Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

- Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

- Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.

- Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.

- А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

- Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.

- Они ведь синие, - отвечает тот.

- Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

- Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

«Недетский» вопрос: как подружиться со своим ребенком? Reviewed by https://plus.google.com/u/0/106316628551306822086 on Mar 15 Rating: 4.5

Приветствую Вас, дорогие друзья!

Семейные конфликты , в частности проблема родителей и детей , была актуальна во все времена. Ведь мало кто из семей может похвастаться хорошим уровнем понимания и отсутствием конфликтов в семье . Как же избежать семейных конфликтов? Просто - не создавайте их

Что для этого следует делать? Предлагаю узнать в этой статье.

Более того, хочу пригласить вас на бесплатный семинар , посвященный проблеме непонимания между родителями и детьми…

Парадокс родителей.

Поменяйтесь местами.

Часто родители губят своих детей, навязывая все то, что сами не успели в свое время. Согласитесь, это глупо J.

Порой полезно поменяться местами и просто представить себя на месте своего ребенка. Как правило, это помогает. Представьте, что вас постоянно заставляют делать то, чего вы не хотите, ругают за любую мелочь, когда можно просто объяснить.

Кроме того, вас не хотят понимать. Вас загоняют под какой-то неведомый шаблон «как все» и вы постепенно теряете свою индивидуальность, интересы, хобби. В итоге вы и становитесь «как все». Но разве это правильно?

Правильно ли Вы понимаете?

Проблема родителей и детей , а вслед за ними и семейные конфликты возникает еще тогда, когда родитель неверно понимает значения какого либо качества.

Например, на одном из семинаров, психолог задал вопрос одной женщине о том, как она понимает значения слова « ». Женщина ответила сразу: «Мгновенно и качественно исполнять то, о чем тебя просят».

А ведь это далеко не так. Это способность самостоятельно принимать решение и быть ответственным за его последствия.

Именно этому стоит учить своего ребенка.

Еще больше методов!

Что еще следует сделать для того, чтобы конфликты в семье стали вашими самыми редкими гостями? Как развить в ребенке все те качества, которые, несомненно, приведут его к успеху? Как убрать барьер непонимания между вами и вашим ребенком?

На эти и многие другие вопросы вы получите ответ, после посещения нашего бесплатного семинара , который будет проходить 30 марта в Санкт-Петербурге.

Что вы получите по окончанию этого занятия?

Советы от ведущих психологов Петербурга в области семейной психологии.

Пошаговую инструкцию по достижению гармонии в семье.

Вы раз и навсегда уберете барьер непонимания между вами и вашими детьми.

Ни один из ваших вопросов по части отношений с детьми не останется открытым.

Итог.

Теперь, когда вы обладаете информацией, начните действовать по-новому. Дайте своему чадо свободу выбора и не забывайте, что у него есть свое мнение. Проводите вечера вместе без телевизора. За столом делитесь своими мыслями и переживаниями. Расскажите что-нибудь о себе. Всегда выносите какую-либо проблему на общее обсуждение, чтобы каждый мог выразить свою точку зрения. Обязательно поощряйте ребенка, даже если это дело незначительное. Ведь раньше он этого не делал!

Если вы осознанно будете подходить к проблеме родителей и детей , то любые семейные конфликты будут обходить вас стороной.

Есть одна хорошая английская поговорка: «Хочешь быть благодетелем, начинай с собственного дома»

Спасибо за ваше время.

Михаил Венедиктов

Порой бывает нелегко найти подход к собственному ребенку, а что уж там говорить о детях нового мужа/жены. Но если знать некоторые хитрости, то с новоиспеченным пасынком или падчерицей можно подружиться.

Ребенок постарше, а особенно подросток, может и вовсе не признавать право отчима/мачехи быть его воспитателем и это, как утверждают психологи, вполне нормально. Главное - желание и терпение!

Знакомство

Чтобы в будущем, будучи уже семьей, избежать недоразумений, нужно следовать простым правилам:

Обсудите с вашим избранником (избранницей) готовность стать семьей не только с вами, но и с вашими детьми. Но избегайте фразы: «Во всяком случае, я буду на стороне ребенка». Ваша половинка и так испытывает ревность, а тут вы подольете масла в огонь.

Лучше знакомить ребенка с новым родителем у вас дома. Ведь если малыш будет «принимать новичка» на своей территории, то как хозяин, будет более свободно общаться с ним.

Не стоит бояться объяснить ребенку, что вы вновь женитесь (выходите замуж). Расскажит ему, что все в жизни состоит из двух половинок: день-ночь, солнце-луна, мужчина-женщина. И объясните ребенку, что вы его любите и будете любить всегда.

При создании новой семьи, как правило, дети ревнуют своих родителей к новому дяде (тете). Чтобы смягчить эту ситуацию, следите за тем, поровну ли вы разделяете свое внимание между ребенком и второй половинкой.

Проявляя заботу и дружеский интерес, отчим или мачеха не должны рассчитывать на незамедлительную ответную реакцию ребенка, ведь он пока не готов. Стоит подождать, дать ему возможность самому сделать шаг на встречу.

Падчерица или пасынок могут отвергать то, что предлагает отчим (мачеха) и идти на конфликт по любому поводу или даже без повода. В такой ситуации детей необходимо заверить словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-то против желания. Полезными могут стать совместные походы по магазинам, чтобы ребенок мог сам себе что-нибудь выбрать. А главное, он должен знать, что новый родитель - это друг, который защитит и поддержит его в любой ситуации.

Мачеха

Если родная мать бросила (предала) ребенка- это очень большая травма для него (даже больше, чем потеря отца). И поэтому дети ненавидят мачеху гораздо больше, нежели отчима. Завоевать доверие ребенка в таком случае сложно, но возможно, зная несколько секретов:

Осуществите заветную мечту ребенка! Например, если еще до вас он очень хотел побывать в зоопарке- свозите его туда!

Новая мама должна учавствовать в жизни падчерицы или пасынка, интересоваться его успехами в школе, посещать родительские собрания. Это добавит вам баллов в глазах ребенка.

Если пасынку/падчерице более 17 лет, то не нужно стараться стать для него/нее мамой в полном смысле этого слова. В первую очередь, постарайтесь стать для ребенка хорошим другом, помощником, советчиком. Интересуйтесь его делами, предлагайте финансовую помощь.

Отчим

Любовь и привязанность приходят лишь в процессе общения с ребенком, лишь благодаря умению войти в его мир, понять его тревоги, узнать интересы.

Бывает, что отчим стремится как можно быстрее завоевать доверие ребенка и начинает задаривать его игрушками и сладостями. Это самый легкий путь, но не всегда успешный. Не стоит спешить, нужно стараться создать такую атмосферу, благодаря которой будет налаживаться контакт между отчимом и падчерицей/пасынком.

Мужчине и женщине, создавшим семью, стоит помнить, что они находятся под контролем ребенка. Если женщина хочет, чтобы в семье сложились добрые отношения, нужно повышать авторитет отчима в глазах ребенка.

Быть отчимом и мачехой трудно. Но то, каким будет его/ее положение в семье, зависит не только от его готовности окружать ребенка заботой и вниманием, но и от отношения к нему/ней жены(мужа), тещи(свекрови). Если все будут стараться «свести мосты» между ребенком и новым членом семьи, то образуется полноценная, дружная семья, в которой никто не будет чувствовать себя ущербным!

Очень часто мы говорим фразы «собственный ребенок», «мои дети». И считаем, что знаем о них все. Но действительно ли это так? И если даже мы видим их насквозь, видят ли они в нас друзей? Как наладить близкие отношения и стать лучшим другом своему ребенку?

Конечно, нет универсальных методик. Все индивидуально, зависит от личностных качеств и родителей, и ребенка, и от возрастных особенностей. Каждая мать и каждый отец интуитивно знают, как лучше подступиться к ребенку. Но не всегда стоит верить своим эмоциям, иногда трезвый взгляд со стороны правильнее. Поэтому приведем ряд советов, выполнение которых никогда не будет лишним.

1. Не критикуйте ребенка слишком часто. Конечно, воспитывать детей нужно, давать конструктивную критику необходимо, но нельзя перегибать палку! Кроме того, помните: ребенок — повторение вас. И часто мы ругаем их за те качества, которые не нравятся нам в нас самих. Так что, возможно, лучше начать с себя.

2. Уж если критикуете, используйте логичные доводы. Избегайте фраз в духе «оба вы с отцом такие неряхи», «дурацкое мамино воспитание». Вы можете сказать это в сердцах и забыть, а ребенок будет долго помнить и обдумывать. И вообще не делайте чадо оружием в спорах с мужем или женой!

3. Старайтесь слушать и слышать ребенка. Если дочь с детства любит экономику и интересуется политикой, а вам кажется, что это дело неженское и «девочка должна танцевать и следить за модой», успокойтесь. Вдруг это будущий гений? Маленький сын любит шить одежду для кукол? А вдруг он рожден стать знаменитым стилистом? Не навязывайте свой выбор, иначе услышите когда-нибудь: «Я вообще из-за вас занимаюсь 20 лет какой-то ерундой!» Или что-нибудь похлеще.

4. Просто будьте внимательными к настроениям наследника-наследницы. Молчит, ходит из угла в угол, ни разу не улыбнулся за вечер смешливый сын? Или дочь равнодушно отказалась от любимых пельменей? Попробуйте поговорить. Но не заваливайте вопросами. Сначала дайте просто понять, что вы готовы слушать и у вас есть время: невзначай зайдите в комнату, сядьте поближе, — в общем, просто будьте рядом.

5. Не забывайте хвалить ребенка. Особенно нужно поддерживать в дочке женственные черты, в сыне — мужество. Иначе от нехватки ласки взрослая дочь будет тянуться ко всем встречным мужчинам, а сын вырастет неуверенным в себе.

6. Не захваливайте свое дитя. Конечно, нужно дочке говорить, какая она красавица, сыну — какой он сильный и надежный. Но не допускайте, чтобы ребенок думал, что он такой один: такой человек будет эгоистом! И если он сделал что-то нехорошее, можете и наругать. Если не прав в ссоре с другом, и вы это знаете, не принимайте сторону ребенка. Помните: лучше вовремя и за дело отчитать, чем всю жизнь себя корить и недоумевать «Когда он таким стал?». Не стал, а становился! Под вашим неусыпным контролем. Просто вы не заметили...

7. Не смейтесь над признаниями чада. И чем серьезнее, взволнованнее говорит оно вам что-то, тем внимательнее должны слушать вы. А если услышали что-то сокровенное от дочки или сына нечаянно, не цепляйтесь и не лезьте в душу! Захочет — сам расскажет. А подколы в духе «Ой, подумать только, мы влюбились!» могут надолго или навсегда испортить отношения и забросить зерно неискоренимого комплекса.

8. Не требуйте от своего отпрыска того, чего не можете сделать сами. Пытаетесь научить взрослеющую дочь собираться за пять минут? А сами вы сколько часов макияж делаете? Говорите маленькому сыну: «Конфеты есть вредно! Мусорить нельзя!», - а сами вечно жуете шоколад и разбрасываетесь обертками от них? Так почему же дети должны делать то, что не можете вы? Иными словами, подавайте хороший пример. Бесполезно читать лекции о вреде курения, если вы или супруг/супруга курите.

9. Сдерживайте обещания. Тогда и ребенок не будет вам врать и разбрасываться обещаниями.

10. Не отмахивайтесь от вопросов ребенка. Даже если на Ваш взгляд они ерундовые. Во-первых, рискуете убить любознательность детской души. Во-вторых, можете не заметить какого-то важного момента в жизни ребенка. Если неожиданно маленький сын спрашивает: «Кто такие инвалиды?» или «А почему дядя с палочкой?», перестаньте думать о себе и подробно все объясните. От вас зависит, будет ли ваш ребенок добрым. Ну и, в-третьих, возможно, он и правда спрашивает ерунду. Сознательно. Но просто потому, что ему вас не хватает. Вам некогда и некогда, а ребенок хочет пообщаться. С той же целью дети могут делать вид, что болеют. Будьте ласковее, проводите время вместе чаще!

11. Не замалчивайте проблем, не врите ребенку. Тут можно писать много глаголов с частицей "не", но главное здесь следующее: с ребенком нужно разговаривать. И разговаривать открыто, по-честному, спокойно. Если наказываете ребенка, причина этому не должна быть загадкой. Если уходите на час, не обещайте вернуться «через минутку». Если недовольны его поведением, не молчите! Если же ребенок на вас обиделся, опять-таки поговорите. Возможно, вы действительно неправы. Словом, уважайте своего ребенка.

Можно давать еще много советов. Но главному вас не научит никто: ребенка нужно любить. У большинства нормальных родителей это есть. И любить надо правильно. Это умеют гораздо меньше людей. Любите ребенка как самостоятельного человека, равного вам, а не как свою собственность. И тогда стенок непонимания не будет. И помните о себе: если вы положите жизнь на воспитание своих крошек, а сами развиваться не будете, взрослым детям просто скучно будет с вами разговаривать! Терпения вам, сил и уюта в доме.

Вопрос психологу

Здравствуйте!Думаю что все родители сталкиваются с трудностями воспитания своих деток,у каждого свои...У нас проблема такая:моему сыну 4 года,с ним не было легко с самого рождения,но я стараюсь быть хорошей мамой.Папа участие в воспитании ребенка практически не принимает,постоянно открещивается работой,усталостью,хотя есть моменты когда можно вполне уделить время сыну.Большую часть времени провожу с малышом я(вожу в садик,забираю,гуляю)Сын с 9 месяцев сосет палец до сих пор,думаю и в этом есть причина,он уходит в себя,как только берет палец в рот.Каждый день,прежде чем забрать его с садика,я готовлюсь морально.Прихожу за ним,тут все отлично,бежит, встречает,обнимает.Все начинается на улице,находит чем меня подцепить и пилит,пример:я не взяла с собой его санки,но при этом у него в руках есть ледянка,на которой он тоже любит кататься, итог истерика!далее,он хочет к бабушке в гости,пришли,поиграл,покушал,стемнело я говорю пора домой,ответ "нет",останешься у бабаушки "нет",где логика?Раздеваться,одеваться(умеет)сам ни в какую не хочет принципиально,мол почему вы меня не раздеваете или оденьте меня.При всех этих виражах,я стараюсь с ним сначала договорится,затем угрожаю наказать его и не гулять с ним,но все тщетно,может потому,что никогда не приводила в исполнение наказания,я его категорически не бью,хотя иногда уже кажется надо всыпать ремня.Муж пытается мне помочь в тот момент когда у нас с сыном ссора,повысит на него голос,грозит ремнем,но нет,бить конечно нет,это ниже нашего достоинства,мы очень любим своего мальчика,но как ему объяснить,что можно договариваться,а не истерить,можно слушаться мамау с папой, а не идти вопреки.Спасибо заранее за совет!

Анна, то что происходит с вашим ребенком - это называется оппозиционное поведение. Пока он маленький, это выражается в том, что ему трудно переключаться с одного вида деятельности на другой, и в том, что его очень сильно расстраивает, когда планы меняются. По мере взросления будут добавляться новые штучки. Для таких детей все должно идти своим чередом, привычным образом, все должно быть как всегда, все вещи должны лежать на своих местах, даже в еде они очень консервативны. Они не любят перемен, и больше всего - резких перемен. Вы писали про случай у бабушки - такого ребенка, нужно заранее, постепенно готовить к мысли о том, что скоро будет пора идти домой. Он должен свыкнуться с этой мыслью, на это ему нужно время.

Я вас успокою, такое поведение ребенка не является ни болезнью ни непобедимой проблемой. Однако, такой ребенок требует особенного подхода, потому, что если не учитывать некоторых его особенностей - то можно нажить огромные проблемы в поведении. Так, что вам придется кое-чему научиться.

Во первых, почитайе книгу Росса Грина "Взрывной ребенок". Эта книга станет вашей настольной на несколько месяцев. Вам придется ее не просто прочитать, а внимательно изучить. И вашему мужу тоже не помешает с ней ознакомиться. В книге вы найдете массу полезных рекомендаций.

Во вторых, зайдите на этот сайт и качайте там методичку, как успокаивать детские истерики. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Этого вам будет вполне достаточно, чтобы решить эту проблему. Поблема не решается в одночасье, отчасти это особенность его характера и некоторые особенности будут проявляться всю жизнь. Но от вас очень сильно зависит то, как он научится справляться со своими трудностями. Вы должны научить его гибкости, научить его выходить из эмоциональных тупиков, научить его не зацикливаться (сосание пальца это как раз проявление зацикливания). Вы можете сделать очень много для ребенка.

Еще один важный момент, часто родители таких детей переживают что они сделали что-то не так, чувствуют вину и думают, что они плохие родители. Не переживайте, это не так. Это не ваша вина, это особенность нервной системы ребенка. Второе, вы будете часто слышать от посторонних людей - "Мамаша, успокойте своего ребенка, вы его совсем распустили, надо детей воспитывать" и так далее. В этот момент, главное не поддаться эмоциям, и не выместить их на ребенке. К сожалению, люди не обладают пока пониманием, что когда дети ведут себя безобразно, это означает, что им плохо и они нуждаются в помощи взрослых. Относитесь к этому, на сколько можете, спокойно. Ваш ребенок сильно нуждается в вашем понимании и поддержке.

Используйте все указанные в книге и методичке рекомендации 2-3 недели, а после этого расскажите, каких вы достигли результатов. В методичке есть адрес эл. почты для обратной связи.

Удачи вам и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Здравствуйте,Анна.Если ребенок сосет палец и не хочет одеваться-это очевидные признаки того,что его быстрее,чем это позволено,сделали взрослым.Ему катастрофически не хватает Вашего внимания,теплоты,объятий,понимания,участия в его мечтах,фантазиях,поцелуях и объятиях.И,чтобы этого добиться-он притворяется маленьким.Иначе,Вы снова от него отдалитесь.Эо следствие ошибок предыдущих лет.Вы учите его самостоятельности,не успев его побаловать собою.Это обязательный процесс в воспитании.Какое -то время до года-полутора,ребенок должен быть центром вселенной.Только потом постепенно показывать ему,что вокруг него тоже люди со своими потребностями.Вероятно,Вы ускорили этот процесс.и ребенок недополучил в любви .А это падает на его самооценку.Можно не выносить санки и ледянку вместе.Но,дома обожать ребенка и в этот период и договориваться с ним,что хватит одной ледянки.А,если не договорились-взять и то и другое.Он должен чувствовать,что его желания имеют значения.Иначе,его развитие будет тормозиться,и поправить это в следующие годы будет крайне трудно и затратно.Обращайтесь к специалистам,если затрудняетесь в этом.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3