У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: «Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!» - и семья зашаталась...

Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви - закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) - это сон, и когда любовь проходит - мы просыпаемся. Да чем это плохо?

Драматизм ситуации, конечно, понятен: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. «Ты кто?» - «А я тебе жена». - «Да? А ты какая?»

Большинство молодых людей действительно начинают по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом. И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее - любовь семейная.

Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений, где вместо прежней влюбленности в паре может возникнуть новое чувство: любовь-радость, любовь-благодарность.

Свадьба: что кажется до и что оказывается после

Уход любви нередко связывается со свадьбой: до свадьбы любовь цвела, после свадьбы - начинает чахнуть. До свадьбы типичны мечты, после свадьбы - разочарования. Но если вы понимаете, что и как происходит, вы можете этого избежать. См.→

Сохранение и развитие любви

Любовь похожа на цветок: если срезанный цветок просто принести и поставить в вазу, то самый красивый цветок скоро завянет. Однако зачем же у вас дома будут только срезанные цветы, и почему бы не иметь цветущий сад? У тех, кто любовь ценит, кто за любовью готов ухаживать, любовь цветет всегда. См.

" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

Когда сближение двух людей было слишком быстрым и интенсивным, то, естественно, наступает следующий этап, на котором нам надо немного разойтись, отдышаться, посмотреть друг на друга по-новому. На этой дистанции накал нежных чувств снижается, и при этом появляются другие, противоположные чувства: от раздражения на своего партнера до тревоги за будущее отношений. И это нормально.

Почему поднимается тревога? Когда мы идем в отношения, то хотим остаться в них вечно и часто мы бессознательно мечтаем о том, что другой станет для нас всем так же, как и мы для него, он сможет внести в нашу жизнь новые цвета, придать ей смысл. Бессознательно мы стремимся вернуться в блаженство самых ранних взаимоотношений - с мамой, раствориться в них и наслаждаться. Мы хотим, чтобы нас любили именно той любовью - безусловной и вечной. И когда наступает охлаждение, нам становиться некомфортно, мы думаем о том, что отношения рушатся.

Здесь можно говорить о том, что между партнерами наступает кризис, когда на поверхность поднимается тревога и волнение. Каждый из партнеров проживает новый этап по-своему, но, наверное, есть нечто общее. Мы начинаем понимать, что другой человек не может спасти нас от жизни и от нас самих. И он просто не в состоянии стать для нас «родной мамой» так же, как и мы для него. Наступает закономерная стадия развития отношений и каждого из нас, как автономной личности, когда необходимо посмотреть внутрь себя и снова встретиться с собой. Нам надо понять, что я хочу от себя, от своей жизни и от своего партнера?

Подсознательно мы можем бояться встречи с реальностью, за ней наступает ответственность. И поэтому достаточно много людей, интуитивно, чувствуя, понимая цель и задачи новой стадии, заканчивают отношения, объясняя себе тем, что любовь прошла.

Когда мы подходим к зрелым отношениям, романтическое очарование друг другом проходит. Мы расстаемся с иллюзией о том, что бывают идеальные партнеры и идеальные отношения, и о том, что мы сможем получить идиллию на всю жизнь. Это что-то очень похожее на сказку из детства про принцев и принцесс, когда они жили долго и счастливо и умерли в один день. Но наша жизнь несколько отличается от сказки и поэтому приходится признавать реальность. Потеря сказки может вызывать тревогу и печаль, и нам будет казаться, что эти чувства о потерянной любви, оттого, что любовь прошла, но на самом деле мы переросли романтический этап и приходит время расставания с иллюзией, со сказкой. Теперь мы уже можем посмотреть на себя и на своего партнера как на реальных людей, приняв свои достоинства и недостатки. Потому что жить и строить отношения нам придется именно с реальным человеком. Мы все чаще задаем себе вопрос, на сколько мы готовы идти в отношения с этим человеком, возможно, проходить кризисы и конфликты, укрепляя при этом нашу близость все больше и больше. На этапе возвращения к себе очень хорошо исследовать свои чувства, потребности и задать себе несколько вопросов:

1. Как я чувствую себя в этих отношениях?
2. Какие у меня отношения с самим собой?
3. Каким я вижу себя в этих отношениях?
4. Какие у меня ожидания от партнера и от наших отношений?
5. И что реально из того, что я жду от своего партнера, что я могу сделать для себя?

Даже если в какой-то момент мы разочаровались в нашем партнере, совершенно не обязательно, что мы перестали его любить. Таким образом, мы начинаем видеть за своими ожиданиями реального человека и принимать его. И если мы сможем здесь устоять, доверяя себе, доверяя отношениям, нам хватает поддержки для самих себя, чтобы сказать - это нормальное развитие отношений, у нас появляется возможность получить ту любовь и сказку, о которой мы все мечтали в детстве. Только создаем мы теперь эту сказку сами своими руками. И, скорее всего, эта сказка будет нам гораздо ценнее, потому что это уже - наша сказка.

После знакомства отношения быстро набирают обороты. И первое время, пару связывает страсть и прекрасный романтизм. Но по прошествии примерно трех лет эмоции стихают, а чувства уступают место привычке.

Неужели это начало конца? Правда ли, что любовь способна жить лишь три года?

Причины кризиса семейных отношений

Кажется, еще совсем недавно вы встречались, ходили в клубы, кафе, рестораны, кино. Жизнь играла всеми красками, и казалось, что мир создан для вашего счастья.

И только когда человек, еще недавно летавший на крыльях любви, понимает, что радость от близости с тем, кто еще недавно казался смыслом всей жизни, постепенно утихает, то начинает испытывать острое желание снова пережить яркие эмоции. И нередко это становится поводом для измены. Ведь дома эти яркие эмоции уже угасли, и ощутить их, как кажется, можно, заведя новые, пусть даже мимолетные отношения.

Этот кризис трех лет семейной жизни является одним из самых серьезных испытаний для всех семейных пар. Ведь к этому времени совместная жизнь еще не успевает стать привычкой, без которой себя уже не мыслишь. А яркие чувства, от которых буквально вчера сносило голову, уже остаются в прошлом.

В этот период даже у самых дружных пар случаются конфликты. Партнеры словно мстят друг другу за то, что их надежды на беззаботную радость совместной жизни оказались обмануты. Что любовь сменилась бытовыми проблемами – дети, стирка, уборка, а, нередко, еще и такая обуза, как ипотека, когда понимаешь, что платить полжизни такие суммы, отказывая себе во всем – это непосильная ноша, что нет желания тащить весь этот воз дальше, и хочется все бросить и начать сначала!

В это время мелкие недостатки партнера становятся явственно видны, и начинает раздражать все – как он ест, как спит, как говорит – все начинает действовать на нервы, хотя раньше многое из этого умиляло и казалось забавным.

Женщина устает от постоянной стирки, уборки, готовки, чувствуя, что попала в какую-то западню, из которой нет выхода, да еще дети с их капризами, болезнями, помогают «счастливой матери» ощутить безвыходность и беспробудность существования, которое в мечтах рисовалось совсем другим!

Мужчина, в свою очередь, видя, что все его старания продвинуться на работе, достичь большего в своих стремлениях не имеют успеха, начинает замечать, что его раздражает не накрашенная и постоянно чем-то недовольная жена, что он вовсе не тот, кем могли бы гордиться его дети, постепенно впадает в апатию, которая может обернуться кризисом среднего возраста со всеми вытекающими последствиями.

Что же делать? Расстаться и попытаться встретить новую любовь? Или так, чтобы не узнал близкий человек, найти отношения на стороне?

Как пережить кризис семейной жизни?

Главное не стоит торопиться. Следует понимать, что все описанное выше, переживает практически каждая семейная пара. Но далеко не каждая распадается, столкнувшись с трехлетним кризисом. А все почему? Потому, что не стали торопится и нашли в себе мудрость разобраться в причинах охлаждения отношений.

Чаще всего чувства остывают под лавиной бытовых проблем, которые, иногда кажется, никогда не кончатся и ежедневно снова и снова обрушиваются на молодую семью. Кроме того, если что-то раньше было проявлением чувств, то теперь это вменяется в обязанность. На романтические встречи уже нет ни времени, ни сил.

Поэтому в такой период важно постараться вернуть немножко романтики в свою жизнь, отвлечься от повседневности и сделать что-то не по заведенному распорядку, а для себя, для своего близкого человека. Это не потребует много времени, сил и денег. Даже небольшое проявление внимания может стать той маленькой капелькой, которая вернет отношениям прежнюю теплоту.

Купите билеты в театр и после работы не бегите сломя голову домой, а сходите на спектакль, насладитесь непередаваемой театральной атмосферой. После спектакля зайдите в кафе, закажите себе по стаканчику согревающего глинтвейна. А по пути домой, купите букет цветов.

В течение рабочего дня отправьте своей половинке романтическую СМС-ку, дайте понять. что вы думаете не только о работе, что хотите поскорее увидеться.

Также можно написать записку с признанием в любви и подложить близкому человеку вечером в карман одежды. Поверьте, на следующий день это обязательно будет оценено по достоинству!

Делайте друг другу подарки, уделяйте внимание и вы не заметите, как кризис миновал, а ваши чувства снова стали такими же волнующими, как в первые дни вашего знакомства. Помните, что никакие бытовые проблемы не стоят того, чтобы ваша любовь превратилась в серые будни, полные усталости и беспросветности.