Идея этой статьи возникла у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее успешный многолетний опыт работы с супружескими парами и свои размышления по этому поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду чистой воды.

Миф 1 . Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда "Муж и жена – одна сатана", "Два сапога – пара" и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2 . Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу "партнерского брака".

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда "Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда", "Если я сразу мою за собой посуду – то и супруг должен делать то же самое", "Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность" и т.д. Ряд таких "должны поровну" можешь продолжить сам.

Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу "в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно" делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга "все делить поровну" воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне "правильная" семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3 . "Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!" Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом "Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам", то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4 . Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни – болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит – разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, "собирая сливки" медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие "серийная моногамия" – когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5 (в продолжение Мифа 4). Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.

Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что "муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы", "моя жена – не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%". Точка разочарования в партнере – самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что "все бабы – стервы", а "мужики – козлы".

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга – тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого "непринца".

Миф 6 . "Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей". Думаю, тут комментарии излишни)

А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные "рецепты" из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

Миф 7 (модификация Мифа 6). Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда "Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители"

А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает "хороших" и "плохих" моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания "лишь бы не как у них"). Это ложная дилемма, а правда – где-то посередине.

Миф 8 . "Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга". Часто случается так, что пара как будто "оглядывается" на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге "лучшая семья года". Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле : доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает "семье Саши и Маши". И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения – отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их "супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях", то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: "А нам-то самим хватает?" И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на "Сашу и Машу". Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак – это когда хорошо обоим партнерам, а не когда "мы не хуже Саш и Маш".

Миф 9 . Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, "Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!", "Если в семье муж сидит с детьми, то он – как баба!", "Если в семье зарабатывает жена – то это неправильная семья".

А на самом деле : отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как "ненормальную семью", затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов – пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический). Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле : Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных "тараканов", нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте "Саше и Маше", а также тем людям, которые "знают, как надо".

Помочь учащимся лучше понять значение любви и поощрять супругов укреплять ее в браке.

Подготовка к уроку

Подумайте, как можно применить указания из раздела “Обязанности учителя” (стр. ix–xii данного учебного пособия) при подготовке к уроку.

Обдумайте учения и законы, содержащиеся в подзаголовках уроков, выделенных полужирным шрифтом. На протяжении всей недели размышляйте о том, как вы будете преподавать эти учения и законы. Ищите руководства Духа, решая, на каких вопросах вам следует подробнее остановиться, чтобы максимально удовлетворить потребности ваших учащихся.

При наличии следующих материалов подготовьтесь использовать их в ходе урока:

1. Одна или несколько иллюстраций с изображением церемонии бракосочетания. Например, вы можете воспользоваться картиной “Молодожены, направляющиеся в храм” (комплект репродукций Евангелие в искусстве ). Также вы можете принести и собственные свадебные фотографии, а также попросить супружеские пары из класса принести свои.

   Цветок или картина с изображением цветка.

Мужья и жены должны беречь и укреплять свою любовь друг к другу.

Покажите одну или несколько свадебных фотографий или картин (см. “Подготовка к уроку”, пункт 3a). Выскажите свое мнение о любви, которую мужья и жены чувствуют друг к другу в начале супружеской жизни.

Покажите цветок или картину с изображением цветка (см. “Подготовка к уроку”, пункт 3б). Затем пусть один из учащихся прочитает следующее высказывание Президента Спенсера В. Кимбалла, двенадцатого Президента Церкви (стр. 14 в Руководстве для учащихся ):

“Подобно цветку и подобно телу, любовь нуждается в постоянном питании. Если смертное тело не будет регулярно получать пищу, оно вскоре истощится и умрет. Нежный цветок увянет без питания и воды. Так же и любовь. Она не может продлиться вечно, если ее не питать постоянно знаками любви, проявлениями уважения и восхищения, выражениями благодарности и бескорыстными поступками” (“Oneness in Marriage,” Ensign, Mar. 1977, 5).

Объясните: этот урок посвящен тому, как мужья и жены могут питать и хранить любовь друг к другу, чтобы с годами она укреплялась.

Проявления нежности и доброты подпитывают любовь и дружбу.

Попросите состоящих в браке учащихся вспомнить то время, когда они были молодоженами. Пусть они расскажут о том, что они старались делать для своих мужей (жен) в тот период своей жизни.

Почему такие поступки необходимы в продолжение всей супружеской жизни?

Объясните: муж и жена должны всю жизнь продолжать ухаживать друг за другом и укреплять свою дружбу. Поступая так, они почувствуют, что их любовь друг к другу становится сильнее.

Старейшина Марлин K. Дженсен, член Кворума Семидесяти, делился своими наблюдениями: “Дружба… жизненно необходима и прекрасна как в период ухаживания, так и в супружеской жизни. Отношения между мужчиной и женщиной, если они вначале дружеские, а затем перерастают в любовь и в конце концов в брак, становятся обычно крепкой, вечной дружбой. Ничто не может быть столь же вдохновляющим в сегодняшнем мире с такими непрочными браками, чем пример мужа и жены, которые искренне ценят друг друга и год за годом, испытывая огромную радость от своей дружбы, делят поровну благословения и жизненные испытания” (Лиахона , июль 1999 г., стр. 75).

Старейшина Джеймс Е. Фауст, служивший в то время в Кворуме Семидесяти, сказал, что одна из менее очевидных, но очень существенных причин для развода – “недостаток постоянного питания чувств в браке, отсутствие чего-то особенного, что делает супружество драгоценным и замечательным, но порой становится трудным, обременительным и безрадостным”. Он советовал: “В питании супружеских чувств великими становятся даже малые вещи. Это – понимание ценности друг друга и заботливое выражение благодарности. Это ободряющая поддержка и помощь друг другу в совершенствовании. Брак – это совместные поиски хорошего, прекрасного и Божественного” (Conference Report, Oct. 1977, 13–14; или Ensign, Nov. 1977, 10–11).

Какие “малые вещи” могут поддерживать любовь и дружбу в браке? (Ответы учащихся вы можете записать на доске.) Какие примеры из собственной жизни вы можете привести, которые показывают необходимость поддерживать и укреплять любовь?

Укажите, что мужья и жены должны планировать время, чтобы проводить его вместе. Попросите учащихся прочитать следующее наставление старейшины Джо Дж. Кристенсена, члена Кворума Семидесяти (стр. 19 в Руководстве для учащихся ):

“Продолжайте ваши ухаживания. Отведите время для совместных дел и просто для того, чтобы побыть вдвоем. Важно проводить время вместе с детьми, всей семьей, но не менее важно каждую неделю проводить какое-то время наедине. Если вы запланируете такое время, ваши дети будут знать о ваших чувствах, что брак для вас – это нечто такое, что необходимо питать и лелеять. Все, что вам нужно, – это принять такое решение, запланировать его и внести в свой график” (in Conference Report, Apr. 1995, 86; или Ensign, May 1995, 65).

Что может препятствовать мужьям и женам проводить время и заниматься делами вместе? Как супружеские пары могут находить время, чтобы продолжать ухаживания и общение наедине?

Супружеская близость – это проявление любви.

Объясните: подобающая интимная близость в браке одобрена Господом. Она приносит великие благословения супругам, помогая им объединиться душами и укрепить любовь друг к другу. Ознакомьте класс со всеми или с некоторыми из следующих цитат:

Старейшина из Кворума Двенадцати Апостолов так объяснил цели физической близости в браке: “Господь разрешает мужу и жене, состоящим в вечном завете брака, пользоваться священными силами воспроизведения потомства во всем их очаровании и красоте в пределах установленных Им границ. Одна из целей этого личного, священного, интимного общения состоит в том, чтобы обеспечить физические тела для духов, которых Небесный Отец хочет испытать в смертной жизни. Другое назначение для этих могущественных и прекрасных проявлений любви состоит в том, чтобы соединить супругов в преданности, верности, заботе друг о друге и общей цели” (in Conference Report, Oct. 1994, 50; или Ensign, Nov. 1994, 38).

Старейшина , член Кворума Двенадцати Апостолов, учил: “Сила воспроизведения земной жизни – наиболее возвышенная и великая сила, данная Богом Своим детям. Ее использование было провозглашено в первой заповеди [данной Адаму и Еве], но другая важная заповедь была дана, чтобы запретить ее неправильное употребление. Акцент, который мы ставим на законе целомудрия, объясняется нашим пониманием цели силы воспроизведения потомства в выполнении Божьего плана. Реализация силы воспроизведения потомства приятна Богу, но Он заповедал, чтобы она была ограничена рамками супружеских отношений” (in Conference Report, Oct. 1993, 99; или Ensign, Nov. 1993, 74).

Президент Спенсер В. Кимбалл учил: “В контексте законного брака интимность сексуальных отношений праведна и Божественно одобрена. Нет ничего нечистого или унизительного в сексуальности как таковой, поскольку так мужчины и женщины участвуют в процессе творения и выражают свою любовь” (The Teachings of Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball , 311).

Старейшина , член Кворума Двенадцати Апостолов, говорил: “Близость предназначена только для состоящей в браке супружеской пары, потому что именно она – основной символ полного союза, той полноты и того союза, что предначертаны и ограничены Богом. Начиная с Едемского сада и далее брак был предназначен для полного слияния мужчины и женщины – их сердец, их надежд, жизни, любви, семьи, будущего – словом, всего. Адам сказал о Еве, что она кость от костей его и плотью от плоти его и что они должны быть ‘одна плоть’ в своей совместной жизни [см. Бытие 2:23–24]. Этот союз настолько завершен, что, говоря о его вечных возможностях, мы употребляем слово запечатан . Пророк Джозеф Смит однажды сказал, что мы, вероятно, можем расценивать тех, кто соединен этой священной связью, как людей, накрепко ‘спаянных’ друг с другом [см. У. и З. 128:18]” (Лиахона , январь 1999 г., стр. 91).

Президент Говард У. Хантер, четырнадцатый Президент Церкви, учил нас, что даже внутри брачного союза священные силы воспроизведения потомства должны использоваться правильно: “Заботливость и уважение – но ни в коем случае не эгоизм – должны быть определяющими в интимных отношениях мужа и жены. Каждый из супругов должен быть внимательным и чутким по отношению к потребностям и желаниям другого супруга. Любое доминирующее, неприличное или неконтролируемое поведение в сфере интимных отношений между мужем и женой осуждается Господом” (in Conference Report, Oct. 1994, 68; или Ensign, Nov. 1994, 51).

Прочитайте вместе с классом Исход 20:14, 17. Затем ознакомьте учащихся с приведенной ниже цитатой из выступления Президента Гордона Б. Хинкли, пятнадцатого Президента Церкви:

“Мы верим в целомудрие до вступления в брак и полную верность после его заключения. Этим сказано все. Это путь к счастью в жизни. Это путь к удовлетворению. Он приносит покой сердцу и мир дому” (in Conference Report, Oct. 1996, 68; или Ensign, Nov. 1996, 49).

Подчеркните: супруги должны быть осторожны, чтобы не совершать тех поступков, которые хотя бы на шаг приблизят их к неверности. В частности, они должны всегда поддерживать подобающую эмоциональную и физическую дистанцию между собой и коллегами по работе противоположного пола.

Почему полная преданность в браке имеет такое огромное значение?

Почему просмотр неприличных или порнографических материалов можно назвать предательством по отношению к партнеру в браке? Как флирт с лицом противоположного пола может нанести ущерб браку?

Зачитайте одно или несколько высказываний, приведенных ниже.

Президент Говаpд У. Хантеp наставлял: “Будьте верны заветам вашего брака в мыслях, словах и делах. Порнография, флирт и аморальные фантазии разрушают целостность личности и наносят удары в самое основание счастливого брака. Таким образом единство супругов и их доверие друг к другу перестают существовать” (in Conference Report, Oct. 1994, 67; или Ensign, Nov. 1994, 50).

Президент Эзра Тафт Бенсон, тринадцатый Президент Церкви, учил: “Если вы состоите в браке, избегайте любого рода флирта . То, что может показаться безопасным флиртом или просто развлечением, легко может привести к более серьезным отношениям и возможной неверности. Вот хорошие вопросы, которые мы могли бы задать самим себе: Понравилось бы моему супругу, если бы он узнал, что я делала это? Была бы жена рада узнать, что ее муж обедает наедине со своей секретаршей? Понравилось бы мужу, если бы он увидел, что его жена заигрывает и старается привлечь внимание другого мужчины? Мои возлюбленные братья и сестры, именно это Павел подразумевал, сказав: ‘Удерживайтесь от всякого рода зла’ (1-е к Фессалоникийцам 5:22)” (“The Law of Chastity,” in Brigham Young University 1987–88 Devotional and Fireside Speeches , 52).

Супружеские пары должны стремиться обрести милосердие, чистую любовь Христову.

Прочитайте вместе с классом от Иоанна 13:34–35 и к Ефесянам 5:25. Чему учат нас эти стихи в отношении того, как должны обращаться друг с другом мужья и жены?

Подчеркните: хотя физические отношения играют существенную роль в супружеской жизни, это не самый важный аспект их любви. Поделитесь следующим высказыванием Президента Спенсера В. Кимбалла:

“[Любовь в браке] глубокая, всеобъемлющая, всесторонняя. Это не та мирская связь, которую неправильно называют любовью и в основе которой главным образом лежит физическая привлекательность. Когда брак строится только на этом принципе, стороны быстро устают друг от друга. Любовь, о которой говорит Господь, – это не только физическая привлекательность, но и духовная. Это доверие и понимание. Это близкая дружба. Это – партнерство, построенное на общих идеалах и стандартах. Это – бескорыстие и готовность жертвовать друг ради друга. Это чистота мыслей и действий, и веры в Бога и в Его план. Это слава родителя в смертной жизни, устремленная к славе Божества и Создателя и к славе Прародителя духов. Это – обширное, всеобъемлющее и безграничное чувство. Такая любовь никогда не устает и не убывает. Она выносит болезнь и горе, процветание и лишения, успех и разочарование, она не угасает сквозь время и вечность” (Faith Precedes the Miracle , 130–31).

Объясните: любовь, о которой говорил Президент Кимбалл, – это милосердие, чистейшая любовь Христова. Прочитайте с классом Мороний 7:45–48. Попросите учащихся назвать свойства милосердия, основываясь на прочитанном. Напишите эти свойства на доске, как показано ниже:

Милосердие:

Долго терпит.

• Не завидует.

  Не превозносится.

  Не ищет ничего для себя.

  Не раздражается легко.

  Не мыслит злого.

  Не радуется нечестию, а радуется правде.

  Все покрывает.

  Всему верит.

  На все надеется.

  Все переносит.

  Никогда не угасает.

  Превышает все.

  Чистейшая любовь Христова.

  Пребывает вовеки.

Подчеркните: обязательство любить Небесного Отца и Иисуса Христа и идти к Ним, а также обязательство брака, особенно брака на вечность, – это самые важные обязательства из всех, которые мы берем на себя в жизни. Мужья и жены должны непрерывно приумножать милосердие друг к другу.

Чтобы помочь учащимся применить эти истины в жизни, обратите их внимание на характеристики милосердия, написанные на доске. Предложите им обсудить, как некоторые определения, например, “не ищет ничего для себя” или “никогда не угасает”, могут найти свое выражение в супружеских отношениях. Попросите их привести примеры из собственной жизни, когда они наблюдали некоторые из этих свойств милосердия в действии.

Заключение

Подчеркните: супруги должны укреплять свою любовь и дружбу. Им необходимо поддерживать свою любовь, продолжая оказывать знаки внимания и выражая привязанность, заботу и доброту. Мужья и жены должны учитывать духовные, физические и эмоциональные потребности друг друга, разделяя радости и горести жизни. Они должны твердо решить, что никогда не будут делать ничего такого, что могло бы разрушить любовь, крайне необходимую в браке. И они должны “молиться Отцу со всей силою сердца, дабы преисполниться… этой любовью” (Мороний 7:48–48). Если супруги будут полностью выполнять обязательства друг перед другом, их взаимная любовь с годами будет становиться сильнее. Они убедятся, что любовь, которую они приумножают, истинно Христова.

Аудио Имя Божие Ответы Богослужения Школа Видео Библиотека Проповеди Тайна ап.Иоанна Поэзия Фото Публицистика Дискуссии Библия История Фотокниги Апостасия Свидетельства Иконы Стихи о.Олега Вопросы Жития святых Книга отзывов Исповедь Статистика Карта сайта Молитвы Слово батюшки Новомученики Контакты

Отец Олег Моленко

Наставления для мужа и жены об их правах и обязанностях в подлинно христианском браке

Господи, благослови!

Сама жизнь, ее неожиданные повороты, события, происшествия и наша на них реакция часто ставят пред людьми, живущими в христианском браке, ряд важных вопросов, без богоугодного разрешения которых жизнь в браке обречена на мучение, а сам брак – на разрушение.

Нам должно прежде всего установить твердые основания для брака и отношений в нем. Эти основания утверждаются на заповедях Господних, указаниях Писания и учении Церкви Христовой. Вместе с тем нам должно знать, что все бываемые в браке виды отношений нуждаются в нашем осмыслении и искусном употреблении для преодоления всех опасностей, восстающих против брака.

Прежде сего мы должны знать, что сам институт брака происходит от Бога. Бог создал мужской и женский пол для того, чтобы представители этих полов вступали в брак и прилеплялись друг ко другу. Вот почему брак основан на трех столпах:

1. на вере Богу;
2. на послушании Его слову (заповедям);
3. на нерасторжимости брака (верности).

Мф.19:
4 Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Из этих слов Христа Бога нам очень важно уяснить для себя следующие истины:

1. Мужчину и женщину создал Бог, и создал Он их как равных партнеров для брачного союза;
2. Брак и создание на его основе новой семьи преобладают над связями вступающих в брак лиц с их родителями. Чтобы новая семья появилась и устояла, надо непременно оставить старую, где жених и невеста были в качестве детей;
3. Бог указывает не на какое-нибудь соединение в браке, а именно на прилепление мужа к жене и соединение их в одну плоть. Именно муж должен прилепляться к жене и хранить это свое прилепление;
4. Поскольку людей в брачном союзе сочетает Сам Господь Бог, то Он требует нерасторжимости брачного союза со стороны человека.

Брачный союз может распасться по вине людей, если их действиями будет выбит хотя бы один столп, держащий брак.

Брак распадается, если один или оба участника брачного союза изменяют Богу и теряют веру в Него;
Брак разрушается, если один или два человека, вступивших в него, перестают слушаться Бога и исполнять Его заповеди и волю;
Брак уничтожается даже единократной изменой с другим лицом супруги, т.е. грехом ее прелюбодеяния, или прелюбодейным образом жизни супруга (одноразовая измена мужа, уврачеванная покаянием и исправлением, не разрушает брак).

Мф.19, 9: «но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует».

Нельзя развестись с женой кроме вины прелюбодеяния с ее стороны, измены вере в Бога или измены послушанию заповедям и воле Божией.

Нельзя мужу жениться на другой женщине после развода с первой женой по любой другой причине, кроме указанных выше.

Нельзя жениться на разведенной по трем указанным выше причинам, сообщенным нам Самим Богом через Его откровение в Священном Писании.

Святая Церковь Христова указывает на некоторые технические особенности, по причине которых брак может ею расторгаться.

Одной из причин такого расторжения может быть выяснение того факта, что брачующиеся находились в близком кровном родстве, но не знали этого.

Второй причиной расторжения Церковью брака может служить обнаружившееся у одного из супругов неисцелимое безплодие. По отношению к безплодному супругу заповедь Божия о нерасторжимости брака не прилагается. Сроком проверки безплодия, установленным Церковью, является минимум три календарных года (или более). Если по истечении трех лет (или более, до семи лет) один из супругов оказывается неспособным зачать ребенка по причине открывшегося в браке его безплодия, то по настоянию другого супруга, желающего иметь детей, брак расторгается. Если же супруги согласны жить без своих детей, то брак сохраняется. Последующая перемена желания здорового супруга о прекращении брака по причине безплодия второй половины более не приемлется. Решение о расторжении брака по причине безплодия должно приниматься здоровым супругом вовремя (т.е. начиная от трех и в течение семи лет). Право выхода из брака с безплодным супругом может быть использовано здоровым супругом только один раз, т.е. если в течение семи лет совместной супружеской жизни (годы пребывания мужа или жены на войне, в походе или тюрьме могут не учитываться) право на выход из брака не было использовано, то оно теряет свою силу.

Третьей причиной, по которой Церковь может развести супругов, является обнаружение того факта, что один из супругов постоянно терроризирует свою половину или склоняет ее на совершение тяжких грехов, таких, например, как богоборчество, цареборчество, колдовство, убийство, воровство, грабеж или разбойничество, половые извращения, растление детей, злоупотребление наркотическими средствами или алкоголем и т.п. Во всех этих случаях решение принимается церковным судом по получению неопровержимых доказательств вины одного из супругов.

Лица, брак которых был расторгнут Церковью по выше указанным причинам (кроме обвиненных в преступлениях), имеют право на повторное вступление в брак с благословения Церкви.

Последней возможной причиной прекращения брака является смерть одного из супругов. Вдова или вдовец имеют право на повторное вступление в брак.

Рим.7:
2 Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества.
3 Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа.

Третье вступление в брак одного из супругов допускается по снисхождению к крайней немощи такого лица. Такой брак считается зазорным и не венчается, но образуется лишь благословением Церкви посредством иерарха. На лиц, вступивших в брак третий раз или вступившим в брак первый или второй раз, но с лицом, ранее бывшим дважды в браке, накладывается церковная епитимья.

К созданию брака надо относиться самым серьезным образом и потому должно прежде всего молиться о даровании своего супруга (супруги) во спасение. Кроме этого должно исследовать кандидатуру супруги (супруга) на предмет возможных тяжелых последствий, висящих на нем (ней) по причине родовой порчи или личной греховной жизни до брака. Желающие вступить в брак должны поведать друг другу всю правду о себе, какой бы она ни была.

На отягчение брака могут впоследствии сказаться такие факты, имевшие место в жизни одного или обоих супругов:

1. Неверие или кривоверие рода;
2. Тяжкие и смертные грехи, бывшие в роду;
3. Демонообщение, имевшее место в роду или у лица, вступающего в брак;
4. Распутная жизнь до брака и практика половых извращений;
5. Совершение человекоубийств или детоубийств во чреве;
6. Наличие в роду самоубийц, отцеубийц, братоубийц, цареубийц, церкворазрушителей, ересиархов, святотатцев, кощунников, колдунов, бунтарей, богоборцев, вероломцев и т.п.;
7. Наличие тяжелых наследственных заболеваний или проклятий.

Если милостью Божией брак состоялся и новоявленные муж и жена стали жить в союзе мира, согласия и любви, то по зависти бесов и злых людей, а также по немощи и неопытности самих супругов в браке начинают происходить различные напряжения и конфликты, которые оставшись неуврачеванными могут привести к самым плохим и печальным плодам.

Вот почему хорошо для укрепления брака кроме совершения церковного таинства заручиться следующими вспомоществующими средствами:

1. Заручиться благословением родителей со стороны мужа и жены (если это только возможно). При этом не обязательно, чтобы родители были членами Церкви или имели общую с детьми веру;
2. Иметь мужу и жене одного и того же духовного отца или духовника, у которого обоим исповедываться и разрешать все возникающие вопросы и конфликты;
3. Иметь дружбу с хорошей, стойкой, дружной и опытной семьей.

В супружеской жизни имеют место такие пласты или виды отношений:

1. Сопребывание;
2. Общечеловеческое общение;
3. Супружеская любовь и согласие;
4. Семейный мир;
5. Сексуальное общение;
6. Сексуальная неудовлетворенность одного из супругов;
7. Давление со стороны одного из супругов;
8. Напряжение в отношениях между супругами;
9. Шантаж со стороны одного из супругов;
10. Конфликт между супругами;
11. Противоречия и разногласия у супругов;
12. Непонимание между супругами, потеря единомыслия и единодушия;
13. Недоверие и подозрительность между супругами;
14. Болезненная ревность одного из супругов;
15. Одиночество вдвоем;
16. Материальные и житейские трудности;
17. Разногласия в отношении к детям и их воспитанию;
18. Вампиризм одного из супругов;
19. Рабское положение жены;
20. Подкаблучное положение мужа;
21. Отношения из человекоугодия;
22. Черствость и игнорирование;
23. Разлад отношений;
24. Отторжение между супругами;
25. Охлаждение отношений и взаимной любви;
26. Опостылость женой;
27. Чужесть мужа или жены (когда ощущаешь супруга или супругу чужим человеком);
28. Крах брака и семьи.

Как мы видим, большинство из приведенных видов отношений имеют негативный характер и могут послужить к отягчению отношений между супругами. Вот почему обоим супругам нужно и должно постоянно бороться за сохранение своего брака и преодолевать все возникающие негативные моменты в их отношениях. Нужно овладеть искусством преодоления конфликтов.

Обоим супругам должно все время помнить, что мы живем не в раю, что наша земная жизнь кратковременна, что супруг (супруга) является несовершенным человеком, обложенным своими немощами и страстями. Должно помнить, что мы находимся на постоянной войне с бесами, борьбе со своими греховными страстями, злыми наклонностями и вредными навыками. Должно помогать друг другу в этой борьбе, а не воевать друг с другом.

Нельзя на основании слов Писания о том, что жена должна бояться своего мужа и слушаться во всем, делать из нее свою рабыню и удовлетворительницу своих страстей и похотей. Если муж уподобляется в отношениях Христу, то жена уподобляется Церкви. Церковь не есть рабыня Христа, но чистая и святая Его Невеста, которую Он любит, заботится, защищает, охраняет и сообщает все необходимое.

Если муж ведет себя по отношению к жене так, как Христос к Церкви, то жена должна повиноваться такому мужу и слушаться его во всем, что касается его власти или общих дел. Она должна бояться огорчить мужа или потерять его расположение или его самого. Если муж ведет себя иначе, чем Христос по отношению к Церкви, то он не восходит в свой статус мужа и потому не может требовать от жены безпрекословного повиновения и послушания во всем. Итак, вся забота мужа состоит в том, чтобы не выходить из своего статуса, любить и обезпечивать всем необходимым свою жену и своих детей.

Большой и вредной шибкой со стороны мужа бывает то, когда он своим самовластием лишает свою жену ее внутрисемейного удела, в котором она имеет свободу и отдохновение от возможного давления с его стороны. Нельзя оставлять жену без такой ее женской области. Нельзя мужу лезть со своим мнением и желанием в женские и материнские дела без крайней нужды. В своей женской области жена должна быть свободной и нести всю ответственность за благополучие и порядок в этой ее области.

К сугубо женской и материнской области относятся:

1. Кухня и приготовление еды на семью;
2. Женская часть супружеских (сексуальных) отношений (т.е. жена имеет право требовать от мужа исполнения им супружеских обязанностей и удовлетворения ее в этой части отношений);
3. Уборка, чистота, опрятность, убранство и оформление (дизайн) в доме;
4. Стирка белья, ремонт и изготовление одежды;
5. Материнская забота о вынашивании плода, выкармливании и воспитании младенца (до 6 лет);
6. Уход за больным мужем и больными детьми;
7. Женская часть работы по приему гостей и приготовлению к праздникам и семейным торжествам.

Муж по нужде и просьбе жены может помогать своим участием в женской части, но делать все по решению и усмотрению жены. Он не должен навязывать ей в этой области ничего своего, но лишь смиренно просить, например, приготовить то-то и то-то.

Серьезной ошибкой мужа является его невнимание к сексуальной удовлетворенности своей жены. Эгоизм в этом деле со стороны мужа не только ставит жену в мучительное положение, но и провоцирует ее на отлепление от него и прилепление к другому мужчине, который удовлетворяет ее женские потребности полной мерой. Апостол Павел был озабочен этой проблемой подопечных ему семей. Вот как он наставлял их в этом немаловажном вопросе:

1Кор.7:
2 Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
3 Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.

Если мужу не надо без крайней нужды вторгаться в сугубо женскую область, то тем более не следует это делать жене, т.е. вторгаться в сугубо мужскую область. Жена должна довольствоваться тем, что муж изволит ей поведать о своих делах и не выпытывать более того. Вера и полное доверие мужу в его делах являются большим преимуществом для мудрой жены.

Вредоносной ошибкой со стороны жены является унижение мужского достоинства своего мужа. Плохо, когда это происходит наедине с ним, еще хуже, когда это происходит при детях и совсем плохо, когда это происходит при посторонних свидетелях.

Ни в коем случае жена не должна укорять мужа за то, что он мало зарабатывает и не может обезпечить ее и детей тем, что им хочется. Нельзя также попрекать своего мужа за имеющиеся у него немощи и недостатки.

Большой ошибкой является сварливость жены. Быть женой-«пилой» недопустимо для христианки. Если подобное качество имеется, то его нужно решительно искоренять покаянием и молитвой, а также внимательным наблюдением за собой и сдерживанием себя. Контроль над языком очень важен для жены, ибо необузданный язык жены может принести много зла мужу и всей семье.

Частой ошибкой является нытье и жалобы жены на жизнь и житейские неурядицы пред своим мужем. Если подобное отношение будет продолжаться продолжительное время, то оно может перейти в так называемый «вампиризм», когда посредством нытья и жалоб из страсти саможаления жена начинает незаметно для себя «подпитываться» жизненными силами мужа и привыкает к этому. Таким образом жена может держать своего мужа в угнетенном или болезненном состоянии, а то и просто свести в могилу. Вторым способом такой подпитки является устраиваемый женой своему мужу конфликт или ссора, которые чаще всего бывают по совсем неважным мелочам или надуманным придиркам. Бесы тут же примешиваются к началу ссоры и раздувают ее до большого конфликта и вражды. Много грехов соделывается супругами во время такого конфликта. Муж и жена оскорбляют друг друга словесно, кричат друг на друга, желают друг другу зла, угрожают, а то и проклинают сгоряча. Часто кто-то из них высказывает сожаление, что женился или вышла замуж. К этому присовокупляется угроза подачи на развод и ухода из дома. Иногда жена начинает демонстративно собирать свои вещи или вещи мужа, с тем, чтобы выставить их за дверь. Подобного христианам никогда не надо допускать.

Недопустимо в словесной перепалке унижать родителей мужа (или жены), какими бы они по жизни не были и как бы они не относились к вашей семье.

Большой проблемой для любой жены является так называемое женское лукавство. Это настолько злое качество, что о нем и о лукавой жене особо упоминается в Священном Писании. Жена-христианка должна всячески бороться со своим лукавством и искоренять его в себе до полного исчезновения. Должно противопоставить своему лукавству молчание в разуме, смирение, простоту, тихость и терпение. Эти добродетели вместе с покаянием и молитвой не оставят даже следа лукавства.

Из своего лукавства жена часто допускает шантаж в отношении мужа. Таким образом она пытается добиться от него того, что ей хочется и что он ей не предоставляет. Предметами шантажа могут быть собственные дети, недопущение мужа к супружескому соитию, отказ в поддержке важного для мужа дела, которое зависит от жены и многое другое.

Жена не должна отказывать мужу в его желании быть с ней. Если имеется веская причина (например, болезнь или крайняя усталость) не позволяющая жене допустить мужа к себе, то она должна спокойно все ему объяснить и попросить его потерпеть до ее полного восстановления. Частые и необоснованные отказы жены в супружеском соитии могут провоцировать ее мужа искать удовлетворения на стороне. Это также касается и мужа. Здесь и мужу, и жене должно хорошо помнить слова Апостола Павла, что каждый из них не владеет в этом отношении своим телом, но уступает это супругу (супруге).

Однако жена может толкать своего мужа на сторону не только отказом в супружеских отношениях. Такими факторами могут служить, например, отсутствие с ее стороны по отношению к своему мужу ласки, нежности, внимания, отзывчивости, теплоты отношения и прочего, из чего создается домашний уют и комфорт для мужа. Жена просто обязана создать в доме такую атмосферу тепла и уюта, чтобы мужа всегда тянуло в свой дом и к ней. Для этого немаловажно ей следить за собой, поддерживать опрятность в доме и хорошо, разнообразно и вкусно готовить. Развязанность речи, неприглядный вид жены, неопрятность ее волос и одежды, неприятный запах изо рта или от тела, суровость в отношении к мужу – все это способствует его охлаждению к жене.

Жена должна быть всегда приветливой, скромной, заботливой, внимательной, немногословной, любезной, искренной, смиренной и послушливой мужу.

Большим злом в отношениях супругов является попытка жены руководить и управлять своим мужем. В народе подобное положение называется «держанием мужа под каблуком». Подобное положение не только унижает мужа, но и саму жену, и действует разрушительным образом на эту семью.

И мужу, и жене должно знать и помнить, что основным источником любого возникающего между ними искушения или возмущения мира являются бесы.

Должно знать, что очень редко бывает так, чтобы Бог попустил бесам одновременно напасть и на мужа, и на жену. Чаще всего попускается бесам напасть на кого-то одного из них. Вот почему, если муж или жена заметят, что поведение второй половины стало ненормальным (например, человек возбудился, разгневался, повысил голос, стал кричать, ругаться, придираться и т.п.), то нужно осознать, что бесы совершили нападение на твою вторую половину и любимого человека. Осознав это, должно правильно действовать, ибо задача бесов – попытаться через задействованного ими супруга (супруги) вовлечь в ссору и конфликт супругу (супруга). Незадействованный еще бесами супруг (супруга) должен не допустить это и сразу начать решительно бороться за свою супругу (супруга). Бороться надо не с попавшим под влияние бесов человеком, а с самими бесами. Вот почему незадействованному супругу (супруге) важно не отвечать колкостью на колкость супруги (супруга), на ее (его) злоречие, оскорбления и прочие нехорошие действия и слова, но взамен этого немедленно приступить к молитве о супруге. Если и отвечать жене (мужу), то очень мягко, нежно, с непритворной любовью и смирением, понимая, что сейчас говоришь не столько с женой (мужем), как с ее (его) духовной болезнью (или бесами). Смирение и усердная молитва о возбужденном супруге обязательно принесут свой добрый плод. Обязательно придет помощь Божья, и бесы вынуждены будут отступить. Тогда ты вновь обретешь своего мужа (жену) таким, каким он (она) бывает обычно. Так достигается реальная победа над бесами, которые всячески пытаются внести разлад в любую дружную семью.

Без жертвенности, без уступок друг другу, без скорейшего примирения с испрашиванием друг у друга прощения ни муж, ни жена не смогут одолеть воюющих с нами врагов нашего спасения.

Уступчивость, готовность уступить, настрой на уступчивость – это великолепное качество и надежный инструмент, который позволяет разрешать многие начинающиеся между супругами конфликты в их самом начале.

Уступать нельзя лишь в том, что касается Бога, веры, Церкви и дела спасения. В остальном лучше ущемить себя, только бы сохранить мир и согласие в семье.

Если случится несчастье и муж (жена) заболеют или получат травму, то жена (муж) обязаны не только позаботиться о скорейшем выздоровлении любимого человека, но и взять на себя те обязанности по дому, которые исполнял вышедший из строя супруг.

Уж совсем недопустимо для мужа и жены рукоприкладство. Если действительно возникнет какое-то принципиальное разногласие, то должно немедленно обратиться к своему духовнику за помощью.

Наличие в семье детей накладывает на мужа и жену дополнительные обязанности по отношению к ним.

Недопустимо одному из супругов унижать другого супруга в присутствии детей. Дети легко схватывают это неуважение и часто начинают использовать противостояние родителей в своих целях.

Недопустимо при детях драться, ругаться и оскорблять друг друга. Недопустимо, чтобы муж и жена высказывали в присутствии детей в их адрес какие-либо противоположные вещи. Родители всегда должны представать пред своими детьми единодушными и единомысленными во всем. Муж и жена обязаны поддерживать один другого в отношении каждого из своих детей. Разногласие родителей, а тем более ссоры и вражда между ними скажутся самым плохим образом на воспитании их детей. Дети должны расти в атмосфере семейного мира, согласия, единомыслия, единодушия, любви, нежности, ласки и дружелюбности. Строгость по отношению к детям и наказание их должны иметь место по нужде. Наказание всегда должно поддерживаться двумя родителями. Оно должно быть взвешенным, мерным и справедливым. Ничто так не отягчает душу ребенка, как несправедливое наказание его родителями. Наказывая ребенка, отец или мать должны объяснить ему причину этого наказания и то, что они требуют от него. При этом они должны наказывать ребенка не из состояния гнева и раздражения, но быть спокойными и свидетельствовать о своей любви к наказуемому ребенку.

Недопустимо отцу или матери ходить даже перед своим малолетним ребенком любого пола обнаженными, а тем более дать ему увидеть акт их супружеского совокупления. Отец и мать всячески должны поддерживать у своих детей авторитет один другого и уважение к каждому из них.

Родители должны уметь различать у своих детей причины их возбуждения или любого ненормального поведения. Должно различать естественные причины (например, болезнь, боль или недомогание) от бесовского воздействия. В случае последнего должно принимать соответствующие средства – молитва за ребенка, осенение его крестным знамением, окропление его и напоение освященной водой, помазание его освященным елеем, прикладывание к нему креста или имеющихся в доме святынь. В серьезных и затянувшихся случаях должно обращаться за помощью к своем духовнику, прося его совершить своему ребенку чин вычитки или подходящий молебен, а также особое поминовение за литургией.

Очень мощным, сильным, действенным и плодоносным средством помощи своему ребенку является чтение над ним Иисусовой молитвы. Для этого должно удобно сесть самому и посадить (положить) ребенка так, чтобы можно было возложить ему на голову обе свои руки. Если детей двое, то каждому из них можно возложить свою руку. Совсем маленького младенца можно просто держать на руках. Хорошо перед этим смочить свои ладони крещенской святой водой и дать им высохнуть. Молитву должно читать вслух, спокойным голосом и мерным успокаивающим тоном. Можно применять два варианта Иисусовой молитвы:

1. «Г.И.Х.С.Б. помилуй нас»;
2. «Г.И.Х.С.Б. помилуй младенца (отрока) Имярек (т.е. называется имя ребенка).

Любой вариант указанной молитвы (я лично предпочитаю первый по его краткости и охвате всех членов семьи) должно произносить со вниманием и сокрушением не менее 1000 раз.

Это средство настолько сильно, свято и уникально, что может не только снять с ребенка любую порчу или бесовское действо, но исцелить недуг, успокоить нервы, устранить возбуждение, улучшить память, соображение, умственные способности, способности к успешной учебе и многое другое. Если не жалеть на молитву за своего ребенка время и добавить к 1-1,5 тысяче Иисусовых молитв хотя бы 300-500 молитв «Отче наш» и столько же «Богородице Дево радуйся», то данное средство может стать чудодейственным. С его помощью можно избавить своего ребенка от сглаза, застаревшей порчи, текущей болезни, нарушений в его организме, снизить высокую температуру и выровнить кровяное давление. Например, могут уйти неприятные бородавки, папиломы и прочие нездоровые образования на коже. Могут быстро и хорошо заживляться раны и ожоги, уходить опухоли, проходить «шишки», синяки и отеки. В любом случае такое чтение указанных молитв над вашим ребенком принесет ему и вам самим только пользу. Потрудитесь над призыванием Имени Божьего, и Оно потрудится над улучшением состояния вашего ребенка.

Конец труду сему и Богу нашему слава!

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я поделюсь своим главным секретом счастливой семейной жизни. Я дошла до этого только через несколько лет брака, после изучения множества книг и лекций, после погружения в духовную практику.

Речь пойдет о том, как сохранить семью. В мире, где большинство браков заканчивается разводом. О чем важно помнить с самого начала отношений? Как вернуть в дом гармонию спустя годы совместной жизни? Какие советы действительно работают?

Что такое любовь?

Первое, что необходимо определить — что такое любовь? К чему мы стремимся? Что скрепляет семейный союз?

Это слово можно понимать по-разному:

• Для кого-то любовь приравнивается к сексуальному влечению;
• Кто-то называет любовью страсть, вспыхнувшую в начале отношений;
• Для кого-то эталоном брака будет дружба между супругами;
• Иногда для супругов любовь — это спокойное теплое чувство, растянутое на десятки лет.

Так как наша задача — сохранить свой союз надолго, нам нужно ориентироваться на чувства, которые не увянут с годами. Более того, мы должны создать что-то такое, что будет жалко потерять в кризис, что мы не станем отвергать в какое-то неблагоприятное время.

То есть, если супружество построено на сексуальном влечении, это крайне ненадежно. Мало того, что с годами один и тот же партнер может надоесть, так еще и его легко можно променять на кого-то более искусного. Через несколько лет мужчина может встретить какую-то непрошенную даму, более молодую и сексуальную, более раскрепощенную и т.д. Тогда муж может изменить без сожаления. А заодно и уйти в другую семью.

Влюбленность, которая нам свойственна в начале отношений — также не может стать основой крепкого союза. Такая влюбленность быстро угасает. И через 2-3 года уже будет сложно избежать развода. В идеале, влюбленность должна перерасти в нечто большее. Я писала об этом процессе в статье « ». Но есть большой риск, что этого не произойдет.

Залог сохранения семьи

Любовь — не дешевое чувство. Ее нужно постоянно взращивать. Она требует ежедневной работы от супругов. Однако, если внутри пары зарождается любовь, как единство душ... Ваш муж ни за что вас ни на кого не променяет. Просто потому, что другие женщины не смогут ему дать ничего ценного. Любовь строится годами. А взять и выбросить созданное таким трудом и начать сначала — согласитесь, нелепая идея.

Но как создать такую любовь? На чем она основана? И как быть, если семья уже находится на грани развода?

А теперь скажу самое важное. Постарайтесь не просто услышать, а осознать это. Не отбросить, как какую-то банальность, а вдуматься... Я прошла это на личном опыте. Основу любви составляет уважение. Глубокое уважение. И если у вас нет этого чувства — нужно изо всех сил создавать его внутри своего сердца. Иначе семья обречена.

Женщине очень важно уважать своего мужа. Притом уважать не абы как, а до глубины души. Видеть в нем мужчину. Принимать в нем мужчину. Почитать своего мужа, гордиться им.

Это не простой процесс. Но если вы действительно хотите иметь счастливую семью — прислушайтесь ко мне внимательно. В каждом мужчине есть мужские качества, достойные уважения. Но возможно, эти качества пока находятся в спящем состоянии. Возможно, они были подавлены воспитанием и сильными женщинами.

Но все в ваших руках. Вы можете изменить ситуацию. Однако, для этого в первую очередь надо будет изменить саму себя.

Как это работает?

Мужчина хочет быть сильным. Хочет быть мужественным. Если у вашего супруга достаточно развита ответственность, уверенность в себе, надежность — отлично! Вам очень повезло! Теперь вам нужно только научиться постоянно концентрироваться на лучших качествах своего избранника, проявлять к ним уважение и гордиться своим мужем.

Если же вы уверены, что в вашем супруге нет ничего мужского — предстоит очень серьезная работа. Почему я говорю именно о «мужских» качествах? Почему так важно, чтоб мужчина был сильным? Потому что нам, женщинам, в абсолютном большинстве случаев очень сложно уважать слабого мужчину. Очень сложно. Нам необходимо, чтобы он был нашей защитой и опорой. Главой семьи, победителем, добытчиком.

Впрочем, если вы действительно больше всего цените в мужчине мягкость, чуткость и послушность — пожалуйста! Только не обманывайте саму себя. Мужчину недостаточно ценить. Недостаточно испытывать к нему симпатию и теплые чувства. Его надо глубоко уважать. Уважать!

Если муж оказался вдруг...

Разберем более сложную ситуацию, которая встречается в очень многих парах. И очень редко приносит счастье. Жена — сильнее мужа. Жена — ответственная, уверенная, умная, целеустремленная. Еще хуже, если она при этом зарабатывает значительно больше своей второй половинки.

Эта ситуация имеет банальное разрешение: женщина не уважает мужчину, не верит в него. А он, в свою очередь, деградирует. Лежит на диване, не хочет брать ответственность, не развивается. Оба неудовлетворены этим положением, и оба копят взаимные претензии...

Я сама была в подобной ситуации. Хоть и не очень запущенной. Поэтому я знаю, о чем говорю. Выход только один. Путь спасения заключен в следующем:

1. Женщина должна учиться быть пассивной, терпеливой. Развивать в себе мягкость и . Если же она останется главой семьи, будет также тащить на себе всю ответственность — у мужа нет шансов на изменения.
2. Женщина обязана учиться принимать и своего избранника. Видеть в нем ответственность и силу в зачаточном состоянии. Медитировать на его мужские качества. Повторять аффирмации. Заниматься самовнушением. Использовать любые методы! Только бы научиться уважать и почитать супруга.
3. Как только у нее будет появляться уважение, постепенно начнут происходить чудеса. Когда жена уважает мужа, он потихоньку начинает сам себя уважать. Потихоньку начинает раскрываться.
4. Чем больше растет уважение, чем больше жена учится — тем ответственнее он становится. Тем проще ему занять позицию лидера.
5. Мужчина начинает сам уважать свою жену. Уважать в ней женщину, видеть в ней свое сокровище и свою музу. Отношения в паре очень сильно меняются. Мужчины изголодались по настоящему уважению. И такая женщина становится дороже всего на свете.
6. Уважение — это еще не любовь. Но это уже — большая редкость. Из этого состояния любовь вырастает сама. И это уже будет не слепая влюбленность, а та самая любовь, которая умножается с годами.

Да, этот путь очень непростой. Мне он когда-то казался практически нереальным. Я проходила его три года. Но эти три года произвели невероятную трансформацию.

Три года назад я не могла и мечтать, что мой супруг окажется таким, какой он сейчас. Да и я сама вела себя совсем по-другому...

Сегодня у нас небольшой праздник — пять лет совместной жизни. Но я уверена, что если б мы вовремя не встали на другой путь, этого праздника никогда бы и не было.

Конечно, хочется, чтоб в поддержании супружества участвовали обе стороны. Но начните с себя. Вы же хотите, чтоб в вашем доме царили мир и любовь? Тогда начните с себя. Если вы не начнете с себя, то так ничего никогда не изменится.

Отбросьте гордыню. В развале молодой семьи виноваты оба. И если хотя бы один из супругов готов меняться — семью можно спасти. Не в 100% случаев, конечно. Но шанс очень велик.

Начните работу над собой. Пусть вам помогут книги, тренинги, ведические лекции. Я искренне желаю вам удачи.

– Дмитрий, на Ваш взгляд, что ищет человек в браке?

– Каждый человек стремится сделать свою жизнь лучше, но понятие «лучше» у всех разное, поэтому и в браке каждый ищет что-то свое. Так, умудренный жизнью мужчина будет искать себе помощницу и надежную спутницу, а в девушке ценить послушливость и верность. Молодым людям обычно важнее телесная красота. Есть и такие, кто за счет брака надеются получить продвижение по службе или улучшить свое материальное состояние. Действительно, брак может дать очень много. Однако извечная проблема в том, что человек, зачастую, сам не знает, что ему нужно. Можно достать со дна раковину, съесть устрицу, а жемчужину выбросить. Так и в браке: можно воспользоваться лишь самой поверхностной его стороной и до конца дней не догадываться о его истинной ценности. Конечно, прежде всего, необходимо молиться, чтобы Бог послал тебе нужного человека.

В свое время мне очень помогло понимание, что обратить к вере и перевоспитать другого человека крайне трудно, поэтому я сразу старался найти верующую девушку. Но тогда я еще не думал о таком важном даре брака, как возможность иметь детей. Это сейчас уже пришло понимание, что для самореализации мужчине очень важно оставить в жизни «свой след». А разве можно оставить лучший «след», чем воспитать своего ребенка настоящим христианином, человеком с большой буквы? И мне думается, что отец, который не воспитал сына, как бы не реализовался до конца.

Еще больший дар, хотя и не сразу достижимый, – это возможность любить и быть любимым. С одной стороны, супружество позволяет законно удовлетворять плотское влечение, что вне брака является грехом. Но эта сторона с течением времени ослабевает. Поэтому, чтобы брак приносил супругам радость, надо взращивать настоящую любовь, учиться жертвовать собой ради другого человека.

В прошлом году мне предложили возглавить Клинское отделение одного общественного движения. В числе прочего мы анализируем причины нестабильности брака. И главные причины – это неготовность супругов жертвовать своими интересами и отсутствие верных идеалов.

– А к какому идеалу надо стремиться?

– С одной стороны, Бог каждому человеку дает свободу выбора идеала, но с другой – заповедями ограждает от возможной ошибки. Счастье ведь состоит не в том, чтобы иметь широкий выбор дорог, а в том, чтобы идти своей, единственно правильной. Мир устроен так, что, согрешая, человек сходит со своего пути, поэтому семейный идеал должен обладать одновременно и индивидуальностью и, ради благополучия самого человека, находиться в рамках, установленных Богом.

В иерархическом плане христианский идеал предполагает подчинение мужа Богу, подчинение жены мужу и главенство родителей над детьми. С нравственной точки зрения идеальным считается единственный брак между одним юношей и одной девушкой. Еще Господь говорит о нерасторжимости брака, за исключением случая супружеской измены.

В пользу православных идеалов ясно свидетельствует и статистика. Так, наиболее устойчивыми оказываются браки, в которых супруги не имели добрачных связей. Надо сказать, что в первое десятилетие после перестройки в результате пропаганды свободных сексуальных отношений уровень расторгаемых браков повысился до 80% от числа заключенных. Сейчас, во многом благодаря возрастающему влиянию Православной Церкви в обществе, этот показатель снова вернулся на отметку конца 80-х годов (около 60%). А ведь были в России времена, когда этот показатель был в 700 раз ниже (так, на 1871 год зарегистрировано 770 расторгнутых браков на всю страну!). Тогда наше государство во многом придерживалось православных норм, и стоит подумать, насколько православный идеал лучше современного, при котором в семье никто не выполняет своих обязанностей.

– Понятно, что в семье у каждого должны быть свои обязанности. Опираясь на свой личный опыт, скажите, в чем состоят обязанности главы семьи?

– Мужчина в большей степени чем женщина наделен способностью к стратегическому мышлению, так необходимой руководителю. Его первая обязанность, согласно христианскому идеалу, – обеспечить свою подчиненность Богу. К сожалению, сейчас муж обычно пренебрегает законами Божьими, либо по гордыне принимает их только в качестве рекомендаций. Соответственно и жена либо игнорирует главенство мужа, либо объединена с ним общими интересами как с равным. В последнем случае, когда, как говорится, муж и жена смотрят в одну сторону, брак уже можно называть счастливым. Он не так сильно задевает самолюбие жены и позволяет супругам строить совместную жизнь. Но в идеале единство взглядов – это только хороший повод для объединения, а в самом браке жена все-таки должна подчиняться мужу, иначе ответственность с мужа как с руководителя снимается. Второй по важности обязанностью главы семьи я бы назвал обязанность мужа заботиться о спасении душ своих домочадцев, а, по слову Господню, «все остальное приложится».