Подростковый возраст довольно нелегкая пора, детская психика в переходный период становится хрупкой. Ребенок взрослеет, подсознательно настраивается на новую взрослую жизнь, которая ждет впереди. В связи с этим у подростка могут возникнуть проблемы, главной из которых является отсутствие друзей.

Друзья в жизни подростка в период взросления играют важную роль. Но некоторые ребята не могут подружиться со сверстниками, несмотря на свое искреннее желание общаться и нравиться.

Среди подростков обычно есть дети, которые могут показаться неуклюжими, неуверенными в себе. Такие ребята становятся насмешкой для большинства в коллективе. Как правило, это дети, которые не тщательно следят за внешним видом, возможно, недостаточно хорошо соблюдают правила личной гигиены или просто одеваются не так как все. Это также могут быть полные девочки или мальчики.

Следует помнить о том, что дети неравнодушны к красоте. В первую очередь они оценивают собеседника взглядом, тщательно рассматривают его, приглядываясь к малейшим деталям. Возникает определенное впечатление о сверстнике, ребенок делает вывод о том, как себя с ним вести. Как правило, подростки хотят соответствовать моде и неохотно воспринимают детей, которые одеты просто. Ребенок может быть из небогатой семьи, родители стараются не баловать его, дорогой одеждой, так как не в состоянии себе этого позволить. И тогда невзрачно одетый ребенок может стать объектом насмешек в коллективе. Дети в подростковом возрасте не могут осознать, что поступают неправильно. Учителя и родители должны тщательно следить за их поведением, препятствовать конфликтам между детьми, стараться помочь тем, кто нуждается в совете, поддержке.

Униженный ребенок чувствует себя очень плохо. Если же он от природы стеснительный, насмешки и обиды делают его еще более уязвимым. Подросток боится говорить со сверстниками, с учителями, не может отвечать на уроках, от чего страдает также его успеваемость. К сожалению, у такого ребенка сильно понижается самооценка, он начинает не любить и себя, и окружающих.

Некоторые дети также страдают от недостатка внимания в коллективе. Сверстники их не дразнят, а попросту не замечают. Такие ребята тихие, спокойные, неразговорчивые, внешне не бросаются в глаза, выглядят обычно и аккуратно. Детскому коллективу не интересны застенчивые, неприметные ребята. Такие как они не дают повода ни для насмешек, ни для заинтересованности и дружбы. Им также приходится очень тяжело находиться в коллективе. Ребенок очень хочет проявить себя, заслужить внимание, уважение, однако не может это сделать, из-за сильной застенчивости подросток не знает, как вести себя. Родителям следует уделять подростку больше времени, проводить беседы. Иногда можно обратиться к психологу. Специалист выявит основные причины застенчивости и даст необходимые рекомендации для преодоления этого чувства.

Иногда даже неблагоприятная компания подростков считает себя лучшим кругом общения. Дети в ней могут курить, ругаться матом, издеваться над сверстниками. Ребенку, у которого серьезные проблемы с общением, следует держаться подальше от таких детей, иначе дело может дойти до серьезных конфликтов, и, в крайних случаях, до драки.

Среди подростков бывают также дети, которых уважают сверстники. Эти ребята приветливы, жизнерадостны, легко идут на контакт с окружающими. Однако и уних также может не быть друзей. Одна из причин - нехватка времени на общение. К примеру, занятость уроками, домашним заданием, посещением огромного количества кружков и курсов, занятия спортом. Такие дети неплохо чувствуют себя в семейном кругу, они окружены любовью и заботой. Но родители могут даже не заметить, что подростку не достает общения со сверстниками.

Проблема того, что у подростка нет друзей, должна вызвать у родителей желание помочь ребенку. В первую очередь необходимо понять, что от того, как родители себя ведут по отношению друг ко другу, к окружающим и к своему ребенку, зависит мировосприятие подростка, формируется его собственная модель поведения. Поэтому надо найти найти золотую середину между чрезмерной опекой и полным равнодушием. Необходимо приучать ребенка к самостоятельности с самых ранних лет. Самостоятельные дети способны обойтись без поддержки родителей в ситуациях, когда избалованные подростки теряются. Чрезмерная опека, как известно, губит детскую психику. Ребенок становится зависимым от помощи мамы и папы, что негативно сказывается на адаптации в новых условиях и на общении с другими ребятами.

Порой родители задумываются, как подростку найти друзей. Для того чтобы ребенок смог завязать дружбу со сверстниками, необходимо объяснить, что он смело может проявлять инициативу в общении, но не навязываться. При этом нужно быть настроенным на радостные эмоции и дальнейшую дружбу.

Застенчивость - одна из основных причин нехватки друзей у ребенка. Для преодоления этого необходимо постараться убедить ребенка, что дети все разные. Одна неудача в общении не способна породить следующую. Подростку не следует бояться идти на контакт со сверстниками. Проявив инициативу один раз, у ребенка появится уверенность в себе и общение с новым другом непременно принесет радостные эмоции.

Мы учимся дружить с детства. В детсаду играем с ровесниками, в школе и кружках ищем тех, кто разделяет наши интересы и с кем прикольно общаться. Однако кто-то из детей умеет сам привлекать внимание ровесников, организовывает тусовки и становится лидером компании, а кто-то не может найти себе и одного друга.

Мы уже , как научить ребенка быть хорошим собеседником. Теперь с помощью психологов, учителей и воспитателей разбираемся, почему у некоторых детей нет друзей и как родители могут помочь ребенку завести дружеские отношения.

Что такое дружба?

Дружба - это бескорыстные близкие, глубокие отношения между людьми, в которых есть взаимопонимание, помощь, поддержка, преданность, интерес друг к другу и совместное времяпрепровождение.

В словаре Ожегова дружба определяет ся как близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности и общности интересов.

В чем особенность детской дружбы, и как дети начинают общаться?

Татьяна Береза, основатель и директор трех детских садов, воспитатель, педагог

Дети до трех лет больше сконцентрированы на своих потребностях. Они хотят завладеть вещами, которые есть у других детей, чтобы почувствовать их сенсорно и повторить с ними те же действия, что проделывали обладатели. Чувства и эмоции других детей им малопонятны.

Фразы: «Я с тобой дружу», «Я хочу играть» и наоборот касаются краткосрочных ситуаций и часто меняются на противоположные по смыслу.

В этом возрасте целесообразно вводить правила, объяснять детям, что такое собственные границы и обозначать их, показывать правильные модели общения. В садике педагоги показывают детям образцы взаимодействия в игре, а затем дети отрабатывают их в совместной деятельности.

«После двух лет дети создают микрогруппы по интересам. Малыши хотят стоять в паре с кем-то или кого-то выбирают в подвижной игре».

С трех лет ребенок примеряет разные социальные роли. Несколько детей уже играют в игры на социально-бытовые темы. Становится важно, насколько у ребенка развита речь. В старших группах дети начинают дружить - не просто играют, а помогают и сопереживают друг другу.

У школьников появляются друзья благодаря совместной деятельности. Это могут быть проекты (желательно длительные), посвященные предметам, участие в школьном театре, дебатном клубе или групповая поездка в другой город.

Когда ученик проявляется, раскрывается в какой-то сфере, это способствует появлению друзей. Чем больше дети знают о сильных сторонах друг друга, тем дружнее класс.

С какими детьми одногодки больше хотят дружить?

Дети - визуалы. Они стремятся ко всему красивому, поэтому хотят дружить с теми, кто хорошо одет и привлекательно выглядит, у кого красивая прическа и интересные аксессуары. Часто дети, у которых есть вещи с изображениями популярных героев мультиков, более популярны.

Естественно появляются друзья у активных и уверенных в себе детей. Быть частью «своей толпы» - это нормальная потребность. Сейчас часто дети ищут общения в соцсетях. Это самый легкий, но небезопасный способ. Проблема в том, что многие ребята придумывают в сети несуществующий образ себя, никнеймы - прозвища, под которыми в буквальном смысле живут в онлайн-пространстве. В сети они совершенно по-иному чувствуют себя - свободно и уверенно, а в реальном мире им становится неинтересно. Показать альтернативу такому общению могут родители, помогая детям обрести себя в узкопрофильной деятельности.

Дети готовы пробовать разные кружки и занятия в поиске «своей» компании. Подростки будут приходить только туда, где им по-настоящему интересно. Сегодня модно быть активным, потому существуют проекты, тренинги, общественные площадки, которые объединяют детей. Появляются хабы, антикафе, где собирается интересная молодежь. Активная общественная позиция родителей и приносящее удовольствие общение со своим ребенком обязательно сделают его наполненным и готовым пробовать себя в разных социальных ролях.

Виктор Задоянный, учитель в школе, соучредитель научно-исследовательской школы «Базис»

Быстрее находят друзей открытые, коммуникабельные, нестеснительные, эрудированные дети. Ребенку легче завести друзей, если он знает, как корректно вести диалог. Он не оскорбляет собеседника, не повышает голос, умеет обозначать и отстаивать свои границы.

Почему с ребенком могут не дружить ровесники?

Возможно, ваш ребенок очень закрыт и другие дети не знают о нем. Такому ребенку проще сидеть в сторонке и наблюдать, чем вступать в диалог и общаться.

«Если у ребенка нет друзей - причина, скорее всего, в нем, а не в окружающих».

Еще одна причина отсутствия друзей - убеждения ребенка. Если он думает, что все вокруг глупые, плохие, необразованные, а он сам - полная противоположность, с таким ребенком сложно находить общий язык.

Если у ребенка занижена самооценка, найти друга ему мешает сформированное представление о себе - такие дети думают, что они не достойны дружбы.

Если ребенок очень часто обижается и ждет, что его будут упрашивать, умолять и просить, с ним сложно общаться. Детям это надоедает и они оставляют такого друга, не найдя точек взаимопонимания.

Дети трех–шести лет дружат с теми, с кем чаще всего видятся: с ребятами в садике и со «своей» песочницы, с детьми, чьи родители дружат семьями.

«Иногда у ребенка нет друзей, потому что нет мест и достаточно времени, чтобы дружба завязалась».

Бывает, что компании есть, а ребенок чувствует себя изгоем или сам не идет на контакт. Если он упорно не хочет общаться со сверстниками, не любит ролевые игры и часами готов играть сам, стоит обратиться к специалисту, чтобы исключить медицинские причины такого поведения.

Чаще всего причина дезадаптации видна. Чтобы ее обнаружить, понаблюдайте, как ребенок проявляет себя в коллективе. Проанализируйте, как он отстаивает свои границы? Как знакомится? Как реагирует на агрессию? В какие игры охотнее всего играет? Что дома рассказывает про сверстников?

Татьяна Береза, основатель и директор трех детских садов

Дети не дружат с теми, кто раньше сделал им плохо. Малыши четырех–шести лет четко знают обидчика, который что-то у них забрал, обидел или толкнул.

К сожалению, иногда малыши меньше дружат с детьми с физическими или психическими особенностями. Педагог, который работает в группе и находится с детьми на равных, всегда покажет на собственном примере, что дружба с особым ребенком всем очень нужна.

Виктор Задоянный, учитель в школе, соучредитель научно-исследовательской школы «Базис»

Часто у ребенка нет друзей среди одноклассников, потому что у них нет общих интересов. Стоит подумать, что учащиеся в школе ценят больше всего? Крутые гаджеты, рейтинг в компьютерной игре, успеваемость по предметам, эрудицию, уровень культуры? Если их ценности не совпадают с вашими и интересами ребенка - стоит найти более подходящую школу.

Стеснительные, закрытые дети не находят друзей или находят позже. Детей, которые проявляют злобу и агрессию, избегают сверстники. Также дети негативно реагируют на критику в свой адрес со стороны одноклассников и на обесценивание их ответов на уроках. Детей может отталкивать неряшливость и запах немытого тела.

Если у ребенка есть психические особенности, это тоже может быть причиной отсутствия друзей.

Бывают ситуации, когда ребенок младше своего окружения. Например, он пошел в школу в шесть лет, а всем одноклассникам уже исполнилось семь. Интересы такого ребенка могут отличаться от интересов сверстников, он может на год отставать от них. Это приводит к его изоляции. В седьмых-восьмых классах таких детей видно даже визуально: они меньше ростом, нет видимых признаков гормональной перестройки. Обычно такие дети легко находят себе друзей среди учеников, младших на один-два класса.

Как родитель может помочь ребенку завести друзей?

Татьяна Береза, основатель и директор трех детских садов, воспитатель

Иногда маленькие дети любят всех угощать. Что-то незначительное, что передано из рук в руки, помогает проявиться симпатии между детьми. Детям приятно, когда их друг принес и подарил наклейки, разделил мандаринку на дольки и угостил, раздал друзьям бублики. Мы, педагоги, часто помогаем наладить первичную коммуникацию детей друг с другом, давая угощение на презентации. Учим детей самих угощать и вежливо принимать подарки.

Светлана Песцова, детский и подростковый психолог

Об окружении ребенка нужно заботиться с самого раннего возраста, также важно читать детям сказки и рассказы про друзей. Старшим детям можно рассказывать свои истории из детства, связанные с дружбой, отдавать детей на кружки и секции, где они смогут с кем-то познакомиться.

Дети часто копируют родительскую манеру общения, поэтому полезно, если они видят пример близких отношений родителей с их друзьями.

Анастасия Копылова, детский психолог, фасилитатор

Важно, чтобы у детей был опыт «свободной» игры, где взрослые их не контролируют и не ограничивают. В таких играх ребенок понимает, что его интересы совпадают с интересами других детей, он может быть лидером в каких-то ситуациях, его слова и эмоции принимают и поддерживают.

У некоторых детей нет такого опыта. Одна из причин - проблемы с самооценкой. Международная программа поддержки ребенка (ICDP) говорит о важном аспекте развития детей - поддержании инициативы.

Если у ребенка в семье нет опыта проявления себя и одобрения того, что он предложил, ему сложно активно проявляться в малознакомой среде.

В возрасте от 6 до 14 лет ребенок ищет ответ на вопрос: «Могу ли я быть настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру?». Поощрение инициатив ребенка, доверие ему ответственной работы, демонстрация его значимости и вклада в развитие семьи поможет ему утвердиться в позитивном ответе на его вопрос: «Я умелый, я нахожу выход из новых жизненных ситуаций».

С 14 до 18 лет подростку важно найти и почувствовать свою уникальность. Потому он будет искать ответы на следующие вопросы: «Кто я такой?», «Какие у меня взгляды, убеждения, позиции?».

В этот период можно помочь ребенку почувствовать уверенность в себе. Для этого подростку стоит нарабатывать позитивный опыт от разной работы. Составьте список дел, которые приносят удовольствие подростку. Часто он ограничивается играми в компьютере, пассивным общением и отдыхом. Это результат малоподвижного образа жизни.

Отсутствие опыта активности в раннем детстве формирует опасную привычку - не двигаться. В чем опасность? В неуверенности, которая будто «запечатывается» в теле. В неконтролируемых играх, когда дети бегают по улицам, строят замки из песка, взбираются на деревья, горки и заборы, кричат, проявляя весь спектр эмоций, происходит важный процесс - сенсорная интеграция, развитие координации, быстроты реакции.

От этого напрямую зависит самооценка ребенка, можно сказать - «социальная смелость». То есть уверенность и готовность справляться с неожиданными поворотами в общении с любым человеком. Чем увереннее физически себя чувствует ребенок, тем легче ему отреагировать на чужую агрессию и проявления злости.

Физически развитый ребенок сможет за себя постоять или убежать. Он это чувствует. Если ребенок думает о себе плохо, он не пойдет искать знакомств просто из чувства самосохранения. Если взрослый ребенок мало двигается - помогите ему поменять это. Пригласите его на тренировку вместе с собой. Начните. Через какое-то время он обязательно присоединится или повторит ваши действия, но самостоятельно. Что это даст? Прежде всего, навык эмоциональной саморегуляции. После тренировки или физической работы сложно грустить. Приятная усталость и осознание объема проделанной работы только вдохновляют.

Если ребенка травят в школе, значит ли это, что у него не будет друзей? Что же делать?

Лариса Юзмухаметова, детский и семейный психолог, гештальт-терапевт

С ребенком, который подвергся травле, могут не хотеть общаться одногодки. Начиная с 10–11 лет для детей очень важно мнение сверстников, они не хотят выделяться из толпы. Именно поэтому дети могут не дружить с жертвой буллинга.

Объектом травли может стать любой ребенок. Если школьник попал в такую ситуацию, очень важно, чтобы родители, учителя, администрация школы повлияли на ситуацию. Для ребенка имеет огромное значение поддержка и защита со стороны близких людей. Нужно часто говорить ребенку, что вы его любите и вместе найдете выход из ситуации.

Проблемы в общении с окружающими могут преследовать ребенка всю жизнь, если не попытаться разобраться в причинах травли, которые, в свою очередь, лежат в основе личности ребенка. Ими могут быть:

• низкая самооценка,
• заниженный авторитет,
• неумение действовать во время конфликта, заводить друзей .

Чтобы у ребенка были друзья, нужно устранить причины травли: повысить самооценку, повысить авторитет, с уважением относиться к его личности, поручать ответственные и выполнимые задания и обязательно хвалить! Наблюдая изменение личности ребенка, ровесники станут иначе к нему относиться, будут вести себя с ним более уважительно и авторитетно. Тогда наверняка появятся друзья.

Мой ребенок буллит чужого ребенка. Значит ли это, что у него не будет друзей?

Лариса Юзмухаметова, детский и семейный гештальт-терапевт

У ребенка, который издевается над другими детьми, могут быть друзья. Унижая других, некоторые обидчики завоевывают себе авторитет. К сожалению, у таких детей есть проблемы в семье. Скорее всего, ребенок сам является жертвой, и именно поэтому ему присущи такие чувства, как ярость и агрессия.

Издеваться над людьми неправильно, но если ребенок это делает, значит, у него внутри точно существует какая-то нужда.

Ребенок, который страдает неуверенностью в себе, может выбирать более слабого ребенка и издеваться. Рядом с обидчиком может появиться друг, которому также не хватает уверенности в себе. Благодаря тому что его друг над кем-то издевается, ребенок может почувствовать себя более уверенным и сильным.

«Издевательствами дети пытаются скрыть собственную неполноценность и самоутвердиться».

Если ребенок-обидчик или ребенок-жертва находятся в тяжелом эмоциональном состоянии, нужно обязательно обратиться к психологу.

Лето — самое подходящее время для общения, совместных игр и развлечений детей. Однако не всем мальчикам и девочкам удается завести себе друзей и весело проводить с ними время. Почему так происходит? Почему некоторые дети испытывают трудности в выстраивании взаимоотношений со сверстниками?
Есть множество причин, по которым ребенок не может приобрести или теряет друзей. Однако я выделил бы две наиболее распространенные: 1) ребенок застенчив, не уверен в себе, у него низкая самооценка; 2) ребенок «не умеет дружить», то есть у него отсутствуют навыки, необходимые для того, чтобы привлекать сверстников, поддерживать с ними дружеские взаимоотношения; но, в то же время, у него есть навыки (привычки, модели поведения), отталкивающие других детей, разрушающие взаимоотношения. Иногда эти причины могут совмещаться. Ребенок может быть застенчив, и из-за этого не освоить навыки выстраивания дружеских отношений или неосознанно приобрести отталкивающие привычки. И все же, обсудим эти причины отдельно.

Застенчивый ребенок

Застенчивость связана с низкой самооценкой ребенка, неуверенностью в себе. На просторах Интернета можно найти множество советов по развитию, укреплению уверенности у детей и взрослых. Например, очень удачные, на мой взгляд, рекомендации родителям по усилению уверенности в себе у ребенка предлагает известный американский психолог, на которую я часто ссылаюсь в своих публикациях, Мишель Борба.

1. Поощряйте контакт взглядом. Разговаривая с ребенком, повторяйте: «Посмотри на меня», «Посмотри мне в глаза» или «Я хочу увидеть твои глаза». В результате сознательного закрепления этого навыка и регулярного построения соответствующих моделей поведения ваш ребенок вскоре станет смотреть в глаза собеседнику. Если ребенку неловко это делать, посоветуйте ему смотреть на переносицу беседующего с ним человека. После некоторой тренировки ему этот прием больше не понадобится, и он будет увереннее смотреть в глаза собеседнику.
2. Научите ребенка начинать и заканчивать разговор. Составьте вместе с ребенком перечень фраз, которыми легко начинать разговор с разными группами людей, например, что он мог бы сказать знакомому человеку; взрослому, с которым он раньше не встречался; приятелю, с которым он не виделся некоторое время; новому ученику в классе; ребенку, с которым он хотел бы поиграть на площадке. Затем, меняясь ролями, репетируйте беседу до тех пор, пока ребенок не станет свободно и самостоятельно пользоваться этими фразами. (ПОДСКАЗКА: тренировка разговорных навыков по телефону с доброжелательным собеседником не так страшна для застенчивых детей, как беседа лицом к лицу).
3. Отрабатывайте поведение в тех или иных социальных ситуациях. Подготавливайте ребенка к предстоящему событию — рассказывайте о предстоящей встрече гостей и подготовке к празднику. Затем помогите ему потренироваться, как поздороваться с гостями, как вести себя за столом, о чем говорить и даже как элегантно попрощаться.
4. Тренировка навыков общения с младшими детьми. Филипп Зимбардо, известный специалист по застенчивости, рекомендует сводить застенчивых детей старшего возраста с младшими — братом или сестрой, двоюродными родственниками, соседским ребенком или ребенком ваших друзей — для непродолжительных игр.
5. Создавайте условия для игр в паре. Фред Франкель, психолог и разработчик всемирно известной Программы тренировки социальных навыков Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, считает, что встречи для игр в паре — лучшее средство развития социальной уверенности. В этом случае ваш ребенок приглашает одного из своих приятелей провести с ним вдвоем пару часов, чтобы лучше узнать друг друга и попрактиковаться в навыках завязывать дружбу. Предложите детям легкую закуску и постарайтесь свести вмешательство к минимуму; присутствие братьев и сестер должно быть исключено, телевизор не должен входить в перечень игр.

Ребенок, не умеющий дружить

Зададим себе вопрос: какие особенности поведения, привычки, стереотипы, мешают ребенку выстраивать дружеские отношения со сверстниками?

Мишель Борба приводит список поведенческих особенностей, которые, как правило, ведут к появлению проблем с дружбой у детей. Проблемы могут возникать, если ребенок:

• не уступает своей очереди;
• не умеет достойно проигрывать;
• редко помогает;
• проявляет мало сочувствия к другим;
• не умеет играть;
• избыточный дух соперничества в поведении;
• незрелость поведения по сравнению с другими детьми в группе;
• слишком зрелое поведение по сравнению с другими детьми в группе;
• припрятывает игрушки и не делится ими;
• ведет себя невежливо;
• всегда находит оправдания при проигрыше;
• находится слишком близко (или слишком далеко) от других детей;
• ведет себя как командир; стремится, чтобы все было так, как он хочет;
• выглядит мрачным и несчастным;
• слишком часто критикует других;
• перебивает и никогда не слушает других;
• слишком быстро во все вмешивается;
• не знает, как начать и как закончить разговор;
• не умеет поддерживать разговор;
• не знает, как примкнуть к группе детей; робеет;
• не обращает внимания на группу;
• не смотрит в глаза собеседнику;
• бросает игру до ее окончания;
• легко расстраивается и злится;
• говорит плаксивым тоном, недружелюбно или громко;
• меняет правила в середине игры.

Перечисленные особенности поведения ни что иное, как сформировавшиеся навыки, они не являются врожденными, а значит, можно помочь ребенку «переучиться» и освоить другие, противоположные модели поведения. Нужно учесть, что ребенок вряд ли сможет обучиться новому поведению сам. Помощь родителей в этом вопросе может оказаться просто неоценимой. Было бы очень хорошо, если мама или папа возьмут на себя основную ответственность за помощь своему сыну или дочери.

Для начала нужно понаблюдать за поведением ребенка во взаимоотношениях с другими детьми и выделить один-два проблемных навыка из списка, которые присутствуют в его поведении. Затем заменить их на противоположные, способствующие дружбе, и начать учить ребенка этим новым навыкам.
Например, если ребенок редко помогает в играх другим детям, нужно начать обучать его оказанию поддержки сверстникам в трудных ситуациях. Если ребенок не умеет поддерживать разговор, научить его разным способам поддержки контакта с собеседником и так далее.

Для этого можно сначала рассказать ребенку, как важны навыки поддержки друзей или как поддерживать разговоры на разные темы. В качестве тренировки можно разыграть по ролям несколько ситуаций, в которых требуется практическое применение новых навыков. После этого можно вместе сходить в места отдыха и развлечений детей (дворы, парки, детские и спортивные площадки и др.) и понаблюдать, как другие дети в играх и общении применяют выбранные навыки. Тем самым, ребенок увидит модели правильного и неправильного применения навыков и сможет использовать их, подражая, в разных своих жизненных ситуациях.

Впрочем, только обсуждений и наблюдений, как правило, бывает недостаточно. Ребенку нужно потренироваться применять новые навыки в реальных ситуациях общения. Для этого можно предложить сыну или дочери пообщаться с незнакомыми детьми, лучше, более младшего возраста. Мама (или папа) могут со стороны понаблюдать за поведением своего ребенка, и, если в общении детей возникнут сложности, отозвать своего ребенка в сторонку и обсудить то, что происходит, напомнив о том, какое поведение было бы более удачным в данном случае.

Освоив один из навыков, можно переходить к следующему.
Мишель Борба предлагает еще несколько способов того, как родители могут помочь детям заводить друзей. Вот некоторые из них.

• Поддерживайте дружбу с людьми, имеющими детей примерно того же возраста, что и ваш ребенок.
• Приобретите интерактивные игрушки, игры и спортивное снаряжение.
• Научите ребенка ободрять других детей. Детям нравится общаться с приятелями, которые их принимают и создают им репутацию. Продумайте перечень ободряющих фраз, таких как «Прекрасная мысль!», «Великолепно!», «Хорошая попытка!».
• Вовлеките ребенка в занятие каким-либо видом спорта, хобби или делом, требующим участия других детей.

Итак, мы рассмотрели две основных причины отсутствия друзей у ребенка: застенчивость, как черту характера, и «неумение дружить», как недостаточное владение ребенком навыками, необходимыми для выстраивания и поддержания дружеских взаимоотношений.

А есть ли еще какие-то причины, по которым у ребенка могут отсутствовать друзья? Напишите в комментариях к этой публикации, и мы обсудим ваши соображения.

Почему одни люди одиноки, а другие - нет? Одиночество может быть вызвано случайным стечением обстоятельств, но есть и часто встречающиеся причины одиночества детей и подростков. Вот что услышала финский психолог Нийна Юнттила от одиноких в школе и дома детей.

Одиночество ребенка может быть обусловлено как физическими, психическими и социальными факторами, так и средой. Важно то, как черты характера, навыки и поведение ребенка соотносятся с требованиями, которые предъявляет ему окружение. Например, ребенок, которого дома хвалят за вежливость и готовность оказать помощь, будет так же вести себя во дворе и в школе. Если и там станут реагировать, как дома, это будет укреплять усвоенные ранее навыки и впечатления, и в дальнейшем умение совместно работать и способность к эмпатии сохранятся.

Но если к тому же ребенку будут относиться уничижительно и преуменьшать его заслуги, то он в какой-то момент начнет менять свое поведение в соответствии с отношением окружения. В этом случае дружелюбный и готовый помогать ребенок может превратиться в робкого и замкнутого или в подозрительного и агрессивного.

"Моя семья переезжала трижды - до того, как во втором классе закончилось первое полугодие, я сменил три школы и три квартиры. В первых двух школах я был вполне общительным и у меня были друзья. Оказавшись в третьей школе, я стал отверженным, которого все дразнили, и не мог завести друзей. Это продолжалось все годы учебы, и потом я уже никому не мог доверять".

"Несмотря на юный возраст, я в своей жизни переезжал раз 20 с лишним. И даже если где-то удавалось с кем-то зацепиться, все это быстро заканчивалось вместе с переездом. В какой-то момент я мог уговорить приятелей пойти со мной куда-нибудь, только если обещал купить им что-нибудь в магазине.

В младших классах меня дразнили из-за того, что я был коротышкой, и, конечно, это не прошло даром. В старших классах это продолжалось, пока я не остался на второй год. До того я был почти как ребенок с СДВГ, совсем неуправляемый, но у меня было какое-то количество приятелей, и мы постоянно находили, чем заняться. Когда я остался на второй год, все это прекратилось, к тому же пришлось сменить школу. Мне вдруг стало ясно, что я хуже других, потому что второгодник и старше одноклассников. Прежде я всегда думал: как это человек может так отстать, чтобы его оставили на второй год... Но вот ведь я же и отстал.

После этого друзья пропали и я, наверное, год сидел дома и никуда ни с кем не ходил. В школе всегда запросто можно было наврать, чем я занимался на выходных, и этому верили. Но на самом деле все было иначе".

"Другие люди никогда меня не понимают, они говорят, чтобы я шла гулять и наслаждалась жизнью. Но если ты некрасива, то это ощущается, как миллион склизких червей и улиток, которые ползут по твоей коже, острой болью глубоко под кожей, и тогда возникает чувство, будто ты вся искорежена и хочешь выкрутить себе все конечности. Прикосновение одежды позволяет ощутить каждую точку тела, даже с закрытыми глазами и поднятыми вверх руками. Я ненавижу свое тело, я не ощущаю его своим".

"Я признаю, что я не совершенство. Я сам совершал поступки, после которых люди наверняка подумали, что со мной не стоит иметь дела. Я вспыльчивый, ленивый, я вечно красный, когда раздражаюсь, если мне что-то не нравится. Иногда, когда старые друзья звали меня куда-то с ними пойти, я мог просто отказаться, потому что хотел быть один. Не знаю, почему я так делал, но теперь я натурально что хотел, то и получил: я одинок, и чем дальше, тем больше. Мои старые друзья меня забыли ради новых знакомств. Мне даже говорить становится сложно, потому что я нечасто это делаю".

"Меня довели до одиночества моя безграничная самокритичность, необщительный и робкий характер, отъезд немногих друзей на учебу в другой город и ощущение своей полной неспособности к общению. Год альтернативной службы в должности школьного помощника в спецшколе и упражнения в общении с „приятелями“ по музыкальной группе, к счастью, помогли в развитии социальных навыков и уменьшили склонность к бормотанию и заиканию, и я даже принял вполне серьезное решение касательно того, что моей необщительности и (нередко весьма болезненному) одиночеству нужно положить конец. Возможно, через полтора года я решусь называть этих ребят из группы просто приятелями, без ехидных кавычек".

"Что может помочь нам, одиноким, лучше всего? Я знаю, что никому нельзя показывать, что ты одинок, иначе будет плохо. Сейчас у людей так мало сочувствия, что одиночество считают явлением недостойным и жалким.

Это какой-то замкнутый круг - если нет ни одного приятеля, то их и не завести. Ну и вот нужно уметь как-то врать другим, что тебя знают и любят, даже если это не так, и стараться скрывать, как обстоят дела на самом деле. Но потом, если кто-то случайно заметит, что никаких приятелей у меня нет, он всем расскажет, и все усилия ― насмарку".

"Я всегда был достаточно замкнутым, и у меня никогда не было настоящих друзей. Жизнь меня не баловала. В школе я по-прежнему оставался одиночкой: несколько приятелей не в счет ― среди них не было ни одного друга. В седьмом классе началась травля. Меня так и норовили задеть, обзывали недоразвитым и еще по-всякому. Те, кто меня дразнил, начали разносить такие слухи, что моя репутация в родном городе и до сих пор чернее черного. Когда я туда приезжаю, даже сейчас, многие, увидев меня на улице, обзываются".

"В конце младшей школы у меня развилась депрессия. При переходе в старшую школу мое состояние ухудшилось, и я рассказала об этом друзьям. Они, видимо, испугались и оставили меня в одиночестве. Депрессия, которая у меня до сих пор, мешает заводить новых знакомых. Она привела к тому, что я стала сторониться общества других людей".

Жестокое обращение или недостаток внимания в детстве

В идеальном случае родной дом - самое безопасное и наиболее благоприятное в смысле социализации место для . Именно здесь ребенка принимают и дают возможность ощутить принадлежность к семье. Но так бывает не всегда. Иногда дом больше всего травмирует, из-за чего мальчик или девочка испытывает одиночество, чувство непричастности и собственной ненужности.

"Ребенком я страшно стыдилась моих родителей-алкоголиков и того, что никогда не могу позвать друзей в гости. Это привело к потере уверенности в себе, робости и настороженности - проблемам, которые сохранились у меня и по сей день".

"Все пошло из семьи. Мне было примерно восемь лет. Мой отец погиб от несчастного случая, когда мне было где-то пять. Мать до безумия влюбилась в мужчину с ребенком от первого брака. Скоро она забеременела, а ее избранник уже рвался в брак, совместную жизнь и общий дом. Надо же было доказать бывшей жене и собственным родителям, как у него все здорово.

Мы переехали в дом по соседству с его бывшей женой. То есть она жила через забор! Уже через год этот мужчина отдалился от матери. Но из-за ипотеки они были вынуждены много лет провести под одной крышей. В этом омуте все кипело и пузырилось, и все это негативно повлияло на мое поведение.

С виду мы выглядели „счастливым семейством“. То, как этот мужчина относился ко мне, только ухудшало мое состояние. Он был холоден, отстранен и молчалив. Друзей нельзя было пригласить кроме как на день рождения. Он соорудил в нашей гостиной собственный развлекательный центр, и в его присутствии доступ туда был мне закрыт. Я был „чужой сорванец“, как он сам выразился.

Скоро мне купили телек и всякой развлекухи, чтобы я не ходил в гостиную, которую этот мужик считал своим „личным пространством“. Так начались мое одиночество и изоляция. Я играл в своей комнате, жил своими выдумками и сидел перед телевизором или за компьютером много лет, пока не закончил школу и не уехал учиться в другой город".