Неверное понимание женской подавленности

Поскольку женщины обладают "открытым" сознанием, они легче поддаются чувству подавленности, чем мужчины. Как мужчина может оказаться поглощенным какой-то одной проблемой, точно так и женщина может переутомиться от множества проблем. Одна из странных вещей, которые могут случиться, когда женщина устает от навалившихся на нее проблем, состоит в том, что она временно теряет способность располагать эти проблемы по приоритетам, отчего они еще больше сокрушают ее. Она взваливает на себя непомерную ношу ответственности и даже заставляет себя делать "все", а потом понимает, что на все это у нее не хватает сил. Отсюда берет начало древняя пословица, которая гласит, что женских дел вовек не переделать.

Не понимая этой уязвимой стороны женской натуры, мужчины начинают с недовольством реагировать на заваленных проблемами женщин. Мужчине кажется, что его обвиняют в ее несчастьях, как будто это он повинен в ее расстроенных чувствах. Он пытается защитить себя, выражая свое недовольство по поводу ее состояния подавленности и осуждая ее за то, что она "из всякой мелочи делает проблему".

Мужчинам нужно понять, что если женщины выглядят подавленными, то вовсе не обязательно, что они хотят кого-то за это осудить или выразить порицание: они всего лишь пытаются поговорить о своих проблемах, чтобы почувствовать себя лучше. В такие моменты женщине хочется, чтобы ее по-настоящему выслушали. К сожалению, большинство мужчин не знают этого секрета. Вместо того чтобы выслушать женщину, они пытаются поднять ее настроение словами о том, что ей не следует огорчаться, или стараются подсказать ей решения проблем. Такие попытки исправить ситуацию только ухудшают ее.

Например, как-то в конце дня, уже собираясь выйти из дома, Том второпях спрашивает Джейн: "Ты могла бы забрать из химчистки мои вещи? Я вернусь немного позже".

Джейн отвечает расстроенным и подавленным тоном: "У меня не получится забрать твои вещи из химчистки. Я уже спешу. Мне нужно забрать Мэри из школы, оформить в банке два депозита, помочь Тимми отнести в библиотеку книги, купить продукты к ужину в бакалейной лавке, вовремя прийти домой, чтобы успеть позаниматься фитнесом. Даже не знаю, как я все это успею сделать. Мы скоро превысим кредит в нашем банке, а неоплаченных счетов становится все больше. Так что у меня много дел. А мне еще нужно передать тебе поступившие на автоответчик сообщения".

Том с недовольством слушает расстроенный голос Джейн. Сердито и с укоризной он говорит: "Ладно, невелико дело, я заберу вещи вместо тебя". Вот так Том инстинктивно реагирует на ее слова, считая, что в этом и есть причина ее расстройства. Он думает, что, сказав это, он поступает правильно. Но это не так. И дело не только в том, что он не чувствует за собой вины, а в том, что она чувствует, как ее делают виноватой.

Выйдя с мрачным видом за дверь, Том думает: "Зачем так много слов, если можно просто сказать "нет". Неужели нельзя было выразить свой отказ в более приятном тоне, вместо того чтобы читать мне лекции о том, как много она работает? Или она хочет меня в чем-то обвинить? Я ведь не заставляю ее столько трудиться сегодня. А задал-то я ей простой вопрос. Не моя вина, что она так завалена делами. Она поступает так, будто хочет сказать, что я ленивый, а она так занята. Но если я не жалуюсь на все свои проблемы, это не значит, что я ничего не делаю".

В данном примере Том своим ответом ("невелико дело...") ухудшил и без того плохое настроение Джейн. Он думал, что, ничего не требуя от нее, помогает ей. А Джейн решила, что он укоряет ее за то, что она так сильно расстраивается из-за проблем этого дня. При этом ей кажется, что Тому нет дела до ее проблем. В результате она чувствует себя нелюбимой и лишенной поддержки.

Том действительно огорчен тем, что Джейн расстроена, но вовсе не по той причине, какую она могла бы предположить. Том обижен, думая, будто она недовольна тем, что он попросил ее забрать из химчистки вещи. Он думает, что она считает его просьбу несправедливой, как будто он слишком многого требует от нее, обременяя ее лишними заботами. Том огорчен вовсе не тем, что Джейн расстроена; он сердится, потому что думает, будто она винит его в своем расстройстве.

В результате этого недоразумения Джейн не только огорчена тем, что ей выдался столь трудный день, но также сильно расстроена, поскольку думает, будто Том безразличен к ее чувствам. Ей также грустно оттого, что Том, у которого до этого было прекрасное настроение, сейчас отправляется на работу расстроенным и сердитым. Ни Том, ни Джейн не чувствуют взаимной любви или поддержки друг друга. Они действительно любят и стремятся помочь друг другу, но из-за взаимного непонимания ссорятся.

Как она отталкивает его

Женщины ошибаются в своем стремлении "улучшить" мужчину в тот самый момент, когда он говорит о наболевшем. Всего одного или двух неприятных ему замечаний достаточно, чтобы он умолк. В такие моменты женщина обычно не подозревает, что она сама настраивает его против себя. Она не сознает, что любую попытку "поправить" или "помочь" он воспримет как оскорбление. Давайте рассмотрим такие примеры:

Билл и Мэри: Он расстроен тем, что из-за реконструкции их дома ему пришлось влезть в долги. Теперь он ломает голову над тем, как уплатить налоги. Придя домой, он произносит упавшим голосом: "Не знаю, как мы будем платить налоги в этом году".

Мэри говорит ему в ответ: "Я так и знала, что нам нужно поменьше тратить на реконструкцию дома". После этого Билл умолкает и уже не хочет ни о чем говорить. У Мэри портится настроение, но она даже не сознает, сколь сильную обиду нанесла Биллу.

Если бы Билл был сосредоточен, а не огорчен, его, возможно, не раздражали бы комментарии Мэри, и тогда он бы сказал: "Ты права, тут мы дали промашку". Но поскольку Билл и без того расстроен и чувствует, что ошибся, слова жены о реконструкции дома заставляют его думать, что она читает ему нотации, стараясь привить ему чувство ответственности. Ее слова оскорбляют и обижают его еще и потому, что ему слышится в них дополнительный смысл.

"Я и не представлял, что она мне такое скажет, - думает он. - Она, видно, решила, что я идиот? Неужели она действительно думает, будто я не понимаю, что мы слишком потратились на реконструкцию? Как она смеет обвинять меня в том, что я безответственно обращаюсь с деньгами? Реконструкция всегда требует непредвиденных расходов. Так в чем же тогда дело? Терпеть не могу, когда она принимает меня за ребенка и пытается меня изменить. Последний раз говорю с ней о моих заботах. Почему она не может просто выслушать и поддержать меня? Она старается использовать любую возмжность, чтобы покритиковать меня".

Поскольку мужчины могут замкнуться в себе всего лишь от одного неверно истолкованного комментария, давайте рассмотрим еще один пример, как женщина, сама того не желая, может обидеть мужчину.

Рик и Шеррон: Рик пригласил свою жену Шеррон в миленький ресторанчик. Сорок пять минут, проведенные в ожидании, пока освободится какой-нибудь столик, переполнили чашу терпения Рика. Несколько раз он просил метрдотеля как-то ускорить процесс. Несколько человек, которые пришли позднее, уже сидели за столами. Это раздражало Рика еще больше, хотя он знал, что эти люди заказали места заблаговременно, а он нет.

Наконец Шеррон намекнула ему на то, на что не следовало даже намекать. Рик недовольно ворчал по поводу сервиса в этом ресторане. Он сказал: "Да что же они так долго сидят!" Шеррон возразила: "Думаешь, мы ждали бы так же долго, если бы заказали места заранее?"

В ответ Рик сердито сверкнул на нее глазами и даже похолодел от обиды. "Нет!" - выпалил он и, словно джин в бутылку, ушел в себя.

Вся его злость на этот ресторан, - хоть она и была вызвана тем, что он сам не заказал места заблаговременно, - теперь обрушилась на Шеррон. Негодуя по поводу ее замечания, он думал: "Что за чушь она говорит! Поверить не могу. Если она такая умная, то пусть в следующий раз сама ведет меня в ресторан. Захочет заказать столик - пусть заказывает. Я же теперь и пальцем не пошевелю. Терпеть не могу, когда она ко мне придирается. Можно подумать, я сам не понимаю, что забыл заказать столик. Она как будто хочет сказать, что я обо всем должен помнить. Даже разговаривать теперь с ней не хочу".

Рику хотелось, чтобы Шеррон приняла его сторону, а не пыталась его исправить. Своим замечанием она хотела подсказать ему, как в следующий раз он мог бы избежать столь долгого ожидания. Кроме того, она хотела помочь ему стать более ответственным. Вместо этого ее замечание вызвало в нем бурю негодования, поскольку оно демонстрировало очевидные вещи. А ведь ему хотелось, чтобы она просто сказала: "Да, что-то они очень медлят".

В каждом из этих примеров мы видим, как мужчина ищет эмоциональной поддержки со стороны своей подруги, но своими попытками помочь ему, дать совет или поправить она отталкивает его от себя. Важно заметить, что в каждом из приведенных примеров мужчина вовсе не просил совета или помощи. Он просто выражал свои мысли и надеялся на пассивную поддержку своей подруги. Вместо этого она активно пыталась помочь ему стать немного лучше.

Когда ему нужен совет

Однако бывают моменты, когда мужчина нуждается в совете. Но если женщина при этом попытается помочь ему, она может неосознанно оттолкнуть его от себя. Если он тщательно обдумал проблему, но не смог найти решения, он может сообщить об этом. Объяснив суть проблемы, он может сказать: "Что ты об этом думаешь?" Эта фраза служит сигналом о том, что он просит подсказать ему решение. Если эту просьбу услышит другой мужчина, он может предложить нечто такое, что позволит решить эту проблему. Таким образом нуждающийся в помощи мужчина получит искомую поддержку.

Женщина, напротив, может допустить целый ряд ошибок, если попытается помочь мужчине, которому требуется найти решение проблемы. Она может начать воспитывать его и тем самым оттолкнет его от себя, или же попытается заставить его взглянуть на ту же проблему в более широком плане, что может его расстроить.

Слушая мужчин, женщины нередко неумышленно наносят им обиды, поскольку инстинктивно воспринимают эти проблемы по-женски. Женщины могут рассказать о том, что послужило причиной возникновения проблемы или как ее можно было бы избежать, либо даже преувеличить, описав, каким образом эта проблема затрагивает и их. Каждым из указанных способов женщина может оттолкнуть от себя мужчину настолько, что после этого он не захочет обсуждать с ней свои проблемы.

Вдобавок женщина может расстроить мужчину, если постарается раскрыть перед ним картину тех духовных страданий, которые может вызвать у него эта проблема, а также если будет слушать его с излишним участием и сочувствием. Слова "что ты об этом думаешь" означают лишь то, что мужчине нужен дельный совет. Он не желает, чтобы его лелеяли с участливым пониманием того, какие трудности стоят на его пути. Все, что ему нужно, - это конкретное предложение.

Давайте повторно воспроизведем предыдущие эпизоды, учитывая, чю мужчины обращаются к своим подругам не за эмоциональной поддержкой, а за решением проблемы.

Билл и Мэри: Он приходит домой и говорит жене: "Не знаю, как мы будем платить налоги в этом году. Мне не дали премию, а из-за реконструкции дома мы и так по уши в долгах. Мы могли бы сократить наши затраты на отпуск либо взять в банке ссуду, предложив им наш дом в залог. Что ты скажешь?"

Мэри отвечает: "Все было бы хорошо, если бы мы не потратились так сильно на реконструкцию дома. Генри предупреждал тебя, что это обойдется намного дороже. Нам следовало предусмотреть значительные дополнительные расходы". Теперь Билл сильно расстроен. Мэри сообщает ему свои предположения о том, что послужило причиной данной проблемы, тогда как Билл хочет сосредоточиться на ее решении.

Про себя он думает: "Я сам знаю. Я знаю, что мы изрядно потратились. Я давным-давно это понял. Зачем она так со мной поступает? Мы ни о чем не можем поговорить спокойно!"

Билл подал сигнал о том, что ему необходимо обсудить решение проблемы. Он хочет, чтобы Мэри сказала примерно так: "Я думаю, нам следует сократить наши расходы на отпуск и постараться больше не влезать в долги" или "Я не знаю, что делать. А есть какие-то другие варианты?" Мэри могла бы также предложить свой вариант решения, сказав: "Пожалуй, нам следует продать наш катер. Мы с тобой это уже обсуждали".

Короче говоря, когда Билл хочет узнать мнение Мэри, значит, ему необходимо, чтобы она сосредоточилась на путях решения проблемы, существующей в том виде, в каком он ее изложил.

Давайте рассмотрим другой пример.

Рик и Шеррон. Ожидая, пока в ресторане освободится какой-нибудь столик, Рик говорит Шеррон: "Невероятно, до чего же медленно движется очередь. Как думаешь, что нам делать? Может быть, попытаем счастья в другом ресторане?"

Я знаю, что у тебя сегодня был трудный день, - отвечает Шеррон. - Мы ждем уже как минимум 45 минут. Должно быть, тебе нелегко так долго ждать. Думаю, ты очень голоден. Ты сегодня обедал?

Шеррон постаралась ответить на чувства Рика, вместо того чтобы подсказать решение проблемы, поскольку именно такое утешение хотела бы получить от него сама, если бы ей пришлось расстроиться по поводу столь долгого ожидания.

Теперь Рик еще больше взбешен. Ему кажется, что Шеррон обращается с ним как с ребенком. Мысленно он ей отвечает: "Не приставай ко мне. Неужели тебе самой не противен этот ресторан? И кому какое дело, обедал я или нет..." Он не желает, чтобы она его утешала. Ему хочется, чтобы она дала прямой ответ на его вопрос.

Шеррон могла бы ответить: "Знаешь, я долго ждала, и думаю, что мы можем подождать еще чуть-чуть". Или: "Я думаю, нам нужно остаться, но взять меню, чтобы, оказавшись за столиком, мы могли сразу сделать заказ". Или: "Прекрасная идея. Как насчет того, чтобы заехать в тот новый ресторан, что открылся на автостраде?"

В каждом из этих ответов Рик мог бы ощутить поддержку, поскольку все они направлены на решение его проблемы, а не на его чувства.

С помощью приведенных выше примеров можно легко увидеть некоторые из тех характерных ситуаций, в которых мужчины и женщины неосознанно вызывают напряжение и конфликт, хотя просто пытаются поддержать друг друга.

Мужчины инстинктивно ищут решений. Если у мужчины возникает проблема, первое, что он сделает, - уйдет в свою "пещеру" и попытается найти самостоятельное решение. Когда ему удается найти решение или составить план действий, ему становится легче. Если же он не может найти решения, он выходит из "пещеры", находит другого человека, которого уважает, и беседует с ним.

Делясь проблемой с другим человеком, он обычно надеется обнаружить новый взгляд на решение своей проблемы. И когда он находит такое решение, он сразу чувствует себя лучше. Поэтому, когда огорченная чем-либо женщина начинает говорить, ему кажется, что и она ищет решение своих проблем. При этом ничто не подсказывает ему, что на самом деле она просто хочет, чтобы ее выслушали. Поэтому он пытается оказать ей помощь, подсказав решения, чем в конце концов огорчает и отстраняет ее от себя.

Если женщина чем-то расстроена, первое, что ей нужно, чтобы прийти в себя, - это немного побыть в таком расстроенном состоянии. Ей нужно, чтобы мужчина мог ее выслушать, не пытаясь поправить ее. Рассеянно делясь своими проблемами, она обычно поднимает себе настроение. Чувство усталости от навалившихся на нее проблем ослабеет, даже если они останутся нерешенными.

Мужчина ошибочно полагает, что женщине, чтобы почувствовать себя лучше, нужно прежде всего решить ее проблемы. Вот почему он так расстраивается и мучается, когда слушает, как она выказывает все те чувства, которые ее беспокоят. Ему кажется, что от него ожидают решения женских проблем, но он не чувствует в себе сил, чтобы помочь ей.

Особенно сильно он расстраивается тогда, когда ее беспокоят несуществующие проблемы или проблемы, с которыми ничего невозможно поделать. Обычно мужчины реагируют на женские печали следующим образом:

1. "Зачем печалиться, если все равно ничего не поделаешь...Что теперь проку в твоей печали?"

2. "Прежде чем горевать, узнай, есть ли из-за чего".

3. "Нечего печалиться, коль так уж случилось, что ничего изменить нельзя".

Вот три девиза, которые помогают мужчинам жить своим умом и при этом обходиться без особых эмоций. Жить исключительно своим умом, может, и полезно при решении каких-либо проблем, но не всегда полезно для здоровья, как и для эмоционального благополучия. Женщины инстинктивно понимают, что мы должны делиться своими чувствами, если хотим надежно избавить себя от напряжения, возникающего из-за разочарований в наших надеждах и ожиданиях. Даже если вы не в силах справиться с ситуацией, вам необходимо высказать возникшие у вас чувства. Делиться чувствами очень важно для создания и сохранения интимных отношений.

Когда мужчина понимает это различие между собою и женщиной, он может просто расслабиться, пока она будет делиться с ним своими чувствами. Вместо того чтобы брать на себя ответственность за решение ее проблем, он может сосредоточить все свои силы на решении одной-единственной задачи: удовлетворить ее потребность во внимательном слушателе, что поднимет ей настроение даже в том случае, если ни одна из ее проблем не будет решена.

Многие молодые женщины, которые вступают на тропу супружеской жизни, уверены в том, что их не коснутся различные беды и жизненные коллизии, о которых часто пугает старшее поколение. Но это далеко не так. Непонимание в семье между супругами зачастую наступает через полгода, а то и несколько месяцев после свадьбы.

И поэтому психологи называют этот период кризисом первого года . Давайте разбираться, почему у 90% молодых женщин возникают проблемы непонимания в семье.

Почему возникает непонимание в семье

Как всем нам хорошо известно, у женщин есть три темы, на которые они чаще всего разговаривают между собой:

1) мужчины, мягко говоря, «СВО..»

2) фигура (как похудеть)

3) одежда (полный гардероб, а носить нечего).

Самой интересной темой влекущей непонимание в семье , является именно первая, и странно, но мнения на этот счет абсолютно разных девушек и женщин чаще всего совпадают. Все они уверены в неправильности поведения мужчин , а так же в том, что мужчины их недостойны.

Они совсем не понимают женщин, и вообще ведут себя странно с женской точки зрения. Невольно напрашивается мысль - а что, если мужчины и женщины - существа с разных планет? Для наглядности представим одну и ту же ситуацию глазами мужчины и женщины.

Ситуация

Они женаты уже около десяти лет, и уверены в том, что любовь между ними все еще существует. У них есть все, что нужно для жизни - работа, жильё, и так далее. Но, несмотря на это, все равно иногда бывают проблемы связанные с непониманием в семье.

Жена - в декрете. На протяжении всего дня, она делает работу по дому и воспитывает ребенка. Никуда не выходит, наводит уют в их общей домашней обители. Но чем больше времени проходит, тем меньше её старания ценятся.

Сильно устает к вечеру, но все равно желает романтики: цветы, ласковые слова, внезапные подарки... и это несмотря на то, что прошёл уже добрый десяток лет. И когда её надежды на эту романтику в очередной раз рушатся, хочется пожаловаться на жизнь подругам, прильнуть к чьему-то плечу и поплакаться. Ведь она так устала от равнодушия мужа и непонимания в семье.

Муж - не понимает, в чем дело и что вызывает у жены такие внезапные перепады настроения. Он работает, обеспечивает семью, иногда занимается детьми. Отдает семье все силы, нервы, время. А жена сидит дома, ничего не делает, а ей еще романтику подавай. Хочется на всё забить и пойти с друзьями пить пивко.

Кто же виноват в данной ситуации и что делать?

Муж должен проявлять хоть немного больше внимания к своей жене. Хвалить ее за чистоту и уют в доме, за вкусную еду. Целовать её хотя бы утром и вечером, ведь несложно же. И иногда дарить может мелкие, но неожиданные и такие желанные подарки.

О проблемах взаимопонимания в семье расскажет этот видеосюжет:

Что же должна делать жена, чтобы избежать непонимания в семье , если чувства угасают? Когда он приходит с работы, интересоваться, как прошел день, как отношения с друзьями, начальством. Обязательно хвалить мужа за его заботу, целовать его и всячески проявлять нежность . А для этого всего-то нужно посмотреть на своего супруга глазами, которыми видела его в первый раз, когда они были моложе, по уши влюблены друг в друга. И чувства обязательно вернутся . Ведь в семейных отношениях не нужно заставлять себя что-то делать. Нужно просто следовать зову своих желаний и своей души. И всё будет хорошо!

Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях .

Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога , желаю Вам психического здоровья!

Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях

После того, как проходит поглощающая обоих партнеров любовная страсть; с течением времени, когда люди более или менее притираются и приедаются друг другу, они начинаю увязать в болоте бытовых и обыденных проблем, забывая о необходимости близких отношений.

В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией .

Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.

Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия

Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.

В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.

Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.

Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.

Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.

Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости

Молодая пара, по прохождению некоторого времени совместного бытия, вдруг начинает часто конфликтовать, скандалить, злиться и обижаться по пустякам друг на друга.

Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.

Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.

Кто-то заводит любовников и любовниц , компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.

Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов , компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем . Другие более радикально решают проблему – разводятся , прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.

И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров . Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.

Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми

Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.

Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими , даже находясь в толпе.

Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого

Человек, сразу после рождения, желает быть близким и любимым. Сначала эти потребности ребенка удовлетворяет его мать.

Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.

Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.

Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.

А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.

Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых , некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.

Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.

Желаю Вам психологического благополучия!

Готовые ответы психолога, психоаналитика

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.

Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.

Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.

Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках» . И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя» , что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.

Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.

Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.

Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.

Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.

Почему это происходит?

Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.

Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.

В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.

И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.

У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация» , у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился» . И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.

Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.

Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.

Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Николаевна!Меня зовут Александра. Мне 26 лет (Киев).Подскажите пожалуйста как правильно поступать? С мужем женаты 2.6 года. До этого жили год в гражданском браке. После свадьбы все поменялось. У нас одинаковые характеры. Никто не может уступить. Постоянно сварки через мелочи. Год назад родился ребенок. Думала все изменится. А нет. Уехала к маме родить там и осталась на год.Приехала назад к мужу через год. Неделю пожили нормально и снова начались конфликты. Например: он много работает не уделяет внимание ребенку (или он его не любит?), постоянно ложит нож на краю стола (малый год и 3 месяца дотягивается и все достает)я прошу ложить такие предметы подальше так он меня начал козой обзывать и ротик прикрывать, постоянно расбрасывает одежу по дому (меня это раздражает) хожу и собираю постоянно за ним. Живу в его квартире и уже начал говорить что это его квартира что хочу то и делаю. Это меня злит (рас его квартира так я могу удалиться я так и сказала). Да, у меня сложный характер и я может быть придираюсь часто, но он не соображает элементарных семейных вещей. И не хочет учиться играться с ребенком, помогать по квартире (кричит мне всегда что его обязанности деньги зарабатовать а ты воспитывай). Для чего тогда ему его сын? Может любви уже нет? Или мы не умеем управлять своим поведением? Нет терпения мудрости семейной? Уже дошли разгаворы о разводе и с его мамой и с моей об этом разгаваривали. Все хотят сохранить нашу семью так как квартира есть, муж деньги зарабатывает, ребенок есть, что еще надо кажется?А понимания нет. Не получается у нас. Оба упертые. Может не стоит жить дальше и мучить друг друга. Я сама начинающий психолог , но почему-то не знаю как себя правильно вести и не могу спасти наши семейные отношения. Я уже устала от этого. Помогите пожалуйста? Если можна сохранить семью и чтоб у ребенка был отец то как это сделать? Какие действия предпринимать по этому? Или может нам на консультацию к семейному психологу сходить? Зараннее спасибо.

Здравствуйте, Александра! Конечно, если Вы совместно с мужем можете обратиться к психологу - это будет довольно хорошо, потому что Вам (и мужу и Вам) нужно друг друга услывашать! Однако, какие бы ни были у людей характеры они все равно строят семьи и живут, и в семьях где есть любовь , уважение партнеров, доверие друг к другу супруги пытаются понимать друг друга и идти на компромисы. Подумайте, а есть ли у Вас та семья , которую Вы хотели бы иметь? Устраивают ли Вас отношения с мужем (можете ли Вы принимать, что он неуважительно к Вам относится - ведь оскорбление как раз это и демонстрирует; что в принципе не считает Вас хозяйкой дома - квартира его и он на это Вам указывает; устраивают ли Вас то, как Вы понимаете свои супружеские права и обязанности: муж считает, что он работает, а Вы воспитываете, сходны Ваши взглаяды?) Ведь все-таки Вы не только упираетесь (Вы же предлагаете ему другие варианты поведения: банально переложить нож с края), но другой вопрос хочет ли он идти на компромисы и строить и развивать отношения, если семья ему действительно нужна!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Александра!

Как правильно поступать - решите только Вы.

Семейная жизнь неоднозначна, и нужно уметь уступать. Конечно, это легче дается, когда знаешь, ради чего это делаешь, когда видишь отдачу.

Вас не было год рядом с мужем, он не знал забот по уходу за ребенком, ему тоже непросто измениться в один момент... Он привык жить так, как ему удобно (и нож на столе оставляет, скорее, просто не думая о том, что ребенок его может достать. Наверное, он еще не успел перестроить свои мысли так, чтобы предусматривать эти мелочи.) Вы ведь сами отгородили его от проблем, уехав к маме, тем самым он был свободен во всем. Дайте ему время, чтобы он привык к ребенку, к другим условиям быта.

Кроме того, возможно, на работе у него тоже сложности, и приходя, домой он хочет расслабиться и отвлечься, а получается совсем наоборот, дома нужно быть еще более внимательным и ответственным. Лучше будет, если Вы начнете привлекать его к совместным делам на выходных, когда он будет более отдохнувшим, спокойным, когда будет свободное время.

С другой стороны, Вас тоже можно понять: Вы целый день заняты ребенком, хотите отдохнуть, а он не помогает Вам в этом. Попробуйте, не обвинять его, упрекая в чем-то, а спокойно и откровенно скажите о своих переживаниях, и о том, что Вы чувствуете, когда он поступает так или иначе. Спросите, что он чувствует, что его раздражает. Спросите, как ему будет комфортно и готов ли он идти на компромиссы, ради спокойствия в доме.

Поймите, что не бывает все идеально, нужно быть готовой к тому, что что-то может быть не так, как Вы этого хотите, и реакцию другого человека Вы не всегда можете предугадать. Он такой, какой есть и ваши отношения- ответственность двоих.

Будте откровенны прежде всего сама с собой: любите ли Вы своего мужа, с чем Вы можете мириться, а с чем категорически не согласны? Например, расбросанные по квартире вещи можно просто убрать без упреков или оставить их и не обращать на них внимания, а терпеть оскорбления в свой адрес - не стоит. В отношениях главное уважение друг к другу.

И если есть возможность- конечно, обратитесь за консультацией к психологу .

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте! Присоединяюсь к коллегам. Вы, как начинающий психолог должны знать, что изменения нужно начинать с себя и семье тоже, изменитесь Вы, измениться муж. Конечно, отношения строят два человека, но Вы не можете заставить мужа меняться, поэтому стоит начинать с себя. Также для работы психологом нужно пройти личную терапию и темой может быть Ваша семейная жизнь. Конечно, если муж будет готов, можно обратиться к семейному психологу, но не настаивайте на этом. Наберитесь терпения, Вы сами устранили мужа в решении проблем и воспитании, теперь нужно дать время ему привыкнуть, постарайтесь спокойно обьяснять ему, почему например, нельзя оставлять нож на краю стола. Что касается сохранения семьи , лучше, если Вы с мужем будете решать этот вопрос без привлечения подственников, только вы можете решить, как вам жить и сохранять ли вам семью . Конечно, все равно не стоит разрешать мужу оскорблять и обижать Вас. Но об этом нужно говорить не во время ссоры, а в спокойной доверительной обстановке, рассказать мужу о своих чувствах и обиде, сказать, что хотели бы, чтобы это больше не повторялось. Спокойно, но твердо настаивайте на уважительном к Вам отношении, но без крика, упреков и манипуляций. И уважайте также мужа, возможно он ревнует Вас к ребенку или устает на работе, а еще вспомните начало ваших отношений, за что Вы полюбили мужа. Удачи Вам!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0