Вызвал много вопросов. Как же на самом деле реагировать, когда при вас переживает ребенок?

В этой статье расскажу о том, что стоит и чего не стоит делать, когда при вас переживает ребенок.

Тут, надо сказать, есть одно затруднение: ожидание того, что где - то имеется инструкция, как реагировать на ребенка – само по себе проблема. Никаких общих инструкций на это счет нет. Теоретический материал, которым и является статья по психологии – это обобщение научной теории, переложенное на практику, переведенное с научного языка на человеческий. Но это не рецепт счастья. Текст только отправная точка для размышлений, но не пункт конечной остановки, где уже все ясно, как действовать. Статья – повод задуматься и начать анализировать свою ситуацию, пропускать прочитанное через свою голову.

- дети разного возраста требуют разного подхода. Это критически важно. То, что нужно годовалому ребенку, не нужно трехлетнему, вовсе не подойдет семилетнему и будет прямо-таки фарсом с подростком.

- дети живут в семьях с разным составом

- у детей разный пол. Это неправда, что девочкам нужна забота, а мальчикам уверенность родителей, что у них все получится! И тем и другим нужно и то и другое. Но пол ребенка важен, никто пока не отменял гендерных различий и то, что нормально воспринимается от девочек будет неуместным в среде мальчишек.

- у детей разный характер и темперамент.

Как сказал знаменитый Януш Корчак «Мне неизвестно, как незнакомые мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитать незнакомого мне ребенка».

Так что всех любителей «конкретики» ждет разочарование – рецептов счастья нет. Если и есть, то они все уже напечатаны в женских журналах. Только пользы от них меньше, чем вреда.

Однако, контур реагирования родителей очертить можно. И предостеречь от кардинально тупиковых реакций на переживания ребенка.

Чего делать НЕ СТОИТ:

- НЕ сливайтесь с ребенком в переживаниях. Если ребенок страдает, не нужно считать своим долгом страдать вместе с ним.

На деле это происходит очень часто и не только при общении с младенцами (что скорее норма, так как мать тонко настроена на считывание эмоций ребенка). Так, ребенок может сильно злиться, что мама не дает ему конфету, а мама также сильно злится, что ее ребенок устраивает скандал из-за пустяка. Происходит своеобразное заражение эмоциями друг друга. Причины разные, эмоция одна.

Желательно отделять себя от ребенка, не приписывать своих эмоций ему и не брать его чувства на себя, как часто происходит у людей с плохими личными границами.

В эмоциональной насыщенной ситуации задайте себе два вопроса:

Что чувствую Я?

Что чувствует мой ребенок?

Оставьте переживания ребенка ему самому.

- Не стоит игнорировать страдания ребенка, «не обращать внимания»

Это не стопроцентное правило, есть исключения, но в основном оно работает. Полное игнорирование переживаний ребенка действует на него угнетающе и усиливает поведенческие проблемы во много раз.

Чтобы показать ребенку, что его чувства услышаны просто скажите,что вы видите, что он переживает:

«Понимаю, это скучно идти туда, где у тебя не будет развлечений».

«Вижу ты хотел бы, чтобы все мое внимание принадлежало тебе, и я бы не занималась с братиком»

Признание чувств не означает того, что вы их одобряете или тем более разделяете. Родителей пугает именно это, они опасаются, что если признают какие – то нелицеприятные чувства ребенка, не вынося сразу суждения, то это будет означать, что они эти чувства одобряют. Так, нельзя, например, признать негативные чувства к брату или сестре, так как надо поддерживать идею мира и всеобщей любви.

Но признание чувств безопасно, оно дает ребенку опору, веру в то, что он нормальный человек и уверенность в том, что родители его не отвергнут из-за того, что он чувствует нечто неправильное.

- НЕ наказывайте за проявление страданий.

Ни в грубой, ни в мягкой форме лучше не наказывать за то, что ребенок показывает вам переживания. Грубая форма – все виды насилия и агрессии. Мягкая, более невротическая форма – наказание собственным состоянием («у мамы болит сердце, когда ты плачешь»).

Ответом на наказание за страдание становится раскол человека со своими чувсвами, подробнее

- НЕ жалейте ребенка чересчур эмоционально.

Этот пункт близок к первому, к слиянию с ребенком в страдании. Когда родители вкладывают очень много психической энергии в жаление и утешение ребенка, выдают рекордные баллы по эмоциональной шкале в ответ на страдание ребенка, они подкрепляют такую форму общения. Особенно это заметно, когда в других ситуациях родитель холодноват или занят своими делами, и ребенку родителя не хватает. Ребенок интуитивно заключает, что страдать нужно чаще, чтобы родителя в его жизни было больше.

Своей реакцией нужно показывать, что негативные переживания – часть жизни, их не нужно гнать или пугаться, но и не нужно отождествлять себя с ними, они приходят и уходят.

Что делать желательно, когда вы видите страдание, переживания ребенка:

1. Признайте, что ребенок чувствует именно то, что он чувствует. Не нужно оспаривать очевидность. Так, если ребенок злится, не стоит говорить ему, что он не злится НА САМОМ ДЕЛЕ, потому, что он добрый. Таким образом вы создаете когнитивный диссонанс и раскол внутри ребенка («мама говорит, что я не чувствую то, что я чувствую» – это взрыв мозга ).
2. Примите стремление ребенка к контакту или наоборот стремление уйти от контакта с вами. Не нужно насильно обнимать выдирающегося от вас в обиде ребенка, но если ребенок тянется к вам, приласкайте его, создавая некое подобие «теплого одеяла», чтобы ребенок мог подзарядиться от вас.
3. Воздержитесь от советов и поучений на пике эмоций. Злится ребенок, расстроен или обижен – все это не лучшая почва для сообщения, что «надо было тебе….».
4. По возможности устраните причину страдания. В большей степени это касается совсем маленьких детей. Придите на помощь ребенку, чтобы на деле ликвидировать причину неприятностей.

Этот пункт довольно очевиден, но есть нюансы.

- Иногда ребенок не хочет, чтобы вы ему помогали. Это часто касается детей 2-4 лет. Он и сам не может справиться с задачей, и плачет, и вас отталкивает, когда вы хотите помочь. Это нормально в детском возрасте, не нужно с этим бороться. Это проявление натяжения между желанием сделать все самому и желанием получить результат (который «самому» то получить не выходит). Если ваш ребенок ведет себя именно так, оставьте его в покое, сказав нечто вроде: «Да, обидно, когда не получается сложить пирамидку».

- Не стоит спасать ребенка постоянно . Когда ребенок взрослеет, ему нужно давать действовать самостоятельно, даже побуждать к этому.

Так, например, ребенок лет 6 (бывает и раньше) уже в состоянии обработать себе мелкую рану на коленке. Уча ребенка таким вещам, вы повышаете его жизненную компетентность, позволяете вырасти уверенности в себе.

Если ребенку жарко, не надо бросаться его раздевать, если он в состоянии сделать это самостоятельно. Позволяя ребенку действовать самостоятельно, вы передаете ему веру в его способности справляться с трудностями.

Также не нужно спасать дошкольников (тем более школьников) от неудобств и раздражений, связанных с одеванием и раздеванием в зимнее время. Да, много вещей это сложно, это раздражает. Но, когда бдительный родитель стоит на подхвате, чтобы мгновенно помочь с завернувшимся рукавом или надеть штаны, ребенок вовсе не учится одеваться, только протягивает конечности в сторону родителя.

Такого рода малозаметные нюансы на самом деле цементируют проблемы с несамостоятельностью и эмоциональной неустойчивостью детей.

5. Вернитесь к проблеме позже.

Обсудите то, что вызвало негативные переживания. Этот пункт, конечно, нужно пропустить в тех случаях, когда ребенок, например, сильно ударился и рыдал полчаса по этой очевидной причине.

Но этот пункт архи важен, если ребенок испытывает хронические негативные эмоции по одним и тем же поводам, что бывает гораздо чаще.

Так, если ребенок:

- постоянно плачет и хандрит по утрам, не желая отправляться в сад/школу

- плачет каждый день над домашней работой

- ежедневно жалуется на проблемы со сверстниками

- не может наладить отношения с кем – то из членов семьи –

в этих случаях мало принятия чувств, нужна реальная помощь!

Принятие чувств тактика замечательная и ИНОГДА достаточная. А иногда недостаточная.

Как именно вы будете помогать ребенку зависит от ситуации. Но вычленить стереотипные реакции и поставить вопрос на разработку – хорошая тактика, которая позволяет ребенку учиться У ВАС активному подходу к собственным переживаниям.

Например, каждый день ваш ребенок после школы плачет, срываясь по мелочам. Предположительно - эмоциональная перегрузка, какие – то недовольства школьной обстановкой. Проанализировав ситуацию и поняв, что нужна эмоциональная разгрузка, вы можете придумать вместе с ребенком план «Перезагрузка после школы», который будет включать нечто вам обоим приятное (шумные или наоборот тихие игры, музыку и прочие приемы). А поняв, что ребенку требуется помощь в общении со сверстниками, вы можете создать и реализовывать программу выхода из тупика.

Важен ваш подход:

- вы понимаете ребенка, ее чувства, выслушиваете

- даете чувствам естественным образом утихнуть

Говорите ребенку: «Пожалуй, тут есть на что обратить внимание, твои чувства нам об этом говорят. Будем думать, что делать»

- создаете приемлемый план действий.

Чем младше ребенок, тем больше у вас шансов повлиять на его эмоциональные стереотипы. К 6 годам эти стереотипы кристаллизуются и их можно изменить уже только специальной коррекционной работой. Эти стереотипы с течением жизни под влиянием опыта могут меняться, но вы, как родитель, воспитатель уже не будете иметь к этому отношения.

Важно реагировать на собственные негативные эмоции конструктивно. Обращать внимание на неприятные переживания, стараться выбраться из тупиков, приносящих боль, проявлять собственную активность (не только в навязчивой деятельности, заедании или шопинге). В таком случае будет понятно, как научить ребенка тому же самому.

© Елизавета Филоненко

Часто, наблюдая за своим ребенком, его капризы и истерики, неприятие его окружающими людьми, мы испытываем растерянность - что я делаю не так, почему мой ребенок такой невоспитанный, и так ужасно себя ведет?

Я люблю своего ребенка, он - самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что - плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Родителям молчать нельзя!

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду - его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10-12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Более того, молчание родителя подстегнет его интерес и подчеркнет безнаказанность всей ситуации.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Ребенок должен знать, что есть определенные границы, нарушать которые нельзя.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

• во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
• во-вторых , установите некие социальные нормы,
• в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4-5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2-3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику - получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих - мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны - жалость - это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение - это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Именно родители - источник всех знаний о нормах и правилах.

Непослушный ребенок

необходимо научить ребенка спрашивать разрешения

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте (1-3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят - это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его , сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Тем самым Вы обозначите, что надо слышать желания другого.

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6-7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.п.).

Родителям важно помнить, что их четкое однозначное поведение, их обратная связь для ребенка - это гарант его безопасности и уверенности.

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.

Введите e-mail адрес:

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

• Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
• Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
• Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
• Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
• Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
• Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .

• Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
• Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
• Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
• Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
• Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
• Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи

"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать

Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры дет-ской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной - и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.

6 причин для хамства и грубости

Борьба за внимание . Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться - и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Желание самоутвердиться . Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.

Проявление неуверенности в себе . Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.

Злость и обида на родителей . Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.

Копирование чужого поведения . Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям - сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше - школьников - грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.

Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом . Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.

Что делать родителям

Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо . Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.

Запаситесь терпением . Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».

Потренируйтесь управлять своими эмоциями . Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.

Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного . О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.

Хвалите ребёнка , если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.

Признайте право ребёнка на негативные эмоции . При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.