Зачастую соперничество начинает происходить еще до того как родился второй ребенок и продолжается, пока дети растут, а ту и всю жизнь. Они конкурируют между собой за все – от новой игрушки до любви родителей. Когда один ребенок перерастает в другую степень развития, то их потребности начинают сильно влиять на их отношения.
48 339682
Фотогалерея: Что делать, если дети постоянно ссорятся?
Дети могут видеть друг в друге соперника до такой степени ярости, что невозможно смотретьна их постоянную руготню. В такой ситуации страдают все. Как же это всеостановить? Что делать? Нужно ли родительское вмешательство? Вы можете помочьдетям наладить контакт с помощью некоторых действий.
Почему дети ссорятся?
Этому естьмножество причин. Очень часто братья и сестры чувствуют соперничество илиревность, а это приводит к ссорам и скандалам. Но существуют и другие причиныдетских ссор.
Что делать, когда зарождается ссора?
Ссоры междусестрами и братьями – явление довольно частое, даже несмотря на то, что этоникому не нравится. Помимо этого, всесемьи могут это терпеть только до поры до времени. Как быть в такой ситуации? Чтоделать, когда зарождается ссора?
Если выможете, то просто не вмешивайтесь. Если только вы видите, что есть угрозаприменения физической силы, тогда нужно вмешаться. Если вы будете постоянновлазить, то у вас будут совершенно другие проблемы. Дети все время будут ждать,когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами.Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторонуконфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее. Кроме того,ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность ибезнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.
Если вызамечаете, что ваши дети постоянно обзывают друг друга, значит нужно научить ихвыражать свои чувства и эмоцииправильными словами. Это принесет больше эффекта, чем, если вы поставите детейв угол. Даже в таком случае можно научить детей решать конфликтсамостоятельно. Если же вы приняли решение все-таки вмешаться, тогда решайтепроблему вместе с ними, а не вместо них.
Какие меры нужно предпринять при вмешательстве?
Помните, что ваше внимание – этосамое важное для ваших детей, поэтому они соревнуются за него. В таком случаевозьмите сами тайм-аут. Если вы не будете никому уделять внимание. То иругаться будет не из-за чего.
Наталья Капцова
Время на чтение: 5 минут
А А
Когда дети ссорятся, многие родители не знают, что делать: безучастно отойти в сторону, чтобы дети самостоятельно разобрались в конфликте или ввязаться в их спор, выяснить, в чем дело и вынести свой вердикт?
Главными причинами ссоры между детьми являются:
Ссоры детей чаще всего возникают из–за неправильного поведения родителей.
Если уж дети ссорятся, то родителям нельзя:
Если видите, что дети решают спор сами, идут на компромисс и продолжают играть дальше, то родителям вмешиваться не стоит.
Но если ссора переходит в драку, появляется обида и раздражение, родители обязаны вмешаться.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Примерно 70% всех людей, которые не были единственными детьми в своих семьях, ссорились со своими сестрами или братьями. Причин может быть множество: соперничество, борьба за внимание мамы и папы, ревность. Как поступить родителям, если их отпрыски находятся в постоянном состоянии войны, которой не видно конца?
Многие мамы и папы стремятся подавить конфликт детей своим авторитетом. Если расставить по углам или пригрозить другим наказанием, это не избавит от проблемы – дети так и не научатся решать возникающие спорные ситуации самостоятельно. Лучше всего подождать, когда обе стороны немного остынут, и вместе разобраться, из-за чего произошла ссора. Выслушать нужно всех.
Родитель должен не принимать судейские решения, а быть посредником. Если виновника конфликта определить не удалось, спускать все детям с рук не следует – пусть понесут наказание оба. Так малыши поймут, что выгоднее ладить, а не ссориться. Во время спора нельзя занимать сторону одного из детей против другого: он подумает, что у него нет никого, кто бы за него заступился, и обидится еще больше.
Все дети разные, поэтому нельзя сравнивать их друг с другом. Например, одному лучше дается математика, а другой творчески развит. Говорить ребенку, что его брат или сестра в его годы добились большего, нельзя, ведь малыш почувствует ревность и зависть, а это лишь ухудшит обстановку в семье. Иногда после таких необдуманных слов «младшенький» может подумать, что его меньше любят, потому что он ничего не умеет или у него что-то не получается. Сравнивать ребенка можно лишь с ним же самим, замечая, как он вчера был прилежен, а сегодня весь день шалит.
В кругу семьи, когда обстановка будет спокойной, стоит попросить обоих детей написать или перечислить то, что им не нравится во втором ребенке. После этого можно начать поиск компромиссов, но обязательно вместе, не допуская новых ссор.
Никогда нельзя демонстрировать предпочтение к одному из собственных детей. Нужно делить внимание, любовь и общение в равной степени, как бы сложно это ни было. Даже если один на несколько лет младше, это не причина проводить с ним больше времени или чаще интересоваться его делами. Дети чувствуют, когда о них забывают и злятся на причину этого – второго ребенка.
Если что-то разрешено одному ребенку, то нужно позволить это и другому, иначе они будут чувствовать несправедливость положения вещей. Спать они должны идти вместе, чтобы не казалось, что одному из детей можно провести перед телевизором или за компьютером больше времени. Детям важно, чтобы все было честно. Если необходимо предоставить больше привилегий одному из детей, то решение нужно обосновать.
Нельзя говорить детям, что все их игрушки и вещи общие. У каждого должно быть что-то свое, личное, которое запрещено трогать без спросу ни братьям и сестрам, ни родителям. Покупать что-то на двоих неразумно, ведь дети не всегда могут разделить время пользования, да и планы на приобретение у них разные.
Как ни странно, общее воспитание и кровное родство не всегда делает людей по-настоящему близкими. Чтобы дети выросли и были в прекрасных отношениях, родители должны приложить к этому максимум усилий.
Не ссорится при ребёнке хорошее решение для родителей. Однако, каждый знает то чувство, когда эмоции неожиданно берут вверх над нами. В такие моменты нет времени сказать малышу: «поиграй в своей комнате» и тем более дождаться, когда он уйдёт. Некоторые могут сказать, что ссора родителей при ребенке никак не отражается или, отражаются, но не в значительной степени. Знаете ли вы какие чувства испытывает ваш ребёнок, видя, что родители не могут найти общий язык?
Определённая часть родителей, после такого срыва, обещают, что такого больше не повторится при ребёнке. Но это происходит снова и снова. Почему родители не могут сдержать слово? Что им не хватает? Возможно, им стоит осознать, что ощущает ребёнок, находясь в атмосфере полной ссор и обид?
«Ты испортил мне всю жизнь!», «Единственное, что ты умеешь делать это орать!»: что происходит с ребёнком, когда родители бросаются словами в надежде задеть друг друга по сильнее?
Во время ссоры ребёнок испытывает стресс. Для детей скандал взрослых – огромная психическая нагрузка.
Почему дети так сильно воспринимают ссоры родителей? Детский мир хрупок, в младшем возрасте он держится на семье. Она его опора. Но в определённый момент эта опора начинает шататься и рушиться. Два самых близких и родных человека со страшными выражением лица становятся злыми и кричат ужасными словами. Опора треснула. Ребёнок видит, как рушится мир.
Дети, чьи родители часто ругаются, находятся в страхе. В некоторых ситуациях один из родителей может крикнуть: «Давай тогда разведёмся!». В большинстве случаев это просто необдуманные слова, которые не несут за собой развода, но ребёнок этого не знает. Для детей это реальность.
А что если ссора родителей при ребенке началась из-за ребёнка? Отец разрешил съесть шоколадный батончик перед обедом, а мама не пришла в восторг из-за этой идеи. В этом случае ребёнок испытывает вину, это чувство достигает пика. Для детей уже не важно, что причина не значительна, а родители уже забыли об этом и ссорятся по другому поводу. Ребёнок считает, что это его вина.
В каждой семье бывают ссоры, но в некоторых семьях ссоры это обычное дело, они происходят регулярно. Ребёнок не знает, когда случится новый срыв. Любимая мама вновь превратится в ту пугающую тётю, которая заставит сидеть в комнате. А папочка с искажённым от злости лицом грубо скажет, что у него нет настроения.
Ребёнок уже не знает, как заставить родителей уделить ему внимание. Улыбнуться? Подойти и заговорить? Разреветься? Ничего не помогает. Дети чувствуют, что находятся в опасности, когда случается что-то плохое. Часто дети начинают специально пакостить, чтобы добиться внимания, пусть и отрицательного.
И вновь отец уходит из дома. Дверь захлопнулась, и мама разрешает себе поплакать. А через некоторое время родители делают вид, что ничего не произошло. После таких инцидентов дети впадают в панику.
Не стоит отрицать, что все реагируют на одну ситуацию по-разному. Ссора родителей при ребенке не заканчивается для ребенка просто так:
Реакция разная, но чувствуют они примерно одинаково, а цель и вовсе одна – вернуть семью, которая была раньше.
Эмоциональные ощущения лишь часть проблемы. При многочисленных и постоянных ссорах нет способа, чтобы ругань и агрессия не изменило психическое состояние детей. В любом случае, постоянные конфликты родителей повлияют на детей. Это неизбежно.
А какие бывают последствия? Начнём с невротических. Это физические проявления: недомогание, нервный тик, энурез, тошнота, а также вредные привычки, когда ребёнок начинает грызть ногти или кусать губы. Всё это досталось детям от родителей, когда, забывшись, кидались агрессивными репликами.
Здесь не говорится о тех ссорах, когда дело доходит до уголовного кодекса. Всего-то фразы: «Я и без тебя справлюсь, ты мне не нужен!», «Катись к чёрту!» и другие. Этих слов хватит, чтобы ребёнок начал чувствовать себя несчастным и просыпаться в сырой кровати.
Со временем, разумеется, начнёт цвести букет, состоящий из последствий нарушенной психики. В такие дети теряют уверенность в себе, они становятся агрессивны. Ребёнку нужно как-то выразить свои чувства, но по-другому они не умеют. Однако, на этом всё не заканчивается.
Дети вырастают, а последствия не исчезают. Такие люди совершенно не умеют решать конфликты конструктивно, они зациклены только на собственной выгоде.
Ссоры родителей при ребенке могут по-разному влиять на ребёнка. Последствия зависят от того, что происходит во время ссоры:
Но независимо от происходящего скандалы негативно сказываются на жизнь ребёнка.
Лучше всего будет вообще не ругаться, но иногда выяснить отношения невозможно наедине. В таких случаях лучше договорится о действиях, которые вы выполните, если возникнет такая ситуация:
Попытайтесь вовремя ссоры использовать доказательства и убедить собеседника или собеседницу в своей правоте, возможно вы придёте к компромиссу. Не стоит припоминать обиды, вспоминать то, что было много лет назад. Если ребёнок увидел, как вы поссорились, пусть увидит, как вы сожалеете о случившемся. А как вы считаете ссора родителей при ребенке допустима или нет? Оставьте или прочитайте мнение других посетителей.
Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или .
Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.
Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!
Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.
Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры — это нормально для братьев и сестер.
То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что , поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.
Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.
Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.
У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.
В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.
Во-первых , моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало со стороны сестры…
Во-вторых , когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.
В-третьих , когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу нас мирило 🙂
Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.
Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.
Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.
Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.
Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).
Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно чувствует себя виноватым.
Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.
Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.
Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.