Культура

Отношения начинались так радужно, а закончились разводом? В недавнем исследовании ученые попытались определить, какие факторы способствуют завершению отношений. Учитывая, что большое число браков сейчас заканчиваются разводом, понимание того, что может к нему привести, поможет сохранить многие отношения.

В недавнем исследовании американские ученые из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проследили за 136 женатыми парами, которые утверждали, что были очень счастливы первые четыре года замужества . Ученые периодически опрашивали эти пары в течение 10 лет, узнавая об их удовлетворенности браком, уровне обязательств, личных чертах характера, уровне стресса, способности решать конфликты и поддержке партнера.

Исследователи выяснили, что и пары, которые развелись в течение последующих 10-ти лет, и те, кто оставался в браке, были счастливы или удовлетворенны с самого начала. Но отличия выражались в том, как супруги общались между собой и поддерживали друг друга. Разведенные пары часто плохо общались между собой и выражали больше негативных эмоций , чем те, кто остался в браке.

Например, супруги, которые в дальнейшем развелись, чаще использовали обвинения и оскорбления в общении. Они чаще мешали своему партнеру выражать его или ее эмоции и демонстрировали "неуместный пессимизм" . Мужья, которые на ранней стадии брака выражали вербальную агрессию, также оказывались в парах, которые в дальнейшем расходились.

Исследование показывает, что общение и эмоциональные проблемы могут, в конечном счете, предсказать успех брака. Интересно, что, несмотря на наличие проблем в общении, многие пары могут заявлять, что они удовлетворены браком.

В другом исследовании, специалисты изучили связь между общим уровнем удовлетворенностью жизни и удовлетворенностью браком и выяснили, что она имеет двусторонний характер. То есть по сути, чем больше вы удовлетворены жизнью, тем больше шансов, что вы будете удовлетворены браком , а улучшение в семейной жизни приводят к большему ощущению счастья в целом.

Рецепт счастливого брака

Оба исследования указывают на то, что когда дело касается супружеской идиллии, тут играет роль множество факторов, кроме того, насколько удовлетворены вы своим браком. В этом вопросе важны и тактика общения супругов друг с другом и то, насколько каждый из них удовлетворен своей жизнью.

Среди четырех факторов, которые могут предсказать успех брака у мужчин и у женщин, были: сексуальная удовлетворенность, чувство единения, щедрость и положительный подход к воспитанию детей . Кроме того, для женщин пятым фактором была социальная поддержка друзей и семьи, а для мужчин, духовность в браке.

Однако специалисты подчеркивают, что хотя все это может быть рецептом счастливого брака, все отношения уникальны и ситуация каждой пары отличается и потому проблемы пары нужно рассматривать индивидуально в зависимости от потребностей каждого партнера.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Ожидали атмосферу радости и праздника, а получили бытовые неурядицы. В 20 лет человек еще не готов к ответственности, поэтому раннее замужество пар приводит к разводу. Вторая группа – это любители «бороться с недостатками» Простая ситуация – возлюбленные встречаются уже несколько лет, знают все положительные и отрицательные стороны друг друга. Почему-то они считают, что после замужества все изменится, что женщины смогут изменить своих мужчин. Но хочет ли этого сам представитель сильного пола? Характер индивидуума может поменяться только в том случае, если он сам так решит. Это является проверенным фактом. «Не сошлись характерами» про таких супругов уже не скажешь, скорее такая категория относится к тем, кто не оправдал своих ожиданий от замужней жизни. Также нужно помнить, что если вы полюбили своего избранника в 20 лет, а пожениться решили в 30 – подумайте, тот же это человек или нет.

Основные причины, которые приводят к разводам в современных семьях

Причина девятая: частые застолья и вечеринки с друзьями. Сами по себе застолья не являются проблемой, а вот последствия, которые они вызывают могут стать катастрофическими для молодой семьи.

Так, частое употребление алкоголя — это возрастающая зависимость, а постоянное общение с друзьями заменяет со временем диалог супругов и как следствие возрастает непонимание между ними. Кроме того, на почве дружеских вечеринок нередким фактором становятся супружеские измены, которые можно проигнорировать, а можно и не простить никогда.

Причина десятая: духовная бедность, отсутствие общих интересов. Отсутствие общих интересов можно выявить и до свадьбы, но семьи все равно создаются, основываясь на ошибочном убеждении в том, что все изменится, исправится.

Однако статистика показывает, что в браке невозможно построить то, чего не было изначально.

Каковы основные причины разводов молодых пар?

Случается и так, что мужей, зависимых от различных веществ или азартных игр, поддерэивают жёны, полагая, что таким образом они помогают им (психологи называют эту проблему созависимостью). Решение в таких случаях заключается в обращении к специалисту, который сможет помочь обоим партнёрам.

Незрелость и отсутствие уважения «На сегодняшний день женщины являются финансово независимыми и могут содержать себя сами, чтобы не зависить от мужа. И они смело могут подать на развод, если того захотят.
Многие разрывы обусловленны тем, что пары сталкиваются с проблемами, которые становятся серьёзнее, чем были в прошлом (более высокий уровень безработицы, слишком маленькая зарплата, сверхурочное пребывание на работе и т.д.). Существуют также трудности психологического порядка: нарушенное общение, желание навредить партнёру, недостаточное время, проведённое вместе.

Почему рушатся браки

Интересно, но факт: именно такими ошибочными причинами пользуются пары для того, чтобы создать семью. Жаль, что перед свадьбой они не задают друг другу и себе главный вопрос: «А зачем я (ты) хочу (хочешь) выйти замуж (жениться)?».

Честные ответы на такой вопрос гораздо сократили бы количество неустойчивых браков. Причина вторая: проблемы в быту. Создавая семью, молодые редко задумываются о том, что ждет их после красивого торжества и первой брачной ночи.

Семья — это труд, в котором должны принимать участие как жена так и муж. Семья — это ежедневная готовка, стирка, уборка, это распределение обязанностей и семейного бюджета.

Практически никому не получилось избежать проблемы быта. Поначалу всегда бывает трудно. Ведь нужно познать не только прелести ведения домашнего хозяйства, но и начать процесс «притирки» друг к другу.

Причины развода

Как не грустно, но очень большой процент разводов припадает именно на ранний период брака. Казалось бы, не должно такого быть: ведь еще молодые, не успели соскучиться в однообразии семейной жизни.

Инфо

Но тем не менее, социологические исследования показывают такую неприятную статистику. Почему? Стоит разобраться в причине столь частых разводов.

Ведь зная причину можно изменить следствия. Причина первая: фиктивные цели в создании семьи. Речь идет не совсем о фиктивном браке, который, как известно, не становится настоящим. Фиктивная цель — значит неверная, изначально ошибочная. То есть, молодые люди решили создать семью. Какими целями или причинами они руководились: убежать от назойливых тиранов родителей? Или, может быть, захотелось утереть нос подругам, друзьям? Или погулять пару деньков в красивом подвенечном платье, костюме? Конечно, таких глупостей можно назвать огромное количество.

Типичная история, или почему разводятся молодые родители?

К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими. Двум «детям» может быть непросто выработать договор, «кто-кому-что-должен-отдавать».

Внимание

И недовольство часто перерастает в конфликт. На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими «испытание постоянной заботой» и научившимися находить радость во взаимной отдаче. К содержанию Неумение совмещать роли «Если я - мама, значит я всегда только или в основном мама.

24 часа в сутки, 7 дней в неделю», - прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).

Почему разводятся молодые родители? 3 причины

Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем. Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум.

Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому, что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям.

А потому, что все ее «валентности» может занять материнство. Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами.

Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже - на втором, третьем малыше. Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов.

Знания

Причина восьмая: конфликтность, несовместимость характеров. Бракосочетание — это своеобразный рычаг, который поворачивает события в привычное жизненное русло или, можно так сказать, снимает розовые очки. Иногда молодые говорят, что до свадьбы у них было все просто замечательно: ласки, романтические вечера, цветы и полное взаимопонимание, а вот после свадьбы семейная жизнь насыщена одними скандалами. Быстрее дело в том, что до свадьбы партнеры стараются подать себя как можно выгоднее, как товар, что зачастую оказывается не таким, каким есть на самом деле. Этот ненатуральный, искусственно созданный образ улетучивается как правило после бракосочетания. И правильно: зачем притворяться таким, каким не являюсь на самом деле.

Вот тут может и проявиться абсолютная несовместимость характеров и темпераментов, которые не были изучены по-настоящему до свадьбы.

Из за чего разводятся молодые пары

Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений - одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком. Потребитель не склонен отдавать - и жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи. Идеологически человек может быть вполне готов отдавать. Но это - как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума. Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние - когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.
По статистике каждый третий брак заканчивается разводом. Возникает вопрос: куда исчезли крепкие браки, такие, как были у наших бабушек и дедушек, почему в наши дни люди легче идут на такой шаг, как развод? Ответ достаточно прост.

Основными причинами развода являются: неверность, алкоголизм и физическое насилие. Существует немало пар, которые расходятся по обоюдному согласию, но все же инициаторами развода втрое чаще выступают женщины.

Развод больше не рассматривается как клеймо В наши дни люди гораздо легче идут на этот шаг, нежели во времена наших родителей, бабушек и дедушек, потому что развод больше не рассматривается как клеймо, утверждает психолог Кристина Ион-Рэдулеску. Тем не менее, развод должен быть крайним выходом из ситуации, если в вашей семейной жизни возникли трудности. Сначала следует обсудить всё и посмотреть, нельзя ли решить проблему иначе.

ФОТО Getty Images

Если такое случилось с кем-то из ваших знакомых или с вами, знайте, что вы не одиноки. Это явление становится очень распространенным в мире. Например, каждый четвертый развод в Америке приходится на тех, кому за 50 лет, а вероятность, что люди этого возраста разведутся, увеличилась ровно вдвое по сравнению с 1990-ми годами. Для друзей и родных это часто становится неожиданностью, но мы наблюдаем такие разводы и среди публичных персон, и среди тех, кого хорошо знаем многие годы.

5 причин, почему пары разводятся, прожив вместе десятки лет

1. Они постепенно отдалились друг от друга

Процесс, который приводит к «серебряному разводу», медленный. Все происходит постепенно. Это как с небьющейся посудой, которую можно ронять и, сколько ни роняй, с ней ничего не делается. Но какие-то микротрещины остаются, их становится все больше. А потом они достигают критической массы, вы роняете тарелку - и она разлетается на куски. Так и в отношениях.

Многие из тех, кто разошлись в конце жизни, говорят, что они просто отдалились друг от друга, пошли разными дорогами.

Женщины чувствуют, что они отдали слишком много, отказались от карьеры, а в отношениях им не на кого опереться

Где-то глубоко, возле самого дна есть постоянное холодное течение, недовольство. Оно не видно никому, но его холодное прикосновение ощущают те, кто постоянно находятся вместе. Это недовольство и медленное раздражение может размыть и разрушить то, что на поверхности кажется прочным. Часто женщины чувствуют, что они отдают слишком много: отказываются от карьеры, не берут отпуск и экономят. И им кажется, что в отношениях им не на кого опереться. И они, а вовсе не мужчины, решают уйти, вырастив детей.

2. Разница в возрасте становится заметнее

Иногда начинает играть роль ваш возраст, хотя, когда вы только познакомились друг с другом, разница казалась несущественной. Это известный психологический феномен - разница в десять лет в разном возрасте кажется то невероятной (первоклассник и выпускник!), то незначительной (девушка 20 лет и 30-летний молодой человек). 45 лет и 60 когда-то были всего лишь 20 и 35. А теперь эти числа символизируют кризис среднего возраста и первые признаки старости.

Каждый раз, когда вы переживаете кризис, вам хочется вернуться назад в прошлое, где все было привычно и знакомо

Несколько раз в своей жизни, объясняет Стивен Таткин, доктор психологических наук, люди проходят через психологический и биологический «апгрейд» мозга. Это происходит и в 15 лет, и в 40. Каждый раз, когда вы переживаете кризис, вам хочется вернуться назад в прошлое, где все было привычно и знакомо. По этой причине люди начинают отношения с партнерами намного моложе себя - они помогают им задержаться на теплом летнем солнце еще немного.

3. Они позволили себе расслабиться

Находясь рядом с одним и тем же человеком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, мы привыкаем и буквально врастаем друг в друга. Но иногда это приводит к тому, что люди перестают стараться. Вы много работаете, развиваете бизнес и зарабатываете деньги для семьи, но перестали трудиться над тем, чтобы быть внимательным партнером и привлекательным человеком. Вы позволили себе распуститься.

4. Деньги приобретают иную ценность

Различия в стиле трат становятся очевиднее тогда, когда, возможно, придется быть более экономным, если возможности не так широки, как в середине жизни.

5. Секс

С возрастом происходят гормональные изменения, и это может повлиять на то, насколько притягательным для вас выглядит ваш партнер. Или секс перестает быть тем единственным, что скрепляло вашу пару и держало вас вместе. Иногда разница в сексуальных темпераментах становится менее заметной и на первый план выходит умение ладить друг с другом, супруги живут рядом как хорошие друзья. Иногда, наоборот, у одного из них потребность в сексе внезапно возрастает.

Что делать, чтобы этого не случилось с вами?

1. Сделать приоритетом ваши отношения

Это значит защищать друг друга - перед всеми, и даже тогда, когда вы остаетесь наедине. Быть друг для друга экспертом, прикрывать друг другу спину. Дети выросли, работа позади, теперь вы остались вдвоем, и вы - единая команда.

2. Обратить внимание на себя

Набирать вес, осесть дома и одеваться в стиле «домашний шик» - это не наше решение. Это послание вашему партнеру о том, что вас больше ничего не волнует. Заботьтесь о себе и о нем.

3. Осознавать свою роль в проблеме

Не спешите сдаться и смирится с мыслью о разводе. Посмотрите в зеркало. Если на вас оттуда глянула скучная особа, возможно, вы и есть проблема? И если это так, примите решение - вернуть в свою жизнь интерес. Новое приключение (даже если вы решили вырастить вдвоем новый сорт арбуза) создаст новую историю о вашей семье. Новую и интересную.

4. Говорить о сексе

Ваше тело меняется, ваша сексуальность приобретает другие формы. Найдите ее в прикосновениях, тихих вечерах вдвоем, в нежности и улыбках. Вы не можете повторить ваши страстные ночи, но они по-прежнему с вами - в воспоминаниях.

5. И обо всем другом тоже

Говорите друг с другом обо всем. Это единственный путь решить ваши проблемы.