Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, моему мужу 36 лет. В браке 7 лет. В данное время я нахожусь в декрете, девочке 1 год и 3 мес. Началось все, когда родила ребенка, хотя когда была беременная говорил, что будет помогать во всем. На самом деле все наоборот, не помогает и сидеть с ребенком не хочет, уложить в обед ребенка спать пока, я готовлю кушать не может, говорит, что у тебя она быстрее уснет, а тем временем сидит и играет в шахматы онлайн. Прошу покормить ребенка, ответ "я не умею", на что я ему говорю, что надо учиться, но я вижу, что он просто не хочет, инициативы никакой. Прошу о какой-либо помощи все мимо. Даже если мне нужно куда-нибудь съездить бери ребенка и езжай, на этой почве у нас скандалы и ссоры. Если муж не сидит в шахматах, то он в гараже занимается ремонтом авто (но уж медленно все он делает, я ему говорю хватит играть в шахматы иди в гараж, короче в гараж попадал только к вечеру, получается и не в гараже и не дома). Даже, когда прошу о помощи в быту, банально вынеси ковер (мы живем в частном доме) на улицу, закрыть отдушины в полу и т.д. на все отвечает- хорошо в итоге ничего не делается. Прошу, чтобы поменял все расходники в авто, обработал авто перед зимой на все ответ один - след выходные 100%, обещаю. Приходят выходные и ничего, переносится на след выходные и это уже длится два месяца. В итоге он мне сказал, что он ничего мне делать не будет, чтоб я искала себе работника, который все это поменяет и сделает. А тем временем он занимается машинами приятелей, соседей, знакомых он им просто не может отказать, на всё ответ им без проблем, конечно, приезжай, заезжай, я не занят... Я занимаюсь ребенком, по дому делаю все, за собаками смотрю тоже я, он меня просит приготовь то, я как шальная бегу делаю, сделай то, я делаю, собери покушать на работу-пожалуйста. Врет, мне даже кажется, что он заврался и не только мне врет, но и приятелям. Когда ему звонят по телефону он отвечает, а я с ребенком сижу - это я когда отошла сделать кофе, буквально на 3 мин или когда я пошла готовить, а он остался с ребенком- всё-ё-ё, он сидел с ребенком целый день или когда муж с гаража подойдет к нам в комнату, а тем временем ему позвонят у него наверно спрашивают, чем занимаешься, а он в ответ с ребенком играю. Когда ни о чем не прошу, тогда идиллия. Устала... Устала просить, напоминать, говорить, упрашивать. Игра в одни ворота. Как себя повести в данной ситуации?

На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Оля!

Начнем с Вашего вопроса в конце письма. Вы спрашиваете КАК вести себя в ДАННОЙ ситуации? Давайте подумаем, КАК Вы уже вели себя и почему это привело к ДАННОЙ ситуации... Вы просили, напоминали, говорили и упрашивали. Но результата это не дало, факт? Факт. И ситуация теперь такова, что муж отказывается это выполнять. Значит делаем первый вывод: дальше следовать таким путем, как минимум, нелогично.

Теперь проанализируем Ваше письмо. В самом начале, Оленька, Вы пишите, что во время беременности муж обещал помогать. Предполагаю, что разговор об этом во время беременности начинали Вы. А значит Вы уже знали, что Ваш муж не из тех инициативных и активных мужчин, что имеют «хозяйский глаз». Т.е. до беременности Вы принимали его таким...

Далее Вы описываете что и как Вы просите, и создается впечатление, что все под контролем держите Вы. Оленька, перечитайте свое письмо и может быть у Вас получится увидеть то, что проходит красной нитью: «надо учиться», «хватит играть», «иди в гараж», «вынеси ковер», «поменяй расходники» и.т.п. Вы кто ему? Мама, учитель, начальник? Надеюсь у Вас получилось увидеть ошибку.

Оленька, давайте теперь подумаем, что означает слово «жена», и чем эта роль отличается от остальных ролей? Они, все эти роли, конечно присутствуют в жизни каждого, но главное, чтобы они не затмевали главную роль - роль любимой женщины.

Посмотрите на свою пару со стороны: очень активная жена и, следовательно, пассивный муж. Поменяться ролями полностью, конечно, невозможно. Надо учитывать природные темпераменты и принимать их. Но можно начать чувствовать себя по-другому, можно начать развивать в себе женственность и мягкость, тогда у мужа автоматически (вы два сообщающихся сосуда) будет развиваться мужественность и твердость намерений. Можно вести себя так, чтобы он сам захотел помочь. А это мягко... Показывая, что Вы слабая... Улыбаясь, целуя, обнимая...

«Ты сама хотела этого ребенка», – обидная фраза, которую по статистике слышит каждая вторая женщина. Часто мужчина дает понять, что не желает отвечать за воспитание только что появившегося малыша и помогать в ведении хозяйства. Но что на самом деле скрывается за безразличием супруга и как привлечь его к воспитанию малыша?

Не мужское это дело

Вряд ли есть кто-то более категоричный и непреклонный в вопросе распределения семейных обязанностей, чем мужчина, воспитанный в патриархальной семье, где отец исполнял роль добытчика денег. Он точно знает, что представляет собой мужская работа, и еще лучше – что такое работа женская.

Супруга безропотно соглашается на распределение ролей, но система рушится, как только в семье появляется новорожденный. «Трудности в браке начинаются тогда, когда один из супругов не вписывается в жизненный сценарий другого. Главная задача состоит в признании ценностей партнера, готовность принимать не только его хорошие стороны, но и несовершенства, – отмечает психолог, гештальт-терапевт Галина Кандар. – В общении важно четко выражать свои мысли и формулировать просьбы, пока они не стали претензиями. Копить обиды и недовольство – верный и очень быстрый путь к взаимному отчуждению».

Раз уж выпало счастье быть рядом с мужчиной-домостроевцем, готовить его к перераспределению ролей нужно заранее, еще на этапе беременности. Реальность такова, что мужчина редко сам догадывается, чего от него хотят. Зато он наверняка готов выслушать любимую женщину. Главное, чтобы она начинала разговор не с упреков и обвинений, а с рассказа о предстоящих трудностях, способах их преодоления и роли, отведенной отцу. Скорее всего, он не откажется исполнить несложные и вполне конкретные домашние обязанности.

Глупо ожидать, что папа, которому рано утром предстоит уходить на работу, проведет ночь, укачивая малыша. Если он не сможет отдохнуть, то вряд ли продуктивно поработает и обеспечит семью. Когда молодая мама забывает об этом, ее напарник в деле воспитания ребенка не только обижается, но и злится. Психолог и гештальт-терапевт Галина Кандар подчеркивает – важно вовремя начать разбираться в проблеме. Она отмечает, что необходимо уважать интересы мужа, но при этом держать себя так, чтобы и он уважал жену: «Женщина часто бывает недовольна тем, что мужчина ленив, но в то же время сама способствует такому поведению. Например, возмущается, что он разбрасывает носки по всей квартире и при этом сама их убирает. Обвиняет, что не помогает по дому, при этом контролирует и критикует каждый шаг».

Мужья, питающие любовь к еще не родившемуся ребенку, – вымирающий вид. Большинство мужчин осознают себя отцами даже не в роддоме, когда впервые возьмут на руки малыша, а спустя один-два года, когда ребенок уже становится сознательным, умеет общаться и играть. Поэтому иногда за отказом общаться с ребенком и фразой «это же ты его хотела» скрывается страх отцовства и перемен в жизни, боязнь не справиться с новыми обязанностями.

Молодой отец, вне зависимости от реального возраста и опыта общения с детьми, интуитивно чувствует, что знает о малыше гораздо меньше, чем его мама. Совсем маленьких детей мужчина в принципе не готов воспринимать как разумное существо, которое требует его внимания. Мамы часто принимают эту отстраненность за равнодушие, хотя стоило бы просто поговорить со второй половинкой, рассказать ему, что понимает малыш в этом возрасте, какие игры ему под силу, что сделать папе для гармоничного развития сына или дочки.

Если возникает необходимость оставить кроху на попечение папы, то следует заранее позаботиться о составлении четкого плана: когда, чем и как кормить, что надеть на прогулку и как долго находиться на улице, что делать, если малыш плачет. Очевидно, что плачущего кроху нужно взять на руки и покачать, но начинающий папа может не догадаться об этом или просто растеряться. Боясь упреков и гнева, он самоустраняется, позволяя жене взвалить на себя тяготы и лишения материнства.

Помоги мне, помоги!

Очень многие женщины жалуются на то, что мужья не помогают им по дому. Почему мужчины отказываются помогать своим женам? Можно ли перевоспитать мужа и приучить его к домашнему труду?

Во многих семьях отказ мужа помогать жене выливается в очень серьезные конфликты вплоть до развода. В православных семьях эта проблема часто усугубляется еще и тем, что многие семьи многодетные. Женщины, с одной стороны, выполняют свой долг: рожают всех детей, которых дал Господь. Но с другой стороны многодетность - это тяжелая ноша, это огромный физический и моральный труд. Чего стоит всех обстирать, обгладить, пожалеть, накормить, приласкать… Впрочем, чтобы уставать по дому, необязательно быть многодетной. Молодая мамочка с двумя погодками может под вечер валиться с ног от усталости. Да и дети бывают разные. Благо, если беременность и роды прошли удачно, если ребенок сам по себе спокойный. А если что-то не заладилось? Если у малыша проблемы с нервной системой, или он перепутал день с ночью? Тут и от одного ребенка может достаться так, что белого света невзвидишь.

В таких ситуациях рассчитывать исключительно на собственные силы очень опасно - можно так подорвать здоровье, что к сорока годам станешь развалиной. Я до сих пор с содроганием вспоминаю то время, когда у меня через год и девять месяцев после первого ребенка родился второй. Это была колоссальная нагрузка, причем и дети были спокойными, и не болели, но у маленького сместился режим. Днем он отсыпал положенные 6 часов, а ночью мы с ним весело проводили время. И когда к семи утра он начинал кемарить, у меня было такое состояние, что хоть на пол ложись и помирай. Ан нет - примерно через полчаса после того, как засыпал младший, просыпался старший, и я как зомби брела на кухню готовить завтрак, а потом в коматозном от недосыпа состоянии играла с ним, гуляла, убиралась в доме…

Хорошо, если рядом есть родственники или хотя бы верные подруги, которые могут помочь маме и хотя бы на пару часов взять заботы на себя, чтобы она могла хоть немного поспать. Но часто бабушки не могут, а то и не хотят оказать помощь. По разным причинам: натянутые отношения, далеко живут друг от друга, или бабушка считает, что у нее есть другие куда более интересные занятия, это не суть важно. В таких ситуациях женщина естественно ждет помощи от самого близкого и по духу и по расположению человека: своего мужа. «Помоги мне!» - просит она, рассчитывая на поддержку и понимание, но в ответ слышит отказ.

Большинство мужчин видят себя исключительно добытчиками. Они с большей охотой устроятся на третью работу, нежели будут нянькаться с малышами или ходить по квартире с тряпкой. Многие из них озвучивают эту позицию вполне конкретно: «Я приношу деньги, чего еще тебе надо?» Однако многие женщины согласились бы на то, чтобы муж приносил меньше денег, но больше помогал физически. Мужчина приходит домой с работы и хочет отдохнуть. Жена не видит, как он работает. Она видит, что муж пришел, скинул обувь и расселся перед телевизором, а она мало того, напрыгалась за день с тремя малыми, так еще теперь и перед ним должна скакать: покормить, убрать, помыть посуду. Само собой, это раздражает. Получается, что по времени она занята делами 24 часа в сутки, а муж только 8-10. Однако муж видит ситуацию по-своему: он вкалывал на работе эти 8-10 часов, а жена сидела дома! Сколько я не обсуждала эту проблему с мужчинами, жены которых не работают (в декрете или домохозяйки), ни один из них не признал тяжести женского труда: «Да она же дома сидит!» В мужском понимании сидеть дома равно ничего не делать. И это еще хорошо. Некоторым женам в ответ на просьбу помочь, например, посидеть с детьми, приходиться слышать просто убийственную фразу: «Со своими детьми занимайся сама». И еще, ежедневно приходя в чистый, убранный дом, не видя, какими именно трудами достигается все это благополучие, мужчина вполне может думать, что помогать тут не в чем: а что тут делать-то? Тут и так все хорошо.

Можно ли каким-то образом заставить мужа помогать по дому? Ответ как в том анекдоте: «Гарантировать не могу, но давайте попробуем». Если человек не воспитан в традициях семейственности, взаимоподдержки, помощи, то перевоспитать его практически невозможно. Если только супруг не конченный лентяй и не эгоист, надо пробовать достучаться.

Говорить о том, как вы устали, как правило, бесполезно. Напоминаю: мужчины считают домашний труд легким. Ну что такого тяжелого в том, чтобы три часа провести у плиты, одновременно помешивая кашу, качая одного ребенка, читая сказку второму и помогая решить задачку третьему? Да сущий пустяк! Кроме того, мужчины часто считают, что женщины настолько приспособлены к домашнему труду, что все эти премудрости для них нечто вроде увеселительной прогулки. И они искренно не понимают, отчего это у супруги такой усталый вид и почему она не улыбается при виде любимого мужа. Вместо пустых жалоб на усталость, просто просите у мужа помощи, привлекайте его к домашнему труду, начиная с небольших заданий типа внести мусор.

Мужчины существа прямолинейные. А домашний труд, да еще при наличии нескольких маленьких детей подразумевает гибкость ума и психики, умение мгновенно перестроиться с одного занятия на другое, что мужчинам дается с трудом, так уж у них устроены мозги. Поэтому, обращаясь за помощью, вы должны максимально конкретизировать, что именно вы от мужа хотите. Абстрактного «Ты должен мне помогать» он не поймет, скорей всего, он задаст вопрос: «Что я должен сделать?», а у вас должен быть готовый ответ: почистить картошку, помыть пол, сходить в магазин.

Вы уже, наверное, знаете, какая работа нравится супругу, а какая нет. Обращаясь за помощью, не просите, особенно по первому времени, сделать то, что вызывает у мужа отвращение, например, поменять грязный памперс. Большинство мужчин откажутся от такого занятия. Пусть он подметет в коридоре, помоет полы в спальне, отправьте его в магазин. Кроме того, некоторые мужчины живут с четким представлением о том, что есть мужская, а что - женская работа. Попросить такого мужа поднять из подвала сумку с картошкой или вынести на балкон таз с мокрым бельем вполне можно, а вот погладить пеленки или посидеть часок-другой с детьми лучше не просить.

Если чудо произошло и супруг взял в руки утюг или тряпку, то ни в коем случае нельзя ходить за ним и зудеть «нувотувсехмужьякакмужьятолькомнетакойболвандостался». Мужчины терпеть не могут женского нытья, а такой пилеж отобьет у них охоту помогать раз и навсегда. Не будьте слишком строги, ведь, возможно, то, что для вас обыденная работа, для мужа целый подвиг. Отправляя супруга за покупками, снабдите его списком: что именно и в каком количестве надо купить, желательно с указанием производителя. И не забудьте сказать спасибо за помощь. Если вам поможет посторонний человек - вы ведь не забудете его поблагодарить? Так тем более надо выразить свою признательность родному супругу.

Постепенно, шаг за шагом, муж, будем надеяться, все же усвоит привычку помогать вам, глядишь, еще и понравится. Надо только грамотно и осторожно подталкивать его к этому.

Как правило, через три года семейных отношений или после появления первого ребенка, в семье начинаются частые ссоры и скандалы. Главной причиной разногласий является распределение семейных обязанностей.

На женщину наваливается еще больший груз забот: домашние проблемы и ребенок. Как заставить мужа помогать жене по дому знают не все. А это, между прочим, не так уж и сложно. Если следовать небольшим правилам, то муж не только будет вам помогать, но и делать это с большим удовольствием.

Мужчинам с самого рождения прививают отвращение к мытью посуды и уборке полов, считая, что это не их работа. Только времена, когда мужчина занимался охотой, а жена домом, давно прошли. Сейчас уже не считается постыдным то, что мужчина помогает своей жене с воспитанием детей и уходом за домом.

Только не все соглашаются на это, считая, что женщина обязана за всем следить сама.

Как заставить мужа помогать жене?

1. Ознакомьте мужа с имеющимися проблемами

   Все мужчины быстро привыкают к хорошему: чистоте в доме, вкусному ужину, готовым домашним работам у детей, чистой и отглаженной одежде. Чтобы ваш муж понял, как тяжело вам это дается, попробуйте оставить его дома на целый день, ознакомив с фронтом работ. Вы в это время можете посетить салон красоты, магазины, кино или какое-либо другое развлекательное мероприятие.
   Скорее всего, после возвращения домой вы обнаружите, что большинство работы не сделано, а муж будет удивляться, как вы все успевайте за день. Если это не побудит его помогать вам по дому, то он хотя бы начнет следить за собой и уважать ваш труд.

2. Просите мужа о помощи

   Как правило, мужчины редко замечают пыль на полках и грязь на полу. Они считают, что наведение в доме порядка - это не что иное, как пустая трата времени.

   Если вам нужна помощь мужа, то нужно его просто попросить. Некоторые женщины стесняются прямо сказать о своей проблеме и попросить помощи. Проще всего делать намеки: ходить мимо с пылесосом или тазом грязного-чистого белья. Только это напрасно. Таких намеков мужчины не понимают. Если вам действительно нужна помощь мужа, то просто попросите его об этом. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам с большим удовольствием.

   

3. Не давайте мужу возможности забыть о вас

   Не стоит думать, что если муж согласился помочь вам один раз, то будет делать это постоянно. Никогда не забывайте напоминать вашему мужу, что он нужен вам, что без него вы не справитесь. И не ждите быстрых результатов. Мужчина не станет делать сразу все. Лучше постепенно добавлять ему еще какое-либо дело. Постепенно вы заметите, что ваш муж втянулся в домашние проблемы.

4. Не стоит быть настойчивой

   Если вашему мужу не нравится готовить ужин, то не настаивайте на этом. Подберите ему дело из тех, которые ему нравятся. Например, он лучше и быстрее пылесосит комнату, а мыть посуду не любит. Это прекрасно. Тогда пусть пылесосит, а вы вымойте всю посуду. Тогда все останутся довольными.

5. Старайтесь быть снисходительной

   Если что-то у вашего мужа не получилось, то ругать его не стоит. Женщины бывают очень капризными. Например, мужчина старался вам угодить, вычистить всю комнату, но поставил не туда вашу любимую статуэтку или игрушку. Не стоит его за это корить. Ведь он искренне пытался вам помочь. Это может отбить всякое желание помогать вам в дальнейшем.

6. Старайтесь быть благодарной

   Никогда не забывайте благодарить своего мужа за проделанную работу. Как говориться: «Доброе слово и собаке приятно». Ваш муж, конечно, не собака, но благодарить его обязательно нужно. Если ему мало обычного «Спасибо», то вознаградите его чем нибудь другим. Например, вкусным ужином, внеочередной рыбалкой с друзьями или чем-либо другим. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам чаще, если вы будете правильно его благодарить.

7. Не делайте мужскую работу

   Никогда не делайте в доме мужскую работу. Забивать гвозди, вешать полки, делать другую тяжелую работу - это все относится к мужчине. Напоминайте ему об этом как можно чаще, но не навязчиво. Пусть он привыкнет к своим прямым обязанностям. Это позволит ему чувствовать себя сильным и нужным.

8. Ответьте бездельем на безделье

   Если ваш муж ничего не хочет делать, а ваши просьбы пропускает мимо ушей, то попробуйте ответить бездельем. Если он не хочет помыть посуду, то не мойте и вы. Займитесь чем-нибудь приятным для вас: просмотром интересного фильма, походом к подругам. Это, конечно, может и не помочь. Но, в большинстве случаев, мужчина все-таки сдается, правда остается недовольным и злым. Поэтому, не делайте так очень часто.

9. Давите на совесть

   Если все перечисленные методы не помогают, то попробуйте воздействовать на его совесть. Можно сказать следующее: «Я целый день на работе и тоже сильно устаю, а ты даже не пытаешься мне помочь». Это тоже может помочь обратить внимание на ваши совместные проблемы.

Если все эти советы вам не помогли, то, наверное, придется смириться с ленивым и непонимающим мужем. Только не нужно делать опрометчивых решений, лучше попробовать все заново. Когда-нибудь ваш муж все-таки согласится вам помочь.