Вчера переписывались с мамой и понеслось...
Вот говорит я умру и никто из вас этого даже не заметит. Папа приведет любовницу и будете ее мамой называть.Я для вас только домработница. Обиделась и не разговаривает.
Вот я не пойму, чего ей не хватает? У нее есть муж, который не пьет, не курит, не гуляет, иногда разве что с друзьями сидит, общается, две дочки - одна учиться в медицинском, вторая (т.е. я) закончила универ с красным дипломом, работаю, вышла замуж, жду ребенка. Работает, у них с папой двухэтажный дом, машина, сад. Счас вот у нее хобби появилось - фрилансером работает, статьи вские пишет, деньги дополнительные зарабатывает.
Но вот бывают у нее заскоки изредка. вот прям никому она не нужна. И хоть тверди ты ей, что мы ее все любим, ну вот никак! Срывается, а больше всех папе достается - они же вдвоем живут, мы с сестренкой в других городах. Папа не выдерживает, уходит погулять - ну там к дедушке съездить или к друзьям. Мама сразу придумывает, что он ушел к любовнице. Дико ревнует! Из-за этого выносит мозг всем! Я говорит с ним разведусь - и разводится уже года 4, если не больше. Ну если уж уверена, что изменяет, так ушла бы давно, так нет же. Себя изводит и нас. Если мы что-то скажем, ну например, чтобы она воспринимала это спокойнее или не придумывала, то все сводится к ее словам - что ее мы не любим, защищаем только папу и вообще мы должны отказаться от общения с ним.
Вчера она просто выключила аську. Я сегодня не рискнула звонить, она дня 2-3 остывает, а потом как ни в чем не бывало. а мне от всех этих слов (особенно про то что она умрет) так тошно, прям не могу... Сестренка сегодня ей звонила - так ей мама сказала че звонишь? Тебе или деньги нужны или горло болит, по другим причинам ты не можешь звонить. Сестренка еще вот расстроилась, она ж не в курсе была что у мамы очередной заскок на ровном месте.
А я вчера всего лишь попросила не обсуждать зарплату моего мужа со всеми... Она любит хвастаться, но как-то некрасиво получилось. Он повез ее в магазин, чтобы купить ей подарок на 8 марта, так она посреди магазина начала громко обсуждать сколько денег он привезет с вахты. Зачем продавщицам-то это знать? И так кстати во всем, может абсолютно посторонним людям рассказать вс о себе, о нас. Иногда даже страшно ей что-либо говорить, потому что это становится достоянием всех ее коллег, родственников и вообще левых людей.
Как с этим справляться-то...

Комментарии 11

Юленька&Элизабет& хочу девочку

ох.. понимаю тебя.. у мама почти такая же.. ей что-то как приспичит.. так писец.. И она никогда не анализирует.. очень импульсивная.. как натворит чего-то.. то наговорит гадостей.. И также, всегда хочет чтобы мы с братом были на ее стороне.. и с этим невозможно бороться

Надежда, Лёшик и Анечка

Ты знаешь, мне кажется это возрастное, может еще и климакс до кучи. Надо ей больше внимания уделять. И с папой поговорить, чтоб был мягче, чтоб вот так не уезжал. А если действительно климакс, то еще препараты попить, типа "Анжелик".

Оксана Д

сочувствую...Единственное можно попробовать просто не реагировать на её эти срывы.Вести себя так как обычно.То есть она начинает мозг выносить,а ты ей мама мы тебя любим,но позвонишь когда отпустит.Жестко,но многим помогает.У меня у кумы мама вешается каждый месяц регулярно,звонит ей и прощается.Кума отвечает что бы завтра позвонила,так как сегодня прощаться нет времени,проблемы.У другой кумы мать с отцом в разводе,и когда он приезжает в гости к дочери,мать закатывает истерики и требует что бы кума его не принимала,А то она лишится матери.Кума ей говорит,что когда отпустит позвонишь.После отъезда отца первый раз месяца два не общались,а щас ничего,на день пятый маму отпускает.Ну а на счёт рассказов чужим людям говори прямо в лоб,что вам это не нравится...ну если не помогает,тогда не говори того что хочешь оставить в тайне от людей

Виктория

Точно тупик,но и выход тоже)))

Светлана и пузико 18 недель)

Раз сто))) Бесполезно))) Вот на никах повариху нанимали, так повариха кажись все про нас знала к концу(((И про всех родственников и кто где работает и кто где живет. А учитывая что эта повариха потом обсуждала всех у кого она была и кому готовила, причем с самой плохой стороны, мне неприятно стало. Она ведь потом и про нас все перевернет. Вот вроде говорю с ней мягко, ласково, так обижается и взрывается - ты мне тогда ничего не говори, я и не буду никому рассказывать. Разговор в тупик заходит.

Виктория

Да:) весело вам будет, И хорошо хотьприслушивается,у меня вот уже планку сорвало(((ну ничего. Аты маме пыталась говорить почему она всем все расказывает? скажи чтоты не хочешь что б все про тебя все знали! только спокойно попытайся,криком тут вообще не поможет. А когда будешь у нее одергивай ее.

Светлана и пузико 18 недель)

Виктория, моя вот на всем своем не настаивает, прислушивается к нам, уж так мы поставили себя. Но просто любит всем все разболтать, похвастаться чтоли, что вот у нее все так хорошо или наоборот - пожаловаться, что все хуже некуда. Как будто все для людей. Я-то собираюсь у нее еще весь декрет провести)))

Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком

У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.

Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе­, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка­ нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.

Фотография Getty Images

Отдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразу­мевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Не дрессируйте

Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.

Дайте пример

Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.

Найдите тему

Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:

• Как прошел день?
• Что было интересного?
• Что делали на перемене?
• Чем кормили на завтрак?
• Во что играли? Научишь? Объясни правила.
• С кем ты подружился?

Фотография Getty Images

Помолчите

У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.

Развлекайтесь вместе

Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.

Cоздайте ритуал

Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.

Не копируйте его сленг

В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.

Играем драму

Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».

Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)

Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получа­ются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начина­ет­ся­ как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»

Фотография Getty Images

Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)

Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.

Я расскажу тебе сказку

Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно за­ниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.

Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)

В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.

Фотография Getty Images

Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)

Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку де­тали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Совре­менные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на те­легах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».

Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.

Шаги

Часть 1

Планируйте разговор

Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.

Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.

Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.

Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.

• Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
• Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.

1. Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.

   Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.

   • Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
     • Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
     • Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
     • Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.

Часть 3

Завладейте вниманием родителей

1. Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.

   Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.

   Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.

   • Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.

2. Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.

   Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.

   Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.

   Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.

   • Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.

3. Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.

Часть 4

Обсуждайте трудные вопросы

1. • Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
   • Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.

Выберите подходящее время. Если родители уже чем-то расстроены, то вероятность негативного ответа лишь возрастет. Если беседу можно отложить, то подождите более благоприятный момент. Поговорите, когда родители будут в хорошем настроении и способны открыто выслушать вас. Утро – не самый подходящий момент, так как родители могут спешить на автобус или собираться на работу. Именно поэтому утром лучше не разговаривать на серьезные темы.

2. Мелочи тоже важны. Простое “Спасибо” или “Привет, как прошел день?” помогают общаться.
3. Вполне нормально не соглашаться, но уважать чужую точку зрения.
4. Помогите родителям приготовить ужин и поговорите, пока каждый занят своим делом. В такой момент все будут находиться в одном помещении и смогут непринужденно высказываться.
5. Не бойтесь и сохраняйте уверенность.
6. Читайте тематические книги, блоги или форумы, чтобы научиться открыто разговаривать с родителями.

Предупреждения

• Чем дольше откладывать обсуждение сложного вопроса, тем выше риск стресса. Если родители узнают, что вы скрываете важные факты, то последующий разговор едва ли принесет желаемый результат.
• Если ранее вам было сложно общаться с родителями, то может потребоваться время, чтобы наладить конструктивный диалог.
• Запаситесь терпением, особенно при разговорах на деликатные темы. Нельзя допускать, чтобы эмоции взяли верх над здравым смыслом.

Как говорить с мамой девушки, о чем говорить и на какие темы? Примеры удачных разговоров с матерью своей любимой девушки. Как общаться когда мама с вами явно хочет поссориться, как вести себя когда мама вашей девушки хочет вас за что-то отчитать. А также о том, как себя вести не нужно, нельзя.

Хорошее общение с родителями своей любимой девушки очень важно. Чем лучше будут ваши отношения с ними, тем больше шансов у вас будет в будущем, когда вы будете ссориться, и родители будут либо склонять ее мнение в вашу сторону, чтобы девушка вас простила. Или же напротив, если вы будете плохо общаться с родителями и особенно с матерью своей женщины, то в будущих конфликтных ситуациях, они будут против вас, настраивать дочку против вас и ваших отношений.

Как говорить с мамой девушки, чтобы нравиться ей?

Очень важно понравиться маме девушки и отцу. Как это можно сделать, как наладить хорошие отношения с родителями девушки? Статью я разобью на две под темы, как понравиться матери, и как можно нравится отцу девушки. Но для начала поговорим о том, как нужно вести себя и о чем разговаривать с мамой и папой, родителями вашей женщины.

1. Я думаю не стоит говорить о том, что лучше не материться, в присутствии родителей. И что лучше не использовать словечки и стиль общения со взрослыми людьми, такой же, на каком языке вы разговариваете с коллегами по работе и друзьями. Старайтесь общаться с родителями девушки также, как и со своими мамой и папой. И не в коем случае не на языке общения с вашими ровесниками. Хотя если вы наткнетесь на продвинутых так сказать родителей, современных, идущих в ногу со временем и с молодым поколением, то в этом случае можете позволить себе больше вольностей и молодежного общения и разговоров.

2. О чем можно поговорить, на какие темы. Еще до первой встрече и знакомства с родителями, поговорите на эту тему со своею любимою девушкою. На какие темы и о чем лучше вовсе не пытаться даже заводить разговор. Какие темы вообще больное место матери и отца вашей девушки. Религия и политика, взгляды и мировоззрение, на такие темы лучше вообще не говорить, избегайте их со всеми людьми, тем более со взрослыми. Ведь у разных поколений слишком разное и чаще всего противоположное мировоззрение и взгляды на жизнь. Чтобы не поссориться с будущими тещей и тестем, избегайте тем религии и политики.

3. Проявляйте интерес к родителям девушки. Не нужно постоянно говорить о себе, спрашивайте и задавайте вопросы отцу и матери своей любимой. Даже если вы с чем-то категорично не согласны с ними, лучше не спорьте, а просто вежливо смените тему, или не навязывайте своего мнения. Когда у людей разные взгляды на один и тот же момент, то в некоторых случаях люди просто по доброму по спорят каждый о своем и все. Но бывают ситуации, в которых простое несовпадение взглядов даже на пустяк и мелочь какую-то, может привести к огромному скандалу и ссоре. Особенно когда люди оба хотят во что бы то ни стало доказать и навязать именно свою точку зрения. Так что лучше избегайте подобных моментов. Но и поддакивать постоянно и соглашаться во всем тоже плохой признак. Нужна золотая середина.

Как понравиться маме своей любимой девушки?

Итак, сейчас поочередно рассмотрим ближе как понравиться маме, и папе своей женщины. Начнем с матери. Что ценят, и на что больше всего обращают внимание женщины, матеря, на будущих мужей своей дочери. Каждая мать больше всего желает дочери состоятельного и взрослого мужчину. Чтоб было видно что дочь с таким не пропадет нигде и никогда.

Чтоб были руки и мозги к работе, хорошая зарплата, и чтоб по дому мог без посторонней помощи справиться. Чтоб детей, внуков мог обеспечить всем необходимым в будущем. Многое другое плохое, матерь девушки может простить будущему зятю, лишь бы только он прилично зарабатывал и заботился о дочери материально. Чаще всего матеря своим дочкам рассказывают и учат по жизни, найти главное не того парня, мужчину, которого ты полюбишь, а чтобы он тебя любил, это главнее. Ведь тогда ты будешь управлять им, а не он тобою.

Так что если хотите понравиться маме своей девушки, то вам просто нужно подходить под описание идеального мужчины, описанного выше. И тогда ваша будущая теща всегда будет на вашей стороне в любом конфликте с вашей будущей женою.

Как понравиться отцу девушки?

О чем говорить с отцом женщины своей, как себя с ним вести, чтобы понравиться ему? Папы дочек, обычно смотрят не только на способность мужчины материально содержать дочку, и способность самостоятельно гвоздь забить так сказать. Но и на отношение ваше к девушке своей. Насколько вы любите, цените, готовы заботиться о ней всегда.

Чтоб не изменял, чтоб не бросил одну с детьми. Не променял на молодую. И главное чтобы не бил и много слишком не пил. Если матерей девушек больше всего заботит именно материальное благополучие дочери. То отцы и папы, чаще всего смотрят на любовь и чувства в отношениях, и на хорошее отношение к дочери. Для отцов главное чтобы дочь была не только накормлена и согрета, но и чтоб счастливая была. Так что если сможете доказать и показать себя именно таким, заботливым и материально обеспеченным парнем или мужчиной, то понравитесь и маме и папе своей любимой девушки.

Вопрос психологу

Здравствуйте, помогите пожалуйста с моей проблемой.Мне 16 лет, моя проблема заключается в том, что я боюсь поговорить с мамой серьезо о моих друзьях, отношениях, личной жизни. Всегда, когда я ухожу куда-то на ночь я говорю маме, что иду к подруге..она мне всегда верила и отпускала..так было и мне спокойно, что что мама не будет переживать, потому что я всего лишь у подруги через дорогу и мне не приходиться обьяснять и звонить каждый час.Но последнее время чутье моих родителей стало довольно сильным и уже 2 раза они меня ловили на том, что я вру.Моя мама хочет построить со мной нормальные доверительные отношения, но я не могу с ней поговорить и все рассказать, потому что боюсь, что она меня не станет отпускать к моим друзьям на ночь, которые живут далеко т.к. им уже есть 18, боюсь, что она подумает что-то не то..плохое..хотя все прилично и я знаю этих людей давно. Но как это маме то докажешь..не на видео же снимать..знакомить друзей с родителями тоже не получится..Вобщем, как поговорить с мамой, какие подобрать фразы, что бы до нее дошло, что меня можно отпускать в места куда я хочу ходить и у меня есть глова на плечах?

Ответы психологов

Есть такое выражение, Евгения, с мудрым юмором "чем всю жизнь бояться смерти , лучше один раз умереть". Так и Вы - решитесь уже, сделайте это! Да просто попросите маму о разговоре и как говорится "как в омут с головой" всё ей и расскажите. У родителей одна причина контролировать Вас - страх за свое дитя. Скажите им, что они научили Вас стольким хорошим вещам, воспитали правильно ориентироваться в жизни - и Вы им за это безмерно благодарны, поэтому у них нет оснований за Вас переживать, потому что Вы - их дочь и у вас "есть голова на плечах" со всеми этими семейными ценностями в ней. Тем более Вы видите, что у мамы есть намерение строить с Вами "доверительные отношения". Это же такой для Вас стимул!

Желаю дерзания, мужества и успеха Вам.

С уважением.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Евгения!Часто голова на плечах не является помощником в критических ситуациях. Познакомить своих друзей с родителями надо обязательно. А ночевать нужно дома.Попробуйте подобрать фразы для мамы, какие она могла бы сказать вам, чтобы до вас дошло, что ночью нужно быть дома.Что бы она такое могла сказать, чтобы вы её послушались?

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Евгения, мне кажется, что вы несколько додумываете за маму. "Она подумает что-то плохое", "маме не докажешь", "она не станет отпускать".... Откуда вы знаете? Мама ведь тоже меняется вместе с вашим взрослением. И кто поможет ей поменять свои ориентиры, кроме вас? Кто расскажет ей, на что вы ориентируетесь в выборе друзей, кто еще, кроме вас, сможет показать ей, что вы повзрослели, если вы не начнете говорить? Понимаете, мама так и будет считать вас маленькой девочкой, если вы не обозначите свою позицию и свои аргументы. Не стоит думать за маму и программировать внутри себя ее оценки и действия. Если вы хотите, чтобы мама дала вам свободу - дайте и ей свободу: свободу знать, что у вас внутри, что с вами происходит, что для вас важно и кто важен. Только две свободных личности могут понять друг друга и построить адекватный диалог.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1