В своих дневниках и письмах императрица раскрывает секрет семейного счастья. Её уроки семейной жизни популярны и сегодня.

В наше время, когда самые элементарные человеческие понятия о долге, чести, совести, ответственности, верности ставятся под вопрос, а порой и просто высмеиваются, чтение данных записей может явиться настоящим событием духовного порядка.

Советы, предостережения супругам, мысли о подлинной и мнимой любви, размышления о взаимоотношениях ближайших родственников, свидетельства об определяющем значении домашней атмосферы в нравственном становлении личности ребенка – вот круг этических проблем, волнующих Царицу.

Итак, 20 советов последней императрицы Александры Федоровны:

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни. Радость от заключения брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным алтарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеняют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их совместный жизненный путь.

По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Когда увядает красота лица, потухает блеск глаз, а со старостью приходят морщинки или оставляют свои следы и рубцы болезни, горе, заботы, любовь верного мужа должна оставаться такой же глубокой и искренней, как и раньше. Нет на земле мерок, способных измерить глубину любви Христа к Его Церкви, и ни один смертный не может любить с такой же глубиной, но все же каждый муж обязан это сделать в той степени, в какой эту любовь можно повторить на земле. Ни одна жертва не покажется ему слишком большой ради его любимой.

Каждой жене следует знать, что, когда она в растерянности или затруднении, в любви своего мужа она всегда найдет безопасный и тихий приют. Ей следует знать, что он ее поймет, будет обращаться с ней очень деликатно, употребит силу, чтобы ее защитить. Ей никогда не следует сомневаться в том, что во всех ее затруднениях он ей посочувствует. Надо, чтобы она никогда не боялась встретить холодность или укор, когда придет к нему искать защиту.

Верной жене не нужно быть ни мечтой поэта, ни красивой картинкой, ни эфемерным созданием, до которого страшно дотронуться, а нужно быть здоровой, сильной, практичной, трудолюбивой женщиной, способной выполнять семейные обязанности, и отмеченной все-таки той красотой, которую дает душе высокая и благородная цель.

Некоторые жены думают только о романтических идеалах, а повседневными своими обязанностями пренебрегают и не укрепляют этим свое семейное счастье. Часто бывает, когда самая нежная любовь погибает, а причина этого – в беспорядке, небрежности, плохом ведении домашнего хозяйства.

Никакие сокровища мира не могут заменить человеку потерю ни с чем не сравнимых сокровищ – его родных детей. Что-то Бог дает часто, а что-то только один раз. Проходят и снова возвращаются времена года, расцветают новые цветы, но никогда не приходит дважды юность. Только один раз дается детство со всеми его возможностями. То, что вы можете сделать, чтобы украсить его, делайте быстро.

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей – не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни.

Душа пишет свою историю на теле.

Пока живы родители, ребенок всегда остается ребенком и должен отвечать родителям любовью и почтением. Любовь детей к родителям выражается в полном доверии к ним. Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она так же охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование.

Родители иногда грешат чрезмерным беспокойством или неумными и постоянно раздражающими увещеваниями, но сыновья и дочери должны согласиться с тем, что в основе всей этой чрезмерной заботливости лежит глубокая тревога за них.

Тяжелая работа, трудности, заботы, самопожертвование и даже горе теряют свою остроту, мрачность и суровость, когда они смягчены нежной любовью, так же, как и холодные, голые, зазубренные скалы становятся прекрасными, когда дикие лозы обвивают их своими зелеными гирляндами, а нежные цветы заполняют все углубления и трещины.

В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький опыт – опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья, но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал, подобно веселому ручейку, бежащему при ярком солнечном свете через зимние луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в мрачное ущелье или низвергается водопадом.

Никто не знает, какое святое таинство происходит в младенце, которому всего лишь час суждено прожить на этой земле. Он не напрасно его проживает. За этот короткий час он может совершить больше, оставить более глубокий след, чем иные, проживая долгие годы. Многие дети, умирая, приводят своих родителей к священным стопам Христа.

Есть горе, которое ранит еще больше, чем смерть. Но любовь Бога может превратить любое испытание в благословение.

За годы своей практики психологи, психотерапевты и консультанты по вопросам брака сталкиваются с сотнями и даже тысячами пар. Конечно, большинство из них приходит на консультацию или терапию, столкнувшись с серьезными проблемами, но в ходе совместной работы многим удается «выровнять крен» и прийти к гармоничным отношениям.

Вот что отличает такие пары и что стоит делать вам, чтобы ваш союз стал еще более крепким и счастливым.

1. Нет ничего важнее, чем отношения между мужем и женой.

«Если на первый план выходят карьерные достижения, дети, личные желания, начинаются проблемы. Пусть ваш брак остается вашим главным приоритетом», - советует психолог Кэти Мейер.

2. Берите на себя ответственность за свои действия.

«Если вы считаете, что вся вина лежит на партнере, ваш брак будет больше напоминать драку двух малышей в песочнице», - уверена семейный психотерапевт Карин Голдштейн.

3. Прикосновения укрепляют нашу связь друг с другом за счет выработки гормона окситоцина.

«Беритесь за руки, массируйте друг другу плечи, обнимайтесь, целуйтесь, танцуйте. Старайтесь удержать и продлить прикосновение!» - рекомендует психолог Лори Лоэ.

Мужчины должны помнить, что женщины любят, чтобы их слушали. А женщинам важно понять, что мужчинам нужно побыть одним

4. Не так важна стоимость подарка, сколько эмоция, которую он несет.

«Найдите время подписать открытку или оставить любовную записку. Положите ее в сумку или кошелек любимого человека, и его день будет особенным», - уверена семейный консультант Сьюзан К. Ошима.

5. Мужчины должны помнить, что женщины любят, чтобы их слушали. А женщинам важно понять, что мужчинам нужно иногда побыть одним.

«Предоставляя ему личное пространство и не тая обид по этому поводу, вы позволяете своему мужчине вновь ощутить знакомый огонек страсти», - такой совет получают слушатели образовательной программы «МарсВенера».

6. Скука в постели, недостаток разговоров, обиды - симптомы хронической и пока неизлечимой болезни.

«Используйте все возможные способы справиться с ними - любое лекарство, каким бы странным оно ни казалось. Что-то наверняка сработает, и ваш брак станет крепче», - подбадривает консультант Алиса Боуман.

«Ведь те сложности, которые вы с ним испытываете, - это отражение ваших личных проблем. Когда вы пилите мужа по любому поводу, вы сообщаете ему: «Ты недостаточно хорош для меня». Ну кому это понравится? В итоге вы отдаляетесь друг от друга и начинаете постоянно конфликтовать. Займитесь лучше работой над собой», - рекомендует семейный консультант Рик Кирсчер.

8. Составьте список из трех самых счастливых моментов вашей совместной жизни.

«Каждый день освежайте их в памяти», - советует консультант по вопросам брака Лючия Браманте.

9. Ваши отношения изменятся к лучшему, если вы чаще будете повторять определенные фразы.

«Говоря: «Я люблю тебя», «Я помогу», «Я понимаю», «Прости», «Спасибо», «Я ценю то, что ты делаешь», «Как я рад (рада) тебя видеть», «У тебя отлично получилось!», вы будете день за днем укреплять свой союз», - уверена психолог Джина Спайлман.

10. Создайте ясную картину вашего будущего на двоих.

«Сядьте рядом, выслушайте друг друга и запишите, какой вы представляете вашу совместную жизнь через 5-10 лет», - дает совет психотерапевт Ив Аги.

11. Контроль или взаимопонимание? И то и другое сразу в браке невозможно.

12. Побольше смейтесь!

«Гуляйте (природа сближает), готовьте вместе (это сексуально!), играйте друг с другом в теннис или запишитесь вместе на танцы (вы станете лучше выглядеть!, смотрите хорошие комедии. Смех улучшает взаимопонимание», - не сомневается психолог Мелоди Такер.

Чтобы избежать синдрома «соседей», пары должны бывать наедине, но не по делам, а чтобы развлечься

13. Прежде чем накинуться на другого с потоком брани и обвинений, сделайте глубокий вдох и поинтересуйтесь, почему он поступил таким образом.

«К примеру, он опять забыл погулять с собакой, и вам пришлось чистить ковер. Начните с мягкого: «Я не совсем поняла, почему наш ковер и собака не поладили», - предлагает семейный консультант Жан Фицпатрик.

14. Для того чтобы избежать синдрома «соседей», пары должны понять, совместное времяпрепровождение отличается от так называемых «священных минут» вдвоем. «Выход в свет, визиты к родственникам и домашние обязанности не относятся к последним. А вот походы, кемпинг или даже экскурсия по неизученным уголкам города, в котором вы живете, как раз то что надо», - считает семейный консультант Марни Батиста.

15. Каждый день делайте партнеру комплименты.

«Комплимент - это знак одобрения и признания. Постоянно подчеркивайте, как дорог вам ваш партнер», - рекомендует семейный консультант Николь Джонсон.

16. Каждую неделю отправляйтесь на свидание друг с другом...

«... и пусть оно заканчивается в спальне!» - предлагает психолог Анн Роббинс.

Слаженные семейные отношения зависят от нескольких рецептов семейного счастья. И если человек будет им следовать, то сможет построить сплоченную семью. Все люди хотят иметь гармоничную и благополучную семью. Но многие ищут ответ на вопрос: Из чего состоит семейное счастье? Доверия, уважения, верности, поддержки, понимания и заботы. Необходимо освоить рецепты семейного счастья и найти ответ.

Рецепт 1. Основательный выбор партнёра для семейной жизни. Человек должен понимать, подходит ли ему партнёр по взглядам и отношению к жизни, сходятся ли у партнёров принципы в воспитании детей. И чем больше у партнёров точек соприкосновения, тем больше шансов, что они построят здоровую и счастливую семью.

Рецепт 2. Обращение с близкими людьми. Человеку нужно вести себя с родными людьми так, как он хочет, чтобы они относились к нему. Любой человек хочет, чтобы его любили и признавали, со всеми его преимуществами и несовершенствами. Поэтому человек должен любить своего партнера.

Рецепт 3. Любовь. Семейная жизнь основана на любви. Если человек умеет признавать и ухаживать, способен дарить и быть надежным, честным, великодушным и благородным – значит, он проживет семейную жизнь хорошо. Истинная любовь проявляется в благородстве, а также в том, что человек выполняет что-то для партнера и не ждет от него ничего в награду.

Рецепт 4. Слова. Очень многое в отношениях родных людей зависит от того, что они объясняют друг другу. Надо стараться как можно чаще говорить партнеру слова любви, похвалы и помощи. Любой человек боится быть непостижимым и отторгнутым. Крайне просто нанести страдание своему партнеру, ввиду этого нужно относиться к нему очень внимательно и уметь подбирать слова.

Рецепт 5. Доверие. Подлинные чувства строятся на доверии. Если в семье нет доверия, появляются предположения. Тот, кто не верит, постоянно находится в состоянии страха и негативных мыслей. А тот, кому не верят, находится в эмоциональном напряжении. Доверие – основная образующая доля истинных семейных отношений.

Рецепт 6. Искренность. Человек должен быть искренен в чувствах, с искренностью восхвалять и признавать своего партнера. Человеку необходимо открыто говорить о своем отношении к партнеру, о мечтах и интересах, показывать родному человеку, что он очень значим и ценен. Партнерам надо открыто восхвалять и ценить друг друга.

Рецепт 7. Отдача. Человек должен любить своего родного человека бескорыстно, не ждать ничего в ответ. Для того чтобы овладеть любовью, ее нужно дарить. Чем больше человек будет дарить – тем больше ему вернется. Человек должен думать о том, что он может предложить, а не о том, что получит. И тогда к нему придет счастье.

Рецепт 8. Прикосновения. Проявлением любви являются телесная взаимосвязь и прикосновения. Отношения между людьми усиливают ласки, поглаживания по телу. Семейные отношения основаны как на физическом, так и эмоциональном контакте. Прикосновения – это неотъемлемая часть пробуждения любви.

Рецепт 9. Свобода. Любой человек хочет иметь личные занятия и свободно проявлять свои идеи и эмоции. Если он дает возможность своему партнеру на собственную независимость, тем самым он признает его личность. Он подтверждает, что человек, которого он ценит, может свободно ставить цель, иметь свои увлечения и суждения. Если человек не навязывает партнеру свою позицию, он предоставляет ему возможность быть по-настоящему признанным.

Если освоить эти советы в совершенстве, то придет успех в построении семейного счастья. Каждый человек должен ценить свою семью и быть счастливым в этой жизни!

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день». Видимо, в день свадьбы.

Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку - в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка». Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.

Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем - нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.

И ответов на них - множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья - все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. J Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?

• «Начните выяснять отношения» - «Перестаньте выяснять отношения».
• «Соблазняйте его (ее)» - «Не соблазняйте его (ее) - соблазняйте других».
• «Подеритесь вместе» - «Поплачьте вместе».
• «Позаботьтесь о нем (о ней)» - «Позаботьтесь о себе».
• «Поживите раздельно» - «Походите вместе к психологу».
• «Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» - «Интригуйте и манипулируйте».
• «Помолчите рядом друг с другом» - «Поговорите друг с другом»
• «Будьте открыты и искренни» - «Будьте молчаливы и загадочны».
• «Поймите его (ее)» - «Поймите себя».

Продолжить можете сами.

Все эти рецепты работают. И они все не работают.

Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.

И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.

Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях - все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, - а может, - нет.

Объясняю подробнее.

Начну с причин неизбежности кризисов.

Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые - несчастливы по-разному». Это неправда. Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи. Это невозможно - описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод - целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом - успешно - капризные, но симпатичные дети. Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло J). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, - и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.

Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» - это возможно.

Я бы описала ее вот так.

В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), - если у них не будет детей (появление ребенка - тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее. Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день. На выходные - вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске - вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть - они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут - «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое - можно сказать - советское счастье. Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, для кого стабильность и относительный комфорт - это единственное, что требуется от жизни, - может, вполне себе и счастье.

Но лично меня не привлекает такое статичное «счастье в отношениях» - я люблю изменяться и люблю, когда меняются люди вокруг меня. Я не хочу мешать и, надеюсь, не мешаю меняться своему ребенку, в процессе роста и взросления. Я скучаю и злюсь в «неизменности» (хотя, конечно, и стремлюсь к ней тоже). И, когда критическая масса изменений накапливается, - каждый раз наступает кризис, как естественное следствие изменений. И становится необходимым заново приспосабливаться друг к другу. Находить новое решение в каждом новом случае. Исследовать ситуацию и искать НОВЫЙ выход. Отказаться от всего, что работало ДО этого, от всего старого. Конечно, гораздо проще пытаться, надеяться, мечтать повернуть назад изменения (не свои, конечно, - своего партнера или своего окружения). Но это бесполезно. Именно это в конечном итоге приводит к окончательному разрыву.

Вывод. Если вы меняетесь, - ваше счастье тоже меняется. Оно не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре при накоплении некого критичного уровня изменений: в себе, в партнере, в окружающем мире. Это не проблема - это норма. Да, иногда нам хочется остановить мгновенье, которое прекрасно. Но, увы. Оно проходит, а вкус остается, и больше всего многим хочется вернуть тот прежний вкус.

Никто не стремится измениться вслед за чужими изменениями. Если жалоба звучит как: «я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит... мы ругаемся и все у нас плохо... но я люблю и расставаться не хочу», я уже знаю, что в ответ на мой вопрос: «а что такого сейчас есть в ваших отношениях (где по факту все так плохо), что поддерживает эту любовь?», я получу простой и смущенный ответ: воспоминания. «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».

Это нельзя вернуть. Ни сейчас, ни потом. Можно только принять то, что старое ушло, исследовать изменения - свои, партнера и мира, в котором вы сейчас непосредственно обитаете, а потом попытаться создать что-то новое - найти новый вкус. Именно из этой необходимости создавать что-то новое, и рождается масса рекомендаций о том, как сохранить-восстановить отношения. И эти рекомендации позволяют расширить выбор. Попробовать что-то еще в отношениях. А вдруг?

Итог. Все зависит от вашей способности творчески приспособиться к новой ситуации. В большинстве случаев на каждую сегодняшнюю ситуацию мы даем старый «ответ». Это нормально: это экономит силы, энергию. Но мы пытаемся давать старый ответ и тогда, когда условия так изменились, что этот ответ совершенно не подходит. Он лишь рушит то, что есть. И это, скорее всего, означает, что человек забыл как, - разучился творчески приспосабливаться. Он не знает, что он чувствует и чего хочет, он цепляется за старое, и это не оставляет ему надежды...

Преодолеете ли вы каждый последующий кризис, зависит от ваших способностей:

а) видеть изменения;

б) осознавать свое отношение к этим изменениям;

в) осознавать свои чувства и желания по отношению к изменившемуся партнеру;

г) принимать новое;

д) уметь разрушать привычные способы обращения с конкретным человеком;

е) находить новые решения и способы.

И все возможные советы - это те варианты, из которых вы можете попробовать выбирать. Но можете и создать, найти что-то свое: чтобы получить еще одно светлое, счастливое мгновение в ваших отношениях с любимым человеком.

«И все? Тогда все будет гладко?» - можете спросить вы.

Конечно, нет. Каждый раз все придется начинать заново.

Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений - это и есть обещанный рецепт счастья в паре.

В детстве семья для человека – это весь мир. Затем он взрослеет, уходит и устраивает новую семью – свою. Затем то же повторяется у его детей и внуков. Всю нашу жизнь семейные отношения остаются для нас значимыми. А что их цементирует: сговорчивость супругов, соблюдение взаимных прав и обязанностей, беззаветная любовь? А, может, всё вместе? И как жить, если этот «набор» неполный?

Об этом наш разговор с имамом-хатыйбом мечети «1000-летия Казани» (п.Петровский) Мухаммадом хазратом Мифтаховым:

- Мухаммад хазрат, есть ли она – любовь?

Да, есть. Только мы говорим о высоком чувстве – любви ради Аллаха. Любовь ради Аллаха – это пожелание тому, кого любишь, мира и счастья не только в этой, но и в следующей жизни. Такое чувство рождает ответственность за близкого человека и понимание своей причастности к его душевному состоянию и ходу мыслей.

Как ни странно, но любить ради Аллаха надо и себя, т.е. и себе желать счастья в Ахирате. Это значит - в этой дунье стремиться жить по Законам Аллаха. Например, стараться выполнять свои обязанности, чтобы в Судный День с вас никто ничего не мог бы взыскать.

- То есть, любовь и Вера не только не противоречат, но подкрепляют друг друга?

Именно. Ведь почему Законы Аллаха, действительно, делают человека счастливым? Потому что Аллах, проявляя Свою Любовь, обо всём позаботился! Возьмём самые простые примеры. Проснувшись, мы даже не задумываемся, что смогли открыть глаза, самостоятельно встать с постели. Позавтракав, не задумываемся, что умей мы только жевать, но не умей глотать, не было бы толка от еды и т.д. Всевышний даровал нам абсолютно всё необходимое для счастья. Он не желает нам трудностей и мучений. Родители любят нас сильнее всех на свете. Но ни один родитель не любит нас как Аллах.

Чтобы уметь это ценить, человек, кроме выполнения Ибады, должен духовно развиваться, прогрессировать, что невозможно без поиска знаний. Знания укрепляют Веру.

А Вера помогает правильно распорядиться нашим главным правом – правом выбора. Аллах даёт возможность человеку добиваться того, что тот для себя выбрал. Если это грех, то Аллах облегчает человеку путь греха. Если благое дело, то облегчается его осуществление. Выбор – это право в дунье и отчёт в Судный День, когда человек не сможет «свалить» на то, что у него не было выбора.

- Как безошибочно сделать свой выбор при поиске «второй половины»?

Выходить замуж или жениться надо с настроем на всю жизнь. Тогда и подход к выбору жениха (невесты) будет более обстоятельным. Смогу ли я ужиться с такой-то особенностью человека? Какая черта может компенсировать в нём то, что мне не очень приятно или понятно? и пр.

Безуслово, главная цель наших поступков – довольство Аллаха. Это касается и семейной жизни. Но каковы наши промежуточные цели в семейных отношениях? Что мы хотим от семьи? Как можем этого добиваться? и пр.

- Мухаммад хазрат, каков Ваш рецепт счастливых семейных отношений?

Зачастую люди уверены, что располагают не всеми условиями для достижения счастья (то у мужа зарплата низкая, то жена слишком ревнивая и т.д.). Отсюда – неудовлетворённость жизнью, окружающими, ощущение обделённости.

Между тем, наша жизнь, в том числе и семья – это некий «проект». И Аллах даёт нам всё, что нужно, для его реализации: руки, ноги, глаза, разум, ризк, детей, супругов, родных, друзей, воздух, солнечный свет, чувства, мысли, знания – всего не перечислить.

Если при всём этом, человек не умеет быть счастливым, то причина – не отсутствие каких-то возможностей или отношений, а недостаток благодарности Аллаху, в результате игнорирования человеком Его Законов.

А рецепт семейного счастья довольно прост, и он - в Исламе. Наша Религия давно объяснила основные шаги к успешности семейного «проекта»:

1. Знакомство.

В период знакомства важно не перейти границы общения с пока еще посторонней женщиной. Она останется посторонней и запретной вплоть до никаха, с нею нельзя уединяться, прикасаться, даже до руки. Известен хадис Пророка, Мир ему, смысл которого сводится е следующему: «Для мужчины лучше, чтобы ему в голову вонзилась бы железная игла, чем он прикоснётся к женщине, которая ему не дозволена» (Ат-Табарани).

Это – очень жизненное предостережение, т.к. если мужчина (юноша) дотрагивается до той, с кем не было никаха, то его разум как будто отключается, он попадает в плен к эмоциям и почти теряет способность анализировать. Возникает опасность неправильного выбора, о котором человек может потом серьёзно сожалеть. Понятно, что и невесте такое ошибочное решение ненужно, поэтому и она должна сторониться всего, о чём была речь.

2. Права и обязанности супругов.

В семье должен быть один глава. Эта обязанность возложена на мужчину. В Судный День с него спросится за материальное обеспечение семьи, за отношение к детям и жене.

В народе говорят: «Мужчина – голова, а женщина – шея. Куда шея повернётся, туда голова и смотрит». Но думающий человек понимает, что сигнал к шее идёт от головы. Мужчины не должны этого забывать.

Наши семейные права и обязанности – тоже Закон Аллаха. А значит, их выполнение несёт гармонию и успокоение, ин ша Аллах. По серьёзности отношения к их соблюдению, можно различить три типа семей:

а) 1 тип: Каждый из супругов знает обязанности другого. Это слабая семья, со скандалами и взаимными претензиями.

б) 2 тип: Каждый супруг знает свои обязанности и старается их выполнять. Это крепкая семья.

в) 3 тип: Каждый супруг знает свои обязанности, старается их выполнять и идёт на уступки партнёру, не требуя от него того, что объективно выше его сил. Эту семью можно считать счастливой.

Продолжение следует...

Гузель Ибрагимова