Вопрос психологу:

Здравствуйте. Тяжело переживаю разрыв с любимым человеком. Встречались 3 года, периодически расставались. Последний год жили вместе. Он был манипулятором, заставлял сомневаться в собственной адекватности, прививал чувство вины. Вначале втерся в доверие, а затем уничтожил меня. Переспал с нашей общей знакомой. Я это чувствовала, но меня пытались убедить, что это лишь мои выдумки. Затем правда всплыла. Перед глазами постоянно он и она, сплю по 3 часа, снятся кошмары. Не зная правды, я общалась с этой знакомой. Она улыбалась в лицо, но иногда проскальзывали ехидные фразы. Противно от самой себя, что я такая наивная. Но я просто не понимаю, как так можно. Никакой вины не чувствует ни она, ни он. А я не могу избавиться от навязчивых мыслей. Ещё такой момент: с отцом у меня с детства были холодные отношения. Ему не было до меня никакого дела. Постоянная критика, унижения, иногда побои. Я будто бы выбираю таких же, как мой отец. Как это исправить и как забыть всё это? Самооценка ниже плинтуса. Хочется нормальной жизни.

На вопрос отвечает психолог Орлова Юлия Валерьевна.

Здравствуйте, Юлия) Ваша проблема, к моему сожалению, очень распространена среди молодых людей. Вы правильно "подметили" связь между отношением вашего отца к вам и вашим выбором парней. Это происходит бессознательно, ибо такая модель поведения и отношения "прописана" как раз вашим отцом. У вас нет альтернативной модели отношений между мужчиной и женщиной. Вы просто не представляете себе, что может быть и по-другому. Конечно, нужно начинать с самооценки, это безусловно! Необходима серьёзная работа со своим сознанием. Можете воспользоваться общими рекомендациями по повышению самооценки, можете также посетить тематические тренинги, вариантов много. Но главное, что вам необходимо сделать - это "нарисовать" мысленно, какой мужчина должен быть рядом с вами. Можете взять лист бумаги и просто описать всё, что касается мужчины вашей мечты. Его качества, характер, поведения, увлечения, внешность (если это играет для вас роль) и т.д. Когда "портрет" мужчины вашей мечты будет хорошо продуман и наконец-то готов - посмотрите, что вам необходимо "подтянуть" в себе или "переделать", чтобы соответствовать вашему мужчине, ибо, как известно, подобное притягивает подобное. Не бойтесь брать ответственность за свою жизнь и отношения в ней. Всё зависит от вас и вашего решения что-либо менять, "перестраивать" и "переделывать" "под себя", в том числе и свою личность! Наше счастье - в наших руках! Успеха вам на этом Пути и всех благ!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

В 24 года встретила свою любовь. Он был женат. Я знала об этом. Он был моим первым и единственным мужчиной.

Так как я знала о нем всю правду, когда я почувствовала, что он хочет исчезнуть из моей жизни, я его отпустила, не звонила ему и вообще никак не проявлялась, хотя думала о нем каждый день. Через 9 месяцев он опять появился. Сам. С женой, как я поняла, у них были такие отношения, что-то ли она его выгоняла периодически, то ли он сам уходил. В один из таких периодов он появился. Как-то все закрутилось, он предложил жить вместе. Я была настолько влюблена, что мне было плевать на все: на то, что он состоит в законном браке и разводиться не собирается, на то, что его родственники воспринимают меня в штыки. Я просто была с ним счастлива.

Сайт

Первое время все было прекрасно. Со временем его родители приняли меня, с его родственниками я тоже нашла общий язык. У него в браке есть ребенок — я всегда была за общение с ребенком, пыталась покупать подарки, конечно, не говорилось, что это от меня.

Потом начались трудности у него с работой. Поменял работу, а у него был кредит, стало трудно его платить. Помогли его родители, дали часть денег, чтобы закрыть его кредит, а чтобы закрыть остальную часть, взяли кредит на моё имя на более выгодных условиях.

Пока я жила счастливо-влюбленная, то не замечала, что он периодически не приходит ночевать, прикрываясь тем, что был с друзьями, платит за съемную квартиру меньше, чем половина ее стоимости, не даёт денег на продукты и бытовую химию, при этом требует, чтобы всегда было приготовлено кушать и постирано.

А потом начался бытовой прессинг — то я не вовремя постирала, то не приготовила кушать. И вообще было очень много обидных поступков с его стороны, на которые я старалась закрывать глаза. сайт Он как будто стал избегать меня. Дошло до того, что уехав в командировку, он не брал трубку. Потом приехал, зашел домой, когда меня не было, и куда-то пропал.

Потом в соц. сетях я увидела у девушки их совместные фото, и так узнала, что они вместе ездили в командировку, а после ездили к теще.

Я просто не могу понять, как можно так поступать? Мы с ним никогда не ругались. Пока я работала на двух работах, чтобы заплатить за квартиру и кредит, он развлекался. На счет кредита у него такое отношение: я платить не отказываюсь, но и не обещаю, что буду платить всегда вовремя. Он не общается сейчас со своими родственниками, с сыном проводит совсем мало времени. Мы наговорили друг другу много гадостей. Что меня обидело больше всего, это то, что он сказал, что он никогда не собирался на мне жениться, и все эти 3 года я была для него , и все время совместной жизни он мне изменял.

Вот так я и осталась с кредитом, сайт бегаю с одной работы на другую, чтобы оплатить квартиру и кредит, при этом многое не могу себе позволить. Нет никаких сил, выжата морально и физически полностью. Просто не хочется жить. Думала, что у меня есть семья, мечтала о детях. Всегда думала, что финансовые трудности преодолеем вместе и все у нас будет хорошо. А мной просто воспользовались и бросили.

Понимаю, что после этого я никогда его простить не смогу, но и в то же время не хочу видеть возле себя никого другого. Боюсь остаться одна, боюсь, что так никого не смогу к себе больше подпустить. Очень обидно. Старалась всеми силами, чтобы у нас все было хорошо, жила им одним. Понимаю, что нужно все забыть и отпустить его, но не могу. Каждое утро просыпаюсь с мыслями и нем. Это просто невыносимо.

Здравствуйте, gety!Вы сделали для своего отца все, что могли, ухаживали за ним и принимали активное участие в его лечении, и вам очень больно от того, что не удалось его спасти. Вместе с тем, в глубине души вы понимали, что в этой жизни не всё зависит от нас, есть законы, которые работают помимо нашей воли, не мы их придумали, и нам не под силу их изменить…Сейчас вы переживаете острое горе - это естественная реакция психики на утрату близкого человека, характеризующаяся определенной группой симптомов, проявление которых вы как раз и описываете. И возраст ваш здесь не имеет никакого значения, и ваша самостоятельность. Напротив, сильным людям бывает даже еще труднее, так как они привыкли «держать удар», поэтому считают, что и в таких ситуациях тоже должны быть чуть ли не «бодры и веселы». Однако ваши истинные чувства требуют выхода. Горе нужно именно прожить, прочувствовать, отреагировать. Есть такое понятие в психологии - «работа горя», указывающее на то, что это именно процесс, происходящий во времени. Обычно, в среднем он длится от года до двух лет. Также в работе горя существуют несколько последовательно сменяющих друг друга стадий, для каждой из которых характерны очень разные, нередко противоречивые чувства. Первой реакцией на утрату может быть шок и отрицание, так как очень непросто принять случившееся. Так система чувств самопроизвольно закрывается от травмирующего события. В первые дни после случившегося вы испытываете потрясение, реакцией на которое может быть как истерика, так и, напротив, полная заторможенность. Далее по мере того, как факт утраты будет вами приниматься, могут возникать раздражение, злость, обида, гнев, в том числе и на себя, а также чувство вины. Подобные чувства связаны с потребностью найти объяснение случившемуся, и это необходимо, так как неопределенность всегда нас сильно пугает. После того, как свершился бурный выброс вышеописанных «активых» чувств, происходит расслабление, принимающее форму тоски и депрессии: могут возникнуть чувства беспомощности, безнадежности и опустошенности. Однако как бы ни было тяжело человеку на этой стадии, как правило, он приходит к принятию того, что умершего не вернуть, и нужно как-то жить без него дальше. Таким образом, вопрос «почему это случилось именно со мной?» сменяется вопросом «как мне выйти из этой трагедии и начать жить снова?» А это - основной признак того, что самый тяжелый участок на пути от переживания утраты к возрождению уже позади.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, gety!Вы сделали для своего отца все, что могли, ухаживали за ним и принимали активное..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Евгения: Я устроилась в компанию два года назад. Сначала все шло замечательно, но вдруг спустя год на меня пошли жалобы: якобы я хамлю, кого-то оскорбляю. Меня вызвали на разговор и посоветовали изменить поведение. А я не нашла, что менять. Да, я требовательна, но отношения в коллективе со всеми были хорошие. Через полгода - те же претензии. И предупреждение: «В третий раз мы с тобой попрощаемся». Я сделала все возможное, но в марте меня опять вызвали: «Пиши заявление». Эта ситуация так меня вымотала, что я уже была морально готова уйти. После этого я жила как на автомате… Делала вид, что у меня все прекрасно, но внутри словно был вакуум.

Владимир Дашевский: Что самое болезненное для вас в этой ситуации?

Не финал истории, не то, что я ушла. Сейчас у меня новая работа, но я не могу забыть о том, как со мной поступили.

Как с вами поступили, давайте разберемся.

Резко поменяли отношение.

Кто именно?

Руководители - мой непосредственный начальник, вышестоящий директор и старший специалист.

Три человека вдруг резко поменяли к вам отношение. Это что, заговор?

Не знаю, я же не могу залезть к ним в голову.

Но у вас есть какая-то гипотеза?

Наверное, я стала лучше. Придя в эту компанию, я начала работать, улучшать себя. Может, они боялись моих успехов.

Вы стали лучше, образованнее, увереннее. И вдруг в одну ночь три ваших руководителя превратились в Гитлера с тремя головами. И этот коллективный Гитлер виноват в том, что вас выгнали с прекрасной работы.

Да, все верно.

«Мы знали, что ты ничего не можешь, что ты никто и звать тебя никак». Такой посыл был на протяжении последнего года работы

И этот Гитлер теперь живет у вас в голове и каждый день вам что-то нашептывает.

Да, вроде такого.

Что он говорит?

Что лучшего я не достойна. Что мое место там, где я сейчас. Даже хуже. «Мы знали, что ты ничего не можешь, что ты никто и звать тебя никак». Такой посыл был на протяжении последнего года работы.

Мало того, что этот год вас Гитлер изводил, он и через полгода после увольнения продолжает это делать. У вас уже новая работа, а он...

Все продолжает и продолжает.

Это может случиться не только с условным Гитлером. Например, утром в метро кто-то наступил тебе на ногу, а ты об этом думаешь весь день, распинаешь в голове этого человека. Бывает такое?

Ну… с семьей бывает.

А что с семьей не так?

- (Пауза.) С семьей все сложно. Я живу с родителями. Папа инвалид со сложным характером. Приходится мириться. Как говорят, «быть взрослой».

В 31 год вам «приходится быть взрослой»?

Да. Приходится решать общесемейные проблемы.

Сколько еще вы планируете жить с родителями?

Не знаю. Как получится. При первой возможности хочется пожить одной.

И в каком случае она представится?

Если достроим загородный дом.

То есть лет через пятьдесят, да?

Да, наверное. (Смеется.)

И там вы похороните своего Гитлера.

Ну, хотелось бы раньше.

А сколько вообще у вас этих гитлеров в голове? Кто-то еще там живет?

Вы же только что сказали, что у вас еще родители. Откуда-то появляются такие «головожители»?

Не то что появляются. Просто я постоянно думаю: а как мама на это посмотрит, как папа, как вся семья отнесется, как это скажется на их жизни, на их отношении ко мне... И я делаю не так, как хочу, а как правильно. С их точки зрения.

Что-то подобное было на работе? Вам было важно знать, что про вас думают руководители? Попытаться им понравиться?

Да, это было важно. Мне важно, какое впечатление обо мне сложится.

Вы хотите быть лучшей версией себя и постоянно демонстрируете ее миру. Вы как социальная сеть, где люди выкладывают лучшее о себе

А вам важно, какое впечатление вы на меня производите?

Честно... Да, важно.

А какое вам хотелось произвести впечатление на психотерапевта?

Сложно сказать. Что я не совсем больной человек, наверное.

То есть вы пришли ко мне с проблемой и хотите сделать вид, что ее нет?

Нет, я признаю, что она существует...

Но хотите, чтобы я думал о вас лучше, чем вы есть?

Ну... возможно, да.

То есть вы всеми силами стараетесь не быть собой?

Скажем так: стараюсь быть лучшей версией себя.

Это как?

Ну... быть правильной. Хорошей. Поступать так, как нужно.

Вы хотите быть лучшей версией себя и постоянно демонстрируете ее миру. Вы как социальная сеть, где люди выкладывают лучшее о себе - как они ездят в отпуск, улыбаются, едят прекрасную еду и так далее.

Да, это похоже на меня. (Пауза.) Мне важно быть лучшей версией себя. Это реально важно.

А что случится, если вы будете не лучшей версией, а равной себе?

Возможно, растеряю друзей, которых и так немного. Испорчу отношения с семьей.

А что такого происходит у вас внутри, что должно отпугнуть ваших близких?

Если бы я была равной себе, то не задумывалась бы над тем, что нужно что-то неприятное сказать людям. Допустим, человек рассказывает о своих проблемах, а я хочу ему сказать: «Давай лучше пойдем на выставку, пойдем бегать по Москве ночью, делать что-то совершенно безумное. Вот это будет разгрузка». Но приходится слушать о проблемах.

Подождите, а вас заставляет кто-то? Приковывает наручниками к батарее?

Нет, меня никто не приковывает. Но если человек к тебе обратился с проблемой, ему нужно выговориться. Ты должен выслушать...

А откуда слово «должен» появилось? Кому вы должны, Женя?

Человеку. Он же ко мне пришел, чтобы получить поддержку. Уши, чтобы все выговорить, и жилетку, в которую можно поплакать.

Знаете, как называется место, куда можно вылить все что угодно?

- (Улыбается.) Догадываюсь.

То есть вы полагаете, что к вам пришел человек, который вас хочет использовать как канализацию. Как мусорку. И это − нормально. И вы должны быть мусоркой.

- Если посмотреть с такой позиции, то нет.

И представьте теперь Гитлера, у которого работает такая барышня, в которую можно сливать вообще все что угодно. Она все принимает. Реки помоев со всех сторон...

- Так оно и происходит. Принимаю все, со всех сторон. Наверное, поэтому такое состояние. Когда себя подавляешь и показываешь то, что они хотят видеть.

А с чего вы взяли, что они хотят видеть канализацию? Кому это интересно?

Почему вы так решили? Почему вы берете на себя смелость утверждать, что всему миру интересна в вас только эта часть? Вы решаете за меня, за этого Гитлера, за своих подруг, за родителей, что им интересна вот эта, очень усеченная, часть вашей личности?

- Потому что другими частями личности никто никогда не интересовался.

А вы считаете, что можете показать что-то или быть кем-то, если только вам зададут вопрос или поинтересуются?

- Возможно, да.

- То есть этот инстаграм мало того, что демонстрирует «лучшую» версию вас, он еще работает только когда на него смотрят. Все остальное время он находится в режиме ожидания. Кому нужна ваша жизнь, кроме вас? Кто отвечает за то, что происходит в вашей жизни?

- Только я.

Что это значит?

- Ну, мы же сами творим свою судьбу...

Опять инстаграм включился. Что это значит для вас? Не с точки зрения того, что правильно, а именно в вашей жизни?

- Честно, не знаю.

Но если вы отвечаете за то, что происходит в вашей жизни − что это значит?

- Для меня важно как-то это правильно облечь...

Да зачем вам все правильно облекать? Кто вообще сказал вам, что нужно быть правильной?

- Много кто - в садике, дома, в школе. Всю жизнь прожила с этой мыслью. Быть плохой − плохо. Быть хорошей − надо. Я считаю, что достаточно побыла плохой версией себя, и мне захотелось побыть лучшей. Но лучшая версия повлекла за собой вот это все: «Живут так как надо, а не так, как хочется, делай то, что нужно, а не то, что ты считаешь».

Человек в любом случае бессилен перед собственными мыслями. Как и перед собственными чувствами. Но вы можете действовать

И в данный момент за это отвечает Гитлер? Он виноват во всех ваших бедах? Женя, мне кажется, что его надо сжечь.

- Да. Думаю что да.

Просто распять. Потому что если бы его не было, вы бы вообще не представляли, что нужно делать. Его бы надо было придумать. Потому что иначе тогда все, что происходит с жизнью, теряет смысл. У вас есть враг - точнее, трое - которые отвечают за то, что вы сейчас в тумане. Как Ежик.

- Да, как Ежик.

Но Ежик не может год в тумане ходить.

- Да, пора выбираться.

Хорошо. Давайте вернемся к вашей цели. Если мы договорились, что ответственность лежит на вас, как бы вы могли сформулировать цель нашей работы?

- Думаю, цель была бы − перестать возвращаться к каким-то ситуациям, перестать прокручивать их каждую секунду. Просто двигаться дальше.

Это называется «здесь и сейчас». Слышали, наверное, такое выражение?

- Да. Из психологии.

- Это состояние, которое можно назвать еще «восприятие без обдумывания». Когда вы находитесь в моменте и воспринимаете то, что с вами происходит в данный момент времени. Вы в данный момент думаете про Гитлера?

- Думаю.

- То есть вы здесь, но вас здесь и нет?

- Я здесь, конечно.

- Значит, все-таки вы здесь. И у вас есть возможность проживать каждую секунду так, как вы проживаете ее сейчас. Если приложить усилия, конечно. И вы можете это сделать. Но тогда нужно действительно взять эту ответственность на 100% на себя и жить свою жизнь.

- А не ту, которую мне кто-то придумывает. Или навязывает.

- Именно так. Не ту, которую, как вам кажется, нужно проживать. Не инстаграм, а реальную жизнь. Каждую секунду. Что еще мы могли бы сегодня сделать, чтобы наметить план ближайших действий. Какие у вас будут идеи?

- Что нужно сделать, чтобы жить здесь и сейчас? Просто делать это. Просто делать то, что мне нравится. Не думать о том, что скажут подруги...

- А вы можете об этом не думать?

- Тяжело.

- Ну постарайтесь не думать о белой обезьяне сейчас.

- (смеется) Хитрый трюк, да.

- Человек не может не думать. Человек в любом случае бессилен перед собственными мыслями. Как и перед собственными чувствами. Но вы можете действовать. Чтобы пребывать в реальности, здесь и теперь, вы можете совершать определенные действия. Давайте накидаем, какие действия позволят вам быть здесь, в моменте, сейчас. Что вам вообще нравится?

- Я люблю путешествовать. Я люблю выставки. Люблю Ван-Гога.

- Так.

- Театр люблю.

- Хорошо. Что еще? Действия какие любите? Например, в фильме «Амели» героиня любила засовывать руку в мешок с зерном. А вы что любите?

- Я люблю печь пироги.

- Отлично. С чем?

- С яблоками.

- Яблок сейчас еще много. Вы можете сегодня или завтра испечь пирог. Можете позвать гостей, например. Отнести на новую работу.

- Там никто не откажется.

- Что еще вы любите делать? Что еще вы можете делать с удовольствием, пребывая в моменте?

- Тренироваться.

- Какой спорт вы любите?

- Я предпочитаю тренажерный зал.

- А вы занимаетесь сейчас спортом? Как часто?

- Три раза в неделю.

- И что вы делаете?

- Мне нравится тренироваться со штангой. С утяжелением. Присед − наше все.

- Супер. То есть вы любите приседать. Когда Гитлер появится в вашей голове − берите воображаемую штангу и приседайте. Что еще вам нравится? Что возвращает вас к реальности?

- Люблю проводить время с крестницей. Ей шесть лет, она уже большая, уже взрослая личность. Интересная. Она безгранично меня любит, что меня удивляет. Потому что вижу я ее очень редко. Они раньше жили в другом городе. Правда, теперь переехали в соседний дом.

- То есть вы можете видеть ее чаще? Хорошо. Вы понимаете, зачем мы это делаем? Мы разрабатываем план, который поможет вам пребывать в реальности все время. Конечно, вы всегда можете вернуться к Гитлеру. Он вам не изменит. У вас с одной стороны есть Гитлер...

- Но с ним грустно как-то.

- Да, с ним грустновато. А с другой есть ваша крестница.

- Я могу испечь пирог и прийти к ней.

- Да. А еще лучше со штангой. Что еще вам нравится. Что вы планировали для себя? Что вы хотели, но не решались сделать? Чему вы хотите научиться, с кем хотите пообщаться, о чем вы мечтали в жизни для себя?

Вам нет необходимости быть хорошей. Вам нет необходимости быть плохой. Вам достаточно быть собой

- Я давно хочу научиться выступать перед публикой. Например, в каком-нибудь любительском театре. Изучить новый язык. Подтянуть свой французский.

- Что для этого нужно сделать?

- Нужно записаться на курсы. Или начинать его изучать самостоятельно.

- Я имею в виду все, что вы назвали.

- Нужно просто пойти и сделать это.

- Что это значит?

- Пойти, доехать до места. Есть прекрасная театральная студия, где ставят спектакли на фр. языке.

- У вас есть адрес, телефон?

- Да, есть.

- Когда вы поедете туда?

- Если я завтра пойду в гости, то, скорее, послезавтра.

- Так. Что еще вы будете делать самостоятельно со своей жизнью? Которая, как мы выяснили, принадлежит вам.

- Не оглядываться на других.

- То есть будете ходить все время головой вверх?

- Нет, почему. Скорее не буду принимать в расчет, кто что скажет, подумает... Глупо это все.

- Я думаю, что это совсем не глупо. Но это требует серьезных усилий. Легко сказать: я буду это делать. На самом деле это потребует от вас веры - в то, что это возможно. В то, что вы (с расстановкой) можете быть идеальной собой в том смысле, что вы будете равны себе в каждый момент времени. Как вам такая идея?

Хорошая идея.

Не лучшей версией себя и не худшей. Потому что их не существует. Они существуют только в вашей голове. В ней существует хорошая Женя, которая похожа, как мы выяснили, на канализацию. Но вы не канализация. Вы можете сказать нет.

Но чтобы сказать нет, которое услышат, нужно сказать это очень жестко.

У вас будет время, чтобы потренировать это. Это тоже может стать частью вашего театрального опыта. Есть тренинги коммуникации, в которых «нет» говорится 33-мя разными способами. Есть мягкое «нет», обоснованное «нет», есть «нет» с условиями. Есть компромиссное «нет». Возможно, с родителями это будет одно, с подругой другое, с начальством третье. Это вопрос вашего арсенала. Арсенала ваших возможностей. Вы можете быть разной. Вам нет необходимости быть хорошей. Вам нет необходимости быть плохой. Вам достаточно быть собой - каждую секунду времени.

Имя героини изменено.

Владимир Дашевский:

Проблема, с которой пришла Женя, называется ресентимент - состояние, в котором смешаны раздражение, гнев, обида, неприязнь. Когда человек не может выразить эти чувства напрямую, они, как заезженная пластинка, начинают повторяться десятки и сотни раз по кругу. Такая проблема возникает у людей с заниженной самооценкой, для которых главное − «быть лучшей версией себя». Моей целью было пробиться сквозь рациональные защиты Жени, чтобы дать ей почувствовать, что с ней происходит, и немного встряхнуть для начала изменений.

Евгения (через неделю):

Владимир дал мне много поводов подумать. Честно говоря, я представляла себе психотерапию иначе: ты все время говоришь, тебя слушают, и на этом все заканчивается. А получилось так, что мы вместе нашли мне определение - точнее, тому, что я из себя представляю сейчас. Определение неприятное, надо сказать. Но важно, что мы продумали план эвакуации из него. Обычно я использую в качестве «терапевта» маму, подругу, когда нужно выговориться. Но кроме этого ничего не делаю. А тут мы наметили дальнейшие шаги. Я поняла, что есть конкретные способы, которые не дадут мне опять погрузиться в состояние «тумана».

Как попасть на первую бесплатную консультацию?

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из наших читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 25 лет. Несколько лет назад в моей жизни случился не приятный случай. Вместе со своим мужем мы вместе 10 лет из них 5 лет мы находимся в браке и растим сына. Все было как в сказке, пока однажды муж не прошептал мне на ухо, что хотел бы заняться интимом с какой - то Аней.. Он был в полудреме и через секунду понял, что сказал. Для меня это было полнейшим шоком, я и не могла подумать, что мой муж со мной так поступит, ведь мы прожили столько счастливых лет и проблем у нас почти не было. И то проблемы не касались наших взаимоотношений. И тут такое. Потом начались периодические разговоры во сне, где он звал эту самую девушку. Он клялся что не изменял мне и что любит только меня,через время признался, что очень сильно захотел другую девушку. Но неужели можно так захотеть другую девушку, что в кровати с любимой женой, прям в ухо, шептать это? Не верю. На элементарные вопросы он мне так ответа и не дал (без истерики, в конструктивной беседе). Я очень долго мучилась, столько слез было пролито, самооценка упала к нулю, доверие стерлась. У меня было ощущение, что его смешило мое состояние. Постоянная ухмылка.А я пыталась найти причину внутри себя. Ведь я так старалась быть хорошей женой. Всегда ухоженная, веселая, дома чисто, все приготовлено с сексом проблем не было. Я очень верная, даже на мужчин не смотрю. Задавая себе вопросы я постоянно плакала. И вот в мою жизнь пришли панические атаки.. Потом агорафобия.. Я замкнулась в себе, постоянное непонятное чувство тревоги стало моим спутником. Жизнь превратилась в ад. Я не могла понять, что со мной случилось. Так я прожила год. Потом я взяла себя в руки и начала справляться со своими страхами и фобиями. Вроде бы они отступили. По улице хожу спокойно, последняя паническая атака была летом. Но постоянная апатия и тревога так и не ушли. Я постоянно плачу, я будто два года назад потеряла часть себя. С мужем отношения так себе и я уже не удивлюсь если у него есть любовница. Я перестала чувствовать себя женщиной, мне ничего не хочется делать, будто вся жизнь потеряла смысл.Меня ничего не радует. Я так запуталась, я боюсь такими темпами я сведу себя с ума. Я постоянно обо всем беспокоюсь. Видимо у меня внутри осталась обида.Эта боль. Мозгом то я понимаю, что эта история давно минувших дней и что у людей бывают ситуации гораздо хуже. Но ничего с собой поделать не могу.Будто внутри меня что-то сломалось. Подскажите, как мне выйти из этого состояния? Я хочу чтобы мой сын видел веселую и жизнерадостную маму, а не разбитое корыто.

Ответы психологов

Уважаемая Татьяна!

Печальна участь тех, кто в жизни зацикливается на чем-то или ком-то одном. Например, когда женщина теряет своего единственного, горячо любимого супруга (умер или полюбил другую), жизнь перестает для нее иметь всякий смысл, она уходит в депрессию , апатию. Из этого следует вывод: в жизни человека должно быть много интересов (друзья, подруги, спорт, танцы, концерты, театр, кино, кулинария, да мало ли интересного в жизни). Когда у женщины много интересов, потерю чего-то важного можно заместить разными делами, это, конечно, не означает, что не будет больно от потери, но есть возможность опереться на другие важные для нее вещи.

Вы не понимаете, как любимый муж мог захотеть другую? Дело в том, что мужчину могут возбуждать разные моменты (так работает мужская физиология), а жена становится чем-то привычным и возбуждает не так остро. Вы пишете, что очень стараетесь быть хорошей женой, видимо это для вас очень важно, возможно, это служит некой гарантией того, что хорошую жену не бросают. Это может означать страх отвержения, боитесь остаться без мужа, поэтому растет тревожность, возникают панические атаки. Вы пишете о том, что у вас упала самооценка, ничего не радует. Вот с этим-то и нужно работать: повышать самооценку, взращивать уверенность в себе, это в вашей компетенции. А вот требовать от мужчины, чтобы он никогда не посмотрел в сторону другой, это не в вашей компетенции. Каждый отвечает за свое психологическое состояние. Соглашусь с вами, что вашему ребенку важно видеть уравновешенных родителей, которые умеют справляться с жизненными проблемами, которые могут даже пережить боль утраты, расставания (ведь это случается в жизни), но продолжать идти к своему счастью, верить в то, что потеря не означает, что дальше будет только плохое. Советую вам работать с психологом для облегчения вашего состояния. Если хотите, обращайтесь.

Татьяна, здравствуйте.

Как ПА, так и их частый спутник агорафобия, являются проявлением расстройства, которое само по себе не проходит. Волевым усилием вы взяли себя в руки, но те психические механизмы и реакции, которые вызвали в свое время невроз, остались неизменными, чувства подавлены и в итоге "...постоянная апатия и тревога так и не ушли." Ситуация вполне закономерная.

Психика долго выдерживать такое напряжение не может и получается то, что вы описываете: "Я постоянно плачу, я будто два года назад потеряла часть себя. С мужем отношения так себе и я уже не удивлюсь если у него есть любовница. Я перестала чувствовать себя женщиной, мне ничего не хочется делать, будто вся жизнь потеряла смысл.Меня ничего не радует. Я так запуталась, я боюсь такими темпами я сведу себя с ума. Я постоянно обо всем беспокоюсь."

Если бы тогда, когда у вас начались ПА, вы сразу обратились за помощью к компетентному психологу и прошли курс психотерапии, то вам бы потребовалось максимум 10-15 сеансов для полного решения проблемы. Теперь невроз уже затяжной, что требует более серьезной и длительной работы, обращения к клиническому психологу и обязательной регулярной психотерапии со специалистом, имеющим специальную подготовку в этой области. Возможно, вам дополнительно потребуется консультация психиатра, но об этом говорить еще рано.

Я предлагаю вам провести первую (диагностическую) консультацию, обсудить подробно ваше состояние и все симптомы, обсудить стратегию решения проблемы и тогда уже принимать решение. Ознакомьтесь , необходимой для вас.

Работать с психологом вы можете как очно, так и по Скайпу. Для Скайп консультации вам понадобится час или немного больше времени беседы со специалистом с использованием видеорежима. Важно, чтобы вам было удобно и комфортно говорить, никто вас в это время не беспокоил и не могу подслушать вашу беседу.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь, звоните или сразу регистрируйтесь с этого сайта на Скайп консультацию, либо ищите меня в популярных соц сетях. Яспециализируюсь на психотерапии подобных проблем. Жить с тревожно-фобическим расстройством очень тяжело, не заставляйте себя так страдать. Проблема усложнилась, но она решаема.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2