Здравствуйте, дорогие читатели! В моей психологической практике часто встречаются женщины и мужчины, которые буквально с порога заявляют о своей проблеме: «Не могу влюбиться, что делать?». Некоторые живут У других просто не получается наладить отношения с партнером и выйти «на иной уровень». Они проводят долгие годы в поисках того единственного чувства и сильно страдают.

Сегодня мы поговорим об этой проблеме. Постараемся понять причины явления, разберемся в вашем отношении к этому чувству и быть может найдем выход из ситуации.

Загадочное чувство

Несмотря на то, что на протяжении тысячелетий люди влюбляются, до сих пор нет единого мнения по поводу того, . Тысячи психологов, философов и других ученых пытались «препарировать» это чувство, но единого мнения как не было, так и нет.

Общество склонно идеализировать любовь, считать ее высшим благом, целью и смыслом существования. Мы напичканы историями, когда один идет на все, ради другого человека, сталкивается с , настоящей .

Не реже нам рассказывают о корыстных людях, которые в мире и согласии долгие десятилетия . Возможно ли это на самом деле или они просто по-иному понимают значение слова «любовь»?

Прежде всего, вам следует разобраться с тем, что для вас кроется в этом понятии. Даже если вы ни в кого не влюблялись, у вас же есть о том, как это все должно выглядеть?

На приеме один из молодых людей ответил на этот вопрос так: «Я хочу встретить девушку, ради которой захочу работать, зарабатывать большие деньги». Можно ли считать это настоящим чувством или ему просто нужен ? для того, чему препятствует его естество?

Постарайтесь . Даете ли вы шанс другим людям проявить себя? Что именно хотите почувствовать? Насколько ваши желания реально воплотить?

Что блокирует вашу любовь

Бесспорно, чаще всего мы сами неосознанно . Мы думаем: «Со мной что-то не так», но ждем от партнера или самого себя чего-то невероятного, полного изменения ситуации без особенного вмешательства.

Порхающие резкое желание продать все свое имущество, дабы преподнести к ногам любимого – это, в основном, сказки. В жизни люди просто встречаются, нравятся друг другу внешне, затем хотят общаться чуть больше обычного, делают что-то вместе, узнают о достоинствах и недостатках партнера, а потом женятся или расходятся.

Редко кто говорит об этом, но когда девушка, после заветного берет время на то, чтобы подумать, она не просто томит возлюбленного, а действительно взвешивает – ей, настоящее ли это чувство, устроит ли ее такое будущее и так далее.

Если вы никогда не любили, возможной причиной этого может являться нежелание идти на сближение с другим человеком. Отсутствие доверия к лицам противоположного пола, страх раскрыть душу, нежелание менять что-то в своей жизни.

Задайте себе вопрос: «Почему я боюсь (или не хочу) любить на самом деле?».

Начните с малого

Влюбиться в парня или девушку – значит подарить себя другому человеку. Это действительно страшно. Неизвестность всегда пугает. Начните с малого, подготовьте себя к этому чувству. Заведите кота или собаку. Вы будете за другое существо, станете чуть мягче, чувственнее.

Конечно же, не стоит заставлять себя. Если животное заводить вам не хочется, не нравится или они не кажутся милыми, достойными ваших нежных чувств. Не стоит снова возлагать на кого-то другого решение собственных проблем. Лучше испробовать другие методы. Если же вы когда-то мечтали о котике или хотя бы задумывались о его приобретении, то обязательно посмотрите объявления. Может, кто-то вам и приглянется.

Ну и еще один совет, который я могу дать – это книга Хеллен Фишер «Почему мы любим» . В ней собрано множество материалов об этом чувстве: поддается ли оно контролю, чем мы руководствуемся – сердцем или разумом, что на самом деле испытывают мужчины и женщины и многое другое.

Здравствуйте! Представлюсь вам как Лекси, мне 19 лет. Я сама не сразу поняла, что не могу влюбиться. Раньше такого рода проблемы у меня не было. Сейчас учусь в университете, и достаточно большое количество парней обращают на меня внимание. Пишут в интернете, зовут в кино, погулять, и так далее. Но я не могу влюбиться ни в одного из них, ни в кого - либо другого. Вообще.

Ощущение, что мне выключили чувства. Это ощущение длится около полгода, может и гораздо раньше, я даже не знаю. По началу некоторые из них интересовали меня, но это длилось не больше недели. Давно заметила за собой, что я будто кто - то вроде мужчины - завоевателя. Это выражается в том, что иногда мне интересен какой - либо парень, и иногда не один, но стоит ему обратить на меня внимание в плане того, чтобы он ясно дал мне понять, что хотел бы прогуляться со мной или что - то в этом роде - как мне он уже не интересен, и я могу переключаться на следующего, но это "переключение" происходит не сразу, и не всегда. Несмотря на такую склонность к завоеванию (не знаю, как по - другому назвать это), раньше, точнее несколько лет назад у меня также была эта тяга обращать внимание на тех, кому я пока что безразлична, но у меня были отношения с парнями, я встречалась два раза - в 13 и в 15-16 лет.

Я до сих пор девственница, но я не думаю, что это что - то меняет. Хочу влюбиться - но не могу. Сама лишь совсем недавно осознала тот факт, что просто напросто не могу полюбить кого - либо. В чем проблема, и что мне делать? Я готова ответить на любые вопросы, чтобы прояснить ситуацию и наконец влюбиться, если это ещё возможно...

Лекси

Олеся Веревкина

Лекси, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте, Лекси. Вы пишете, что ощущение невозможности полюбить длится около полугода (или больше): могли бы Вы вспомнить события того времени, после которых впервые ощутили это? По какой причине Вы расстались с первым и вторым молодым человеком? Кто был инициатором разрыва в обоих случаях?
То, как Вы описываете свою реакцию на интерес парней, наводит меня на мысль о страхе перед близкими отношениями с мужчиной. Как только Вы видите, что заинтересовали молодого человека, мысленно ставите "галочку" и переходите к мыслям о другом парне, будто мстите всему мужскому роду за какую - то обиду/травму прошлого. Есть ли в моих словах доля правды, как Вам кажется?

Добрый вечер, Мария! Спасибо, что нашли время, чтобы мне написать.
Буду отвечать на вопросы по частям, чтобы не нагружать вас большим объёмом информации сразу.

С первым МЧ я познакомилась в зимнем лагере, мне было 13, а ему 17. Он был в 1 отряде, а я с подругами во 2. Но разница в характере или мировоззрении особо видна не была, а может, ее и вовсе не было. Сначала на него обратили внимание мои соседки по комнате, двое из нас четырёх. И боюсь, что я обратила на него внимание опять же по принципу мужчины - завоевателя... И просто отобрала ненужных мне "кусок". Противен мне он не был точно, может легкая влюблённость и была. Мы были знакомы 2 недели, а встречались не больше одной. Приехав домой, видимо осознав, что я встречалась с ним только ради того, чтобы утереть нос подругам, я не брала трубку, сменила номер, и на этом все. Но второй мой парень мне нравился ещё до того, как я встретила первого парня, и тогда мы никак не начинали встречаться, может потому, что оба были детьми, у которых ещё не было серьёзных отношений, и не знали, нравимся ли друг другу и все оставляли на самотёк, ждали друг от друга активных действий, которых долго не было.

Не знаю, имеет ли это какое - либо значение, но мне все же хотелось бы добавить это. В летнем лагере я познакомилась с молодым человеком, мне тогда было лет 14. Он был у нас гостем по обмену из другой страны, но он был русским. Симпатичный блондин, он тогда мне сразу (и не только мне) понравился. К слову, общалась я с ним не больше других девушек, да и встречался он с другой девушкой из нашего же лагеря. Ничего между нами не было, но он иногда обращал на меня внимание. Я даже плакала, что мне редко свойственно, когда он уезжал. Может, если бы я встретила его сейчас, то предложила бы встречаться. Хочу отметить то, что после него через полгода - год (уже точно не вспомню) я начала встречаться со своим соседом, то есть, со вторым и к сожалению, последним на данный момент парнем. И после этого я тоже влюблялась в парней. Не то, что сейчас... Ещё надо сказать, что я всегда первая бросала парней без объяснения причины. Не отвечала на звонки, избегала и тп. Они мне уже перестали быть интересны настолько, чтобы продолжать эти отношения. Не знаю, многое ли сейчас изменилось, но теперь я даже попросту не могу влюбиться, и это меня расстраивает.

Сейчас мне 19 лет, а 1 парень был в 13, второй в 14-15.

(Вы пишете, что ощущение невозможности полюбить длится около полугода (или больше): могли бы Вы вспомнить события того времени, после которых впервые ощутили это?)

Ничего не случилось, я точно помню. Никакой трагедии не было, может я просто повзрослела, и стала избирательней? Не знаю...

В обоих случаях с парнями инициатором разрыва была я. Я даже не объясняла им, что почему да как. Как помню, что ко 2 парню я охладела после того, как он, извиняюсь за выражение, случайно негромко "пукнул" при мне... Может, мои ожидания не оправдались? ...

(То, как Вы описываете свою реакцию на интерес парней, наводит меня на мысль о страхе перед близкими отношениями с мужчиной. Как только Вы видите, что заинтересовали молодого человека, мысленно ставите "галочку" и переходите к мыслям о другом парне, будто мстите всему мужскому роду за какую - то обиду/травму прошлого. Есть ли в моих словах доля правды, как Вам кажется?)

На счёт мести мужскому роду, это в моем случае точно нет. Я никогда не была ни феминисткой, ни думала о таких вещах. Скорее я витала в облаках, и хотела найти парня, что до сих пор мало изменилось.
Травм прошлого тоже не было, а на счёт обид я не припомню что - то, поэтому однозначно не могу ответить на это.

Парни безусловно не все влюблялись в меня взаимно, но агрессии с их стороны, на моей памяти нет.

В 19 лет мне рано "страдать" кризисом среднего возраста?

Может, я "в поиске"?

Лекси

Лекси, благодарю Вас за столь подробные ответы, - это важно. В Вашем сообщении я обратила внимание на слова: "я витала в облаках и хотела найти парня". Возможно, у Вас в голове есть некий идеал мужчины, с которым Вам хотелось бы построить отношения, но реальные молодые люди просто не дотягивают до этого образа (как в случае с тем, кто пукнул, и Вы, осознав его несовершенство, тут же охладели к нему)? Как правило, прототипом идеала мужчины служит либо отец/брат (или другой значимый с детских лет мужчина), либо кто - то из кумиров (певец, актер). Что Вы можете сказать об этом?

Я росла без отца, с бабушкой и дедушкой. Пока я пошла во 2 класс школы, родители разводились в другом городе. Я тогда ничего об этом не знала. Родных братьев и сестёр у меня нет, только двоюродные, я видела их 2 раза в жизни и довольно таки давно - 1 раз сестру, когда ещё не ходила в школу, а 2 раз - в гости приехали брат и сестра, но жили они в другом месте, пока гостили, и я мало что знаю о них, чтобы делать брата своим кумиром... Тем более, что внешней красотой он не отличается.)

Дедушка был со мной постоянно рядом, но я думаю, что мужчина далеко за 80 врядли может в данной ситуации выступать как кумир. Я видела его фотокарточки с прошлого века, и его внешность - явно не мой типаж.

На счёт кумира надо подумать, я никогда не развешивала плакаты и не ходила на концерты всяких "звёзд". Не "фанатела" от актера или певца. Года 4 назад примерно я смотрела фильм, и мне понравился актёр из него. Симпатичный блондин, правда ему уже 26 (пробила только что по гуглу), зовут Алекс Петтифер, и я периодически забываю его имя... Лет 10 назад он выглядел совсем по - другому. Для роли его красили в блондина, а сейчас он изменил прическу, оставил натуральный цвет волос - и более меня не интересует.

Если бы сейчас он выглядел как раньше, и у нас была бы возможность общаться (ведь он известный и из другой страны), то я бы хотела встречаться с ним. Но сейчас уже давно все изменилось

Лекси

Лекси, теперь картина проясняется. Взросление без отца и фактически без примера взаимоотношений между мужчиной и женщиной, который подают ребенку родители, способствовало тому, что Вы просто не знаете, как формировать и поддерживать близкие отношения с молодым человеком. Скорее всего, перед мужчиной Вы испытываете подсознательный страх сделать что - то не так, оказаться в неизвестной (а значит - не безопасной для Вас) ситуации. Невозможность влюбиться - это и следствие взросления без примера родительских отношений перед глазами, и защитная реакция Вашей психики ("Если я не влюбляюсь, значит - нет тенденции к близким отношениям, то есть - я остаюсь в привычном состоянии, в безопасности). Вы понимаете, о чем я говорю, Лекси? Мои слова отзываются в Вас?

Да, я все понимаю. Не могу сказать на ваши слова твёрдое "нет, это не так", но и "да, все так" пока тоже не могу... Скорее всего, вы правы. Несмотря на то, что в моей семье жила супружеская пара, тобеж дедушка с бабушкой, судя по вашим словам, это скорее всего не то. Что мне делать с этим? Это безнадежно, и так и останется? Я даже не могу понять иногда: вроде бы симпатичный парень, а определить наверняка свои чувства к нему не могу...

Почему я не могу влюбиться? Если раньше женщины практически не задумывались над вопросом - почему я не могу влюбиться - то сейчас эта ситуация имеет под собой основание все чаще и чаще. Если вы узнали себя, пришло время подумать, почему так происходит в вашей жизни. И как только вы найдете ответ на поставленный вопрос, сомнения рассеются, и вам будет легче пережить ситуацию. Не готовы и не хотите отношений Мы все живые люди, у каждого есть свои достоинства и недостатки, но это не значит, что мы плохи. Хотя в том случае, когда вы не желаете по каким-либо причинам строить отношения, воспринимаете происходящее именно с критической точки зрения. Вполне вероятно, что в вашем окружении есть человек, который оказывает вам знаки внимания, но все мимо, как говорится. Для вас он просто друг, и таковым останется. Не отпустили прошлые отношения Не пытайтесь найти новое, не расставшись со старым. До тех пор, пока вы не отпустили все, что было связано с предыдущим партнером, не получится начать другие отношения. К сожалению, часто случается, что люди просто не понимают того, что до сих пор живут в прошлом. И не осознают, что постоянное возвращение к тому, что было, мешает жить дальше. И задаваясь вопросом - почему я не могу влюбиться - проанализируйте, в каком времени вы живете. У вас другие цели Можно сколько угодно мечтать о принце, но если вы 24 часа в сутки проводите за офисным столом, вряд ли тот самый появится из-за угла на белом коне. Хотя вполне вероятно, что и проедет, но вы его попросту не заметите - сосредоточены все равно на работе. Можно долго думать, как влюбиться, где найти любовь, даже план действий строить. Только не всегда все складывается так, как мы себе представляем. Отпустите ситуацию, наверняка у ее Величества Судьбы есть относительно вас иные планы. Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале. Онлайн всего: 6 Гостей: 6 Пользователей: 0

Будьте с нами в соцсетях:

Новые статьи

Современные стили оформления интерьера зачастую предполагают полный отказ от занавесок. Однако с практической точки зрения тюль оказывается необходим. Зачем вешать тюль на окна?

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом.

На форумах, посвящённых поиску работы, теории шовинизма растут, как грибы после дождя. «Женщине за 50 работу не найти» - самый популярный из них.

Что такое страх? Простыми словами - это психическая реакция на предмет или явление. Когда люди перестают реагировать на неврастению начальства, превратности обыденных явлений, в их жизни происходят хорошие события. Бояться или нет?

Я из сильных, самостоятельная женщина. Нынешний мой мужчина - точная копия бывшего мужа, и отношения складываются примерно по тому же сценарию, что и первые распавшиеся. Как мне стать женщиной, а не лошадью?

«И что было не так», - битый час рыдала Нелька. - Я же сама семью содержала, готовила лучше, чем в изысканном ресторане. Дети учились на отлично под моим чутким контролем. Да мы по нескольку раз в год на море летали. Нет же, ушел! Да еще к кому! К какой-то серой мышке, которая даже не может сантехника от электрика отличить! А я все сама!»

Ученые давно предположили, что для тех, у кого есть хотя бы немного силы воли, нужно примерно 30 дней на то, чтобы сформировать новую привычку. Как и в любом другом новом деле, самое главное в этом - начать, и преодолеть первые неловкие шаги. Это - 80% успеха. Именно поэтому так важно вносить небольшие, но позитивные изменения в свою жизнь на протяжении хотя бы 30 дней.

Существует много комплексов в женском мире, но есть один, из-за которого не строятся отношения с противоположенным полом, а именно речь пойдет о стеснительности с мужчинами.

Умение замечать позитивные стороны и предполагать для себя наилучшие последствия называется позитивным мышлением. У кого-то это качество заложено еще с рождения, кому-то повезло меньше, но есть несколько правил как научиться позитивно мыслить.

Вы попались - и начали думать про МЧ. Он же загадал загадку, дал пищу вашим мозгам! Вы силитесь разгадать: интересны ли вы? Правильно ли поступили? А может, веду себя, "как дура"? Чем больше мыслей об МЧ, тем сильнее влюбленность.

Ситуация, когда незамужняя девушка влюбляется в женатого мужчину - не редкость. И бесполезно мамушкам и бабушкам убеждать горе-невесту, что это безнравственно. Ее все равно тянет в его объятия магнитом. На все нравоучения она отвечает коротко: «А я люблю женатого!».

Обычно амулет на удачу сразу относят к темным силам, которые через конские, мышиные и прочие волоски, помещенные в изделие, приносят счастье. В то же время психологи, которые не грешат излишней мистификацией, смотрят на обереги с иных позиций.

Проснулась, подошла к зеркалу - а оттуда на тебя смотрит малознакомое помятое лицо с тусклой кожей? Эта проблема известна каждой женщине, некоторые сталкиваются с ней буквально каждое утро... Что же делать, чтобы не выглядеть страшилой после сна? Достаточно соблюдать пять простых рекомендаций. ​​​

Зачем женщина меняет прическу знает только она сама, но причина кроется в ее отношении к окружающему миру и желанию изменить его.

Новый год - самое время для переосмысления и позитивных изменений в жизни. И если вы привыкли брать ответственность на себя, а не ждать подарков от судьбы, учтите - чтобы пришло новое счастье, необходимо освободить для него место. От каких предметов в доме и тараканов в голове стоит вовремя избавляться?

В инста-аккаунтах блогеров то и дело мелькают патчи для глаз. Не все знакомы с этим необыкновенным средством для быстрого восстановления кожи. Давайте разберемся по порядку, что такое пачи, кто и когда их разработал, какие они бывают и где приобрести.

Блaгoдаpнocть - oчень cильнaя эмoция, кoтopaя пoлнocтью меняет вaше внутренне cocтoяние и cоздaет вибpaции, пpивлекaющие в вaшу жизнь еще бoльше тoгo, зa что вы блaгoдapите. Oнa cпocoбнa пoмoгaть вам cтaть бoгaче и уcпешнее.

Один мой знакомый не особенно любит, когда его жена уходит на девичники. Как он выражается, «бабы напьются и начинают, что попало творить!» Под «что попало» подразумевается: громко смеяться, обсуждать мужчин, иногда и баньку на даче затопить или в бассейн прыгнуть. В принципе, для нас, женщин, плохого в этом ничего нет. А хорошего - море! Вот потому мужчинам и не понять, зачем нужен девичник.

Невероятно не люблю хнычущих и выревливающих детей. Когда родилась дочь, я ужасно боялась, что она будет плакать по пустякам, как бывает у детей.

Этого говорит не маленькая девочка-подросток. Такую фразу может произнести взрослая, состоявшаяся женщина. Нет, она не переодевает в этот момент элементы гардероба в присутствии посторонних. Она по жизни такая. Чуть только замаячит на горизонте красавец, она краснеет - стесняюсь мужчин. Чтобы этого не происходило, надо бороться с проблемой.

Вопрос психологу

Добрый день! На сегодняшний день в моей жизни есть одна очень важная для меня проблема. Я не могу влюбиться. Да, возможно это глупо и банально, но жить с этим очень сложно.
Начну с того, что скоро мне исполнится 21 год, и до этого у меня еще не было серьезных отношений (сексуальных тоже). Сам этот факт меня очень задевает. Все мои подруги уже испытали это. При этом чувствую, что завидую. Сама же понимаю, что это ужасно.
Я встречалась ранее с парнями, но было это недолго и меня совсем не цепляло. Ничего не чувствую к ним. Да, хороший и все-то в нем ладно.. но не то. Пустота. Только дружеские чувства. Максимум. И сейчас есть несколько таких окружающих меня парней. С одним из них видимся уже полгода. Как друзья. Он об этом знает. Но все же я чувствую, что очень ему нравлюсь. Но он мне как мужчина - нет. И его жалко, и отпустить не могу.
Пару раз, казалось, вспыхивало то заветное чувство. Но сейчас от них нет и угольков. И оба раза была отвергнута. В первый - в силу расстояния (а возможно и других причин), во второй - его смутила разница в возрасте.
В школе симпатия с одноклассником была взаимной, но никто из нас так и не решился на первый шаг. Возможно, где-то в глубине души до сих пор жалею об этом...
Ни в коем случае не скажу, что матушка-природа обделила внешностью . Собой довольна. Поклонники появляются регулярно. Хорошо учусь и увлекаюсь творчеством. Люблю читать. Много думаю. Возможно, это мешает. Но выключить мозг-анализатор не могу. Даже когда приходишь просто на первое свидание, несознательно включается эта система и сразу начинает "сканировать" молодого человека. В результате, все проходит только Нормально! Никакой искры! Ничего! Уговариваю себя дать ему шанс (ну, и себе заодно - вдруг что-нибудь вспыхнет), сходить еще раз. Но так пока ничего и не получилось... Есть предположение, что боюсь близости. Как избавиться от этого страха ? Буду очень признательна вашей помощи!...

Здравствуйте, Кристина!

За Вашими словами чувствуется тревога , и это вполне естественно. Когда нам 20-21 мы нацелены на встречу с тем, с кем хочется построить семью , свить гнёздышко. И, безусловно, мы желаем любви . И ждать в этом случае трудно, особенно когда подруги уже многое испытали. Вы пишете о зависти, а слышу просто сильное желание встретить любимого человека. Но если и завидуете - не так это и ужасно. Но для Вас - это безусловно мучительно. По-вашему, важна искра…Конечно же важна, и она обязательно вспыхнет! Только вот трудно ждать…

Кристина, Вы пишете, что считаете своей проблемой, что не можете влюбиться - а мне слышится, что Вы пока не встретили того, при котором будет учащённо биться Ваше сердце, пока Вы чувствуете, что всё не то, просто хорошие парни…Я вспоминаю, много лет назад, одна моя знакомая никак не могла родить, а вокруг у всех её знакомых уже были дети. К кому только она не ходила, и немного успокоилась, только когда одна мудрая женщина сказала: «Не пришло твоё время, вот придёт и родишь!» Сейчас они с мужем воспитывают дочку, которая родилась лет на 7-9 позднее, чем дети её знакомых.

В наше время трудно ждать, потому что многие торопятся, и интимные отношения начинаются слишком рано. Возраст позволяет мне сказать - не спешите… Примите свои переживания как часть пути навстречу Вашему человеку. Как Вы пишете, природа -матушка Вас внешностью не обделила, так что нет причин бросаться навстречу тому, кто обратит на Вас внимание. Всегда будут люди, которым мы нравимся. Однако ничто не сравнится с взаимным чувством. Как это хорошо, что Вы прислушиваетесь к себе!

Кристина, вы обязательно полюбите, по тому, как Вы пишете, я вижу натуру поэтическую и чувствующую.

На счёт школьной симпатии - замечательно, что она была. Когда нам трудно в сегодняшнем моменте - мы перебираем неиспользованные возможности и нас посещают сомнения. Это естественно, однако не очень продуктивно для сегодняшнего дня.

И последнее, Вам свойственно много думать, как вы говорите мозг-анализатор работает… Тогда Вы можете попадать в ловушку, прокручивая то, что Вас тревожит и пугает по многу раз, и тогда попадаете в узкое пространство. Замечайте это «хождение по кругу», во время останавливайте себя, выходите на волю и в прямом и в переносном смысле.

Кристина, на счёт Вашего опасении, что Вы боитесь близости - трудно по письму это понять, с такими вопросами лучше приходить на очную консультацию.

Желаю Вам веры в то, что всё в Вашей жизни произойдёт в своё время. Всего Вам доброго!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Доброе время, Кристина. В Вашем письме очень внятно описаны все Ваши переживания - по поводу отсутствия сильных чувств, сексуальных отношений, по поводу излишней рациональности, которая якобы мешает Вам создавать серьезные отношения, зависти к подругам, различных страхов ... На самом деле Вам всего 21 год и вызывает огромное уважение Ваша разборчивость и щепетильность в создании серьезных отношений. И это здорово, что Ваш мозг - анализатор, который способен отличать хорошее от плохого и принимать правильные решения. И нет ничего страшного, что завидуйте подругам, при этом осознаете это. Мы все без исключения склонны к зависти. Нас отличает способность это осознавать или не осознавать и принимать или не принимать в себе это качество.

Невозможно полюбить специально, назначать и планировать время для сильных чувств. Они приходят и случаются внезапно, часто, когда их совсем не ждешь. И действительно, это похоже на искру. В Вашей жизни пока не произошла Встреча. Но вряд ли стоит это рассматривать как сложность или проблему.

Здравствуйте,Кристина.

Вы во многом сами понимаете и выделяете те моменты, которые могут мешать вам в устанавливании отношений с мужчинами. Когда вы, выражаясь вашим языком, сканируете, то что вы при этом ищете: либо те черты и качества, которые являются существенными для вас в мужчине, либо наоборот, те качества, которые вы не хотите видеть в близком вам человеке. Создавая некий идеал,вы попросту говоря, неосознанно сами себе ставите барьеры. Задайте себе вопрос, зачем вам нужны эти барьеры, и какой именно близости вы боитесь. Возможно, в вас живет страх открываться мужчине во всех смыслах, в том числе и сексуальном? Открываться во многом означает проявлять свои чувства и эмоции, иногда больше, чем делится мыслями. На данный момент, по моему мнению, у вас такой готовности нет. Но это не означает, что так будет всегда. То, что вы обратились с этим вопросом уже говорит о том, что готовность ваша к близости и открытию для отношений с мужчиной растет. Стоит разобраться с барьерами. Это ведь могут быть и разного рода моральные установки, подобные тому, что секс это нечто недостойное. Только эти установки могут вами не осознаваться. Помочь вам в раскрытии ваших барьеров и способах избавления от них может психолог . В одном коротком ответе этого сделать невозможно. Нужна и ваша работа с собой.

С уважением,Оксана Парюгина.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте!

Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскажу, а Вы проверьте, отзывается ли что-то внутри на них нет.

1. Вы требовательна не потому, что боитесь потерять, а потому что бессознательно страшитесь близости. На сознательном уровне Вы хотите создать семью, иметь любимого человека, но бессознательное сильнее. И оно противоречит сознательному. И оно не позволяет Вам открыться и полюбить, включая защитные механизмы - расчетливость, например. Тем самым блокируется возможность развивать отношения дальше. Страх близости - очень распространенное явление. Близость - это тотальная незащищенность, когда человек раскрывается перед другим как бабочка на ладони и становится, открыт для чувств и эмоций, а значит, не только для приобретений - но и потерь, не только радости - но и боли. Это страшно, но вместе с тем, в таких отношения мы чувствуем, что мы ЖИВЫ. Если мы себе этого бессознательно не позволяем, то начинаем выстраивать защитные "заборы" - контролируем, включаем рациональные механизмы- расчетливость в том числе. То есть, возможно, Ваша проблема - страх близости, гиперконтроль за ситуацией… Подумайте об этом, может, что-то найдете для себя.

2. Вы говорите, что когда начинаются проблемы, неудобства - то Вы предъявляете претензии. Какого рода проблемы заставляют Вас сопротивляться? Что такого ценного Ваше сопротивление защищает внутри Вас? Вы пишите "Мужчина может быть мне приятен, он меня развлекает, доставляет мне удовольствие, приятно чувствовать его внимание, приятен физический аспект отношений, совместные развлечения". Я здесь много вижу про модус "брать" - мне приятно, меня развлекают, доставляют мне удовольствие и тд. Но любовь и близость - это еще и "давать", а эта категория в Ваших словах полностью:(Может ли так быть, что Вы не готовы вкладывать себя в отношения, Вам удобнее брать, нежели давать? А ведь при таком раскладе Вам первой же и становится скучно, отношения перестают развиваться! Что для Вас значит "давать" в отношениях? Не может ли это быть все про тот же страх (см. пункт 1)? Возможно также, это просто детский инфантилизм и эгоцентричность дают о себе знать и тогда нужно просто дать себе повзрослеть и созреть для зрелых отношений?

Есть еще много мыслей по этому поводу, если интересно - пишите

С уважением

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте!Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскаж..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом