Когда мы замечаем, что любимый человек охладел к нам, то начинаем переживать и искать способы вернуть былые теплые отношения. Но что делать, если остывать начали мы сами? Как понять, что наша любовь тускнеет, а отношения приближаются к разрыву?

Признаться себе в том, что отношения медленно, но верно гибнут, часто бывает сложно. Нередко мы обманываем сами себя, боясь остаться в одиночестве после длительных отношений, но на самом деле чувствуем, что любовь угасает. Какие признаки говорят, что чувства переживают агонию и отношения не спасти?

Вы видите больше недостатков в человеке, чем достоинств

Влюбленность надевает на нас розовые очки — мы не видим в человеке недостатков. Со временем эйфория проходит, но наш трезвый взгляд, подмечая минусы, не умаляет многочисленных достоинств любимого человека. Когда же чувства угасают, недостатки нашего партнера выходят на первый план, затмевая все плюсы. Мы становимся нетерпимыми даже к тем мелочам, на которые раньше реагировали спокойно. Это тревожный симптом, говорящий о переменах в вашем отношении к любимому человеку.

Вы постоянно злитесь на человека

У вас больше не хватает терпения и выдержки — вы злитесь, скандалите, обижаетесь и постоянно высказываете недовольство. Вы раздражаетесь по любым мелочам, ежедневно подмечаете массу вещей, которые способны вас вывести из себя. Особенно говорящей является злость без причины. Если вас начинают раздражать не только поведение, но и особенности вашего партнера — его мимика, привычки, жесты, внешность, речь — то это явный признак уходящей любви.

Вам все чаще нужно побыть одному

Раньше вы стремились каждую свободную минуту проводить вместе со своим любимым человеком, а теперь можете всерьез выбирать между вечером с ним или в одиночестве. Это говорит о том, что в обществе с избранником вам больше не комфортно. Общение с ним стало тяготить вас. Причин может быть масса — постоянные конфликты, расхождение интересов, равнодушие к жизни друг друга. Что бы ни было поводом, регулярный выбор одиночества или общества других людей говорит о пролегающей между вами пропасти, которая только продолжает расти.

Вы не видите совместного будущего

Раньше мечты о совместном будущем рисовались сами собой, но теперь вы все чаще строите планы на жизнь, где не находится органичного места для возлюбленного. Если вы не видите его рядом с собой через несколько лет, то задумайтесь — может быть, подсознательно вы уже давно вычеркнули этого человека из своей жизни?

Вы больше не хотите интимной близости

Недаром семейные психологи начинают свой сеанс с вопроса о сексуальной близости супругов. Интимная жизнь — один из самых ярких индикаторов состояния отношений между партнерами. Отсутствие сексуального желания — верный признак угасающей любви.

Вы можете представить себя с другим человеком

Если вы, размышляя о своей жизни и будущем, можете представить себя рядом с другим человеком, то это удручающий симптом для ваших текущих отношений. Вы открыты новым людям и живете с ощущением, что в вашей жизни может появиться другой человек — лучше и достойнее прежнего. Нынешний избранник больше не представляется вам самым лучшим кандидатом на роль вашего спутника, и вы всегда будете сомневаться в нем, ожидая появления на горизонте более подходящего человека. В такой ситуации отношения становятся ненужным хомутом на шее, не пускающим к новой жизни.

Вы больше не стремитесь решать проблемы

Стремление разобраться в причинах ссор — естественный порыв, говорящий о том, что вы дорожите человеком и вашими взаимоотношениями. Но сейчас очередной конфликт вызывает лишь желание сбежать, только бы не обсуждать в который раз накопившиеся обиды. Вступая иной раз в спор, вы обвиняете и упрекаете партнера во всех промахах, припоминая множество эпизодов из прошлого. Если такая ситуация вам знакома, значит, вы пустили отношения на самотек, не имея больше сил и желания бороться за счастливое будущее с этим человеком.

Вы не боитесь обидеть человека

Вы больше не подбираете тактичных слов, пытаясь объясниться с партнером, а на его признания в любви способны отреагировать прохладно или даже равнодушно. В своих мыслях вы просто стали честны сами перед собой и теперь называете вещи своими именами, но подобная честность говорит о том, что чувства избранника больше не стоят на первом месте для вас.

Вы больше не признаетесь в любви

Вы больше не хотите врать, в первую очередь себе, и не говорите “я люблю тебя”, ведь теперь это идет не от сердца. Изредка признание может прозвучать из ваших уст, но это случается редко и скорее всего по привычке. Нежелание говорить человеку о своей любви к нему — самый главный сигнал того, что любви уже нет.

Момент, когда зарождаются чувства, прекрасен. Это первый поцелуй, цветы, конфеты и радостные мгновения, которые,казалось бы, никогда не закончатся. Но проходит время, и, одному из партнеров кажется, что любовь прошла. Кажется, что находящийся рядом человек, поменялся и стал совсем не таким, каким был в начале отношений.

Когда девушка уходит, мужчина не может понять и допустить мысли, что она ушла первая, и, встает вопрос:"Почему?", "Как вернуть?". Ведь, все было хорошо: и цветы, и подарки, и поездки на море...

Вернуть бывшую девушку куда сложнее, чем найти новую. Но как вернуть прежние отношения?

Для того,чтобы принимать , надо рассмотреть несколько важных моментов. Для начала, надо понять - ничто в нашей жизни не происходит случайно. Все имеет свои причины. Все,что с человеком случается(хорошее или плохое),полностью обусловлено его прошлыми поступками.

Что делать?
В-первую очередь,успокоится морально.Во-вторых,надо проанализировать ситуацию со всех возможных сторон.Может,вы что-то делали не так, мало уделяли внимания, мало проводили время вместе? Может, какие-то были проявления характера, например,грубость,постоянное вранье и т.д.? А может быть, ваша любовь была не искренняя,а всего лишь привязанность,эгоистическое желание обладать, получать удовольствие или это просто было бегство от одиночества? Причин может быть много. Если разобраться трудно,поинтересуйтесь точкой зрения на вашу ситуацию у родственников,знакомых, друзей. Или обратитесь к хорошему психологу.Возможно, после рассмотрения своих отношений, вам не захочется возвращаться к своей девушке.

Но если вы все-таки решили вернуть отношения с девушкой,тогда надо набраться терпения. Есть пословица:"Если она твоя,то обязательно вернется".

• Прежде всего, нужно собраться с силами и показать,что отпускаете ее.Для этого достаточно сказать или написать,например,что вы прекрасно понимаете минусы в ваших отношениях и готовы к расставанию.
• Перестаньте показывать ей, что вы нервничаете и беспокоитесь. Она должна вновь увидеть в вас спокойного, рассудительного и уверенного в себе мужчину.
• Не торопитесь – если с момента расставания прошло немного времени, выждите хотя бы неделю, дайте девушке собраться с мыслями и понять, чего она хочет. Возможно, отдохнув от вас и взвесив ситуацию хладнокровно, девушка поймет, что она хочет возобновить ваши отношения.

Пауза в общении позволяет в одиночестве задуматься о причинах ухода девушки.

• Попробуйте вызвать ревность,но не "перегибайте палку".Например,проведите пару вечеров с другими девушками в тех местах, где бывают подруги бывшей девушки.Если вам удастся вызвать ревность,то это ускорит процесс ее возвращения.
• Отнеситесь к себе критично – поймите, в чем ваши недостатки, и, как их исправить. Ваша задача – изменить себя, избавиться от недостатков, изменить свой стиль жизни и тип поведения, избавиться от тех черт, которые не устраивают девушку в отношениях с вами.
• Только работа над собой поможет вам вернуть ее любовь. Вспомните, каким вы были на момент вашего знакомства и начала отношений. Проанализируйте, что изменилось и что ушло, и постарайтесь вернуть те ощущения и образы, которые вы вызывали у девушки.
• Ваша жизнерадостность и дружелюбие передадутся девушке и она снова почувствует, что ее тянет к вам. Девушка должна почувствовать изменения внутри вас – дайте ей понять, что вы стали человеком, еще более привлекательным, чем тот парень, которого она когда-то полюбила.

Из выше сказанного,можно :чтобы не наделать очередных ошибок,надо успокоиться,проанализировать ситуацию,не торопиться,попытаться стать равнодушным и ждать."Ждать чего?"-спросите вы.Увидите сами. Если она первая выйдет на контакт-хлопайте в ладоши.Значит,она готова вернуться. Ну, а если, она не дает знать о себе,значит вы зря старались и это не ваша судьба.После первой попытки никогда не идите на вторую.Просто улыбнитесь и оглянитесь.Мир вокруг прекрасен,и, вокруг много девушек хороших.Впереди вас ждет много сюрпризов и отношений.
Разрыв с девушкой у многих парней воспринимается очень болезненно, особенно,если девушка ушла первая.Практически каждый, в подобной ситуации попытается вернуть свою девушку.И,многие считают,что вернуть ее можно:

• задаривая дорогими подарками
• надоедать романтическими смсками
• названивать
• постоянно преследовать
• признаваться в вечной любви и т.д.

Все это вызывает обратный эффект.Этими поступками вы отдаляете ее от себя и приближаете к ней кого-то другого(что еще хуже).

Конфуций

«Что тут еще обсуждать, и так все ясно!» «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!» «Ты не прав, а почему, не твое дело!»

Как правило, категоричности стоит избегать. Бытовая категоричность — это абсолютная уверенность в собственной правоте, проявляющаяся в жёстком стиле, категоричных интонациях и неуважительной манере общения. Чаще всего это людей — отталкивает.

Категоричность как качество личности – склонность проявлять негибкость, закрытость к чужим суждениям и абсолютную уверенность в истинности собственных; выражать в твердой интонации позицию, декларирующую невозможность другого мнения по данному вопросу.

Мастер внимательно слушал известного экономиста, излагающего свою теорию развития. - Является ли рост главным показателем в экономической теории? - наконец спросил он. - Да. Всякий рост - это хорошо. - Не так ли думает и раковая клетка? - заключил Мастер.

Категоричность – это демонстрация пренебрежения мнением партнера и его заведомое неприятие. В отношениях между равными категоричность добавляет черных красок к проявлению неуважительности или превосходства. Неважно кто был прав или виноват, важно, что после спора, где проявлялась категоричность, победителей не бывает, обязательно останется неприятный осадок у того, к кому было выражено неуважение. Категоричность в речевом общении равных всегда является конфликтогеном. «Не о чем говорить и так всё ясно!» «Ты не прав потому, что у нас на двоих два миллиарда и одна извилина».

Чего за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенность в себе? Люди с достаточным умом и культурой знают, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время (когда минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот… И, вспоминая свою горячность и категоричность, воспитанным людям становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно…

Если говорить шире, то категоричность может быть уместна там, где старший и более опытный воспитывает того, кто в этом нуждается. Там, где другому нужно установить ограничение, в речь включают категоричность. Если же перед вами не малый ребенок и воспитательные меры излишни — излишня и категоричность.

В отношениях между равными категоричность является конфликтогеном, как знак неуважения или превосходства. Важно даже не то, правы вы оказались или нет в конкретном вопросе. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас. Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.

В отношениях между близкими людьми люди часто прощают категоричность, чтобы не напрягать отношения. С одной стороны, такая спокойная терпимость к категоричности — показатель душевного здоровья и жизненной мудрости: кажется глупым реагировать на все мелочи, где человек проявляет свою невоспитанность. Жизнь к воспитанию друг друга — не сводится. С другой стороны, если категоричности попустительствовать, с годами она только укрепляется и из мелочи начинает превращаться в неприятность.

Чаще склонны к категоричности люди, привыкшие начинать cвoи реплики со слова «Нет!». Однако такие «Нетки» не обязательно связаны именно с категоричностью, это может быть обычное неумение следить за чистотой своей речи. Чем выше культура у человека, тем чаще он избегает категоричности, однако даже люди с высокой культурой не всегда замечают свою тонкую, во многом скрытую категоричность.

Действительно, обороты «Всем ясно, что..», «Безусловно…», «Конечно же…», «Без сомнения…», «Двух мнений быть не может…», «Это совсем не так!» — очевидная категоричность. Аналогично, если в ответ на слова партнера звучит: «Это бессмысленно!», «Ну, что Вы!», «Чего?!», «Не может этого быть!», «Ерунда все это!», «Глупости» или «Чушь какая!» — это категоричность уже грубая. А как отнестись к тому, что в общении близких людей один просто в разговоре бросил реплику «Дело не в этом» («Я не согласна») и все, далее закрытое лицо и молчание? Это тоже категоричность, и любящие (хотя бы искренне уважающие) друг друга люди стараются таких вещей не допускать.

Действительно, а поговорить? А спросить его мнение? А обсудить вместе?

Вам иногда (наверное) кажется, что любое ваше высказывание уже есть само по себе предложение другому собеседнику его обсудить, но это не совсем так. Если у вас лицо вдруг закрытое, глаза на партнера не смотрят и явного вопроса к нему нет, то ваш партнер не чувствует ни интереса к вашему мнению, ни вашего интереса к мнению его. Контакт (взаимодействие) между вами может быть прерван.Поэтому лучше приучить себя к другому стилю, а именно — когда вы что-то общее обсуждаете, высказывайте свою позицию неторопливо и мягче, как одну из возможных. С лицом задумчивым, в котором партнер сможет заметить еще размышление, а не уже «все понятно». И второе: высказавшись, чаще спрашивайте партнера, что он думает, насколько он с вами согласен или нет. Не очевидно, что вы после этого с партнером согласитесь, но определенно, что ваш партнер будет чувствовать: его мнение для вас важно.

Уверенность и категоричность, также как категоричность и определенность высказывания — все это разные вещи. «Глупости!» — сказано категорично, но звучать может и не уверенно. «Чушь какая-то!» — высказывание категоричное, но мало определенное. Здесь «чушь» — и то какая-то, при этом все утверждение чушь либо только его часть, тем более почему автор высказывания в этом так уверен — здесь это не сказано.

Говорить уверенно — как правило, хорошо. Высказываться категорично — как правило, лишнее. Категоричность — плохая привычка. Наверное, стоит с этим поработать и приучить себя к некатегоричному стилю общения.

Кстати, если вы попросите кого-то из близких людей, чтобы они последили за вашей категоричностью, то с высокой вероятностью вы не только почистите общение свое, но и заинтересуете этой темой того самого близкого человека. Собственно, иногда это может быть и главной целью вашего к нему обращения…

Категоричность и Психосоматика

Кроме этого:

• ШЕЙНЫЙ РАДИКУЛИТ — может стать следствием чрезмерного упрямства и категоричности, которые человек проявляет в отстаивании своей точки зрения.
• НАРУШЕНИЯ СЛУХА —Нежелание принимать советы других людей, категоричность
• К ЧРЕЗМЕРНОМУ УВЕЛИЧЕНИЮ СОЛЕЙ в суставах приводят: напористость и категоричность
• КОЖА НА ЛИЦЕ- Состояние кожи на лице – это идеализация, правильность и категоричность. Недопущение других вариантов и жесткая законодательная база. Шрамы на лице либо высыпания – это категоричная однозначность того, что мы думаем и видим.
• АСТМА – это уже запущенный случай, люди однонаправленного категоричного мышления

Источник: интернет

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

Нужна ли человеку категоричность? Люди категоричные бескомпромиссны, не коммуникабельны и у них только «своя правда». Они – или «все для вас», или вы враг для них на всю жизнь. По большей части, они эгоистичны. Диктаторы категоричны в своих суждениях и у них только одно мнение – их мнение, любое другое мнение – неправильное. Категоричны радикалы, категоричен человек, права которого ущемляются, которому сделали больно. Категорична религия, основанная на абсолютной вере во Всевышнего, категоричны атеисты, утверждающие, что бога нет. В стрессовой ситуации человек становится категоричным. Каждый человек категоричен в оценке реальности в той или иной степени. Мы все, в большинстве случаев, мыслим крайностями – «или – или», что и есть категоричность, однозначность. Хорошо это или плохо? Попробуем разобраться…. Категоричность говорит о неуравновешенности психики, о недостатке разума. Бывает, что обстоятельства складываются так, что разум не успевает осмыслить критическую ситуацию, тогда, как защитная реакция, срабатывает категоричность. Она, как вера, мобилизует силы на борьбу, на сопротивление, хотя категоричность может призывать и к смирению, не сопротивлению. В любом случае, категоричность – это крайность, и если на ней зациклиться и принять как норму, то она становится разрушительной. Если категоричностью подавлять волю человека, его природную правильность, то в какой-то момент накопится критическая масса страха, возникнет мощный протест и человек, с помощью противоположной категоричности, сметет ту, которую ему навязывали, чтобы восстановить нарушенное равновесие, упиваясь до этого, какое-то время, обретенной свободой. А может так и шарахать из крайности в крайность. Вспомнился пример из личного опыта…. Во времена СССР я работал на заводе КПД (крупнопанельного домостроения), производящего панели для многоэтажек. На работе меня ценили. Я занимался рационализацией, работу делал быстро и качественно, платили неплохо. Все изменилось, когда комиссия по качеству забраковала большое количество изделий и все руководство, вплоть до самых низших звеньев, было оштрафовано на приличную, по тем временам, сумму. Я тут же кинулся с инициативой, начал предлагать конкретные меры по улучшению качества изделий (до этого, благодаря моим рацухам, их качество значительно улучшилось), но руководство завода, не желая заморачиваться (оно приходило на работу и отбывало время), поставило во главе руководства цеха нечистоплотного сотрудника, не обремененного моралью и из которого в любой момент можно было сделать «стрелочника», и с его помощью начало сплавлять весь брак на стройку, создавая видимость его соответствия стандартам. И все это у меня на глазах. А зона, где я жил, сейсмическая - я на себе испытал землетрясение в семь баллов, и я восстал. Не только уже имеющийся брак начали спихивать на стройку, но и последующие изготовляемые изделия, не сделав ровным счетом ничего, чтобы выпуск брака устранить. План был превыше всего. В наказание за протест, стали создавать мне невыносимые условия для работы. Загружали работой, с которой одному человеку не справиться, чтобы я отказался ее выполнять и был повод уволить меня за отказ от работы (под такую статью меня пытались подвести). Отделили от меня двух сотрудников моей бригады, которую я создал, отстранили от руководства, натравили на меня тех, кто мне был обязан. Одного из моих коллег хотели уволить за пьянство и требовали, чтобы я подписал бумагу, но я отказался, хотя тот меня ненавидел потому что я заставлял его работать и не позволял пьянствовать, а второй оказался подлецом и предателем, и оговорил меня, ради возможности быть бригадиром, хотя я всему его обучил. Короче, началась травля. Но это не сломило меня и я продолжал вести борьбу Технолог, задача которого была подловить меня на чем-нибудь, чтобы был повод урезать зарплату или даже уволить, следил за каждым моим шагом, от чего я дал ему прозвище «Нюх – нюх». Рабочие, с которыми я был дружен, видя, как меня травят, начали сторониться меня, чтобы и им не досталось. Каждый был в чем-то грешен и боялся, как бы его не раскопали. Когда я пошел за поддержкой к прокурору (там оказался его зам), то он мне сказал: «А ты, кто такой - технолог, чтобы судить о запасе прочности изделий?». Но ведь именно эти изделия комиссией по качеству были признаны бракованными. Зам. прокурора позвонил моему руководству, что к нему приходил жалобщик, и давление еще больше усилилось. Когда я начал распутывать такую лояльность зам. прокурора к моему руководству, то оказалось, что он, сам прокурор и другое городское руководство, покупали на моем заводе за бесценок, как брак, для строительства своих дач, качественные изделия, в то время как брак уходил на стройку, как изделия без изъянов. То есть, власть жила по совершенно иным законам, противоречащим правильности. Меня заклинило на категоричности и я был готов стоять до конца, но меня подломило предательство жены, которая сначала приняла мою сторону, а потом, увидев, что я проигрываю в этой борьбе, начала меня обвинять во всем. Это послужило началу развала наших отношений. Если бы прогнулся, пошел на поводу у начальства, подыграл бы, подавил бы совесть, все могло сложиться иначе, но я не захотел ломать себя, понимая, что прав. Просто не было достаточно знаний о реальном мире, который я чрезмерно идеализировал…. Много позже, осознав вред от категоричности и осмыслив ситуацию, я снял сидевшее во мне напряжение. Категоричность в той ситуации помогла мне сохранить себя, хотя последствия были катастрофические. С другой стороны, если бы прогнулся, сломался, пошел на поводу у преступников, которым было наплевать, что в случае землетрясения могут быть большие человеческие жертвы, жизнь могла бы сложиться еще хуже, так как прожил бы ее во лжи…. Во время войны категоричность помогает победить врага и выстоять, но все равно, разум она не заменит и чем быстрей вернется разум, тем быстрей жизнь вернется в нормальное русло. Как бы люди не воевали друг с другом, какими бы не были категоричными оценки и не испепеляла ненависть к врагу, все равно, рано или поздно придет мир, осмысление произошедшего, прощение и примирение. Категоричность приводит к конфликтам, противостоянию, поэтому всегда надо стараться найти компромисс. Мог ли я найти в своей ситуации компромисс, так ли была нужна категоричность? При отстаивании человеческих ценностей категоричность иногда бывает необходима. Нельзя позволять нечистоплотным людям править миром. Но побеждать их надо разумом, а не категоричностью, которая сильно ослабляет позиции в борьбе за правду. Крикунов не любят, их сторонятся. А чтобы таких «нехороших» людей становилось меньше, разумных людей должно становиться больше. В то время, правды я не смог бы добиться, потому что и вышестоящие чиновники были поражены той же болезнью. Надо ли было мне противостоять системе? Всегда должны находиться люди, которые противостоят неправильности, иначе мир рухнет. Чтобы категоричных решений было меньше, надо становиться разумней. Жизнь, через испытания, учит нас. Еще она учит, что нельзя замыкаться в своем удобном мирке – ракушке, потому что непонимание реальности, рано или поздно может подвести к катастрофе. Нельзя останавливаться в своем развитии, надо активно осмысливать реальность, от чего она будет становиться все предсказуемей и комфортней, а вы – защищенней от травмирования. 29.01.2017 г.