Родительская агрессия на детей

26.07.2019

Ответ психолога:

Ольга, здравствуйте,

Для начала просто примите себя такой, как Вы есть. Вы далеко не единственная с такой проблемой, Вы – не исключение из правила. В каждом человеке присутствуют импульсы злости. Чтобы они не доставляли горя ни самому человеку, ни окружающим, особенно детям, нужно научиться управлять своим гневом и не проявлять агрессию к окружающим людям. Цель этого научения – не стать «хорошей» или «образцовой» для всех вокруг, и себя самой, а цель – никому не вредить, в том числе и себе. Гнев не нужно стараться подавлять, и всеми силами не демонстрировать его окружающим, - его нужно признавать и давать ему право быть. Его наличие в психике человека – это данность, и испытывать его в определённых ситуациях - нормально.

Ребёнок кричит и долго не засыпает, и непонятно, что с этим делать, и сама уже устала – Вы чувствуете просыпающееся негодование, раздражение. В какой-то момент переживание гнева выходит наружу в виде действия (в Вашем случае – агрессивного, Вы бьёте ребёнка). После этого наступает разрядка, Вы приходите в норму, гнев отпускает. Но так как действие было агрессивным, то очень быстро, иногда практически мгновенно Вы попадаете под действие других переживаний. Вместо чувства равновесия, покоя и довольства, Вы испытываете чувство вины, страх, стыд, злость, неприятие самой себя, жалость к ребёнку.

И такие циклы повторяются раз за разом.

Давайте посмотрим, где и как можно этот цикл изменить, чтобы возникновение гнева заканчивалось именно покоем и равновесием, и никому не причиняло ущерба.
Гнев, как я уже сказала, - нормален. Работать над тем, чтобы НЕ испытывать его – неправильно, это путь в никуда. Он есть у каждого человека и должен там оставаться, и проявляться в определённые моменты и ситуации.
Подготовьтесь изменить сценарий. Для начала, когда будете в спокойном состоянии, просто порассуждайте на тему, почему на детей нельзя орать и почему их нельзя бить. Ведь не потому, что это неприемлемо в обществе, не потому, что это не сочетается с понятием «хорошая мать», а потому, что таким образом Вы коверкаете психику ребёнка, наносите ей травмы, тормозите его нормальное развитие, т.е в общем – причиняете ребёнку страдания и переживания, которые ничего, кроме вреда, ему не дают. Поэтому не орать и не бить ребёнка – это не должно зависеть от того, видит это кто-то со стороны или нет, осудит кто-то или нет. Вы можете даже записать всё это на бумаге: 10 последствий для ребёнка, если его бить. Подумайте, какие это могут быть конкретные последствия для его личности (его отношения к миру, отношения к людям, его характера и поведения). Именно его . Очень хорошо будет, если Вы это пропишете.

Ольга, внимательно рассмотрев вышеописанный цикл (сценарий) Вашего взаимодействия с ребёнком при его укладывании спать, Вы можете заметить, что изменив всего только одно – а именно действие, Вы полностью измените ситуацию. Т.е. действие нужно изменить с агрессивного на неагрессивное. И тогда, после выхода наружу гнева и раздражения, Вам не придётся испытывать чувство вины, страх, стыд, неприятие себя и жалость к ребёнку. Тогда наступившая разрядка принесёт в душу мир, покой и даже радость от сознания того, что всё хорошо.
Ребёнок – это не кукла, у него есть потребности, ощущения, и он выражает и будет их выражать доступным (а со временем – привычным) ему способом. Грудной ребёнок – кричит и плачет при определённых потребностях и ощущениях, ну а как может быть по-другому? Разобравшись в причинах и правильно взаимодействуя с ребёнком, можно помочь ему максимально продуктивно пережить младенчество, впитав в себя в этот период ощущения того, что мир – хорош, мама – хороша, и сам он – тоже хорош. При всех его плачах и орах, которые, конечно же, этап временный…
Ольга, ну какое действие можно совершить, чтобы выплеснуть гнев и раздражение, которые вполне понятны, при условии, что ребёнка бить исключено?
Я предлагаю при первом же приближении возможного выхода гнева наружу и возможности ударить ребёнка, сразу, мгновенно, от ребёнка уйти в другую комнату, в ванную, и даже дверь за собою закрыть, чтобы не слышать его криков. Ребёнка нужно оставить в безопасном месте – в своей кроватке. Оставьте его на 2-3 минуты. А может быть Вам потребуется всего 30 секунд, чтобы выплеснуть каким-либо действием свой гнев. При этом, не отгораживайтесь от своей эмоции, не уговаривайте себя: «всё хорошо, я спокойна». Напротив, признайте себе, как же Вы сейчас злы, ощутите ту неистовую силу и энергию, которая активировалась в Вашей душе, и примите себя такой. Да, вот эта разъяренная женщина – это Вы. Вы способны на такие эмоции, Вы живая, в Вас присутствует огромная энергия, и Вы имеете право переживать эти эмоции, этот гнев. Попробуйте сами закричать в этот момент или побить подушку. Отличный вариант – включить холодную воду в ванной с максимальным напором, подставить под воду руки, умыть лицо холодной водой, очень обильно умыться, и пусть холодная вода течёт по Вашим рукам и лицу, забирая гнев, охлаждая пыл, успокаивая. Можно обратиться к Высшим силам: «Господи, помоги, забери это…», имея в виду агрессию к ребёнку, «не дай причинить ему вред…».

Что интересно, малышу совсем не повредит вот такое минутное «покидание» его мамой, когда он уж слишком кричит… Потому что и ему самому полезно остаться на минутку один на один со своим криком, это даст ему возможность «осознать» (на сколько это возможно) то, что с ним сейчас происходит и то, что он делает. Он, может быть, и не перестанет плакать, да это и не цель Вашего ухода.

Поняв, что способность ударить малыша прошла, возвращайтесь и продолжайте укладывать его спать. Возможно, пережив такой приступ, Вы увидите, что есть какие-то другие способы взаимодействия с малышом, которые раньше Вы не пробовали. Так попробуйте. Ведь в нашей психике нет ничего бесполезного. И приступы гнева, если избежать агрессии, очень даже полезны – они довольно часто позволяют посмотреть на ситуацию как бы со стороны и увидеть новые возможности, новые пути для общения и взаимодействия.

Ольга, уезжать от ребёнка Вам и не надо. Оставайтесь пока с ним и наслаждайтесь Вашим материнством!

В обычном понимании агрессия - это реакция на срыв какой-то деятельности, планов, на ограничения, запреты или неожиданные трудности. В любом случае, цель такого поведения - устранение перечисленных препятствий. И наиболее частой причиной беспокойства родителей за поведение своих чад и обращения к специалистам является как раз детская агрессия.

Кстати, наиболее сильные проявления агрессии свойственны именно детям, причем младшего возраста. Обнаруживается она очень рано: уже в громком плаче грудного младенца любая внимательная мать уловит злые, возмущенные нотки. Малышу в чем-то отказали и это его сильно раздражает. Дети ранимы и беззащитны, их легко обидеть или обмануть и в большинстве случаев детская агрессия - всего лишь протест против поведения взрослых, отстаивание своих прав и границ. Детская агрессивность обычно нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и только к семи годам (в норме) идет на спад. Психологи связывают это с тем, что к этому возрасту ребенок уже научился разрешать конфликты другими способами, у него уже появляется опыт "выпускания паров" в игровых ситуациях, они становятся менее эгоцентричными и лучше понимают чувства и поступки других людей.

Но это - в норме. Если агрессивность вашего ребенка, как привычная реакция на препятствия и запреты не уменьшается, а только набирает силу, то есть повод для беспокойства. Очень многое в период детской агрессии (до 6-7 лет) зависит от реакции на нее родителей. И тут нашим малышам нужна скорее помощь и понимание, чем строгость и наказания за неприемлемое с точки зрения морали поведение.

Если вдуматься, то агрессивные дети невольно попадают в замкнутый круг. Как показали многочисленные исследования причина такого их поведения - всегда недостаток внимания и понимания со стороны взрослых. Но своим поведением маленькие агрессоры только еще больше отталкивают от себя окружающих, а неприязнь последних лишь усиливает бунтарское поведение ребенка. Ведь именно враждебное неодобрение окружающих, а вовсе не внутренние трудности в большинстве случаев провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувство гнева и страха. На самом деле то поведение, которое мы называем асоциальным, является отчаянной попыткой маленького человека восстановить социальные связи. Ведь, как правило, до вспышки явной агрессии ребенок выражает свою потребность в более мягкой форме, но мы, взрослые не видим, не слышим и не понимаем этого.

Надо ли наказывать за агрессивное поведение? С одной стороны, данные исследований показывают, что если ребенку один раз удалось добиться агрессией того, что он хотел, взрослые уступили ему, то он и впредь будет прибегать к такому способу добиваться своего. Но и наказание за агрессию приводит к такому же результату - к ее усилению. После наказания ребенок возможно и перестанет, например, драться во дворе или портить вещи в доме (по крайней мере, в присутствии того, кто может за это наказать), но эта загнанная внутрь агрессия обязательно проявится как-нибудь еще: не дома, так в детском саду, не в виде драки, а в виде обидных прозвищ в адрес сверстников. Агрессия, наконец, может направиться на самого себя (так называемая аутоагрессия) в виде желания сделать себе больно, придумывания про себя всяких нелицеприятных историй и пр., и пр. То есть, наказания за агрессию не снижают, а наоборот, повышают ее уровень. Ведь если вдуматься, наказание - самый яркий пример, который только могут подать взрослые этой самой агрессивности, пример того, что она вполне годится в качестве меры воздействия. Американские психологи в 1994 году провели эксперимент, в котором пытались установить связь между шлепками, которыми родители награждали маленьких агрессоров и степенью проявления их агрессивности. Результат эксперимента был вполне прогнозируемым: дети, которых наказывали, вели себя гораздо агрессивнее со сверстниками в детском саду, чем те, которые не знали физического наказания.

Все вышесказанное вовсе не означает, что вы не должны реагировать на приступы агрессии ребенка. Тут вполне подходит так называемая "поведенческая терапия", правило "стимул - реакция". Пусть ребенок знает, что вам не нравится его поведение и вы оставляете за собой право лишить его, например, просмотра мультиков или похода в кафе или прогулки с друзьями. Но только это не должно звучать в директивной форме, объясните малышу, что любое его действие влечет за собой последствия, пусть он знает об этом. Но при этом не забывайте отмечать похвалой или поощрением любое достижение ребенка: помог другу, сразу послушался бабушку, сделал что-то хорошее и так далее.

И еще одно важное правило, которое должны знать родители ребенка, склонного к агрессии: ему необходимо разряжаться, необходимо научить его избавляться от накопившегося раздражения, дать ему использовать переполняющую его энергию в "мирных целях". Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: "Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей". Необходимо, чтобы у вашего ребенка было как можно больше возможностей разряжать накопившуюся негативную энергию.

Активным, склонным к агрессии детям создайте условия, позволяющие им удовлетворять потребность в движении. Это могут быть и групповые спортивные секции и спортивный уголок дома да и просто разрешение в определенном месте, в спортивном уголке, например, делать то, что хочется, лазить, прыгать, бросать мяч и пр. Как правило, агрессивные дети не умеют выражать свои чувства, они их подавляют, загоняют внутрь, не проговаривают, не пытаются понять. Результат - неизбежные срывы дома, на близких, в привычной обстановке, где ребенок привык расслабляться. Это не приносит ребенку облегчения, он чувствует себя виноватым, особенно если его за это наказали, отсюда еще большие срывы в дальнейшем, причем, следующий срыв будет еще более бурным и продолжительным. Предложите ребенку остаться одному в комнате и высказать все, что накопилось в адрес того, кто его разозлил. Дайте ему понять, что вы не имеете намерения подслушать под дверью и наказать его потом за произнесенные слова. Если очень много накопилось, разрешите ребенку побить подушку или диван, порвать газету, написать на бумаге все слова, которые хочется выкрикнуть, а затем порвать написанное. Можно еще посоветовать сыну или дочери в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вздохнуть или сосчитать до десяти. А можно еще предложить нарисовать свой гнев, тогда он большей своей частью останется на бумаге. Способов много. Главное, не считать, что с вашим ребенком происходит что-то нехорошее, за что надо ругать и наказывать. Маленьким агрессорам нужно ваше понимание, совет, готовность помочь, а не гнев и наказания.

Обсуждение статьи «Помоги ребенку избавиться от агрессии»

лика-сиам

Я бы посоветовала обратится к детскому психологу,если я сама небыла старше его на3 года.

07.09.2008 (13:51)

Евгения

У меня мальчик 10 лет. Учиться в 5 классе. В школе он часто проявляет агрессию. Зачастую это происходит из-за того что его кто-то обидел. В этот момент начинается драка и ребенок перестает контролировать свои эмоции. Он бьется агрессивно с применением матов не смотря на то что рядом стоит учитель. Я с ним разговаривала по этому поводу и он говорит что просто говорит маты не вспоминая о том что их говорить нельзя и бьется агрессивно не понимая в этот момент что может причинить боль. Это происходит до тех пор пока вспышка агресси не пройдет. Потом все нормально. Подскажите как научить ребенка вне дома погашать вспышки агрессии?

Агрессивное поведение у детей может ставить в тупик даже опытных мам и педагогов. Оправдать его малым возрастом, капризами или недомоганием получается не всегда. Бывает, что агрессия у малыша становится нормой и его неохотно встречают на детской площадке другие дети. Чтобы помочь ребенку справиться со своими эмоциями, взрослым важно понять причины враждебности по отношению к окружающему миру.

Чтобы ребенок мог стать полноценной частью детского коллектива, родителям важно проанализировать причины агрессивного поведения

Причины агрессии

Во время приступов детской агрессии близким следует соблюдать спокойствие и выдержку. Важно поставить себя на место малыша и понять, что он чувствует. Проще всего это сделать, если задаться вопросом: «Почему моему сыну (дочери) сейчас настолько плохо, что ему (ей) хочется что-то швырнуть или разбить, кого-то ударить?». Причин агрессивного поведения не так много:

страх и тревога в ответ на ощущение опасности, исходящее от окружающего мира;
отстаивание своих прав;
желание стать независимым и самостоятельным;
невозможность удовлетворить какое-то желание;
запреты взрослых.

Борьба с враждебным поведением не должна сводиться к усмирению юного бунтаря любой ценой. Прежде всего, он нуждается не в наказании, а понимании, заботе и помощи. Проще навесить ярлык: «неуправляемый», « », но это будет неправильно. Остудить пыл маленького агрессора способна всего одна правильная фраза. Например, «мне не нравится твое поведение», «давай подумаем, можешь ли ты высказать, что тебя тревожит, по-другому» или «взрослые дети так себя не ведут».

Психологи ищут истоки агрессивного поведения в воспитании первых лет жизни. Они советуют либо игнорировать гневное поведение, либо подвергать непослушных бунтарей соответствующему наказанию. В первом случае родители «не замечают» враждебности, но активно поощряют хорошие поступки. Этот способ эффективен только в раннем детском возрасте и он действительно приводит к постепенному угасанию гнева.

Обязательное поощрение хороших поступков - отличный способ нивелировать излишнюю агрессию ребенка

Влияние микроклимата в семье

Домашнее окружение (родители, бабушки, дедушки) – эталон, по которому младшее поколение строит поведение.

Менее агрессивны ребята, родители которых не проявляли в их отношении ни снисходительности, ни серьезных наказаний. Их правильная позиция – осуждать враждебность, открыто говорить об этом с детьми, обходиться без строгих наказаний в случае проступков.
Наоборот, дети склонных к телесному наказанию родителей перенимают у них пример гневного поведения. Чувствительные к родительской строгости малыши быстро учатся подавлять враждебные импульсы в их присутствии. Зато вне дома они становятся нервными, выбирают слабую жертву коллективе и отыгрываются на ней.
Если наказания вызывают физическую боль или сильно расстраивают, малыши могут забыть их причину, и не усвоить правила приемлемого поведения. Под давлением взрослых они сильно меняются, но повинуются только тогда, когда за ними пристально следят.

Когда проявляется детская агрессия?

Когда малыш не испытывает чувства страха и нужды, ему комфортно. Он спокойно играет с детьми или фантазирует о чем-то. Враждебность по отношению к взрослым, сверстникам, окружающей среде у него возникает в таких случаях:

его бьют, над ним издеваются;
злые шутки и подколы в адрес ребенка;
родительское пьянство и дебоши;
недоверие родителей;
ревность по отношению к одному из членов семьи;
для друзей ребенка закрыт вход в дом;
чувство ребенка, что его не любят, игнорируют;
недоверие родителей ребенку;
чувство незаслуженного стыда;
настраивание против ребенка его братьев и сестер.

Очень часто причиной агрессии становятся физические наказания ребенка родителями

В воспитании молодого поколения рекомендуется избегать крайностей. Одинаково плохо отражаются на формировании личности предоставление полной свободы и гиперопека. Чрезмерная опека над детьми обычно приводит к инфантилизму, неспособности противостоять стрессовым ситуациям, нормально общаться со сверстниками. Инфантильные ребята часто становятся жертвами агрессии со стороны других детей.

В чем выражается детская агрессия?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Агрессия у детей – эмоциональная реакция на происходящее. Она не плоха сама по себе, поскольку дает ощущение силы, позволяет отстаивать свои интересы и защищать близких людей. Другое дело агрессивность – предрасположенность к нападению, разрушительным действиям, враждебное реагирование на нежелательные перемены. Агрессивное поведение ребенка выражается в следующем:

он чувствителен, часто обижается;
обвиняет в своих ошибках других;
отказывается выполнять правила;
идет на открытый конфликт с детьми;
ищет повод для ссор и мелких стычек;
реагирует на действия и замечания окружающих, теряет над собой контроль (плачет или проявляет враждебность).

При любом гневном проявлении со стороны ребенка детский педиатр Комаровский рекомендует родителям показать, что они сильнее. По его мнению, агрессия – способ продемонстрировать превосходство над старшими, что не должно оставаться незамеченным. Лучшим решением Комаровский считает семейный визит к детскому психологу, который проанализирует ситуацию и проведет лечение.

Агрессивный ребенок не избегает прямых конфликтов, а наоборот идет в них без тени сомнения

Виды агрессии

Агрессия у детей во многом зависит от темперамента. Малыши-сангвиники учатся договариваться. Флегматики и меланхолики сильно обижаются. Холерики проявляют гнев часто и в полной мере. Психологи выделяют такие виды агрессии:

физическая (нападение) – сила используется против человека, животного, неодушевленного объекта;
прямая – направленная против конкретного субъекта;
инструментальная – средство достижения определенной цели;
вербальная – выражение негативных чувств через крики, визги, ссоры, ругань, угрозы;
враждебная – ставит цель причинения физического или морального вреда интересующему объекту;
косвенная – злобные шутки, сплетни в адрес определенного лица, взрывы ярости, топанье ногами, битье кулаками по столу.

Какова бы ни была причина и вид агрессии, малыш попадает в замкнутый круг. Испытывая недостаток любви и понимания, он отталкивает своим поведением окружающих, вызывает неприязнь. Это усиливает его ответные негативные эмоции, поскольку дитя не знает, как можно потребовать внимания по-другому.

Недружественное отношение окружающих возбуждает в ребенке чувство страха и гнева. Его поведение считается асоциальным, но на самом деле является отчаянной попыткой создать связь с близкими людьми. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои желания в более мягкой форме. Поскольку они остаются незамеченными, проявляется враждебное поведение.

Сильная обидчивость тоже является симптомом подавленной агрессии

Агрессия и возраст

Наиболее частые проявления агрессии встречаются у маленьких детей. Отчаяние и злость можно обнаружить уже в плаче грудного младенца, которому отказано во внимании. Детей 2-7 лет легко обидеть, обмануть, и своим гневным поведением они выражают реакцию на происходящее. Проявляясь в младенчестве, агрессия растет в течение дошкольного периода и постепенно переходит на убыль. При правильном воспитании подросшие ребята могут понимать поступки и чувства окружающих.

Если родители не реагируют на всплески раздражительности и враждебности отпрыска, такое поведение переходит у него в привычку. В этом случае очень скоро ребенок не сможет вести себя иначе, что осложнит общение со сверстниками и старшим поколением. Агрессивное поведение детей дошкольного возраста проявляется по-разному. Его основные признаки таковы:

в 2 года малыши кусаются, выражая права на свои вещи и переживания по поводу отсутствия внимания со стороны взрослых (подробнее в статье: );
в 3 года дети кусаются, дерутся, бросают друг в друга вещи и игрушки (рекомендуем прочитать: );
у 4-х летнего ребенка агрессия ослабевает после кризиса трехлетнего возраста, но при вторжении на свою территорию в саду и на площадке он нападает первым (рекомендуем прочитать: );
подросшие 5-летние мальчики продолжают выражать агрессию в физической форме, а девочки придумывают обидные прозвища и игнорируют дружбу;
6-7-летние дети знакомы с чувством мести, могут выражать страх и обиду.

Для профилактики агрессии важно создать в доме атмосферу теплоты, заботы, взаимной поддержки. Уверенность в родительской любви и защите помогает ребенку взрослеть и становиться успешной личностью. Чем более уверенным в себе он станет, тем меньше в нем останется эгоизма, тем реже его будут посещать негативные эмоции. Требования взрослых по отношении к своим наследникам должны быть разумны и дети должны понимать, чего от них ждут.

Если в семье царит атмосфера тепла и взаимной поддержки, дети вряд ли станут проявляться агрессивно

Как бороться с агрессивным поведением ребенка?

Внимание к сыну или дочери – первый шаг на пути в борьбе с агрессией. Родители хорошо знают своего ребенка и часто могут предотвратить внезапные вспышки гнева. В отношении физической агрессии это сделать проще, чем в отношении вербальной. Когда ребенок надул губки, сузил глазки или по-иному выразил закипающие эмоции, его следует отвлечь от негатива криком, интересным занятием, удержать за плечи или отвести руку.

Если агрессивный порыв не удалось предотвратить, важно объяснить ребенку, что его поведение некрасиво и неприемлемо. Провинившегося следует сурово осудить и заставить убрать причиненный разгром, а объект вражды окружить вниманием и заботой. Тогда агрессивный ребенок поймет, как он проигрывает от своего поведения и будет более внимателен к советам старших.

Поначалу ребенок будет отвергать замечания взрослых, отказываться убирать за собой и признавать вину. Рано или поздно фраза «если ты достаточно большой чтобы все порушить, то и убрать за собой ты тоже можешь» будет им осмыслена. Уборка сама по себе - не наказание. Довод, что «большой» мальчик должен нести ответственность за поступки, сильнее повлияет на ребенка. После уборки важно поблагодарить маленького помощника.

Снижение словесной агрессии

Вербальную (словесную) агрессию предотвратить сложно и реагировать придется после того, как обидные фразы сказаны ребенком. Желательно их проанализировать и попытаться понять переживания отпрыска. Возможно, он не знает, как по-другому выразить эмоции или же хочет испытать превосходство над взрослыми. Когда враждебно настроенный и нервный ребенок оскорбляет других детей, взрослые должны рассказать им о том, как достойно дать отпор.

Большинство агрессивных поступков в подростковом возрасте совершается в результате эмоционально напряженных ситуаций. Ребят выводит из себя повелительный тон, демонстрация силы и власти, фразы наподобие: «учитель всегда прав», «делай, как тебе велено». В ситуациях, когда родители требуют полного подчинения или поучают, они нередко ведут себя враждебно.

Работа взрослых состоит не в демонстрации превосходства, а в снижении враждебности и предотвращении конфликтов. Лучший способ – установить с подростком обратную связь с помощью психологических приемов. Желательно вскрыть мотивы агрессии («ты стремишься меня обидеть?»), выразить свое отношение к происходящему («я не заслужила, чтобы ты так со мной разговаривал»). Устанавливая эмоциональную связь, важно проявить заинтересованность, твердость и доброжелательность, разобрать конкретные поступки, а не личность в целом.

Эмоциональные и критические замечания со стороны взрослых вызовут еще больший протест и раздражение. При общении с подростком читать нравоучения не следует. Важно уведомить его о негативных последствиях поступков, обсудить пути выхода из ситуации.

Пример конструктивного поведения – умение слушать и понимать оппонента, позволять ему высказывать свое мнение, будет полезен ребенку. Общаться и давать ему рекомендации желательно не на ходу, а в спокойной доверительной обстановке. Взрослым важно продемонстрировать доверительное отношение к проблемам сына или дочери, признать детские чувства («…понимаю, как тебе обидно»). Нелишними будут паузы, которые помогут успокоиться, и чувство юмора.

Обсуждая тему агрессии с ребенком, не нужно переходить на личности - говорят лишь о поступках или проявлениях

Игры для агрессивных детей

Снизить немотивированную агрессивность ребенка позволят мероприятия, на которых он сможет понять, что есть иные способы привлечения внимания и проявления силы. Чтобы казаться старше и взрослее, ему не обязательно самоутверждаться за счет слабых, а недовольство чем-либо выражать плохими словами. Психологи рекомендуют детям такие способы выплескивания негативных эмоций:

рвать на кусочки листик бумаги, который всегда есть в кармане;
громко покричать в «мешок крика»;
побегать и попрыгать на стадионе, игровой площадке, в спортивной секции;
периодически выбивать коврики и подушки (полезно для драчунов);
бить боксерскую грушу;
проговаривать свои чувства («я расстроен», «я злюсь»), как учат взрослые.

Игры с водой

Созерцание водоемов, наблюдение за жизнью обитателей аквариумов успокоит даже самого отчаянного бунтаря. Рекомендованы познавательные и активные игры с водой:

После дождя побегать по лужам. Главное чтобы ребенок был здоров и надел непромокаемую обувь.
Переливание жидкости из одной емкости в другую. Занятие позволит сосредоточиться и охладит гневный пыл.
Кидать камни в любой водоем. В это время важно быть рядом, следить за безопасностью игровых маневров.
Детская рыбалка, которую можно устроить в тазике или ванне. Достаточно купить набор рыбок на магнитах и удочку.
или аквапарка. Эти удовольствия зависят от материальных возможностей взрослых, но они помогают маленькому агрессору получить заряд позитива и выплеснуть энергию.
В летнее время – дворовые игры с водным пистолетом. Они позволят проявить активность и освежат в летний зной.
Устраивать волны в ванной во время купания. Чтобы вода не расплескалась по полу, следует использовать шторки и наливать половину ванны.
Устройство мини-бассейна во дворе в летнее время. Ребята могут кидать в него игрушки, сдувать кораблики, плескаться друг другу в лицо. Важно пристально следить за безопасностью во время игр.

Водная стихия прекрасно снижает тревожность и агрессию, помогает ребенку избавиться от лишней энергии

Игры с сыпучими материалами

Игры с песком и крупами формируют усидчивость и помогают бороться с внутренним напряжением. Материалы можно давить, мять, бросать, наблюдая за результатом. Сыпучие атрибуты игры послушно принимают любую форму и выдерживают грубое человеческое воздействие. С их помощью дети выплескивают чувства и не переживают за результат. Распространенные игры с песком:

просеивание через сито или мельницу с ситом;
закапывание в песок фигурок;
работа по строительству замков;
выкладывание картинок из цветного песка.

Творческие игры

После гневного всплеска (выраженного в физической или эмоциональной форме) следует дождаться, когда чадо успокоится. Не давая оценок поведению, нужно попросить его записать или нарисовать свой гнев и чувства «жертвы», которую он ударил или оскорбил. Важно не стесняться эмоций, и описать все как было («я хотел его ударить», « у меня внутри все бурлило»).

Проанализировав эти записи и поставив себя на место другого человека, дитя постепенно научится контролировать поведение, станет прислушиваться к чувствам людей. Рисуя агрессию, малыши часто используют черный, фиолетовый, бордовый цвет (подробнее в статье: ). Анализируя картинку вместе с ребенком, можно попросить его добавить детали, сделать рисунок веселым. Например, нарисовать добрых человечков, радугу, яркий салют, звезды. Прием научит маленького агрессора, как можно управлять своими чувствами.

Предложив ребенку выразить свои чувства через творчество, можно понять корень проблемы и переосмыслить ее вместе

Агрессивное поведение поддается корректировке

Родителям и педагогам важно показать агрессивному ребенку, как точно оценивать свое эмоциональное состояние и вовремя реагировать на сигналы, которые подает тело. Верно расшифровывая его послания, ребенок сможет контролировать свои эмоции и предотвращать конфликты. При воспитании агрессивных детей работа родителей и учителей ведется по трем направлениям:

консультации и обучение проблемных ребят конструктивному поведению, приемлемым способам выражения гнева;
помощь в освоении методики, которая позволяет владеть собой во время вспышек гнева;
формирование способности к сочувствию и сопереживанию.

Коррекция поведения приведет к положительному результату только при систематической работе с ребенком Непоследовательность и невнимательное отношение к детским проблемам могут лишь ухудшить ситуацию. Терпение, понимание, регулярная отработка навыков общения с окружающими – вот что поможет родителям снять агрессивность сына или дочери.

(6 оценили на 4,17 из 5 )

Здравствуйте. Сыну 5 лет. Проявляет агрессию ко всем членам семьи. Вне дома он ангел. Если что-то не по его он моментально вспыхивает. Может ударить, начинает кричать, говорит обидные слова.
Я переживаю, что происходит у него в саду. Он категорически не хочет ходить туда. На все расспросы что происходит, тебя кто-то обижает? Отвечает нет, в саду скучно. Когда я отвожу его в сад, он плачет и мне приходится его буквально затаскивать.
Не могу понять — может я что-то не так делаю? Не правильно его воспитываю? Или все-таки что-то его беспокоит?

добрый день. мой сын в 5 классе срывает уроки у молодых учителей. при разговоре все понимает и осознает. но без меня в школе откровенно хамит. и разговаривала. и наказала вот только. хотят из школы выгнать его. но оценки 3,4,5. в прошлой школе 1,2,3 класс учились там было проще. что делать не знаю.. родители в классе уже против моего сына и меня..

Здраствуйте. Дочку я не бью и отношусь к ней ласково. Ей 5 лет 8 месяцев. Она меня бьет с сильной агрессией, сжимая зубы. Кусает и щипает, со злостью спрашивает: «Ну что больно тебе?» Я говорю, да. А ее это радует и она еще сильнее начинает бить. Как мне быть в таких случаях? Даю успокаительное + магний В6.

Ребёнку 7 лет, в школе стал вести себя агрессивно, не слушает, на замечания реагирует агрессивно, ему хочется кого-то ударить, толкнуть. Психует, плачет. Что делать?

Очень сильная агрессии у девочки 9 лет к одноклассникам. Но только к тем, кто ее обижает и зло подшучивает. Говорит что не может не обращать внимания, и злость из нее берется не ясно откуда. Сегодня был инцидент что даже вызвали в школу к психологу. Она наговорила ему что в ней живёт злая сущность. А детям и учителю пожелала сгореть в аду! Говорит что не может промолчать когда над ней шутят. На учёте не стояла, в садике такого не было.

Моей дочери 11 лет — учимся в пятом классе — смена учителей и требований! Постоянно переживает, что ее будут ругать за плохие оценки. У меня ещё есть сын 3 года. Она к нему очень ревнует. В результате — появилась агрессия и нежелание ходить в школу, ненависть к учителям, не понимание зачем жить. Не знаю как ей помочь!

У моего ребёнка умеренная УО, ведёт себя агрессивно. Лежал 2 раза в пнд из препаратов принимает Тизерцин, но он привык к таблеткам, они на него не действуют, ежедневные жалобы на поведение, агрессию, по словам воспитателя и преподавателей не сидит на уроках, и мешает другим детям заниматься. При обращении оговаривается, в столовой ест безобразно… Дома ведёт себя лучше, но в основном так же. Не хочется, чтобы его переводили на индивидуальные занятия, иначе думаю вообще одичает. Помогите пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее!!

Моей дочери 10 лет, пол года назад мы вернулись из заграницы, где жили 5 лет, то есть с 4 лет у неё не было достаточно друзей, дефицит общения, особенно девочек. В последний год она дружила с двумя мальчиками на год старше и на год младше её, мальчики очень спокойные, уступчивые, дочка ими руководила. Сейчас ей сложно найти общий язык со сверстниками, может ругаться, грубить, а после сама от этого страдает, пытаюсь с ней разговаривать, объяснять что к ребятам нужно идти с добром, улыбкой, позитивом, но как то тяжело нам эта адаптация даётся((. В семье она поздний ребёнок, мы её любим, где-то может балуем, с мужем у нас отношения добрые, хорошие, не ругаемся не кричим, откуда у неё этот негатив и агрессия? Не знаю что с этим делать(

Дочка 2 года, она нападает на детей, толкает, кусает, что делать. Я ей объясняю, что ты делаешь, она потом извиняется и целует, обещает что так больше не будет делать, но всё равно.

В пятом классе обучаются две девочки двойняшки, у одной из них с первого класса наблюдается частая смена настроения, капризы, агрессия по отношению к сестре. В 5 классе появились проблемы с учителями, одна из сестер не хочет выходить к доске по требованию учителя, просто игнорирует просьбу учителя. Что можно сделать в этой ситуации?

Моему сыну 11 лет, подарили на новый год желанный телефон, сын обещал слушаться и повысить успеваемость в школе. Он скачал игру на телефон и постоянно играет, снизилась успеваемость, дома ничего не желает делать на замечания огрызается, кричит. Попыталась забрать телефон, проявляет агрессию в действиях и словах. Я не могу передать его слов просто стыдно и обидно. Он всегда был добрым мальчиком. С детства его баловали, телесные наказания не применяли, ругали иногда. Не знаю что с этим делать.

Моя 10-летняя дочь ведёт себя агрессивно и по-хамски по отношению ко мне, бабушке. Не желает делать домашнее задание, отрицает очевидные вещи, говорит, что ей это не нужно, что лень… Начинаю всегда по-хорошему понять ее поведение, но всегда все мои доводы приводят к конфликту. Очень тяжело от бессилия перед происходящим. Растёт дочка в благополучной семье, ни в чем не нуждается. Помогите понять причины ее агрессии.

У меня сыну 14 лет. Учится в 7 классе. Учится не плохо. Но он перестал общаться с одноклассниками, дома постоянные конфликты, обижает бабушку и младшего брата, папа с нами не живет. Постоянные скандалы. И становится все хуже и хуже. Я думаю может у него ревность к младшему братику, ему 8 лет.

Моему сыну 9 лет, почти 10. В последнее время стал агрессивным, врёт, прогуливает школу и тренировки. При моей попытке поговорить и разобраться, психует, топает ногами, огрызается. В школе не обижают. Учится хорошо. Что делать?

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования. Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми.

Основными причинами проявлений детской агрессивности являются:

1. стремление привлечь к себе внимание сверстников;

2. стремление получить желанный результат;

3. стремление быть главным;

4. защита и месть;

5. желание ущемить достоинство другого с целью подчеркнуть свое превосходство.

6. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка

7. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях , так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.
Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.

Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить.

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы . Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Недопустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения . Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность . Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка .

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре , спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку

Педагог-психолог СПЦ

Ольга Коляда, психолог: Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» - с предмета, о котором идет разговор. Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит есть уже «бытовое» его определение. Что мне приходит на ум, когда я слышу или говорю о «проявлении агрессии»? Некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие. Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая же это агрессия? И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно - не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам? Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил и факты никак не влияют. Так что лучше уж принять, что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в себе, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить своего ребенка от моих проявлений? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

Сдержаться,

Научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,

Изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь. А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить. Могут быть и другие способы объяснения. Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно ребенка все время любите, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с агрессией.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально им жаловаться на свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств). Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня жалеть и давать советы, как мне быть, чтобы так не расстраиваться. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими жалобами) начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный. Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения. Но этот путь требует наибольших начальных вложений. Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого? Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте. И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей. Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!». Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня). Те же, для кого эта тема – «больная» - либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать!!!». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм. Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная. (Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность». И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками. Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места. Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен. Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я тут же начинаю так же громко орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Собственная агрессия, если от нее не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – может быть прекрасным советчиком. Она может указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И она показывает (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование агрессии в себе, нарабатывая навык понимать ее, а в неуправляемых случаях – перенаправлять, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!