Господь в Евангелии неоднократно призывает каждого человека уподобиться ребенку. Будьте «как дети» (Мф. 18: 3), «ибо таковых есть Царствие Божие» (Мк. 10: 14).

Каждый человек растет, развивается, становится взрослее. И это не только реальность нашего времени. Даже до грехопадения человек был призван возрастать в любви Божией, развивать свои способности. Так, он познавал творение Божие, нарекал имена животным (см.: Быт. 2: 20). По мысли святителя Василия Великого, древо познания добра и зла «было дано для того, что нужна была заповедь для нашего послушания». То есть и в раю человек воспитывался, развивался.

Так же и мы, взрослея, призваны становиться лучше, возрастать физически и духовно. Мы должны овладевать своими способностями и развивать дары Божии. Неужели вопреки этому Господь говорит: «Будьте как дети» – неумелые, неразвитые, беспомощные? Интуитивно мы с вами понимаем, что Он имеет в виду. Каждый, видя ребенка, чувствует, что мы потеряли, взрослея, в чем дети действительно лучше нас. Давайте постараемся немного разобраться в том, что же Христос так ценил в детях.

В раннем возрасте дети еще сохраняют поразительную целостность ума, сердца и воли. Им чужды такие качества взрослого человека, как двоедушие, лукавство, лицемерие. Гармония в душе ребенка позволяет видеть гармонию и вокруг себя. Получается, что это и есть то подлинное Царство Божие, которое находится «внутри нас» (Лк. 17: 21).

Детям свойственна простота, непосредственность, особая реалистичность души. Мир фантазии и мир реальности зачастую не имеют четких границ. Осваивая окружающий мир, они тут же творят что-то новое, воспринимая свою фантазию ничуть не менее реально, чем мир вокруг. Это же касается и времени. Вспомните, как долго ребенок осваивает наши привычные временные категории. Он уже хорошо говорит, многое знает и помнит, но, например, «вчера» и «год назад» для него одно и то же, прошлое живет в настоящем, а настоящее довлеет над будущим. Можно сказать, что это образ будущей жизни в вечности.

Мы, получив многие знания и опыт, теряем прямую связь сердца с Богом, свойственную детям

Дети по природе своей открыты, общительны. Они впитывают в себя новые знания, а сердце их открыто для слова Божиего, добра, света. Христос, видя, как дети тянутся к Нему, внимают духом любви и чистотой сердца, в Своей молитве к Отцу Небесному говорит: «Славлю Тебя, Отче, Господи неба и земли, что Ты утаил сие от мудрых и разумных и открыл то младенцам» (Мф. 11: 25). Мы, обладая многими знаниями, разумом и опытом, теряем прямую связь сердца с Богом.

Доверчивость и благорасположенность к людям. Детям не свойственна неприязнь, злоба, вражда, ненависть к кому-либо. «На злое будьте младенцами» (1 Кор. 14: 20), – говорит апостол Павел, имея в виду то, как дети зачастую даже не видят зла вокруг, а если и чувствуют злое против себя, то очень быстро забывают и прощают обидчиков. Действительно, подобное познается подобным. Ребенок, по свойствам своим не знающий зла, не будет видеть этого зла и вокруг. Родитель, с гневом наказывающий своего ребенка, еще долго будет чувствовать тяжесть в своем сердце – последствие совершенного им греха. Ребенок же, быстро простив, снова бежит к родителю с полным любви сердцем. Все доброе, чистое вызывает у ребенка доверие и притяжение.

Вера для детей естественна, она является опытной частью их жизни. Наоборот, им несвойственны сомнения, колебания, лукавые мудрования и самооправдания. Их вера безотчетная и при этом искренняя. Ребенок с любой бедой бежит к маме, зная, что она поможет всегда. Эта вера в безусловную любовь и помощь распространяется и на жизнь духовную, естественная для ребенка вера в Бога формируется на опыте любви и доверии родителям. Дети верят в слова взрослых, для них эти слова то же, что и дела их. Если родители не бросают слов на ветер, а подтверждают разумные слова разумными делами, то обретают авторитет в глазах детей, полное доверие и сердечную дружбу. Вера детей во взрослых, вера последних в детей ведут к глубокой, искренней и естественной вере в Бога.

Ребенок обладает естественным смирением. Взрослея, мы отступаем от этой спасительной добродетели

Когда ученики спросили Христа: кто больше всех в Царстве Небесном, то Он, поставив дитя посреди них, сказал: «Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в … Кто умалится [смирится], как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном» (Мф. 18: 1–4). Ребенок от рождения «умален», он обладает естественным смирением, скромностью. Взрослея, мы теряем эту спасительную добродетель и взращиваем в себе гордость, честолюбие, тщеславие. Мы уже считаем себя если и не лучше всех, то уж точно не хуже. Причем часто мы с раннего детства воспитываем в своих детях стремление быть лучше других.

Получается, что ребенок от рождения уже обладает многими качествами для жизни в Царстве Божием, но по мере взросления они ослабевают, теряются или даже заменяются противоположными страстями. Во многом этому способствуют те примеры, которые окружают растущего ребенка. Мы формируем себе подобных людей. Не имея подлинной духовной жизни, заботясь прежде всего о ценностях «мира сего», способствуем скорому отходу наших детей от их еще мало испорченной природы.

Существует путь избранных еще от чрева матери, примеры которых мы видим в житиях святых, угодивших Богу своей святой жизнью от младенчества. Однако для нас с вами Господь предлагает второй путь – путь возвращения к смиренному детскому духу: духу веры, любви, скромности, чистоты и безграничного упования на Бога.

Как известно, человек формируется в детстве, откуда впоследствии во взрослую жизнь переносятся повадки, привычки, характер, влияющие на состояние его жизнедеятельности. Формирование и становление личности — всегда сложный процесс, который обязательно сопровождается протестом со стороны ребёнка. Зачастую одной из форм детского протеста является непослушание. В таких ситуациях или даже периодах многие родители не знают, как правильно себя вести. В результате — отсутствие понимания между поколениями, которое с каждым разом растёт все больше. Чтобы избежать столь трагичных последствий, родителям целесообразно понять причину непослушания ребенка. Ведь решение любой проблемы кроется в её истоках.

Малыш ни в какую не хочет одеваться? Он не наотрез отказывается мыть руки перед едой? Когда вы говорите: «Нет» / «Нельзя» — швыряет вещи и злится. Дергает кошку за хвост, после того, что вы сказали, что ей больно. Облизывает в автобусе поручни. И тогда вашему терпению приходит конец. Вы перебрали уже весь арсенал: запретили, пошутили, отвлекли — ничего не помогает. Что делать, кода ребенок ведет себя невыносимо и не слушается…

Причины детского непослушания

К основным факторам, способных спровоцировать ребёнка на непослушание, относятся:

1. Возрастной кризис

В психологической практике выделяется несколько периодов возрастного кризиса: год, дошкольный, подростковый / переходный возраст.

Временные рамки могут устанавливаться в индивидуальном порядке. Однако именно при наступлении возрастных кризисных периодов в жизни ребёнка происходят значительные изменения. К примеру, в год он начинает активно ходить, учится самостоятельности и с интересом познает мир. Родители из соображений детской безопасности вносят различные ограничения в увлекательный процесс, таким образом провоцируя протест со стороны ребёнка.

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость.

2. Большое количество требований и ограничений

Ограничения и запреты несут максимальную пользу только в умеренных количествах. Когда ребёнку всё и всегда запрещается, он начинает бунтовать. Если очень часто ребенок слышит «НЕЛЬЗЯ», это вызывает у него протест и непослушание. Для эксперимента можно посчитать количество сказанного слова «нельзя» в течение часа или целого дня. Если показатели зашкаливают, то имеет смысл распространить ограничения только на те действия ребёнка, которые могут быть потенциально опасными для него: игры на дороге, баловство с лекарствами или электрическими приборами. Но не стоит постоянно запрещать малышу шумно играть, бегать или даже раскидывать игрушки.

3. Отсутствие родительской последовательности

Когда родители сквозь пальцы смотрят на мелкие шалости детей, ребятишки считают такое свое поведение нормальным. Но если у вас вдруг разболелась, к примеру, голова, какие-то неприятности и проблемы на работе, был тяжелый день, стрессовые ситуации, пропало настроение — родители наказывают ребенка за поведение, которое всегда считалось «нормальным». Тогда ребенок в растерянности, происходит конфликт, возникающий вследствие непонимания причины наказания. При регулярном повторении таких ситуаций внутренний конфликт начинает выражаться непослушанием.

4. Вседозволенность

В данном случае все ограничения и запреты сняты, и ребенок абсолютно свободен в своих действиях и словах. Родители счастливы, ведь ребенку все позволено, любой каприз удовлетворяется и у ребенка значит «счастливое детство». Но такая идиллия продолжается до определенного момента, когда становится понятным, что ребенок является бесконтрольным. Тогда все попытки привить ему нормы правильного и уважительного отношения сводятся к его непослушанию, ведь ребенок уже избалованный.

5. Несоответствие слов и поступков

На подсознательном уровне дети всегда повторяют поведение своих родителей, особенности которого могут явиться основной причиной детского непослушания, т.к. это скрыто именно в особенностях поведении родителей. Яркий пример — отсутствие выполнения обещаний, в частности, наказаний, результатом чего становится игнорирование родительских слов по причине несерьёзного отношения к ним. Или вы можете обещать наградить чем-то ребёнка за хорошее поведение, но не выполняете своих обещаний. Вот и зачем тогда вас слушать, вы ведь всё равно обманете.

6. Разные требования членов семьи

Когда один из родителей предъявляет к ребёнку высокие требования, а другой — потихоньку его жалеет и балует, кто-то из них теряет авторитет в детских глазах, что выражается в отсутствии послушания. Такой конфликт является типичным между родителями (мамой и папой: например папа предъявляет более суровые требования к ребёнку, а мама втихомолку жалеет и сочувствует малышу, балует его. Папу в таких случаях хотя бы для видимости могут слушать и уважать, ну а маму слушать необязательно. Или наоборот, маму слушаться нужно, она всегда защитит, а отца не обязательно. В любом случае сердобольная мама заступится перед этим тираном.) и бабушками с дедушками, для последних из которых свойственно баловать любимых внуков и тогда страдают родители.

7. Отсутствие уважительного отношения к ребенку

В этом случае непослушание – это скорее протест против несправедливости и вашего неуважения. При нежелании родителей слушать и слышать свое чадо, а также их полной уверенности в том, что ребёнок не должен иметь собственного мнения, возникает протест с детской стороны. Важно помнить, что ребёнок — это личность, и у него всегда имеется мнение по поводу всего на свете, пусть даже самого малозначительного. В данном случае на это, как минимум, необходимо обращать внимание.

8. Частые семейные конфликты, развод

Многие родители в выяснении своих отношении и решении различных проблем забывают уделять ребёнку достаточное количество внимания. Как правило, переключение на ребенка происходит по причине его проказ и шалостей только для того чтобы наказать, после чего малыш вновь уходит на второй план. Со временем это все приводит к детскому непослушанию, как способу обратить на себя внимание.

Что касается развода, то для каждого ребёнка — это сильный стресс. Приходит осознание того, что теперь общение с родителями будет происходить по отдельности. Тогда ребёнок начинает практиковать вызывающую манеру поведения, ведь когда он что-то натворит, родители могут на время объединить свои воспитательные усилия, как раз то, что ему нужно.

Видео консультация: Что делать, когда ребенок не слушается?

На вопросы родителей отвечает учитель воронежской вальдорфской школы «Радуга», учитель 7 класса Анастасия Владимировна Елисеева.

Как добиться послушания?

Какой бы ни была причина детского непослушания, с этим важно бороться. А именно:

1. Соотносите количество наказаний и похвал: за серьёзный проступок ребёнок должен обязательно нести наказание, но также не стоит забывать о похвале.
2. Следите за тем, как вы выражаете свой запрет и как реагируете на проступок ребенка. Крик и категоричность правильнее заменить спокойным тоном. При этом не следует стесняться своих чувств, откровенно говоря ребёнку, что именно и в какой степени расстраивает. «Сынок, я так расстроена твоим поведением» — поверьте, ребенок поведет себя совсем по-другому.
3. Используйте альтернативные способы привлечения детского внимания к своим словам. Когда ребёнок сильно увлечен каким-либо занятием, бывает трудно заставить его переключиться на что-либо другое. Как вариант, можно обратиться к нему шепотом (используйте также мимику и жесты). Ребёнок сразу заметит изменение громкости речи и начнёт прислушиваться — что же это случилось.
4. Не стоит озвучивать свои просьбы много раз , поскольку ребёнок привыкнет к неоднократным повторениям, а реакция с его стороны начнётся только после повтора, за которым следует наказание. Чтобы избежать такого, целесообразно разработать определённый алгоритм действий: первое предупреждение должно быть направлено на стимуляцию ребёнка прекратить свои действия без наказания; второе — если он проигнорировал замечание, должно следовать наказание; после наказания важно объяснить ребёнку причину почему его наказали. При строгом следовании данному алгоритму детское подсознание начнёт реагировать на первое сделанное замечание.
5. При общении с чадом необходимо отказаться от употребления частицы «НЕ»: Часто в ответ на ваши просьбы: «не бегай», «не прыгай», «не кричи» ребенок делает все наоборот. Не думайте и не волнуйте что ваш ребенок делает вам назло, просто человеческая психика, а особенно детская — устроена таким образом, что фразы с негативным смысловым окрасом опускаются при восприятии. По данной причине целесообразно заменить отрицательную частицу альтернативными словосочетаниями.
6. Когда ребёнок выражает протест в виде истерики, попытайтесь успокоиться и не обращать на это внимание. Когда ребёнок успокоится, следует еще раз объяснить свою просьбу или требования, используя при этом спокойный тон. Отличным вариантом является отвлекающий маневр, когда детское внимание переключается на более занимательное дело или предмет. К примеру, ребёнок изъявляет желание самостоятельного приёма пищи, но все его попытки заканчиваются неудачей, поскольку большая часть еды оказывается на полу. При попытках взрослых накормить малыша начинаются протесты, истерики и непослушание. Тогда можно переключить детское внимание на куклу, которую ребёнок должен накормить. Ему наверняка понравится такая затея. А в это время становится возможным малыша накормить.
7. Необходимо всегда соблюдать последовательность в словах, действиях, требованиях и поступках. В случае малейших расхождений ребёнок перестанет слушаться, но не из вредности как это может показаться, а причиной непослушания станет его растерянность. Для достижения максимально положительного результата все члены семьи должны договариваться о последовательности.
8. Уделяйте ребёнку достаточное внимание несмотря за занятость и различные проблемы. В данном случае речь не идёт о количестве проведённого времени вместе. Важно его качество. Даже полчаса интересного совместного времяпрепровождения с ребенком не сравнятся с целым днем непродуктивного общения.
9. Относиться с пониманием к детскому взрослению. Именно период взросления чаще всего является причиной непослушания. Часто под влиянием друзей взрослеющий подросток показывает свою «крутость». Таким образом ребёнок старается самовыражаться и доказывать свою самостоятельность. Здесь важно подобрать правильный подход к ребёнку, не потеряв в его глазах авторитет и доверие.
10. При потере детского доверия и уважения следует постараться вернуть их. Нет необходимости лезть в душу ребёнка, достаточно проявить интерес к его жизни. Может оказаться, что музыка, которую он слушает, не так ужасна, как кажется, а современная литература тоже может иметь глубокий философский смысл. В процессе общения станет понятным, что существует много тем для разговоров, где вкусы и мнения сходятся.

Консультация Яны Катаевой (специалист по отношению в семье после рождения детей): что делать, если ребенок не слушается — 5 советов родителям. Укрепить связь с ребенком

Как восстановить контакт с ребёнком?

Продолжая тему родительского сближения с ребёнком, следует выделить несколько важных моментов, благодаря которым становится возможным взаимный душевный и эмоциональный контакт с ребенком:

1. Важную роль в детском послушании имеют доверительные отношения, результатом которых является понимание ребёнком того, что родители пока лучше справляются с проблемами. Преимущество таких отношений в отличие от безоговорочного подчинения заключается в возможности малыша задавать интересующие его вопросы без боязни рассердить родителей. Родители, в свою очередь, должны задавать встречные вопросы, давая понять, что проблема может решаться несколькими способами: «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
2. При желании попросить ребёнка о важной просьбе не следует забывать о физическом контакте с ним: можно его обнять, поцеловать, погладить. Это будет лучше, чем многократно кричать ему через всю комнату свою просьбу. Посредством прикосновений ребёнок осознаёт обоюдную заинтересованность в выполнении просьбы. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное - отношения, а не желание каждого из нас».
3. Не менее важно соблюдать доверительный зрительный контактом с чадом. При наличии резких движений и сурового взгляда ребёнок на подсознании начинает обороняться, воспринимая любую просьбу как угрозу и стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Если вы хотите чтобы ребенок постоянно и послушно выполнял ваши просьбы крайне важно благодарить его за очередное выполненное задание или оказанную услугу. Слова благодарности усилят веру ребёнка в то, что его любят и что именно от него зависит улучшение отношений. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Таким образом выработается стимул к труду. Читаем также:
5. Ребёнок должен понимать, что в особо экстренных случаях, когда имеется угроза безопасности семьи, все ее члены должны беспрекословно слушаться старшего. Для этого малыш должен быть осведомлен о возможных проблемах. Ему следует деликатно объяснить, что строгое соблюдение правил — основа спасения жизней и здоровья людей. При этом можно упомянуть о возможности договариваться с родителями. Не будет лишним, если ребёнок убедиться в готовности родителей слушаться его в особенных случаях.

Ситуации

Любая теория всегда должна подкрепляться практикой. В данном случае для наглядности и своеобразного «практического пособия» для родителей имеет смысл рассмотреть и проанализировать следующие ситуации:

Ситуация 1. Какой возраст больше всего свойственен детскому непослушанию? Когда ожидается, так называемая, точка отсчёта? Характерно ли непослушание для годовалого ребёнка?

В данном случае все сугубо индивидуально, и «точки отсчёта» у всех могут начинаться в разном возрастном периоде. Малыши могут закатывать истерики и в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Большое влияние оказывает среда и люди, которыми окружен малыш. Он может начать подражать мультяшному герою или сверстнику, который заказывает истерики родителям, после чего станет экспериментировать на собственных. В такой ситуации главное правило — отсутствие потакания капризам. В противном случае такое поведение войдёт у ребёнка в привычку.

Иное дело, когда непослушание проявляется в обоснованности требований малыша. К примеру, он изъявляет желание самостоятельно одеться, обуться или поесть. В результате того, что ему не разрешают этого сделать, ребёнок начинает истерить. И в этом он прав. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

Ситуация 2. Непослушание и проблемы с поведением могут встречаться и у детей 2-х лет. По какой причине возникает непослушание в таком возрасте? Почему ребёнок не реагирует на просьбы взрослых? И что делать в таких случаях?

Согласно мнениям специалистов, именно в 2-х летнем возрасте у детей начинает формироваться личность, а к 3 годам она уже является почти полностью сформированной. По данной причине в таком возрасте, как уже говорилось выше, не следует потакать детским капризам, иначе потом будет уже поздно.

Также стоит учитывать, что один и тот же ребёнок может по-разному вести себя у разных воспитателей. Все дело в правильной подаче и общении с малышом. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно.

Ситуация 3. Наиболее часто пик непослушания приходится к 2-4 годам и проявляется в частых или даже регулярных истериках. Как правильно поступать, если ребёнок 2-4 лет не слушается?

Данный возрастной период у детей знаменуется проверкой родителей на прочность и «прощупывать» границы дозволенного. Здесь особенно важно запастись терпением стойкостью. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем.

Также можно попрактиковать душевные разговоры с ребёнком, который в таком возрасте становится достаточно разумным и понимающим. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

Ситуация 4. В возрасте 6-7 лет ребёнок уже знает цену своим поступкам, различая хорошее и плохое поведение, как можно себя вести, а как нет. Однако и в таком возрасте некоторые дети проявляют непослушание, только уже умышленное «на зло». Какие будут рекомендации для данного возраста?

7 лет — своеобразный рубеж, один из переломных моментов жизни ребёнка, когда он начинает переосмысливать и менять свои жизненные взгляды. А связано это с началом школьного периода, когда начинаются определённые нагрузки и требования. В такой ситуации лучшей родительской тактикой является похвала. Причём тёплые слова необходимо говорить даже относительно незначительных моментов. Именно похвала станет мощным стимулом, ради которого ребёнок будет стараться.

Ситуация 5. Непослушный ребёнок отлично знает реакцию на его проступки всех членов семьи. Часто можно столкнуться с отсутствием взаимопонимания между ними, когда один родитель ругает и наказывает, а другой — жалеет или отменяет наказание. Каким образом должно быть выстроено правильное воспитание в семье? Как добиться единогласного разрешения конфликтов?

Главное, что должны понять все члены семьи — все происходящие разногласия ребёнок оборачивает в свою пользу. Важно избегать таких ситуаций, поскольку велика вероятность потери авторитета. Знание ребёнком реакций всех членов семьи позволяет ему манипулировать ими. Очень часто в таких семьях вырастают избалованные дети, которые впоследствии становятся бесконтрольными.

Во время отсутствия ребёнка целесообразно организовать семейный совет, где следует детально обсудить сложившуюся ситуацию. Важно прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания ребёнка. Также необходимо учитывать некоторые хитрости, к которым прибегают дети: они могут просить разрешения у одного взрослого, но не получить согласия. Тогда они сразу идут к другому — и тот разрешает. В результате — непослушание и неуважение к маме сегодня, которое может вылиться в то же самое к папе завтра.

Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка —

Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации.

Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: «Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять» , следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: «А что папа (/мама) сказал (/а)?» , а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

Ситуация 6. Всем мамам без исключения знакома ситуация, когда при совместном посещении магазина ребенок просит купить очередную игрушку или сладость. Однако постоянно радовать любимое чадо покупками не представляется возможным. И тогда на отказ о покупке требуемой вещи ребёнок закатывает истерику и в истерике падает на пол в магазине. Как себя вести в такой ситуации?

Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря — это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, — вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас — завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось!

Желание ребёнка касательно сладостей или новой игрушки вполне естественно: у него такого нет или он такого ещё не пробовал. Нельзя его за это осуждать. Лучшим выходом из ситуации станет серьёзный и спокойный разговор с ребёнком до посещения магазина, в котором ему важно дать понять причину невозможности покупки, но не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: «Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце» — и так далее, спокойно и уверенно. Если же разговор не привел к желаемым результатам, и ребёнок все равно закатил в магазине истерику, забирайте его и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

Ситуация 7. Просьбы, уговоры, доводы и аргументы не оказывают на ребёнка должного эффекта — ребенок не слушается. Какова причина такого поведения? Какие ошибки допускают родители?

Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей:

1. Идти у ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок — личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии.
2. Обсуждение различных моментов и поведения при ребёнке. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен!
3. Крик на ребенка. Крик — это не только глупа, некрасиво, плохой пример для подражания, но это и неэффективно.

Непослушание и наказание

В вопросах наказания за неправильное поведение важно учитывать два правила:

1. Необходимо отдавать отчёт в своих действиях, их причинах, а также задумываться о мыслях ребёнка, который должен чувствовать справедливость наказания. В аналогичных ситуациях нельзя поступать двояко, опираясь только на настроение или другие факторы (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).
2. В серьезных ситуациях ребёнок должен чётко понимать обоснованность действий родителей. Если малыш не слушается — наказание вполне естественный результат. Будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном).

Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, — пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

Перед тем как наказать ребенка необходимо объяснить, чем чревато его баловство. Говорить следует спокойным, уверенным тоном, не терпящим возражений.
Правильное воспитание и формирование характера ребёнка возможно при соблюдении следующих принципов :

• Главной целью наказания является лишение ребёнка какого-то значимого для него удовольствия;
• Ограничение должно быть реализовано сразу, а не отложено на более позднее время. У детей чувство времени развито иначе, и наказание, исполненное спустя некоторый промежуток, может вызвать у ребёнка недоумение, в результате чего вероятно затаивание обиды;
• Слово «нет» должно быть категоричным и твердым, не терпящим компромиссов, уговоров и обсуждений, не нужно договариваться с ребенком и отменять свое решение. Если пойти на поводу и поддаться уговорам, можно стать объектом манипуляций. Поэтому думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.
• Каким бы ни был проступок, не стоит поднимать руку на ребёнка. Таким образом можно спровоцировать агрессию и закомплексованность;
• Следует отказаться от постоянного внешнего контроля за ребёнком. Это чревато отсутствием детской самостоятельности, решительности, ответственности, такие дети легко поддающуюся чужому мнению и не способную принимать какие-либо серьезные решения. Все это потом перерастает во взрослую жизнь (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

Ребёнка нельзя наказывать в следующих случаях:

• во время еды;
• в период болезни;
• после или перед сном;
• когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
• когда ребенок хотел вас порадовать или помочь, но что-то случайно испортил;
• КАТЕГОРИЧНО не нужно наказывать ребенка при посторонних.

Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам.

Читаем материалы по теме наказаний:

Наказывать или не наказывать ребенка за случайные проступки —

8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей —

Почему нельзя шлепать ребенка - 6 причин —

Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого? —

Как наказывать детей за непослушание

8 ошибок в воспитании

Часто причинами детского непослушания становятся определённые ошибки родителей:

1. Отсутствие зрительного контакта. Когда ребёнок увлечен (игрой или смотрит мультики), его внимание трудно переключить. Однако взгляд в глаза ребёнка и озвучивание просьбы может сотворить чудеса.
2. Вы ставите для ребенка сложные задачи. Не следует просить ребёнка о выполнении сразу нескольких задач. Таким образом он только запутается и в итоге ничего не сделает. Целесообразно разделить вашу просьбу на простые и небольшие этапы.
3. Вы неясно формулируете свои мысли. Увидев, что ребенок балуется (раскидывает игрушки), не спрашивайте его о том, долго ли он еще будет раскидывать свои игрушки! Малыш поймет все буквально, поэтому лучше сказать, к примеру так: «Хватит раскидывать игрушки!»
4. Вы много говорите . Все требования должны быть лаконичными с использованием простых и коротких предложений. Если ребенок балуется, нужно сказать «Этого делать нельзя!», а затем попытаться отвлечь ребенка.
5. Не повышайте голос . Крик только усугубит ситуацию. Ребёнок будет продолжать шкодить исподтишка по причине боязни крика. Будьте последовательны в своих решениях и ведите себя спокойно!
6. Вы ждете быстрой реакции. Детям в возрасте до 6 лет требуется время на осознание (для того, чтобы услышать и выполнить просьбу) и выполнение поставленной задачи.
7. Вы многократно повторяете как попугай. Ребёнок должен самостоятельно приобретать некоторые навыки. А постоянное повторение того, что ему необходимо сделать, превратят его в безынициативную личность. У детей хорошо развита зрительная память, поэтому различные картинки-напоминалки очень помогут!
8. Одновременное требование и отрицание. Не следует использовать частицу «не». Просьбы с приставкой «не» действуют на ребенка наоборот, потому что «не» восприятие малыша пропускает. Лучше всего заменить её альтернативными фразами. Например: «Не лезь в лужу» на альтернативные варианты, например: «Давай обойдем эту лужу по травке!»

Истории

Личность ребёнка, а также степень его послушания определяются стилем воспитания, который практикуется в семье:

1. Авторитарный (активное подавление воли ребенка) . Заключается в подавлении детской воли, когда ребёнок делает и думает только в соответствии с родительскими пожеланиями. Ребенка в буквальном смысле «дрессируют»
2. Демократический . Предполагает наличие права голоса ребенка, а также его вовлечённость в различную деятельность, связанную с семьёй. хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
3. Смешанный . Характеризуется методом «кнута и пряника». родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки». Читаем также:

Результатами одних из таких стилей воспитания являются следующие истории:

1. Слишком умный

7-ми летний Денис — средний ребёнок в семье. Родителей беспокоит отсутствие его реакций на их просьбы. Подозревали проблемы со слухом, но все оказалось в норме. Денис — причина несвоевременного усаживания всех членов семьи за стол, толкучки в ванной по утрам, а также опоздания братьев и сестёр в школу. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Родители начали подозревать у него серьёзные внутренние расстройства, связанные с психическими и неврологическими проблемами.

По результатам обследований выявилось, что Денис обладает достаточно высоким и живым интеллектом. Он с увлеченностью поддерживал беседы, поведал, что шахматы — его любимая игра, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Разговор длился более двух часов, в течение которых Денис не только не устал, но и у него нарастал интерес ко всему происходящему. Непослушание явилось результатом высокой активности мозга и сосредоточением на внутреннем решении более сложных задач. Денисовы родители расстроились, поскольку единственным желанием было «чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы».

Вы считаете себя хорошим родителем, который делает все для счастья и безопасности своего ребенка. Но когда ребёнок не слушается без видимой на то причины, вас одолевают сомнения, всё ли вы делаете правильно?

Мы собрали для вас несколько советов о том, как вести себя с непослушным ребёнком и как выстроить крепкие и доверительные отношения с будущим поколением.

Имеет ли возраст значение?

С возрастом способность и готовность ребёнка реагировать на просьбы родителя меняется. Ребёнок должен научиться управлять своими желаниями и порывами, чтобы признавать авторитет и соответствовать ожиданиям окружающих его людей.

Несмотря на то, что дети часто «ходят по краю» и тестируют границы дозволенного, систематическое неповиновение является серьёзной проблемой в любом возрасте. Постоянное непослушание может поставить под угрозу благополучие ребёнка в отдельности и семьи в целом, а также перерасти в устойчивую проблемную модель поведения.

Возрастные кризисы у детей 3-7 лет

Дети дошкольного возраста эгоцентричны — по их мнению, мир существует единственно для удовлетворения их потребностей и интересов. На этой стадии у ребёнка уже сформировано доверие к родителям и опекунам, но присутствует инстинктивное чувство опасности и подозрительности по отношению к другим людям, особенно незнакомым.

Дошкольники начинают контролировать своё поведение и проверять границы независимости и дозволенности. Они мыслят и рассуждают конкретными терминами, а не абстрактными и гипотетическими образами. Дошкольники не оценивают вещи и ситуации с позиции чужой точки зрения. Каждое действие имеет эгоцентрическую, чётко направленную цель. Дети такого возраста не откладывают удовлетворение желаний на второй план — когда они чего-то хотят, они хотят это немедленно.

Все это делает их чувствительными к окружению. Семейная гармония и стабильность в доме — вот основа спокойствия и счастья ребёнка. Скандалы и ссоры в семье могут отложить значительный отпечаток на психике дошкольника. Как результат, он может замкнуться в себе, попробовать поискать поддержку в другом месте или попытаться сбежать.

Советы, которые помогут вам улучшить взаимоотношения с ребёнком дошкольного возраста:

• создайте режим дня с достаточным количеством времени для сна и досуга, а также регулярным приемом пищи. Усталый, голодный и скучающий ребёнок склонен к раздражительности и непослушанию;
• концентрируйтесь только на непосредственном общении с ребёнком. Отложите все дела и ни на что не отвлекайтесь. Установите зрительный контакт, если хотите что-то сказать или попросить;
• будьте правильным примером, демонстрируя коммуникативные навыки, такие как умение слушать, сосредотачиваться, устанавливать зрительный контакт и задавать уточняющие вопросы;
• общайтесь доступным языком и простыми понятиями;
• уточняйте, что ребёнок слушал вас, понял и принял слова к действию. Достаточно простого «да»;
• «Потому что я так сказал…» — вам не всегда нужно объяснять мотивы, лежащие в основе просьбы, поскольку иногда это приводит к ненужным вопросам и ссорам;
• избегайте повторения одного и того же вопроса или просьбы снова и снова — это подрывает ваш авторитет.

Эти советы помогут укрепить родительский авторитет и улучшить ваши отношения с дошкольником. В этом возрасте ребёнок с меньшей вероятностью будет сопротивляться и проявлять непослушание, если получит чёткие инструкции и почувствует поддержку.

Ребенок не слушается в 8-12 лет: что делать?

В начальной школе дети больше общаются со своими сверстниками, учителями и другими авторитетными для них фигурами. Они начинают чувствовать уверенность и гордость за свои успехи, навыки и новые способности. Их чувство идентичности еще развито не достаточно сильно — дети только «прощупывают» его, учась самоконтролю и независимости. Однако, поскольку их отношение к риску, ответственности и социальным нормам нельзя назвать зрелым, они склонны действовать импульсивно, идя на поводу у любопытства.

Школьники ведут себя более организованно и аргументировано, нежели их младшие братья и сестры. Тем не менее, такие дети все еще не способны мыслить абстрактно — большая часть их мыслей и действий направлены на конкретную, чётко поставленную цель. Школьники могут обобщать конкретную информацию, но просьбы и правила, установленные родителями, все равно должны иметь чёткий и обоснованный характер:

• всегда старайтесь давать ребёнку выбор из двух возможных вариантов. Настаивайте на выборе из предложенных вариантов, даже если дети требуют другой вариант;
• включите в свой режим дня обязательное общение с ребёнком на разные темы;
• не решайте все проблемы за ребёнка – лучше спросите, какое решение видит он, обсудите плюсы и минусы;
• используйте авторитетные фразы, такие как «я хочу, чтобы ты…», и «сейчас самое время для тебя…»;
• отстаивайте свою власть и авторитет спокойным, но решительным тоном;
• попросите ребёнка подумать и написать о том, что он сделал неправильно и как это исправить. Затем обсудите это;
• максимально упростите «семейные правила». Примеры: (1) уважай себя и других, (2) — уважай чужую собственность и (3) слушайся и выполняй. Эти правила станут основой позитивной семейной атмосферы.

Чёткие правила, инструкции и отстаивание родительского авторитета очень важны для правильных взаимоотношений с ребёнком младшего школьного возраста. Дети должны научиться уважению. Кроме того, школьникам необходимо объяснить, что хотя важно признавать и делиться своими эмоциях, они не должны брать верх и становиться причиной разногласия в семье.

Как общаться с непослушным подростком?

Подростки имеют более развитое чувство самоидентификации. То, как они себя воспринимают, определяет их взгляд на свое место и значимость в мире. Это формирует основу ценностей и убеждений, определяющих их поведение. Они лучше понимают правила и ожидания, которые предъявляет к ним общество. Однако важно понимать, что подростки постоянно «тестируют» степень своей независимости и контроля в контексте этих границ.

Поведение подростка зависит от трех факторов: личность, степень возбудимости и количество накопленного стресса. Молодые люди менее склонны к риску, однако их поведение часто кажется более вызывающим. Но, чаще всего, это происходит непреднамеренно. Просто им нужны чёткие границы, внутри которых они будут развиваться и взрослеть.

Если ребёнок подросткового возраста не чувствует поддержки, уважения и признания в семье, он будет искать их в другом месте. Кроме того, без участия членов семьи в его жизни, подросток становится агрессивным и депрессивным.

По официальной статистике, ежегодно в РФ из дома уходит более 50 тысяч детей. Средний возраст “потеряшек” — 10-13 лет. Дети сбегают или становятся непослушными по разным причинам:

• насилие в семье или жестокое обращение к ребёнку;
• семейные проблемы (например, разъезд родителей, развод, новый ребёнок, новый отчим/мачеха);
• травля и издевательства в учебном заведении;
• стресс из-за проблем в школе, давление со стороны сверстников, употребление алкоголя или наркотиков или другие проблемы (например, несчастная любовь, проблемы с деньгами, плохие жилищные условия и т.д.).

Кроме того, это могут быть проблемы с психическим здоровьем, в том числе депрессия и тревога. Или подросток сделал что-то, чего стесняется и стыдиться.

Первый важный шаг при непослушании подростка, когда тот отказывается выполнять просьбы и следовать правилам родителей, — изучение причин и более глубоких мотивов его поведения. Решите эти вопросы спокойно и с пониманием. Попросите объяснений.

1. Как родитель, сосредоточитесь на своем отношении к ребёнку, а не на методах воспитания и дисциплины. Сохраняйте позитивный настрой.
2. Постоянно показывайте подростку любовь, уважение и его значимость. Имейте в виду, что подростки особенно чувствительны к неудачам и отказам.
3. Помните, что в подростком возрасте ребенок испытывает все чувства в гиперболизированной форме — будь то стыд, смущение, страх, любовь и так далее. Проявляйте уважение и сочувствие к его эмоциям.
4. Уважайте опыт и интеллект вашего ребёнка. Сейчас он находятся на ранних стадиях принятия контроля над своей жизнью. Покажите подростку, что вы видите его развитие, видите, как он вырос и стал мудрее. Будьте другом и наставником, а не командиром и боссом.
5. Чётко и понятно объясняйте, что вы хотите от ребёнка. Забудьте про намёки и завуалированную форму подачи информации.
6. Смотрите, говорите и действуйте с полной уверенностью в своём родительском авторитете.
7. Не боритесь с подростком за власть. Например, не запрещайте что-либо делать, но предупреждайте о возможных последствиях.
8. Осуществляйте контроль на том уровне, на котором ребенок демонстрирует зрелость. Например:
   1. если ребёнок проявляет эгоистичность и эгоцентризм, то вы должны проявлять требовательность и даже манипуляции;
   2. если он переходит от борьбы к сотрудничеству, то и вы должны сменить диктатуру готовностью к переговорам;
   3. если у ребёнка хорошо развито чувство ответственности, то выберите мягкий вариант контроля (поощряйте его инициативы, проявляйте уважение и сочувствие.

Примите тот факт, что ваш ребёнок, перейдя в подростковую фазу развития, вероятнее всего, захочет немного расправить крылья и проверить свою независимость. Важно, чтобы вы позволяли ему взаимодействовать с миром на его условиях, пока подросток находится в относительной безопасности.

Теперь давайте рассмотрим некоторые из возможных причин, почему дети проявляют непослушание и как с этим бороться.

Почему ребёнок не слушается

Есть множество причин, по которым ребёнок не желает слушаться и считаться с вашими желаниями и требованиями. Возможно, он просто не понимает, что от него требуется. Существует огромное различие между ребёнком, который предпочитает не подчиняться инструкциям или действовать вопреки вашим ожиданиям, и ребёнком, который не способен эти инструкции выполнять.

Сознательный выбор не слушать родителя часто основан на выгоде — ребёнок воспринимает непослушание как возможность блеснуть перед друзьями, весело провести время или сбежать от неприятной ему ситуации. Он может вовсе не понимать, почему от него ожидают повиновения, не видеть неприятных последствий своего непослушания или, напротив, ожидать дискомфорт от повиновения родителю. Дети постарше могут также стать недоверчивыми, если они посчитают, что родитель или другая фигура власти имеет недостаточно мудрости и уважения.

Неспособность соответствовать требованиям — это нечто совершенно иное. Ребёнок может не понимать, чего от него ждут. Он может быть не в состоянии сдерживать свои эмоции или контролировать поведение. У таких детей чаще всего обнаруживается внутренний дискомфорт или конфликт, который побуждает их делать «странные» вещи.

Когда вы, как родитель или воспитатель, поймёте, является ли поведение ребёнка сознательным выбором или непроизвольным действием, вы должны перейти к оценке этого поведения. Старайтесь быть объективными и всегда смотрите глубже, чтобы найти реальные причины, лежащие в основе непослушания.

Некоторые возможные причины:

• давление со стороны сверстников;
• употребление психоактивных веществ;
• проблемы с настроением (например, тревога, депрессия);
• восприимчивость (например, умственная отсталость);
• травма (например, серьёзная потеря, издевательства);
• проблемы с самоконтролем (например, подавление гнева, враждебности);
• паранойя (например, недоверие);
• антисоциальные черты личности (например, ложь, чёрствость).

В зависимости от степени серьёзности, для решения любого из этих вопросов может потребоваться профессиональная помощь. Если вы сильно обеспокоены, лучше обратиться к специалисту. Однако помните, что за исключением каких-либо серьёзных отклонений и психологических проблем, не систематическое непослушание встречается среди детей всех возрастов, когда они проверяют границы дозволенности и независимости.

Помимо уже упомянутых советов, распределенных по возрастным категориям, есть некоторые общие способы, которые помогут родителю справиться с непослушным ребёнком.

Эксперты выделяют два метода для установления взаимоотношений с непослушным ребёнком. Первый называется «установление контакта перед просьбой», и вот как он работает.

Установление контакта перед просьбой или требованием

Когда вы хотите, чтобы ваш ребёнок что-то сделал, сначала спокойно понаблюдайте, чем он занят в этот момент. Оцените уровень заинтересованности и увлечённости ребёнка.

Прокомментируйте или задайте вопрос о том, что малыш делает, чтобы продемонстрировать интерес. «Я вижу, что ты …» или «Расскажи мне, чем ты таким интересным занят?»

Спросите, можете ли вы присоединиться к нему. Пусть ваш ребёнок возьмет на себя инициативу за ваше участие в общем деле.

Дождитесь естественного завершения дела или спросите ребёнка, не хочет ли он заняться чем-либо еще.

Выбор дает детям чувство контроля. Такими действиями вы показали ребёнку, что вам важно его мнение, его увлечения.

В результате у вас появилось гораздо больше шансов «сотрудничать» с ребёнком без пререканий и непослушания, чем если бы вы дали немедленное указание.

Правило пяти минут

Еще один действенный метод заключается в использовании 5-минутной техники предупреждения.

Дети всех возрастов, в особенности маленькие, сопротивляются однообразной деятельности. Если вы скажете ребёнку, что хотите, чтобы он сделал что-то через пять минут, это ответит его желанию переключиться с одного вида деятельности на другой. Не просите сделать прямо сейчас, немедленно…а через пять минут.

Опять же, такой подход дает детям чувство контроля. И дает шанс родителю заставить ребёнка сделать то, что нужно.

Например:

— «Через пять минут тебе пора чистить зубы»;

— «Я хочу, чтобы через пять минут ты вышел из дома».

Попробуйте. Вы приятно удивитесь, насколько такая, на первый взгляд простая техника уменьшает истерики, негодование и ссоры в семье.

Вот еще несколько дополнительных советов, как справляться с несговорчивым ребёнком. Прежде всего, сохраняйте позитивный настрой, спокойствие и уважительно относитесь к своему ребёнку. Будьте хорошим примером для подражания.

1. Контролируйте свои эмоции. Всегда старайтесь понять, что вы чувствуете и почему. Будьте честны с самими собой. Найдите более глубокую причину, по которой что-то вызывает гнев, разочарование или неодобрение.
2. Выражайте свои эмоции и давайте ребёнку возможность делать то же самое. Не бойтесь и не стыдитесь рассказывать другим, как вы себя чувствуете и почему. Старайтесь быть объективными и конкретными.
3. Сохраняйте спокойствие, даже когда вы чем-то расстроены. Найдите занятие или хобби, которое поможет расслабиться и восстановить внутренний баланс. Можно пойти на пробежку или прогуляться на улице, послушать музыку и так далее.
4. Постарайтесь понять точку зрения вашего ребёнка. Попросите разъяснений, если вам что-то непонятно. Если вы внимательно слушали, проблема уже наполовину решена.
5. Объясните свою позицию на языке, который ваш ребёнок может понять. Дайте ему или ей веские причины для ограничений и запретов.
6. Не используйте угрозы, давление, запугивание, чтобы принудить ребёнка подчиниться.
7. Обсудите вопрос, который вас беспокоит. Будьте конкретными. Дайте ребёнку возможность объясниться. Слушайте внимательно.
8. Не фокусируйтесь на проблеме. Сосредоточьтесь на решении. Составьте список по крайней мере из трех возможных вариантов. Попросите друга, члена семьи, учителя или соседа внести свой вклад, если это необходимо. Другая точка зрения обычно помогает продвинуться вперёд.
9. Проявите к ребёнку уважение как к ценному члену семьи. Признайте его сильные стороны, навыки и способности. Составьте список и посмотрите, как каждая из этих сильных сторон может быть использована для решения существующей проблемы.
10. Дайте ребёнку свободу и возможность самостоятельно принимать решения и переживать последствия.

Эти советы должны помочь вам улучшить ваши взаимоотношения с ребёнком, вне зависимости от его возраста.

Когда вы определили один или несколько факторов, которые играют решающую роль в непослушании вашего ребёнка, оцените влияние каждого из этих факторов на физическое и эмоциональное состояние и развитие ребёнка. Если вы подозреваете, что отказ ребёнка слушать и выполнять ваши просьбы и поручения носит систематический характер и имеет долгосрочные последствия, следует принимать более решительные действия.

Выявленные источники фрустрации обычно приводят к таким поведенческим проблемам, как отказ от повиновения, споры или мстительность, а также проблемам с гневом.

Вы должны вернуть доверие и понимание вашего ребёнка. Быть семьей означает, что вы команда, которая всегда работает вместе.

Как поступить, если ребенок не слушается

Ребёнок, который плохо слушается или отказывается повиноваться родителям, скорее всего, имеет веские на то причины. Как родитель, вы должны объективно и честно оценить свое поведение и взаимоотношения с ребёнком. Чем он старше, тем сложнее понять причину непослушания.

Если вы переживаете, что ваш ребёнок может сбежать из дома, связаться с плохой компанией, «слоняться» по улице ночью, или попасть под влияние незнакомого человека — принимайте более серьёзные меры, нежели простое предупреждение и наказание.

Слушайте своего ребёнка. Ищите отклонения в поведении, которые могут указывать на присутствие серьёзных проблем в его жизни. Вы должны выяснить, где и с кем проводит время ваш ребёнок. Эта информация даст вам дополнительное чувство уверенности, спокойствия и контроля. Отличный вариант — установить приложение , которое представляет собой лучший инструмент для родителей по отслеживанию местоположения ребёнка. С его помощью можно оказать помощь своему ребёнку быстро и вовремя.

И помните, пока ваш ребёнок находится в безопасности, давайте ему пространство для развития и экспериментов. Уравновесьте в своем воспитательном подходе баланс доброты и твёрдости, и вы удивитесь, сколько проблем разрешится естественным путем.

Каждая мама очень любит своего ребенка и старается изо всех сил. И вдруг в один момент звучат слова от родного человечка, что он маму не любит.
Любить кроху совсем не сложно. Пушистые волосы, розовые щечки! Если он слушается, не вымазывается, кушает и не привередничает, не лезет во все места – все вокруг не надивуются таким малышом.

Но затем вдруг оказалось, что любовь – это не только домашний цветочек. Это и сорняки, и репейники, причем в большом множестве. И каждую секунду проявлять любовь оказывается непросто. Например, малявка никак не заснет, и держит маму вне себя. Или, не хочет есть, и вся кухня забросана брокколи. Когда мама долго одевает в чистенький, с таким трудом выбранный красивый комбинезон, а чадо прямо сразу несется в лужу перед домом. В такие минуты любить становится немного сложнее.
А еще малыш неожиданно вдруг произносит: «Ты больше не мама! Плохая». Мама сначала начинает от испуга ругаться. Некоторые родительницы даже прибегают к наказаниям – лишают просмотра мультиков, сладостей, ставят в угол. Как же так – оскорблять родного человека!

И переполненные обиды и боли обращаются к психологу. И кроме этого советы специалистов женщины воспринимают с трудом. То есть советы в том, что из двух участников событий один взрослый, и на нем лежит ответственность. Мама должна на любые слова ребенка, в том числе и о нелюбви произносить фразу: «Я тебя люблю!». А если малыш не воспринимает их, добавить: «Очень жаль, что ты так поступаешь, я расстроена. Ты хороший, но поступок плохой».
Психологи уверяют также, что подобные фразы о нелюбви у детей не значат, что ребенок теперь откажется от мамы и не нуждается в ней. Возможно, эти слова он где-то услышал или просто хочет сказать свое желание и услышать реакцию в ответ. В первом случае нужно задуматься о себе и о том, как сгладить последствия улицы, а во втором попытаться понять послание. И ни в коем случае не наказывать.
Следует помнить, что ребенок вскоре превратится в подростка и еще неизвестно, что потом будет. Станет ли он вообще прислушиваться к словам мамы.
Если высказывания периодически повторяются, то есть повод задуматься – может в жизни ребенка что-то происходит невыносимое для него и справиться с этим ему сложно. Тогда за помощью лучше обратиться к специалисту.