«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Евгения Соснина

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Теги:

Как мне прекратить срываться на ребенке?

П исьмо:

«Подскажите, кому молиться от страсти гнева? Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали: это нехорошо по христианским меркам, и по человеческим. И на этом всё. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться с собой. Боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть, сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет».

Мнение священника и многодетного отца протоиерея Максима Первозванского и психолога-консультанта Илью Суслова.

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»

Молчать!

Чтобы справиться со вспышками гнева, необходимо то, что святые отцы называли «молчанием уст». Проще говоря, чтобы не бить, надо не кричать. По аллегорическому представлению древних, гнев поднимается откуда-то снизу, переполняет человека снизу доверху, и кажется, что тот сейчас взорвется. Потом гнев начинает душить, и уже после вырывается наружу. Сначала вырывается в виде слов, а потом, у распущенных людей, переходит в рукоприкладство. Так вот, если ты гневаешься, достаточно промолчать, а чтобы вовремя промолчать, нужно следить за тем, что говоришь.

На мой взгляд, наиболее эффективный способ борьбы с гневом (неважно, на кого он может быть направлен - на ребенка или взрослого), - замолчать и уйти в другую комнату. Просто чтобы успокоиться и прийти в себя. Тут поможет молитва: «Господи, помилуй меня, грешного».

Если говорить о конкретной ситуации, то здесь, мне кажется, правильнее обратиться лично к хорошему священнику (если у этой женщины нет духовника, то его придется поискать) и, возможно, психологу. Бывают ситуации, когда родители от общения с ребенком получают в основном удовольствие - но это не их заслуга. А бывает и так, что ребенок раздражает и почти не дает положительных эмоций. Почему? Обязательно нужно найти причину, и в этом именно психолог сможет помочь. Ну а что касается ударов - то бить ребёнка младше года вообще бессмысленно, он все равно ничего не поймет, это чистой воды выплеск гнева.

Илья Суслов, психолог-консультант

Найти причину!

С точки зрения психологии, гнев - это состояние аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения. Его можно сравнить с извержением вулкана или сходом лавины, и всем понятно, что с подобными катаклизмами уже никак не получится справиться, их можно только переждать в укрытии или убежать подальше, если есть такая возможность. Соответственно, совладать с самим гневом в момент его проявления практически нереально, а вот попробовать предпринять профилактические меры на более ранних стадиях можно.

Мне могут возразить, что гнев развивается за доли секунды, и не успеваешь ни подумать, ни тем более что-либо сделать, чтобы подавить его или хотя бы уменьшить его масштаб. Потому что подобные реакции происходят на уровне рефлекса, который незаметно выработался с детства.

Но вернемся к нашей метафоре. Чтобы лавина сошла, должны одновременно сработать два фактора: в горах - накопиться снег и произойти вибрационное действие: от выстрела или даже громкого крика, от очень слабого, незаметного человеку землетрясения… Эта вибрация иллюстрирует то, что психологи называют триггером или спусковым механизмом, а накопившийся снег иллюстрирует травмы, то есть стрессовые события в жизни. Такие события человек может не осмыслить, не пропустить через себя, не обсудить с дружелюбными людьми, способными понять, утешить и поддержать - и в результате они, такие события, будут накапливаться в душе, будут разрастаться подобно коралловому дереву. Время от времени они могут так или иначе проявляться - у человека возникают разного рода психосоматические заболевания, или он начинает вести себя неадекватно: проявлять беспричинную агрессию, избегать общения, замирать на месте. И происходить всё это будет при срабатывании спускового механизма. В ситуации автора письма такой триггер - капризы ребенка. Возможно, они вызывают у этой женщины смутные воспоминания о какой-то давно забытой травмирующей ситуации.

Психологи часто предлагают гневливым людям выработать некую инструкцию, как подавлять гнев, и в случае вспышек гнева следовать ей. В обсуждаемой ситуации младенец начинает капризничать, а мама срывается и бьет его. Что тут можно сделать? Придумать какие-то способы сделать паузу, когда чувствуешь, что начинаешь закипать. Чаще напоминать себе, что бить ребенка ни в коем случае нельзя. Ведь для мамы не секрет, что когда общаешься с ребенком, он может раскапризничаться, по поводу или даже без повода, что такие капризы неизбежны, что ничего ужасного не происходит, что это нормальное поведение, соответствующее возрасту малыша. И когда капризы начинаются, надо постараться как-то отвлечься: начать дышать глубже или учащенно, ненадолго выйти из комнаты, молиться про себя. Этой паузы зачастую бывает достаточно, чтобы вспомнить о том, что гневаться на ребенка неразумно, что такой гнев можно и нужно подавлять. И цель достигнута.

Однако не все так просто. То, что родитель сдержал гнев - это означает лишь, что был убран симптом в этот момент. Но причины, источники гнева остались не выясненными и не устраненными. И тогда, во-первых, инструкция может срабатывать не всегда, гнев будет периодически прорываться наружу - и, к сожалению, с большей силой. А во-вторых, если все-таки удастся удержать гнев в себе надолго - это зачастую может приводить к серьезным психосоматическим болезням, как упоминалось выше.

Своим пациентам я рекомендую выработать такую инструкцию, помогаю это сделать - но параллельно с этим мы пытаемся найти смысл, причину и источники гнева, и дальше уже работаем с этими причинами. Психотерапевту очень важно сфокусироваться именно на поиске и проработке детских или юношеских психотравм, а также на выявлении триггеров.

Иногда причиной подобного поведения бывает состояние нересурсности, которое может быть вызвано болезнями, недосыпом, усталостью от физической и/или моральной нагрузки, хроническими стрессами. Важно проанализировать свои состояния, свою нагрузку за последнее время, и если причина в переутомлении, то дать себе отдохнуть, выспаться и выздороветь. Если же это следствие стрессов, то надо постараться иначе взглянуть на свои проблемы, пересмотреть свои цели и задачи, переосмыслить какие-то ключевые моменты своей жизни. Лучше всего этим заниматься не в одиночку, а с близким человеком, которому доверяешь, или со специалистом, то есть психологом или психотерапевтом. Кроме того, можно попринимать легкие успокаивающие препараты, лучше из растительного сырья: корни валерианы, пустырник и тому подобное.

Однако, как мне показалось из письма читательницы, в данном случае имеет место не столько сильная усталость или нересурсность и стрессы, сколько психические травмы детства-юности, которые, по сути, и управляют поведением человека. Мне кажется, слова апостола Павла из Послания к Римлянам в главе 7 именно об этом:

15 Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю.

16 Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр,

17 а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

18 Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.

19 Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.

20 Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

21 Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.

Касательно детских травм, которые могли вызвать подобные агрессивные реакции у мамы - это могло быть пережитое насилие в детстве, когда родители и родственники могли ее бить. И мама может этого даже не знать, если это происходило с ней до трех лет, потому что детская память до трех лет в подавляющем большинстве случаев стирается. Но тело помнит и воспроизводит это насилие, так как травма не была переработана психикой. Либо она могла быть свидетелем родительского насилия к брату или сестре, что также является весьма травматичным для психики ребенка.

Тем не менее, этого бывает недостаточно - просто вспомнить или узнать у родственников о фактах насилия в раннем детстве по отношению к себе или к братьям-сестрам. В основном это лечится через погружение в эти ощущения страха, детской беспомощности, незащищенности от родителей, и сегодня выразить свои чувства, эмоции по этому поводу: поплакать, позлиться, пожалеть себя и тому подобное. То есть как бы заново перепрожить их в присутствии специалиста, чтоб получить отражение, принятие своих чувств и сочувствие. Для проработки подобных травм хорошо подходят гуманистические, экзистенциальные, психодраматические и гештальт техники.

Триггерами в данном случае будут является капризы детей, и в то же время они могут быть разными: «беспричиные» капризы ребенка; долгий, непрекращающийся или пронзительный крик, плач. Можно среагировать на взгляд, особые повторяющиеся движения, тембр голоса, плача… И когда родители ощущают свое бессилие в этой ситуации, неспособность решить эти проблемы мирно, без насилия - то это порождает в них гнев.

Хочу отметить, что состояние аффекта считается причиной, смягчающей или даже отменяющей наказание при совершении преступления, поэтому слишком уж корить себя не стоит. Ведь человек в такие моменты не способен управлять собой. Самобичевание ни к чему хорошему не приводит - даже учитывая то, что свой гнев мы обрушиваем только на тех, кто слабее нас, кто не сможет дать нам равносильной сдачи.

Тем не менее, гнев - это смертный грех, и бороться с ним стоит, только нужно делать это разумно и эффективно с помощью проверенных специалистов и методик - или с добрым и мудрым человеком, который сможет подсказать и поддержать в трудные моменты.

Признаки, причины и профилактика материнских срывов.

Каждая мама рано или поздно начинает испытывать злость к собственному ребенку. В самом чувстве нет ничего страшного. Оно является сигналом о нашем отношении к ситуации и появляется закономерно, так как ребенок регулярно нарушает границы взрослого. Малыш плачет, будит родителей, кричит, требует свое, капризничает, не слушается. Такое поведение естественно для ребенка, родители понимают это, но чувство раздражения в любом случае возникает.

Очень часто мамы ругают себя за появление негативных мыслей и эмоций. Поэтому если родитель понимает свою агрессию, умеет ее грамотно перерабатывать и выражать, то контакт можно выстроить с наименьшими потерями.

Но часто случается так, что злость переходит в деструктивные действия, тогда мы можем говорить о срывах. Это такие эмоциональные состояния, которые сопровождаются сильными агрессивными реакциями мамы и ее негативным поведением по отношению ребенку — крик, физическое воздействие (шлепки, щипания, тряска). После таких проявлений мамы часто говорят, что им стыдно, могут плакать, жалеть себя или ребенка, испытывать чувство вины, обещать себе, что больше этого никогда не повторится, но в итоге ситуация повторяется снова и снова.

Признаки срыва:

• чувство бессилия;
• сильная вспышка агрессии;
• негативные проявления в отношении ребенка или мужа (возможно, других близких людей, но редко);
• ощущение потери контроля над ситуацией;
• чувство вины за поступок.

Важно понимать, что срыв — это состояние, которое проще предупредить, чем остановить. Агрессивные проявления, на самом деле, не первичны. Срыву всегда предшествует накопление сильных эмоций. Успеха в профилактике можно достичь только при условии, что мама четко сможет проанализировать ситуацию и разобраться в ней. Давайте рассмотрим причины и поводы срывов. Важно заметить, что не все перечисленное ниже будет относиться именно к вам.

Причины и поводы срывов

1. Привычка

Иногда мама может говорить следующее: «Ребенок сильно балуется перед сном. Пока не накричу, не понимает». В этом случае мы имеем дело с привычкой, которую вы сами сформировали у ребенка. Вернуть ситуацию в нужное русло будет сложно, но реально. Вам самой придется отказаться от соблазна снова кричать. Начинайте общаться с ребенком спокойно, анализируя его состояние. Чаще всего дети ведут себя плохо, когда устали, голодны или хотят добиться нашего внимания. Ответьте себе на вопрос: может ли ребенок получить ваше расположение хорошими поступками, либо ему только остается нарушать правила и капризничать?

2. Проблемы со здоровьем

1. Гормоны. Иногда вспышки агрессии могут случаться при нарушениях функционирования щитовидной железы. Такое встречается редко, но все же сдать анализы будет не лишним. Обратитесь к эндокринологу, особенно, если знаете, что раньше были проблемы.
2. Депрессия, переутомление, бессонница, невроз, истерическое расстройство и другие пограничные нарушения могут проявляться в неконтролируемой злости. В этом случае важно получить консультацию психолога или психотерапевта.
3. Отдельно стоит сказать о посттравматическом стрессовом расстройстве. Если в жизни женщины происходит домашнее насилие (бьет супруг), либо был опыт сексуального насилия, то данное состояние напрямую взаимосвязано с эмоциональными срывами и вспышками агрессии.

3. Эмоциональное выгорание и усталость

На форумах для мам есть такие выражения как «мама не в ресурсе» и «мама сама хочет на ручки». На самом деле, когда мама регулярно проводит время с ребенком либо устает на работе и дома, то срывы становятся закономерным явлением. Такие женщины часто обнаруживают себя в незрелой детской позиции, жалуются, что им сложно с ребенком и они не справляются.

4. Мама в трудной жизненной ситуации

Развод, смерть близкого человека, увольнение, переезд из родного города — все эти события считаются стрессовыми и могут обострять эмоциональное состояние.

5. Детские травмы

Все мы родом из детства. Поэтому иногда тему срывов можно считать унаследованной. У мамы есть опыт переживания эмоционального или физического насилия, такой опыт закрепляется в нашем подсознании, а уже во взрослом возрасте воспроизводится с собственными детьми. Именно поэтому у каждой мамы есть свой возраст начала срывов. Кому-то особенно сложно с младенцами, другие называют пиковым возраст трех лет либо школьный. Узнайте, что происходило в вашем детстве в этот период.

6. Неумение управлять своим эмоциональным состоянием

Когда взрослый не знает, как обходиться со своей агрессией и страхами, грамотно устанавливать границы, то ребенку не у кого научиться этому. Получается замкнутый круг — детские истерики и мамины срывы.

Осознание — это первый шаг на пути решения проблемы, но важно понимать, что только благодаря конкретным действиям можно добиться желаемого результата. Не всегда будет получаться с первого раза, возможны откаты. Но если действовать планомерно, заручиться поддержкой близких, друзей или специалиста, то можно добиться хороших результатов.

10 шагов по профилактике эмоциональных срывов

Шаг 1: заведите эмоциональный дневник

Уделите 10 минут времени вечером перед сном, чтобы записать все негативные чувства, которые накопились за день. Не оценивайте свои переживания. Задача перенести на бумагу все то, что у вас внутри.

Проанализируйте и запишите ситуации, в которых случаются срывы. Составьте план действий, как вы поступите в следующий раз. Возможно, что-то придется делегировать (пусть уроки с сыном делает спокойная бабушка, а в садик ребенка отводит уверенный папа). Если распределить обязанности невозможно, то четко пропишите, как вы будете себя вести в критичных ситуациях. К примеру, если вы срываетесь, когда ребенок медленно одевается, начните собираться заранее. Если это утро, лучше вы сами один раз поможете чаду, чем будете снова кричать. Иногда бывает так, что изменить ничего невозможно. У ребенка истерика от переутомления, тогда вам придется просто признать свое бессилие и подождать, затем успокоить, пожалеть и уложить спать малыша. Помните, что ваши взаимоотношения сказываются на эмоциональном состоянии и успешности ребенка гораздо сильнее, чем выученный на «отлично» английский. Подумайте, почему вас раздражает именно такое поведение. Возможно, ребенок не оправдал ваших ожиданий или кого-то напоминает.

Шаг 2: научитесь распознавать состояния, которые предшествуют срывам

Срыв не случается внезапно, это всегда следствие. Возможно, вы устали либо накопили претензии к мужу, у вас испортились отношения со свекровью или вы не можете разобраться с тяжелой ситуацией на работе. Сумейте обнаружить тот момент, после которого сдержать себя практически невозможно. Опишите его словами. Кто-то говорит, что «я начинаю внутренне больше раздражаться», «чувствую сильную усталость», «кручу в голове одну мысль». Вот именно в такие моменты вы еще способны себя остановить. Научитесь распознавать вовремя свои потребности и удовлетворять их.

Шаг 3: найдите время на полноценный отдых

Важно, чтобы у вас было время на полноценный сон, правильное питание, отдых от ребенка и работы. Иногда кажется, что этого невозможно достичь. Но либо вы начинаете заботиться о себе либо продолжаете срываться. Организуйте свою жизнь так, чтобы ваш отдых был на самом деле эффективным: это могут быть поездки на природу, просмотр любимого сериала, прогулка с подругой, плавание, йога, чтение, походы в театр или на выставки. Любые мероприятия, которые помогают уйти от рутины, сменить деятельность, наполниться. Серфинг в Интернете, шоппинг и шумные вечеринки могут помочь переключиться, но полностью расслабиться и отдохнуть вряд ли. Цель отдыха — почувствовать себя расслабленной и спокойной.

Шаг 4: научитесь адекватно выражать агрессию и защищать свои границы

Говорите вовремя о своих требованиях ребенку, не копите раздражение на мужа или близких. Между молчанием и криком существует большой промежуток — отстаивать себя можно спокойно или на повышенных тонах, не надо доводить себя до состояния, когда хочется крушить все вокруг. Ребенок учится у вас, как обходиться со своей злостью.

Шаг 5: заручитесь поддержкой мужа, мамы или подруг

Найдите людей, с которыми вы сможете регулярно говорить о своих проблемах. Если близкие не понимают вас, то наверняка в окружении есть подруги или знакомые со схожими внутренними конфликтами. Говорите о своей усталости, чувствах, тревоге или страхе — так вы поможете себе освободиться от лишнего и справиться с переживаниями, которые приводят к срывам.

Шаг 6: избегайте эмоционального выгорания

Эмоциональное выгорание возникает вследствие постоянного пребывания мамы с ребенком либо на работе. У вас обязательно должно быть хобби, которое не имеет отношения к детям и вашей основной деятельности. Вспомните, что вам нравилось до декретного отпуска. Выделяйте время на то, чтобы побыть одной.

Шаг 7: научитесь адекватно воспринимать способности и возможности ребенка

Изучите возрастные особенности детей. Малыш в год еще не понимает, что розетка — это опасно, проще установить специальные заглушки. А ребенок в 3 года не в состоянии регулярно прибирать за собой игрушки. Следите за тем, как вы сами выполняете в семье обязанности, всегда ли делаете их с удовольствием и насколько своевременно. Учитывайте индивидуальные и возрастные ограничения своего чада, это поможет снизить уровень ожиданий и, как следствие, уровень своего раздражения.

Шаг 8: меняйте свою жизнь

Часто срывы у мам происходят из-за недовольства своей жизнью. Будьте деятельной. Очень часто мы думаем, что являемся заложниками ситуации, но это не так. Многое можно менять. Подумайте, что именно вас не устраивает. Может пора переехать за город? Выйти на работу или сменить ее? Довольны ли вы своей сексуальной жизнью? А собой? Конечно, не все легко изменить, но многие вещи мы точно можем сделать приятными для нас.

Шаг 9: избавляйтесь от чувства вины

Именно оно напрямую связано с агрессией. Перестаньте постоянно сравнивать себя и своих детей с другими, больше обращайте внимание на свои сильные материнские стороны. Запомните, что идеальных родителей и детей не существует.

Шаг 10: шаг обратитесь к специалисту

Если вы понимаете, что у вас депрессия, переутомление либо какое-то расстройство, то лучше перестраховаться и обратиться к специалисту. Возможно, у вас не получается самостоятельно справляться со своими эмоции — это тоже повод обратиться к психологу. У одних мам получается своими силами остановить срывы, другим необходима помощь со стороны. В этом нет ничего страшного, так как у всех разное детство, эмоциональный опыт, вынесенный из семьи, наличие психологических травм. Если есть проблемы, требующие юридического вмешательства, такие как физическое или эмоциональное насилие дома, обращайтесь в женские кризисные центры и полицию.

Как вести себя во время срыва

У одних мам получается справиться со своими эмоциями сразу, а другим требуется время. Если срыв все-таки произошел, то остановить его будет практически невозможно. Но все же попытайтесь предпринять следующие меры:

1. Изолируйте ребенка

Конечно, чем меньше ребенок, тем сделать это будет сложнее. Малыша можно оставить лежать в кроватке, ребенку постарше — включить мультик, а взрослых сына или дочь попросить выйти. Если рядом кто-то есть, обратитесь за помощью к мужу, маме или подруге, пока вы приходите в себя.

2. Изолируйте себя от ребенка

Часто мамы маленьких детей боятся, что если закроются в ванной, то малыш может испугаться. Поверьте, это нанесет гораздо меньший вред, чем кричащая на ребенка мама. Вы можете сказать, что вам сейчас важно побыть одной, и вы скоро вернетесь.

3. Примените психологические техники

1. Дыхание. Ваш выдох должен быть длиннее вдоха, эту технику используют люди с паническими атаками, поэтому она хорошо работает в эмоционально сложных ситуациях, особенно при регулярной практике. Вдыхайте на счет 5, выдыхайте на счет 8. Либо примените формулу: вдох — 7, выдох — 11.
2. Здесь и сейчас. Посмотрите по сторонам и начинайте перечислять все, что вы видите, слышите и чувствуете. Это поможет сосредоточиться и успокоиться.
3. Выражение агрессии. Вы можете разбить кружку (не при ребенке), побить подушку, громко петь, кричать, резать курицу или отбивать мясо. Такие действия будут способствовать разгрузке.

4. Поговорите с кем-нибудь

Позвоните мужу, маме или подруге. Ваша задача — переключиться и успокоиться.

Как вести себя после срыва

1. Успокойтесь сами

Здесь может помочь дыхательная гимнастика, звонок мужу, маме или подруге, эмоциональный дневник или анализ ситуации.

2. Успокойте ребенка и извинитесь

Возьмите на руки, либо установите зрительный контакт, скажите, что сейчас все в порядке. Затем принесите свои извинения, несмотря на возраст ребенка. Даже если срыву предшествовало негативное поведение чада, за свои эмоции ответственность несет взрослый. Ваши претензии могут оставаться, вы извиняетесь за то, что не сдержали себя в руках и перешли рамки дозволенного. Для этого подойдет следующая формула: «Дорогой, извини меня за то, что я кричала, ты в этом не виноват». Важно, чтобы ребенок понял, что он не несет ответственность за ваши чувства, безусловно, добиться этого словами будет сложно, здесь важны действия.

3. Обсудите ситуацию

Ваши претензии могут оставаться, вы вправе требовать от ребенка должного поведения и выполнения своих обязанностей. Об этом важно поговорить, но спокойно. Еще раз сделайте акцент на том, что ваши претензии могут сохраняться, но высказывать вы их все же будете адекватным способом.

4. Продолжайте быть достаточно хорошей мамой

Не надо задаривать ребенка игрушками или уделять ему слишком много внимания. Таким поведением вы только закрепите ситуацию срывов. Продолжайте вести себя как обычно, это лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации. Работайте над собой, это поможет избежать повторения срывов.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь к специалисту. Эмоциональные срывы имеют тенденцию усугубляться, если не предпринимать эффективных мер. Заботьтесь о себе и просите поддержки у близких.

Материнство – это не только радостный смех, объятья и поцелуи, еще это колоссальный труд, физическая и психологическая нагрузка. Детям свойственны крики, истерики и нежелание делать то, что их просят. Капризы абсолютно по любому поводу и непослушание происходят ежедневно - все это вместе с домашними заботами рано или поздно способно вывести из равновесия самую спокойную мамочку, и она может начать срываться на ребенке, иногда ругая его даже за самый незначительный проступок.

Даже самые лучшие мамы признаются, что дети иногда их раздражают

Что делать, если приступы злости и раздражения случаются постоянно? Ведь это чревато в будущем непониманием со стороны ребенка, его недоверием и новыми конфликтами. Важно вовремя понять, что является причиной отрицательных эмоциональных всплесков, и придумать, как не раздражаться на ребенка и брать себя в руки.

Возможные причины злости на ребенка

В первую очередь стоит понимать, что желание накричать и даже ударить собственного ребенка – это нормальное явление для родителя. Нельзя подобную реакцию назвать хорошей или плохой, просто такова человеческая природа. Прежде чем пытаться найти способ, как не кричать на ребенка, следует выяснить настоящую причину злости. Основной момент заключается в том, что искать причину, по которой собственный ребенок раздражает, нужно не в малыше, а в самой женщине.

Среди самых явных причин, по которым ребенок может раздражать, стоит выделить следующие:

• Усталость. Особенно ей подвержены мамочки новорожденных и грудных деток. Им приходится кушать когда получится, спать мало и некрепко, чтобы всегда быть начеку. Постоянное физическое и эмоциональное напряжение неизбежно приводит к срывам. Тяжелее всего тем молодым родителям, у которых нет помощи близких или она минимальна.

Маме непременно нужно отдыхать - например, оставляя ребенка с няней или бабушкой

• Ограниченность жизненного пространства. С появлением младенца на первый план выходят его интересы. О своих увлечениях, работе и привычках маме приходится на некоторое время забыть. На начальном этапе это естественно, но потом постоянное сидение дома с малышом надоедает и начинает угнетать. Однако многие мамы сознательно не позволяют себе оставить кроху с бабушкой или другим родственником и ненадолго уйти развеяться, даже если такая возможность имеется. В результате маму раздражает собственный ребенок.
• Собственный запрет на негатив. В тех случаях когда мама запрещает себе сердиться на кроху и сдерживает эмоции, в конце концов это приведет к срыву. На самом деле адекватная злость в соответствии с проступком в некоторой степени полезна для полноценного развития малыша, а вот буря в стакане воды из-за мелочи, ставшей последней каплей, способна только напугать кроху.
• Повышенные требования и слишком высокие ожидания от малыша. Родителям следует внимательнее относиться к возрастным способностям детей и учитывать возможные трудности, с которыми те сталкиваются на пути развития.
• Подсознательный страх своей некомпетентности в вопросе воспитания. Нередко у женщины появляется чувство того, что она не справляется и ее одолевает бессилие, связанное с непослушанием ребенка. Разозлиться на малыша часто бывает намного проще, чем признаться себе в неправоте.

Часто проблемы личного характера становятся причиной, почему маму бесит собственный ребенок - например, она поссорилась с мужем, поругалась с родителями, у нее просто плохое настроение по какой-либо другой причине. Весь накопленный негатив впоследствии выливается на близких людей и чаще всего на ребенка. Иногда мама может злиться на его папу или даже на себя, но все отрицательные эмоции проецирует на кроху.

Еще одна причина из-за которой ребенок раздражает в первые полгода-год жизни – однообразность. Одни и те же заботы о малыше создают ощущение, что день бесконечен и повторяется снова и снова. Мама начинает себя чувствовать белкой в колесе и срываться при малейшем плаче или непослушании.

Разные темпераменты также сказываются на взаимоотношениях между родителями и детьми. К примеру, медленный малыш всегда будет выводить из себя слишком энергичную маму, а слишком активный кроха - нервировать флегматичного родителя.

Почему нельзя бить ребенка и кричать на него?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

Необходимо не только искать способы, как не срываться на ребенка, но и понимать, в чем кроется опасность, если бить ребенка или кричать на него. Так же как и у всех людей, у детей есть огромное количество своих желаний, но в отличие от взрослых они не имеют ограничений. Когда ребенок чего-нибудь хочет, он это делает - например, берет игрушку с прилавка магазина и уходит с ней, прыгает по лужам, тянет в рот грязные вещи. Он еще не умеет анализировать и поэтому сразу исполняет свои желания. Если при этом на него накричать, отшлепать, дать подзатыльник или ударить по руке, кроха получит психологическую травму, которая в будущем может стать причиной страха и других проблем, связанных с психико-эмоциональным здоровьем.

Следует принять тот факт, что все детские желания нормальны, просто часто у них нет нужной направленности. Малыши еще не понимают, что хорошо, а что нет. Задача родителей - объяснять им это, помогать трансформировать и направлять даже самые ужасные желания в положительное русло, а не кричать, бить и пресекать их раздражением и злостью.

Нужно каждый раз пытаться разобраться в истинных желаниях ребенка, находить причины тех или иных поступков, и решать саму проблему, а не наказывать за ее последствия. Наказание окажется бесполезным или еще больше навредит.

Как справится с раздражением и не кричать на своих детей?

Как не кричать на ребенка? Как не злиться на ребенка в принципе? Эти вопросы задает себе каждая мама - и грудничка, и подростка. Для начала психологи рекомендуют постараться предупредить нервный срыв или хотя бы свести к минимуму его вероятность. Для этого необходимо придерживаться следующей пошаговой инструкции:

1. Время на отдых. Ежедневно нужно стараться выделять пусть даже 15-20 минут, но исключительно на себя, свои интересы или любимое занятие. Важно, чтобы в это время малыш был не рядом и не мог перетянуть снова внимание на себя. Если есть возможность привлекать родственников, то пусть на время расслабления кроха пойдет на прогулку с папой или в гости к бабушке.
2. Общение и тактильный контакт с детьми. Именно совместные игры, занятия, прогулки дают ребенку почувствовать себя нужным. Объятия и ласка подарят ему отличное настроение. У него не будет повода лишний раз привлекать к себе внимание, злить родных и доводить ситуацию до скандала.
3. Выход эмоциям. Не стоит держать все в себе. Периодически нужно делиться переживаниями с родными и близкими людьми, говорить с ними и об усталости, и обо всех негативных эмоциях.
4. Выражение чувств. Дети поймут, когда им без криков объяснить, что мама устала, разозлилась или у нее жуткое настроение. Например, достаточно сказать: «Меня расстроил твой поступок!», «Меня злит, когда берут мой телефон без спроса!», или «Я сильно устала, мне нужно пять минут тишины, и после я с тобой поиграю». Важно не пытаться воспитывать кроху, когда что-нибудь раздражает или в моменты усталости.
5. Регулярная физическая нагрузка. Обычная утренняя зарядка способна стабилизировать нервную систему и сделать ее более устойчивой к стрессу.
6. Прием витаминов, успокоительных и общеукрепляющих средств. Они обеспечивают требуемый запас микроэлементов и достаточно эффективны, когда у мамы сдают нервы.

Вместо проявления агрессии нужно четко и понятно объяснить ребенку, что именно злит или раздражает маму

Способы снять раздражение

Существует ряд простых приемов, которые помогают в тех случаях, когда дети капризничают, балуются, а у родителя начинает нарастать раздражение и нужно остановиться, чтобы не накричать на своего маленького кроху. В такие моменты может помочь:

• Смена физического положения. Например, встать с малышом, если играли сидя, переместиться в другое место.
• Внимательное рассматривание малыша. Достаточно сосредоточить внимание на мимике крохи, на том, как он говорит, выглядит, двигается.
• Перекус. Съеденное яблоко или конфетка во время ссоры помогает успокоиться или отвлечься.
• Выход из комнаты, где находиться тот, кто бесит, на пару минут.
• Физическая нагрузка. Отличный способ выпустить пар - приседание, бег или прыжки на скакалке. Кроме того это полезно для здоровья. Также помогает уборка. Иногда достаточно помыть или подмести полы, погладить белье и так далее.
• Душ. Эффективно смывает негатив, причем не только в переносном смысле, но и в прямом, так как убирает адреналин с кожи, выделившийся с потом, не давая ему впитаться обратно.
• Выход отрицательных эмоций с пользой. Можно порвать старые простыни на тряпки, навести порядок в шкафах, выбрасывая накопившийся хлам, или выбить пыль из подушек.
• Ругань вслух. Ругаться нужно громко, не сдерживаясь, с нецензурной лексикой. Конечно, делать это следует наедине. Высказать нужно все что накипело, все обиды на конкретных людей.
• Крик. Уйти подальше и как можно громче крикнуть, тем самым выплеснув гнев.

Все вышеперечисленные приемы того, как не кричать на ребенка, достаточно эффективны. Можно использовать один или сразу несколько, которые актуальны и доступны в каждой отдельной ситуации.

Израсходовать лишнюю энергию помогают спортивные нагрузки или даже обыкновенная уборка

Ниже приведены советы не только того, как перестать кричать на ребенка, но также как в принципе воспитать психически здорового малыша и полюбить его таким, какой он есть. Психологи и известный педиатр доктор Комаровский рекомендуют.

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

Работайте с собственными чувствами и установками,

Создавайте безопасный контакт,

Обучайте ребенка слушаться.

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.

По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.

В этом помогут такие вопросы:

Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?

Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?

На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни , в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось - давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».

Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.

Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате - не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила - последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев - последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными - это для радости. А последовательность в действиях - для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Читать? Делайте это почаще

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством - семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером - заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться - такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.

Обучать послушанию можно в игре или в сказке - на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.

Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:

• Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
• Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
• Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
• Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
• Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Об авторе

Системный семейный психотерапевт. Ее сайт.