(5 голосов : 3.8 из 5 )

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Азбука воспитания

Все женщины после развода ведут себя различно. Кто-то из них полностью посвящает себя ребенку, другие, напротив, бросив свое чадо на попечение бабушки, занимаются поисками очередного спутника жизни. Третьи придерживаются золотой середины - находят время заботиться о детях и при этом и на своей личной жизни не ставят креста. Такие женщины, к счастью, встречаются чаще всего.

Поскольку мысль является материальной, спустя некоторое время в жизни женщины появляется человек, претендующий на звание ее мужа . И все вроде бы складывается просто прекрасно, нужно лишь одно - чтобы ребенком подружился с будущим отцом. Однако, как правило, задача это совсем непростая, ведь согласно статистике, только двадцать процентов детей довольны своими отчимами.

В народе говорят - когда мужчина дорожит женщиной, он примет и ее ребенка. Конечно, часть правды в таком утверждении имеется, но все обстоит не однозначно. Ведь даже родному отцу необходимо некоторое время, чтобы привыкнуть и полюбить собственного ребенка. Есть отцы, у которых это происходит даже спустя несколько месяцев.

Что же делать мужчине, в жизни которого появляется не родной ему ребенок. Дитя носится по всему дому, проливает чай на клавиатуру компьютера, ругается в присутствии приятелей. А мужчина обязан при этом оставаться спокойным, терпимым и дружелюбным.

Конечно, женщинам в таких ситуациях тоже тяжело, но все-таки не настолько. Ведь они не должны приспосабливаться к собственному ребенку. Конечно, после появления в семье отчима , характер у ребенка может значительно испортится и женщина будет вынуждена маневрировать, чтобы угодить обоим.

И все-таки, труднее всех в данном положении приходится младшему члену семьи. Один раз он уже пережил развод своих родителей, который явился для него сильнейшим стрессом . А в данном случае он считает, что у него отнимают и мать - самого любимого для него человека. И кто отнимает - совсем чужой для него дядя. Поэтому, когда мать говорит ребенку, что у него будет новый отец, тот испытывает сильнейшую панику.

Из всего вышесказанного совсем не следует, что все повторные браки заканчиваются неудачей. Терпение и, конечно, любовь, могут сделать чудо.

Отношения отчима и ребенка

Наиболее деликатным вопросом во взаимоотношениях ребенка и отчима является наказание. Как себя должен вести мужчина, если сынок ведет себя отвратительно и явно заслуживает ремня? Прежде всего, никогда не стоит применять физическое воздействие. Своему родному отцу сын может простить все, даже ремень, отчиму же - никогда. Если его будут пороть чужой человек, мальчик примет это за страшное унижение и будет помнить о нем всю дальнейшую жизнь.

Если ребенок не доверяет своему отчиму , мужчина должен поговорить со своей женой о плохом поведении отпрыска. Пусть она сама выберет вид наказания. А если взаимоотношения между отчимом и ребенком сложились доверительные и дружеские, мужчина вполне может принимать участие в воспитательном процессе и даже проявлять некоторую строгость, но в разумных пределах. Чаще всего достаточно объяснить ребенку, почему его поступки плохи. Это может повлиять значительно эффективнее ремня или криков. Самым основным здесь является соблюдение важнейшего правила - можно осуждать только поступки пасынка, а не его личность.

Если проблема известна заранее, можно подстраховаться. Психологи рекомендуют следующее:

• Перед тем, как познакомить ребенка со своим очередным кавалером, женщина должна все тщательно обдумать. К сожалению, нередко бывает, когда женщины приводят в дом каждого своего любовника. Заставляя отпрыска называть папой каждого из них, можно прийти лишь к тому, что он станет отвергать всех, и даже свою мать.
• Если есть уверенность, что отношения с избранником сложились достаточно серьезные, вводить его в семью лучше всего постепенно. Сначала следует рассказать своему ребенку, что у вас появился очень хороший знакомый. Нужно время от времени говорить о нем, а через некоторое время всем вместе поехать отдохнуть за город . И только потом нужно позвать его в гости. Не стоит торопиться с окончательным переездом, дайте ребенку какое-то время привыкнуть к мысли, что у матери есть друг.
• - Нельзя сравнивать родного и нового отца. Всем детям свойственно идеализировать родителей. Даже если родной отец поступал по отношению к своей семье подло, дети все равно будут продолжать его любить.
• Не стоит менять семейных традиций, чтобы угодить мужчине. Если вы каждую субботу гуляете с дочерью в парке, и она эти прогулки очень любит, пусть так и останется. Узнайте у нее, не будет ли она против того, чтобы в следующий раз с вами погулял ваш друг.
• Нужно вести себя предельно естественно и быть откровенной. Ребенок ведет себя агрессивно по отношению к отчиму, так как страшится потерять любовь матери. Необходимо ему показать, насколько сильно вы его любите. Не стоит с ребенком сюсюкать, он мгновенно почувствует фальшь. Следует быть с ним откровенной, рассказать о том, что вы очень дорожите своим другом, но это никак не может повлиять на вашу любовь к ребенку.
• Не нужно заставлять сына или дочь называть вашего избранника папой. Через какое-то время ребенок сам может этого пожелать. А если не пожелает, то ничего страшного не случится. Психологи считают, что дети должны разделять отчима и своего биологического отца. Можно предложить называть отчима по имени, к примеру, дядей Петей. Дети понимают, что никто не претендует на роль родного отца и детская ревность проходит.
• Не допускайте того, чтобы отчим заигрывал с ребенком. Часто бывает, что чадо просто завалено различными игрушками, выполняются любые его просьбы. Ник чему хорошему это, как правило, привести не может. Ребенок мгновенно начинает манипулировать своим вторым отцом - «Если ты не купишь мне вон ту машинку, позвоню своему папе, он не жадный, как ты». Конечно, с помощью игрушек можно значительно сократить путь к детскому сердцу. Но лучше все-таки придумать какую-либо совместную игру, это может сблизить куда крепче.

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Больше всего нам хочется, чтобы самые близкие люди полюбили друг друга или хотя бы подружились. А как быть, если всё наоборот?

Честный разговор

Не скрывайте своих переживаний. Пусть и ребёнок, и новый папа знают, что их ссоры огорчают вас. И вы не встанете ни на чью сторону в этой ситуации. В противном случае вы рискуете оказаться «между двух огней», когда каждая ссора будет рассчитана на вас и проверку ваших чувств - буквально «кого ты любишь больше?». Ваша позиция должна быть очень четкой - вы приняли решение жить вместе, теперь вы семья, а значит остаётся только налаживать отношения и учиться уважать друг друга.

Объективная оценка

Любая мама переживает за своего ребёнка: как к нему относится муж, не обижает ли, дарит ли тепло и заботу. Некоторых ещё и гложет чувство вины: а правильно ли я сделала, что вышла замуж, не хуже ли от этого дочке или сыну? И поэтому критика или попытки воспитывать ребёнка воспринимаются матерью очень болезненно. Задумайтесь: если бы то же сделал родной отец, вы бы отреагировали нормально или нет? Не секрет, что кровные папы тоже могут и отчитать, и голос повысить, и сладкого лишить. И мамы часто встают на их сторону. Но стоит подобное сделать папе неродному и на него сыплются упрёки: не любишь, притесняешь, обижаешь. Ребёнок, видя такую реакцию, начинает манипулировать. В итоге плохо всем. Прежде чем обвинять мужа, взгляните на ситуацию со стороны.

Можно и нельзя

В вашей семье должны быть определённые правила, которые не позволено нарушать никому. Ни вашему мужу, ни ребёнку, какого бы возраста он не был, ни вам. Правила устанавливаются исходя из потребностей вашей конкретной семьи. Например - это уважительное отношение к делам и вещам друг друга, отсутствие оскорблений и провокаций, совместные воскресные завтраки и прочее. Это уравнивает всех членов семьи и создаёт ощущение стабильности, которого так не хватает во вновь образованной семье.

Поиски причины

Если что-то не ладится в отношениях между отчимом и ребёнком, постарайтесь выяснить у обеих сторон причину этого. Часто новый папа не имеет опыта в общении с детьми, или его ожидания не совпадают с реальностью. Он хочет подружиться с ребёнком, но не знает, как это сделать. Подскажите, как найти путь к сердцу вашего малыша. А ребёнок может бояться того, что ваш муж станет для вас важнее, чем он. Отнеситесь серьёзно к этим страхам, они не лишены оснований. Ребёнку в этой ситуации тяжелее всего. Всё вокруг него меняется, и он никак не может на это повлиять. Беседа будет успешной, если вы искренне постараетесь понять каждого и не станете навязывать свою точку зрения.

Уважение к отцу

Постарайтесь не допускать пренебрежительных слов в адрес настоящего отца ребёнка. Каким бы ни было ваше расставание, для ребёнка очень важно, чтобы его отец оставался хорошим. Поэтому не отзывайтесь о нём плохо и не позволяйте делать этого своему мужу. Этим вы проявите уважение к чувствам ребёнка и создадите благоприятную почву для добрых отношений.

Совместная деятельность

Придумывайте для мужа и ребёнка совместные занятия, где они вынуждены будут общаться без вашего участия. Только таким образом они смогут выстроить отношения, которые устроят обоих. Постарайтесь не вмешиваться в этот процесс, при необходимости напоминая о правилах. Чуть-чуть хитрости не повредит - приготовить ужин, сходить в магазин, выбрать маршрут поездки в выходные - всё это они вполне способны сделать без вас.

Если оглянуться на прошлые годы, мы увидим, что устои общества значительно изменились. Еще совсем недавно, развод или желание женщины самостоятельно воспитывать ребенка, осуждались, принималось во внимание только то, что должна быть полная семья, должен быть папа, а то, что подчас в полной семье дети кроме пьяной ругани отца ничего не видели, в расчет не бралось. И мыкались женщины, пытаясь любой ценой сохранить разваливающуюся семью.

Сейчас ситуация кардинально изменилась, развод или воспитание ребенка матерью-одиночкой , уже не являются предметом осуждения и чем-то невообразимым. Современные женщины стали более независимыми в своих суждениях, самостоятельными в финансовом плане и ни в коей мере не являются заложницами каких-либо стереотипов.

Что ожидает мужчину

Но как бы то ни было, человек как разрезанное напополам яблоко, для целостности ему нужна вторая половина. Повторный брак не является сейчас чем-то экстраординарным, но зачастую после такого решения, в новой семье возникают некоторые сложности. В первую очередь это касается отношений между новым мужем женщины и ее ребенка . Ведь если хорошенько задуматься, то чаще всего именно матери остаются с детьми после развода, поэтому довольно редко можно встретить семью, где отец привел детям мачеху, чаще бывает, что в дом приходит отчим.

Конечно же, вряд ли какой либо мужчина всю жизнь только и делал, что мечтал стать отцом чужому малышу, но ведь, по большому счету, он не такой уж и чужой, ведь он частичка любимой женщины, которую хочет видеть рядом с собой до последних дней своей жизни. И мужчина смело делает шаг вперед, навстречу неизвестному, ведь он вполне взрослый, разумный и уверен, что сможет легко наладить отношения с любым ребенком. Но существует некая ловушка: мужчина в ответ подсознательно ждет, что малыш настроен так же оптимистически, и должен с радостью встретить нового члена когда-то маленькой семьи . Вот здесь и существует маленькое несоответствие в желаниях и отношениях.

С какой стати ребенок должен встретить чужого, постороннего для него человека с горячей любовью? Это был выбор мамы, а самого ребенка чаще всего и не спрашивают, хотел бы он этого дядю видеть в своем доме каждый день. Да и сам мужчина наличие ребенка подсознательно рассматривает как необходимое условие для того, чтобы связать свою судьбу с любимой женщиной. А ребенок для него является нежеланным, и явно или неявно так и воспринимается. Причем это отношение, не является нежеланием иметь детей вообще, просто на данном этапе он еще не готов стать отцом. Дети как маленькие радары, такие вещи очень тонко улавливают, а психика ребенка во многом формируется напрямую за счет того, как его воспринимают родители. От тех установок, которые родители дают своим детям, складывается их самооценка и уверенность в себе, закладывается характер.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь.

Хотя определяющим не может быть фактор неродного отца, иногда и полной, родной семье ребенок растет с ощущением своей ненужности. По результатам проведенного социологического исследования, было установлено, что дети, растущие в семье с одной мамой, не находятся в менее благоприятных для их развития условиях, чем их сверстники в полных семьях. Однако тот же опрос показал, что наиболее уязвимыми в психологическом плане являются дети, в чью семью пришел отчим . Такие дети более склонны к дивиантному поведению, они могут начать в раннем возрасте курить, проявлять себя в хулиганских поступках, пробовать алкоголь. Это не говорит о том, что ребенок с явными криминальными наклонностями, просто в такой нелегкой для него ситуации, он ощущает дискомфорт и пытается справиться с ним таким вот доступным ему способом.

Когда в семье появляется мужчина, ребенок подсознательно занимает оборонительную позицию, ведь он не знает чего можно ждать, его просто ставят перед уже свершившимся фактом.

До появления нового члена семьи, маленькому человеку было все предельно ясно: мама его любит и всегда будет любить, она всегда будет рядом и больше им двоим никто не нужен. Женщина, оставшись одна с ребенком на руках, старается максимально защитить его от разочарований и замыкает ребенка на себе, заменяя ему и маму и папу. Складывается определенный маленький мир, в котором ребенок чувствует себя очень комфортно и уютно, а пришедший в семью новый человек, для ребенка является угрозой, способной этот стабильный мир разрушить.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь. И если маленький ребенок хочет, чтобы у него как у всех детей тоже был папа и больше идет на контакт, то ребенок более старшего возраста, ситуацию воспринимает достаточно остро, особенно это проявляется в тех семьях, где отец с разводом полностью не исчез из жизни семьи и периодически с дочерью или сыном общается.

Возникает ситуация, в которой отец идеализируется, ведь редкое общение с ним приносит ребенку столько радости . Это и понятно, соскучившийся по своему чаду папа, старается каждый раз устроить для него маленький праздник, с подарками, посещениями интересных мест, а отчим олицетворяет будни, его ребенок видит каждый день. Но все-же будни они буднями и остаются, какими бы счастливыми не были. Ситуация постепенно нагнетается, родного отца ребенок помнит и не желает забывать и начинается открытое противостояние против отчима.

В такой ситуации, любой мужчина, даже тот, кто пришел в семью с самыми добрыми намерениями, может просто отступить.

Как наладить контакт с ребенком

Но ведь в брак человек вступил вероятнее всего по большой любви. Сложно представить себе, что мужчина, не испытывающий к женщине сильного чувства, возьмет на себя ответственность и заботы, которые связаны с воспитанием ее детей. Вряд ли он настроен по отношению к неродному ребенку отрицательно, скорее всего, он стремится с ним построить хорошие отношения и искренне полюбить его.

Только вот как это сделать? Конкретного совета, конечно, никто не даст. Но можно сказать твердо, что привязанность и любовь приходят только благодаря процессу общения с ребенком, стремлением понять его сомнения, тревоги и интересы, умению войти в его мир и представить себя на его месте. Не надо думать, что хорошие и доверительные отношения между ребенком и отчимом могут установиться после одного доброго слова или подарка . С первого дня в семье следует установить такую атмосферу, на фоне которой контакт ребенка со взрослым, будет благоприятно налаживаться.

И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Первое и неотъемлемое условие для формирования доверительных отношений между ребенком и отчимом — это хорошие отношения между самими супругами . Женщине и мужчине, которые создали семью, следует постоянно помнить о том, что они находятся под неусыпным контролем со стороны ребенка, что он фиксирует каждое грубое или неосторожно оброненное слово, трактует любую необдуманную шутку или незначительную размолвку совершенно по своему.

Чаще во второй брак решают вступать люди, с достаточно солидным жизненным опытом, и начало совместной жизни может быть достаточно сложным, ведь у каждого есть свои собственные, годами устоявшиеся привычки и представления. Поэтому надо проявлять особую уступчивость и терпимость друг к другу. И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Мужчины на необходимость менять каким-либо образом свои привычки, реагируют более болезненно, чем женщины, которым природа дала намного больше мягкости и уступчивости. Женщина лучше владеет секретом тактики семейных отношений, именно это свойство помогает ей в любых условиях сохранить в своей семье мир, а тем более к этой тактике следует прибегать в ситуации, когда решается такой важный вопрос, станет ли отчим для ребенка родным человеком.

Необходимо считаться с тем, что в ваш дом пришел мужчина, который устал от холостой, одинокой жизни, или от неурядиц и конфликтов, возникавших в первой, не сложившейся семье. Конечно же, он ждет ласки, внимания и заботы и чем больше он будет получать тепла в своей новой семье, тем счастливее себя будет чувствовать, и тем лучше будет отношение к ребенку. Ведь все дело в общем эмоциональном и психологическом настрое, если человеку хорошо, он желает чтобы и окружающим людям, также было хорошо, у него открываются дремавшие до сих пор резервы какой-то душевной доброты и щедрости, он легче сможет найти ключик к детскому сердцу. Тем более, что мужчина чаще всего воспринимает чужого ребенка, как часть женщины, и если она к нему начинает относиться плохо, то подсознательно у него срабатывает уверенность, что и ребенок питает те же чувства.

Во многом это так и есть, дети эмоционально привязаны к матери, и все отрицательные эмоции, настроения и оценки, сразу же ему передаются. Поэтому в случае плохого расположения жены к мужу, ребенок присоединяется к матери и отчим остается просто в изоляции. Но нежное отношение и внимание к мужу, которое проявляет женщина, ни в коей мере не должно уменьшать материнской заботы , любви и нежности к ребенку, иначе он может почувствовать себя обойденным.

И несколько советов мужчинам

• Женщина и ребенок, это единое целое, демонстрируя пренебрежительное отношение к ребенку, а любовь к ней, вы достигнете только разрыва отношений. Конечно речь не о притворстве, не нужно демонстрировать напускную любовь к ребенку, если вы того действительно не чувствуете, женщине будет достаточно видеть, что вы от души стараетесь наладить хорошие отношения.
• Не принимайте открытую враждебность ребенка на свой личный счет, он так же встретил бы любого другого мужчину, который вторгся в их замкнутый с мамой мир. Просто покажите малышу, что вы достойны быть здесь и ему повезло с новым папой.
• Не следует требовать, чтобы ребенок стал называть вас папой немедленно, для этого потребуется время и возможно не один год. Ребенку предстоит пройти долгий путь, для преодоления внутреннего барьера.
• Будьте строгим, но не переходите границы дозволенного. Ребенок не будет уважать мужчину, который не способен призвать его к порядку , но такая же реакция будет и на тирана в семье.
• Если ребенок будет знать, что вы искренне и глубоко любите дорогого для вас обоих человека, его мать, то со временем угаснет любая ревность и негативное отношение. Не нужно скрывать свои чувства к любимой женщине, именно это на первых порах служит объединяющей вас с неродным ребенком вещью, и именно на это можно опереться, начиная выстраивать новые семейные отношения.