Гиперопека сегодня является едва ли не первой по частоте проблемой, с которой приходится сталкиваться семейным психологам. Дети, росшие в подобной обстановке, просто порой не в состоянии обеспечивать себя во взрослой жизни. При этом, что самое, наверное, печальное – это непонимание родителями их же ошибок. Следовательно, попытки опеки над детьми могут продолжаться даже после замужества, не говоря уже об обычной, взрослой жизни.

Но не все дети и родители понимают, как отличить гиперопеку, и в чем ее опасность, собственно, состоит. Данная статья поможет решить проблему и научит детей действовать в данной ситуации более рационально.

Последствия гиперопеки

Перед тем как начать выявлять проблему подобного рода, стоит выяснить последствия семейного тотального контроля. Ведь они есть и, в большинстве случаев, негативные. К подобным последствиям психологи относят следующие часто встречающиеся варианты:

• Инфантильность. Ребенок не может самостоятельно принять решения, советуясь по поводу и без с родителями, даже живя отдельно;
• Неумение контролировать свои финансы. Это может сказаться на общем уровне его взрослой жизни;
• Неумение выбирать свой стиль. Походы по магазинам с мамой или папой, конечно, нередко сближают. Но часто взрослые пользуются своим влиянием, особенно, если покупки совершаются за их счет. В последствии ребенок будет бояться менять стиль и образ в целом без совета взрослых;
• Боязнь самосовершенствования. Выбирая хобби ребенок будет в любом возрасте пусть и мысленно, но прикидывать реакцию старшего поколения на то или иное увлечение;
• Невозможность самостоятельного выбора образования. В таких семьях выбор университета происходит под давлением родителей, которые полагают, что знают способности ребенка лучше, чем он сам. А если чадо выбирает профессию, не укладывающуюся в представления родителей о ребенке, они просто отказываются оплачивать обучение, ставя на нем клеймо.

Признаки гиперопеки

Прежде, чем начать бороться с той или иной проблемой, важно знать ее основные признаки. К признакам гиперопеки можно отнести следующие варианты действий родителей:

• Потребность постоянно быть на связи с ребенком. Если чадо пропадет из их поля зрения или связи более, чем на пару суток, у них начинается приступ паники, могут даже потревожить соседей ребенка, чтобы выяснить, все ли с ним в порядке;
• Вмешательство в карьеру и финансы чада. Нередко вместо помощи такие родители лишь мешают карьере чада. К примеру, когда ребенок ищет работу, родители могут говорить ему, куда стоит ехать, а куда нет. Такие попытки манипулирования лишь поднимают значимость родителей в глазах чада из-за нежелания терять авторитета на всех уровнях. Также родители могут не дать денег на проезд до собеседования, если выбранная работа их не устраивает. Тут имеет место финансовое манипулирование. А если ребенок попросит у родителей финансовой помощи, то, даже если и получит, выслушает перед этим кучу нотаций про то, что он не умеет толком распоряжаться финансами и так далее. А это, между прочим, отчасти ошибка родителей, которые не научили ребенка вовремя отвечать за свои сбережения;
• Прямое неверие в ребенка, если он не соответствует каким-то выдуманным идеалам родителей. К примеру, часто бывает так, что если чадо долго не может устроиться финансово в жизни, родители ставят на нем клеймо. Мол, все дети знакомых и друзья детства давно устроены, а чадо как неприкаянный. Но родители в таком случае забывают, что порой финансово обеспеченными становились те, кто рос куда медленнее. С образованием такая же проблема: Если ребенок не пошел по стандартам общества, а решил определиться с профессией, чтобы не наступить на грабли, родители также ставят клеймо, говоря о его недалеком уме и неспособности сдать в будущем ЕГЭ, мол, все забудется и так далее. Такая манипуляция – это лишь попытка заставить чадо быть угодным семье. А о личностной потребности ребенка понять, кто он есть сам, родителям почему-то непонятна;
• Постоянная критика и неверие в чадо. Хуже, если родители говорят об этом прямо. У ребенка в любом возрасте в таком случае разовьется неуверенность в себе и ментальная зависимость от родителей. Этого, как правило, они и добиваются.

Как избавиться от гиперопеки?

Нужно понимать, что скандалами проблему не решить. Ребенку в случае гиперопеки стоит меньше говорить о планах и больше действовать. Увлечения, стиль одежды и так далее со временем подбирать на свое усмотрение. Работа и карьера – это глубоко личная тема, и более взрослые дети сумеют дать родителям достойный отпор в попытке манипулирования. При отдельном жилье, даже если оно пока оформлено на родителей, созваниваться стоит максимум пару раз в неделю. Ребенку стоит подавлять в себе желание позвонить родителям во вне оговоренное время.

В любом случае стоит понимать, что без конструктивной беседы результат мало вероятен. Действовать нужно в зависимости от результата разговора: Или постепенно, мягко отдаляться от родителей, или, в случае непонимания, резко оборвать связи, начав жить самостоятельно.

Данные советы помогут выбраться из круга гиперопеки и начать жить своей жизнью в любом возрасте.

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина

Известно, что родительская любовь – это одно из самых чистых, светлых, искренних чувств на свете. Она является важнейшим условием гармоничного личностного, духовного роста ребенка. Но иногда бывает так, что родители в своей любви к ребенку не видят и не чувствуют границ. Такая абсолютная любовь часто выражается в гиперопеке над ребенком . Это чрезмерная родительская забота, полный контроль, пристальное внимание, которое становится губительным для ребенка. К каким последствиям может привести гиперопека и каковы ее причины?

Как проявляется гиперопека

Родители обычно полностью погружаются в заботы о малыше, чрезмерно его опекая, проявляя по отношению к нему слишком много внимания. Они стремятся любыми способами оградить ребенка от внешнего мира, защитить его от любых опасностей, проблем, привязать к себе как можно крепче и не отпускать. Ребенок лишен своей воли, своих мыслей, он не сталкивается лицом к лицу с опасностями, так как родители его постоянно подстраховывают, чтобы падать ему было мягко и безопасно. Дети у таких родителей становятся куклами – марионетками, которыми свободно управляют взрослые. Ребенок не принимает никаких решений, он живет так, как этого диктуют родители, пытающиеся контролировать все, что так или иначе связано с их чадом.

Причины гиперопеки

Специалисты утверждают, что от гиперопеки чаще всего страдают дети, родившиеся в благополучных семьях. Главной причиной гиперопеки можно назвать родительский страх и озабоченность. Родители уверены в том, что их чадо самостоятельно не справится, что с ним непременно что-то приключится, что на каждом шагу его ожидают великие опасности. Эти опасности обычно являются плодом богатого родительского воображения. Также если родителям тяжело находить контакт с другими людьми, с окружающим миром, если общение вызывает у них трудности, они полностью сосредотачивают все свое внимание на ребенке. Страх остаться в одиночестве также толкает родителей на подобное поведение. Они боятся оказаться невостребованными, бесполезными. Стремление родителей к совершенству негативно отражается на ребенке и тоже становится причиной гиперопеки. Родители уверены в том, что дети недостаточно хороши, умны, выносливы, опытны и не в состоянии все сделать так, как нужно. Необходимо знать , чтобы проанализировать свое поведение и заняться устранением проблем, связанных с ним.

Последствия гиперопеки

Чрезмерная родительская опека делает ребенка беспомощным, несамостоятельным. Ведь ребенок не совершает никаких ошибок, а значит, и не учится ничему. Ребенок, став взрослым, превращается в инфантильного человека, не способного принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вообще действовать. Он постоянно зависим от посторонних и всегда ожидает от них помощи. Ребенок не может успешно адаптироваться к меняющимся условиям, подстроиться под новые ситуации. Повзрослевший ребенок не достигает успеха в жизни, он всегда играет второстепенные роли, не борется, не побеждает, а смиренно плывет по течению.

Как перестать опекать ребенка

Прежде всего, необходимо найти причину чрезмерной опеки, а затем нужно заняться ее устранением. Психологи советуют родителям научиться отделять ребенка от себя, видеть в нем отдельного человека со своей жизнью, дорогой, мыслями и характером. Без уважения ребенка, как личности, человека невозможно побороть гиперопеку. Родителям также необходимо уметь доверять своему чаду, верить в него и давать ему свободу, на которую он имеет право с рождения. Важно помочь малышу стать самостоятельным и уверенным в себе. Родителям нужно знать о том, а не зависеть от воли и желания других людей. Также полезно завести домашнего питомца для малыша. Это первый шаг к личностному отделению ребенка, слишком тесно связанного с родителями. Так ребенок поймет, что не всё вокруг сосредоточено на нем одном, что в жизни необходимо принимать решения, нести за них ответственность.

Возможно, победить гиперопеку самостоятельно будет сложно, поэтому целесообразно обратиться к специалисту, который найдет истинную причину гиперопеки и будет работать над ее устранением.

Разговаривают двое:

— Все-таки родители – странные люди…

— Почему?

— Сначала они учат нас ходить и говорить,

а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали.(с)

Каждый раз появляется порыв, вызванный какими-либо событиями в жизни. Вот и у меня появился мотив написать этот пост об отношениях родителей с их давно повзрослевшими деть. Всем известно, что жизнь зарождается благодаря слиянию. Но вот продолжается она исключительно благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного возраста переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет и разрезание пуповины — это первый значительный этап разделения. Далее можно отметить еще несколько подобных этапов: первый самостоятельный шаг, первый урок, подростковый кризис и, наконец, начало самостоятельной взрослой жизни. Процессы взросления протекают непросто и нередко сопровождаются семейными кризисами. При нормальном взрослении власть взрослых над ребенком с каждым годом уменьшается, утрачивается их авторитет, но так бывает далеко не всегда… Зачастую, родители уже «оперившейся» самостоятельной личности никак не могут выпустить своего птенчика из гнезда. Они продолжают опекать и контролировать свое обожаемое дитя, отдают ему много сил и внимания, но при этом вводят всякие запреты и ограничения. А чрезмерно опекаемое чадо тем временем начисто лишается возможности научиться летать и преодолевать возникающие трудности. Оно не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, постоянно надеясь на подсказку и помощь своих родителей. Любая помеха делает его абсолютно неприспособленным и беспомощным. Такое гипертрофированное желание родителей опекать своего великовозрастного ребенка называется гиперопекой.

Гиперопека (синоним: гиперпротекция) [греч. hyper - над, сверх] - стиль взаимоотношений в семье, при которых ребенка, независимо от его возраста, чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности. Воспитание в условиях гиперопеки приводит к повышенному уровню эгоцентризма и к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности, снижения социальной адаптации.(с)

Вот три традиционных приема гипертрофированной опеки:

1. ЛИШЕНИЕ ПРАВА ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ .

Мама и папа «лучше знают»! В любом возрасте чадам отведена роль лишь исполнителей решений, принятых родителями. Чему и где учиться, какую профессию выбрать, с кем общаться, а с кем нет, где жить, что носить, куда ездить в отпуск и т.д. Родители делают все, чтобы у их ребенка не сформировался собственный механизм принятия решений и ответственности за принятые решения и совершенные поступки.

2. ЛИШЕНИЕ СПОСОБНОСТИ ДЕЛАТЬ СВОИ ДЕЛА САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Вся жизнь уже повзрослевшего человека проходит при активном участии его опекунов. Они вмешиваются в отношения с друзьями и возлюбленными, лезут «со своим уставом в чужой огород», дают советы и там и тут. Диктуют, когда жениться, когда разводиться, и когда детей рожать.

3. ВОСПИТАНИЕ СВЕРХОСТОРОЖНОСТИ.

Даже здоровых и неслабосильных чад, особенно мужского пола, сопровождают почти повсеместно. Чтобы, «упаси Бог», никто не обидел, не научил чему-то дурному и т.д. и т.п. Делают все для того, чтобы обожаемый и, как правило, единственный сынок стал трусливым инфантилом.

Посредством гиперопеки сделать человека глубоко несчастным значительно проще, чем осчастливить его. Это давно замечено и отражено в народном творчестве, ведь во многих странах существуют сказки про Золушку, в которых злая мачеха нагружает несчастную падчерицу тяжелой работой, в то время как ее родная и любимая дочка бьет баклуши. Но в итоге выигрывает падчерица, которая выходит замуж за красивого и богатого принца, а неопрятная лентяйка оказывается никому не нужной «за бортом» жизни. Гиперопека родителями повзрослевших детей страшна еще тем, что они, сами того не сознавая, подавляют любую потребность поверить в себя и опробовать собственные силы. Опекаемый человек неспособен самостоятельно принимать хоть какие-либо решения. Ведь за него всегда все решают родители. Чаще всего такое случается в семьях, где воспитывают одного ребенка, особенно, если это долгожданный или поздний ребенок. Если потомок трудно дается - его значение в семье начинают «переоценивать». Не исключены случаи, когда новоиспеченные мама с папой копируют модель поведения своих родителей: если их чрезмерно опекали - считают, что именно так и должны себя вести любые ответственные родители.

Конечно, гиперопека возникает неосознанно. Как правило, родители и в самом деле любят своего ребенка, тревожатся за него и хотят тотально контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него. Обычно такой стиль воспитания свойственен авторитарным женщинам, которые считают ребенка своей собственностью. Такие женщины с успехом выполняют роль любящей матери, пока ребенок маленький и целиком от них зависит. Среди отцов склонность к гиперопеке встречается значительно реже. Кроме того, усиленным опекуном является именно мать, поскольку она обладает возможностью манипулировать «энергией пуповины», из-за которой часто слова маминой обиды слышны за тысячи километров. Как известно, любая обида - это манипуляция. Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого и является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются. При этом вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, на публичный эффект, чем на реальное удовлетворение эмоциональных нужд и возрастных потребностей ребенка. Гиперопека здесь нередко восполняет дефицит привязанности и любви, прежде всего, самих матерей, возможно, недолюбленных в своем далеком детстве…

Как же распознать материнские манипуляции?! Вот их основные признаки и последствия:

Отсутствует полноценный контакт с матерью, неспособность к общению, зачастую, диалоги вызывают раздражение.

Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к твоим собственным ценностям и решениям.

Мать не признает твоего избранника или избранницу, не принимает круг твоих друзей и критикуют людей, которые тебе близки.

Ощущается недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.

Отсутствует взаимопонимание, что проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в твоей жизни. При этом гложет непреходящее чувство вины из-за постоянных маминых обид.

Приходится скрывать свое истинное «я», хитрить и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, тем самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений. Либо сознательно использовать ложь как средство самозащиты от бесконечного внедрения матери в свою жизнь.

Случаи неблагополучия в твоей молодой семье связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем. Конфликты и ссоры с избранником или избранницей возникают в основном именно после общения с матерью (ее науськивания), при невмешательстве же матери в твою жизнь – в ваших взаимоотношениях с любимым человеком царят полная гармония и взаимопонимание.

Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять твои боль и разочарования, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.

Излишняя зависимость от матери сделала тебя инфантильным, что особо проявляется в ее присутствии и мешает развитию отношений с противоположным полом.

Зачастую приходится возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему. Возможно, от этого страдают и другие члены семьи.

Еще одной причиной гиперопеки является инертность родительского отношения: когда к уже взрослому человеку, к которому нужно предъявлять серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому ребенку. В таком случае родители — прекрасные, образованные, интеллигентные люди, умудряются создавать серьезные проблемы своему ребенку, которые обостряются с появлением в его жизни любимого человека или при попытке образовать свою собственную семью. Родители по-прежнему относятся к сыну или дочери как к младенцу, которого нужно постоянно контролировать, мотивируя это тем, что они «желают только добра». Не понимая, что избранник или избранница их сына или дочери, как огня, боится давления со стороны чужих родителей, они указывают, как вести хозяйство, как поступать в той или иной ситуации. Постоянно сверху идет прессинг «мать одна, а женщин много», «мы умрем в доме престарелых» и т.п. Таким образом, ребенок становится заложником ситуации, неумения родителей его отпустить в самостоятельное плаванье, их неуважения к нему как к личности. Доходит до того, что он боится принимать материальную помощь от родителей, т.к. не хочет быть ничем обязанным. С другой стороны, не может ее не принять (даже если в ней и не нуждается и достаточно зарабатывает, чтобы решать любые вопросы), поскольку это сразу влечет обиду «мы же от всего сердца, разве так мы тебя воспитывали».

Особенно серьезный урон гипертрофированная родительская опека наносит становлению мужской личности и характера. И даже если молодой человек осознает свою проблему, пытается вырваться из-под излишней опеки и искренне считает, что смыслом его жизни является его собственная будущая семья, он, как правило, уже не в состоянии почувствовать себя активным участником семейных взаимоотношений, который несет ответственность за то, чтобы каждому члену его собственной семьи (жене и детям) было хорошо, а продолжает пассивно ждать решения всех своих проблем извне. Таким образом, авторитаризм родителей препятствует развитию в нем самостоятельности, способствует формированию эгоистичных и инфантильных черт, что в итого разбивает ему жизнь. Хуже нет, когда девушка выходит замуж за такого «маменькиного сыночка». Получается, что она создает семью не с мужем, а с его матерью, она ищет надежную опору в семье – а получается, что ее избранник сам всю жизнь цепляется за мамину юбку. Кроме того, такая болезненная привязанность к родительской семье не оставляет места для новых собственных эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина – прилежный сын своих родителей, ему трудно быть полноценным мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть на вторых ролях. Не зря в Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть».

Очевидно, что гиперопека - горе как для родителей, так и для потомства, и что пуповина должна быть перерезана вовремя - как физическая, так и психологическая. Но возникает вопрос: можно ли все-таки в зрелом возрасте отделиться от родителей и при этом сохранить с ними хорошие, доверительные отношения? Наверное, при желании нет ничего невозможного. Но для успешного завершения сепарационного процесса такое желание должно быть обоюдным – и у ребенка и у его родителей. Инициатива взросления всегда исходит от ребенка и, если родители слишком остро воспринимают происходящие изменения и не хотят даже попытаться понять и принять их, велик риск провала или же полного разрыва этих отношений. Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связь с ними. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослого человека со взрослыми» на основе взаимного понимания и уважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им эмоциональные «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить им быть такими, какие они есть – требовательными, критикующими, «неправильными», несовершенными. И обеим сторонам признать, наконец, что у каждого – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибку, не устраивать боевых действий, не переходить границы, не считать, что кто-то кому-то что-то должен, не использовать друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту или придать своей жизни смысл, а просто радоваться, что есть друг у друга, пусть такие неидеальные и небезгрешные, но зато самые родные и близкие, самое главное, живые и здоровые, и что есть еще время, чтобы сказать друг другу, как благодарны за все, и если что не так – то попросить друг у друга прощения!

P . S . Моя родная и любимая МАМОЧКА, и хоть ты уже давно следишь за мной с небес, я не перестаю благодарить судьбу, что именно ты — самая лучшая МАМА на свете — подарила мне жизнь! Ты всегда и во всем поддерживала меня, доверяла мне и уважала мой выбор. Именно благодаря твоей бесконечной родительской мудрости и пониманию я выросла такой самостоятельной и независимой, никогда не боялась брать на себя ответственность и постоянно стремилась быть лучшей во всем. Ты всегда в моем сердце, МАМОЧКА! Спасибо тебе!

Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.

Причины возникновения гиперопеки

Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира.

Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.

Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.

Еще одна распространенная причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.

Материнская гиперопека встречается чаще всего. Она появляется тогда, когда одинокие женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной жизни, полностью посвящают себя ребенку, боясь лишний раз выпустить его из вида. Ребенок становится для такой женщины единственной отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, уменьшая страх одиночества. Мать приходит в ужас от одной только мысли о том, что с ребенком может что-то случиться, и потому всячески его оберегает. Ребенок становится заложником любви такой матери. Он испытывает чувство вины всякий раз, когда хочет заняться тем же, чем занимаются другие дети - покататься на коньках, велосипеде, пойти на пляж, отправиться гулять допоздна.

Пассивность и нерешительность ребенка могут быть вызваны пренебрежением, нечуткостью и жестокостью со стороны родителей. Но такой же результат дает и чрезмерная, удушающая любовь.

Гиперопека: так ли это плохо?

Безусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять, что защитить его от всего невозможно, да и ненужно. Упав с низко расположенной ветки дерева, малыш сам в следующий раз не полезет на самую макушку. Научившись плавать на мелководье, он перестанет бояться воды и не утонет, попав в экстремальную ситуацию, связанную с водой.

Задача родителей - оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду деятельности, сопряженному с риском. На двухколесном велосипеде кататься можно уже с четырех лет, на роликах - с шести, ходить в бассейн нужно начинать и того раньше. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований. Им спокойнее, когда ребенок полностью зависит от них, не может сделать и шагу без разрешения. Необходимость выпустить ребенка из дома приводит их в ужас, даже если это необходимо и безопасно. В результате ребенок становится, подобно родителям, чрезмерно беспокойным, начинает испытывать несвойственную возрасту тревогу. У него появляются детские страхи.

Последствия гиперопеки

Чрезмерно опекаемый ребенок лишается возможности самостоятельно принимать решения, преодолевать возникающие трудности. Он не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, надеясь на подсказку и помощь взрослых. Любое препятствие воспринимается им как труднопреодолимое, что делает ребенка беспомощными.

Гиперопека родителей страшна тем, что они, сами того не сознавая, душат самостоятельность ребенка, подавляют любую его потребность испробовать собственные силы. Став взрослым, такой человек будет неспособен самостоятельно принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться. Конечно, гиперопека возникает не со зла. Родители и в самом деле тревожатся за ребенка и хотят полностью контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него.

Гиперопека может пробудить у ребенкастремление быть более независимым и самостоятельным. У подростков в крайне форме это может проявиться в уходе из дома, у детей младшего возраста - в постоянных скандалах и истериках.

Как найти «золотую середину»?

Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Особенно сложно приходится родителям единственного ребенка, которые не планируют заводить второго малыша. Равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливыми, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности - вот цель для родителей в отношениях с ребенком.

У всех взрослых бывают моменты, когда они требуют от детей слишком многого или когда их любовь становится удушающей. Все мамы и папы хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Для этого нужно признаться себе, что отношение к ребенку окрашено собственной чрезмерной озабоченностью и тревогой. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше;-)

Понравился материал? Поддержите - сделайте репост! Мы стараемся для вас;-)