Отец избивает мать что делать. Можно ли ударить отца, чтобы защитить мать? Ребенок бьет маму. Что делать

22.09.2019

Мне 27 лет, я не женат и живу с родителями. Я обращаюсь к вам из-за проблемы между моими родителями. Мой отец очень жестокий человек и ведет себя очень жестоко с мамой. Сегодня вечером, например, я пришел домой и увидел, что мама избита, а папа спит пьяный. Мое сердце плачет от боли. Скажите, что я могу сделать?

Почитание родителей включает и заботу о них и ответственность защищать их.

Мать бьет ребенка: что делать?

Вы столкнулись с ситуацией: мать бьет ребенка. Быть может это ваша соседка или коллега, а может и родственница. Или вы увидели такое прямо на улице. Что делать? Можно отвернуться и пройти мимо, не заметить и забыть. Можно годами игнорировать такое поведение женщины. Так и делают очень многие. Но может быть стоит что-то сделать, ведь, как известно, нет чужих детей и чужих судеб? Если у вас есть желание предпринять какие-то действия, это похвально и хорошо — возможно, вы действительно сможете оказать ребенку помощь.

Меня бьет отец: что делать девушке?

Насилие в семье достаточно распространенное явление. Многие дети страдают от жестокости либо матери, либо. Причем эта жестокость чаще всего является следствием алкоголизма или наркомании. Но бывают случаи, когда родители таким образом пытаются перевоспитать свое чадо.

От насилия в семье страдают не только мальчики, именно от девушек в возрасте от 14 лет часто можно услышать фразу:»Меня бьет, что мне делать?».

Можно ли ударить отца, чтобы защитить мать?

Если бьёт мать или детей из-за гневливого характера или по пьяни, можно ли приравнять его к отцу-грешнику и ударить, чтобы защитить себя или мать? И.

Кнопка «Выслать пароль» станет доступной только после корректного заполнения всех полей формы. Красная рамка вокруг поля говорит о том, что оно заполнено неверно. После того, как у всех трех полей будет зеленая рамка, кнопка «Выслать пароль» станет доступной.

Поле «Имя» должно содержать имя (без фамилии) регистрирующегося человека, желательно на русском языке.

Отец бьет мать

Согласна с Sivs, просто поговорите с мамой. Возможно, она стремится сохранить неудачный брак для того, чтобы у вас был отец. Объясните ей, чем такой «папочка» лучше уж никакого. Поддержите маму в нелегкий период ее жизни. И еще один непростой момент — бытовое насилие штука очень опасная. Если отец переходит грань – вызывайте милицию. Не думаете, что вы этим предадите. Быть может потом он будет вам благодарен, когда придет в себя и поймет, что вы предотвратили трагедию.

Мне ее жаль было, да и сейчас жаль.

Отец бьет, унижает и оскорбляет

Нина, я искренне сочувствую вам и вашему положению! Это ужасно — всю жизнь жить под давлением такого, которого вы описали. Это больно, обидно, страшно, невыносимо. Трудно перечислить все те эмоции, которые вы наверняка переживаете. И мне не безразлично то, что происходит с вами! Я хочу, чтобы вы знали — НИКТО не имеет права обращаться с вами так, как это делает ваш. И он тоже не имеет на это права! То, что он делает — преступление.

Отец эгоист, бьет мать

Семья. отец — 50 лет; мать старше на 2 года; два сына: мне 22, брату 28. u старшuй брат работают, мать уже 7 лет как не работает, так как отец вынудuл

ее покuнуть работу(лучшую за него работу), + всегда говорuт, чтобы она шла работала уборщuцой. Отец закончuл только школу u всю жuзнь работает водuтелем;

Отец всегда был мягкотелым, всю жизнь хочет показываться людям добрым u часто бросает своu дела, чтобы помочь кому-то другому.

Ребенок бьет маму. Что делать?

Друзья, я совершенно не знаю, что мне делать. Вобщем, у нас такая непростая ситуация – мой ребенок бьет маму, то есть меня. Откуда у нас такое, я ума не могу приложить.

У нас дома никто не дерется, дочку никто не бьет. Зато она, как только получает отказ или когда я ей что-то не разрешаю делать по объективным причинам (опасно, например), она сразу начинает меня бить. На разговоры, что так поступать не хорошо или что маме больно не реагирует.

Вот, например, ситуация.

Родом из детства ИЛИ Почему нельзя бить детей

Семья Киселёвых считалась образцово-показательной, их даже по телевизору показывали. Ещё бы – семья хоть и многодетная, а родители занимались каждым ребёнком, не жалея ни времени, ни денег, ни сил. Дети были задействованы в разных кружках и во многом добивались небывалых успехов, занимали первые места в соревнованиях.

Родители Риты, Саши и Кирилла всю свою жизнь посвятили детям. Они экономили на своих потребностях, чтобы дети ни в чем не нуждались.

Сонник Отец

Отец, Отец больной, Отец бьет, девушки, Отец друга, живой, злой, Отец и мать, парня, плачет, покойный, Отец пьяный, ребенка, Отец умер, Отец умерший, умирает, Оживший, Голый отец, Чужой отец, Умерший дает деньги, Умерший отец живой, Умерший зовет

Нередки случаи, когда насилию подвергается не ребенок, а его мать. И это неменьшая проблема для каждой такой семьи и общества в целом. Участники благотворительной программы «Дорога к дому» и наши партнеры - специалисты центра помощи семье и детям - приняли участие в заседании круглого стола по противодействию насилию в семье и продвижению закона против насилия в Вологде. Проблема эта в России стоит чрезвычайно остро: ежегодно 6 тысяч женщин (по другим данным даже 19 тысяч!) погибают от рук своих мужей или сожителей. В семье. Что уж говорить про побои… Нередко свидетелями этих ужасных сцен становятся дети.

Растущее чувство напряжения выливается в невыносимые страдания ребенка и психическую боль, - рассказывает Ирина КАЛИНИНА, психолог проекта «Шаг навстречу» благотворительной программы «Дорога к дому» . - Такой эффект сравним с бомбой замедленного действия, особенно когда насилие во что бы то ни стало скрывается от окружающих - а так чаще всего и бывает.

Наравне с наследуемым от родителей цветом глаз, волос и типом телосложения ребенок выносит в свою будущую взрослую жизнь от мамы - неспособность противостоять давлению, некую «роковую» покорность, а от отца - агрессию как способ решать возникающие трудности, отвергая на корню все принципы гуманности. И это даже при том, что самого ребенка не били.

Есть признаки, по которым можно узнать, что ребенок является свидетелем насилия в семье. Это выраженные трудности общения со сверстниками; элементы жестокости в играх или, наоборот, неспособность заявить о себе; неумение выражать свои эмоции, «потерянный» взгляд, «затухающий» голос, в крайних случаях - вспышки аутоагрессии (т.е. причинение физических страданий самому себе - выдирание волос, удары головой и т.п.). Образно говоря, ребенка - регулярного свидетеля домашней жестокости и насилия - можно сравнить со зверьком в клетке («видел страшное, боюсь, сказать не в силах»).

Иными словами, дети, которые являются свидетелями насилия в родительских отношениях, часто имеют те же проблемы, что и дети, подвергающиеся насилию. Кто может защитить их, остановить беспредел? Как показала ролевая игра, проведенная среди участников круглого стола, женщина, которую бьют, оказывается совершенно беззащитной: близкому окружению она не решается сказать правду из-за ложного стыда; говоря о претензиях мужа, слышит в ответ: «А ты старайся, делай, как он хочет, как любит, - и все будет хорошо»; воспитатель и психолог детского сада, заметив тревожные изменения в поведении и здоровье сына, объясняют матери, что нужно «больше внимания уделять мальчику», не пытаясь понять, а каково ей самой, есть ли у нее ресурсы на это внимание; даже заявление в полицию не становится решением проблемы: муж вызывает адвоката - и женщина оказывается оклеветанной… Новые инстанции, новые «официальные лица» - а результат ноль: адвокат с мужем легко убеждают всех, что виновата сама женщина - мол, пытается отнять ребенка у мужа, вот и обманывает, время отнимает.

И - новые побои, с каждым разом все более сильные.

Я чувствовала себя виноватой во всем, - рассказывала о своем восприятии ситуации участница круглого стола, игравшая роль избиваемой жены. - Было ощущение полного тупика, потому что от любых поступков, обращений куда-либо становилось только хуже. Я даже забывала, что у меня есть ребенок!

Может ли женщина защитить себя?

Если женщину избил или ударил муж, она имеет право обратиться в полицию, говоритТатьяна ЛАНЕВИЧ, начальник отдела участковых уполномоченных полиции и по делам несовершеннолетних УМВД России по г. Череповцу . - У нее будет принято заявление, взято объяснение, она получит направление на судмедэкспертизу (поскольку только судмедэксперт может определить нанесенный вред здоровью, а от этого зависит квалификация преступления). Затем мы опрашиваем свидетелей, берем объяснение мужа или сожителя. После этого заявление пострадавшей направляется по подследственности - в органы предварительного следствия и дознания или в мировой суд. В случае направления материалов в мировой суд женщине предстоит прийти туда, написать заявление - теперь уже в суд - и дело будет рассмотрено. К большому сожалению, часто происходит так: сегодня женщина обижена - завтра нет. За пять месяцев этого года мы направили в мировой суд 977 материалов по фактам насилия в семье. Но вынесено было только 33 приговора - и то, как правило, это примирение сторон. В остальных случаях люди вообще не пришли для повторного обращения.

Как видим, чтобы привлечь мужа к ответственности, женщина по закону должна сделать немало шагов, потратить время и силы. А их просто нет: женщины часто, к сожалению, долго терпят, надеются, что «все образуется», само собой прекратится. Но практика показывает, что, ударив раз, мужчина не останавливается, наоборот. И жертва начинает чувствовать себя совершенно беспомощной, не способной противостоять агрессору, она уже не может бороться. Если даже у нее хватает сил сделать первый шаг - написать заявление в полицию, - дальше она может испугаться, что станет только хуже; ее может запугать муж и заставить (или уговорить - насильники бывают очень убедительны) забрать заявление. И домашний кошмар продолжится…

Между тем в обществе принято считать: женщина во многом виновата сама, например: почему не уходит от мужа-деспота? Зачем остается с ним, не жалея детей? Вот и на семинаре одна из участниц, смешивая роль и реального человека, очень резко заявила героине: «Надо было хватать ребенка и сразу в убежище!».

Что же делать? Организаторы круглого стола считают: необходим закон против насилия в семье, изменения в других соответствующих законах - Уголовном кодексе, Административном, законе о милиции... Необходимо дела о семейном насилии перевести из категории частного обвинения в категорию обвинения публичного: дело в том, что сегодня вся работа по доказательной базе, по собственной защите ложится на жертву домашнего насилия. Она должна не только написать заявление на мужа, но и пройти несколько инстанций, прежде чем дело дойдет до суда. Мирового суда. И судьи очень часто предлагают сторонам… просто примириться. Без каких-либо последствий для деспота, несмотря на доказанные факты побоев.

А этого допускать нельзя! Не должно быть примирения сторон, без работы со специалистами, потому что насилие в семье продолжится, - основываясь на множестве таких фактов, говорит Наталия Ходырева, кандидат психологических наук, директор Кризисного центра для женщин Санкт-Петербурга.

Как можно помочь женщине в ситуации насилия в семье? Что делается для этого в нашем городе?

Елена КАНЕВСКАЯ, начальник отдела по делам семьи, женщин и детей комитета соцзащиты населения Череповца:

При центре помощи семье и детям в Череповце действует кризисное отделение для женщин. Жертвам насилия там окажут помощь психолог, юрист; есть клуб «Ты не одна», где женщины общаются, делятся опытом разрешения конфликтов, помогает им в этом специалист. При необходимости женщину с ребенком направляют в специальное убежище, где она может скрыться от мужа на какое-то время. С ней заключается договор сроком до трех месяцев, при необходимости он может быть продлен. Но важно, чтобы и сама женщина предпринимала шаги для улучшения жизненной ситуации для себя и ребенка, в этом ей помогают специалисты.

Галина МИТИНА, руководитель проекта «Общественная приемная по правам ребенка» благотворительной программы «Дорога к дому»:

Половина всех обращений к нам в приемную - по поводу нарушений прав детей в семье. В свою очередь больше половины из них связаны с насилием, как физическим, так и психологическим, чаще со стороны мужчин. И когда начинаешь разговаривать с женщиной, видишь: насилие, нередко побои, терпит и она сама, не может противостоять. Ей просто страшно! Тогда с ней начинает работать психолог: поддерживает, помогает разрядить чувства, успокоиться. И после такой работы нередко происходят изменения и в семье: насильник теряется - почему жертва перестала бояться?

Дальше за дело берутся юристы проекта: помогают написать заявление в полицию, в мировой суд, отследить сроки рассмотрения дела (это, кстати, очень непросто!). Если есть возможность начать жить отдельно от тирана, это лучший вариант: исчезает травмирующая ситуация, женщина может даже встретить другого партнера и начать новую жизнь. Иногда (но очень редко) удается помочь решить вопрос с квартирой. Но в целом проблема насилия в семье над женщиной крайне сложная и очень трудно решаемая.

…Ситуация, которая была разыграна на круглом столе в Вологде, была взята из жизни. Конец ее страшен: нигде не найдя реальной помощи, женщина выбросилась из окна. Вместе с маленьким сыном.

Ирина РОМИНА

Ассаламу Алейкум.

Мои родители в разводе. Случилось это по причине того, что папа ударил маму без всякого повода.Он был пьян (как и всегда). Я никогда не противоречила его слову, не ослушалась,не повышала голос. Он ударил ее при мне,да еще так,что она отлетела и стукнулась головой об угол кровати. Он обозвал её очень оскорбительными словами при мне, она плакала,а я была в ступоре...

Он не остановился на этом.а когда хотел еще раз, то я оттолкнула его и закричала в слезах.. Чтоб он оставил в покое её,чтоб не вёл так себя.Он так смотрел на меня,глаза были полны ненависти и злости..я боялась что он ударит и меня,Но его взгляда хватило.Он ушел,а уходя проклинал меня.Мне было очень обидно за маму..она очень много хорошего сделала и ему и его родственникам...а он при разводе отрицал что ударил ее, сказал что она все выдумала, сказал что она ничего хорошего не сделала. Очень обидно.

Считается ли за грех мой поступок перед отцом?

Далее я узнала что он унесённые поступки делал. Он всю жизнь пил, даже до моего рождения, маму мог ударить, всегда оскорблял, а мама столько времени терпела его и его родственников. Она ни слова никому не говорила, никто не знал о том что происходит.. Лишь спустя 18 лет мама рассказала мне всё.. Мне стало очень жаль и противно честное слово общаться с отцом и его родственниками.. Не знаю, что делать?

Они гнилые какие-то... Сейчас папа постоянно говорит как он нас любит, что он нас не бросил, что это все кто-то порчу навел на семью,к гадалкам каким-то ходит. Ну это же бред все!он знает прекрасно, что это все никакая не порча, что это его рук дело всё... Зачем нам вешать лапшу на уши и наговаривать на маму..я же не маленькая,чтоб в такую сказку верить.Мне просто противно общаться!

Что мне делать? Ведь надо относиться к родителям с уважением и почтением..я стараюсь,но этот человек разрушил все что можно.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Уа алейкум ас-салам.

Вы должны понимать, что пьяный человек не подвластен себе. Поэтому не стоит ожидать от пьяного отца праведных поступков. Хвала Аллаху, Который уберег вас и вашу мать в тот день.

Я советую вам не вмешиваться в отношения матери и отца. Так будет лучше для всех. Тем более, что вы не можете знать всего того, что происходит между ними. То есть, как бы вы не старались, вы не будете объективно оценивать эту ситуацию по причине незнания и того, что у ребенка всегда теснейшая связь с мамой (,а не с папой). Вы будете субъективны и, следовательно, несправедливы в своих суждениях о супружеских взаимоотношениях своих родителей. Не вмешивайтесь, это не ваше дело. Напротив, я вам рекомендую поддерживать обоих своих родителей. Под ногами матери - рай, а отец - ключ к раю. Поэтому, старайтесь избегать выяснения отношений с родителями и вставать на чью-либо сторону (мамы или отца). Их ранит любое ваше слово, а вы еще неопытны и вам многое кажется ясным, когда это совсем не так. Оставьте все на суд Аллаха, а обоим родителям показывайте почтение и проявляйте заботу.

То, что вы в тот день заступились за мать. Того требовала ситуация. Вы защитили жизнь и здоровье матери. Когда же отец пьян не говорите ему ничего, ибо это бесмысленно.

Хочется также заметить, что мужчина не просто так пьет и бьет. Хотя, это ему не в оправдание. Женщина сама может спровоцировать мужчину на такие дела. Поэтому, согласитесь, что вы молоды и неопытны, поэтому не судите о чужой семейной жизни.

Поддерживайте родственные связи (с отцом и его родными). Так будет лучше для всех вас.

Будьте милосердны к своей матери и отцу, ведь они воспитывали вас, когда вы были маленькой и беспомощной. Не обесценивайте семейный труд и вклад в ваше развитие со стороны отца. Другого отца у вас нет и не будет. Пока родители живы относитесь к обоим ласково и учтиво. Они - люди, которые любят вас безвозмедно и чье дуа всегда принимается за вас перед Аллахом.

Не поддерживайте настрой матери негативно отзываться об отце перед вами и другими людьми (чтобы там ни было!). Просто говорите ей, что вы не хотите слушать плохое о своем отце. Тоже самое в отношении матери. Заступайтесь за ее честь и достоинство, если кто-либо (отец или его родственники) начнет плохо отзываться о ней. Но не вступайте в ссоры. Говорите слово благое или молчите. За ссорами всегда следует ухудшение отношений, вам же нужно, напротив, укрепление ваших связей с близкими людьми. Достаточно того, что вы выскажете свое мнение и останетесь непреклонны к тому, чтобы обсуждать чужие поступки. Например, вы можете сказать, что не можете плохо относится ни к матери, ни к отцу.

Делайте дуа за своих родителей после каждого фарз намаза. Просите Аллаха разрешить ситуацию наилучшим образом. Предостерегите (но не вступайте в ссоры) отца от обращения к гадалкам. Лучше научите его словам-мольбам Всевышнему Аллаху и покажите ему свое расположение. Скорее всего, он в отчаянии от случившегося, и действительно, не знает что делать, чтобы вернуть семью и наладить взаимоотношения с детьми. Когда вы станете мамой, то поймете как тяжело он переживает разрыв отношений с детьми. Будьте мягки и уступчивы в том, что Аллах любит.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Нина Шулякова

«Потерпи ради детей. У ребенка должен быть отец», - так часто говорят женщинам, у которых есть проблемы в семье. Даже когда бьет и насилует муж. Но что значит на самом деле «сохранить семью ради ребенка»? Во благо ли? И что говорят по этому поводу сами дети? Аня, Оксана и Наташа с ужасом вспоминают детство. Они росли в семьях, где папа бил маму, где отчим приставал к падчерице, где младший брат истязал сестру. Они не знали, куда обращаться, где искать помощи, и как объяснить взрослым, что там, где сильный обижает слабого, нет семьи.

«По телефону доверия сказали, чтобы я не вмешивалась в дела родителей»

Папа бил маму, - начинает свой рассказ Аня (имя изменено по просьбе героини). - Это происходило все детство. Острее всего помню, когда у меня был переходный возраст - 11-13 лет. Агрессия проявлялась, когда папа выпивал. Он никогда не был алкоголиком, но раз в неделю после работы мог себе позволить. Начинал с банального: «Почему носки мои лежат не там, где я их положил, а постираны и лежат в другом месте?». Находил зацепку. Шел на кухню, где была по вечерам мама. Мог разбить чашку. Такое устрашение - сейчас я тебя поколочу. Потом он закрывал дверь, и я слышала, как он ее бьет. Пыталась зайти внутрь. Когда у меня получалось, становилась между ними. Говорила: «Папа, остановись! Папа, не трогай! Папочка, папочка». Его как-то гладила. Даже в нем злом пыталась увидеть человека и понять, что ему болит. Иногда он успокаивался. Если нет - все заканчивалось синяками. Попадало и мне.

Иллюстрации: Лилия Худик

Он бил маму в основном по голове. И толкал - кухня была не очень большая - ее в стену. Часто меня брал за шиворот и выкидывал в коридор.

Когда он был сильно пьяный, мы с мамой связывали его веревками. Боялись, что сядет за руль - он тянулся водить, как выпьет. Если нам удавалось его связать, мы оставались дома. Не удавалось - уходили к соседям или к маминой сестре. Ее муж тоже бил. Интересно, что когда мы приходили к ним прятаться от папы, и муж тети был дома, он нас жалел, и говорил: «Да, оставайтесь ночевать, какой ужас». А когда он их бил, они приходили к нам, и уже мой папа говорил: «Ох, какой нехороший Валерка». Такая смена ролей - от спасителя к насильнику.

Как-то раз я сломала ногу на танцах и ходила в гипсе, на костылях. Когда была очередная драка, мы выскочили с мамой и поехали ночевать к тете. На следующий день мама пошла на работу, а я вернулась домой. Нашла где-то номер горячей линии исполкома, и позвонила, чтобы узнать, что делать в такой ситуации. Телефон был сдвоенный, и пока я говорила, папа слушал. Потом ворвался в комнату, положил трубку, поднял меня за майку и кинул в стенку. Убежать я не могла - нога была сломана. Майка порвалась.

«Я не знаю, как выдержать это давление». Татьяну и ее детей насиловал муж, теперь не дает покоя соцслужба

Тетечка из исполкома за эти пару минут сказала мне, что не надо лезть в отношения родителей, все будет хорошо, они сами разберутся. Повторила несколько раз, что я никуда не могу обратиться и что надо мирно решать вопрос.

Когда мама пришла, я ей рассказала. Она пошла разговаривать с папой. И он ее побил. А потом успокоился. Сидел, зашивал мою майку и плакал. Говорил, что так больше делать не будет.

Помню, мама всегда вызывала милицию. Заявлений не писала. Ей и не предлагали никогда. Только пальчиком папе грозили: «Мужчина, успокойтесь». И папа успокаивался. Где-то на месяц.

Я считала, насилие - это нормально. Надо просто уметь как-то выкрутиться.

Мама всегда говорила: единственное, что мы можем сделать, - не жить с ним. Что надо продавать квартиру. И не жить. Но у нас не было денег, чтобы разъехаться. Мама работала в школе.

О том, что происходит, знали многие. Хотя мама только один раз пришла на работу с фингалом. Обычно синяков не оставалось - отец умел так бить. Соседи и родственники могли принять нас на ночь. Но о том, что можно получить психологическую помощь и помощь юриста, речи не шло. Я считала, что это нормально. Это - часть жизни. Надо просто уметь как-то выкрутиться. Двух моих одноклассниц били отцы. Тетю бил муж. Это было повсюду. И если милиция видела и ничего не делала… Что могли сделать мы?

Иллюстрации: Лилия Худик

Когда мне исполнилось 15, папа перестал пить и распускать руки. А потом мама, наконец, осуществила мечту - мы разъехались. Договорилась с папой продать жилье и на эти деньги купили нам квартиру в Минске (у папы осталась квартира от родителей).

Мы сейчас очень редко общаемся. Он до сих пор чувствует себя виноватым. Самое важное, когда я была маленькая, он дал мне почувствовать себя беззащитной. Что я ничего не могу сделать. И я решила, когда вырасту, сделать так, чтобы сильный никогда не издевался над слабыми.

Я знаю проект Убежище (Убежище для женщин и детей, переживших насилие - прим. ред.). Думаю, его надо развивать по всей стране. Когда Имена делали выставку, она приехала в наш город. Там был уголок про Убежище, про домашнее насилие. Я приехала из Минска. Позвонила папе, чтобы он пришел. И он пришел.

Я не видела его два года. Подвела к стенду. Попросила почитать. И он сказал мне тогда: «Прости за все». Это был первый раз за 15 лет, когда он нашел в себе силы извиниться. И это был первый раз, когда мы об этом поговорили.

«Я знала: если обращусь в милицию, от меня отвернутся все»

У нас большая семья, - говорит Оксана (имя изменено по просьбе героини). - Пятеро детей. Старшие брат и сестра жили с маминой мамой. Еще одна сестра (на два года меня старше) - с папиной мамой. Я и мой младший брат - с родителями.

Иллюстрации: Лилия Худик

Папа меня любил. Но пил. То ли от одиночества, то ли от тяжелого детства - его маленьким мама била до потери сознания. Пил он много, не работал, только изредка снимался в массовке. Когда ему не хватало денег, продавал наши вещи.

Из-за такого поведения, мама стала с ним ругаться. Она работала с утра до вечера, пыталась прокормить семью, а тут он выносит деньги. Скандалы были страшные. Я была маленькой и очень пугалась. Бил он ее, только когда мы не видели. Зато постоянно хватал ножи и размахивал, кричал, что маму убьет.

Каждый раз я брала с родителей обещание, что они не будут ругаться. Каждый день они его нарушали. Когда у меня был день рождения, 9 лет, я попросила у мамы вместо подарка купить папе выпить - он бы тогда успокоился, и в доме бы стало спокойно.

Мне было очень жалко папу. Но я боялась, что он убьет маму, и часто желала ему смерти.

Из-за постоянных стрессов у меня часто случались истерики. Бабушка (та самая, что била папу в детстве) забрала меня к себе. Я жила у нее с пятого по девятый класс. Она была очень заботливая, кормила хорошими продуктами. Но иногда ее накрывали приступы ярости. Если я не слушалась, она говорила: «Ты будешь умываться кровью!» Могла ударить учебником по голове или схватить за волосы и швырнуть в батарею. Очень похожа на бабушку из книги «Похороните меня за плинтусом».

Папа вскоре умер от алкоголизма. А бабушка стала много болеть. Я переехала назад к маме и младшему брату. Очень скоро он стал меня избивать. Пошел по стопам отца. Оно и понятно - он другого отношения к женщине не видел, и думает, что бить - это норма. Когда я бежала к трубке, чтобы позвонить в милицию, он хватал меня за волосы и тащил по полу, кидал на подушку. Душил подушкой. Руками. Поясом от халата. Пару раз приходили на крики соседи, но потом он стал отбирать у меня мобильный телефон и ключи, запирал дверь и уходил, чтобы я никуда не вышла и никому не могла открыть.

Мама была на его стороне. Считала, я его провоцирую тем, что не могу дать отпор. Говорила: «Успокойся, дети все дерутся!» Но мы уже не были детьми - мне было 20 лет, ему - 18. Он бил меня кулаком в глаз, в нос, выворачивал руки. Однокурсница однажды сказала: «Мне кажется, тебя кто-то бьет». А я придумала байку, что я лунатик, ночами хожу по дому и бьюсь лицом в дверные проемы. Или говорила, что у меня тонкая кожа.

Любу обнаружили, когда она ползла к автобусной остановке. Насилие над женщинами в Беларуси стало обычным делом

Звонить в милицию я перестала. Подумала, он все-таки мой родной брат. Вспоминала, как ухаживала за ним маленьким. А еще я понимала, что если снова обращусь в милицию, от меня отвернуться все.

Я ушла жить к старшим сестре и брату, в квартиру другой бабушки. С сестрой в одной комнате жил ее муж. Он оказался алкоголиком и агрессором. Когда сестры не было дома, он пил очень сильно. Становится неадекватным. Приходил ко мне, хватал, сажал к себе в кресло и не давал уйти. А на утро делал вид, что ничего не произошло. Я поняла, что так продолжаться не может. Чудом через интернет вышла на «Радиславу» и попала в .

Иллюстрации: Лилия Худик

С девяти лет я кусала себя. Потом рвала волосы. В 16 лет начала себя резать и не заметила, как это стало привычкой. В Убежище психологи помогают мне справится с самоагрессией. И еще - стать самостоятельной. Я уже нашла временное жилье и работаю медсестрой в стоматологической клинике. Учусь на психолога и заканчиваю курсы татуировки. Хожу на английский и учусь рисовать - все эти курсы я нашла через Убежище. Там меня очень поддерживают и помогают развиваться. И я, наконец, чувствую себя живой и нужной.

Семья ничего не знает. Однажды старшая сестра увидела у меня на странице в соцсети статью о насилии и очень разозлилась. Написала мне: «Где ты в нашей семье насилие видела?» Хотя сама меня забирала в синяках из дома, когда меня избивал брат. Говорила: «Пойми, мир жесток. Ты просто должна научиться защищать себя. Все так живут».

Недавно я написала ей, что делал со мной ее муж. Она прочитала сообщение, но ничего не ответила.

«Ко мне приставал отчим, а мама не хотела ничего слушать»

Мои родители развелись, когда мне было шесть, - вспоминает Наташа . - Очень быстро появился Андрей. Сначала я его даже называла папой - отношения были очень хорошие. Все началось, когда мама родила второго ребенка, а Андрей начал немножко выпивать. Мне было 12 лет.

Иллюстрации: Лилия Худик

Однажды к нам в гости приехали родственники. Их поселили в мою комнату, а я легла спать с мамой и отчимом. Мама лежала посередине. Ночью он перелез через нее и я почувствовала, что он меня трогает. Я сначала не поняла, что происходит. Подумала, может с мамой перепутал. А он полез по ноге, по сиськам, под ночнушку. Я подорвалась и убежала в туалет. Просидела там до утра.

Я думала о том, что нужно сказать маме. Но, как многие дети, не сказала. Боялась, что не поверит. И вообще - вдруг показалось? Промолчала. Перестала называть его папой.

Родственники уехали. Но все стало повторяться: он приходил ко мне в комнату, всегда пьяный, ложился возле кровати и своей мерзкой лапой залазил под одеяло и начинал меня трогать. Я бежала в туалет. Он уходил. Правильно было бы пнуть его, закричать, разбудить маму, чтобы она увидела. Но я этого не делала. Не знаю, почему. Просто какой-то психологический блок был. Все, чего хотелось, - убежать.

Помнишь, раньше когда отбеливали белье, его варили и перемешивали такой длинной деревянной палкой? Это было мое оружие. Эту палку я брала с собой в постель, в туалет, и считала, что вот, палка меня защитит.

«Он душил так, что следов не оставалось». Истории из минского убежища, где можно спрятаться от издевательств близких людей

Я росла. Это была катастрофа. Думала: «Господи, сделай, пожалуйста, чтобы у меня больше никогда не росла грудь!» Было так страшно! Вся эта «женскость». Думала, чем больше развиваюсь, тем больше этот ублюдок будет меня лапать. Домолилась (смеется) - в какой-то момент мое женское развитие заморозилось и осталось на уровне 12 лет. Вплоть до моего 19-летия.

Я начала уходить к друзьям и тете. Когда оставалась дома, все повторялось. Через какое-то время мой сон стал настолько чувствительным, что я просыпалась и вскакивала, стоило ему подойти к двери. Тогда он перестал приходить.

Началось насилие экономическое. Он перестал давать маме на меня деньги. Вообще. Мама была в декрете, не работала, и мы от него зависели. Папа (биологический) присылал мне одежду, вещи, но он не знал насколько все плохо - мне не хватало самого основного. Поздней осенью я ходила в школу в легких ботинках и легкой куртке. Мне было стыдно приходить туда в таком виде, и я стала прогуливать школу. Сейчас я бы хоть в мешке пошла - плевать. Но когда тебе 15 лет, и ты идешь в лицей, где обеспеченные дети, которых на машине привозят, а ты пришел пешком, потому что денег на маршрутку нет. И еще одет как попало. Ужасно давит. Выручала подруга. Давала мне одежду. Но все равно пропусков у меня было 50% каждый год. Училась я, правда, хорошо. Но была белой вороной. Меня обижали мальчики, запирали в туалете, когда кто-то там ссал, обзывались. Начались проблемы с общением вообще.

Чем старше я становилась, тем больше мы ругались с отчимом. Я решила рассказать обо всем маме. Она ответила, что я все придумала, чтобы испортить ее отношения с отчимом. Это у меня до сих пор в голове не укладывается. Стало совсем плохо.

«Это происходит за закрытыми дверями с сотнями тысяч белорусок». Честный фильм о домашнем насилии в Беларуси

Я рассказала сестре, тете и дяде. Дядя кричал, что «нахрен убьет этого козла», но, конечно, не убил. Тетя предлагала лишить маму родительских прав, но я просила этого не делать. Было ее жалко. Милиция тоже не вариант - отчим меня трогал, а не насиловал. Состава преступления не было. Да и рассказала я не столько для того, чтобы его наказать, а чтобы меня услышали и мне поверили. И пожалели. Этого «пожалели» мне тогда очень не хватало. Ради «пожалели» я могла себя поранить чем-нибудь. Сейчас понимаю, что ножом тем могла занести инфекцию, и вообще - тебе больно, зачем ты это делаешь? Но когда срабатывало, было хорошо.

Пока мы молчим и считаем, что это нормально, пока вбиваем в головы девочек, что главное - сохранить семью, такие истории будут восприниматься как данность

Я поступила в соседний город в университет на платное. Подрабатывала, чтобы были деньги на проезд. Отец дал половину денег на обучение, и еще половину должны были дать мама и отчим. Но отчим не захотел, и меня отчислили за неуплату.

Почему мама ничего не делала? К тому моменту отчим ее уже основательно споил. Она до сих пор пьет. А еще какой-то психологический был у нее блок. Однажды я сказала: «Мама, смотри, меня отчислили из университета, меня лапал твой муж, я прогуливала школу, у меня нет денег на зимнюю одежду». Сказала ей правду. И от осознания у нее случился приступ, она упала на пол и потеряла сознание.

Был январь. Я шла по улице в этих осенних сапогах и понимала, что терять мне нечего. Что надо уезжать, хоть в Антарктиду - везде будет лучше, чем здесь. Я села на поезд и уехала к папе. И пока ехала, кажется, переродилась. Обнуление! Ты на новом месте, где никто не знает, что тебя обижали одноклассники, что у тебя никогда не было отношений с парнями, что мама - алкашка, и отчим так себе вообще человек, что ты живешь в бичевнике. Ничего! Ты можешь себя вылепить, как хочешь. Эти четыре года в новом университете я была дерзкой, высокомерной, создала такой образ-наоборот. Тогда мне было нужно это, чтобы поверить в себя. Теперь, когда у меня отличная работа, прекрасный муж, друзья, я могу позволить себе быть собой - спокойной, доброй, ранимой. Одно я знаю точно - в то место я больше никогда не вернусь.

Отчим получил по заслугам. Он сдох от алкоголизма, мучительно. Панкреатит. Сгорел буквально за несколько дней. Лежал, и чувствовал, как постепенно отказывали органы - печень, почки, - и нет человека. Царствие ему небесное.

Иллюстрации: Лилия Худик

Когда я читаю публикации о женщинах, столкнувшихся с домашним насилием, и вижу комментарии вроде «дура, почему она не ушла от него?» или «она должна была, когда он поднял руку, собрать вещи!», я понимаю тех женщин. В стрессе все как-то по-другому работает. Я тоже не могла уйти, рассказать всем на свете, чтобы он боялся повторять свои выходки. Мне было стыдно сказать. Мне! Хотя это он должен был стыдиться и бояться на улицу выходить от стыда. Я думала: это же моя семья, сделать ничего нельзя, просто надо потерпеть. И пока мы молчим и считаем, что, может, это нормально, пока вбиваем в головы маленьких девочек, что главное - сохранить семью, такие истории будут восприниматься как данность. И такие ублюдки будут разгуливать как ни вчем ни бывало.

Большинство жертв пережили насилие в детстве

В Убежище мы принимаем женщин, переживших насилие физическое, сексуальное, экономическое или психологическое. Большинство наших клиенток были свидетелями или жертвами насилия в детстве, - говорит психолог Убежища Ольга Казак . - Они часто не уходят от агрессора, потому что менее чувствительны к насилию, более толерантны. Им все это знакомо. У них часто комплекс вины и низкая самооценка. Они считают, что не заслуживают лучшего и лучшего никогда не видели. Обычные отношения кажутся странными. Мамина и папина модель сильна. Даже если родители «не ругаются при детях», дети все видят и чувствуют. И часто винят себя или переносят на себя агрессию родителей. А когда вырастают, ищут таких же эмоциональные качели подсознательно. И не успевают опомниться, как разовая агрессия партнера перерастает в отношения, где кроме агрессии ничего не остается.

«Подкидывали наркоту, выслеживали жертв». Как минское Убежище 15 лет прячет женщин, пока насильники на свободе

Женщине часто говорят: «Потерпи, сохрани семью ради детей. Пусть у ребенка будет хоть какой, но отец». Это очень плохо, - объясняет детский психолог Убежища Елена Кожакина. - Да, есть те, для кого стрессы - это ступень роста. Но такие дети - исключения. Большинство ломаются, живут по образу и подобию родителей.

Все дети, с которыми я работаю в Убежище, разные. Но есть то, что их объединяет: снижена самооценка, проблемы в коммуникации (они часто замкнутые), постоянные страхи. Часто ребенок считает, что это он своим поведением провоцирует насилие в семье. Часто внутреннее напряжение выливается в серьезные проблемы со здоровьем.

Что делать ребенку? В идеале собрать взрослых, которым он доверяет (тетя, соседка, сестра, подруга), и обязательно маму, и спросить, замечают ли они, что происходит? Часто мама блокирует то, что не хочет видеть - ей самой нужна помощь. Важно понимать, что Убежище - это осознанный выбор женщины. Но ребенок может обратиться на горячую линию.

Общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия:

8 801 100 8 801

Телефон экстренной помощи для размещения в Убежище (круглосуточно):

+375 29 610 83 55

Психологи с ним пообщаются и через ребенка постараются связаться с мамой. Если женщина не захочет приходить к нам, мы можем направить ребенка к другим взрослым, к педагогам, психологам и в Социально-педагогические центры в зависимости от района, где проживает ребенок.

Мы всегда говорим, что не надо бояться вызывать милицию и писать заявление. Да, семью могут поставить в СОП (социально опасное положение). В тех случаях, где будут для этого основания. Что это чаще всего? Антисанитария, ненадлежащие условия, отсутствие предметов первой необходимости, скандалы и прочее. Устранить эти критерии, оставаясь в одном доме с агрессором - невозможно. Но когда мама с ребенком попадают в Убежище, все факторы «опасного положения» устраняются. А значит, женщина и ее дети - в безопасности.

Как вы можете помочь

То, что пережили Аня, Оксана и Наташа называется просто - ужас. Они годами терпели боль от самых близких людей. Потому что им некуда было обратиться. Но ситуация меняется, сейчас в Минске есть Убежище, которое готово принять пострадавших от насилия женщин и детей, в том числе и из регионов.

За последние три года в Убежище проживало 365 человек, 146 из них - дети. По статистике только 4% женщин после Убежища возвращаются к агрессору. И все они повторно обращаются в Убежище. Здесь с ними работают психологи. Маме дают возможность обучиться новой профессии и стать экономически независимой. Адвокат помогает в суде решить вопросы с жильем и воспитанием детей. Женщина и дети чувствуют себя в безопасности, они становятся более уверенными в себе. А значит, могут начать новую жизнь, без насилия.

Эти женщины впервые открыли лица. Чтобы рассказать, как они пережили домашнее насилие

Помогите сделать так, чтобы люди, которые хотят вырваться из ада, имели такую возможность! Чтобы поддержать Убежище, нажимайте кнопку Помочь, выбирайте разовый платеж или ежемесячную подписку - 5-10-15 рублей - кто сколько может. Собранные средства пойдут на аренду дома, где временно проживают пострадавшие, а также на зарплату специалистам. Государственного финансирования у проекта нет. Убежище работает, пока его поддерживают неравнодушные люди.

Я ненавижу 8 марта. И дело не в том, что меня мало кто поздравляет, дело в моём отце. Каждый год на 8 марта он напивается, приходит домой и устраивает скандалы. Мама ругается с ним очень сильно, сколько бы я не просила её молчать. А отец в свою очередь кидается на нее, пытаясь задушить. Разнимаю их я. Но мне почти 15 лет, что я могу сделать против мужика? Только удержать на время. И так каждый год. В прошлом году 8 марта я чуть в майке, лосинах и домашних тапках не убежала к подруге на другой конец села в 30-градусный мороз. Отец устраивает такое не только на 8 марта, у него вообще это часто происходит. Я уже терпеть не могу, мои нервы испорчены с самого раннего детства. Если бы не мама, я бы давно убежала из дома на совсем. Еще папа, замечая что от его криков мне плохо (я чуть сознание не теряю), орёт сильнее.
Вызывали ментов по поводу отца- либо вообще не едут, либо отпускают в тот же день. Приезжает еще злее, звонили его родной сестре - она его везет к матери. Через две недели он приезжает. Месяц спокойный, а потом опять. На развод мама подать не может - гражданский брак. Следов от удушений и побоев нет, так как я разнимаю хоть как. Извините за слова, но я думаю, поможет только одно - его смерть.

В психушку его!

Праздничное удушение? Что-то новенькое.

Очень знакомо. Но ни психушка, ни полиция, ни кодирование не помогут, лишь разозлят и усугубят.

Мне кажется, кроме развода и вашего переезда, ничем тут не поможешь.

Дело и в твоей маме - столько лет терпит, а могла бы о дочери подумать.
Милиция может многое сделать (если захочет)- хотя бы забрать на 15 суток для начала. Ну, а не заберет - мама пусть подаст заявление, битьё и удушение оставляют следы.

Либо зови ментов либо ничего не делай. А мать у тебя с комплексом жертвы. Ее бы к психологу. Нормальная бы давно уже ушла, не ища оправданий типа "у нас же дети", "куда я пойду кому я нужна", "какой ни какой зато мужик". Это все отмазы. Вообще думаю тут не с отцом, а с матерью, что-то делать надо, чтобы развелись. С отцом уже и так все ясно.

У меня такая же фигня, только с Пасхой, скандал, доходящий до драки и жесть (психическая травма) на всю жизнь.

Там написано, что такое не только на 8 марта. Еще бывают случаи. "Отец устраивает такое не только на 8 марта, у него вообще это часто происходит."

Вызывали ментов по поводу отца - либо вообще не едут, либо отпускают в тот же день. Приезжает еще злее,з вонили его родной сестре - она его везет к матери. Через две недели он приезжает. Месяц спокойный, а потом опять. На развод мама подать не может - гражданский брак. Следов от удушений и побоев нет, так как я разнимаю хоть как. Извините за слова, но я думаю поможет только одно - его смерть. Девушка в своем комментарии это писала. И мне кажется, что она уже на грани, и реально поможет только его смерть ей. А это уже звоночек.

Поговори с мамой, нельзя так жить, скажи, что тебе плохо, тут мама у тебя не права абсолютно, что терпит это все, еще и тебе психику ломает. И не переживай, хотя это трудно, конечно

Если гражданский брак то тогда можно просто свалить. В чем проблема?

Тут пишут про то, как выциганить подарочки, а у человека реально беда!

Тебе нужно снять видео и сказать маме, чтобы на развод подавала. Доказательства есть.

Я выросла в такой семье. Брак гражданский, ничего не держит по идее. Проблема в вашей маме. Она женщина-жертва и её все устраивает. Сколько бы она ни говорила, что устала от такого, не может больше и так далее, нифига это не так. Вот пока она сама не решит порвать этот порочный круг, все так и будет. Сочувствую и желаю скорее вырваться из этой семьи.

Мазохизм чистой воды. Тут только с мамой говорить надо, мол, так и сяк, меня это не устраивает и так далее. Можно приобрести перцовку и шокер, ну или травмат, в таких делах очень помогает. Только вот если ты причинишь какой-нибудь вред своему отцу, отхватишь люлей еще и от мамы, ибо слепая любовь, что уж тут поделать.

Милая девушка! Я в подобном аду жила 15 лет. И виновата мама, в том, что вы до сих пор вместе живете.

Твоя мама слегка глупая, мягко говоря. Почему она не уходит от такого мужика? Хоть к каким-то родственникам, хоть куда. Разве ж это нормальная жизнь? Жесть, о ребёнке бы подумала.

Так если гражданский брак, то какие проблемы? Нафиг его!

Я выросла в такой же ситуации. Разнимала, постоянно (после чего на меня злились оба). Удалось выбраться, поступив в университет. После - замуж вышла, в родительский дом больше не вернулась. Отец и сейчас по возможности мучает - до слез доводит, да и отлупить может. Мать старается жить своей жизнью, игнорирует и его выходки и меня заодно. Но это всё уже мелочи. Главное, что хочу сказать автору - вы не навсегда в этом аду. Ваше будущее в ваших руках, и вы ещё можете стать счастливой. Боритесь за себя, ведь на родителей надежды нет. Вы сильная, иначе не выжили бы там. Просто направьте свои силы в нужное русло вместо того, чтобы пытаться решить проблему, которая старше вас и никак от вас не зависит.

Не разнимай. Просто уходи. Тебя беспокоит судьба твоей матери? А её твоя не беспокоит, к сожалению. Сочувствую и понимаю.

Ты не одна живешь в таком аду.

Может вам стоит действительно в порыве такой драки взять и убежать из дома? Может, тогда ваши родители поймут, что в их отношениях что-то не так? И может общее горе (пропажа ребенка) сплотит их, и у них, наконец-то, включатся мозги?

Гражданский брак - брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Хватит. Уже. Путать. Бесит. Извините, что не по теме.

У меня тоже отец пил, мать не бить, но орал как чумной, с 15 лет орала в ответ, что вызову ментов, если не заткнется! Праздники люби девочка, а вот себе ищи мужика который пить никогда не будет! И, кстати, если вызвать два раза ментов, то потом его закрыть на 15 дней! Удачи и терпения! Все будет хорошо, это сделает тебя сильной. Ты давай учись хорошо, на родителей тебе особо надеяться не следует.

Видимо, маме нравится, иначе бы давно от него ушла. А уж куда, найти всегда можно.

Одни оправдания! Берете и съезжаете! А лучше его выгоняете. Ныть уж вам точно ничем не поможет.

Вы их не измените, им это не нужно, они этого не хотят. Ваши желания им неинтересны. У вас все изменится, когда вы покинете этот дом в будущем. Не жалейте их, не пытайтесь изменить их (ибо попытки провалились), когда им нужна будет ваша помощь - скажут. Просто крепитесь и ждите, время уезжать из дома придет. Бог вам в помощь.

Надо, чтобы мама выгнала его. Будете вдвоем жить. Давно пора! Этому конца не будет!

Понимаю, у меня почти такой же случай, но ничего, держусь! В 15 лет тоже думала, что уеду учиться легче будет - нет за маму переживала! Да и винить маму мне не в чем, она двоих детей на ноги поставила! Милиция не поможет – это семейные дела, просто меньше бери дурное в голову и старайся уходить куда- то из дому, когда он скандалит! За маму не бойся, он просто вас пугает, захотел бы избить ее, ты бы не разняла их, а получала бы вместе с ней.

А что вас так держит в этом селе? Закончили бы этот учебный год, да свалили куда-нибудь вместе с мамой. С работой сейчас, конечно, и в городах тяжеловато, но не думаю, что в селе вам слаще живётся. Наверняка есть какие-нибудь родственники, которые помогут, есть какое-нибудь имущество, которое можно продать. В другую школу перевестись, тоже не особо проблемно, а если вы 9-ый заканчиваете, то в техникум или училище поступайте. Не, ну конечно если вам и вашей маме нравится так жить, то ничего не делайте, надейтесь что однажды отец всё-таки помрёт.

Иди, учись единоборствам. Чтобы в следующий раз как рубануть ему, чтобы не трогал. По-другому никак

Мое мнение, что если бы маму это не устраивало - она выгнала бы его давно. Они эгоисты, им нравится такая жизнь! Если есть возможность переедь к подружке, если у нее понимающие родители. К родственникам любым. Беги скорее, пока это не стало нормой и для тебя!

Такие споры напоминают мне мой спор в детстве с подругой, которая в семьей из детей была одна, а у меня два старших брата. Она говорила, что вот бы ей кого-нибудь - сестру или брата, а я ей говорила, что одной лучше. вот и тут так - у кого хороший отец был, есть - тому да, понятное дело, хорошо. А у кого алкаш и тиран - да нафиг такое счастье?

Ну конечно же, неправильно с моей стороны. Это только же ты истина в последней инстанции. У тебя мнение есть свое, а других его нет и не должно быть, да?

Поддакивать этой девочке тоже не правильно с твоей стороны. Еще раз перечитай и поймешь, что ты тут как раз таки и сделала мне замечание, что типа я неправильно что-то сделала. Не учтя мое мнение.