В любых отношениях всегда присутствуют подводные камни и моменты, приводящие к непониманию и раздорам, однако «партнеры-строители» умеют качественно и эффективно ремонтировать и цементировать трещины и перекосы, своевременно их замечая или же умело предотвращая. Если вы не умеете или же не желаете делать профилактику и проводить ремонтные работы, то ваш союз рискует вскоре оказаться под угрозой полного развала. На какие же «звоночки» и сигналы нужно моментально реагировать и предпринимать меры?

1. Вы не разговариваете после ссоры

Это опасный знак, если пара сначала пререкается и ругается, а затем оба включают «режим» молчания. Здесь бояться нужно не ссор как таковых, а именно последующего взаимного игнорирования. Противоречия и разногласия в отношениях – явление естественное, но когда они становятся регулярными и ожесточенными, впоследствии переходящими во взаимный бойкот, то в этом нет ничего радужного и перспективного.

2. Сексуальная жизнь становится тусклой и пресной

Конечно, люди могут обходиться без секса, однако суть в том, что мы живые существа, а секс – это естественная потребность. Да, бывают отношения, которые каким-то образом существуют и без секса, но распад многих пар нередко обусловлен и этим фактором. Юристы по бракоразводным делам часто упоминают о том, что их клиенты одной из первых называют именно эту причину.

3. У вас крайне мало общих точек соприкосновения

Говорят, что противоположности притягиваются, однако не обольщайтесь, думая, что качества избранника, казавшиеся вам забавными и милыми, будут вам казаться такими всегда. Скажем, если вы экстраверт и любите тусовки до первых петухов, а ваш избранник предпочитает теплую ванну в 7 часов вечера, за которой следуют стакан молока и хорошая книжка, то вам вскоре может стать неуютно вместе.

4. Ваша карьера превыше семьи

Это самая настоящая проблема, когда партнер считает свою карьеру основным приоритетом, даже если вы оба пришли к соглашению по данной ситуации. Особенно это станет заметно со временем, если один из вас – убежденный трудоголик, а второй – домосед или домохозяйка.

5. Отсутствие взаимоуважения

Насмешливое закатывание глаз, подтрунивание и принижение – ключевые индикаторы того, что отношения под огромной угрозой. Для устойчивого и счастливого союза необходимы взаимоуважение и признание собственных различий, а не восприятие этих различий как признака чьей-то глупости или неправоты.

6. Пренебрежительное отношение к предпочтениям партнера

Знание предпочтений партнера (то есть какое выражение чувств он ценит) имеет немалое значение для крепкого союза. Даже если партнеры по-настоящему друг друга любят, они могут не ощущать себя в полной мере желанными и любимыми, если разговаривают на разных языках любви. Например, если один из них проявляет свои чувства с помощью дорогих подарков, а другой жаждет ласковых слов, прикосновений и побольше совместно проведенного времени.

7. Сокрытие своих расходов

В браке, союзе или партнерстве каждый человек несет ответственность перед другой стороной за совместный бюджет. Любая пара может иметь отдельные или общие банковские счета, но когда нет прозрачности в том, как деньги тратятся или накапливаются, то партнеры не в состоянии установить совместные финансовые цели и достичь их. С течением времени это ведет к нарастающему разочарованию.

8. Они никогда не ссорятся

Многие партнеры стремятся избегать взрывоопасных ситуаций и проблем, замалчивая что-либо или ловко увиливая от затруднений. Это тоже нарастает как снежный ком и приводит к недовольству в отношениях. Не опасайтесь разногласий, так как в них нет ничего ужасного. Лучше озвучить все болезненные моменты и максимально выговориться, нежели носить все в себе.

Иногда признаки того, что ваш брак находится под угрозой, скрывают свою сущность, маскируясь в череде ничем не примечательных случаев. Люди упускают поворотный момент в своих отношениях, но самостоятельно им крайне сложно выпутаться из кризиса. Единственное, что может им помочь, - это консультация семейного психотерапевта. И чем раньше вы начнете замечать все эти скрытые признаки развода, тем больше шансов на спасение союза.

Вы перестали общаться

Разговоры на бытовые или финансовые темы не являются признаком глубокой связи между партнерами. Ваше общение должно быть значимым и затрагивать другие, более глобальные темы, кроме погоды или качества молочной продукции. По мнению лицензированного психотерапевта Марни Фейерман, разговоры между супругами не должны носить поверхностный характер. Если вы держите глубоко внутри себя мысли, чувства и переживания, если вы не можете высказать все это своему избраннику, это обстоятельство создает между вами расстояние.

Со временем вы начнете чувствовать меньше привязанности и любви к своему партнеру. То же самое происходит, когда один человек стремится общаться и много говорит, а другой создает невидимую стену и только делает вид, что слушает.

Вы не пришли к согласию относительно планирования семьи

Молодые супруги обсуждают тему рождения детей задолго до того, как понимают, что их чувства друг к другу изменились. Иногда женщины, несмотря на все уговоры партнеров, понимают, что еще не готовы стать матерями или имеют другие жизненные приоритеты (например, нацелены на построение карьеры). Мужчины тоже часто противятся пополнению в семье, полагая, что не смогут обеспечить детей всем необходимым. Прежде чем ввязываться в спор и пытаться отстоять собственную точку зрения, попытайтесь поставить себя на место своего партнера. Выясните его мотивы желания или нежелания заводить детей.

Вы проводите все меньше времени вместе

Влюбленные не должны проводить друг с другом 24 часа в сутки на протяжении семи дней в неделю. При таком плотном общении вы совсем скоро устанете друг от друга и будете настаивать на личном времени и личном пространстве. Однако во всех аспектах вашего взаимодействия должен соблюдаться баланс. Например, если личного времени для каждого из вас стало слишком много, вы рискуете упустить из вида момент окончательного отдаления.

Подумайте, используете ли вы время, проведенное в кафе с подругами, в качестве отвлечения от семейных проблем? Спросите себя, почему вы стали все чаще задерживаться на работе? Может быть, вам стало некомфортно рядом с этим человеком или вы всеми силами пытаетесь избежать очередного скандала.

Вы не хотите работать над улучшением своего брака

Чтобы романтические отношения работали, оба супруга должны прилагать для этого определенные усилия. Один человек не может взвалить на себя эту ношу и тянуть ее в одиночку. Если у вас нет мотивации, чтобы работать над собой и вы не хотите решать проблемы, которые разрушают ваш брак, перед вами стоит задача понять, почему так происходит.

Зачастую отсутствие стимула является показателем того, что в механизме взаимодействия между супругами не хватает какого-то элемента. Это не означает, что вы не можете отремонтировать эту структуру. Просто найдите неработающее звено и устраните неполадку. Для этого необходимо понять, откуда берут свои корни разочарование и отсутствие интереса.

Вам не хватает уважения друг к другу

Ваши ссоры всегда начинаются с «невинной» претензии. Вы в очередной раз обвиняете супруга в том, что он не помыл за собой посуду после ужина. Но затем эта жалоба всегда превращается в более мощную критику с использованием слов «всегда» или «никогда». Вам ничего не стоит бросить своему избраннику: «Ты никогда не помогаешь мне по дому! Ты эгоистичный и ленивый неряха!». Как видим, помимо обвинений в ход идут оскорбления.

Эксперты предупреждают, что подобные модели ссоры не встраиваются в вашу реальность в одночасье. Это происходит постепенно, по мере накопления обид и не оправдавшихся ожиданий. Если супруги постоянно критикуют друг друга, не может быть и речи о гармонии в их союзе.

Ваш партнер часто обманывает вас

Некоторые пары могут не только оправиться от измены, но и еще более сплотиться после неприятных событий. Никто не совершенен, и люди часто совершают ошибки, идя на поводу у собственной слабости. Регулярные измены имеют больше шансов угрожать целостности брака. Обманщик, который не видит ничего зазорного в походах на сторону, проявляет форменное неуважение к своей второй половинке.

Эмоциональное и физическое предательство можно преодолеть только одним способом - полностью изменив свое поведение. Только так можно вернуть доверие и уважение. Патологические обманщики по определению не могут хранить верность своим вторым половинкам, так как не могут быть моногамными.

Между вами пропала интимность

Мы не говорим о том, что супруги через 10 лет брака все еще должны испытывать страсть, которую испытывают молодожены. Химия, которая возникает между влюбленными на стадии знакомства и ухаживаний, исчезает по разным причинам. Чувства между супругами также проходят через несколько этапов. Там будет отсутствие желания во время беременности или периода лактации, там будет снижение сексуальной активности из-за болезни или постоянных стрессов. С течением времени будет меняться ваше тело, что может снизить желание заниматься безудержным сексом.

Супруги в гармоничных парах знают, что все эти препятствия вполне преодолимы. Но прежде чем заняться восстановлением утраченной интимности, спросите себя, почему вы так произошло? Отсутствие физической привязанности означает, что ваши отношения стали платоническими. И если вы перестаете быть любовниками, вы становитесь соседями. Но это не та причина, по которой большинство людей женятся.

Каждый раз вы спорите об одном и том же

Люди часто спорят об одной и той же проблеме на протяжении всего брака. И если они позволяют спорам серьезно обостриться, в конечном итоге это ведет к разводу. Прекратите поливать друг друга грязью и начните выслушивать точку зрения оппонента. Прекратите закрываться и руководствоваться иррациональным мышлением. Неужели перед вами модель той жизни, которую вы действительно хотели бы прожить? Если вы хотите сохранить отношения, вам придется пойти на компромисс и сделать некоторые уступки. Положите конец бесконечным и драматичным сражениям.

В семейной жизни бывают и моменты радости, и моменты боли. И надо учиться преодолевать кризисные моменты, чтобы брак не распался. Но бывает так, что негативных моментов становится гораздо больше, чем хороших. Что делать в этом случае? И как понять, что ваш брак теряет прочность.

1. Идете спать в разное время

Понятно, что такое иногда бывает, кто-то устал и идет спать раньше, а ваш спутник по жизни нет. Что же тут плохого спросите вы? Во-первых, вы больше не разговариваете в постели, а ведь эти разговоры самые интимные и сокровенные. Во-вторых, когда вы порознь ложитесь в постель вы не обнимаетесь, а следовательно, меньше занимаетесь сексом, а в этом точно нет ничего хорошего.

2. Проявление равнодушия к супругу

Кажется, что люди должны явно ненавидеть друг друга для того чтобы развестись, но оказывается, как утверждают психологи, гнев и ненависть это хоть какие-то чувства которые люди проявляют по отношения к партнеру. Гораздо хуже, когда проявляется равнодушие и апатия. Как утверждают психотерапевты, которые занимаются проблемами семейных пар проявление чувств пусть даже негативных означает то что брак еще жив. Противоположность любви не гнев и ненависть, а — равнодушие.

3. Вы отправились вместе отдохнуть и говорите только о детях

Детки — это восхитительно. Но когда смыслом вашего брака становиться что-то кроме ваших отношений и взаимопонимания это уже проблема. Если все силы направлены только на воспитание детей и ваши отношения упускаются из виду, то рано или поздно такие отношения распадутся. Отношения между супругами жизненно необходимы и одному и другому, это та самая основа на котором строиться крепкие отношения.

4. Вы больше не ругаетесь

Принято считать, что ссоры признак плохого брака. На самом деле это не так. По мнению психологов, ссора это очень интимный процесс, поскольку ругаться и выяснять отношения мы можем только с тем человеком, на которого всецело направлено наше внимание. Если количество ссор понижается или сходит, на нет, это очень плохой признак, это означает, что люди отстраняются друг от друга, даже может, избегают своего партнера.

5. Больше вы не знаете паролей от почты своей половинки

Многие из нас никогда и не знали паролей от почты или соцсетей наших половинок. Если вы изменили пароль неизвестный вашему супругу, вы хотите что-то от него срыть. Если вы что-то делаете и не хотите чтобы ваша половинка знала об этом, перестаньте это делать!

Итак, подведем итог из всего выше сказанного:

Не бывает, так что в один миг все было хорошо, а потом резко стало плохо.

Спасти ваш брак сможете только вы сами. Если вовремя заметить проблему и попытаться ее решить, возможно, развода можно будет избежать.

Если у вас не получается это сделать самим можно обратиться к семейному терапевту, который более профессионально подскажет вам проблемы и возможные методы их решения.

Главное не забывайте, что ваш супруг или супруга, тоже человек, который нуждается в любви, заботе и понимании. Проводите вместе намного больше времени, общайтесь, ходите на свидания. Если вы чувствуете что начинаете отдаляться друг от друга, вам надо будет заполнить эту пустоту, поэтому найдите, хоть и дурацкое, но совместное занятие — это поможет вам объединиться.

«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».

Несколько лет назад мудрый психотерапевт по имени Сьюзан, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.

Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать - я испробовал/а все средства. Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет - всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».

Тревожные признаки в поведении партнеров

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

• Критика - это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
• Пренебрежение - это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли жены/мужа. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
• Оборонительное поведение - это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне - я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
• Отказ от диалога - самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор

Один партнер - чаще всего женщина - выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви - количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

5 тревожныx знаков, на которые нужно обратить внимание

1. Вы и ваш партнер избегаете друг друга. Неважно, каким образом: либо вы просто стараетесь не оставаться наедине (вплоть до пересмотра рабочего расписания), либо «вспоминаете» о важной встрече, когда партнер хочет поговорить. Возможно, вы оба искренне считаете это способом «сохранить мир» или «немного остыть», но если отношения действительно важны для вас, нужно избавляться от такой тактики.

2. Все ваши разговоры и другие взаимодействия заканчиваются ссорой. Если вы постоянно выясняете, кто последним заправил машину или не купил яйца к завтраку - это плохо как для ваших отношений, так и для ваших детей (если они есть). Старайтесь отследить момент, когда давние привычки партнера начинают вас раздражать.

3. Вы перестали обсуждать с партнером важные решения и другие жизненные повороты. Если вы уже думаете о себе как об одиноком человеке и рассказываете новости из своей жизни соседям, а не жене или мужу, - это не признак независимого мышления, а повод обратиться к семейному консультанту.

4. Ваше поведение (или поведение партнера) меняется. Когда мы не можем напрямую сказать о том, что нас тревожит, беспокойство проявляется в невербальном поведении. Вы чаще отвлекаетесь и игнорируете партнера, или внезапно уходите с головой в хобби? Или так поступает ваш супруг? Может быть, вы оба избегаете физического контакта?

5. Четкий сигнал от партнера, что общение окончено и слушать вас он больше не будет. По сути, это манипуляция и борьба за власть: ты принимаешь мои условия, торг неуместен. Неважно, как сильно вы хотите найти устраивающее обоих решение - партнер сигнализирует, что меняться он не собирается и вам нужно просто смириться с этим.