Молодая пара, вступающая в брак, чаще всего в последующие несколько лет планирует обзавестись ребенком. И это вполне объяснимо, ведь родительство - логичное продолжение любви двух людей. Если с первым ребенком всё понятно, и к тому же, в силу отсутствия опыта обычно кажется легким и простым, то на тему "а не родить ли второго ребенка?" часто возникает множество сомнений. Став родителями, вы поняли, что беременность, роды и жизнь с малышом - это серьезная работа, хоть и приносящая множество радостных моментов. И чтобы решиться на второго, зачастую требуется преодолеть некоторые страхи и сомнения.

Хочу второго ребенка, но боюсь... немного о наших страхах

Как решиться на вторую берем​енность?

Если прошлая беременность была сложной, с угрозой прерывания, опасениями за здоровье малыша, неудивительно, что женщина будет бояться пройти через это снова. Счастливицы, выносившие и родившие легко, опасаются: "А будет ли со вторым всё так же просто?". Кого-то пугает токсикоз, неминуемые изменения во внешности, ограничения и запреты, вносимые в образ жизни вместе с беременностью. Очень важно преодолеть эти страхи, если мысль о втором ребенке никак не дает покоя.

Если говорить о тяжести протекания самой беременности, то при ожидании первого малыша организм женщины уже, можно сказать, прошел "испытание на прочность", поэтому со многими сложностями вы наверняка повторно не столкнетесь. К тому же, каждая беременность уникальна по своему протеканию. Если же у вас имеются заболевания, омрачившие ожидание первенца, решение очевидно: нужно пройти необходимое лечение и проконсультироваться с врачом для предотвращения таких же проблем во время второй беременности.

Если вы боитесь временных неудобств типа токсикоза, посмотрите на своего малыша и вспомните, как тяжело было носить огромный живот, как по вечерам мучила изжога, как отекали пальцы... Неужели все эти трудности могут сравниться с улыбкой, первыми шагами и забавными детскими рассуждениями вашего маленького чуда?

Страх перед вторыми родами

Боятся вторых родов почти все женщины, даже те, кто отрицает это и скрывает свои эмоции. Если перед первыми родами мы боимся неизвестности, то перед вторыми - того, что помнит наш разум и тело. Постарайтесь извлечь из имеющегося опыта позитивные моменты: вы можете предотвратить сделанные ошибки, освоить немедикаментозные методики обезболивания, выбрать другой роддом, рожать с поддержкой близкого человека. К тому же, большинство мам двоих и более детей уверяет - .

С двумя детьми будет тяжело

Это распространенный стереотип, хотя многие мамы, родившие второго ребенка, уверяют: с двумя детьми справляться даже проще. Есть опыт, меньше страхов сделать что-то не так, да и дети спустя пару лет после рождения младшего смогут играть вместе. Если у вас имеется негативный пример семьи с двумя детьми из вашего окружения, оглянитесь - счастливых семей с двумя, тремя и большим количеством деток масса! Проблема ревности, особенно при адекватной разнице в возрасте между детьми, преодолима, как и другие сложности.

Как полюбить второго ребенка?

Глядя на обожаемого первенца, сложно поверить, что возможно полюбить еще кого-то так же сильно. Но вы наверняка и до его рождения не представляли эту любовь в полной мере. Любовь к детям бесконечна, и с рождением второго малыша "любовные" ресурсы вашего сердца только возрастут.

Второй ребенок или работа?

Такой вопрос обычно беспокоит мам, которые уже благополучно прошли первый декретный отпуск и уверенно прокладывают себе дорогу по карьерной лестнице. Ребенок ходит в садик или школу, не требуя к себе ежеминутного внимания, пеленки и подгузники забыты, а мысли о втором отложены в долгий ящик... Что тут скажешь? Каждый делает свой выбор в этой жизни. Интересный и немного грустный факт: среди пожилых людей вряд ли найдется хоть один, кто пожалеет о том, что мало работал. А вот мысль: "нам стоило родить еще одного ребенка", к несчастью, посещает очень многих бабушек и дедушек. Трудности временны, а счастье, приносимое детьми, будет с нами всю жизнь.

Разногласия в семье о том, родить ли второго ребенка

Муж просит второго ребенка, а жена не хочет

Это довольно распространенная ситуация - молодой папа мечтает о втором малыше, а вот мама, на которой лежат все хлопоты по уходу за первым, не торопится соглашаться с его доводами о необходимости родить прямо сейчас. "Быть может, потом, . Вот пойдет в садик (а то и в школу), тогда и подумаем о втором", - отмахивается она. Но муж проявляет настойчивость, и в голове женщины появляются сомнения: а может, и правда, пора? Да и стоит ли откладывать неизбежное в долгий ящик?

Семья, как бы это банально не звучало, должна быть единым целым. А ребенок - не игрушка, чтобы рожать его из одолжения. Поэтому принимать такое важное решение, как появление на свет второго малыша, нужно вместе и без давления с чьей-либо стороны.

Материнство должно быть желанным, и для него нужно "созреть". Если сейчас вы не хотите ребенка искренне, не обманывайте себя, подождите. Возможно, еще просто рано и прошло не так много времени с первых родов, а муж искренне не понимает, что женщине после рождения ребенка нужно время для морального и физического восстановления. В любом случае, желание иметь еще детей от любимой женщины - это прекрасно, и вашего мужа можно понять.

Муж против второго ребенка

В этом случае ваши сомнения понятны и обоснованны. Если муж говорит: "Зачем нужен второй ребенок?", вам вообще не стоит решаться на такое мероприятие, как рождение малыша, в одиночку. Подумайте, какие мотивы вами движут. Нежеланный ребенок, пусть даже и со стороны только папы - это очень грустно. Разберитесь сначала с отношениями в семье, выясните причины такого отношения мужа к перспективе стать отцом двоих детей. Желание иметь ребенка должно быть обоюдным, помните об этом.

Как захотеть второго ребенка?

Если умом вы думаете о пополнении, а душа и подсознание кричат: "Не хочу рожать второго ребенка!", о каком планировании беременности может идти речь? Постарайтесь разобраться сперва со своими страхами и внутренним неприятием еще одного малыша.

Захотеть ребенка усилием воли невозможно. Можно лишь разложить для себя по полочкам, что именно кажется самым трудным и пугающим в рождении второго. А затем уже работать с этим страхом, возможно, даже с психологом.

Не торопите время. Если вас не "поджимает" возраст, не стоит накладывать на себя временные рамки для того, чтобы родить второго ребенка. Все-таки лучше будет забеременеть тогда, когда это желание будет сильнее любых опасений и тревог.

Если же дело не в страхах, а в настоящем нежелании второго ребенка, признайтесь себе смело, что - это ваш выбор. И стыдиться его в силу каких-то стереотипов не нужно.

Как решиться родить второго ребенка?

Никто не скажет вам, нужно ли рожать второго ребенка. Это решение сугубо личное, и каждая семья должна принимать его самостоятельно. Взвешивать плюсы и минусы рождения второго ребенка, обговаривать все "за" и "против", вести долгие беседы о том, что "вот неплохо бы родить еще" - всё это больше напоминает какой-то бизнес-план. Нет, планирование семьи - это замечательно, но все же лучше, если второй ребенок появится не только по плану, но и по искреннему желанию и любви обоих родителей.

Сложности будут всегда, а страхи имеют обыкновение оправдываться. Поэтому ничего не бойтесь, всё в этой жизни преодолимо. У вас есть бесценный опыт, который обязательно поможет вам стать лучшими родителями двоих детей, и возможно, через какое-то время вы зададите вопрос: "Как решиться на третьего?".

Не может не радовать тот факт современности, когда приходишь в роддом и оказываешься чуть ли не единственной, кто рожает первого ребёнка. Обнаруживаешь, что все мамочки вокруг ожидают появления на свет второго, третьего, а то и четвёртого (!) малыша.

Думаешь: «И я обязательно ещё не раз сюда приду!» Но, к сожалению, у многих, как только дело доходит до планирования расширения семьи, могут появиться различные страхи и сомнения относительно своего желания. Они-то и являются основными препятствиями в вопросе о том, как решиться на второго ребёнка.

Почему возникает страх рожать второго ребёнка?

• Зрелый возраст;

Женщине сложнее решиться на второго ребёнка после 35 лет. И здоровье уже не то и детородные функции постепенно угасают.

Страх, чаще всего, связан с тем, что с возрастом повышается риск врождённых патологий и осложнённых родов. Некоторые женщины, к тому же, не хотят быть «старой» мамой для своего ребёнка в случае, если родят поздно.

• Первая беременность проходила тяжело;

• Если первые роды были сложными;

Если сложилась ситуация угрозы для жизни малыша или мамы, были нанесены травмы, женщина испытала сильную боль и т. д., то велика вероятность, что у неё закрепится страх снова забеременеть.

Даже перенесённая операция кесарева сечения для некоторых становится поводом долго размышлять над тем, как решиться на вторые роды.

• Трудности, возникшие в ходе воспитания первого ребёнка;

Недостаток опыта в уходе за малышом, его беспокойство, проблемы со здоровьем, с кормлением, укладыванием спать, отсутствие помощи со стороны близких – список можно продолжать долго и важнее всего то, как семья справилась с этими трудностями и какие впечатления закрепились.

Из этого курса вы узнаете: где взять понятные и простые шаги, ЧТО и КАК делать с ребенком ДО ГОДА, чтобы он был спокойным, хорошо спал и рос самостоятельным?

• Финансовое положение в семье;

Низкие доходы пугают большинство родителей, особенно, при планировании детей. «Потянем ли?», «Сможем ли обеспечить всем необходимым?», «Не окажемся ли в долгах?» — примерные мысли мам и пап, сомневающихся в своей готовности ко второму и последующим детям.

• Муж не хочет второго ребёнка;

Очень нелегко, когда ты хочешь, а он – нет. Сложность в том, что нужно и понять истинную причину нежелания своего мужа и аккуратно воздействовать на него, чтобы замотивировать на второго ребёнка.

• Нежелание снова уходить в декрет, оставаться надолго дома;

Для одних женщин, декретный отпуск – прекрасный, наполненный яркими эмоциями, период. Другие же тяжело переживают длительный отрыв от работы. Вторым, конечно, сложнее решиться на то, чтобы вновь оказаться в интересном положении.

• Неуверенность в себе, сомнения в успешности воспитания малыша;

«Смогу ли я стать одинаково хорошей матерью для обоих малышей?», «Смогу ли правильно распределить своё внимание между ними?», «А вдруг будет ещё сложнее, чем с первым?», «Будет ли меня слушаться?», «Смогу ли всё успевать?» — сомнений может быть множество.

Как решиться родить второго ребёнка?

1. В первую очередь, вы сами должны ощутить желание иметь второго ребёнка. Не «надо» или «вроде бы, пора», а именно «ХОЧУ!» Тогда со страхами и сомнениями будет справляться гораздо легче;
2. Убеждайте себя в том, что негативный прошлый опыт уже не повторится (в том виде, каким он был). Ведь тогда вы были ещё совсем неопытной и рожали в первый раз. Сейчас вы многому научились и знаете, как надо действовать в разных ситуациях;
3. Больше внимания обращайте на успешные примеры женщин, родивших двух и более детей. Читайте статью по теме: Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего ?>>>);
4. Старайтесь игнорировать любую негативную информацию о беременности и родах из СМИ, от знакомых;
5. Пройдите обследование, сдайте все необходимые анализы при планировании второй беременности. Так вы сможете развеять сомнения, относительно своего здоровья и убедиться в том, что можете выносить и родить здорового малыша;
6. Тщательно подойдите к выбору медицинского учреждения для постановки на учёт по беременности и клиники, где будете рожать ребёнка;

Учитывайте свой прошлый опыт, отзывы знакомых и комментарии на форумах о различных центрах, роддомах и медперсонале. Окружите себя максимальным комфортом и хорошими специалистами!

1. Больше времени уделяйте себе, заботьтесь о своём теле, отдыхайте и сосредотачивайтесь на приятных ощущениях. Это позволит мозгу расслабиться, отвлечься от негативных мыслей и усилить желание родить второго ребёнка;
2. Практикуйте упражнения на релаксацию (расслабление);

• Наилучший эффект достигается, если при этом представлять приятные образы, например: вы находитесь на берегу тёплого моря и с вами рядом помощники – Оптимизм, Уверенность в себе и Доброжелательность;
• А все сомнения и страхи уплывают от вас по волнам на плоту;
• Можете придумать любой другой, воодушевляющий вас образ. Главное при этом – сосредоточиться на позитивных эмоциях и озвучить их для себя.

Как уговорить мужа на второго ребёнка, если он не хочет?

1. В первую очередь, важно позаботиться о том, чтобы между вами было налажено комфортное и доверительное общение. Постарайтесь исключить ссоры и недомолвки. Ненавязчиво выясните у супруга причину того, почему он не хочет ещё одного ребёнка;
2. Не давайте мужу повода сомневаться в том, что вы хорошая мать. Окружайте заботой первого малыша (конечно, это и так необходимо, безо всяких других причин), демонстрируйте то, что вас хватит ещё и на других детей;
3. Подчёркивайте то, что ваш супруг – хороший отец, хвалите его, если он самоотверженно участвует в воспитании малыша. Это усилит уверенность в себе и укрепит самооценку вашего мужа;
4. Следите за своим внешним видом. Важно сохранять привлекательность, чтобы у супруга не сложилось мнение: «Дети забирают красоту у жены»;
5. Постоянно проявляйте внимание к своему мужу, сохраняйте близкие отношения. Очень часто мужчины, при появлении детей боятся потерять любовь и заботу со стороны жены;
6. Не бойтесь того, что снова придётся долгое время быть в отрыве от карьеры. У многих получается раньше положенного срока включаться в трудовую деятельность;

Притом, вы всегда сможете заниматься самообразованием и найти себе удалённую работу (предложений для мамочек сейчас немало). Нередко оказывается и так, что после декрета, женщина меняет профессиональную сферу.

1. Если первые роды прошли с помощью оперативного вмешательства, то нелегко бывает решиться на второе кесарево.

Как следует действовать?

• Необходимо проконсультироваться с врачом (в идеале, если вы наблюдались у него в первую беременность);
• Выполнять его рекомендации и пройти обследования, по его назначению;
• Важно, чтобы с момента родов до наступления новой беременности прошло не менее 2 лет;
• В остальном, схема поведения такая же, как и после обычных родов. Известно немало случаев, когда женщине приходилось переносить и 3 кесаревых сечения!

Если беременность уже наступила, постарайтесь сделать этот период максимально комфортным для вас и вашего малыша. Представляйте, как он двигается у вас внутри, как улыбается и растёт. Ему уже нужна ваша любовь и поддержка. А вам – позитивный настрой и много энергии!

Появление второго ребенка в семье - это очень ответственный шаг. Возможно, иногда даже более ответственный, чем рождение первенца. По крайней мере для одного типа женщин, очень справедливых и честных от природы. В этой статье речь пойдет о внутреннем метании, психологических проблемах женщины, которая не хотела рожать второго ребенка, но пошла на это. Пошла и кардинально изменила всю свою жизнь, как будто от ядерного взрыва. И о том, что делать, чтобы любить своих детей одинаково, и обрести счастье.

Мамы разные важны, мамы разные нужны...

Женщина с анальным вектором - очень хорошая мать. Она послушно исполняет все указания педиатров по уходу за ребенком, обеспечивает малыша всем необходимым и с первого дня жизни дочери или сына отдает потомству всю себя. Без остатка.

Но у этих женщин часто возникает огромная проблема, когда в семье появляется идея завести второго ребенка. Как решиться на это? Внутренние терзания начинаются еще на этапе планирования ребенка. Вообще женщина с анальным вектором, если она сама принимает решение, чаще всего предпочитает рождение только одного ребенка. Первенец для нее - это особенная радость и она с огромным удовольствием его принимает. Она отдает всю себя ребенку и это самое счастливое время в ее жизни.

Но вот по каким-то причинам она рожает второго ребенка. Неважно почему: муж настоял, невзирая на то, что жена не хотела второго ребенка, или же, потому что она противница абортов... Так или иначе, а второй ребенок появляется на свет. В этот самый момент весь мир для такой женщины полностью преображается и все перестает быть, как прежде. Часто, из настоящей сказки она попадает в жизнь, полную кошмарных терзаний и переживаний. Ощущение собственного несправедливого отношения то к одному ребенку, то к другому, психологические метания могут привести к психосоматическим, тяжелым болезням.

Сразу же оговоримся, что многие анальные женщины рожают более одного ребенка, и, не смотря на стремление любить детей одинаково, от рождения второго и третьего ребенка не болеют и прекрасно со своей ролью матери справляются. Мы рассмотрим случай, когда это действительно становится проблемой для анальной женщины.

Для человека с анальным вектором есть несколько основополагающих вещей, без которых он не может нормально жить и радоваться жизни. Первая из них - это обязательное равенство, так называемое внутреннее ощущение справедливости.

Если у женщины с анальным вектором родился второй ребенок, у нее возникает некоторый внутренний диссонанс - она подсознательно стремится дать обоим детям поровну, одинаково, по справедливости. Но ведь это невозможно. Старший ребенок, особенно, если ему уже 3-5 лет, уже довольно самостоятельный, в то время как младенец требует большего количества времени и внимания. Мама разумом понимает это, но подсознательно пытается уделять равное количество времени обоим детям, это не получается и приводит к психологическому срыву, который буквально срывает ей голову. Такой маленький личный ядерный взрыв может привести и к психосоматическим заболеваниям.

Когда я была совсем крохой, мой брат обижался на маму из-за того , что она уделяет ему меньше внимания, чем мне. Маму разрывало на части от понимания того, что она действительно совершает несправедливость по отношению к сыну: но она ничего не могла поделать - младенец всегда требует больше внимания, чем 4хлетний малыш. Тем более, я часто болела, и маме приходилось много часов укладывать меня спать, а ведь раньше, до моего рождения, она всегда была с братом перед его сном. Мама часто просила прощения у сына, плакала у его кроватки, умоляла не обижаться на нее. Она не могла простить себе, что не может разделить свое время поровну между двумя детьми и это состояние буквально убивало ее.
Здесь и далее истории из воспоминаний автора статьи

Кроме того, есть и еще одна ловушка для мамы, которая хочет быть справедлива до мелочей по отношению к своим детям. Проблема в том, что один ребенок ей импонирует больше, чем другой. Чуть-чуть, а это действительно так. И это совершенно нормально. Мы все - обычные люди и с одними людьми мы сходимся лучше, а с другими хуже. Есть дети, очень похожие на родителей, а есть и совершенные с ними противоположности. Тут нет большой беды, но только не для анальной мамы. Ведь любить надо одинаково обоих детей, а как это сделать, если одного она понимает, а другого - нет?

Мама и мой брат - оба обладатели анального и зрительного векторов. Они прекрасно ладили друг с другом все время и продолжают это делать до сих пор. Я же отличаюсь от них своим векторальным набором, и маме всегда было сложно найти со мной общий язык. Я была слишком замкнутым, закрытым ребенок, совершенным антиподом ее первенца. Мама изо всех сил старалась и старается до сих пор относиться к нам одинаково, равно. Но все же очевидно, что брата она любит немного больше меня. Буквально на капельку и это практически не ощущается в быту, но бывают моменты, когда все же проявляется… Я не против такого положения вещей, особенно сейчас, когда нам с братом уже за 30, но сама мама, как в нашем детстве, так и сейчас, будто бы пугается своей большей любви к брату и испытывает при этом колоссальнейший стыд, стресс и страх.

Равное отношение к детям - это не плохой вариант для матери и для детей, но зачастую такой подход просто невозможен. Мама должна понять, что настоящая справедливость - это не деление точно поровну, а по потребностям. Не нужно покупать детям одинаковые игрушки, играть в одинаковые игры, да даже времени равного уделять не нужно. Что важно для одного ребенка, совершенно не нужно другому и наоборот. Одному ребенку нужно больше времени - стоит ему дать это время. Другой более самостоятельный и в маме нуждается в меньшей степени - необходимо научится отпускать его от себя.

Наступает момент, когда первый малыш подрос, с ним становится гораздо легче управляться. Радуют близкие отношения с супругом, и общая обстановка в доме крайне благоприятная, в том числе и для пополнения. В этот момент могут появиться страхи и опасения. Они естественны, ведь любой ребенок, будь он первым или пятым - это большая ответственность. В то же время это и огромные любовь и счастье, которые ни с чем не сравнятся. Большинство сомнений вполне преодолимы, если женщина абсолютно уверена в своем желании дать жизнь еще одному малышу.

Второй ребенок: за и против

Если женщина в сомнениях и не знает, стоит ли рожать второго малыша, то стоит взвесить все за и против. К негативным моментам можно отнести следующее:

1. Материальное состояние. Для многих даже финансово обеспеченных семей - это серьезный аргумент против. Они вкладывают все средства в воспитание одного ребенка, обеспечивая ему безбедную жизнь, дорогое образование, собственную жилплощадь и т.д. Менее обеспеченные семьи воспринимают этот аргумент проще, считая, что материальные блага - это еще не все, гораздо важнее любовь, забота, поддержка.
2. Жилищные условия. Зачастую моодые семьи не имеют собственного жилья, живут с родителями или снимают. Но даже если у них своя однокомнатная квартира на троих, жилищный вопрос волнует их не меньше. Тем не менее, с помощью материнского капитала, а также существующих региональных программ поддержки, банковских предположений для семей с двумя и более детьми, можно приобрести хорошую недвижимость.
3. Меньше внимания ребенку. Одни родители беспокоятся, что будут меньше любить младшего, а соответственно и меньше уделять ему внимания. Другие, что не останется времени на старшего, ведь заботы о младенце будут его забирать. Однако сколько бы ни было детей, родители безусловно любят их всех. Что же касается старшего ребенка, если организовать время правильно, заранее позаботиться о подготовке к появлению нового члена семьи, грамотно выстраивать взаимоотношения в семье, то проблем не возникнет.
4. Работа. Профессиональный рост важен для многих женщин, они не готовы отказаться от карьеры ради появления крохи. Тем не менее существует много решений этой проблемы - это и помощь близких родственников, и ясли, и няни. Кроме того, женщины, не решившиеся на вторую беременность, как правило, жалеют об этом в дальнейшем.
5. Медицинские противопоказания. Различные заболевания и патологии могут мешать рождению детей. Однако не всегда их нельзя решить. Привлечение опытных врачей может исправить ситуацию. В крайнем случае, всегда есть технологии ЭКО, суррогатное материнство, усыновление.

Положительные моменты следующие:

1. Молодой возраст. С возрастом беременность протекает сложнее. Детородные функции угасают, проблемы могут возникнуть как с зачатием, так и вынашиванием здорового малыша.
2. Омоложение. Гормон беременности или эстроген оказывает благотворное влияние на женский организм. Он способствует снижению давления, укреплению костей, тонизированию мышц. В психологическом плане женщина также чувствует себя значительно моложе, когда находится в положении или кормит грудью.
3. Укрепление семьи. Рождение второго малыша способно оказать психологический эффект на всю семью, члены которой еще больше сплачиваются в заботе о малыше.
4. Сестра или брат. Появление второго крохи положительно повлияет на развитие старшего ребенка. Родители одного ребенка чаще сталкиваются с истериками, манипуляциями, несамостоятельностью и т.д. Первенец не вырастет эгоистом, ведь с раннего возраста научится делиться, помогать, заботиться о сестре или брате. А кроме того будет быстрее развиваться, учиться ответственности.
5. Опыт. Женщина прошла уже один раз трудности, связанные с кормлением, купанием, прогулками, массажем и т.д. Во второй раз будет значительно проще.
6. Экономия. От старшего малыша осталось много вещей, которые можно не покупать, а использовать с младшим - коляска, кроватка, шезлонг и многое другое.
7. Любовь. Аргумент самый главный и способный перевесить все негативные моменты. Та любовь и радость, которые дарит маленький человечек своей маме поистине бесценны. Чтобы пережить заново все трепетные моменты - первую улыбку, смех, гуление, шажок, стоит преодолеть все трудности.

Почему возникает страх рожать второго ребенка?

Среди основных страхов, преследующих женщин можно выделить следующие:

1. Возраст. Чем старше женщина, тем сложнее ей решиться на второго малыша. С возрастом появляются проблемы со здоровьем, а также возрастает риск генетических отклонений и сложных родов. Кроме того, многие переживают, что будут казаться «старой» мамой в глазах окружающих и своего малыша.
2. Осложнения в первую беременность. Во время вынашивания первого малыша женщина могла столкнуть со множеством трудностей. Токсикоз, тонус матки, гипотрофия плода и многое другое могут повлиять на ее желание снова пройти через это.
3. Тяжелые роды. Сильная боль во время родов, открывшееся кровотечение, разрывы, угроза жизни малыша накладывают негативный отпечаток.
4. Трудности с малышом. В первое время после появления крохи на свет молодые мамочки сталкиваются со множеством проблем, даже если малыш родился абсолютно здоровым. Он может не спать ночами, плохо кушать, его беспокоит животик и т.д. В это время женщине необходима помощь супруга и близких родственников. Однако если ее не было, то первые месяцы могут превратиться в кошмар, который женщина еще долго не захочет повторять.
5. Денежный вопрос. Ребенок еще не успел родиться, а ему необходимо уже многое купить, в дальнейшем же траты только возрастают. Родители беспокоятся, смогут ли они финансово обеспечить всем необходимым двоих детей.
6. Супруг против. Это очень непростая ситуация, когда женщина хочет, а мужчина - нет. Тем не менее не следует игнорировать мнение супруга и пытаться забеременеть без его согласия, поставив в дальнейшем перед свершившимся фактом. Предпочтительнее обсудить этот вопрос, найти истинную причину, а потом аккуратно воздействовать на мужа весомыми аргументами.
7. Декрет. Если женщина строит карьеру или просто ее работа доставляет ей удовольствие, то ей сложнее решиться отказаться от нее и остаться надолго дома с малышом.
8. Неуверенность. Часто мамы переживают, как они будут справляться с двумя малышами, хватит ли времени, смогут ли выстроить такие отношения, чтобы старший ребенок не ревновал и многое другое.

Как решиться на рождение второго малыша?

В первую очередь женщина должна сама испытывать желание родить еще одного малыша. Не потому что подходит возраст, или можно будет получить материнский капитал, а потому что она искренне желает заново испытать эти непередаваемые эмоции.

Если присутствовал негативный опыт в прошлом, то следует понять, что каждая беременность и роды - уникальны. Настраивать себя только на хорошее, а для этого избегать любой негативной информации, будь то из интернета, телевидения или рассказов знакомых. Лучше обращать внимание на положительные примеры, истории женщин, воспитывающих двух и более малышей.

Заранее стоит обратиться в клинику и пройти необходимые обследования. Заключение врача, о том, что женщина здорова и готова к повторным родам, позволит развеять сомнения. После чего можно выбрать медицинское учреждение, в котором беременная будет наблюдаться весь срок, а также подходящий роддом.

Не менее важно наполнить жизнь комфортом, приятными ощущениями, отдыхом. Это позволит расслабиться, и взглянуть на ситуацию под другим углом. Сомнения и страхи исчезнут, если больше времени уделять себе, сосредотачиваться на позитивных моментах.

Как уговорить мужа на второго ребенка, если он не хочет?

Среди самых распространенных аргументов мужчин против появления в семье второго ребенка следующие:

1. Материальные трудности. Мужчина, как глава семьи, думает о достойном будущем для своих детей. И, если он приходит к выводу, что не может их обеспечить, то разубедить его будет сложно. Особенно если мужчина трудится один. В том случае, если женщина тоже работает, или близкие родственники могут финансово помочь, то можно попытаться привести это в качестве аргументов.
2. Жилплощадь. Наличие стесненных жилищных условий вполне оправданно заставляет отказываться от второго малыша. Однако материнский капитал может помочь в их решении.
3. Возраст. Зачастую, чем моложе мужчина, тем он меньше хочет обременять себя заботой об еще одном члене семьи. Либо же мужчина в том возрасте, когда активно строит карьеру, и у нет достаточного количества времени даже на одного малыша. В этом случае можно сообщить, что в зрелом возрасте возрастает риск рождения детей с врожденными патологиями. Также появляется больше заболеваний, препятствующих как зачатию, так и вынашиванию крохи.
4. Без причины. Мужчина может и не озвучивать, по какой причине от не хочет еще одного ребенка. Тогда можно привести ему примеры семей, где есть несколько детей, которым весело и хорошо друг с другом. Если у супруга есть брат или сестра, то можно провести аналогию.

Каждая женщина, зная характер своего супруга, сама выбирает лучшую из возможных тактик в такой ситуации. Одни ставят уже перед совершившимся фактом зачатия, зная, что мужчина против абортов. Другие стараются переубедить, а кто-то использует шантаж и угрозы. Для православных женщин еще одно решение - молитва к Богородице. Как правило, она помогает устранить всевозможные препятствия на пути к материнству, в том числе изменить мнение супруга.

Таким образом, какие бы аргументы за и против не приводились, каждая женщина должна сама принять решение. Главное - есть ли желание снова стать мамой. Если да, то все обязательно получится. Страхи и опасения будут всегда, они не уйдет даже после появления крохи на свет. Однако не стоит на них концентрироваться, позитивный настрой и уверенность в своих силах помогут приблизить радостное событие.

Специально для - Елена Кичак

SashaW , 12.05.05 19:06

Любовь и просто желание (страстное) родить несколько детей - это понятно.

А вот что именно вас мотивирует на это?
причины могут быть у людей самые разные.

Кто-то говорит, что не хочет оставлять одного ребенка в этом мире - нужен братишка-сестренка.

Кому-то хочется, чтоб они сами возились - мол времени будет больше.

Кто-то может сказать, что у меня так дома было и мне хочется в к тому же своей семье так же. кто-то, наоборот, -
рос один и всегда хотел младшего.

Как вы решились на второго? Почему?

У меня об этом такая каша в голове.
мне кажется, что появление второго (и т.д.) ребенка уворует какие-то моменты у первого - что-то уже не успел, что-то пропустил, чего-то недодал. И второму, ребенку, кстати, тоже - уже нельзя дать так много, как первому, когда он еще единственный.

Я сейчас просто упиваюсь каждой минутой, проведенной с дочкой. И мне кажется, что я, с одной стороны не переживу такого счастья - иметь сразу ДВА таких счастья, а с другой - постоянно буду чувствовать, что что-то потеряла. Если сейчас я буквально впитываю все, что связано с ребенком, все ее новые умения и любые изменения, то с появлением второго я так много пропущу. Равно как и с младшим ребенком не будет возможности проводить такое колоссальное количество времени, как с первой дочерью. Значит, тоже пройдут мимо - какие-то первые кряхтения, эмоции, умения, навыки, интересы, нужды...

Сумбурно, но, думаю, понятно, о чем я.

korgimama , 12.05.05 19:13

Ох,мне кажется, первые дети больше страдают от нашей тревожности и излишнего внимания.Больше напряжения в воздухе ради одного детеныша. а расти лучше в расслабухе!
я не труды по уходу имею в виду, а психологические, как всегда, моменты!

Ариэлла , 13.05.05 03:26

Для меня было и есть много причин, почему я хочу много детей, но только не
кому-то хочется, чтоб они сами возились - мол времени будет больше
Хоть я пока свежая двойная мамашка, но не могу сказать, что я пропускаю что-то у каждой из них. Зато сколько счастья наблюдать за обеими, сколько эмоций, когда старшая целует маленькую, когда младшая во все глаза следит за старшей, это невозможно передать.
И с двумя и с больше детьми чуткая мама увидит и найдёт то неповторимое, интересное, прекрасное, единственное, что есть в каждом ребёнке, а нечуткая и в одном единственном не разглядит.

Nush , 13.05.05 20:29

Попробую и я рассказать свои мысли по этому поводу. Хотя это ох, как не просто...
У меня есть брат. Он старше меня ровно на 1 год и 1 неделю. Мы с ним везде вместе, начиная с подготовительной группы детского сада. Я "прыгнула" вперед, чтобы пойти вместе с ним в школу. Мы учились в одном классе, получилось так, что выбрали один институт. Вместе не поступили с первого года, но поступили в следующем. Очень хотели разделиться по разным группам хотя бы в ВУЗе, но опять получилось так, что оказались в одной. Мы с ним, как близнецы... Наша мама вспоминает, что с нами вообще никаких забот не было. Мы всегда развлекали друг друга сами, нам не могло стать скучно, мы ни к кому не приставали и не требовали внимания.У нас был свой мир. В мои 3 и его 4 года мы придумали собственной государство, мама говорит, что похлеще Швамбрании. Мы вместе рисовали, вместе писали стихи, придумывали новые правила практически ко всем настольным играм. Было, конечно же, и соперничество. Но оно приводило только к тому, что каждый стремился научиться чему-то лучше, чем второй. Например, если меня наша тетя учила играть на пианино "К Элизе", братику потребовалось срочно выучить "Лунную сонату". В 12 лет. (Хотя, никакого музыкального образования у нас нет. Просто разучивали что-то по памяти.) Когда он решил научиться играть не гитаре, я, конечно же, тут же загорелась точно такой же идеей... В результате такого соперничества мы только учились вдвое больше. У нас был кукольный театр и мы сами придумывали сказки и истории. На лето нас отправляли к родственникам на Волгу или в Беларуссию, а там кроме нас двоих опть же друг у друга никого не было. Мы вместе сидели на заборе, собирали фрукты, лазая по деревьям, вместе учились вязать салфеточки... В процессе обучения мы помогали друг другу там, где кто-то был слабее. Да, мы и дрались, и ругались, как все нормальные дети... Но когда я долго болела, и меня отправилик бабушке лечиться, братик от скуки катался целыми вечерами на двери, в результате чего дверь до сих пор не закрывается плотно. А лет в 20, когда я вдруг подумала, что когда-нибудь, возможно очень скоро, мы будем жить врозь, мне стало как-то плохо-плохо... Аж трясло, и слезы на глаза наворачивались...
Самое интересое, что все мои подруги, глядя на нас, были полны желания родить тоже двоих и обязательно с маленькой разницей... А кто-то даже начал жалеть, что он у родителей один, опять же, наблюдая за нами...
Есть у нас еще двоюродный братик. Он у родителей один. Как же он ко всем приставал, чтобы его развлекали! Как ему было скучно! Единственная радость была, когда мы к ним на выходные приезжали. Он даже нас отпускать домой не хотел, плакал...
А сейчас, когда моя 10-месячная дочка ползает за мной целый день, требуя развлечений (я даже из комнаты не могу выйти, чтобы она за мной не бросилась), я жду-не дождусь, когда же "будем делать братика"... Ничего, совсем немного осталось!...
И почему-то в последнее время, на улице, глядя на 4-5 летних детишек, которые гуляют с мамами и бабушками (но без братиков-сестричек), мне их становится так жалко, прямо почти до слез. Мыкаются они, бедные, скучно им. С бабушкой не побегаешь наперегонки, с мамой не залезешь на дерево...
К чему это я здесь так разорялась? К тому, что ДВОЕ ДЕТИШЕК ДОЛЖНО БЫТЬ! Ну, или трое...Это мамам виднее. Зато и маме вдвое больше счастья...

Nush , 14.05.05 15:43

Вчера не получилось дописать. Продолжу сегодня...
У моего мужа тоже есть брат. Старше чуть меньше, чем на 2 года. Но они никогда не были близки друг с другом так, как мы с братиком. Казалось бы - два мальчика, больше дружить должны, ан нет... И сейчас мой муж на все мои попытки завести разговор на тему "а когда же второго?" обещает "потом как-нибудь подумать". Полгода уе обещает...
У его брата уже двое детишек. Девочке 4,5 годика, и мальчику два. Они тоже никак не хотят играть вместе. Но тут, как мне кажется, виноваты только родители, только их воспитание!
Я знаю очень многих "тетенек солидного возраста", которые жалеют, что родили только одного ребенка. И потом - детки так быстро растут... Неужели не хочется еще раз пройти все радости младенчества? Нужели не хочется еще раз испытать те чувства, которые возникают при первом крике новорожденного человечка? Услышать первое "мам-м-м"? Помочь сделать первые шаги? Покачать на ручках крошечное существо, для которого Вы - самый необходимый человек на свете? Рассказать, почему светит солнце, почему бывает зима?... Он же ничего-ничего еще не знает! А Ваш первый ребенок, как это не грустно, очень быстро перестанет в Вас так остро нуждаться. Уже года в 3 ему нужны будут друзья для игр. А с мамой не залезешь вечером под стол, накрытый одеялом, с фонариком и не будешь страшно рычать. Мама должна сидеть снаружи и пугаться! (Это только Я так думаю! Не вздумайте обижаться и возмущаться!)
Не знаю... У всех разное мнение на этот счет... Но, опять же, _Я_ думаю, что как бы мама не любила своего единственного ребенка, как бы много времени не посвящала ему, она никогда не заменит ему братика или сестричку. Ведь мама не может заменить папу, это совсем разные важные люди в жизни маленького человечка. И с бабушками-дедушками как правило лучше, чем без них. Каждый член семьи может дать ребенку то, что не дадут другие. А брат или сестра - это что-то совершенно особенное...

Евгеньевна , 14.05.05 17:42

Я обожала своего старшего сына.. ну, просто передать невозможно, как! И в какой-то момент я поняла, что:
1. Это ненормально уже
2. Как же он останется совсем один на белом свете, когда мы с его отцом помрём?

Поэтому я родила ему брата. Было ужасно страшно, напуганная первыми родами, я готовилась к верной смерти, но всё равно...
Как видите, живая пока Которого из них больше люблю, не скажу. Точнее, люблю их по-разному. Польза им друг от друга огромная . Характеры абсолютно разные, один учит другого своим примером, как надо получать знания, а второй - как надо быть настоящим мужчиной. (упрощённо)
Жалко, что не родила третьего. После шести лет непрерывного декрета как-то не было таких мыслей... А зря.

Heleshka , 14.05.05 17:48

Nush И добавить нечего, так хорошо сказала Вот все мои мысли выразила.
А еще хочу сказать, что жалею даже, что родилась не в Армении или Грузии или где-нибудь на Востоке, потому что там семья это не пустой звук, там даже дальний родственник это родной человек. У нас все совсем не так. Конечно, бывают везде исключения, но я бы хотела воспитать так, чтобы за семью свою стояли горой, и радости вместе, и горести. Получится или нет, другой вопрос.
Ариэлла И с двумя и с больше детьми чуткая мама увидит и найдёт то неповторимое, интересное, прекрасное, единственное, что есть в каждом ребёнке, а нечуткая и в одном единственном не разглядит.
SashaW А ты мужа любишь? Только честно Шучу, шучу. Уверена, что любишь. Ты когда дочку родила не боялась, что она украдет время, которое вы раньше проводили вдвоем с мужем, что ему будет не хватать внимания, что вы не сможете быть вместе всегда, когда захотите? Тебе же, наверное, это даже в голову не приходило. Ведь это ваша дочка, вы просто станете еще стастливей, в вашей жизни появится еще одна радость, чудо. Так и со вторым малышом будет, твою любовь не придется делить, ее просто станет больше в два раза.

Nush , 14.05.05 18:18

2. Как же он останется совсем один на белом свете, когда мы с его отцом помрём? :cry:

У нас с братом есть друг. Мы сначала в школе вместе учились, а потом и в институте. Около двух лет назад у него умерла мама. Буквально через 4 месяца умер отец. Он остался совсем один. В 26 лет. Есть только какая-то не вполне здравомыслящая бабушка, которая живет неблизко. Слава Богу, через два месяца после похорон отца, его любимая девушка забеременела. Он, конечно же, сразу женился. Дочке вот-вот годик исполнится...

Грустно, но и такое бывает...

Tartan , 14.05.05 19:05

Nush , Как Вы хорошо написали! Просто аж слёзы на глазах.
Действительно, в маленькой разнице есть свои преимущества, нужно только родителям сжать зубы и пережить первые год-полтора, когда один ещё не ходит толком и тербует помощи, а второй вообще висит на руках. Я как-то наблюдала такой картину - мама дыла просто офонаревшая, правда один малыш тогда болел, а второму-то тоже внимание нужно.

У меня с братишкой 6 лет разницы. Я его совсем маленьким даже как-то и не помню, но потом, конечно, играли вместе. Мама говорит, что я наряжала его в платья, как куклу, и веселились мы отлично. Дрались тоже, не без этого. Я ОЧЕНЬ рада, что у меня есть брат, родная кровь. У меня за него душа болит, и это хорошо, по-моему - когда за кого-то переживаешь и болеешь. Сейчас мы с ним очень хорошие друзья, не скажу, что мы просто часть друг друга, но бы любим друг друга и всегда нам есть о чём поговорить.

Я не хочу, чтобы моя дочь торчала в этом мире одна, как пень. Раньше я хотела 2-х детей - стандартный набор, так сказать. А сейчас вот с удивлением всё больше понимаю, что я совсем не против и большего кол-ва, и только собственный неизжитый до конца эгоизм и глупые страхи из-за дурацких денег удерживают меня от ещё, по крайней мере, 2-х деток. Втайне надеюсь, что когда уговорю мужа на вторoго ребёнка, то это будет двойня (генетических предпосылок у нас для этого достаточно). Вот было бы здорово!

fraoola , 14.05.05 19:27

Да, у всех по-разному бывает. А разница у детей - не угадаешь, как лучше, а как хуже. У нас получилось, как у меньшинства - приличная разница - 14 лет 5 месяцев. Когда рос первенец, вроде хотели второго, но то было не до того, то квартира маленькая, то стажировка заграничная, то работать начала, то просто не могли решиться, тянули-тянули... Дотянули. Когда маме хорошо за 30, а папа на 10 лет старше мамы. Надо было раньше затевать все это, наверное. Сейчас бы о третьем думали (шутка).
И вдруг под новый год неправильно безопасные дни сосчитали, а муж до сих пор думает, что это я нарочно подстроила. Мы просто не решились ничего сотворить с уже зародившейся жизнью...
Получилось - как получилось, зато мы насладились детством единственного сына, можно сказать, он вырос уже почти, а тут опять - вторая молодость, как много лет назад... Младенец, кроха, у нас совсем другие, более зрелые эмоции, все делаем иначе, более сознательно, более терпеливо.
Мы очень счастливы, и первенец любит братишку, хотя часто вредничает (о, трудный возраст...).

Ариэлла , 15.05.05 05:07

Nush
Как написано… Может, зайдешь в «плодить нищету», там у нас давно спор идёт…

ати , 01.06.05 20:15

почему больше одного?интересный вопрос.....я после рождения первого детей не хотела.сына люблю безумно и всё не могла понять как же я буду любить второго,и всё мне казалось,что если второй будет,первого чем-то обделить придётся,чувствовала себя чуть ли не виноватой,когда позволяла себе думать о втором ребёнке.в общем,не хотела больше одного.но мой муж очень хотел,и не только двух детей,а пятерых,как минимум,в общем на второго он меня уговорил.и сейчас я совсем не жалею,и даже подумываю,какая разница в возрасте предпочтительнее между вторым и третьим.так и не знаю,почему мне стало нравиться то,что у меня будет больше одного ребёнка,не знаю как ответить на ваш вопрос,не могу назвать конкретных причин,просто радуюсь тому,что детей будет больше одного,а может и больше двух со временем.....

анюша , 11.06.05 19:52

братья и сестры это самый дорогой подарок, который только можно сделать ребенку!
я это сейчас поняла и очень благодарна своим родителям, что у меня есть сестра. Хотя мы с ней разные люди и споры у нас не редкость, но ВСЕГДА она является той поддержкой, которую не способны дать ни друзья, ни муж, ни даже родители! я честно, всегда и и скренне считала, что один ребенок в семье - это ребенок обделенный.

olgau , 14.06.05 21:37

SashaW , Как вы решились на второго? Почему? Очень долго не хотела второго, но наш ненаглядный сынок вырос и уже не требовал много внимания. В семье создался ваккум. Мы все дружно почувствовали, что пора, момент настал... и родили второго. Теперь также упиваемся и наслаждаемся все вместе вторым... Маленькую разницу между детьми не приветствую - это не для меня.

magvier , 15.06.05 09:58

Я знаю одну пару, у которой была одна дочь, они обожали ее, жили только для нее. О втором ребенке даже думать не хотели, боялись, что не смогут дать обоим любви и ласки. В один в день они остались вдвоем, их дочь убил врач. Горе подорвало здоровье обоих, они очень пожалели, что не родили еще одного. После нескольких мучительных лет они решились родить малышика. Не хочется думать о плохом, но мы живем в такое время, что один ребенок - это мало, в жизни может случится все, что угодно, и лучше родить 2-3, чем одного и потом остаться ни с чем.

Мама Абушки , 15.06.05 11:05

У нас с сестрой 3 года разницы, но мы всегда были вместе, общие друзья, общие походы в театр и кафе, и т.д. Я как-то не могу представить одного ребенка в семье. И так же согласна с Тартан : Я не хочу, чтобы моя дочь торчала в этом мире одна, как пень. и с мы живем в такое время, что один ребенок - это мало, в жизни может случится все, что угодно, и лучше родить 2-3, чем одного и потом остаться ни с чем. а с чем Вы хотите остаться родив трёх? По-моему это проявление родительского эгоизма... Дети нам не принадлежат... Я буду счастлива, если мои дети оторвутся от меня и станут самостоятельными и независимыми...

magvier , 15.06.05 12:44

olgau ,
я в смысле, того, что можно остатся совсем одному и не будет никого родного. Я не хочу чтобы мои дети всю жизни были около меня, я тоже хочу чтобы они выбились в люди. На прошлой неделе мы похоронили родственницу, у нее осталась дочь в возрасте, у которой нет ни мужа, ни детей. Вот про такой вот случай я и говорю.

olgau , 15.06.05 13:27

magvier , да, с этим я согласна (и с возрастом всё больше осознаю), что родные люди на земле (не важно как далеко) это поддержка, это тыл...

Клетка , 15.06.05 16:39

А я просто хочу еще ребенка....и если уж быть честной, то еще двоих.....я хочу родить их не для Вари, счастливой старости или Андрея.....просто для себя.......

Hanna , 17.06.05 00:30

Вопрос к тем, кто хочет или уже счастливый обладатель более, чем одного дитяти.

У меня один, но я хочу еще.

Я хочу второго ребенка, отчаянно, прямо сейчас... Хочу разницу меньше трех лет.

Причины? Тяжело выразить словами, даже тяжело себе обьяснить почему хочу.

Я не отличаюсь большой любовью к детям, и это не инстинкт заставляет меня хотеть ребенка.

Во первых, мне страшно допустить мысль что у меня еще не будет детей. Страх быть бездетной был похлеще (до появления Эстер), но этот страх сродни первому. Один ребенок - для меня мало, было бы грустно, жизнь в чем то не удалась бы если б дочка была одна. Это не эгоизм, и я не считаю что предназначение женщины в этом мире -рожать детей. Отнюдь. Но моя дочь - совершенно другой человек, во многом мне еще непонятна, и сознание того что я и муж могли участвовать в сотворении такого чуда в голове не укладывается. Очень хочется повторять это пока есть возможность. Это как подарок, самый чудесный, и жизнь станет настолько богаче и глубже если таких подарков будет больше... Открытие того, что в нас заложена способность к деторождению, вернее пройдя через этот опыт и осознав это нутром, хочется взять от этой чудесной способности все что можно, использовать ее на полную катушку.

Этим мыслям помогает сознание того, что мы с мужем не очень молоды, что существуют (у меня) некоторые проблемы с зачатием, дети даются нам не очень легко, и скорее всего физически огромной семьи у нас не получится, даже если не предохранятся всю жизнь
К тому же муж настроен как я, он хочет детей, и сколько - даже не задается таким вопросом. Сколько получится пока (конечно, если будет тяжело, будем думать, и я уверена он не станет мне навязывать то, что я не в состоянии справится)

Еще, конечно, я считаю что я очень обделю свою дочь если сознательно остановлюсь на одном ребенке. Я считаю что "давать" ребенку, целенаправленно "вкладывать", заниматься с ним - хорошо, но очень в меру. Я не очень стараюсь в этом вопросе, считаю что ребенок многому учится (и должен учиться) сам, или с примера родителей. Например дочь все повторяет за нами, а попробуй ее научить чему-то целенаправленно...Помня себя ребенком, мне было одинаково интересно пойти в зоопарк с родителями, или быть допущеной к помощи в уборке. Зоопарк наверное даже хуже, терпеть не могла смотреть на животных в вонючих клетках.
А вот братья и сестры - незаменимые пособия в развитии ребенка. Я вижу как радуется моя дочь приходя в садик, как ее почти двухлетний дружок кричит "Эсте, Эсте" при виде ее, и одно из немногих слов в ее словарном запасе - имя этого мальчика "тата" (Тайлер). В выходные, когда она со мной и мужем, ей становится в конце концов скучно, мне так кажется.

Так что у меня совсем нет боязни что-то недодать первому ребенку из-за второго, третьего и т.д. Наоборот, она получит больше, т.к. в ее жизни прибавится новых эмоций, ответственности, радости, общения, приключений и т.д.

И я не думаю что ты пропустишь новые умения, кряхтения и т.д. из-за второго ребенка. Дети будут разного возраста, и у старшего новые добавления будут идти с меньшим темпом, так что все можно успеть.

Ариэлла , 17.06.05 04:55

Hanna ,
как душевно сказала!!!

Lisonya , 20.06.05 08:18

мной двигал никак не мотив,что будет больше времени. У меня, правда, его больше и не стало хотя я ценю,что малышня иногда резвится самостоятельно, и старший за младшим может и приглядеть.
Считаю,что мама и папа ничегон е упускают из всяких приятных моментов с младшим, хотя уверена,что времени просто уделяется меньше обоим. Я ничего не упускаю,но многое не додаю.
наверное, главный мотив родить больше чем одного ребенка - это во-первых, просто желание, во-вторых, стереотип (я росла в семье не одна), а в-третьих, если призвать логику, я убеждена,что отношения с братом - сестрой тоже много дают ребенку, это совсем иные отношения,нежели с родителями, и мне кажется,что это отношения важные, которых просто не будет, если нет брата-сестры. ОТношения с друзьями - тоже иное. Н у это как родить ребенка - если у тебя его нет, то и отношений особых нет с этим существом, и мне кажется, что-то теряешь от этого. Так и с братом- сестрой. просто кусочек жизни, который мне хочется,чтобы у моих деток был. Мне кажется,что в большинствк случаев, это все-таки полезно...

Таликошка , 20.06.05 20:38

Всё уже сказано, могу лишь присоединиться. У меня сестра старше на 2.5 года, я не могу представить, как бы жила, если бы ее не было. Бывает, что отношения между братьями-сестрами не складываются. Но все равно - даже самый противный брат, самая стервозная сестра - это лучше, чем одиночество. Не знаю ни одного человека, который пожалел бы, что у него есть брат или сестра. Но знаю массу единственных детей (уже давно выросших), которые считают, что родители их обделили.
А еще считаю, что детей должно быть четное число, примерно как в семье Ульяновых

Динка прощается с детством , 20.06.05 23:59

А еще считаю, что детей должно быть четное число, примерно как в семье Ульяновых
Ага тока не вырастить бы какого Володю случайно

глюк+3 , 24.06.05 21:28

В нашем случае речь идет не о втором, а о четвертом ребенке, но мсысл тот-же...
Сторшая выросла одна, и брат с сестрой, родившиеся через 12 лет, ее почти не интересуют. Думаю, когда они подрастут. это изменится к лучшему. Но в тот год, когда она пойдет в армию, младшие пойдут в 1-й класс... потом она выйдет замуж, и младшие вырастут, им будет интереснее с друзьями, чем с нами, у них начнется своя жизнь....поэтому еще одного я хочу, чтобы в доме всегда был кто-то младший, маленький...

Rubia , 09.09.05 19:46

И я, и муж из многодетгых семей. Воспоминания о детстве самые наилучшие. У нас с сестрами разница 4,5 и 4,5 года. То есть с младшей 9 лет. И интересы общие есть. И играли вместе часто. Я была заводилой, придумывала всякие игры. А младшие всегда откликались. Конечно, у каждой были и есть друзья своего возраста. Но ведь отношения братьев-сестер это не только просто дружба. Это гораздо глубже и шире. Любовь, поддержка, совместные тайны от родителей и многое другое. Со многими проблемами мы обращаемся друг к другу.
Отношение в братом или сестрой - это хороший опыт отношений в семье и в обществе. Единственный ребенок всегда будет в центре внимания. А так он научится понимать, делиться, идти на компромисс, уступать. Соответственно, младшие дети получают эту возможность уже с рождения.
Не стоит боятся, что не хватит времени на всех детей. У мамы всегда есть время для каждого малыша. А дети, чем старше, тем меньше нуждаются в 24 часовом контроле и просмотре. То есть, конечно должен быть контроль негласный. Но это уже из другой темы. Хороший пример - моя свекровь. У нее 7 детей. Так вот, у нее совершенно нет желания и времени вмешиваться в жизнь детей. И все дети выросли самостоятельными, умными, состоявшимися в жизни людьми.
И потом представьте, через н-ное количество лет, соберутся дети, со своими семьями. Внуки, обожающие бабушку и дедушку. Огромная, счастливая семья.
Возможно, это несколько идеализировано. Но кто мешает приблизиться к этому идеалу?

Инуля , 11.09.05 06:19

Мне хотелось второго, и я его получила. Мне было всё равно, девочка или мальчик. Доча просила, и мне хотелось, чтобы ей не было скучно. Даже думала, что если будет девочка, может лет так через пять ещё запрошу у мужа, хотелось так же мужу угодить, сына подарить, что и произошло!

иренка , 25.02.06 04:42

Наверно, в нашем желании родить второго ребенка большую роль сыграло наличие старшего брата у меня и младшей сестры у мужа. Хотели, чтобы разница, как и в наших случаях, была 6 лет. Это даже как-то не обсуждалось, это было естественно и, наверно, предопределено. Мы не представляем, как это можно жить без брата(сестры). Это же так скучно! Да и сейчас, когда мы уже взрослые мы поддерживаем друг друга и помогаем, если надо.

Тата , 25.02.06 05:21

Второй малыш - подарок первому. Но вот задача моя не поселить между ними вражды. Ведь классно, кодга в жизни есть много бизких. Я даже так думаю, что когда детей всего 2, то ревность поселяется, но когда они знают, что будут обязательно еще (при том неизвестно сколько) дети, то отношения совершенно по-другому начинают выстраиваться...

bloomyykk , 12.04.06 02:53

Тата ,
Тата ,
Я даже так думаю, что когда детей всего 2, то ревность поселяется, но когда они знают, что будут обязательно еще (при том неизвестно сколько) дети, то отношения совершенно по-другому начинают выстраиваться...
Только сегодня в институте на одном из предметов нам сказали, что оптимальное количество детей (если материальный достаток позволяет!!!) - трое, разница между детьми самая лучшая - три года.

Русалка , 12.04.06 03:14

Я очень хочу второго ребенка (Муж пока не особо).



Хочу и потому, что считаю оптимальной и самой здоровой семью с 2-3 детьми (больше тоже считаю-перебор, но это моё личное мнение).

НО.
ТутNush писала, что единственные дети тоскуют и требуют равзлечений. Я не согласна
Я была единственной, и иногда часами играла одна и не очень любила, чтобы меня кто-то трогал.
Вполне самодостаточная барышня была
Кроме того, и в садике, и в школе и на даче у меня хватало подружек и дружков, чтобы развлечься и без братика-сестренки.
Так что насчет скуки не согласна совсем

ФОльга , 12.04.06 13:50

У меня второй ребенок в большей степени для старшего сына. То есть они теперь друг для друга, чтобы в жизни был кто-то родной, кроме мамы с папой.

Знаешь, с рождением второго, я действительно, как облегчение почувствовала, что не один теперь в этом мире останется, если что. Хотя никто наперед не знает.

Потом я конечно же хотела, чтобы у меня разного пола детки были. Но пока только одного - два сына. Но надежда не умирает!

Сама я из семьи, где нас было трое. И в детстве и сейчас иметь родных брата и сестру - это богатство! Ни с какими друзьями не сравнить! Это нечто большее, чем просто друзья.

Сейчас имея уже двоих деток, могу говорить и о том, что это принесло. Наблюдать за их общением очень интересно, и вызывает море положительных эмоций. Старший узнает больше от общения с младшим и так же наоброт. Можно сказать развиваются, учась друг у друга и друг вместе с другом.

У меня оба мальчишки могут играть по-одиночке (если второго нет дома), но и вместе. То есть я могу в это время чем-то своим заниматься (готовить, например). Кстати, убирать они мне всегда помогают (имеется в виду игрушки). Младший, правда, пока охотнее.

Я бы не сказала, что они чего-то не дополучают или я чего-то не замечаю. Было время после рождения второго, когда первый был больше с папой и бабушками-дедушками, но я старалась свободную минутку проводить с ним. Но это продолжалось может первые 3 месяца, а потом вошли в новый ритм.

Но я хорошо помню тот момент, когда я поняла, что не могу контролировать все, что происходит в жизни первого сына (это уже после рождения второго). И я дала ему свободу расти и развиваться своим ходом, а я буду наблюдать со стороны и по мере надобности буду вмешиваться. Мне, кажется, это тоже плюс.

Минус, совсем незначительный в том, что учиться тяжелее будет (когда осенью вернусь), потому как на двоих деток и времени больше надо. Поэтому с остальными детками после моей учебы продолжим. И то, все может оказаться совсем не так, как я себе представляю, и учиться будет еще легче, чем с одним.

Но в любом случае, я счастлива иметь своих двух сынулек и хочу еще деток! Сейчас моих крох нет первый раз дома, так что сразу обоих, так ужасно пусто в доме и скучно. Но завтра мы уже увидимся!

Юля-80 , 12.04.06 19:02

Мне ужасно было любопытно было: какой же еще ребеночек может у нас получиться, какова будет его история появления на свет, какой он будет...

О, я про это забыла написать! Тоже такие мысли были.

Nat@ , 13.04.06 01:58

Я очень хочу второго ребенка (Муж пока не особо).
Хочу -потому что хочу двоих, и чтобы у Ники был друг, родная душа кроме нас
Хочу, чтобы Ника не росла эгоисткой.
Хочу, чтобы и мой мир немного "расконцентрировался" от вечной направленности на Нику.
Хочу и потому, что считаю оптимальной и самой здоровой семью с 2-3 детьми (больше тоже считаю-перебор, но это моё личное мнение).

Ну то же, но про Шурика
Плюс ХОЧУ быть беременной, хочу родить еще раз. Хочу девочку, но, конечно, и мальчику буду рада.

Анабелла , 13.04.06 04:31

А мне хотелось во второй раз насладиться беременностью и младенчеством - я многое упустила в первый раз. А ещё потому, что я просто пищу от себя, беременной-пузатенькой. А ещё потому, что я люблю детей и с юности мечтала, что их будет трое- не меньше. Я не могу представить, что может быть по другому. Потому что это - моё представление о счастье. Потому что каждый ребёнок - это счастье, а его должно быть как можно больше. и мне, в принципе, плевать, какого пола будет это счастье. А сил у меня на многих ещё хватит.

И вообще, это не надо объяснять - я просто знаю, что могу быть счтастливой, только когда их много, этих ребятишек. И -всё. А так как я упёртся, то я никому не дам встать на пути свого счастья.

Bagirchik , 13.04.06 05:27

А я хочу дать моему сыну то, о чем всегда мечтала сама. Росла одна. Родители меня обожали и много занимались со мной. Скучать не приходилось. Но... всегда чувствовала себя одинокой и, во многом, это сформировало мой характер таким, какой он есть. И хоть знакомые у которых росли братья и сестры пытаются меня убедить, что зато мне не приходилось ни с кем ничем делаться, я им не верю! Я хотела бы делиться и была бы счастливее, если бы была не одна...