Занятие на тему «Распределение обязанностей в семье. Домашние обязанности и их распределение между супругами. (16)

17.07.2019

Семейный быт - это одно из сложнейших устройств отношений. Как часто расходятся пары, едва успев пожениться. И многие из них по причине того, что не смогли договориться по поводу того, кто и какие обязанности должен выполнять в семье. Для многих традиционно считается, что женщина должна варить, убирать, стирать и т.д. Но в условиях современной жизни, когда женщина, бывает, работает за двоих, такое разделение порой невозможно. Так как же найти общий язык и прийти к взаимному согласию по поводу обязанностей в семье?

Я добытчик, ты домохозяйка

Давно устарел такой тип отношений. Не каждая семья может позволить себе жить лишь на средства мужа. В основном, работают оба супруга и домой приходят одинаково поздно. Это обусловлено также тем, что современные девушки стремятся реализовать себя не только в личной жизни, но и в карьере.

Естественно, что в таких условиях у женщины нет времени на то, чтобы часами стоять у плиты или стирать рубашки. В таком случае важно грамотно распределить обязанности. Например: я готовлю, ты моешь посуду. Я стираю, ты убираешь дом. Такие совместные занятия не только облегчают жизнь супругов, но и крепче связывают их отношения. Работа, как бы сообща, в команде, помогает сблизиться и чувствовать необходимость друг друга.

Я сделал, теперь делай ты

Не вздумайте вести счёты. В любой момент это может разрушить ваши крепкие отношения. Просто договоритесь, кто и что будет делать. Возможно, у вас есть какие-то интересы, например, жена любит готовить и решительно не хочет подпускать мужа к плите. Муж ненавидит мыть посуду, но с удовольствием вымоет пол. Каждый должен знать свои обязанности, но не стоит перегибать палку. В случае, когда кто-то из членов семьи не может по какой-либо причине выполнить свои обязанности, не брезгуйте помочь ему. В первую очередь вы близкие люди, а не участники эстафеты «кто сильнее, больше, быстрее».

Всё перечисленное касается не только таких обязанностей, как стирка, уборка, глажка, готовка и т.д. К этому можно отнести и ремонтные работы в доме или квартире. Ничего сверхъестественного нет в том, что жена помогает мужу устанавливать пластиковые окна или собирать шкаф для спальни. Возьмите на себя посильные вам задания, поинтересуйтесь у супруга, чем бы вы могли помочь. Главное помните, что совместные занятия всегда сближают и укрепляют ваш союз.

Распределение семейных обязанностей

"Я целую неделю ребенка из детского садика забирала, а ты только лишь однажды выкупал собаку"… "Я привёз обед из кафе, а ты позабыл помыть посуду"… Правда ведь знакомая ситуация. Мы ссоримся, как маленькие дети, когда принимаемся выяснять, кто работает больше. Как распределить обязанности, когда дело доходит до домашних обязанностей и воспитания детей?.

У Елены и Дмитрия любая мелочь на счету. Они оба работают: Елена - работает на дому, Дмитрий -каждый день ездит на работу. Вдвоем они воспитывают двоих дочерей - младшей, Светлане, полтора года, старшей, Ирине, девять лет.

Когда Дмитрий возвращается с работы, он с удовольствием берет на себя отцовские обязанности: гуляет с детьми, моет их и укладывает спать. Тем не менее из-за того, что Елена работает на дому, у нее больше обязанностей по воспитанию детей.

"Я в основном занимаюсь детьми, - говорит Елена. - Но Дмитрий не понимает, отчего у нас в доме бывает неубрано, когда он приезжает вечером с работы. Он думает, что у меня всегда есть время для уборки".

Личное время - еще одна тема для споров в этой семь е. Дмитрий дважды в неделю играет в футбол с товарищами. Елена старается хотя бы раз в неделю выбраться в спортзал или встретиться с подругами - сходить в кино, попить чаю, но порой у нее просто нет на это сил. И тут начинаются подсчеты. Елена в бешенства составляет списки: обязанности Дмитрия по дому и время, которое он проводил с детьми, против ее обязанностей и воспитанием детей. Она говорит, что ее список все время оказывается длиннее, и с трудом сдерживает желание показать его мужу.

"Я знаю, что лучше обсудить всё когда я утихну, но не всегда это удается." А на самом деле истинный счет никогда не будет одинаковым.

Вне игры

Вероятно у вас на кухне накопилась куча немытой посуды, которую ваш супруг дал обещание вымыть ещё вчера, а вы, вернувшись с работы и увидев это безобразие демонстративно отказались приготовлять ужин. Итак, счёт 1:1.

Но кому от этого легче? Поэтому давайте договоримся: никаких подсчётов. Подсчеты не помогут вам лучше организовать работу по дому, а вот ваши семейные отношения могут весьма испортить. "Как правило супруги не считают свои домашние дела до тех пор, пока не начинают испытывать стресс и отдаляться друг от друга", - говорит семейный психолог. - Поэтому все эти ссоры не решают данной проблемы. После таких пересудов оба чувствуют себя обиженными".

Семейная жизнь - это не состязание. В настоящей жизни никто никогда не может добиться баланса между семейными обязанностями.. Но возможно вы постараетесь построить отношения на справедливости. Меньше состязайтесь, а играйте на одной стороне (не из-за того, что так лучше, а из-за того, что так домашние дела действительно сдвинутся с места).

Беседа по душам

"Очень часто в усталом или подавленном состоянии мы не говорим со своим супругом уважительно, как могли бы. Мы, женщины, очень часто сердимся на мужей, не видя действительно того, что нужно сделать по дому, и начинаем обращаться с супругом так, словно их IQ на десять пунктов ниже нашего. Мужчины же по большей частипропускают мимо ушей придирки жен".

Основная возможность освободиться от сравнений и подсчетов - начать доброжелательное общение. Согласитесь, вы ничего не получите, если будете разговаривать с мужем следующим образом:

Вы. Ты никогда не помогаешь мне достать чистую посуду из посудомоечной машины! Может быть, мне обед на бумажных тарелках приносить, для того чтобы ты понял, что обязан мне помочь?

Он. Эй. у тебя что - ПМС: Заводишься из-за мелочей! Это же просто посуда. Конечно, я помогу. Просто скажи мне, что сделать.

Вы. Неужели я обязана еще и говорить тебе, как складывать посуду?

По словам семейного психолога, в таких ситуациях идеальней всего работает техника общения под названием "Сэндвич", когда вашей целью становится помещение своей жалобы между двумя положительными оценками - как в сэндвиче".

Итак, давайте попробуем . Например, первый слой "сэндвича" - вы говорите о том, что вы дорожите тем, что делает ваш супруг: "Обожаю, когда ты готовишь для семьи. Ты готовишь лучший в мире бифштекс!" : Начинка "сэндвича" - ваша жалоба, произнесенная в форме "я-высказывания": "Я постоянно так устаю после обеда, что просто нет сил убраться на кухне". И еще начинка: "Возможно, ты сможешь мне немного помочь убрать?" И последний хлебный слой - еще одна положительная оценка: "Я точно знаю, что вдвоем мы сделаем все намного лучше и быстрее. Вместе мне всякое дело делается в радость". Комплиментов никогда не бывает много.

Когда вы начинаете беседу, не забывайте о том, что на очень часто вы сердитесь совсем не из-за домашних дел. Возможно, из-за того, что супруг отдалился от вас? вероятно, он как овощ сидит перед телевизором, а вам не хватает общения с ним? Если так, то попробуйте сказать ему об этом, спросите: "Что с нами происходит?" или просто поведайте о том, что волнует вас.

Следует пересмотреть свои обязанности

Вероятно, когда вы были беременны или сразу после рождения ребенка, дела по дому вы с мужем старались делить пополам. Но потом все поменялось. Так может быть, вы пересмотрите ваши домашние обязанности? Поговорите с мужем, и разделите ваши домашние дела по принципу "кому что больше нравится" и "у кого что получается лучше". Ну, а если существует работа, которую вы оба не любите, или на нее нет времени, то постарайтесь делать это по очереди.

Приведем это на примере одной семейной пары. "Мне нравится мыть посуду, поэтому ее мытье я взял на себя, - говорит Игорь. - Ольга же наоборот не любит мыть посуду, но зато она просто обожает готовить, и я ей в этом доверяю".

Помимо этого, они каждую неделю собирают семейный совет и решают, кто из них будет забирать детей из детского садика.

Главным быть тяжело

Большинство женщин часто бывают недовольны тем, что мужья им просто. Им необходимо, чтобы их мужчины все брали в свои руки. Но, даже если это произошло, то многие женщины сразу начинаю придираться и говорить, если что не так.

Посмотрим на примере это еще одной семьи: Ольги и Андрея. Они решили, что Андрей возьмет на себя стирку по выходным. Но Ольга жалуется на то, что супруг не может определить где чья одежда, и ее это раздражает.

Семейный психолог в такой ситуации предлагает пойти другим путем.

Стоит в такой ситуации немного помочь мужу, объяснить что вы от него хотите. Мужчинам необходимо все объяснять на пальцах. Если вы говорите супругу, чтобы он прибрал на кухне, необходимо уточнить, что вы хотите, чтобы он вымыл пол, вытер столы, а не просто помыл посуду.

В хорошей семье все расписано по времени и по обязанностям. Не имеет значение, что вы доверите друг другу делать, главное, чтобы было согласие.
Взваливайте на себя меньше

Бывает, что в семье все действительно очень заняты, и споры происходят именно из-за этого. Попробуйте от чего- то отказаться. Возможно, вы найдете себе домработницу. Это конечно ударит по семейному бюджету, но зато все дела по дому будут сделаны, и вам с мужем не придется спорить из-за того, кому что делать.

Свободное время неприкосновенно

Иногда жена и муж считают, что споры в семье происходят из-за того, что кто-то из них больше делает. На самом деле споры происходят, из-за того, что обоим кажется, что у другого больше свободного времени. В этой ситуации должно быть полное равенство. Если супруг ходит на хоккей с друзьями раз в неделю, то у вас тоже должен быть свободный день для отдыха. В таких ситуациях никакой жалости.

И самое главное

Если вы решили все делать сообща, то не забудьте поблагодарить друг друга за помощь. Уважение, терпение и понимание - вот ключ к семейному благополучию.

Мой дом - моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом - это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом - это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире - своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг "за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!" Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно - попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать "да". А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему "зачем я тогда женился" или "кто в доме хозяйка". К сожалению, наши мужчины часто путают понятие "жена" и "домработница". А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно - однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что - самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины - быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над "и", дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя... Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу "будет так, как я сказал(ла), и никак иначе". Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно...

Главное в семье - не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода - это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

Бизнес-леди и "домашний пуся"

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой - не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу "домохозяйки" или "прислуги", вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного "игра в хозяйку-жену", главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку - тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и "вечный трудоголик"

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное - не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: "Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!" Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она - "электровеник", он - "ленивый кот"

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить - предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

"Беззаботная стрекоза" и "хозяйственный муравей"

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное - не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное - следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет - научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

50х50

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований - следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: "Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь". Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому - крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса - поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина - это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда... Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова - идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Подведём итоги

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка - около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых - самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские - то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские - все остальные.

Часто говорят, что домашний труд - лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Обсуждение

Нужно просто жить с теми, у кого совпадают точка зрения с вашей по поводу быта...

Ну да, легче ругаться, скандалить, просить мужа мыть посуду, вместо того, чтобы завести себе приходящую помощницу-горничную, как было раньше, я понимаю. Дать жене почувствовать себя женщиной, а себя - настоящим мужчиной... Нет, наше общество никогда не дойдёт до этого, оно слишком тупо для успешной жизни. Так что продолжайте работать и выполнять обязанности горничной вместе с мужем, пока ваше утлое суденышко не разобьется о быт, как у тысяч других пар или пока вы не начнете жаловаться на "каторгу" так же, как все другие бабы.

03.12.2017 03:56:49, Ольга

У нас домашние обязанности распределены так. Я делаю всю убоку в квартире. Готовим с женой по очереди, у кого есть время. Гладит бельё жена. Нас такое распределение устраивает.

Много правильного, но и как то однобоко. И впрямь похоже на дресировку.

14.08.2008 13:24:15, Андрей

большая часть описанных в статье приемов очень напоминает дрессировку...

Много полезных психологических советов. Спасибо!
Я нашла для себя полезные моменты в каждой из описанных моделей отношений. Очень хорошо описано как всё бывает в начале отношений и во что выливается в итоге. Статистика тоже заинтересовала, мужикам бы почитать!

03.09.2007 19:32:36, Эльза Д.

На этапе планирования семьи мы с мужем договорились, что все будет делать по очереди. Только готовка - чисто моя обязанность, а глажка - его. Но жизнь вносит свои коррективы. появился ребенок. Естественно, муж весь день на работе, а я дома. Все текущие домашние дела постепенно перешли ко мне. У мужа конечно хватает обязанностей, тем более что у нас частный дом. Но мужские дела все таковы что их можно отложить на неопределенный срок. Недоделанная розетка может стоять месяцами, можно пользоваться удлиннителем (не удобно, но можно). И забор покосившийся в принципе может стоять довольно долго. а вот есть хотят все. Поэтому хочешь, не хочешь, если не осталось чистых тарелок и кастрюль, то надо мыть немедленно. То же касаемо одежда. Если вся грязная, придется стирать.

Бессмысленная статья, нагромождение пустых расхожих фраз.

01.09.2007 11:32:20, прочитала

Что захотелось сказать сразу?..
Елене не откажешь в наблюдательности и системном подходе к такой животрепещущей:) теме, как распределение семейных обязанностей. Современный подход, активный: если есть проблемы, то в них нужно
1.разбираться, пытаться проанализировать, понять
2. на основе п.1 ДЕЯТЕЛЬНО искать выход из них.
Изложение - ну не классики мы!!!... Не пишем, выверяя каждое слово-букву-запятую, годами... И читаем саму статью и мнения о ней сейчас, а не лет эдак через 50-200...
Вызвало сомнение, например, это: «Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни…» Таки обязательное?.. 
Почему говорю о наблюдательности? Кто из нас прожил ВСЕ модели, описанные Еленой? Возможно, найдутся среди знакомых такие, кому пришлось побыть "электровеником" - в одном браке, но и "стрекозой" - в следующем, придя в третьем или четвертом:) к тому, что главное - любовь и понимание, что делать в семье нужно только то, что хочешь делать сам. :) Я сейчас не об эгоизме это. Я - о той атмосфере в семье, когда хочется. Хочется заботиться, хочется помогать, хочется вместе делать – о ЛЮБВИ... А когда ее нет – не знаю, видимо, каждый сам для себя выбирает, как жить дальше и с кем жить дальше. Но точно знаю, что «бороться», «защищать» - бессмысленно и не по-женски совсем 
Что следом? А вот такое:
«Женщина-хранительница очага! Мужчина-добытчик! И плоха та женщина, которая упрекает мужа за невымытую тарелку. Ну а если мужик лодырь и бездарь, тогда пардонс. Сами воспитали или забили бесконечными упрёками, что у него у бедненького руки-то на всё и опустились…» и все, что далее - приводит в состояние тихой грусти. Штампы-штампы-штампы… Первобытно-общинного строя, не ближе…  Есть и такое в жизни, наверное, до сих пор. Попыталась представить – вопросы сплошные…
Как быть женщиной, коль мужики забиты?
Кого и когда я лично исхитрилась «сами воспитали или забили»? Если уж и согласиться с этой фразой, то воспитали – мамы, а живут с «продуктами воспитания» – жены. Не нужно обольщаться, дрессировка ТАКОГО продукта на кофе и тапочки по утрам – это именно дрессировка, не воспитание. Наступает определенный возраст, и «продукт» неминуемо возвращается в детство. Да и как вообще взрослого, свободного человека можно воспитывать? (если предположить, что речь идет о воспитании мужа женой)?
И чего это мужчина вдруг стал «бедненьким»?
Защита – от кого? и т.д.
И от этого – не грусть уже, а печаль безмерная.    Сплошное разделение… И муж – прям песик какой-то… Короче, как у Жванецкого, когда он аристократов в изображении советских актеров описывает - ?«Не вызывает доверия»? – вроде штамп-«сюжет» такой правильный, а вот в то, что все так – не то что не верится, не приемлется никак.
И самый большой вопрос – как удалось автору целый мир вжать в несколько безапелляционных строк, совершенно не допускающих хотя бы еще нескольких моделей этого мира?... 

Я - тоже не классик, пишу прям на сайт, поэтому очень надеюсь, что была внятна и никого не обидела, не задела. :)
Тоже Елена

31.08.2007 17:09:33

Экая редкостная бредятина. 4 часа в день в бездетной семье на хозяйственные дела... Возможно, речь идет о черепахах с вырванными конечностями?

Р.С. На Руси женщины и дом держали, и в поле с грудными в перевязи на покос выходили. И на этом держалась наша Русь. Иностранщинкой попахивает это самое распределение обязанностей. Ну другой менталитет у нашего брата! Им заморцам не понять. Потому и нравятся им наши женщины. А мы дуры, вместо того, чтоб из своих сыновей настоящих мужчин взращивать,а из дочерей настоящих хозяек, всё на время, да на обстоятельства пиняем и на тех самых иностранцев посматриваем. Понесло меня.... могу без конца на эту тему рассуждать.

Женщина-хранительница очага! Мужчина-добытчик! И плоха та женщина, которая упрекает мужа за невымытую тарелку. Ну а если мужик лодырь и бездарь, тогда пардонс. Сами воспитали или забили бесконечными упрёками, что у него у бедненького руки-то на всё и опустились. Семья-это Дом. Дом-это крепость. Крепость-это Ваш с мужем и детьми внутренний мир, защита от внешнего мира. Внутренний мир - это тепло, уют, который создаём мы с Вами дорогие жёны! В такой мир Ваш стократ уставший муж будет тянуться с радостью, а на следующее утро с удовольствием и завтрак приготовит и кофе в постель принесёт в знак благодарности за Ваше внимание. Да тяжело! А кто говорил, что будет легко, когда под венец шли? Ну не должно быть так, чтобы мужики за нас полы, да посуду мыли. А если вдруг на них это снизойдёт, так хвалите и восхваляйте! С Вас не убудет, а мужу приятно и его на большие подвиги ради вас любимой потянет!

Какой слог, мамадарагая!!!

>>Такое "распределение" труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.

а я убираться люблю:) и мне не обидно, что бОльшую часть делаю я. у мальчишек и у мужа есть свои обязанности и они их выполняют, хоть порой приходится подгонять:)
а вообще, чаще всего складывается так: кому мешает - тот и убирает (если не может заставить это сделать того, кто намусорил:)

Все, конечно, интересно, только я не понимаю чего такого надо делать дома по 4 часа в день! Ладно бы написали от 10-15 минут до 6 часов, было бы понятно, кому сколько надо, тот столько и тратит:) у меня на домашнее хозяйство уходит в среднем полчаса в день, если есть ребенок с уроками, то час, я не знаю чем надо еще заниматься 3 часа:) и потом, самый главный вывод забыли сделать, что жить надо с тем человеком, взгляды которого на быт совпадают с твоими, тогда ни объяснять, ни доказывать, ни стимулировать не надо будет..

Не многие молодые супруги задумываются, зачем в семье нужно распределять обязанности, а, между тем, именно от грамотного распределения бытовых дел и хлопот зависят крепкие отношения в семейном гнезде.

Поэтому договаривайтесь о том, кто и что делает дома, как часто и до какого-результата, тогда обиды не будет.

Во-вторых, в семье нужно распределять обязанности, чтобы все успеть, так как при совместном проживании создается много хлопот.

Когда молодые люди живут по отдельности, да еще в родительских семьях, то хлопоты по дому и быту совсем не ощущаются. Но как только пара решает жить вместе, и молодые съезжаются, то домашние обязанности резко увеличиваются: покупка продуктов , уборка, готовка - лишь немногие хлопоты совместного очага.

С рождением детей объемы домашней работы стремительно растут, возникает ответственность за ребенка: его нужно одеть, покормить, поиграть с ним. Лишь распределив домашнюю нагрузку на обоих супругов и подросших детей можно наладить нормальную семейную жизнь. (Читайте )

В-третьих, чтобы женщина не чувствовала себя как загнанная лошадь, потому что в большинстве семей именно на женские плечи возлегает большая доля бытовых хлопот и обязанностей

Нет спору, что в наибольшей степени, именно женщина заинтересована в сохранении семьи. Именно поэтому издавна на женские плечи складывалось большинство житейских хлопот и дел по хозяйству. (Читайте )

Но сегодняшний день вносит свои коррективы, женщины также хотят реализовать себя в творчестве, политике, бизнесе, что является важным критерием для развития любой личности, а повышенные женские обязанность по дому могут сковывать этот процесс. Женщина не только не сможет найти самовыражение, но и совсем потеряет свое женское начало, взвалив слишком много обязанностей.

Женщины помните, что важно делиться с мужчинами домашними и семейными делами, а мужчины знайте, что если вы не снимите излишний груз с женских плеч, то с вами рядом будет вяло шагать именно та «загнанная лошадь», а не легкая и любимая женщина.

В-четвертых, в семье нужно распределять обязанности для крепких отношений. Когда оба супруги одинаково вкладывают в создание семьи, отношения становятся лишь крепче и могут выдержать даже сильные жизненные испытания, потому что вложение партнеров в совместную жизнь говорит об их заинтересованности друг в друге на долгий срок.

В-пятых, для гордости друг другом.

Только испытав на себе тяжесть съемных обязанностей и хлопот по быту, начинаешь уважать старания своего спутника жизни и гордиться его хозяйственными делами. Только опыт и практика дает нам понять цену затраченным усилиям.

Поэтому не только старайтесь распределить обязанности по дому на всех членов семьи, но и открыто гордитесь их достижениями, хвалите за результаты: за вкусную жаренную картошечку, убранную комнату или купленную поставку под книги. (Читайте ) Благодарность и гордость дают самый сильный стимул к созданию крепких отношений в семье.

К сожалению, современные семьи очень мало общаются внутри. Нас учат, как наладить отношения с деловым партнером, найти общий язык с клиентом, но мало кто задумывается, что внутри семьи можно также применять эти подходы для налаживания благоприятного контакта для всех заинтересованных сторон, нужно лишь сесть и договориться о распределении обязанностей.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Будьте с нами в соцсетях:

Новые статьи

Зачем женщина меняет прическу знает только она сама, но причина кроется в ее отношении к окружающему миру и желанию изменить его.

Существует много комплексов в женском мире, но есть один, из-за которого не строятся отношения с противоположенным полом, а именно речь пойдет о стеснительности с мужчинами.

Наше здоровье примерно на 90% зависит от наследственности и образа жизни, и только на 10% от медицины. Заложите уже сегодня принципы правильного питания для здорового образа жизни

Женская талия является признаком физического женского здоровья, так и душевого состояния женщины, ее психики и личного счастья.

Одиночество - это замкнутый круг: чем больше вы изолированы от людей, одиноки, тем хуже себя чувствуете, тем более напряжены, заморочены, зациклены на проблемах, и это отталкивает людей и лишь усугубляет ваше состояние.

Все чаще и чаще, открывая социальные сети, видишь, что народ недоволен. Конечно, на всех угодить сложно. А ведь люди мало понимают, что их благосостояние зависит ни столько от государства, сколько от них самих. Согласитесь, никто из должностных лиц не пойдет вместо вас на работу, чтобы вам улучшить материальное положение. Чтобы быть всегда в плюсе, давайте для начала разберемся, куда уходят ваши деньги.

Как убедить себя, что быть женщиной - это счастье? Не нужно убеждать себя в этом. Нужно просто позволить себе быть счастливой. А женщиной Вы родились уже. Пол не гарантирует счастья. Но человек может выстроить своё счастье сам. И совершенно независимо от пола.

По данным переписи населения 2010 года, численность женщин превышает численность мужчин на 10,8 млн человек. В 2002 г. это превышение составляло 10,0 млн человек. Ухудшение соотношения полов происходит из-за высокой смертности мужчин трудоспособных возрастов.

Обычно амулет на удачу сразу относят к темным силам, которые через конские, мышиные и прочие волоски, помещенные в изделие, приносят счастье. В то же время психологи, которые не грешат излишней мистификацией, смотрят на обереги с иных позиций.

Женщина - это удивительное создание Природы. Самые важнейшие функции на Земле, предоставлены женщинам, ведь их назначение — продолжение человеческого рода, это основная черта женской природы. Однако можно заметить, что порой на женскую долю выпадает гораздо больше испытаний, чем на мужскую. И как ни странно, такая судьба формируется самой женщиной.

Кто из нас не любит восход солнца, закат, грозу, ливень? После каждого столь яркого действа приходит смена окружающего мира. Человек, так или иначе, чувствует эти смены погоды. Что можно сказать о человеке, которому нравятся закаты?

Шторы для кабинета - аксессуар довольно распространенный в последнее время, прочно закрепивший свои позиции на текстильном рынке. Буквально пару десятилетий назад пальма первенства принадлежала жалюзи, которые пришли в качестве инновации из европейских стран.

Зайдите в любой офис и увидите, что большая часть сотрудников - женщины. Работодатели даже не скрывают своих предпочтений - на работу лучше нанимать женщину средних лет 28-35, с одним ребенком возраста 5-8 лет, разведенную. Такая рабочая лошадка работает гораздо лучше других сотрудников: целеустремленная, уверенная в себе и своих возможностях, амбициозная. Умна, красива, все при ней, но между тем, она одинока.

«И что было не так», - битый час рыдала Нелька. - Я же сама семью содержала, готовила лучше, чем в изысканном ресторане. Дети учились на отлично под моим чутким контролем. Да мы по нескольку раз в год на море летали. Нет же, ушел! Да еще к кому! К какой-то серой мышке, которая даже не может сантехника от электрика отличить! А я все сама!»

Астрология - это прикладная философия, набор инструментов, способных осмыслить и улучшить качество вашей жизни. Солярный гороскоп - один из мощных ее компонентов.

Какие наказания для ребенка эффективны? Чем поиграешь, тем и зашибешься. Это поговорка, но для воспитания подходит.

Праздник в жизни любого человека это всегда интересно, весело и... интригующе, ведь в праздничные дни принято дарить подарки. И каждый ожидает чего-то необычного, оригинального и приятного. Но как выбрать самый лучший идеальный подарок?

Когда окружающие нас люди ведут себя не в соответствии с нашими ожиданиями, мы начинаем испытывать негативные эмоции - обиду, возмущение, раздражение, страх. Рассмотрим подробнее на примере игры Начальник-Подчиненный.

Я из сильных, самостоятельная женщина. Нынешний мой мужчина - точная копия бывшего мужа, и отношения складываются примерно по тому же сценарию, что и первые распавшиеся. Как мне стать женщиной, а не лошадью?

Кто-нибудь из вас сейчас может представить себя без мобильного телефона? Нет? И я не могу, настолько это маленькое изобретение человечества вросло в руки, что уже и не избавишься. Моя сотовая компания когда-то предоставляла услугу под названием «SMS-флирт» (может и до сих пор предоставляет, или что-нибудь подороже придумали?). Сейчас меня эта услуга мало интересует, но тогда...

В современном мире ни одна газета, ни один журнал не обходятся без описания гороскопа. Миллионы людей каждый день обращаются к ним в поисках подсказок на будущее. Сбываются ли гороскопы, как считаете?

Все мы рано или поздно достигнем того замечательного возраста, когда не надо будет рано вставать и спешить на работу. Можно будет весь день провести так как хочется и ни от кого не зависеть. Такие простые радости жизни доступны большинству пенсионеров. Однако, их жизнь не так безоблачна как может показаться на первый взгляд. Чем же отличаются счастливые пенсионеры?

Не всегда удается легко начать новую жизнь, и много факторов мешает начать новую жизнь, нас держат отношения с людьми, работа, жилье и другие моменты социального общества.

Направление: «Основы социализации»

Тема: «Распределение обязанностей в семье»

Цель: Формирование правильных представлений детей об обязанностях в семье.

Задачи:

Создать комфортную атмосферу для самовыражения детей и проявления их активности.

Развивать умение работать в группе (выслушивать товарища, не перебивая и не подсказывая; отвечать, когда спросят и т.д.), а так полно и последовательно отвечать на вопросы.

Воспитывать уважительное и бережное отношение к семье.

Планируемый результат:

Усвоение принципа распределения обязанностей в семье.

Оборудование: МО, ручки, карточки.

Словарные слова: семья.

Ход занятия.

Ритуал начала занятия: Ребята давайте улыбнемся друг другу, чтобы стало тепло на душе.

Введение в тему

Воспитатель: Сегодня у нас будет новое и интересное занятие. Посмотрите внимательно на экран и хорошо рассмотрите слайд… СЛАЙД 2

Дети рассматривают и изучают слайд.

Обсуждение.

Как вы понимаете данный слайд, что вы на нем увидели?

Обсуждение (подвести детей к выводу об обязанностях в семье)

Молодцы. Вы правильно поняли и рассудили. Тема нашего занятия «Распределение обязанностей в семье». СЛАЙД 3

Коррекционно-развивающий блок

Воспитатель: Ребята, вспомните, а что такое семья?

Дети вспоминают и отвечают.

Молодцы, помните! В толковом словаре С.И. Ожегова: «Семья - группа живущих вместе близких родственников». СЛАЙД 4

2-3 человека зачитывают определение.

Ребята, группа живущих вместе родственников это кто?

Дети перечисляют - мама, папа, дети и т.д. КЛИК

Послушайте сказку об одной семье и ответьте на вопросы:

Что произошло в семье?

Какие вопросы задал мудрец?

Как вы на них ответите.

В одном царстве - государстве, да маленьком городке жила была семья. И все - то у них было хорошо и ладно. Жена занималась домашним хозяйством, муж работал и помогал жене. Дети учились и помогали родителям. В свободное время отдыхали все вместе.

Но, однажды, все переменилось. Муж и жена обиделись друг на друга. Им показалось, что каждый из них больше всех делает в семье….

Папа жалуется:

Утомляюсь от работы…

Мама тоже:

Устаю….

(авт. О. Бундур)

И решили себе сами, что больше ничего делать не будут до тех пор, пока не договорятся четко, кто, чем будет заниматься. Сели друг против друга и начали. Договориться не удалось - все претензии, да укоры. Муж сказал: «Я теперь буду только ходить на работу, и зарабатывать деньги. А после работы буду ужинать, и отдыхать - смотреть телевизор, читать, гулять». Жена подбоченившись ответила: «А когда буду отдыхать я? Когда? Ты знаешь, сколько у меня работы!!! А?» Ругались, ругались и поругались.

Не удалось им договориться. Каждый сам для себя решил, что останется при своем мнении. И что тут началось! Муж приходил домой, а ужинать нечем, и дома не прибрано, огород зарос. Бросил работу, денег не стало. Сидят муж и жена по разным углам и не разговаривают.

Бедные дети, смотря на происходящее, пытались помирить родителей, но все было безуспешно. Стали думать, как маму с папой помирить. Думали, думали и придумали. Собрались и пошли к самому мудрому и уважаемому человеку в городке и рассказали свое горе. Мудрец, пообещал подумать три дня и прийти к ним. Дети облегченно вздохнули и пошли домой.

Прошло три дня. Мудрец пришел к мужу и жене и предложил обсудить сложившуюся ситуацию. Сели все за стол и мудрец задал вопросы: «Почему вы раньше жили хорошо да ладно, и не ругались? Почему в ссоре у вас все расстроилось и вы стали бедствовать? Чем должна заниматься жена и что должен делать муж для благополучия семьи? Какой важное правило вы забыли?»

Муж и жена ответили мудрецу на вопросы, и все разрешилось для них. СЛАЙД 7. Поблагодарили они его и стали жить как прежде - дружно и ладно.

- Перед тем, как обсудить сказку, давайте отдохнем.

Физминутка «Кто живёт у нас в квартире»

Раз, два, три, четыре, (хлопаем в ладоши)

Кто живёт у нас в квартире? (шагаем на месте)

Раз, два, три, четыре, пять, (прыжки на месте)

Папа, мама, брат, сестра, (хлопаем в ладоши)

Кошка Мурка, два котёнка (наклоны туловища влево-вправо)

Мой сверчок, щегол и я (повороты туловища влево-вправо)

Вот и вся моя семья (хлопаем в ладоши).

ОБСУЖДЕНИЕ СКАЗКИ ПО ВОПРОСАМ.

Что произошло в семье?

Почему не смогли договориться между собой?

Какие вопросы задал мудрец?

ВОПРОСЫ МУДРЕЦА:

Почему вы раньше жили хорошо да ладно, и не ругались?

Почему в ссоре у вас все расстроилось и вы стали бедствовать?

Чем должна заниматься жена и что должен делать муж для благополучия семьи?

Какой важное правило вы забыли?

Давайте рассмотрим подробно об обязанностях мужа и жены. Посмотрите на экран.

ДЕТИ ЗАЧИТЫВАЮТ.

ОБСУЖДЕНИЕ:

Есть ли неточности в распределении обязанностей;

В чем муж может помочь жене;

В чем жена может помочь мужу.

Ребята, вспомните и скажите, а как в вашей семье распределены обязанности?

ОБСУЖДЕНИЕ.

Предлагаю вам выстроить распределение обязанностей в вашей будущей семье. Это будет письмом в будущее. Вы его сохраните и когда обзаведетесь семьей, будете почитывать, вспоминая, то о чем говорили на занятии.

Воспитатель раздает карточки детям,

объясняет правила заполнения.

Дети работают.

Надеюсь, все, о чем мы сегодня говорили и все, что обсуждали вам запомниться. Важное в семье - это не кто, что делает, а взаимопонимание и взаимоуважение. СЛАЙД 10. Это и есть самая главная основа не только мудрого распределения обязанностей в семье, но и счастья и благополучия. Потому что в той семье, где не относятся с пониманием и уважением друг к другу не может быть мира.

Физминутка.

Встали и сцепили руки в замок. Подняли руки, сцепленные в замок вверх и потянулись. Потом наклоны в стороны, вперед и назад, не разжимая рук. Вдохнули и медленно выдохнули. Сели.

Итог занятия

Воспитатель: Наше занятие подошло к концу. Позвольте закончить его прекрасным стихотворением о семье Ю. Друниной.

«Для чего нужна семья?» -

У себя спросила я.

Для чего семья нужна,

Вам ответить я должна.

Папа - деньги добывает,

Мама - моет и стирает,

Рядом - дочки, сыновья,

Верно рассудила я?

А теперь скажу без шуток.

Да, в любое время суток