Вы все рассчитали, ребенка одели, а он облился мыльными пузырями уже в одежде — и дополнительные пять минут на то, чтобы его переодеть, кажутся вам катастрофой. Или, скажем, вы все приготовили, просчитали путь, а ребенка заклинило на одевании или раздевании. А возможно, после всех этих манипуляций вы в таком состоянии, что если у вас не будет пары минут на чашку кофе, то вы всех по дороге убьете (ну не убьете, но никому не будет хорошо).

Ekaterina Burmistrova, психолог, мама 11 детей и специалист по семейному тайм-менеджменту, рассказывает Anastasiya Izumskaya, соосновательнице Школа осознанного родительства Большая Медведица, как родителям успеть все, включая ничегонеделание.

Анастасия Изюмская: Поговорим на больную для многих родителей тему. Для меня лично тоже больную, потому что до появления ребенка на свет, я была очень пунктуальным и обязательным человеком, потому что работала в новостях, и профессия обязывала. После появления сына я поняла, что пунктуальность не то чтобы покинула меня насовсем, но это уже перестало быть моим коньком, потому что, когда появляется ребенок, что-то спланировать, наверное, просто невозможно. Действительно ли это так? Скажите как человек, который разбирается в технологиях управления временем.

Екатерина Бурмистрова: Это принципиально другой вид планирования. Когда мы оказываемся в семье с детьми, с маленькими детьми, и пытаемся применить те практики планирования, которые помогали в нашей обычной рабочей жизни (возможно, очень успешной), нас ожидает череда разочарований и ощущение неуспешности. Потому что, вроде бы, мы на этом продвигались, а тут все, не работает.

Просто это другая территория. Это другая планета, с другими законами притяжения, с другой скоростью перемещения. И на этой планете тоже есть законы, просто они иные. И можно научиться что-то со временем делать. Может быть, не с той степенью эффективности, как это было до детей, но ощущение управляемости и контроля, что вы понимаете то, что происходит, и можете хотя бы что-то спланировать — это возможно. При условии, что нет запредельной тревоги вообще про ребенка. Потому что эта тревога все заглушит.

Анастасия Изюмская: Многие слышали про систему флай-леди, которая помогает организовывать время. Вы пользуетесь ей? И, собственно, о чем она? Есть ли какие-то другие методы, которые помогают в семье организовывать время?

Екатерина Бурмистрова: Я большой поклонник системы флай-леди, но в адаптированном варианте. Она у нас довольно сильно переработана. Она не может в нашей российской реальности, особенно в семьях с маленькими детьми, быть взята целиком.

То, что действительно важно: система основана на том, что люди, во-первых, перестают себя ругать. Там один из принципов — полюбить себя и летать. Это ключевая установка. Начните себя хвалить и выделять для себя время. Это база всех разумных подходов к изменению жизни — перестать себя ругать, перестать терять энергию на самопоедание.

Анастасия Изюмская: Самый частый вопрос, который задают мамы, когда я объявила, что будет такое интервью у нас, — как найти время для прокрастинации — тот кусочек времени, который ты потратишь на себя, на свои дела или, о ужас, на ничегонеделание?

Екатерина Бурмистрова: Есть такая метафора — как найти время на сон? Что будет, если мы не найдем времени на сон? Систематически не станем находить время на сон? Как быстро мы выйдем из рабочего диапазона? Вот для меня ничегонеделание — это вещь порядка сна, как еда. Иногда нужно ничего не делать. Это основа для того, чтобы что-то делать. Если смотреть так, то время обязательно найдется.

Анастасия Изюмская: Многие мамы опасаются, что планирование с детьми приведет их в очень жесткие рамки.

Екатерина Бурмистрова: Ни в коем случае никакого жесткого планирования. С людьми вообще все жесткие системы работают очень плохо, очень травматично и для детей, и для родителей. В результате планирования возникает не жесткая система, а иное отношение к времени и собственной эффективности, к индивидуальным особенностям, связанным со временем, как к своим, так и ребенка.

Анастасия Изюмская: Еще один больной вопрос — как при всем завале домашних дел, с работой удаленной или даже неудаленной, с занятиями детей и прочим не забыть про себя, как женщину, и про свои отношения с мужем? Система тайм-менеджмента семейного может в этом помочь?

Екатерина Бурмистрова: Мне кажется, это одна из первых задач. Не порядок в детской (хотя это, конечно, очень важно для многих в плане сохранения какого-то равновесия душевного), а то, чтобы ребенок вырос в семье, а не на ее руинах. Для того, чтобы хорошо было детям, нужно, чтобы хорошо было взрослым. Хотя бы иногда, хотя бы сколько-то. Это то с чего мы начинаем при поанировании времене: не сначала дети, потом взрослые, по остаточному принципу, а ровно наоборот.

Анастасия Изюмская: Многие сомневаются, что все это можно воплотить в жизнь. Есть ли какое-то простое упражнение, которое можно попробовать уже сегодня применить в своей жизни и почувствовать, что это действительно помогает?

Екатерина Бурмистрова: У мам с детьми одна из фатальных бед — перепланирование, гиперпланирование. Я бы предложила попробовать это собственное гиперпланирование поймать за хвост и перепланировать. Когда вы пытаетесь в день, в час, в 15 минут впихнуть столько дел, что влезть можно только с большими потерями.

Попробуйте увидеть, работает ли в вашей ситуации гиперпланирование, как вы пытаетесь наполнить день или половину дня. Попробуйте сделать так: берете и записываете то, что собираетесь сделать, выписываете план из головы. Потом на это смотрите, можно взять цветной маркер, и делаете поправку на реальность. На то, что вы живете в системе, возможны трения. Вторая поправка на личность ребенка и на собственную личность.

Вы все рассчитали, ребенка одели, а он облился мыльными пузырями уже одетый — и где вы возьмете 5 минут, чтобы его переодеть и выйти вовремя? Или, скажем, вы все приготовили, все просчитали, просчитали путь, ребенка заклинило, зарубило на одевании или раздевании. Это же частая ситуация. А возможно, после того, как вы все это надели, вы в таком состоянии выйти не можете, вам нужно чашку кофе выпить, а иначе вы всех по дороге убьете (ну не убьете, но никому не будет хорошо). Вот эти вещи попробуйте вставить в ваш прекрасный составленный план дня. И посмотрите, что получится.

⭐️7 марта в 22:00⭐️
бесплатная вводная лекция онлайн-курса
«Мама всемогущая. Тайм-менеджмент для родителей»
Детали и регистрация ️

Что человек считает самым главным в своей жизни? Большинство ответит, что это – семья. Ради близких мы готовы жертвовать своими ценностями, меняться и добиваться невозможного. Создать счастливую семью – это цель каждого человека, но как показывает практика, сделать это не так и просто.

Путеводитель по семейной жизни

Перед вами не просто курс. Это секреты счастливой семейной жизни, в которых описаны сложности, факторы риска, загадки, стратегия и тактика общения между партнерами в продолжительных отношениях. Программа разработана профессиональным психологом Екатериной Бурмистровой. Для вас подготовлены лучшие и проверенные на практике знания о психологии семьи, идеи, случаи и варианты помощи.

В программе Екатерины Бурмистровой:

• Устройство семейных конфликтов и почему они возникают;
• Семейные сценарии;
• Распределение семейных ролей. Развитие отношений в браке;
• Трансформация отношений при появлении детей;
• Брачные кризисы. Общение пары в сложные моменты.

В результате прохождения курса вы освоите техники и приемы, помогающие сохранить настоящую близость. Будете понимать процессы, происходящие в семье и вовремя останавливать зарождающиеся конфликты. Владея этими навыками, вам никогда не понадобится помощь психолога, а ваша семья станет образцом для подражания.

Эта книга о том, как почувствовать себя родителями двух (трех, четырех) детей, как подготовить и первенца, и всю семью к появлению нового родного человека, как справиться с детской ревностью, как увидеть в каждом ребенке уникальную личность и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Дети в семье. Психология взаимодействия (Е. А. Бурмистрова, 2015) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .

Введение

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по-другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного-то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только-только жить начали по-человечески!..» Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем-то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что-то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.

Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

Если вы действительно полагаете, будто совершаете нечто ужасное, решившись родить второго ребенка, приложите все силы к корректировке своих установок до появления малыша на свет. В противном случае многие ваши действия окажутся неадекватными, поскольку явятся следствием ложных установок. Исправить положение можно так:

1. Проанализируйте примеры поведения братьев или сестер, которые душевно травмировали вас в свое время и до сих пор тяжким грузом обременяют вашу память.

2. Попытайтесь определить с точки зрения взрослого, почему такое поведение стало возможным и какие ошибки, вольно или невольно допущенные взрослыми, способствовали развитию ваших отношений по негативному сценарию.

3. Непременно простите родителей, а также братьев и сестер, если не сделали этого раньше!

У родителей, которые в детстве сами были единственными детьми, при появлении второго ребенка вопросов и страхов возникает гораздо больше. Их подолгу не отпускает ощущение, что они делают нечто непоправимое, лишают первенца любви и внимания и что стоящая перед ними задача фактически невыполнима.

Если вы относитесь к числу таких родителей и боитесь не справиться с несколькими детьми, походите в дома, где воспитываются хотя бы двое или трое, и убедитесь в беспочвенности своих страхов.

Проблема заключается еще и в том, что единственный ребенок, ставший родителем двух детей, – очевидный нарушитель традиционного семейного сценария, а значит, его страх может подпитываться бабушками и дедушками, оценивающими свой опыт как единственно верный.

Таким родителям следует постоянно говорить себе, что на самом деле нормальная семья, не отягощенная какими-то форс-мажорными обстоятельствами, предполагает наличие не менее двух детей. К тому же единственного ребенка воспитывать и социализировать гораздо труднее, чем нескольких. Конечно, эта тревога будет возвращаться к вам не раз и не два. Она как пыль – вы ее стираете, она оседает вновь, вы снова ее стираете…

Но вот вы решились и хотите, чтобы отношения ваших детей были хорошими. Для этого нужно четко понять, насколько это возможно, и не ставить себе нереальных задач. Одна из целей книги – показать, насколько можно регулировать отношения между детьми, насколько можно их улучшать

Очень часто отношения наших детей нас озадачивают. Мы хотим сделать их лучше, но иногда просто заходим в тупик: то и дело возникают ситуации, с которыми мы никогда не сталкивались, о которых мы не знали, собираясь стать родителями. И не у кого спросить. И особенность русскоязычной литературы по воспитанию такая, что, к сожалению, очень мало написано книг, которые бы рассказывали, как воспитывать братьев и сестер, какие особенности возникают, когда в семье больше, чем один ребенок. А если больше, чем два, то это вообще терра инкогнита. И негде почерпнуть опыт, не у кого узнать, как можно, не у кого спросить, как бывает, – мы разобщены, с другими людьми общаемся не много, особенно с семьями, в которых растут несколько детей.

В этой книге я делюсь опытом того, насколько могут быть неожиданны и неоднозначны эпизоды в поведении братьев и сестер, как вести себя родителям в той или иной ситуации.

Теперь хотелось бы рассказать о структуре книги.

Главы «Ждем новенького», «Привыкаем к новенькому» и «Новенький дома» будут максимально полезны тем семьям, которые либо ожидают прибавления, либо малыш уже родился, но ему еще нет двух – двух с половиной лет, то есть отношения между детьми только складываются. Я расскажу, как буквально по месяцам, по шагам складываются отношения между братьями и сестрами, какие новые моменты появляются, что нужно не упустить, что можно предсказать, каких ошибок стоит избегать.

Это не значит, что первые три главы совсем не актуальны тем, кто имеет детей старшего возраста. Как ни странно, очень часто корень тех проблем, которые есть сегодня в семье, даже не в том, как была устроена жизнь вчера, а в том, как была устроена жизнь поза-позавчера, а именно – в самые первые месяцы после рождения нового ребенка. Эта часть книги может быть полезна и реверсивно, т. е. задним числом: обозреть опыт первого года взаимоотношений двух детей – не для того, чтобы сокрушаться и выработать в себе комплексы, а чтобы понять, что задним числом все-таки можно исправить.

Четвертая глава «Братья и сестры растут» особенно полезна семьям, в которых второму ребенку не меньше, чем два года. Ее также хорошо почитать загодя, когда малыш только родился, с тем чтобы представлять, какие перспективы вас ожидают и какое стратегическое планирование возможно.

Пятая глава «Когда рождается третий» актуальна семьям независимо от возраста первых двух старших детей.

Эта книга – не универсальный рецепт. Это моя точка зрения, мое мнение, основанное на собственном опыте и образовании, на опыте прочитанных книг, статей, на опыте других семей, которые я консультировала в течение почти двух десятков лет. Если вам что-то не подойдет, это, в общем-то, хорошо, и несогласие можно и нужно высказывать.

Я буду рада, если результатом прочтения книги станет представление о том, когда от детей можно ждать сотрудничества (т. е. что они будут сотрудничать, кооперироваться, дружить), а когда этого можно не ждать и даже быть готовым к противоположному поведению.

Важным результатом также явится понимание, к какому типу сложности относятся те ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, из-за чего в вашей конкретной семье происходят ваши «любимые» стычки, ваши нормативные конфликты. Будем касаться общих случаев, и хорошо, если ваши конкретные случаи попадут под эти описания, т. е. вы сумеете выделить группы конфликтов, группы сложностей и соответственно реагировать более взвешенно.

Екатерина Бурмистрова

Дети в семье: психология взаимодействия

Когда старшей дочери исполнился год, я доучивалась в университете и думала, что о младенчестве и материнстве знаю почти все. Однако позже я с удивлением поняла, что с каждым ребенком знаю все меньше и меньше. И действительно, с появлением на свет каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Постепенно я приходила к пониманию: воспитания как такового не существует, есть просто жизнь в семье вместе с детьми. Она может быть более или менее яркой и счастливой, более или менее трудной или легкой.

Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хотя и хлопотно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает никогда! Понемногу они воспитывают тебя, а ты в свою очередь пытаешься воспитывать их. И речь не о том, «кто кого»; просто со временем влияющие друг на друга люди становятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья растет, и постепенно мы убеждаемся в том, что это – не механизм, а организм. Растет и развивается дерево, появляются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. Вообще-то я всегда была на их стороне – родители ведь тоже люди…

В течение последних двадцати лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей – как профессионально, так и в личностном, семейном плане. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною были написаны пятнадцать тренинговых и лекционно-практических программ. Лет десять назад, когда женщины, с которыми я работала как психолог, начали беременеть по второму разу и приходить с вопросами, касающимися отношений детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Время шло, рождались и росли новые дети, и возник курс «Психология взаимодействия», состоявший из пяти занятий. Впоследствии стали появляться журнальные статьи с размышлениями по поводу наиболее часто задаваемых вопросов. Таких материалов накопилось немало.

Почти все те, с кем мы когда-то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и такие известия вызывали у меня шок – как же это возможно? Ведь все так замечательно начиналось! Но оказалось, что одна из наиболее востребованных (к величайшему сожалению!) тем разговоров с консультирующим психологом непосредственно связана с проблемами разводов. Становилось все более очевидным: семья – не просто социальный организм, а организм чрезвычайно сложный, многослойный и полифоничный.

В жизни любой семьи причудливо переплетаются самые разные типы наследования. Воплощаются не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, «поддает жару» детский опыт, накладывают свой отпечаток эксперименты ранней молодости… Как все это отражается на нас, родителях? Можем ли мы что-то изменить? Каким образом складываются отношения в жизнеспособной семье?

Мне посчастливилось: у меня были душевные и очень опытные проводники. Хотелось бы выразить благодарность Юлии Постновой – замечательной акушерке, а также прекрасным, думающим и любящим учиться родителям – членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Драгоценность», которые принимали активное участие в моих семинарах, и в особенности тем, кто их записывал и конспектировал – Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.

Спасибо клубу «Рождество», на базе которого было проведено большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям – Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспондентам журналов «Меню-мэгазин», «Нескучный сад» и «Многодетная семья», самозабвенно возившимся с моими интервью.

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.

Моей семье, без которой ничего бы просто не было, исключительная благодарность! Всех их благодарю за то, что они есть!

Введение

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по-другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного-то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только-только жить начали по-человечески!..» Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем-то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что-то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.

Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

Материалы по теме: Бурмистрова Екатерина Лекции
Все материалы авторские, скачивание разрешено только для личного прослушивания. При размещении информации о лекциях, разрешено размещать ссылки только на данный раздел или прямые ссылки на скачиваемые файлы.Файлы, которые не вошли в серию лекций.Специально для папЛекция 1. Часть 1.Лекция 1. Часть 2....
Высокие отношения
"Высокие отношения" или "пара первых лошадей в большом забеге"Екатерина Бурмистрова, психолог, многодетная мама.Быстро проходят несколько лет, в семье рождаются новые малыши, а первые двое детей выходят, наконец, из младенческого возраста.Казалось бы, маме и папе должно стать легче. И по некоторым статьям проще действительно становится. Например, двое старших...
Поговорим о беременности
Поговорим о беременностиКакое времяпровождение рекомендовано будущей маме?В Москве сейчас беби-бум, идет это уже не первый год и совсем не связано с указом президента. Понимание, которое должно быть свойственно беременности оно постепенно возвращается, по крайней мере, в определенные слои общества. По моим наблюдениям люди, которые чего-то в своей жизни достигли учатся по-челове...
Выбираем няню
При выборе няни в семью, в дом, к ребенку есть множество нюансов, на которые стоит обратить внимание. Обычно выбор няни осуществляется хозяевами интуитивно. Не анализируя, мы выбираем одних кандидатов и отвергаем других. Кто-то нам нравится, а кто-то - не нравится.Попробуем сформулировать некоторые важные моменты, которые стоит учит...
Треугольник: мама-няня-ребенок
На лекции одного психолога я услышала, что дети до трёх лет, не находящиеся в постоянном контакте с мамой, за родительскую занятость расплачиваются в будущем неврозами. Позволю себе не согласиться с этим утверждением. Прокомментируйте, пожалуйста.Я тоже не согласна. Утверждение слишком общее и категоричное. Потом, мне кажется, возраст три года взят слишком абстр...
Как пережить развод
Развод в семье….. Думать об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.А если семья православная - это событие может стать почти катастрофой. Катастрофой мировоззренческой, серьезным испытанием веры.Однако, как это не печально люди разводятся. Ведь семью в наше время не поддерживает почти ничто.... И разводов все больше...Но если это случает...
Если родители решили развестись
Если родители решили развестись. Как правильно объяснить детям это решение?Я немного протестую против такой формулировки вопроса, потому что получается, что развод это такой естественный процесс в семье. Я всегда говорю родителям, что для ребенка развод - это стресс и мир расколотый надвое, в какой бы красивой обертке развод не был преподнесен. Дети могут пережить развод, н...
Это важное слово нельзя
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Ребенку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения. Установление ограничений: Нужно ли вообще говорить ребенку «нельзя» - философия запретаКак и когдаКакие &laqu...
Детская агрессивность
Малыш пошел, мы вышли с ним в песочницу, и что же оказалось? Наш кроткий ангел стучит малышку в кудряшках по голове лопаткой, пытаясь отобрать у нее приглянувшуюся формочку, а когда она формочку не отдает - собирается ее укусить... И все это с плачем или с утробным криком Тарзана. Или вот еще: от большой любви наша годовалая крошка так сильно обнимает и сжимает ровесницу, что та начинает пла...
Психология взаимодействия
Семинар ведет психолог-консультант Екатерина Бурмистрова.«Младенец и ребенок» Принимаем в семейную команду нового игрока. Синхронизация режимов старшего и младшего ребенка. Как это выглядит на практике. Что меняется в развитии у старшего ребенка. Родители и помощники. Полезное и вредное участие. Микрокризисы первого года жизни младш...
Нежный возраст
Семинар ведет психолог-консультант Екатерина Бурмистрова.Семинар для родителей «небольших» детей (от года до пяти лет) Мы будем подробно обсуждать такие возрастные особенности развития, как: Развитие речи и внимания Развитие эмоциональности ребенка и связанные с этим проблемы Контакты с другими детьми или социальное развитие...
Екатерина Бурмистрова
Семейный психотерапевт, детский психолог, писательЧлен Общества семейных консультантов и психотерапевтов.Ведет лекции и семинары, создатель большого числа курсов для родителей, автор ряда популярных статей.Руководитель проекта «Семья растет»Мама 11-ти детей.Консультант в разделе Семейный Психолог....