Как и во всех иных, в семейных отношениях может царить гармония или дисгармония. В первом случае в семье наблюдается равновесие, которое проявляется в формировании социальных ролей членов семьи. Ячейка рассматривается как общность, в которой каждое звено готово идти на компромиссы, чтобы исключить возникшие противоречия.

При втором варианте все совсем иначе. Дисгармоничный тип отношений подразумевает постоянный конфликт между мужем и женой. Это отражается на детях, повышая у них уровень тревожности. Психологическое напряжение в такой семье постоянно. Конфликты перекидываются на младшее поколение, становясь систематической причиной раздора между близкими людьми.

Деструктивное воспитание

Деструктивным называют неадекватный тип воспитания, не дающий систематического развития личности ребенка. Из-за разногласий по ключевым вопросам, несогласованного или непоследовательного воспитания возникают конфликты между родителями и детьми. Ребенок не понимает, что от него требуют. Осуждение и угрозы в сторону детей, ограничение их личной свободы, повышенная опека - все это черты деструктивного воспитания.

Возрастные кризисы

Возрастные кризисы у детей возникают тогда, когда они входят в переходную фазу между различными состояниями. Ребенок становится раздражительным, срывает злость на окружающих, капризничает. То, что до этого он делал беспрекословно, теперь вызывает у него бунт. Такие протесты часто становятся причиной конфликтов между родителями и детьми. Период полового созревания считается самым опасным для взаимоотношений в семье.

Личностные особенности

Если говорить о родителях, то причиной конфликта с детьми часто становятся такие личные особенности, как консерватизм, принцип воспитания и вредные привычки. Последнее наиболее пагубно влияет на подрастающее поколение.

Дети своим поведением вызывают конфликтную ситуацию, если имеют низкую успеваемость в школе, игнорируют советы старших, отличаются высоким уровнем эгоцентризма. Защита собственных интересов превалирует у подростков над здравым смыслом. Поэтому они пытаются доказать свою точку зрения любым способом.

Конфликты между детьми и родителями нуждаются в своевременном разрешении, так как иначе близкие люди могут отдалиться друг от друга. Затянутый конфликт приводит к разрушению связей семьи изнутри.

Одним из самых распространенных видов семейных конфликтов являются конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем трети случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения детей с обоими родителями. В основе конфликтов между родителями и детьми, как правило, психолого-педагогические факторы, которые влияют на взаимодействие родителей и детей. это:

1. Тип внутрисемейных отношений. Определяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается относительное равновесие, проявляющееся в формировании психологических ролей каждого члена семьи, семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия. Дисгармония семьи проявляется в негативном характере супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания.

Выделяют определенные черты деструктивных типов воспитания; разногласия членов семьи по вопросам воспитания; противоречие, непоследовательность, неадекватность действий родителей по отношению к ребенку; опека и запреты во многих сферах жизни детей; повышенные требования к детям, частое применение угроз и наказаний.

3. Возрастной кризис детей, которая является переходным периодом от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполняемым требованиям до упрямства. Определяют следующие возрастные кризисы детей: кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству) кризис "трех лет" (переход от раннего детства к дошкольному возрасту) кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту); кризис полового созревания (переход от младшего и среднего школьного к подростковому возрасту -11-13 лет) подростковый кризис 14-16 лет.

4. Личностный фактор Среди личностных качеств родителей, приводящие к конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность к устаревшим правилам поведения и вредных привычек (употребление алкоголя и др.), Авторитарность и ортодоксальность убеждений и др. Среди личностных качеств детей называют низкую успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций и указаний родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и др.

Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает определенными реакциями, к которым прежде всего относятся: реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации).

Как показывает практика, чаще всего конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи определяют такие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт нестабильности родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт надтурботы (излишняя опека и надочикування) конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой). В приведенных случаях основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать личностные характеристики, возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах с выполнением детьми вместе со взрослыми определенных трудовых обязанностей, введение традиций взаимопомощи, совместные увлечения, которые являются основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований родителей в отношении ребенка обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес родителей к внутреннему миру детей, их проблем, забот, интересов, увлечений и состояния и прочее.

Выводы

Итак, межличностные конфликты - это конфликты между отдельными индивидами в процессе их социальной и психологической взаимодействия.

1. Существуют различные подходы к изучению межличностных конфликтов, однако большинство исследователей считают, что они имеют объективные причины, субъективное проявление, разнообразные проявления, конкретные факторы, высокое эмоциональное напряжение.

2. Межличностные конфликты проявляются во всех сферах жизни [коллектив, общество, семья) и поддаются управлению, которое сводится к изучению причин и факторов, воздействия на сферу конфликтных отношений, выбор стратегии и способа поведения.

3. Причины таких конфликтов, как социально-психологические, так и личностные, собственно, психологические. К первым относятся: потеря и искажение информации в процессе межличностной коммуникации, несбалансированная ролевое взаимодействие двух людей, различия в способах оценки деятельности индивидов, напряженные межличностные отношения, стремление к власти, психологическая несовместимость и др.

4. Ключевую роль в семейных конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

5. Конфликты между родителями и детьми возникают из деструктивность внутрисемейных отношений, недостатки в семейном воспитании, возрастные кризисы детей, индивидуально психологические особенности родителей и детей. Бесконфликтному общению родителей с детьми способствует повышение педагогической культуры родителей, организация семьи на коллективных началах, подкрепление словесных требований организацией воспитания, интересом родителей к внутреннему миру детей.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Для начала рассмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: «он ждал его еще дольше!».

Другой пример: Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев, т.е. при таком столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у родителя, и у ребенка.

Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее, но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. И так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «выигрывает один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». К примеру, в случае конфликта у телевизора, мама в раздражении может сказать:

Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом, слова мамы могут звучать так:

А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень эмоционального напряжения, скорее всего, еще больше поднимется.

Это твое дурацкое кино!

Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать такой способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они, как бы, возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но, едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того можно сказать, что обе стороны выиграют. Рассмотрим этот способ более подробно. Он основывается на двух навыках общения:

1. «активное слушание» - активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство (например: дочь капризничает: «Не буду я носить эту уродскую шапку!» Мама «активно слушает»: «Тебе она очень не нравится»). Этот способ не оставляет ребенка «наедине с его переживанием», показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

2. «я-сообщение»- это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщаете о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении (например: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей» или «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»).

Итак, каков же конструктивный способ решения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»? Сам метод предполагает несколько последовательных шагов и этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

1. Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения»:

Мама: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло.

Дочь: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

Мама: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

Дочь: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать…

Мама: Тебе нельзя опаздывать…(активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение») Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что мы слышим его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит нашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. И тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о переживании родителя, чем родителю - о его. Стои проследить, чтобы высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». (Например: «Мне трудно идти так быстро», вместо: «Ты меня совсем загнал».)

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Ведь очень часто родители прибегают к запретам не задумываясь: «Нельзя и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Итак, подходим ко второму шагу.

2. Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются.

Пример из жизни:

«Возвратясь с работы, мама обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.

Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.

Как быть?

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:

1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.

2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.

3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.

Предложения мамы были такие:

5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

6. Ребята идут ночевать к Мише.

7. Каждый ночует у себя дома.

8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения детей (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

3. Третий шаг. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:

1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.

3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».

5. Не устраивает ребят.

6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек -- как было и в этом случае -- то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.

Во _ первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во _ вторых, каждый вник в положение другого. В _ третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В _ четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

4. Четвертый шаг: детализация принятого решения

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

5. Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению.

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что _ то не учли, или нужна какая _ то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

Замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

конфликт языковый культура

Как дети создают конфликты между родителями

Хотя взрослые убеждены, что основная детская стратегия - это "разделяй и властвуй", в чем дети достигают немалых успехов, никогда не следует верить, будто ваш ребенок действительно этого хочет. Несмотря на их действия, детям необходимо (и втайне они этого хотят), чтобы родители действовали как слаженная команда. Для своей же безопасности дети нуждаются в том, чтобы родители "сдерживали" их, были сильными и уверенными в себе, не боялись отстаивать свои убеждения, выражать свои чувства и утверждать свои ценности.

Эта статья посвящена наиболее часто встречающимся способам, с помощью которых дети вызывают напряженность между родителями.

"Я хочу, чтобы ты ответил сейчас!"

Утром, когда вы уже готовы выйти из дома, чтобы ехать на работу, ваш двенадцатилетний сын Марк говорит вам, что трое его лучших друзей сегодня днем собираются у Джейсона. "Можно, я тоже пойду?" - требует сын, уже стоя одной ногой на пороге. Вы в растерянности. Вам нужно принять решение самой или спросить мнение супруга? Вы знаете, что информации недостаточно, но Марк говорит, что "уже нет времени!". Вам необходимо проявить твердость, а вы заикаетесь и запинаетесь или просто уступаете.

Заставить родителей принимать такие вот сиюминутные решения - особенно эффективная тактика, которую дети начинают использовать еще в начальной школе. В этом возрасте они "просекают", насколько мы заняты, заморочены и как торопимся; они на 100% уверены, что у нас не будет времени даже на то, чтобы просто перекинуться словом, не говоря уже о тщательном обсуждении вопроса. Они уже просчитали: если загнать нас в угол, мы выберем путь наименьшего сопротивления.

Естественно, эта тактика вызывает напряжение в родительской команде. Сиюминутные решения типа "Хорошо, ты можешь пойти к Джейсону" или "Я разрешу, если мама разрешит", часто принимаются в спешке, и нам обычно приходится об этом жалеть.

Что делать?

Оставьте за собой право сказать "нет" именно потому, что у вас нет времени обсудить это решение с вашим партнером. Скажите ребенку: "Если бы ты спросил меня раньше, я смогла бы обдумать твою просьбу. Но поскольку ты спрашиваешь в последний момент, я автоматически вынуждена ответить "нет". В следующий раз дай мне возможность обсудить это с папой". Так как цель хорошей тактики - победить, ваш ребенок очень быстро усвоит: если он загонит вас в угол, это не обязательно приведет его к желаемому результату.

Но что же делать в тех случаях, когда вам приходится принимать решения за считанные секунды? Тогда вам с вашим партнером придется установить два незыблемых правила. Первое: кто бы ни принимал поспешное решение под давлением обстоятельств, он должен быть огражден от дальнейшей критики. Если ваш партнер не может сдержаться, скажите: "В следующий раз я непременно позвоню тебе на работу и попрошу вызвать тебя с любого совещания, вот тогда мы сможем обсудить это вместе". Я думаю, ваш партнер все поймет.

"Но ведь в прошлый раз ты мне разрешил!"

В возрасте 4-5 лет, подобно лучшим телевизионным адвокатам, дети усваивают идею прецедента: "В прошлую пятницу ты разрешил мне лечь спать попозже, значит, теперь я могу ложиться позже каждую пятницу!" или "Но вчера ты разрешил мне съесть перед обедом шоколадные вафли, так почему же сегодня нельзя?" Эта тактика особенно опасна для тех родительских команд, в которых один из членов разрешает то, что другой строго запрещает.

Что делать?

Оставьте за собой право принять исключительно разовое решение и не бойтесь признать, что вы совершили ошибку. Например, можете объяснить своему ребенку: "Вчера вечером я позволил тебе есть шоколадные вафли перед ужином, потому что мама задержалась на работе. Это было ошибкой, так как ты испортил аппетит. Сейчас я решил по-другому".

После возвращения к "прецеденту" приготовьтесь к противодействию. Четырехлетний кинется бить ногами об пол, семилетний закричит "Несправедливо!", десятилетний "заговорит" вас до смерти, тринадцатилетний немедленно начнет угрожать всем, что придет ему в голову. Иными словами, любой нормальный ребенок способен хотя бы на мгновение заставить вас поколебаться в своем решении и начать перебранку с партнером.

Но если вы отстоите свое право на ошибку и перемену мнения после обсуждения с супругом, дети уже через 15 минут станут тихими. Почему? Потому что вы проявили твердость, несмотря на их первоначальные возражения, - от этого дети чувствуют себя в безопасности. Помните: чувство защищенности у вашего ребенка дороже, чем некоторая непоследовательность.

"И у стен есть уши!"

Даже маленькие дети (примерно с 4 лет) очень рано уясняют, какие "острые" вопросы чаще всего вызывают ссоры между родителями. Например, если деньги - это болезненная тема в ваших отношениях (скажем, один из партнеров в денежных вопросах более прижимист или более щедр, чем другой), тогда ваш ребенок, в гневе орущий: "Папа, ты вечно скупердяйничаешь!", использует свои знания, чтобы вбить между вами клин. Он понимает, что, сказав эти слова, делает первый выстрел в постоянной войне между вами и вашим супругом.

После этого вы броситесь защищать, например, свою дочь: "Ну ты действительно скуповат, Ральф. Ты постоянно беспокоишься о каждой копейке!" В итоге ссора разгорается вновь и не утихает годами. Тем временем вопрос, с которого она началась - покупать вашей дочери те фирменные кроссовки или нет, - легко забывается. И к моменту, когда родительская ссора закончится, вы будете настолько измучены, что согласитесь купить эти кроссовки - даже если оба сознаете, что это полное безумие.

Что делать?

Вам необходимо научиться постоянно осознавать моменты, когда ваш ребенок использует "болевые точки" в ваших отношениях для своих целей. К счастью, существуют легкоузнаваемые сигналы:

1. Вы немедленно забываете конкретный повод, вызвавший спор с ребенком и начинаете ссориться между собой.

2. Вы извлекаете на свет божий свой список обид и вспоминаете примеры, не имеющие никакого отношения к тому, что происходит здесь и сейчас.

3. В треугольнике семейных связей родитель и ребенок стравливаются с другим родителем.

Если вы опознали один из таких сигналов, попытайтесь прекратить ссору, прежде чем она наберет обороты: "Давай поговорим об этом позже, а с Кейт разберемся сейчас", - это верный способ потушить разгорающийся костер. Каскад обвинений можно остановить и иным путем: скажем, просто уйти в другую комнату.

Как бы вы ни поступили, цель должна быть одна: дать понять ребенку, что ему не удастся "перевести стрелки", втянув вас в ссору с вашим супругом. Это очень важно. Когда детям удается заставить нас обозлиться друг на друга, они пугаются и чувствуют себя виноватыми. В наш век разводов даже пятилетние знают: родители могут разойтись, а обвинять себя в том, что родители развелись, склонны дети любого возраста. Иногда достаточно лишь вспомнить об этом детском страхе, и вы найдете способ моментально остановить ссору. Никакой спор не стоит того, чтобы ребенок почувствовал себя ответственным за ваши отношения.

Публичное унижение

Вы только что уселись за столик в шумном ресторане и готовы вкушать семейный обед. Ваш младший ребенок, пяти лет от роду, вдруг начинает стучать своими вилками и ложками так, что его слышно в соседнем штате, сыплет соль и льет кетчуп в свой стакан с водой и скатывает шарики из салфеток, разбрасывая их вокруг. Ваши замечания пропадают втуне... Внезапно он вскакивает на стул с воплями "дура" и "расстегни ширинку" (вы смотрели телевизор поздно вечером?) и полностью игнорирует ваши все более смущенные угрозы.

Единственное, что может быть еще более унизительным, чем его поведение, - ссора, которая начинает разгораться между вами и вашим супругом. Люди за соседними столиками качают головами, глядя на вашу неспособность действовать сообща, и демонстрируют редкостное единодушие, стараясь пересесть подальше от вас.

Кто не бывал в подобной ситуации? Когда дело доходит до нашей особой чувствительности в публичных местах, дети реагируют на это с точностью радара. Они делают стойку, ощущая нашу нервозность, и провоцируют нас до тех пор, пока мы не растеряемся полностью, опозорившись перед всем честным народом. Такое случилось на свадьбе наших друзей, на которой шестилетняя девочка беспрерывно ныла, а ее родители, будучи не в силах больше это выносить, начали орать друг на друга, как раз когда все величаво вкушали шампанское. Даже через 10 лет никто из нас не смог забыть, до какого состояния они дошли.

Что делать?

Когда дело доходит до публичного унижения, забудьте о "едином фронте". В данном случае "золотое правило" состоит в том, чтобы менее уставший родитель немедленно изъял ребенка с места потенциального унижения. Уведите его с глаз долой, особенно подальше от вашего супруга. Ведь даже если вы останетесь досягаемы только для его ушей - ссоры не миновать.

Если вы сидите в ресторане, уведите сына в вестибюль, к телефонным будкам или в туалет. Если вы не можете уйти, отведите его как можно дальше от всех и каждого. Цель в данном случае - не дать публике сосредоточить свое внимание на вас и вашем супруге. После первых протестов ваш ребенок почти автоматически успокоится. А вы, не чувствуя пристальных взглядов окружающих, сможете справиться с ситуацией без особого смущения.

На личном опыте я убедился, как хорошо это работает. Наша дочь Ли устроила сцену в гостях, когда нужно было уходить: стала ныть, плакать, пинаться, - и мы с женой моментально напряглись. Стейси лихорадочно пыталась договориться с Ли, а я захотел устроить публичную воспитательную акцию. И то и другое было неправильно. Мы слишком близко подобрались к опасному уровню, за которым уже проступала картина унижения. Разговоры вокруг замерли на полуслове: казалось, все хотят видеть, как мы справимся со своей раскапризничавшейся дочерью.

К счастью, я вспомнил свой же совет. Так как я был чуть менее уставшим, то быстренько схватил Ли за руку и утащил ее в пустующую кухню - подальше от аудитории. Затем "серьезным" голосом произнес: "Ты можешь плакать и кричать, сколько тебе захочется, но мы все равно должны уйти сейчас, несмотря ни на что". Не отвлекаясь уже на напряжение в нашей родительской команде, я был очень собран и сосредоточен. Ли в ответ сначала зарыдала, а потом внезапно успокоилась и мирно потопала в спальню искать свои туфли. Этот переход произошел столь быстро, что одна из мам спросила у Стейси: "Да что ж он там с ней сделал?" Да ничего особенного. Это всего-навсего был вопрос ослабления фактора публичного унижения - чтобы мы смогли сосредоточиться на нашем ребенке, а не друг на друге.

"Я хочу мамочку!"

Болеющие, уставшие или находящиеся в кризисе развития дети часто предпочитают одного родителя другому. К несчастью, это может стать причиной многочисленных обид. Отвергаемый родитель чувствует себя ужасно, а предпочитаемый - очень устает. И то и другое часто остается невысказанным и "выдается" на поверхность в виде наиболее часто встречающейся родительской эмоции - гнева.

Я испытал подобную обиду, когда Сэмми, мой тогда полуторагодовалый сын, болел и не давал мне подойти к нему. Он хотел видеть только мамочку. Карен, мать трехлетнего Макса, признавалась: из-за того что сын позволял себя укладывать только отцу, она чувствовала не только недовольство своим мужем Стивом, но еще обиду и вину ("Наверное, я слишком много времени провожу на работе?").

Что делать?

За исключением случаев очевидной биологической потребности - голод, высокая температура, сильная усталость, у вас нет причин, которые обязывали бы вас следовать предпочтениям вашего ребенка. Более того, вы не должны этого делать, поскольку так создается еще больший дисбаланс участия в воспитании между вами и вашим супругом. Я не в силах сосчитать матерей, приходивших ко мне и говоривших: "Вот уж чего я точно никогда не сделаю снова, так это не позволю себе стать тем единственным человеком, который обязательно укладывает детей спать. Но сейчас у меня нет выхода. Без меня ребенок не успокаивается, и я чувствую себя как в тюрьме. Какая же это была ошибка!"

Если вы тот самый родитель, которого в данный момент отвергают, и хотите изменить положение, начните понемногу проводить с ребенком больше времени, чтобы отучить его от привычки быть только с вашей супругой/супругом. Сначала оставайтесь с ним наедине короткое время, чтобы он не смог устроить вам скандал. Например, посидите с ним несколько минут, когда он укладывается спать, а затем уступите место жене. С каждым вечером сидите немного дольше. Через некоторое время вы сможете остаться почти до момента засыпания. И, наконец, однажды вечером вы уйдете, когда он уже будет спать.

Часто дети предпочитают одного родителя другому просто потому, что на другого они сердиты. Это создает в родительской команде очень большое напряжение, разделяя вас на "добрых и злых полицейских". Лучше всего в этом случае сделать вид, будто вы ничего не замечаете. Сдержите свой гнев и переждите. Как правило, ваш ребенок вскоре сам помирится с вами.

Например, семилетняя Люси страшно разозлилась на свою мать Сандру, когда та не позволила ей выйти из дома, чтобы попрощаться с бабушкой и дедушкой у машины. "Не трогай меня! - сказала она матери за ужином. - Я хочу только с папочкой!"

Но в этом случае как раз папочка чувствует себя пятым колесом в семейном экипаже. В глубине души ему, может быть, и приятно внимание Люси, и он даже позволяет себе поддержать ее, заговорщически ей подмигнув. Он получает моментальное удовлетворение, но как говорится, так "дела не делаются", и уж тем более они не делаются так в родительской команде.

Вместо того чтобы раздражаться и негодовать, Сандра до вечера вела себя сдержанно. Потом, укладывая дочь, она объяснила ей: "Я не хотела, чтобы ты выходила из дома, потому что шел снег. Я знаю, как ты возбуждаешься, когда выходишь под падающий снег, а время было спать. Может быть, я ошиблась, но сделала это никак не из вредности. Я просто хотела, чтобы ты вовремя заснула сегодня - ведь завтра в школу".

Если выжидание и объяснение не дают эффекта, вы сами можете применить "тактический" прием. Например, проведите больше времени с другими детьми. Обычно это ведет к соперничеству между братьями и сестрами, и лед оказывается сломанным. Вообще-то это грязный трюк, но он почти всегда подталкивает ребенка к восстановлению контакта. А когда ребенок сам подойдет к вам, он уже будет в состоянии обсуждать случившееся.

"Я вовсе не в плохом настроении, но все равно не хочу об этом говорить!"

Ваша одиннадцатилетняя дочь Амелия вернулась из школы с кислой миной. За ужином вы спрашиваете, что случилось, и она в ответ заявляет: "Ничего!"

Мама: Ты уверена?
Амелия: Угу.
Мама: Ты собираешься что-нибудь съесть?
Амелия: Нет, я не хочу.
Мама: Ты действительно уверена, что все в порядке?
Папа: Да оставь ты ее в покое уже. Нормально у нее все.

В отличие от других приемов эту тактику дети не выбирают целенаправленно. Таков естественный закон семейного тяготения, который проявляется в том, что дурное настроение распространяется от одного члена семьи к другому. В данном случае плохое настроение Амелии переносится на ее родителей. В остаток вечера постепенно растет напряжение между родителями.

Часом позже мама спрашивает Амелию: "Ты уже сделала уроки?"

Амелия (уставившись в экран телевизора): Вчера вечером ты мне помогала, и все оказалось неверным.
Папа (жене): Да что же ты к ней привязалась? Дай ей отдохнуть.
Мама: Ей еще делать четыре упражнения по правописанию и три - по математике. Ты это учел? Ты ж этого не знаешь, как ты, вообще, можешь...

И уже через минуту родители вовсю кричат друг на друга, а Амелия в молчании по-прежнему пялится в телевизор. Поздно вечером, уже лежа в постели, дочь мимоходом говорит, что поссорилась в школе с лучшей подругой, Энни. "Она сказала, что теперь будет дружить с Джилл", - со слезами рассказывала Амелия. Вот наконец стал понятен источник ее горя. К несчастью, родители потратили весь вечер на ругань и не обсудили с девочкой ссору, которая к ним самим не имела никакого отношения.

Что делать?

Будьте внимательны к признакам, свидетельствующим, что вы, взрослые, рискуете перенять дурное настроение вашего ребенка (заразиться). Чтобы обезопасить себя, постарайтесь как можно раньше распознать феномен "переноса настроения" и не дать разгореться ссоре между вами. Если же спор все-таки вспыхнул, спросите себя, были ли вы злы друг на друга еще до прихода ребенка. Если нет, есть шанс, что вы подхватили "заразу" дурного настроения именно от него.

Однако не пытайтесь приставать к ребенку. Если он не хочет говорить, дайте ему время. Постарайтесь не "вцепляться" в него. Будьте терпеливы; он заговорит, когда будет готов. Не бойтесь заняться своими делами (и не вините себя за это), можете даже отдохнуть.

Я знал одну пару, которая настолько поднаторела в распознавании этого явления, что могли тихо отступить в спальню или заняться собственными делами. Рано или поздно их дочь, уже расположенная к разговору, плюхалась рядом с кем-нибудь из них. Как сказала мать: "Благодаря осторожности и умению выждать мы избавились от многочасовых перебранок по поводу ее настроения".

Приступы ярости

Любому родителю известно, что приступы ярости не исчезают, даже когда ребенок становится старше "ужасных двух лет"; просто они сделаются более изощренными. Действительно, родители с гораздо большим ужасом рассказывают о приступах ярости у детей 3 лет и старше. И здесь опять проблема в том, что детский гнев нередко бывает заразителен и распространяется как пожар, пока родители безуспешно пытаются как-то справиться с ситуацией. Однако существуют некоторые приемы, позволяющие защитить как родителей, так и детей от приступов ярости, грозящих выйти из-под контроля.

Первый шаг состоит в том, чтобы научиться различать тактические приступы и ярость, вызванную темпераментом. Первые (или "манипулятивные", по выражению Стенли Турецки в его "Трудном ребенке") почти всегда следуют за отказом в ответ на просьбу ребенка. Если ребенку не угрожает физическая опасность, их стоит проигнорировать. Напротив, приступы, порожденные темпераментом, - результат усталости, голода или болезни. Тогда ребенка необходимо попытаться успокоить, например, физически удерживая его или удовлетворив соответствующие физиологические потребности. Однако я заметил, что у детей старше 4-5 лет приступы по большей части бывают одновременно вызваны и особенностями темперамента, и тактическими соображениями. Если предпринятые вами действия не помогают ребенку успокоиться, а вы и ваш супруг уже почти дошли до предела, используйте следующее.

1. Осознайте простой и безоговорочный факт: вы не можете урезонить ребенка (или даже взрослого) в разгар приступа. Сотни отцов рассказывали мне, насколько им невыносимо видеть, как супруга предлагает орущему ребенку то одно, то другое, или в какое раздражение их приводит наблюдение за бесконечными уговорами, когда ребенок беснуется, а вы пытаетесь ухватиться за соломинку в поисках быстрого решения.

2. Если эти усилия ни к чему не приводят, попытайтесь игнорировать приступ, приводя в качестве объяснения следующие практические последствия: "Я не в состоянии думать, когда ты так визжишь. Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься" или: "Еще чуть-чуть, и мы накинемся друг на друга. Поговорим об этом позже".

3. Вам и вашему супругу следует выйти из комнаты. Не стоит говорить ребенку: "Иди в свою комнату". С 5-6 лет дети перестают слушаться таких приказов, и вы в результате снова окажетесь втянутыми в выяснение того, кто сильнее. Так как ваш ребенок может последовать за вами, будьте готовы (если ему не менее 7 лет и нет угрозы для его физического или психического здоровья) закрыть или даже запереть за собой дверь.

4. Если вы оба расстроены, постарайтесь не разговаривать друг с другом и ничего не решать. Скорее всего, переговоры все равно ни к чему не приведут. Просто постарайтесь успокоиться.

5. Дождитесь первых признаков того, что приступ перестал нарастать или идет на убыль. Вот теперь пора постучать в его дверь (если он отступил в свою комнату) или выйти из вашего убежища. Почему вмешиваться надо только теперь? Потому что нельзя поощрять приступ, который все еще идет по нарастающей. Подойдите к ребенку лишь после того, как он сам начнет успокаиваться. Этим вы скажете: "Попробуем разрешить эту проблему, когда все мы немного успокоимся".

6. Минута профилактики стоит дороже часа лечения. Если вы знаете, что магазин игрушек на бульваре вызывает у ребенка эмоциональный шок, заранее предупредите его о своих намерениях. Скажите: "Когда мы пойдем в магазин, ты можешь выбрать только одну игрушку. Попросишь больше, не получишь ничего".

Не существует способа навсегда избавиться от приступов ярости у детей (да и у нас тоже). Но если вы оба согласны следовать перечисленным принципам, у вас будет гораздо меньше проблем друг с другом. И вы дадите своим детям огромное преимущество. Когда они теряют над собой контроль, им необходимо видеть, что вы сохраняете спокойствие.

Конфликты между родителями и детьми — часто встречаемое социальное явление, которое сопутствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях — они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы ее урегулирования.

В поисках причин конфликтов между родителями и детьми не стоит углубляться в дебри семейной психологии или социологии — они лежат на поверхности и общеизвестны.

Причины конфликтных ситуаций

• Недостаточное внимание или, наоборот, чрезмерный родительский контроль по отношению к подрастающему поколению, отсутствие грамотной воспитательной политики, нежелание выслушать непременно приведут не только к ссорам и скандалам, но и нанесут вред психологическому развитию подростка.
• Столкновение интересов старшего и младшего поколений. Удовлетворение потребностей и желаний одной стороны без учета интересов и нужд другой приводит к мощным эмоциональным всплескам негативной энергии.
• Среди качеств родителей, приводящих к конфликтам в семье, можно выделить консервативный склад ума, приверженность к вредным привычкам, авторитарность мнения. Среди детских качеств к конфликтам приводят эгоизм, непослушание, упрямство, лень и лживость. Такое противоречие обязательно найдет выход в виде ссоры.
• Отсутствие гармонии в семье. Если в основе взаимоотношений супругов лежит неприязнь друг к другу, то уровень психологического напряжения в семье будет иметь тенденцию к нарастанию. Атмосфера постоянной вражды между родителями может привести к психическим отклонениям в развитии ребенка.
• Проблемы бытового и социального характера. Часто родители переносят негатив от груза проблем в общение со своими детьми, что приводит к формированию у ребенка комплексов и чувства вины.
• Неспособность или нежелание родителей ограничивать слишком вольное поведение детей. Ребенок, чувствуя собственную безнаказанность и вседозволенность, начинает вести себя соответственно. И неприятности приходят в виде , в и родителями.
• Психологическая незрелость родителей. Отсутствие у старшего поколения мудрости общения с ребенком и элементарных знаний об особенностях воспитания являются причинами недопонимания и разногласий.
• Возрастная составляющая. У каждого периода развития ребенка есть свои характерные нюансы, которые родители должны учитывать при общении с ним.

Психологи выделяют два таких возрастных периода:

• младший школьный возраст — в этот период социальной адаптации критика со стороны взрослых воспринимается особенно остро;
• — этап, когда все внутренние противоречия ребенка выходят наружу, у подростка возникает желание выразить протест не только школе, учителям и сверстникам, но и всему миру.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

• Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения — это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
• Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в . Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
• Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в . Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
• Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
• Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
• Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться слушать и сопереживать, проявлять поддержку и заботу.
• Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции, нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей — родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит от того, какой пример им был подан взрослыми.
• Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
• Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще — каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.