Похвала приятна всем. Какова её роль?

Она побуждает к действию. Человеку хочется делать то, что оценивается положительно другими людьми. Особенно это касается детей. Их нужно обучать делать определённые вещи или чего не делать. Причём обучение лучше проходит не в форме запрета, а с помощью этой же самой похвалы. Но если человека хвалят неправильно, то результат может дорогого стоить.

Так, хвалить ребёнка или нет? И как правильно хвалить ребёнка, чтобы сохранить контроль над ним?

Пахлава услащает рот, похвала - уши.
Ашот Наданян

Зачем ребёнку похвала?

В нашем мозгу есть центр удовольствия, который отвечает за формирование привязанности. Человек получает удовольствие с определённой биологической и социальной целью. Это мотивация. Она побуждает человека совершать общественно полезные поступки. Если человек не получает похвалы, его центр удовольствия не формирует зависимости к определённым действиям, а это может отрицательно сказаться на его отношениях с миром.

Если же ребёнка хвалят, получается одновременно две пользы:

1. Маленький человечек хочет делать это ещё, чтобы его хвалили.
2. Он привязывается к родителям, что благоприятно сказывается на его воспитании.

Важно сказать, что этих пунктов не будет, если ребёнка хвалить неправильно. Далее, мы рассмотрим более детально их, и что их разрушает.

Принципы правильной похвалы ребёнка?

Нельзя однозначно сказать, как правильно. Важно понимать, что все принципы, которые будут раскрыты сейчас, необязательно должны совершаться со стопроцентным постоянством. Можно иногда их нарушить. Но это частные случаи. А в большинстве ситуаций нужно действовать только так.

Давайте перечислим принципы, по которым нужно хвалить ребёнка.

Многие задаются вопросом: нужна ли похвала маленькому ребенку? Среди родителей иногда вертится мнение, что детей хвалить нельзя, так как это приводит к зазнайству. Они воспитывают малыша в строгости и не хвалят ребенка даже за малейшие достижения, тем самым вырабатывая в нем комплекс неполноценности. Такие дети очень стремятся получить доброе слово от родителей, тем самым теряют себя среди своего желания добиться расположения.

Особенно, если их хвалят учителя, бабушки или другие люди. Они не понимают почему родители к ним так относятся и отдаляются. И отвечая на вопрос нужна ли похвала ребенку, мы утверждаем — необходима. Большинство родителей все же понимают, что детей хвалить нужно, но не каждый папа и не каждая мама умеют это делать правильно.

Нужно ли это ребенку

Детям нужна похвала хотя бы потому, что это помогает им понять правильно он делает или нет. Например, мама говорит ребенку: «так делать нельзя, это неправильно, ай-ай». И малыш понимает свою ошибку. Иногда не сразу и одной фразы недостаточно. Но похвала помогает понять ребенку как исправить свое поведение. Если, разрисовав обои мама ругается, то ребенку хочется найти выход из этой ситуации, он извинится перед мамой нарисовав рисунок на бумаге, а может и вовсе решит помочь маме убрать за собой. Тут то похвала и сделает свое дело.

После наказания нужно объяснить ребенку, что так делать нельзя, нужно сделать иначе. Например, не разбрасывать игрушки, а убирать их после игры в коробку. И когда отправляем ребенка (или он сам идет) делать уборку, используем похвалу: «Какой умничка! Помогает маме! Убирает сам!» Поощряя правильные действия, мы направляем ребенка на правильный путь.

В воспитании есть метод кнута и пряника. Именно этот метод помогает ориентироваться ребенку в нормах жизни в обществе. Ребенок начинает понимать, что плохо, а что хорошо. Именно одобрение родителей помогает им в этом.

На что похвала влияет

• Похвала помогает ребенку в многих ситуациях по жизни. С помощью правильной похвалы:
• Малыш понимает, что можно, а что нельзя;
• Формируется его самооценка. Он понимает, что вот «в этом я молодец».
• Ребенок чувствует свою значимость и, если не перебарщивать, он будет доволен собой только по делу.
• Формируется самомотивация.

Нельзя перебарщивать с похвалой, это может, и правда, привести к завышенной самооценке. Вот почему так важно уметь хвалить ребенка. Но и постоянная ругань, критика влияет на ребенка худшим образом. Ребенок начинает думать о себе плохо, что он неудачник. И ему не хочется стремиться к чему-либо. Вот почему так важно правильно хвалить ребенка.

Как правильно хвалить ребенка

К каждому ребенку в первую очередь должен быть свой подход. Некоторые дети после похвалы расслабляются, других она мотивирует. Но чаще все же похвала действует как мотивационная опора. Однако какой подход не был бы к ребенку, есть общие критерии, которые определяют правильное поведение родителей, когда нужно хвалить малыша.

• Соотношение похвала/поступок

Хвалить ребенка обязательно за конкретное дело, и главное за реальное! Например, если малыша мы хвалим активно за то, что он начал ходить, то после 5 лет это уже не к месту. Навык то укрепился. И если проблем никаких нет, то тут похвала, как минимум, будет странно выглядеть. При этом похвала должна быть очень яркой эмоциональной. Хвалите ребенка не потому, что он молодец. А потому что он красивый рисунок нарисовал. Не за то, что он щедрый, а потому что поделился конфетой с другом. Ребёнок должен знать, что точно он сделал правильно и понимать за что его конкретно хвалят.

• Что вы говорите и как

Помимо слов во время похвалы большую роль играют и эмоции, мимика, жесты и т.д., которые становятся частью всей картинки правильного одобрения действий малыша. Одна и та же фраза может звучать совершенно по-разному. А на ребенка влияют и эмоции, которые вы вкладываете в похвалу.

Одного слова будет недостаточно. «Хорошо», — сказала мама, когда малыш принес ей новую подделку и продолжила читать свою книгу. Да, это похвала, мама одобрила действия ребенка. Но не поддержала его мотивационную часть. Ребенок может просто забросить делать подделки потому, что не смог удивить своих близких.

Другое дело, если ребенок, например, выучил новое стихотворение. «Какой ты у меня умничка! Я так тобой горжусь», — воскликнула мама и добавила к словам поцелуй и объятия. Счастливый малыш обязательно захочет еще раз получить такую похвалу и в ближайшее время ждите еще одного достижения.

Эмоции очень важная часть в одобрении, как и тактильный контакт. Когда хвалите ребенка используйте объятия, улыбку. Малышу важно не только услышать, что он молодец, но и почувствовать гордость родителей за него, увидеть счастливые глаза. Это гораздо сильнее слов.

Особенно хорош способ с эмоциями, если вы хотите научить малыша определенному навыку. Добавляйте яркость в вашу похвалу, ребенок точно захочет ее получить снова.

• Хвалите ребенка не только за результат, а за сам процесс!

Возьмём к примеру, домашнее задание в садике или школе. Нужна ли похвала маленькому ребенку за такие заслуги? Ведь, он может сделать его неправильно.

Конечно, ребенок может допустить ошибки, но это нормально. Сразу все всегда не каждому удается. И если малыш усердно работает над заданием, то его обязательно нужно похвалить за старания. Не только результат важен, но и процесс по его достижению, но только в том случае, если ребенок действительно пытается разобраться, а не витает в облаках.

Не у каждого взрослого получается достигать лучшего результата, и тем более не каждый ребенок подходит для роли отличника. Если ребенка хвалить только за то, что у него уже получилось, он может перестать любить процесс от дела, и забросить то, что ему так хорошо давалось.

А некоторым детям и вовсе очень трудно достигнуть конечного результата. А без поддержки, он сдувается и бросает начатое на пол пути.

Как правильно подобрать слова?

Похвала делиться на два направления «Ты», «Я». В первом случае подразумевается «Ты такой умница!», «Ты очень хорошо сделал!». Во-втором: «Я тобой так горжусь!», «Я приятно удивлена!», «Я так рада за тебя!».

Когда мама или папа хвалят через «Ты», то ребенок воспринимает это вполне хорошо («Я молодец», «Я хорошо сделал»). Это, конечно, приятно. Но похвала через «Я» несет больший эмоциональный всплеск, а, следовательно, и большую ценность для ребенка.

Но тут необходимо уместно использовать каждую форму. Например, когда вы используете форму «Ты», подпитывая ее эмоциями, то ребенок воспринимает это как то, что он хорошо сделал, и родители это видят, они ценят это. Если же используется форма «Я», то нужно понимать, что фраза «Я рада, что ты убрал свои игрушки», будет звучать лучше, чем «Ты такой помощник». Первая фраза в этой форме звучит более конкретно. И ребенок чувствует в этих словах уважение.

Но использовать можно в воспитании любую форму. Мало того, в каждой семье есть свои особенности похвалы. Некоторые каждую пятницу собираются за столом и подводят итоги недели, хвалят ребенка снова, напоминая о его подвигах. Другие используют ласковые слова. Это все можно использовать, главное, чтобы дети чувствовали обратную связь за свои действия. Это помогает ребенку развиваться и становиться счастливее.

Как часто и за что хвалить ребенка?

Хвалить ребенка за процесс лучше не после того как он закончил, а когда он как раз занимается. Т.е. если вы увидели, что ребенок делает что-то очень усердно и хорошо. Поощряйте его «здесь и сейчас». Эффект от похвалы только усилится.

Похвала так же зависит и от возраста малыша. Малышам (дошкольникам) нужна любая похвала, чтобы ему еще больше хотелось развиваться. А вот с детьми постарше посложнее, так как нужно учитывать некоторые особенности.

• Хвалите школьника за креатив, новые подходы к решению проблемы. Это поможет и замотивирует его искать и в следующий раз пути решения проблем. Похвала тут должна быть словно толчок для дальнейших действий.
• Чаще всего детей хвалят определенным образом, используя определенные фразы:

Умница! Ты – самая красивая, самая умная, самая талантливая) девочка в мире. Ты лучше всех делаешь аппликации (поешь, танцуешь).

И вроде бы прекрасная похвала, но есть в такой формулировке некоторая опасность, заключающееся в том, что оценивается личное качество ребенка, а не его действие. У ребенка может сегодня что-то получится очень хорошо, а завтра плохо. И будет сложно объяснить почему сегодня он не самый лучший. К формулировке «Ты – самый лучший» дети привыкают быстро и просто ждут ее от родителей, как что-то обязательное. А если его снова так не похвалить ребенок может обидеться.

• К такой формулировке дети привыкают, и такие фразы для них уже звучат как стандарт. То есть, дети к похвале привыкают и ждут ее как реакцию родителей. А если не похвалить? Как он отреагирует? Обидится. Ведь до этого его все время хвалили.

Чем вредна неправильная похвала

1. Привыкание к похвале
   Подбадривая своего малыша и одобряя его действия постоянно, мы даем ребенку ориентир на то, что он самый лучший и все может. Ребенок ждет родительской реакции постоянно и их одобрения. Мало того это переходит и на других взрослых. Сложность заключается в том, что, когда ребенок становится взрослым он может все также зависеть от одобрения других и похвалы. Опасность заключается в том, что он может стать зависим от мнения других людей
2. Потеря интереса
   Когда ребенок постоянно получает похвалу, он уже не пытается что-либо делать ради результата. Он это делает ради родительского «молодец». И свои лучшие качества он будет проявлять только ради хороших слов, а не потому что ему так хочется. Это обязательно оставит след на его будущем.
3. Манипулируя с помощью похвалы
   Когда мы хвалим ребенка словами «молодец», «хорошо», мы оказываем ему значительную поддержку. Тем самым «подкрепляем действие». Некоторые пользуются таким методом, как «манипуляция похвалой». Ребенка хвалят за определенное поведение постоянно, навязывая ему тем самым свою волю. У ребенка закрепляется в сознании правильность его поступков. И вроде бы это действенный метод, но он не разумный для самого ребенка.

Неразумность метода состоит в том, что ребенка могут поругать за беготню, а за спокойное поведение хвалят. Чаще всего так и происходит. Но проблема в том, что у ребенка скапливается большое количество энергии и для него естественно желание резвиться. Но из-за наказаний мамы и папы, он мучительно терпит и сидит тихонько, лишь бы получить одобрение. При этом в его голове скрываются и накапливаются мысли о том, почему такие позитивные действия вызывают неодобрение у родителей. У него начинают просыпаться противоречия, а это может нанести вред психике.

1. Больше не рад.

Некоторые родители могут спешить похвалить малыша. Каждый шаг ребенка не стоит нахваливать. Так как, таким образом, ребенок ориентируется на успех. Ведь малышу нужно пространство, чтобы самостоятельно радоваться за свои успехи. Поэтому не удивляйтесь, если вместо вопроса «я сделал это хорошо?», вы услышите – «я молодец?».

1. Пропадает мотивация

Если ребенка постоянно нахваливать, у него в будущем появляются проблемы с мотивацией. Лучше хвалить за усилия, чем за то, что у него все получается. Сегодня все выйдет, завтра нет. Дети расслабляются, когда им говорят, что они делают что-то лучше других.

15 фраз для похвалы ребенка

1. Ты на верном пути!
2. Ты молодец, что разобрался!
3. Я тобой горжусь!
4. С каждым днем у тебя получается всё лучше и лучше!
5. Ты сегодня так много сделал!
6. Еще лучше, чем прежде!
7. Научи меня делать так же!
8. Я знал, что тебе это по силам!
9. Я горжусь тем, что тебе это удалось!
10. Я сам не смог бы сделать лучше!
11. Ты очень хорошо сделал это!
12. Ты такой умница, что сумел это сделать!
13. Не сомневался, что ты справишься!
14. Молодец, что справился сам!
15. Ты можешь гордиться собой!

• Хвалите ребенка за конкретные действия.

Помните, что нужно обращать внимание на поступок, а не на личность. Добавлять к слову «Ты молодец!», определение, почему он молодец. Ребенок должен слышать за что конкретно его хвалят.

• Хвалите эмоционально, добавляя жесты и мимику.

Искренняя радость сопровождается жестами, мимикой. Улыбайтесь, обнимайте ребенка, пусть он слышит не только слова, но и видит радость и гордость в ваших действиях.

• Не сравнивайте с другими

Очень многие родители даже не замечают как используют сравнение ребенка с другими. Это вредная привычка в воспитании детей, и от нее нужно избавляться. Своего малыша нельзя ни в коем случае сравнивать с другими детьми, особенно акцентируя внимание на вещи, которые он делает лучше других. Так у ребенка развивается чувство превосходства. И если похвала идет только от родителей, в будущем ему будет сложно принимать факт, что другие не считают его таким уж молодцом.

• Не критикуйте других детей

Не ставьте своих детей выше других, особенно у всех на глазах. Ребенок будет пытаться все время делать все лучше того, перед которым его похвалили. При этом в неудачах он будет винить не себя, а именно этого «соперника».

• Не сравнивайте с собой
• Не смешивайте критику и похвалу .

Не нужно после хвальбы говорить, что можно было сделать лучше.

• Не ждите совершенства. Никто не идеален. И ребенок уж точно все сделать полностью так как вы хотели не сможет.
• Хвалите, но в меру. Чрезмерная похвала может вызвать противоречивые эмоции у ребенка

Чтобы ребенок был счастливым его нужно хвалить. Но нужно правильно подбирать слова, не перехваливать и сдерживать свой напор. В любом случае, похвала с нужной интонацией поднимет ребенку настроение и замотивирует на новые свершения.

Похвала — это простой и приятный способ выразить ребенку свое поощрение и одобрение. Но как хвалить ребенка правильно и с пользой? Психологи уверены, что похвала может как помочь ребенку стать успешнее, так и навредить ему. Когда родители и педагоги используют хвалебные слова неправильно, они делают детей заложниками похвалы и заставляют чувствовать себя неудачниками. У них пропадает мотивация, креативность и доверие к взрослым.

Так что похвала не так проста, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы она сработала, ею надо уметь пользоваться.

Родительская похвала: две стороны медали

Чаще всего мамы и папы хвалят ребенка, чтобы высказать свое восхищение его работой, поддержать и мотивировать на успех. Казалось бы, все просто: говори почаще ребенку, какой он молодец, самый лучший, умный и замечательный, так и случится. По крайней мере, сын или дочь будут расти уверенными в своих силах и рано или поздно достигнут успеха.

Это определенным образом работает с детьми-дошкольниками, когда малыши еще не критично относятся к родительским словам. Они нуждаются в том, чтобы их поощряли. Однако, чем старше ребенок, тем больше он сопоставляет себя с реалиями окружающего мира. Дети видят, что они не всегда «молодцы», «сделали все, что могли», «самые умные или самые красивые». У них пропадает мотивация, доверие к родителям, появляется страх не справиться с новыми задачами и стать неудачниками.

Психологи первыми заметили, что у похвалы есть обратный эффект:

Похвала может вызывать у детей зависимость . Они теряют интерес к деятельности и переживают только за результат. Это ярко можно увидеть на примере некоторых школьников, которым важна оценка, а не знания.

Дети боятся рисковать и делать что-то новое для них. Они слишком зависят от слов поощрения и не хотят прослыть неудачниками. Поэтому они чаще выбирают более легкие пути, избегая трудностей, где могут потерпеть поражение.

Иногда похвала становится манипуляцией в руках взрослого , который хочет добиться от ребенка желаемого результата или поведения. Самое плохое в этом то, что сам ребенок не учится слышать себя и растет зависим от чужого мнения и одобрения.

Детям, которые ориентируются на похвалу, очень не хватает креативности , самостоятельности и творческого подхода в их деятельности. Все это невозможно без ошибок, проб себя в разных областях, отстаивания своего мнения.

Неуверенные в себе дети от чрезмерной похвалы не чувствуют себя более уверенными. Им кажется, что над ними смеются или их обманывают. Они также избегают трудных или новых задач.

Совсем не хвалить ребенка — тоже не выход. Он будет стараться заслужить любое доброе слово от родителей. И точно так же может вырасти зависимым от чужого мнения и неуверенным в себе.

Так как же хвалить ребенка, чтобы он рос со здоровой самооценкой и не пасовал перед трудностями? Весь секрет — в формулировке. Лучше всего для этого подходит конструктивная похвала, когда родители хвалят не личность ребенка, а его усилия, старания и результат.

Не давайте личностную, оценочную характеристику ребенку. Такие обобщенные фразы «Ты самая красивая/умная/сообразительная», «Молодец», «Прекрасная работа», «Ты хороший ребенок/мальчик/девочка» не подходят потому, что говорят ребенку, что его любят за определенные действия. Если он перестает их делать, значит, и перестает быть хорошим для родителей. Тогда лучше не рисковать, иначе станешь плохим. В таком случае, вряд ли у ребенка будет здоровая самооценка и достаточная мотивация становиться лучше.

Сделайте свою похвалу конкретной. Оценивайте не ребенка («хороший мальчик»), а его действия или поступки («спасибо, что помыл посуду, ты мне очень помог»). Во-первых, это показывает, что вы оценили усилия ребенка. Во-вторых, выразили свои чувства по этому поводу. От простого слова «молодец» ребенок не получит всей этой информации.

Эксперты в области общения с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш (авторы книг «Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию», «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили») советуют родителям описывать то, что они видят или чувствуют: «Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решение!», «Мне нравится твоя картина „Закат на море“. Она создает ощущение счастья и покоя». Они сравнивают этот прием с настоящей магией, которая помогает ребенку поверить в себя и мотивирует его двигаться дальше.

Похвала должна быть искренней и честной, если хотите, чтобы ребенок вам поверил. Не отмахивайтесь от ребенка хвалебными общими словами. Он почувствует вашу неискренность и незаинтересованность.

Не хвалите за то, что ребенку дается без труда или дано от природы , чтобы он не избегал ситуаций, где надо прикладывать усилия.

Будьте осторожны, когда хочется похвалить ребенка, увлеченного своим делом. У него и так достаточно мотивации продолжать его.

Если ребенок совершил ошибку, но вам хочется, чтобы он не терял в себя веру, оставьте жалость и общие слова. Сделайте акцент на том, что ему удалось и над чем надо будет еще поработать.

Не сравнивайте ребенка с другими. Вы рискуете вырастить ребенка, увлеченного только победами. Но иногда, чтобы достичь цели, надо уметь проигрывать. Или того, кто будет считать себя недостаточно хорошим для счастья и успеха.

Хвалите ребенка за приложенные усилия, за желание развиваться, учиться, меняться. Такие дети не боятся трудностей и не пасуют перед неудачами.

Воспринимайте детские ошибки, как часть роста и развития. Не делайте из них трагедию. Если же ребенок ведет себя плохо, попробуйте сделать акцент на его хороших поступках, применяя конструктивную похвалу.

Ребенок не всегда нуждается в похвале. Если он нарисовал миллион рисунков за вечер, не надо хвалить каждый. Показывая их маме, он просто хочет внимания. И в данной ситуации будет достаточно уделить время и описать изображения на бумаге. Привычка быть внимательным к малышу, принимать его, формируют у него восприятие себя как человека, которого любят, ценят и уважают.

Не забывай про уважение

Уважение к ребенку - основа для адекватной похвалы. Если и самореализуется через него, то она будет склонна слишком ярко хвалить чадо. А это обесценивает достижения ребенка, лишает его возможности стать самостоятельной личностью, понимать себя и адекватно воспринимать похвалу.

Замени похвалу на ободрение. Например, твоя фраза может выглядеть так: «Мне так приятно это слышать» или «Мне очень нравится, когда ты…», «Как четко тебе удалось произнести это слово» или «Похоже, тебе очень нравится этот цвет. Ты часто выбираешь его среди других». Так ты даешь понять, что

Когда мы хвалим ребенка за что-то и говорим ему "Ты молодец!", то в данном случае речь идет об "условной похвале". Давайте рассмотрим это понятие более детально.

Предположим, вы хвалите ребенка за то, что он убрал игрушки в своей комнате или за то, что он всё съел за ужином. Кто на самом деле остается в выигрыше? Может быть, фраза "Молодец!" скорее направлена на наше удобство, чем связана с эмоциональными потребностями ребенка?

Рита Ди Врайс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем ". Такое поощрение в виде "Ты молодец" является способом сделать так, чтоб дети соответствовали ожиданиям взрослых. Если задуматься, то наказание строится по той же самой аналогии. Такая тактика может быть эффективна для получения конкретного результата, и все же она сильно отличается от вовлеченного взаимодействия с детьми.

Например, ребенка можно привлечь к разговору о том, что такое обязанности в семье и школе, или о том, как определенные поступки и действия (а также бездействия) могут отражаться на других людях. Такой подход больше вовлекает взрослого в мир ребенка и с большей вероятностью поможет детям научиться самостоятельно размышлять над важными вещами.

Когда мы говорим ребенку, что он молодец – мы даем оценку его личности, и ребенок будет постоянно жаждать нашего одобрения, подтверждения того, что он соответствует этой оценке. У детей постепенно появляется зависимость от похвалы.

Конечно, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения со стороны взрослых. Мы можем совершенно искренне хвалить детей, радуясь их поступкам и свершениям. И даже в этом случае необходимо быть внимательными к нашим словам. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, дать сформироваться здоровому самопринятию, похвала может сделать его более зависимым от нас и нашего мнения. Чем чаще мы говорим: "Мне нравится, как ты…" или "Ты хорошо сделал…", тем меньше дети учатся формировать собственные суждения, и тем больше они привыкают полагаться на мнения взрослых о том, что хорошо, а что плохо.

Получается, что фраза "Ты молодец" может не только не поддерживать ребенка, а даже повышать его уровень тревожности. И чем чаще мы будем озвучить ее детям, тем больше они будут нуждаться в ней. Это может перейти и во взрослую жизнь, когда человек будет отчаянно хотеть, чтоб кто-то сказал, что он все делает правильно.

Достаточно непросто осознать, что "Молодец!" является такой же оценкой, как и "Очень плохо". Особенность позитивного суждения состоит не в том, что оно позитивное, а то, что оно суждение.

Фраза "Молодец! Хороший рисунок!" может поощрять детей рисовать лишь до тех пор, пока взрослые будут смотреть и хвалить. Зачастую можно столкнуться с ситуацией, когда дети перестают заниматься чем-то в связи с потерей внимания со стороны взрослых к деятельности ребенка. Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение той самой похвалы. И часто это происходит за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают.

Слова взрослых очень важны для ребенка, со временем он становится зависим от похвалы и старается вновь и вновь подтвердить свою значимость. И начинает выбирать те задачки и дела, за которые точно получит заветное "Ты молодец!". Начинает формироваться мотив избегания неудачи, который будет встроен в жизненную картину мира уже взрослого человека.

В чем действительно нуждаются дети, так это в абсолютном принятии и в безусловной любви . Это не просто отличие от похвалы – это ее противоположность. "Молодец!" – это лишь условность, которая означает, что мы предлагаем внимание, одобрение, признание взамен стремлению угадать и подтвердить наши ожидания.

Какая же альтернатива? Все зависит от определенной ситуации, но независимо от того, что мы решаем сказать, очень важно, чтобы это было связано с безусловной любовью и поддержкой – потому что они дети, а не потому, что они что-то сделали.

Что же мы можем предложить ребенку вместо привычной оценочной похвалы?

1. Простое, безоценочное высказывание. Просто озвучить то, что вы видите.

Ребенок самостоятельно завязал шнурки:

– "Ты сам завязал шнурки".

– "Ты сделал это" .

Такое высказывание покажет ребенку, что его успех не остался незамеченным. Оно также позволит ему гордиться тем, что он это сделал.

В других ситуациях можно более подробно и детально описать увиденное.

Например, ребенок принес показать вам свой рисунок. Отлавливаем себя в этот момент на желании дать оценочную похвалу, и говорим:

– "Дом выглядит как настоящий. Выбор цветов приковывает внимание, мне бы в голову не пришло даже использовать такие тона. А какие пушистые облака, прям как вчера мы видели на улице".

Ребенок проявил заботу о другом или проявил щедрость. Здесь можно обратить внимание ребенка на то, как его поступок сказался на другом человеке.

– "Посмотри на Машу. Она сразу повеселела и заулыбалась, когда ты поделился с ней формочками".

Это совершенно отличается от похвалы, где основной упор делается на отношении взрослого к поступку ребенка.

2. Меньше говорить, больше спрашивать.

Очень ценно, когда помимо описания увиденного, мы присоединяемся к ребенку через вопросы.

– "Как ты так сделал, что облака получились такими объемными?"

– "Какая часть рисунка была самой трудной?"

– "А что тебе самому больше всего нравится в рисунке?"

– "Как ты догадался, что здесь можно использовать другую кисточку?"

Ребенок ощущает вовлеченность взрослого в его деятельность, видит искренней интерес и понимает без оценочной похвалы, что у него получается то, что он делает. И также ребенок через вопросы учится смотреть на свою деятельность как бы со стороны, подмечает, что лучше всего удается, что ему самому нравится, а что нет.

Конечно, вышеописанное не означает, что все комплименты, все выражения восхищения вредны. Вовсе нет, просто следует осознавать наши мотивы, когда мы произносим те или иные слова, а также их возможные последствия. Главный вопрос состоит не в запоминании нового сценария действий, гораздо важнее представить долгосрочные цели наших детей и наблюдать за эффектом слов, которые мы произносим.