. Сейчас объяснить зачем не может. Думает что мозги так развивались... зато сейчас умеет очень договариваться с людьми, обладает даром убеждения и прочее.
Смотрите на это с большим пофигизмом... А подруге моей влетало крепко за это от родителей и все равно врала...
Мой то же врет, но мы это знаем и когда я пристально смотрю ему в глаза - ритуал такой - обычно сознается и говорит правду...

если ребенок только год дома- контролируйте, пришла ли она на те занятия, на которые должна по расписанию. кроме того поговорите- может она просто в принципе не хочет туда ходить, если вообще-то ребенок не проблемный?
может не лежит ей эта легкая атлетика? по поводу вранья вообще- надо стараться следить, чтобы вы знали правду, где и что делает ваш ребенок. и не через полгода, а сразу. это не значит всегда ругать, вам вот разные способы реакций уже написали. просто врушам надо научиться понимать, что их вранье почти всегда будет сразу раскушено, какой бы способ реакции за этим не последовал.

Сын врёт.. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми Врёт часто. Такое ощущение, что " ничего святого" для него нет. Почему лгут подростки? Чтобы оправдать себя, зависимые подростки предпочитают лгать, а не сообщать горькую правду.

Обсуждение

нужно понять причины, толкающие его на вранье.
Просто так для красивости речей редко кто врет.
Обычно это по причине вашей реакции на правду.
Посмотрите, как Вы реагируете,
посмотрите, по каким ситуациям чаще всего получаете вранье.
И, может это все-таки "безобидное вранье" и Вам стоит отпустить ситуацию и не рвать сердце?
Было бы проще "давать советы", если бы Вы отвечали в конфе, давали полнее информацию.
а так то причин может быть "мульон".
Есть еще версия, что Вселенная подсовывает нам людей и ситуации, которые нами категорически неприемлемы.
тренирует нас)

Что важнее - сохранить отношения с сыном или чтобы не врал? Нет отношений - нет вранья, такой вариант устроит?
В обмане участвуют минимум двое, сам себя не обманешь, и вы можете повлиять на процесс со своей стороны - не задавать вопросов, на которые придется солгать. В конце концов вообще не спрашивать.
А еще работать со своими негативными стереотипами (соврать другу - ужас! раз ребенок врет - мама плохая) ваш ребенок - другой человек, у него свои понятия о приемлемом и неприемлемом. Далеко не всегда врут, когда хотят оскорбить, бывают, расстраивать не хотят, силы воли сказать правду не хватает и т.п. и т.д. А еще бывают патологические лжецы - те врут как дышат, уж так они устроены.
И еще допишу - неужели Вы в поростковости могли 100% все выложить родителям? Не было ни разу, когда язык не поворачивался сказать правду?

Ребенок врал, при том старались что бы в оконцовке все же сказала правду. Из обьяснений для себя думаю что делала это потому что мама моя Я испугалась и пообещала разобраться, вот думаю, что делать, поговорить с мальчиком? Ребенок врет. Со временем это прошло, но зато...

Обсуждение

Я по радио совсем недавно слышала, что американские ученые проводят исследования, чем же обусловлено, что одни люди честные, а другие врут как дышат. Для исследований там долго искали совсем уж патологических врунов. И таки нашли разницу в определенном участке головного мозга, у лгунов белого вещества оказалось больше, чем у честных.
Так это или нет, но исследования продолжаются в этом направлении.
Может, вам это поможет немного по-другому взглянуть на эту проблему. Быть может, это просто дочкина особенность, на которую сложно как-то повлиять.

У нас проблема в чем-то схожая. Ходили мы к психологу. Ребенка протестировали просто до молекулярного уровня. Диагноз - отличный ребенок:). Интеллект, самооценка, отношения в семье, в школе, я всего счас не упомню, но тетя-психолог сообщила, что более успешного, развитого и еще-какого-то-там-ребенка она не встречала. И проблема, видимо, во мне. Если я не могу изменить ситуацию, то я должна изменить свое отношение к ней (проще говоря - забить). Тем и живу. Когда совсем фигово, вспоминаю, что у меня отличный ребенок, что многие были бы счастливы на моем месте. Что, наверное, я слишком задрала планку. Помогает не всегда. Поняла точно лишь одно - чем больше циклишься на проблеме, тем больший "эффект" от нее имеешь. Держитесь.

03.04.2008 19:46:13, Проходили

Ворует и врет, врет и ворует!. Юридические и правовые аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

Моего родного сына (6 лет, воровал сначала по мелочи, потом по крупной,врал)впечатлило следующее:
-Для чего у нас в доме дверь?
-Чтоб воры не украли.
-Пойди ее открой нараспашку и пусть всегда будет открыта.
-Зачем?
-Если у нас в квартире вор, то чего нам чужих воров бояться?
Также были выяснены причины воровства (ЗАИСКИВАНИЕ ПЕРЕД МАЛЬЧИШКАМИ ПОСТАРШЕ. Так сладко слышать:"Миша богатенький!" и одаривать их 500-ками!!
С учетом примерной суммы (7 тыс руб)- лишение подарков на праздники и т.п. Получилось примерно на год. Отмена на 2 месяца всех похождений на дни рождения к друзьям.
Весь этот год на праздники мы тяжело вздыхали и разводили руками:"Сам понимаешь, провинился..."(ВЫДЕРЖАЛИ!!!)
И в конце всех бесед- порка от папы. Тоже с тяжелым вздохом с нашей стороны- провинился, что делать. Таков порядок.
Помогло.Но это не Ваш случай.
Крестница, 10лет, из ДД. Тоже, что и у Вас совершенно. Действительно не понимает, что это плохо, никаких эмоций, врет совершенно честно глядя в глаза.
Разговоры вообще (вроде как не замечаем воровсва)не помогли. На исповедь сводили- бесполезно. Пришлось выворачивать карманы. Совершенно нагло себя вела, ничуть не задумываясь, что может быть поймана. Когда я нашла деньги, я изо всех сил ДАЛА ЕЙ ПОЩЕЧИНУ!(судите, если можете). И сказала следующее:" Разве я мало для тебя делала? И тебе все мало?". Потом дала время ей прочувствовать чем это для нее обернулось:
1.Перестала брать ее в гости (дядя Дима не разрешает), приходила в ДД к другим детям, она все пыталась попадаться мне на глаза, я здоровалась, спрашивала как жизнь и проходила дальше.
2.Прекратились, разумеется, подарки на д/р и именины, этот момент я ей объяснила- на сумму украденного подарков не будет. Еще объяснила, что Бога не обманешь, он ведь все видит, а любой грех влечет наказание, и всегда только так в жизни и бывает.
3."Поймали" ее на воровстве и в ДД, стали дразниться мальчишки (тут я уж встряла, и провела с ними "разъяснительную беседу" на тему,что ее грех- это ее грех, а их грех еще хуже- они как свора собак травят беззащитного). В общем, жизнь у нее стала никудышняя.
Когда я увидела, что до нее дошло, что потеряла она больше, чем приобрела радостей от сворованных денег,я выждала еще немного (всего около полугода),и стала мириться. Попросила прощение за пощечину, договорились с ней, что вспоминать ничего не будем, обнялись. Но пока в гости не забираем (не все сразу, потихоньку).
Но девочка была любима, о ней искренне заботились.
Основной вывод, думаю, такой. Он должен прочувствовать, что радость от сворованного много меньше неприятностей, которые воровство несет с собой. Он должен осознать "стоимость" сворованного на практике: в пересчете на лакомства, подарки и т.п. Если Вы начнете его сейчас ласкать и т.п., то раскаянья не получите. Нужно РАЗГОВАРИВАТЬ. Если нет любви, то все же есть желание разобраться, понять причины и т.п. из этого и исходите. Расскажите на каких-то жизненных примерах что за собой тянет грех. В конце концов скажите, что живут вместе только когда доверяют друг другу, а иначе как жить? Спросите, нужна ли тебе помощь, что для тебя сделать? А потом тяжко вздохните и... выпорите, и не абы как, а по настоящему.

18.03.2006 07:01:39, Бывает,захожу

И мои 3 копейки.
Про воровство. Я делала так: Ты взял у Васи машинку без спроса? Идем к Васе, ребенок сам отдает обратно машинку, с моей помощью приносит извинения за то что взял (одолжил а не украл) без спросу. И так каждый раз, сьеденые конфеты маме придется покупать новые а ребенок отработает эти деньги посильным домашним трудом. Я бы не стала употреблять слова вор и воровство. Притворяюсь что он не знал что нельзя без спросу брать машинку, кофету, деньги, у Васи, у Тани, у мамы...

А вобще полностью согласна с Шурамурой.

А если всякие мелочи-придумки-фантазии,то нестрашно. Еще, бывает, они шутят так. "Прикалываются"

Криста, я Вам, если можно, только по поводу того вранья, которое Вы описАли. Желудок ребенка еще не проснулся, а в него уже норовят запихнуть завтрак. Ребенок чувствует, что это неверно и сопротивляется. Это очень здоровое поведение. Необходимости в завтраке практически нет, если не верите - уточните у диетологов, завтрак может быть хорошо переварен часа через полтора после пробуждения. Если Вам трудно брать еду с собой, чтобы накормить ребенка сразу после занятий (дома - только питье), попробуйте будить его немного раньше и давать ему попить то, что он охотно пьет - чай, например. Можно с печеньем. А непосредственно перед выходом - завтрак.

Дети врут ведь чаще всего от того, что боятся скандала, ну, это Вы и так знаете. Как не скандалить? Я не знаю. Можно выяснить, почему ребенок что-то не ест. Печенку, например, трудно жевать и глотать, сухая она. Попробуйте делать из нее котлеты, они идут лучше. Ну и дальше в том же духе. А еще, я себя, например, уговариваю, что в шоколаде (моя девочка может его иногда очень много есть) содержится много железа и витаминов. Только это должен быть высококачественный черный шоколад. Можно давать пить всякие кефиры детские, в специальных детских пакетиках через трубочку, тоже хорошо. Мясо я даю только как "макароны по флотски", с самодельным кетчупом. Конечно, кормление превращается в некоторую проблему, точнее приготовление пищи, но полное нежелание есть все же удалось победить. Извините, что так сумбурно, ночь на дворе, засыпаю:)).

15.04.2000 03:40:44, Яся

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают: обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок — подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

Первое , что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе , что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины — то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье , что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое , что важно делать это, а вернее не делать это — не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое , что важно — это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое — это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое — разговор о лжи — неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель — не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог — важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут, а дать опору — этим может стать как раз предложение — поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора — не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.