Как следует из толкового словаря русского языка, «влюбленность» - это комплекс положительных чувств, направленных на другого человека. По мнению практикующих в этой области психологов, влюбленность характеризуется сужением сознания, следствием чего может быть искаженная оценка объекта обожания и действительности в целом.

Любовь - это глубокое чувство привязанности к другому человеку, огромная симпатия. Любовь начинает жить с влюбленности. А вот во что превратится овладевшее вами чувство - в любовь или очередное разочарование, зависит от вас и вашего партнера, от отношений, от вашего восприятия мира, уровня культуры, способности где-то уступить друг другу, где-то достойно отстоять свою позицию и от многих других факторов.

Разница между чувствами

Разницей между этими чувствами является то, что влюбленность - это хрупкий зародыш любви. Вы влюблены, и вам хочется больше времени проводить с любимым человеком. У вас появляется восторженное отношение ко всему окружающему и возникает желание быть счастливым именно с объектом своей любви.

Любовь - это более глубокое, уже закалившееся чувство, когда ради любимого человека вы можете пожертвовать своими интересами.

Во время любви вы будете задумываться не о своем счастье, а о счастье вашего партнера.

Как правило, чувство влюбленности и любви способствует выработке железами внутренней секреции таких гормонов, как эндорфины, которые еще называют гормонами счастья. Ваше воздушное настроение обуславливается именно выработкой эндорфинов. Влюбленные и любящие хотят быть лучше и успешнее. У влюбленных все получается лучше, поэтому используйте по максимуму свои скрытые и внезапно пробудившиеся таланты. Творите, учитесь и осваивайте что-то новое и получайте удовольствие от результатов своего труда.

Ошибкой многих девушек является то, что влюбившись, они забрасывают свои интересы и занятия, которые были для них важными до встречи с любимым. Поступать следующим образом не стоит ни в коем случае. Ведь человек, возможно, именно и обратил на вас внимание благодаря этой изюминке, непохожести на других, увлеченности каким-то видом деятельности.

Кроме того, увлекательное занятие позволит вам не приписывать вашему любимому каких-то выдуманных качеств. Влюбленные постоянно думают об объекте своей любви, и это нормально.

Однако по истечению какого-то времени, если обнаружится отсутствие этих самых качеств, вам придется обижаться и сердиться исключительно на себя.

Учеба и работа помогут растянуть радость общения, ожидания и познания важного в вашей жизни человека на более длительное время. То есть, при определенной занятости удается продлить приятный для любой девушки букетно-конфетный период на более длительный срок.

Вы познакомились недавно, и это событие изменило всю жизнь? Теперь не получается думать ни о чем другом, кроме как о нем?

Закрывая глаза, вы видите его красивые глаза и улыбку, хотите, чтобы он всегда был рядом, и целовать, целовать его бесперестанно. Наверняка вы уже успели примерить его фамилию к своему имени, а также придумали, как назвать ваших будущих детей. Если девушку с подобным поведением спросить, что с ней, она скажет, что влюбилась. Но если задать вопрос иначе: "Ты его любишь?", ответ будет положительным. Так как же правильно назвать это состояние, когда хочется петь, летать и думать только о нем?

Чувство влюбленности или любовь? И стоит ли вообще разграничивать эти понятия, ведь они несут один и тот же смысл. Как оказалось, стоит. Именно о том, влюбленность это или любовь, а может просто страсть и похоть, как их распознать и различить, пойдет речь ниже.

Что говорит психология?

Сама наука и ее последователи умеют из простого определения и события сделать тему научной диссертации, заставить задуматься над такими вещами, которые через призму видения простого человека кажутся предельно понятными. Взаимоотношения между партнерами являются их излюбленной темой. Так вот согласно их теории, влюбленность - это фиксация на чем-то или ком-то одном, зацикливание на предмете обожания. И речь идет не только о новом парне, но и о том, как девушки могут влюбиться в новые туфли, мужчины - в машины, дети - в игрушки. Ведь в этом случае влюбленность симптомы имеет точно такие же, как и в межполовых отношениях. Вы начинаете думать о желаемом предмете, чувствовать нереальную необходимость в нем, повсюду замечать его. Новый автомобиль, спиннинг или шубка с сумочкой могут даже сниться.

Трудоголики влюбляются в свою профессию и посвящают ей не только рабочее, но и все свободное время.

Бабочки в животе

Эту фразу чаще всего можно услышать от влюбленных девушек, парни обычно говорят, что чувствуют тепло внизу живота. Но можно ли считать этот спорный момент признаком серьезных намерений. И о чем вообще свидетельствует этот факт: о симпатии, влюбленности или любви, том самом глубоком и про которое пишут романы и стихи, поют песни и снимают фильмы? Чтобы не быть голословным, нужно более детально рассмотреть влюбленность, симптомы, свидетельствующие о ее приходе.

Когда человек начинает осознавать, что он влюблен? Когда неделю не может перестать думать о прекрасной незнакомке или воображает, как пригласит на свидание хорошенькую сотрудницу? Любовь дает нам подсказки. Ученые давно задавались целью узнать, что происходит в мозге влюбленных. Они обнаружили уникальный химический состав, который отличает любовь от таких чувств, как вожделение или привязанность. Эти головокружительные признаки могут быть частью влюбленности.

Все мысли концентрируются на этом человеке

Когда вы влюблены, вы способны приписывать этому человеку особые уникальные качества. В ваших глазах он является самым добрым, самым смелым, самым сильным и самым красивым. Эта слепая вера вырабатывается вследствие повышенного уровня допамина - химического вещества, которое отвечает за внимание и сосредоточенность на конкретном объекте. Вот почему вы не замечаете никого вокруг. Для вас в целом мире теперь существует только один человек.

Идеализация

Люди, которые влюблены, имеют особенность сосредоточиваться на положительных качествах своего партнера, в то время как свои способности они отчего-то стремятся принизить. Они очень любят собирать вокруг себя объекты, которые будут напоминать о любимом: фотографии, милые сувениры и подарки. Это пристальное внимание к деталям также вырабатывается за счет повышения уровня допамина и норадреналина - биологически активного вещества, образующегося в надпочечниках. Ученые связывают норадреналин с увеличением объема памяти в присутствии новых стимулов.

Эмоциональная и физиологическая нестабильность

Как известно, любовь отнимает у людей покой. У влюбленного человека наблюдаются мощные перепады настроения. Сейчас он счастлив и улыбается, через минуту встревожен и взволнован, к ночи никак не может заснуть. При виде объекта вожделения он чувствует эйфорию и прилив сил, а в разлуке ощущает тревогу, панику и чувство отчаяния. Кроме того, влюбленным не чужды потеря аппетита, дрожь в коленках, повышенное сердцебиение и ускоренное дыхание. Вы будете удивлены, но аналогичные перепады настроения наблюдаются у наркоманов. Ученые проводили такой эксперимент: они показывали влюбленным фотографии их избранников. Сканирование показало, что при этом активируется тот же самый отдел, что и у наркоманов, - базальные ядра мозга. А это значит, что влюбленность смело можно причислить к одной из форм зависимости.

Когда невзгоды сближают

Когда вы проходите с другим человеком сквозь огонь, воду и медные трубы, это сближает как никогда. С научной точки зрения усиление влечения можно снова «списать» на знакомый нам нейромедиатор, активирующий центр вознаграждения в мозге. Когда люди вместе справились с неприятностью, в среднюю площадь коры головного мозга направляются допаминпродуцирующие нейроны.

Одержимость партнером

Знаете ли вы, что 85 процентов мыслей влюбленных приходится на объект вожделения? Это значит, они думают о своем партнере большую часть времени. Такая форма навязчивого поведения называется интрузивным поведением. Это может быть вызвано снижением уровня серотонина в центральной нервной системе.

Желание быть все время рядом

Влюбленные регулярно проявляют признаки зависимости от своих отношений. Им свойственны дикая ревность, желание контролировать партнера и все время быть рядом с ним. Помимо этого у них наблюдается развитие некоторых фобий. Например, они боятся быть отвергнутыми и не выносят разлуки. Даже после расставания партнер, которого бросили, еще какое-то время будет хранить чувства нежной привязанности. Функциональная магнитно-резонансная томография показала, что этому феномену способствует активация сразу нескольких отделов головного мозга, в том числе поясная извилина, которая играет не последнюю роль в формировании тяги к кокаину.

Мечта умереть в один и тот же день

Эмоциональное единение с возлюбленным или возлюбленной столь велико, что у вас бурным цветом процветают мечты о совместном будущем. Вы видите, как женитесь или выходите замуж, воспитываете детей, затем внуков и обязательно умираете в один день. Это можно объяснить с точки зрения эволюции как часть репродуктивной стратегии людей. В основе этих мечтаний лежат примитивные нервные состояния: вознаграждение и эйфория. Это позволяет поставить романтическое увлечение в один ряд с другими системами выживания.

Жертвенность

Влюбленные ощущают сильные чувства сопереживания. Это позволяет им чувствовать боль другого человека как свою собственную. Это дает возможность идти на любые жертвы ради любимого.

Желание прихорашиваться

Влюбленность может упорядочить ежедневные приоритеты. Вы начинаете тщательней следить за одеждой, прихорашиваться, изменяете привычки, манеру разговаривать. Все это направлено на лучшую синхронизацию с возлюбленным. В какой-то степени вы стараетесь копировать поведение своей второй половинки. Но на самом деле лучшим выбором было бы желание оставаться самим собой, ведь вашему избраннику вряд ли будет по нраву нахождение рядом своей точной копии. По крайней мере, химические процессы в головном мозге ориентированы на поиск противоположностей. Например, тестостерон-доминантные личности (люди с высокими аналитическими способностями и эмоционально сухие) часто ищут связь с лицами, в мозге которых имеется высокий уровень эстрогена и окситоцина (чуткость, воспитание, доверчивость, чувственность.)

Желание быть единственным

Те, кто испытывает сильную влюбленность, ощущает и безудержное сексуальное влечение к своему партнеру. К этому феномену прилагаются сильные эмоциональные составляющие. Например, страсть развивает чувство собственничества, желание быть единственным партнером, дикую ревность и даже подозрения в неверности. Это чувство могло развиваться также благодаря эволюции, когда влюбленный человек всеми мыслимыми и немыслимыми способами отталкивал других ухажеров от своей пассии. Тем самым он получал гарантии того, что связь не прекратится, по крайней мере, до момента зачатия ребенка.

Когда эмоциональная связь первостепенна

Тем не менее у влюбленных далеко не все держится на сексуальных отношениях. Наиболее важным считается стремление к эмоциональному союзу. Одно из научных исследований показало: 64 процента влюбленных обоих полов не согласны с утверждением о том, что секс является наиболее важной частью отношений.

Когда все выходит из-под контроля

Часто влюбленные заявляют, что их страсть - непроизвольна и не контролируется. Когда психолог Дороти Теннов просила 400 мужчин и женщин из числа жителей штата Коннектикут ответить на анкету, в которой было 200 утверждений о любви, она выявила следующее. Многие участники соглашались с чувством беспомощности, которое может спонтанно одолевать их. Они замечали, что их одержимость совсем не имела логики и зачастую появлялась против их воли. Люди отмечают, что кто-то как будто управляет ими.

Привязанность

К сожалению, любовь, как и все в этом мире, не может длиться вечно. Главной ее целью является создание пары и продолжение рода. Вот почему так много браков распадается. Но все же нередки союзы, когда влюбленность развивается в длительную привязанность. Стоит отметить, что если по каким-то причинам между влюбленными существуют физические или социальные барьеры, и они не могут видеться на регулярной основе, то фаза любви длится дольше.

Среди всех заблуждений относительно любви , самым распространенным оказывается представление, что влюблённость – это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Иллюзия создаётся потому, что чувство влюблённости , так же ярко, как и чувство любви . Когда человек влюблен, его чувство, выражается словами «Я ее (его) люблю». Но тут же, возникают две проблемы.

Во-первых, влюблённость – это специфическое, сексуально ориентированное , эротическое переживание . Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола, если мы не гомосексуально ориентированы. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано , и не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, чувство влюбленности очень краткосрочно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы однозначно перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность , проходит всегда. Медовый месяц всегда быстро заканчивается. Для того, чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо понять природу того, что психологи называют границами Эго.

С чего всё начинается.

В первые месяцы жизни новорожденный не различает себя и остальной мир. Когда он двигает ручками и ножками, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать двигается, он воспринимает это как собственное движение. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы – все одно и то же. Нет различия между «я» и «ты». Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но через непродолжительное время, ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мама не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется понимание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается в том, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства «себя». Взаимодействие между ребенком и матерью- это почва, из которой произрастает ощущение себя, как личности. Если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены, например, когда нет матери или некому её заменить, или когда из-за собственного психического отклонения от нормы, она совершенно не заботится и не интересуется им, – то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности. Личность ушла, и забыла вернуться.

Когда ребенок узнает, что его воля – это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его ручки, ножки, – но не кроватка и потолок. Именно, таким способом, в течение первого года жизни, мы узнаем самое главное: кто мы есть, и кто мы не есть. И, к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть границы нашего эго.

Развитие границ эго, происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя, чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет, ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже понял, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно чувствует, что может ею управлять, и чувствует, что может её подчинить своим желаниям. Благодаря этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как домашний тиран, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, и даже домашними животными. И, не дай Бог, не подчиниться его диктату, гнев обрушится на головы всех домочадцев. Этот возраст ребёнка, для всех родителей просто ужасный.

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться. Это происходит потому, что ребёнок начинает воспринимать реальность в том, что он беспомощен. Что не такой он уж и всемогущий. Но всё- таки, возможность всемогущества остается его сладкой мечтой, и полностью отказаться от нее, нет сил, даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И, хотя, к трем годам, чадо уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать в мир фантазий, в мир суперменов, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Но, постепенно, к юности, молодой человек (девушка)осознаёт, что он(она) – индивид, имеющий собственное тело и очень ограниченную власть, сравнительно бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных индивидов– общества. Между индивидами нет особых различий, но все же они отличны друг от друга, в силу личных особенностей и границ.

Дубляж во взрослой жизни.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди, которых в психиатрии называют шизоидами, в результате травмирующих переживаний детства, воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт, они чувствуют себя в безопасности, в собственном одиночестве, собственном мире. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности , ищут способы и условия, где и как, легче будет объединиться с окружающим миром.

Чувство влюбленности , позволяет нам это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что в какой-то момент, рушатся границы эго, и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом, и прекращение одиночества. Все это, большинство людей переживает как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет!

Иногда, влюбиться – это шаг назад, регрессия. Ощущение единства с любимым человеком, это воспоминание, раннего детства, когда, еще в младенчестве, мы были едины с матерью. В процессе слияния, мы снова переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отказаться в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия, свернуть любые горы. Все проблемы будут решены, а точнее, их почему-то не существует вообще. Будущее видится исключительно светлым. Нереальность этих чувств, когда мы влюблены, точно такой же природы, как и нереальность чувств двухлетнего домашнего тирана, с неограниченной властью над семьей и всем миром.

Прозрели,называется.

И тут, накатывает реальность. Чуть раньше или чуть позже, под давлением ежедневных проблем личность напоминает о себе. Он хочет секса, она – нет. Она хочет в кино, он-с друзьями на рыбалку, значит, он её не любит. Он хочет машину, она шубу, и на море. Она хочет поговорить о своей работе, он – о своей. Ей не нравятся его друзья, он не терпит ее подружек. И каждый из них, в глубине души, начинает с болью понимать, что не он один, принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки. Постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго, постепенно или быстро, эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И, снова оказываются двумя отдельными индивидами. И, тогда начинается, либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Тему «настоящей любви» , нужно обсуждать отдельно, глубоко и всесторонне. Есть вероятность, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь , но нужно подчеркнуть, что корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности . Наоборот, настоящая любовь , часто возникает, как раз, при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем.

Влюбленность не является результатом сознательного выбора. Она может пройти мимо, а может появиться в такой момент, когда её не искали, не ждали, когда она нежелательна и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, так же вероятно, как и в человека более близкого, и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть не высокого мнения об объекте нашей страсти, а бывает, что не можем влюбиться в человека, который глубоко уважаем и который, нам, по мнению общества, подходит во всех отношениях. Это не означает, что мы не можем управлять самодисциплиной в состоянии влюбленности. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние, нам не дано.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов, это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. После того, как пролетит миг влюбленности , и границы личности восстановятся, эта личность , возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь – это опыт непрекращаемого саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

В состоянии влюбленности , человек не развивается, и не ставит каких-либо целей. Единственными целями в этот период, являются желание покончить со своим одиночеством и, закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились, и пока еще не разлюбили, мы чувствуем, что достигли вершины, и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые шалости, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

На сегодняшний день уже точно известно, что влюбленность – не любовь , но что она точно собой представляет, до конца, кроме временного, частичного разрушения границ эго- никто не знает. Однако, сексуальная специфика этого явления наводит на мысль, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения, для продолжения человеческого рода. Выражаясь прямее, влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим разумом, чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Часто трюк не срабатывает – когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны, или когда внешние и внутренние факторы: родительский контроль, собственные убеждения, зрелая самодисциплина, вмешиваются и мешают этой связи.

Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, будучи, сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе, перед реальностью супружеской ответственности.

Это еще не конец.

С Уважением,Татьяна Мамай

Сегодня нам не нужно метаться между такими внешне похожими, но на самом деле разными понятиями - любовь и влюбленность. С помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» у каждого из нас есть возможность четко дифференцировать свои чувства, узнавать и понимать механизмы их развития.

Любовь… Одна из немногих в мире она не подчиняется капризам погоды, финансовым кризисам, природным бедствиям. Любовь согревает нас в ненастье, делает серую повседневность яркой и радостной.

Тысячи лет подряд люди спорят о понимании человеческого счастья, о тайнах жизни и смерти, политике и деньгах. Но с любовью все иначе: мы не представляем, о чем спорить! Мы не знаем, как отличить любовь от влюбленности, из-за чего возникает это чувство и когда ждать его «кончины».

Часто за любовь принимают влюбленность, силу взаимного притяжения - ту самую, которая «нечаянно нагрянет». В самом ярком проявлении это безумие, бездна, страсть. А в самом бледном - пятиминутное увлечение, мимолетное, как прозрачное облако в солнечный день.

Сегодня нам не нужно метаться между такими внешне похожими, но на самом деле разными понятиями, и думать, как понять, любовь перед нами или влюбленность. С помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» у каждого из нас есть возможность четко дифференцировать свои чувства, узнавать и понимать механизмы их развития.

Как определить влюбленность?

Мы нередко путаем влюбленность и любовь. Точнее, подменяем одно понятие другим, не осознавая, что блуждаем по замкнутому кругу . И то и другое только его характеристики, его свойства и способности - влюбляться и любить.

Мы испытываем чувство влюбленности при разных условиях: например, если еще только учимся любить, если испытываем влечение и яркие, сводящие с ума чувства. Мы можем «застрять» в этом состоянии, не в силах сделать шаг дальше, если не можем любить в силу неразвитости вектора (находясь в состоянии любви к себе, а не к другим, и испытывая большую потребность в наполнении эмоциями).

Как определить влюбленность? Очень просто: мы очарованы, сбиты с ног, от всплеска эмоций у нас кружится голова, учащенно бьется сердце. Конечно, не на ровном месте, не просто так, а как следствие нажатия невидимой кнопки, некоего толчка, после которого в кровь впрыскивается большая доза гормонов любви и счастья.

Таким толчком может быть реальная встреча, чье-то прикосновение, какой-то жест, чья-то особенная интонация в разговоре - что угодно! В зрительном сердце чувство влюбленности может вспыхнуть даже после знакомства с романтическим литературным героем: в качестве механизма нажатия заветной кнопки срабатывает собственная фантазия, обычно очень богатая у представителей зрительного вектора.

Влюбленность все же не распространяется на всех и каждого, не появляется к первому встречному - есть в ней какие-то внутренние регуляторы и закономерности. И хотя это чувство иррациональное, не поддающееся логике, в нем можно выделить некоторые частности.

Разбирая психологию влюбленности, нужно понимать особенности зрительного вектора. Склонность к романтизму, чему-то красивому и «кружевному» (степень красивости и романтичности зависит от развитости зрительного вектора в каждом конкретном случае): мы создаем эмоциональные связи со смазливыми актерами, героями-хулиганами из параллельного класса, стильными однокурсниками, подтянутыми и активными сотрудниками. Мы выделяем из толпы своего избранника по каким-то только нам известным признакам, в которых смешиваются наши социокультурные проекции и природное сексуальное влечение.

Хотя, конечно, никто не отрицает того факта, что влюбиться можно и в тихоню из соседнего подъезда, который ничем не примечателен, кроме прекрасных синих глаз. Главное, что на спуск курка нажали, - и из нас фонтаном брызжет чувство.

Симптомы потребляющей влюбленности

Впадая в любовную лихорадку, мы не можем трезво оценить свое состояние. У нас приподнятое настроение, нам не спится, привычные дела не делаются - так хочется к нему, к объекту наших чувств. Нашими первыми признаками влюбленности становятся страсть и огромное зрительное желание обладать другим человеком, поглотить его без остатка. Желание получать: «Я получаю наслаждение, когда ты рядом. Я наслаждаюсь, когда трогаю тебя, обнимаю, целую. Я наслаждаюсь, когда знаю, что ты отвечаешь мне взаимностью».

Романтические картины любви, которые рисует зрительное воображение, истерики и эмоциональный шантаж, направленные на желание добиться взаимности, любовные порывы и безрассудные поступки во имя своего чувства - все это симптомы именно влюбленности, а не любви, причем влюбленности, обслуживающей только чувства влюбленного. Влюбленности, в которой другой нужен не для того, чтобы понимать, узнавать и чувствовать его, а чтобы получать от него порцию эмоций, поглощать, как не повзрослевший эмоциональный троглодит.

Все восторги и беспокойства, вся радость и боль, все страхи и надежды в таких отношениях - эти признаки влюбленности у женщин и мужчин указывают лишь на то, что их переживания направлены только на себя. Подольше побыть рядом, поменьше побыть порознь – и ни в коем случае не оказаться у разбитого корыта. Ведь куда тогда деть этот поток чувств? Что делать с этой жаждой получать?

Корректор: Галина Ржанникова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »