консультация: Конфликты детей дошкольного возраста.

ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ, ИХ ПРИЧИНЫ.

Стратегия игнорирования. Несомненно, что дошкольники получают при этом определенный опыт социального конфликта, но едва ли получают опыт социального примирения. Если не помочь враждующим сторонам услышать и понять друг друга, сами они этому, как правило, не научаются. - это предельно ожесточенная точка конфликта, и абсолютное большинство драчунов сами не понимают, почему их тянет драться. Так что если детские драки игнорировать, они будут возобновляться снова и снова. А главное - детские души будет разъедать растущее чувство взаимной ненависти.

Стратегия подавления и наказания. Наиболее простая и распространенная стратегия: драчунов отругать, развести по углам, примерно наказать, вызвать родителей. Такая стратегия приводит к тому, что явные конфликты затухают, но некоторые дошкольники делают из этого вывод, что выяснять отношения с помощью кулаков нужно тайком, в укромном месте. Конфликт, не законченный в группе, будет продолжен за её границей. И для каких-то детей будет признаком дополнительного геройства: это уже не только драка друг с другом, но и заочная драка с наказывающим их взрослым .

Стратегия сотрудничества . Самая сложная и самая эффективная стратегия, состоящая в том, что взрослый помогает детям разобраться в их внутренних переживаниях, которые привели к конфликту, и вместе с ними пытается изобрести и опробовать различные способы примирения. Можно, конечно, ситуативно примирить ссорящихся детей каким-то универсальным педагогическим ходом - например, увлечь игрой или каким-то по-настоящему интересным совместным делом. Но только тогда, когда не с лишком глубок. Правда, в любом случае опыт такого примирения заведомо и помогает лишь ситуативно. Ведь конфликт - всего лишь маркер каких-то внутренних напряжений, которые переживают дошкольники. Особенно если конфликты возобновляются снова и снова, если ребенок отличается повышенной конфликтностью.

Педагогу при разрешении конфликта необходимо:

Во-первых признать наличие противоположных целей у участников конфликта, определить самих этих участников. Практически эти вопросы достаточно просто решить по внешним проявлениям, так как в конфликте дошкольники очень эмоционально реагируют на происходящее и сами сообщают о конфликте.

Во-вторых выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта. Основная проблема состоит в том, чтобы определить в совместно используемых , что является предметом конфликта, а что - нет. На этом этапе вырабатываются подходы к конфликту, выявляются позиции сторон, определяются точки наибольшего разногласия и точки возможного сближения позиций.

При разрешении конфликта педагог несёт профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта: детский сад - модель общества, где воспитанники усваивают социальные нормы отношений между людьми.

Различное событий и их причин участниками, глазами педагога и детей видится по-разному. Присутствие других дошкольников при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.

Профессиональная позиция педагога - взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности. Но всё-таки детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить. Так как, педагогу отводится роль наблюдателя-посредника, то его главная цель - целенаправленное воздействие по устранению причин, породивших конфликт, профилактика поведения участников конфликта, обеспечение нормального обмена преимущественно вербальными действиями участников конфликта, чтобы они слушали и слышали друг друга посредством того, кто между ними. Поэтому для педагога в конфликте важен не сам предмет и материал конфликта, а формальная сторона взаимодействия, т.е. его организованность.

Вывод:

Итак, в результате теоретического анализа литературы по проблеме конфликтов между детьми дошкольного возраста в игровой деятельности, мы приходим к следующим выводам:

Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями. Конфликт имеет определенную структуру: предмет, объект, субъект, участников, конфликтные действия, конфликтную ситуацию.

Среди причин возникновения конфликтов между дошкольниками в игре отмечают следующие: разрушение игры, по поводу выбора общей темы игры, по поводу состава участников игры, из-за ролей, из-за игрушек, по поводу сюжета игры, по поводу правильности игровых действий. Конфликтная ситуация перерастает в конфликт только при совместных игровых действиях ребенка и сверстников. Подобная ситуация возникает в случаях, когда имеется противоречие: между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка в игре (последние оказываются ниже требований) или между ведущими потребностями ребенка и сверстников (потребности находятся за пределами игры).

Разобрав более подробно возникновение и развитие типов конфликта у дошкольников, вникнув более глубоко в их суть, можно судить о том, какие методики можно более эффективно использовать для разрешения данного явления и какие игровые методы могут быть наиболее эффективно использованы с этой целью в педагогической психологии.

ЛЕБЕДЬ, ЩУКА И РАК

Цель игры : развить внимание, физическую выносливость, координацию движений, целеустремленность. Необходимые материалы и наглядные пособия: длинная и крепкая веревка, 2 игрушки, веселая музыка. Ход игры В этой игре могут принимать участие 2 игрока. Она является вариацией на известную басню. Участники привязываются друг к другу веревкой за пояс. При этом они располагаются спина к спине. На расстоянии метра от них нужно положить игрушку или любой другой предмет. По команде ведущего участники должны достать игрушку. Каждому из них необходимо перетянуть на свою сторону соперника. Игра заканчивается в том случае, когда кто-то из участников достанет свою игрушку.

РАССЛЕДОВАНИЕ

Цель игры : развить внимание, память, коммуникативные и аналитические способности, наблюдательность. Необходимые материалы и наглядные пособия: слегка прозрачная занавеска. Ход игры Все участники закрывают глаза, а ведущий выбирает одного из них и ставит его за занавеску. Затем все открывают глаза, и ведущий объясняет задание. Ребята должны узнать, кто за занавеской (или просто проанализировать, кого среди них не хватает). Затем они должны вспомнить как можно больше его особенностей (цвет глаз, во что он одет, какие у пего волосы и т. д.), т. е. должны дать как можно более точный его портрет. Когда ребята выскажут все свои предположения, спрятанный за занавеску игрок может выйти, а все остальные увидят, насколько томным было их описание. Если участники игры совсем маленького возраста, то правила игры можно объяснить до того, как они закроют глаза. Так они смогут уже целенаправленно проанализировать внешность друг друга и запомнить гораздо больше отличительных качеств.

ВЕСЕЛАЯ СОРОКОНОЖКА

Цель игры : развить коммуникативные способности, координацию, внимание, наблюдательность. Необходимые материалы и наглядные пособия: веселая музыка. Ход игры В этой игре участвуют, как минимум, 6 человек. Большее количество игроков только приветствуется. Все участники должны встать друг за другом и положить руки на плечи стоящего впереди. Игрок, который окажется первым, будет направляющим и водящим. Ребята должны наблюдать за водящим и идти строго по его следам. С помощью музыки можно ускорять и замедлять движение. Если ребята справляются с этим заданием, его можно усложнить. Ведущий может показывать не только направление, но и какие-то замысловатые движения. Например, передвижение на одной ноге, передвижение в ритме ламбады (в этом поможет музыка), какие-нибудь манипуляции руками и т. д. Те участники, которые не справились с заданием, выбывают из цепочки.

ПОМЕНЯЙСЯ МЕСТОМ

Цель игры : развить коммуникативные навыки, внимание, координацию, аналитические способности. Необходимые материалы и наглядные пособия: стулья для каждого участника, кроме одного. Ход игры Эта игра подходит для первоначального знакомства. Она помогает наладить контакт между детьми, способствует возникновению неформальной обстановки. Все участники, кроме одного (он будет первым водящим), должны сесть на стулья. В это время ведущий должен назвать какой-нибудь признак, общий для всех (или для некоторых) участников. Это может быть цвет волос, половая принадлежность, детали гардероба и др. После того как он его назовет, те участники, к которым относится названное определение, должны поменяться местами. При этом цель ведущего — самому успеть занять стул. Тот участник, который не успел сесть на стул, становится новым водящим. Он должен назвать новое качество, способное объединить нескольких участников. Теперь по команде они должны поменяться местами. Для ведущего важно делать сообщение внезапно, чтобы самому успеть занять место.

ВОСКОВАЯ ПАЛОЧКА

Цель: Закреплять умение действовать сообща с другими детьми, развивать навыки эмпатии, доверия к окружающим.

Ход игры: Все участники группы встают плотно друг к другу, чувствуя друг друга. В центр круга становится один из участников. Тот кто стоит в центре(восковая палочка), закрывает глаза и максимально расслабляется; его раскачивают остальные участники группы. Желательно, чтобы на месте «восковой палочки» побывал каждый ребенок в групп

ЛИТЕРАТУРА:

• Галигузова Л.Н. Ступени общения: от года до семи лет.- М,1992г

  Мухина В.С. Возрастная психология. - М., 1998г.

  Нифонтова О.В. Учим детей разрешать конфликт. - М, 2011г.

  Смирнова Е.О. Особенности общения с дошкольниками.-М,2000г.

  Д.В.№1 2003г. Т.Павленко, А.Рузская Почему они конфликтуют?

Конфликт - это столкновение интересов, поэтому избежать ссор и конфронтации невозможно. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Решать детские конфликты будет проще тем взрослым, которые умеют сами из них выходить.

Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.

Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.

Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

1. Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
2. Силы детей неравны (нападают старшие или толпой). Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.
3. Ребенок сам просит о помощи. Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.

Ошибки при разрешении детских ссор

1. Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение. Важно смотреть на ситуацию объективно.
2. Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
3. Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале. В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.

Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля. Давайте подробно разберем каждый случай.

Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет

Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит. Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести. Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).

Если обижают ребенка

Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов. Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти. Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.

Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей «обидчика» вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас. Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим — вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. «Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик». Можно из раза в раз напоминать детям: «здесь не дерутся», «попроси», «верни», «ты можешь предложить поменяться». Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые. На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.

Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук. Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого. Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».

Если обидчик— ваш ребенок

В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это). Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации. Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой. В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.

Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.

Ситуации травли

Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде. Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида. Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.

Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку. Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель. Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.

С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.

Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость...

Есть три способа прекратить травлю:

1. Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
2. Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
3. Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.

Как поддержать ребенка, которого травили:

• Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
• Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
• Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
• Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой. Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению. В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.

Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье. Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов. В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.

Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.

Надежда Николенко
Учим детей разрешать конфликт.

Ссоры, конфликты , драки – неизбежное явление жизни детской группы. Одни дети ссорятся лишь изредка, другие же постоянно конфликтуют со сверстниками , не умеют находить выход даже из самых простых ситуаций. Одни очень бурно реагируют на ситуацию столкновения интересов в совместной деятельности с ровесником и сами выступают инициатором конфликта ; другие вовлекаются в конфликт сверстниками и почти сразу же пытаются выйти из него.

Вообще сфера взаимоотношений в детском коллективе и семье (не только с родителями, но и братьями, сестрами) представляет собой источник многих конфликтов и , в конечном счете, глубоких психологических проблем.

Конфликтность – качество личности , выражающее ее предрасположенность к конфликтам . Некоторыми общими характеристиками конфликтности дошкольников являются : активность в установлении контактов со сверстниками; стремление к обострению ситуации и доминированию над другими; неумение идти на компромисс; эгоистичность и эгоцентричность; невнимательность к другим; желание посредством повышенной агрессивности избавиться от собственной тревожности.

Группа конфликтных детей неоднородна в своем составе. Выделяют несколько групп детей , склонных к конфликтам во взаимодействии со сверстниками (Т. А. Павленко, А. Г. Рузская) .

Первая группа – «Я всегда прав» . Такие дети чаще других инициируют конфликтную ситуацию . Во взаимодействии со сверстником они открыто и жестко доминируют, отвергая любые предложения другого ребенка. Они ревниво следят за успехами сверстников и, видя в них конкурентов, стремятся обязательно превзойти их, стать предметом всеобщего внимания.

Вторая группа – «Я лучше других» . Такие дети также конфликтуют часто , остро, эмоционально и активно. Навязывают партнеру свою волю, отрицательно реагируют на его сопротивление. Для этих детей характерны демонстрация своего превосходства, высокомерие по отношению к сверстнику. Такие дети как правило, стремятся привлечь внимание к себе, своей деятельности, знаниям.

Третья группа – «Я – взрослый, я – главный» . Конфликтность детей выражена меньше , чем в первых двух группах. Такие дети – вожаки, командиры, лидеры. Они претендуют на главные роли во всем, но дипломатично; навязывая образцы действий, показывают, как много он потеряет, если не примет их. Относятся к ровесникам в основном критически, особенно если у них самих что-то не получается. Во взаимодействии с ровесниками часто прибегают к запретам и принимают их предложения только в том случае, если они им выгодны.

Четвертая группа- «Я за себя постою» . Сверстник для этих детей значим , они чувствительны к его отношению к себе, стремятся к контактам, но очень осторожны : боятся ущемления своих интересов. В то же время хотят показать свои возможности, чтобы сверстники признали их ценность. Обычно чувствуют себя недооцененными. Сотрудничество с ровесниками для этих детей – путь к самовыражению, позволяющий показать и доказать свою состоятельность.

Пятая группа – «Я хороший» . Это наименее конфликтные дети из самых конфликтных дошкольников . Они стремятся к равноправному сотрудничеству со сверстниками, заметно центрированы на себе, опасаются отрицательных оценок. При любой удаче привлекают к себе внимание сверстников, чтобы те увидели и оценили ее.

При общем сходстве развития конфликта , негативные реакции детей могут быть выражены по –разному – от внутренней замкнутости, отчужденности, малообщительности вплоть до агрессии в поведении.

Внимание взрослых, в первую очередь, привлекают разнообразные факты агрессивного поведения дошкольников. Те или иные формы агрессии характерны для большинства их. Практически все дети ссорятся, дерутся, обзываются. Агрессивное поведение в большинстве проявлений наблюдается в ситуациях защиты своих интересов и отстаивания своего превосходства, когда агрессия используется как средство достижения определенной цели.

Однако есть категория детей , которые «задирают» сверстников, провоцируют на конфликт , при этом действуют весьма напористо и активно. В результате, сужаются возможности полноценного общения со сверстниками и взрослыми, снижается продуктивный потенциал ребенка, формируется агрессивность как устойчивое личностное качество. Именно агрессивный ребенок (трудный – в понимании педагога) приносит массу проблем не только окружающим (детям и взрослым, но и себе. Агрессивность дошкольника не позволяет ему конструктивно и самостоятельно разрешать конфликтную ситуацию .

Ведущий вид деятельности в дошкольном возрасте – сюжетно-ролевая игра, именно здесь чаще всего и возникают конфликты между детьми . В старшем дошкольном возрасте они чаще всего возникают – из-за правил игры.

Причины конфликтов в игре (Я. Л. Коломинский, Б. П. Жизневский) :

«разрушение игры » - разрушение игровых построек , игровой обстановки, а также воображаемой игровой ситуации;

«по поводу выбора общей темы игры» - спор из-за того, в какую именно совместную игру собирались играть дети;

«по поводу состава участников игры» - спор о том, кто именно будет играть в данную игру;

«из-за ролей» - разногласия между детьми о том, кто будет выполнять наиболее привлекательную или, наоборот, малопривлекательную роль;

«из-за игрушек» - споры из-за обладания игрушками, игровыми предметами и атрибутами;

«по поводу сюжета игры» - разногласия из-за того, каким образом должна проходить игра, какие в ней будут игровые ситуации, персонажи и каковы будут действия тех или иных персонажей;

«по поводу правильности игровых действий» - споры о том, правильно или неправильно действует тот или иной ребенок в игре.

Управление конфликтами дошкольников со сверстниками.

Дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми. Взрослый человек нередко становится посредником при . Обратимся к традиционной классификации типов поведения людей в конфликтных ситуациях :

Стратегия избегания заключается в сознательном уходе от конфронтации и может быть выражена в различных неожиданных реакциях – шутке, демонстративном молчании, умении что-то «не заметить» , переключить внимание ссорящихся детей на другой предмет .

Стратегия приспособления отличается стремлением смягчить, сгладить острую конфликтную ситуацию , сохранить или восстановить гармонию во взаимоотношениях детей друг с другом . Она предполагает адаптацию взрослого к личностным характеристикам дошкольников, принятие их такими, какие они есть.

Стратегия компромисса строится на двусторонних уступках. Часто компромисс служит лишь временным выходом из конфликтной ситуации .

Стратегия доминирования сводится к четкой регламентации поведения детей в конфликте , жесткой оценке их действий и поступков. В этом случае взрослый руководит, поучает. направляет.

Стратегия сотрудничества строится на совместном с детьми поиске конструктивных способов разрешения конфликтов . В этом случае отмечается позитивное восприятие взрослым обеих конфликтующих сторон , признание им права ребенка «быть другим» , терпимость по отношению к детям и их поступкам, направляет усилия конфликтующих детей на поиск и самостоятельное решение трудной жизненной ситуации.

Продуктивность той или иной стратегии поведения определяется на основе ее соотнесения с возникшей ситуацией. Сотрудничество наиболее эффективно при разрешении детских конфликтов , поскольку в данном случае находится приемлемое для обеих сторон решение, и тем самым укрепляются и улучшаются взаимоотношения между детьми.

Конфликтные ситуации , позитивно разрешаемые ребенком (сначала при помощи взрослых, а затем самостоятельно, становятся определенными «ступеньками» формирования готовности к позитивному разрешению конфликтов , так как каждое конструктивное решение трудных ситуаций обогащает личный опыт и закрепляет удачные варианты поведения ребенка.

Игровые способы решения детских конфликтов

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме "и вечный бой, покой нам только снится" (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра .

Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора . Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

"Ковер мира"

Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.

Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы "Тух-тиби-дух". При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.

Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети "выдохнутся" и тон "тух-тиби-духов" станет гораздо спокойнее.

Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: "Ух ты, как грозно!" или "Ужас, даже я испугалась!" Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают "право голоса" и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала "мирись-мирись-мирись и больше не дерись...".

Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в реальной жизни, у них не возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на "рукоприкладство" не дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право выражать свою ярость и физически: с помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.

"Растительные обзывалки"

В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: "Хавортия ты полосатая!" - "Да сам ты колеус Блюме!" - "Знаешь ты кто? Ты - колумнея мелколистная!" - "А ты - очиток красноокрашенный!" и т. д.

Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.

Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в "кулачный". Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их "плохая" лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее "растительным словариком". Так что вероятность драки практически сводится к нулю.

"Рассказ от первого лица"

Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.

Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля - об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов "Я..." или "Мне...". Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому "чужое" имя.

Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию "с его колокольни". Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю - значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликтах Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.

Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру "Рассказ от первого лица". Когда опыт таких необычных "жалоб" будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.

"Супергневное письмо о супервозмутительном поступке"

Как вы, наверное, догадались по названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых - сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием.

Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать их. Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным комнатам и оставьте на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно преувеличить провинности второго человека.

Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в этом случае похвалите ребенка за такой "литературный дар" и от души посмейтесь. К этому времени страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка.

Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете разыграть роль судьи и зачитать "состав обвинения" каждому "подсудимому", усадив их рядом. Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся. Например, торжественно объявите, что "Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к поеданию манной каши". Аналогичный приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи друг другу в каких-то делах, а еще лучше - к совместному делу, полезному для дома, например уборке в комнате.

Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного. Если же событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше прибегнуть к традиционной беседе или игре "Рассказ от первого лица".

"Трагикомедия без слов"

Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников, стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей.

На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав название спектаклю. Это переключит их внимание на более мирную волну. В случае если ярость детей друг к другу не слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета.

Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без слов. Дети должны воспроизвести на домашней "сцене" ход событий, приведших к конфликту. Они могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив, страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом никаких звуков. Подобный немой рассказ конечно же будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас "истинную правду". При этом невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.

Если юные актеры остановятся "на самом интересном месте" (то есть покажут только саму ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в буфете. А если они актеры экстра-класса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене. Если детям действительно удастся разрешить проблему "методами искусства", то кричите "Браво!", аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их самостоятельного поиска решения. В благодарность за приятно проведенный досуг предложите им поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие.

Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то есть опять вашу) и скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова вернитесь в "зрительный зал" и займите свое почетное место.

С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей. Детские конфликты могут быть внутриличностными, межличностными и групповыми.

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д. , но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны. В группе ярко выделяются дети популярные и непопулярные.

Агрессивисты –задирают других и раздражаются сами, если их не слушают Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно Сверхпокладистые – со всеми соглашаются Всезнайки – считают себя выше, умнее других Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом

минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия устранение полностью или частично причин, породивших конфликт изменение целей участников конфликта достижение соглашения по спорному вопросу между участниками

Деструктивный - «Уйду, и не буду с ним играть» «Сам буду играть» «Позову воспитателя и она заставит всех играть» «Всех побью и заставлю играть» Конструктивный «Предложу другую игру» «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть»

Конфликты в детском коллективе легче предупредить, чем разрешать. Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.

Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля – это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме "и вечный бой, покой нам только снится" (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

Цель проекта: это решение детских конфликтов с помощью игр. Задача: это провести теоретический анализ конфликта; , изучить особенности детских конфликтов; , разработать и апробировать программу обучения навыкам разрешения конфликта детей;

Цель. Учить способам выражения эмоций, действий, образов. В этюдах участвуют все дети. Взрослый называет образ, который необходимо детям изобразить с помощью мимики и пантомимы. Дети начинают демонстрировать роль и заканчивают перевоплощения по сигналу взрослого (гудок, звонок, музыкальный сигнал или др.). Создавая этюды. Они меняют мимику, пантомимические действия героя в соответствии со словами ведущеговзрослого (например: грустный старик, хвастливый воробей и т. д.). В этюдах детям можно пользоваться интонациями. Анализ применения: Детям достаточно трудно раскрепоститься, изображение различных образов дается им сначала с трудом, но через некоторое время они осваивают данную технику и с удовольствием показывают различные образы.

Цель. Учить вербальным способам объединения внутри группы. Всем участникам игры предлагается по очереди говорить приятные слова другу. Комплименты могут касаться личных качеств, настроения, внешности. Анализ применения: Упражнение проходит достаточно напряженно, поскольку бедный словарный запас еще не позволяет им достаточно четко выражать свои мысли.

Цель. Воспитывать доброжелательные отношения детей друг к другу. Ход. Ребенку предлагают бросить мяч или передать игрушку любому сверстнику по желанию, ласково назвав его по имени. 60 Анализ применения: Эту игру хорошо использовать для закрепления ласковых имен.

Цель. Учить взаимодействовать друг с другом, получая от этого радость и удовольствие. Ход. Каждый ребенок объявляет себя цветком и находит себе другой цветок для букета, объясняя свой выбор. Затем все «букетики» объединяются в один «букет» и устраивают хоровод цветов. Анализ применения: Дети охотно принимают участие в этой игре, ее можно использовать также как социометрическую методику.