Вы наверное имеете ввиду следующие слова Иисуса Христа:

Лук. 16:18 Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.

Бог в Своем Слове Библии однозначно сказал о браке:

Матф. 19:6 Они уже не двое, но одна плоть . Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (см. также Быт. 2:24).

По Библии , есть только одна причина для развода - измена второй стороны. Вот те же слова Иисуса, что и в Лук. 16:18, пересказанные апостолом Матфеем:

Матф. 19:9 Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует

Естественно и на женщин распространяется это же правило. Они не имеют права на развод, кроме причины прелюбодеяния супруга.

Что касается запрета жениться на разведенной или выходить замуж за разведенного, то нельзя его понимать буквально, относя ко всем причинам развода. Посмотрите внимательно с чего начинается фраза Иисуса.

Матф. 19:9 но Я говорю вам: кто разведется с женою своею НЕ ЗА прелюбодеяние и женится на другой, ТОТ прелюбодействует; И женившийся на разведенной прелюбодействует.

Господь говорит о том, что, если мужчина разведется НЕ ЗА причину прелюбодеяния, а просто ради того, чтобы уйти к другой женщине, то он прелюбодействует. И конечно женщина, которая побудила его к такому поступку - бросить семью и уйти к ней - делает большой грех.

То же касается и женщин - о чем И говорится во второй части стиха, в продолжение к первой: если жена разведется для того чтобы просто уйти к другому без причины прелюбодеяния супруга, то она прелюбодействует. Конечно и мужчина, который побудил ее уйти из семьи, тоже прелюбодействует. Вот о чем здесь идет речь.

Однако, если муж (жена) умерли или супруг бросил вторую половину, то вступившие в брак со вдовцом (вдовой) или оставленным (оставленной) не являются прелюбодеями. Такого никогда не было сказано в заповедях Божьих.

Что касается Вашей ситуации - то у Вас один христианский выход: чтобы мужчина примирился с женой. Этому учили апостолы под действием Духа Святого:

1 Кор. 7.10 А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - 11 если же разведется, то должна оставаться безбрачною, ИЛИ ПРИМИРИТЬСЯ с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей.

Естественно, что положено для женщин, то и для мужчин.

Если же жена ему изменила, то, конечно, ему решать... Но напомню, что Бог учил прощать.

Матф. 6:14 Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный

Хочется отметить, что Господь запретил развод не случайно. Любые люди могут найти общий язык и жить счастливо, если они будут стараться жить по Божьим правилам: прощать, не ожидая инициативы примирения от второй стороны; уступать первым, не думая, почему это должен сделать именно я; не искать своих, но общих интересов; стараться делать приятное второй половинке не по заслуге, а просто так… и т.д. Поступая так, люди становятся по настоящему близки, как говорит Библия “одна плоть”. Более того, они начинают любить друг друга, даже если первая страсть уже давно угасла.

Причем сохранение брака возможно даже, если только один из супругов начинает жить по Божьим принципам. Господь в этом случае начинает касаться сердца второго супруга.

Опытные люди скажут, что разводиться, ссылаясь на недостатки второй половинки нет смысла. Дело в том, что у следующего супруга (жены) будут если не такие, то другие недостатки, скорее всего даже в большей степени, чем у предыдущего. Ведь безгрешных людей не бывает. И так человек, не верящий Господу, несколько раз пытается искать нового избранника, пока не поймет, что невозможно найти идеал… Или уже станет поздно – никто его (ее) в очередной раз в мужья (замуж) не берет. Вот так обернувшись назад человек видит, что поменял несколько супругов... При этом, при каждом разводе были слезы, несчастливы дети, обременял раздел имущества… А зачем все эти страдания, если в новом браке все повторяется? И лишь когда человек понимает, что все дело не во втором супруге, а в нем самом, и начинает поступать по Божьей мудрости (иногда даже будучи неверующим), тогда брак становится последним и крепким.

Валерий Татаркин

Здесь = > другие

До сих пор, собираясь замуж за разведенного мужчину, можно услышать, что это «порченый товар». Сторонницы такого мнения уверены, что раз он не ужился с первой женой, то не уживется со второй, что он разочарован в женщинах и свое недовольство будет срывать на второй жене и вообще он, наверно, алиментщик.

На самом деле по данным исследований английских ученых, разводом заканчивается 45% первых браков и только 31% повторных. Это значит, что выходя замуж за разведенного, вы с большей вероятностью сохраните свой брак. Причин этому несколько.

Разведенный мужчина уже имеет опыт семейной жизни и знает, какую женщину хотел бы видеть своей женой. Поэтому он выбирает себе пару вдумчиво и с учетом прежних ошибок. Если его развод произошел из-за бытовых неурядиц, то теперь он будет искать хорошую хозяйку. Если, наоборот, его первая жена изводила семью любовью к чистоте, но им не о чем было разговаривать, то теперь он явно ищет родственную душу. Разведенные мужчины куда меньше боятся брака, чем холостяки. Они там уже были и знают, что на самом деле все не так страшно и жизнь их изменится не настолько кардинально, чтобы из-за этого переживать.

Кроме того, не стоит думать, что он настолько разочарован в женщинах, что станет мстить от имени всего мужского пола новой жене. Такое крайне маловероятно. Очень редко женщина уходит от мужчины, который безумно ее любит, оставляя в его душе незаживающую рану. Куда чаще любовь умирает с обеих сторон и люди еще долго треплют друг другу нервы, прежде чем развестись. Поэтому можно не ревновать супруга к прошлому и не ждать, что он будет относиться к вам плохо из-за того, что не может простить первую жену.

Правда если он часто ее упоминает, то выходить за него замуж и правда пока не стоит. Он еще не пережил прошлые отношения и они занимают в его мыслях слишком много места. В этом случае продолжайте встречаться, но не торопите события, иначе, в самом деле, он может перенести старые обиды на вас. Ведь пока в его сердце другая, вы для него всего лишь представительница враждебного лагеря и отношение к вам будет соответствующее. Подумайте, почему он предложил пожениться, если еще не забыл ту, бывшую? Возможно дело вовсе не в его чувствах к вам, а в том, что он хочет доказать ей, что у него все хорошо и она ему уже не нужна?

Не менее интересна ситуация с алиментами. Как он относится к своему ребенку, общается ли с ним, платит ли алименты? Не радуйтесь тому, что не платит, это значит не только то, что эти деньги пойдут в вашу новую семью . Это значит, что он способен на подлые поступки и, возможно, когда-то поступит с вами так же, как сейчас со своим ребенком.

Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

Было бы очень удобно, если бы теория двух половинок действительно работала. То есть живёшь себе и просто ждёшь совпадения. И партнёр твой тоже ведёт себя прилично, ждёт встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и дальше живёте долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнёры достаются люди с самым разным багажом - генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.

Есть свои плюсы у раннего, студенческого брака: в такой союз вступают люди ещё не вполне сформировавшиеся, достаточно пластичные. Им придётся взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодёжь в бóльшей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим за плечами серь­ёзные отношения, имеет очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребёнка.

В отношениях с женщиной разведённый мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, он не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или в политике.

Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.

Если у вашего партнёра в предыдущем браке успели появиться дети, то вам, вступая в эти отношения, необходимо иметь в виду два момента.

1. Независимо от того, по чьей инициативе расстались родители, детям трудно смириться с разводом. Они проводят непростую психологическую работу по смирению с тем, что произошло, но у них, как правило, всё равно остаются осадок и ощущение досады, горечи, грусти. Ваше появление в жизни их папы - это дополнительное подтверждение того, что возврата в прошлое не будет. Бывают исключения, но в целом обычно дети сохраняют настороженное отношение к новой партнёрше отца. Они либо демонстрируют к вам большую любовь (но это скорее из-за желания поддержать папу, заслужить его расположение), либо склонны открыто сердиться и «наказывать» вас холодностью. В каком-то смысле задачей м­аксимум для вас станет хоть как-то подружиться с ними, сделать так, чтобы вы смотрели друг на дружку без восторга, но с внут­ренним согласием: есть я и есть они, нам нужно придумать, как научиться учитывать друг друга, адаптироваться к существованию друг друга. Второй важной задачей будет установление такого порядка у вас дома, когда дети мужа понимают, что они есть достойные уважения «подданные королевства», в котором руководство осуществляют не они, а «король» (их отец) и «королева» (его новая избранница). И первая, и вторая задачи очень непростые. В этом вам будет необходима большая поддержка супруга, а иногда - внешнего специалиста, семейного психолога.

2. Независимо от того, как ваш избранник расстался со своей бывшей женой, пока дети не достигли совершеннолетия, этот мужчина и та женщина связаны совместным проектом. Важно найти возможность обсудить с мужем, как он видит своё участие в их воспитании.

Что должно насторожить?

1. Непрекращающиеся обвинения в адрес бывшей супруги, жалобы на то, как ему трудно с ней жилось. Это может означать, что отношения с той женщиной у мужчины ещё не завершены, он продолжает находиться в интенсивном общении с ней, сводит счёты, ищет правды. Такому мужчине следует сначала разобраться с предыдущей историей, а потом уже заводить новые серьёзные отношения. Это не означает, что ваши отношения обязательно нужно прекращать. Вероятно, мужчине нужно дать время на то, чтобы «допрожить» расставание. Важно только, чтобы он действительно постепенно завершал свои предыдущие отношения, а не продолжал пережёвывать их как жвачку.

Если претензии к бывшей всё не иссякают, это может означать, что источник возникающих в паре проблем ваш мужчина склонен видеть в парт­нёрше и не склонен воспринимать их как повод разбираться с собой, со своими реакциями, страхами, идеями о браке. В этом случае высока вероятность того, что при столкновении интересов в вашей паре мужчина тоже не будет брать ответственность за свои чувства и поступки, а будет видеть корень всех проблем в вас.

2. Предельная скрытность и выражение ужаса на лице, как только вы задаёте вопрос, касающийся его прошлой жизни. Под этим избеганием, как правило, стоят интенсивные чувства (сильный страх, стыд, отвращение, злость), а интенсивные чувства - верный признак незавершённых отношений. Лечение такое же, как и в предыдущем пункте.

3. Важно насторожиться, если мужчина втягивает вас в треугольник: сравнивает вас с предыдущей партнёршей, хвалит на её фоне, вместо того чтобы строить отдельные отношения с вами. Такого рода приглашение в треугольник может означать, что отношения с вами - это во многом способ что-то доказать ей. То есть что отношения с вами - это технический инструмент, а основная драма продолжает разворачиваться между ним и бывшей.

4. В случае наличия общих детей важно посмотреть, сколько власти в своей жизни мужчина отдаёт бывшей супруге и детям. Разрешает ли он распоряжаться своим временем в любое время дня и ночи? Может ли он им отказать? Есть ли в этих отношениях какие-то правила, ритмы, ограничения? Если правил и ограничений нет, то ваши отношения оказываются в весьма уязвимой позиции. Кроме того, такая мягкость и преданность детям может быть формой нечестной игры. Когда мужчина реально не готов к сближению с женщиной, не готов в некоторой степени посвящать себя ей, он иногда использует одобряемые обществом отмазки, такие как работа над сверхответственным проектом или необходимость интенсивно участвовать в жизни детей под эгидой «дети - это святое».

5. Тревожным сигналом может стать и очевидная наивность, беспечность мужчины при разговоре об отношениях: «Почему разошлись? Не знаю. Просто я как-то разлюбил её, и всё». Или: «Мы просто не подходили друг другу. А с тобой-то, понятное дело, мы две половинки!» Это может свидетельствовать о том, что мужчина пока довольно незрел, он не склонен наблюдать за собой, обнаруживать мотивы своего поведения, не очень способен на верность и ответственность в отношениях.

Что важно прояснить, вступая в брак с разведённым мужчиной?

1. Какого рода страдания в браке для него является непереносимыми? Что он и и вы можете сделать, чтобы не допустить того же уровня непереносимости?

2. Отношение мужчины к браку. Как он видит правила, систему работы этого союза? За что он бы хотел отвечать сам, в чём видит роль супруги, какие вопросы считает необходимым решать совместно.

3. В чём он видит свою часть ответственности за то, что произошло в предыдущей семье? Как он видит, что привело к разводу? Как распределяет ответственность между собой и предыдущей супругой? Что они делали, чтобы брак сохранить? Какие мужчина знает способы поддержания длительных хороших отношений в паре? Что собирается делать, чтобы сохранить этот брак? Например, если он признаёт наличие проблем с алкоголем, с излишней эмоциональностью или с неумением зарабатывать, собирается ли он обращаться к психологу, в анонимные группы самопомощи? На какие встречные усилия со стороны новой партнёрши рассчитывает?

4 . Почему мужчина решается на новый брак, имея опыт разочарования? На чём основывается его надежда? Есть ли у вас необходимые навыки и качества, чтобы оправдать эти надежды, если они касаются вашего поведения?

5. Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, намерен ли он устанавливать какой-то график и ритмичность своего включения в их воспитание? Или бывшая жена и дети имеют право потребовать его включения в любой день недели и любое время суток?

Чего не нужно делать?

Не поддерживать попытки мужчины или его бывшей супруги втянуть вас в треугольник. Помимо проясняющего разговора, о котором мы писали выше, лишний раз не стоит упоминать бывшую супругу и не просить рассказывать подробностей. Даже если вы празднуете победу («Согласись, я лучше неё готовлю шарлотку, да?»), ущерб вашей паре в том, что в неё оказывается виртуально приглашённой ещё одна женщина.

Следует помнить, что, несмотря на диагностическую ценность информации о предыдущем браке, любые новые отношения - это новые отношения. С другим мужчиной и вы становитесь немного другой. И мужчина поворачивается к вам какой-то новой, не всегда ведомой ему самому стороной. Поэтому скорее следует сосредоточиться не на детективной работе, а на получении удовольствия от отношений и оперативном реагировании на возникающие трения и нестыковки.

Помните, что любой брак - это интересное путешествие. Но также иногда и трудная работа. В близких отношениях мы иногда учимся уступать, а иногда - быть настойчивыми, учимся смелости говорить о неудобном, а иногда учимся адаптироваться к своим и чужим причудам. И в этом брак с разведённым мужчиной ничем не отличается от других браков.

Метки:

Женщина и мужчина, встречающийся на протяжении длительного времени, рано ли поздно принимают решение пройти жизненный путь вместе. И все бы ничего, но вдруг неожиданно для себя женщина узнает, что ее любимый человек уже был женат, у него была семья, дети. И у женщины возникает вопрос, выходить ли замуж за разведенного мужчину. Попробуем в этом разобраться.

Плюсы в отношениях с разведенным мужчиной

Часто женщины, встречающиеся с мужчиной, задумываются о том, а можно ли быть счастливой в отношениях с разведенным мужчиной. В таких отношениях есть свои плюсы:

Минусы в отношениях с разведенным мужчиной

Есть и определенные трудности, с которыми может столкнуться женщина, вступившая в брак с разведенным мужчиной:

• Когда женщина выходит замуж за разведенного, она принимает мужчину уже с устоявшимися принципами, которые появлюсь у него в прошлом браке. Как правило, мужчина запоминает только плохое. И женщине стоит выбирать слова в разговорах, чтобы не задеть мужчину за живое.

• Разведенный мужчина будет довольствоваться отношениями с женщиной, не предлагая ей выйти за него замуж.

• Если причина развода была в его бывшей жене, то новые отношения это повод забыть старые. Такие отношения, в которых мужчина, лишь залечивает раны, длятся недолго. А если причина развода была в мужчине, то женщина, которая вступила с ним в новые отношения, будет думать, что он с ней поступят точно так же.

• Мужчина, который уже был женат, привык к конкретным правилам жизни, где женщине отведена определенная роль.

• Он может часто рассказывать о бывшей, жаловаться на нее. Если женщина будет сочувствовать, жалеть такого мужчину, то в итоге он будет искать ту, которая увидит в нем настоящего мужчину.

Некоторые женщины задаются вопросом, а может ли разведенная женщина выйти замуж, с точки зрения православия. Православие говорит о том, что брак с разведенным человеком возможен, церковь допускает вступление в брак с разведенными, и

У него есть дети

У разведенного мужчины от предыдущего брака могут остаться дети. И конечно, у него будет появляться желание видеть их время от времени. Поэтому женщине необходимо подумать и ни один раз о том, завязывать отношения с разведенным мужчиной или нет. Женщине нужно быть готовой к тому, что могут появиться некоторые моменты, с которыми женщине придется смиряться:

По каким причинам разводятся мужчины

Ниже приведены несколько причин, по которым мужчины уходят из семьи:

• Измена женщины. По статистике мужчины не могут простить измену женщины, после измены мужчина уже не сможет доверять женщине как прежде, и поэтому прекращают с ней всякие отношения.

• Неудовлетворенность сексуальной жизнью. Если женщина периодически ссылается на головные боли, отказывая мужчине в близости, не желает что-либо изменить в отношениях, то это в итоге приведет к разводу.

• Споры по поводу воспитания детей. Если мама требует соблюдения режима дня, а папа разрешает делать то, что хочется, и когда захочется, это может привести к разногласиям между родителями, и как следствие к уходу мужчины из семьи.

• Мужчина может подать на развод и в том случае если женщина зарабатывает больше него. Если так происходит, мужчина чувствует себя несостоятельным, никчемным.

В разделе представлены ответы на вопросы о том, стоит ли выходить замуж за разведенного мужчину. На вопрос отвечают психологи и священнослужители.