Сегодня в мире очень популярен так называемый гражданский брак – сожительство двух людей. Официальная церемония бракосочетания уходит в прошлое. Но как поступить? Что предпочесть: гражданский или официальный брак? Часто люди сомневаются, и поэтому наш сайт рассмотрит все преимущества и недостатки обоих видов браков, а выбор останется за вами.
Как бы многие люди не говорили, что в гражданском браке нет ничего положительного, опыт многих пар показывает, что неофициальный брак все-таки имеет свои преимущества:
На сегодняшний день те, кто решил не оформлять свои отношения в ЗАГСе, не будут осуждены общественным мнением. Но все – таки находятся и противники гражданского брака, которые видят в нем некоторые недостатки:
Преимущества официального брака более чем очевидны. Вот только некоторые из них:
Наши бабушки думают, что если брак официальный, то недостатков у него быть не может. Но это далеко не так:
Окончательное решение регистрировать брак или просто жить вместе принимают оба партнера. Наш свадебный портал Свадебка.ws считает, что для любящих людей штамп в паспорте не играет значительной роли. Самое главное – это найти компромисс друг с другом.
8982 просмотра
Найти источник проблем, отыскать способ выйти из тупика, спасти брак – с такими запросами к сексологам, психологам и психотерапевтам ежедневно обращаются пары на грани разрыва. И вот что интересно: почти всегда они рассчитывают получить конкретные советы о том, какой должна быть их совместная жизнь. Виной тому, с одной стороны, нехватка ориентиров, с другой – стремление минимизировать личную ответственность в отношениях.
В какие еще ловушки, помимо ухода от ответственности, можно попасть, живя вместе?
Парадоксально, но самые хрупкие союзы - те, что в начале отношений представляют собой абсолютный симбиоз, слияние партнеров, которые становятся друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми.
Они ведут себя так, словно остались одни на необитаемом острове, вплоть до того дня, когда в их жизнь вторгнется то, что потревожит их исключительные отношения. Это может быть рождение ребенка (как строить жизнь на троих, если до этого они жили только друг для друга?), интересный проект у одного из партнеров, но чаще всего – возникшее у одного из супругов чувство, что он начинает «задыхаться». Это начало кризиса: один партнер разочарован, другой считает, что его предали. В большинстве случаев такие пары не расходятся мирно.
Любимый человек – не наша копия. Утверждение, очевидное в теории, но не на практике. Часто крупные конфликты начинаются с мелочей, которые стремимся отрицать. Мы не можем принять, что партнер не разделяет наших реакций и желаний. Это удивляет и постепенно разочаровывает нас в нем. «Он не рассказывает мне о своих чувствах», «Она не понимает, какие усилия я прилагаю», «Она не хочет секса тогда, когда его хочу я» – лишь некоторые из жалоб, которые звучат во время терапевтических сеансов. Они говорят о том, что партнеры отказываются принять существующие между ними различия, и это превращает их совместную жизнь в поле боя или вечный суд.
Пары часто забывают о том, как важен диалог для того, чтобы узнать и научиться понимать друг друга. Как узнать о желаниях и потребностях другого? Как вместе строить планы? Только поговорив. В противном случае рано или поздно мы начинаем осознавать, что наш любимый человек совсем не такой, как мы представляли.
Кроме того, нехватка общения приводит к недоразумениям. «Какой смысл говорить ему, чего я хочу? Я уже знаю, что он ответит». Убежденные, что они знают друг друга, партнеры считают, что разговаривать бессмысленно. Они навешивают друг на друга ярлыки и живут рядом друг с другом вместо того, чтобы жить вместе.
В этих парах действует негласный и часто неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголя, профессиональных неудач. Выступая в роли «спасателя», он хочет чувствовать себя необходимым, нужным. И это желание власти, на котором строился роман, постепенно выходит наружу.
Бывает так, что «пациент» вылечивается и больше не нуждается во «враче» и свидетельстве пережитых трудностей. Или же он замечает, что отношения построены на зависимости и подчиняют его вместо того, чтобы освободить. Назревает «бунт», и шансов, что он разрешится мирным путем, очень мало.
Чтобы двигаться вперед, партнеры должны строить планы. Однако эйфория от первых этапов отношений убеждает молодоженов в том, что стоит «жить сегодняшним днем». В итоге к моменту, когда страсти немного улеглись, на месте будущего зияет дыра. Совместная жизнь перестает приносить удовлетворение, рождать новые желания и энергию. И вместо того, чтобы обсудить ситуацию и свои ожидания, партнеры замыкаются в себе и идут каждый своей дорогой, например, с головой погружаются в работу.
В какой-то момент один из супругов понимает, что растет лишь сам по себе, в одиночку, и решает закончить отношения. Альтернативный, но не менее распространенный сценарий: оба партнера смиряются с «одиночеством вдвоем» и ничего не меняют.
Люди меняются не только физически, но и психологически. Даже прочные пары рискуют с течением времени прийти к кризису, если не учатся принимать новые реалии и адаптироваться к ним.
Изменения почти никогда не идут рука об руку, и осознать произошедшие с партнером перемены бывает довольно сложно. Еще труднее отказаться от убеждения, что люди не меняются и партнер таков, каким был всегда. Мы никак не можем избавиться от планов и иллюзий, а значит, не принимаем его таким, каким он стал.
«Мы любим друг друга – значит, все должно быть хорошо», «Если что-то пошло не так, значит, это была не любовь», «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не созданы для жизни вместе». Многие уверены в том, что с самого начала все должно идти хорошо, и даже при малейшей проблеме в отношениях решают, что им просто «не суждено быть вместе». Иллюзии, сформированные в период влюбленности, мешают участникам пары управлять той фазой отношений, в которой страсть слабеет и потенциально может перерасти в другое, более зрелое чувство.
Такие партнеры привыкли ждать мгновенных результатов, получать «все и сразу», не прилагая особых усилий, переключаться с одних отношений на другие, удовлетворять желания, как только они появились. Они забывают, что отношения и даже интимная жизнь требуют времени.
Многие пары думают, что рождение ребенка может как по взмаху волшебной палочки решить все их проблемы. Напротив: часто это становится последней каплей и лишь обостряет существующий кризис. Мало общения? Станет еще меньше. Полное слияние и гармония? Ребенок разрушит его, и из-за этого у одного из партнеров возникнет ощущение, что у него «украли» место в сердце любимого человека. Нет совместных планов на будущее? Ребенок станет центром интересов одного родителя, а второй останется «ни с чем».
Для того чтобы выбраться из ловушки кризиса, нехватки общения, борьбы за власть, отсутствия планов, важно вступить на путь самопознания – обратившись к эксперту или начав самостоятельный анализ. «Я не говорю, что каждому из нас срочно нужна психотерапия, - объясняет сексолог и психотерапевт Массимо Шер. - Однако посмотреть на себя со стороны действительно важно. Это поможет увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы».
И, конечно, лучшая защита от ловушек – знать о них и стараться не попадаться.
Кажется, только вчера была свадьба. Все были абсолютно счастливы и думали, что это навсегда. Молодой муж нес свою жену на руках, она радостно улыбалась и нежно прижималась к нему. А сегодня шум, крик, очередной скандал, который заканчивается недельным молчанием. Что происходит? Почему любящие люди вдруг перестают понимать друг друга и сразу после свадьбы у молодоженов возникают проблемы?
Действительно, только начиная жить вместе, люди постепенно узнают друг друга по-настоящему. Они попадают в новый мир, где им самим предстоит принимать решения, и эти решения должны утраивать обоих. И именно в этот момент начинают возникать трудности. Но и люди, живущие в браке много лет, не застрахованы от семейной жизни. Научиться решать их можно, хотя это и трудно.
Каждый приносит в новую семью свои прежние привычки, устои, желания, например один любит утром кашку, другой – бутерброды. Это нужно принять как данность. Конечно, первая реакция на отказ от вашего образа жизни – обида: вы встали раньше, сварили полезную кашу, следили, чтобы она не переварилась, не слиплась в комочки, а он отказывается ее есть, объясняя, что кашу не может терпеть с самого детства. Прежде чем надуться, подумайте, а кто виноват в создавшейся ситуации. Если бы вы поинтересовались, что любит есть по утрам ваш супруг, проблемы бы не возникло. Приготовили бы вы ему бутерброды, а себе сварили кашу. И все!
Другая ситуация: вы мечтали весь день о тихом семейном вечере, а вам вместо этого предлагают пойти в кино или встретиться с друзьями. Соглашаться? Или снова рассердиться и остаться в гордом одиночестве дома? И то и другое заставит вас переживать. Для начала просто поговорите с мужем, только не упрекайте: «Мог бы и меня спросить!», а просто поинтересуйтесь: «А как ты смотришь на то, что мы сегодня останемся дома!» Может, он все это затеял из самых лучших побуждений, хотел вас отвлечь от работы и хозяйственных забот, может, так делал его папа, а он перенял это от него.
Предложите свой вариант. Вполне вероятно, что муж с ним согласится. Если нет, тогда договоритесь о том, что в следующие выходные вы принимаете решение, куда пойти и как провести свободное время. Скажите, что вам было бы приятно, чтобы он спрашивал у вас, чего вы хотите. Учитесь договариваться, учитесь слушать друг друга. Кстати, женщины иногда даже не замечают, что навязывают свой образ жизни мужу.
Пока молодые люди живут с родителями, они не догадываются и о половине бытовых сложностей, которые обрушиваются на их головы в самостоятельной жизни. Нужно и продукты купить, и обед приготовить, и , и за коммунальные услуги заплатить, а еще нужно регулярно в квартире делать ремонт, и новорожденного ребенка накормить и перепеленать, и… Этих «и» бесконечное количество.
Самое страшное, что делать это нужно ежедневно, несмотря на усталость и занятость на работе. А ведь хочется и себе время уделить, и с подругами-друзьями встретиться, и новый фильм посмотреть, и книжку почитать. И начинаются споры, ссоры и раздражение: кто вынесет мусор, кто помоет окна, кто пропылесосит пол.
Многие мужчины искренне считают, что хозяйство должно лежать на плечах женщины, приводят примеры из истории, объясняют, что они не приспособлены к хождению по магазинам, прогулкам с детьми и мытью посуды. Что делать в этом случае?
А можно просто договориться о том, кто и что будет делать дома. Ни один мужчина не уберет квартиру так, как это сделаете вы (мужчины, за редким исключением, имеют самое смутное представление о чистоте: мусор на полу не валяется, вот и чисто!), тогда пусть приносит продукты, приводит ребенка из садика, следит за своевременной оплатой коммунальных услуг. Главное – не допустить, чтобы быт разрушил ваши отношения.
Вы любите балет, он – футбол, вы считаете, что лучший отдых – поход в кино, он – поездка на рыбалку или подъем в горы. Вы дружите с высокоинтеллектуальными людьми, у которых настольная книга – роман «Идиот» Достоевского и философские трактаты Ницше, он – с мужиками из гаража, с которыми можно обсудить преимущества нового двигателя у машины. Вечером, когда вы садитесь ужинать, вам совершенно не о чем поговорить, выходные тоже проходят в полном молчании, прерываемом лишь репликами о бытовых вопросах. Все чаще вы задумываетесь: а зачем вам этот брак вообще нужен? Муж все реже проводит время дома, ссылаясь на вечную занятость на работе.
Бывает довольно часто, что семьи, вырастившие детей, вдруг распадаются. Причина проста: дети были теми общими интересами, теми совместными заботами, которые скрепляли семью. Дети выросли – общий смысл жизни исчез, ведь вы по-прежнему любите искусство, а он – спорт. Кстати, и у молодых семей могут возникнуть те же проблемы: страсть поутихла, и оказалось, что поговорить не о чем. Смириться?! Нет. Попробовать все сначала!
Вспомните, что когда-то вы влюбились в этого мужчину, он казался вам не только хозяйственным и надежным, но и интересным, вы о чем-то с ним разговаривали, что-то обсуждали. Даже его рассказы о любимой футбольной команде тогда не раздражали вас. Вспомните это! И если вы хотите сохранить семью, подсядьте к нему вечером, когда он смотрит очередную спортивную передачу, просто побудьте рядом, попросите объяснить правила, по которым проходят соревнования, похвалите какого-нибудь спортсмена: «Смотри-ка, какой молодец! Так у него все ловко получается!» Выслушайте, что спортсмен этот – полная бездарность, что все он делает неправильно, но есть по-настоящему талантливый участник соревнований.
Сделайте мужу подарок, купив два билета на какой-нибудь матч, попасть на который он давно мечтал. Два билета, потому что вы пойдете с ним. И пусть вас не увлечет спорт, но вы начнете понимать интересы мужа. Расспрашивайте его о работе, рассказывайте о своей. Задавайте побольше вопросов, попросите совета (мужчины очень любят, когда их об этом просят), что делать, если на профессиональном поприще что-то не получается. Но пытайтесь не только приобщиться к интересам мужа, но и приобщить его к своим. Купив билет на стадион, не забудьте приобрести билеты в театр. И, объяснив, что подруга, с которой вы собирались туда пойти, заболела, а вы боитесь идти одна (возвращаться-то поздно), попросите мужа сопроводить вас.
А главное – постарайтесь придумать то, что увлечет вас обоих. Пусть это будет покупка дачи, чего-нибудь, посещение курсов иностранного языка, школы танцы. Лишь бы это было интересно и вам, и ему. Такое занятие найдется обязательно – было бы желание его найти. А найти его нужно, чтобы сохранить семью.
Наверное, нет ни одной семьи, которая не столкнулась бы именно с этой проблемой.
Это правда, что многие семьи распадаются именно из-за материальных проблем.
Женщины ругают мужей: «Я замуж выходила! Думала: за мужем буду жить! А мне приходится пахать, как лошади весной на пашне в крестьянском хозяйстве!» Мужья сердятся на жен: «А мы поменьше на глупости трать! Зачем купила новые кухонные полотенца, старые еще хорошими были? Зачем маме своей на день рождения костюм приобрела? Зачем с подругой в кафе пошла?» И пошло-поехало. Остановитесь! Даже если упреки справедливы, они не исправят ситуации. Ищите выход. Продумайте семейный бюджет до мелочей, следуйте ему неукоснительно. Старайтесь найти дополнительный источник заработка. Поддерживайте друг друга. Хвалите и ободряйте. Найдите в жизни радости, которые не требуют материальных затрат: прогулки всей семьей, совместное чтение книг, просмотр кинофильмов дома за чашечкой самого простого чая. Помните: материальные трудности – явление временное, а вот семья – постоянное. Берегите ее!
В каждой семье есть проблемы, каждая семья решает их по-разному. Главное – беречь то, что вы уже создали, поддерживать и сохранять. Пусть сейчас трудно, но если есть любовь, то все можно пережить и обо всем договориться. Разрушить семью, к сожалению, можно в одно мгновение. Оберегать близких и заботиться друг о друге необходимо постоянно. Но этот сложный труд будет вознагражден счастьем тех, кто вам дорог, и, конечно, вашим.
Многие люди считают, что семейная жизнь способна превратить в рутину любые отношения, но как поймать тот момент, когда что-то пошло не так, и не дать «любовной лодке разбиться о быт»? В этой статье мы поговорим о жизни после свадьбы и о секретах счастья в браке.
Сама по себе официальная регистрация отношений не меняет ничего. Разве может свидетельство о браке сделать более ответственным совершенно безалаберного человека? Вряд ли… Но если мужчина готов к созданию и видит своей спутницей жизни именно вас, чувствовать себя как за каменной стеной вы сможете и без росписи.
После свадьбы жизнь молодоженов меняется только в том случае, если этот момент совпадает с началом их совместной жизни. В последние годы большинство молодых людей предпочитают проверить прочность своих чувств общим бытом, поэтому за точку отсчета стоит брать не появление обручального кольца на пальце, а то время, когда парень и девушка решили начать жить вместе, но и здесь не все однозначно.
Молодым парам часто помогают родители, оплачивая съемное жилье, или поддерживая материально до того момента, пока влюбленные не научатся обеспечивать себя сами. Такая жизнь скорее напоминает курорт, чем серые будни. Молодой человек лишен возможности проявить уровень своей ответственности, а его любимая девушка не имеет представления, какой будет их совместная жизнь в том случае, если помогать им будет некому. Ранние браки полны романтики и положительных эмоций, но восприятие жизни супругами часто бывает далеким от реальности.
С научной точки зрения влюбленность является биохимическим процессом в организме, при котором поведение человека меняется следующим образом:
Как вы понимаете, если человек будет долго находиться под воздействием гормональных всплесков, это негативно скажется на его здоровье, как на физическом, так и на психическом. Влюбленность рано или поздно заканчивается, и остается два варианта для дальнейшего развития отношений — либо человек полностью остывает к партнеру, либо становится ему близким по духу. Второй вариант можно охарактеризовать как более серьезное и взвешенное чувство, и именно такое поведение можно с уверенностью назвать любовью.
Постоянно находиться на пике эмоций невозможно, и если чувство влюбленности переросло в нечто большее, пара становится по-настоящему счастливой. Страсть с годами утихает, но не по той причине, что любимый человек вам стал менее дорог. Эмоциональные всплески, которыми сопровождается влюбленность, приводят к ускорению работы многих систем организма, и у человека появляется прилив сил, обусловленный повышенным количеством гормонов радости. При этом он чувствует себя бодрым, и у него появляется ощущение, что сон и правильное питание утратили свою важность. Человек может не есть, но не ощущать голода, может не спать, но не чувствовать утомления. Организм находится на грани истощения, поэтому мозг вынужден защитить своего влюбленного хозяина, и вовремя «нажать на паузу». Если бы этого не происходило, продолжительность жизни людей на земле была короче как минимум на треть.
Распады ранних браков — дело распространенное, и шаблонная фраза «Не сошлись характерами» не раскрывает истинных причин разводов, но по сути их две:
Обе причины сводятся к одной, основной — люди отказываются принимать друг друга такими, какие они есть. Звучит это немного нелепо, потому что до свадьбы обоих все устраивало. Как ни странно, очень часто в любимом человеке начинают раздражать именно те особенности поведения, которые в свое время казались нам привлекательными.
Важно понимать, что популярная красавица и после вступления в брак будет нравиться не только своему мужу, а с темпераментным мужчиной молодую жену ждет не только фантастический секс, но и бурные выяснения отношений. Спасти тонущий корабль способна только реалистичная оценка ситуации. Признайтесь себе честно — ваш супруг был таким, какой он есть, и до свадьбы, просто вы видели его несколько в ином свете. Человек в этом не виноват, и если вам с ним по большому счету не так уж плохо, может стоит быть к нему терпимее?
Выходя замуж за свободного художника без постоянного заработка, его невеста не могла не понимать, что полноценно обеспечивать семью он не сможет. Тем не менее, свой выбор она остановила именно на нем. Во время конфетно-букетного периода ей казалось, что для счастья им вполне будет достаточно взаимной любви. Проходит определенный промежуток времени (как правило, 1 год, а иногда и того меньше — несколько месяцев), и отсутствие стабильности начинает ее угнетать. Мужчина обвиняется женой во всех грехах, а главным образом в том, что украл у нее лучшие годы жизни. Абсурдная ситуация, не так ли? Муж ведет привычный для него образ жизни, а жена резко меняет к нему свое отношение. Получается, что причина не в его поведении, а в ее мыслях.
Спасти подобный брак можно, если, конечно, есть такое желание, двумя способами:
Если оба варианта вам не подходят, скандалы в семье будут продолжаться ровно столько, сколько будет длиться сам брак. Что для вас важнее — личное счастье или материальная стабильность, это уже вопрос приоритетов, которые необходимо расставить, если деньги и любовь в вашем случае несовместимы.
Если вы заметили, более крепкие браки встречаются у спокойных людей, с лояльным отношением к окружающим. Они более терпимо относятся к чужим слабостям и не отрицают собственное несовершенство. Уважающий себя человек признает право своего возлюбленного на индивидуальность и не навязывает ему свои желания. При таком отношении к партнеру, можно жить в ладу даже в том случае, если кроме взаимных чувств вас больше ничто не объединяет.
Если общих интересов нет, а попытки их обрести не увенчались успехом — пора остановиться. Ваши действия должны быть направлены на поиск комфорта, а не на создание видимости идеальной семьи. У каждого человека свой тип темперамента, и если в доме начнется борьба за власть, важно понимать, что один из супругов в результате будет морально подавлен, а второй, доминирующий, благодаря своей «победе» утратит доверие второй половины.
Очень часто можно встретить союз и , то есть, брак домоседа и общительного человека. Если ни один из них не будет настаивать на совместном отдыхе, каждому из этой пары будет комфортно, но если кому-то их них удастся подчинить своей воле другого, обоим можно будет только посочувствовать.
Многие родители считают себя в праве вмешиваться в жизнь своих детей даже после их вступления в брак, но действуя во благо, часто причиняют вред отношениям молодоженов. Даже если семья, к примеру невесты, была образцовой по меркам того времени, перенимать модель взаимоотношений отца и матери девушке не стоит. Ее родители жили совсем по-другому, познакомились при других обстоятельствах, отличаются по характеру от нее и ее избранника. Любая ситуация индивидуальна, поэтому чужой опыт может дать некоторые подсказки, но не станет лекалом для отношений молодых супругов.
Диктовать условия и ставить ультиматумы намного проще, чем искать компромиссы. Эмоциональный шантаж, как ни странно, иногда действует, вот только любви и понимания паре он не добавляет. Если ваши требования обусловлены не здравым смыслом (когда, к примеру, речь идет об опасном занятии любимого), а вашим желанием переделать этого человека на свой лад, вы рискуете создать в доме такое психологическое напряжение, которое вконец испортит ваши отношения с супругом.
Принимая мужа таким, какой он есть, вы сохраняете мир в доме и бережете свою нервную систему. Речь идет не о вседозволенности и неуважительном отношении с его стороны к вам, а о его образе жизни в целом. Вы можете не быть в восторге от его друзей, привычек и основного занятия, но если все это никак не вредит вашим отношениям, к чему тогда ссоры?
Если причина конфликтов достаточно серьезна, попробуйте мысленно выделить самый большой недостаток вашего мужа, а затем вспомнить о его достоинствах. Это удивительно, но положительные качества человека часто выражаются в отсутствии отрицательных. У одних они проявляются в терпимом отношении к жене, характер которой оставляет желать лучшего, у других — в возможности дать любимой женщине стабильность и спокойную жизнь, у третьих — в отсутствии желания флиртовать со всем женским населением…
Мужчине после развода намного легче устроить личную жизнь, чем разведенной женщине, но даже при этом инициатива к разрыву отношений чаще всего исходит именно со стороны жен. Представителей сильного пола значительно меньше, поэтому на любого мужчину обязательно найдется желающая, готовая его принять вместе со всеми недостатками. Даже если чувства вашего мужа сильны, однажды он устанет терпеть придирки, и путь наименьшего сопротивления может показаться ему более привлекательным. Такова человеческая натура — людей тянет туда, где их понимают и ценят.