Вопрос психологу

Помогите пожалуста.Мне 23 года.В браке с мужем 1,5 года.Ему 37 лет.Была сильная страстная любовь .Строили совместные планы, он помог мне открыть свой маленький бизнес, мечтали о доме.Я хотела и хочу детей только от него, но не думала что так быстро получиться.Перестали предохраняться интуитивно, вопрос этот не обсуждали с мужем.Я думала, что всё равно быстро забеременеть не получиться и пустила всё на самотек.Внезапно в это время начались проблемы в жизни: муж потерял работу,у меня в бизнесе начались проблемы, денег стало не хватать, но мы сильно друг друга поддерживали и верили в друг друга.Через 2 месяца на тесте 2 полоски.Увидев их, я четко поняла, что пока не готова.Не из за мужа, и не из за финансовых проблем, а просто хотелось ещё пожить для себя и побыть с мужем вдвоем в роматической любви.Я побежала в больницу.Срок был 1 неделя.Я сделала фармаборт таблетками.Мужу соврала, что небольшие проблемы со здоровьем .Стала пить противозачаточные.Но через месяц опять забеременела.Муж дико радовался.Сообщил сразу своей маме.А я была в жуткой депрессии , не хотела ребенка.Плакала все время.В больнице были плохие анализы.Врачи сразу сказали, что шансов мало выносить.Муж был в депрессии из за этого.сильно переживал.На вопрос его почему так плохо с анализами, я сказала правду про фармаборт.Он очень разозлился на меня.Он не терпит обмана.Начались ссоры.Я сказала ему что не хочу ребенка просто потому что не готова, но он считал что я не хочу только потому что у нас финансовые трудности и он не может устроиться на работу.Аборт я не стала делать.Постоянно плакала и жаловолась, что жизнь моя закончена, видев на улице детей я их просто ненавидела.Мужа это очень злило, но я не могла справиться с эмоциями и высказывала ему свое нежелание.на сохранение не стала ложиться из за работы, так как если бы легла не смогла бы зарабатывать и платить за кредиты и квартиру.Случился выкидыш на 14 неделях.Муж винит меня.Прошла только неделя после выкидыша.Муж остается со мной. Сказал, что переживем.Но я чувствую холод и ненависть в его глазах, хоть он и обнимает меня.Мы не говорим о том что произошло.Стараемся жить обычной жизнью. Маме его ещё ничего не сказали, что сильно меня беспокоит. Ведь она будет жалеть меня, она то не знает что я делала аборт и не хотела детей.Меня не покидает чувство вины и страха , что это разлучит нас с мужем.Я так хочу быть с ним и родить именно от него, но только не сейчас. Понимаю, что сама виновата во всём.Но на тот момент я не осознавала, как сильно я не готова пока нести ответственность за детей.Хотелось сначала встать на ноги.Боюсь, что муж не сможет быть физически близок со мной.Душевно тем более. Плачу каждый день, чувствую свою вину перед ним.Он не видит моих слез. Вчера заметил и спросил почему я плачу. Я сказала, что мне обидно и я дико сожалею.Он ответил, что уже не исправить, что любим раз друг друга, то будем вместе, наладим с работой и будем думать о собственном жилье и ушел.Как мне вернуть его доверие и наладить отношения? Смогу ли я спасти семью ?

Валентина, Здравствуйте!

Конечно, можно сохранить семью . Для этого важно разобраться в том, что произошло. Прежде всего перестать винить себя. Раз Вы так поступили, значит в этот момент Вашей жизни, Вы НЕ могли поступить иначе. Застревать в чувстве вины не стоит, это разрушительный путь. Важно НЕ винить себя, а разобраться в том, где и что Вы сделали не так. Есть внутренние причины этого.

И вообще, в семейной жизни, в близких отношениях участвуют двое, и присутствие близкого человека в нашей жизни влияет на наши чувства и поступки. В Вашем браке еще сильна романтическая влюбленность, которая и послужила одним из факторов такого развития событий. Влюбленность отличается от глубокой любви , которая представляет собой взаимный труд, развитие и т.д.

Прежде всего простите себя, не ругайте, а пожалейте себя сами, поддержите себя. Подумайте о том, что события произошли не случайно, все, что происходит, нам о чем-то сообщает, указывает нам, где мы идем не тем путем. Может быть о том, что открытость и искренность может помочь избежать таких ситуаций, может быть о том, что настал момент изменения отношений, может быть о том, что пора подумать об ответственности за будущих детей, а может быть еще о чем-то. Это просто сигнал к изменению.

Перестаньте казнить себя. Вы действительно оказались просто не готовы.

Конечно, ситуация повлияла и на Вас и на Вашего мужа, нужно время, чтобы все устоялось. Думаю, что Вам необходимо обсудить все это с мужем, но Вы находитесь под влиянием эмоций. Их необходимо выразить (только не на мужа!), эмоции самые разные, думаю, не все их Вы осознаете. Не хочу об этом писать в ответе, слишком много хотелось бы Вам донести, это надо обсуждать при личной встрече. Вы пишете:

я чувствую холод и ненависть в его глазах

Я уверена, что это Вы додумываете сами, в Вас говорит страх потерять его, чувство вины и другие эмоции. Совсем не факт, что именно это муж чувствует. Понятно, что он переживает, но Вы можете совсем не догадаться, что именно он чувствует. Мужчины устроены по-другому.

Вы сейчас переживаете сложные и тяжелые чувства, думаю, что стоит пойти на консультацию к психологу , чтобы и облегчить свое эмоциональное состояние, разобраться, что происходит, и наладить отношения, и получить в результате счастливую семью. Когда люди проходят через тяжелые и непростые события вместе, с любовью, пониманием и поддержкой, то это только укрепляет отношения.

Лучше всего, поскорее идите к психологу . У Вас, думаю, все наладится, только со специалистом это будет быстрее, с меньшими потерями и более эффективно для будущей семейной жизни.

Если что, обращайтесь.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Психологическое состояние женщи­ны, у которой случился выкидыш, невозможно описать в нескольких словах. Вы переживаете огромную поте­рю. И она тем тяжелее, что произошла неожиданно. К горю нельзя подготовить­ся заранее, особенно когда это потеря ма­лыша. Вы раздавлены утратой и ощущае­те непереносимую боль, мир разлетелся на тысячу осколков, все потеряло смысл, мечты рухнули. Остался только один воп­рос: «За что?».

Не хочется ничего: ни есть, ни спать, ни говорить. Тяжелая печаль, чувство вины и отчаяние переполняют вас. Кажется, что вы сами уничтожены и прежняя жизнь ни­когда не вернется. Вы ощущаете такое одиночество, какого еще не бывало. Иног­да вам кажется, что вы сходите с ума...

Восстановление после тяжелой поте­ри - одна из труднейших задач. Вам предстоит создать себя и свое будущее заново. Этот путь очень труден и требует настойчивости и веры. Иногда вам ка­жется, что все усилия напрасны, но это не так.

Не прячьте своего горя

Сколько на свете людей, столько спо­собов проявления горя. Однако есть нес­колько характерных этапов переживания утраты, через которые проходят все.

Первой реакцией бывает шок. Часы или даже дни после ужасного события вы можете находиться в оцепенении и прак­тически не реагировать на окружающих, или, наоборот, биться в истерике. В лю­бом случае позже вам будет трудно вспом­нить, что с вами происходило тогда, кто был рядом и пр. Помните одно: ЛЮБАЯ ваша реакция естественна и нормальна. Хорошо, чтобы рядом был надежный че­ловек, который может молча обнять вас, побыть рядом, позаботиться о вас. В этот период лучше ограничить свою общест­венную жизнь, не стоит принимать и важ­ных решений с расчетом на будущее.

Когда заканчивается шок, постепенно приходит осознание утраты и вместе с ним - боль. Это самый тяжелый этап пе­реживания горя. Наваливается депрес­сия, отчаяние, чувство опустошенности и вины. В этот период почти у всех отмеча­ется бессонница, потеря аппетита, сла­бость, истощение сил, неспособность де­лать привычные дела. Трудно поверить, по это нормальная реакция на случивше­еся.

Когда приходит осознание утраты, психологи советуют говорить о своем го­ре. Говорите любому, кто готов слушать, не замыкайтесь в себе. Очень важно не стесняться при этом своих слез. Плачьте! Для того чтобы восстановиться и продол­жать полноценную жизнь, вы должны дать излиться слезам. Ваши пережива­ния - это дань любви неродившемуся малышу, оплакивание надежд и всего то­го, что было так дорого вам. Не надо сты­диться своих чувств! В горе не бывает благоразумия, поэтому последним делом будет смущаться по поводу того, что «сле­зы - признак слабости» и «я не должна плакать на людях». Слезы - знак исце­ления, а не слабости!

Дайте возможность другим людям, не родственникам, поддержать вас. Пусть это бу­дут друзья, коллеги, соседи, священник или кто-то другой. Многие не знают, что говорить в такой ситуации, но это не важно. Важно, что они рядом. Скажите это всем, кто окажет вам поддержку. Лучшую по­мощь в этот момент могут ока­зать те, кто сам в прошлом пе­режил потерю ребенка и спра­вился со своим горем.

Время лечит

Самый частый вопрос, который вы себе задаете: «За что? Это наказание?» На этот вопрос есть только один ответ: «НЕТ». Вы ни в чем не виноваты. Плохое случается со всеми, и никто не застрахован от потерь. Даже самые лучшие и дос­тойные из нас. Горе не выби­рает. Оно приходит потому, что мы живем в несовершен­ном мире. Случилось то, что случилось, но потеря не ума­ляет жизнь.

Верьте, что у вашего горя есть конец. Вы справитесь и вернетесь к полноценной жизни. Но вы сами отвечае­те за свое восстановление. Над своими переживаниями надо работать. Никто не смо­жет взять ваше горе на себя и вернуть вас к жизни зано­во, даже самые понимающие и заботливые люди. Утверж­дение «время лечит» не сов­сем полно. Лечат время и - обязательно - работа над собой.

В какой-то поворотный мо­мент вопрос «За что?» сме­нится вопросом «Как жить дальше? Как преодолеть горе утраты?» Это значит, что вы принимаете новую жизнь. Обязательно надо помочь се­бе. С чего начинать?

Психолог Боб Дейте, много лет работавший с людьми, пе­реживающими утрату, совету­ет написать на листках бумаги в нескольких экземплярах сле­дующие утверждения:

1. «Мое горе закончится».
2. «Я не всегда буду чувствовать себя так, как сей­час».
3. «Я все делаю хорошо».
4. «Я преодолею утрату, как это сделали другие».

Один листок прикрепите к холодильнику, другой - к зер­калу в ванной, третий - око­ло кровати, еще один - поло­жите к себе в сумочку или в кошелек. Каждый раз, наты­каясь взглядом на эти листоч­ки, читайте слова вслух, пока не выучите их наизусть, тогда в моменты глубокой печали они сами зазвучат в вас.

Позаботьтесь о своем здоровье

1. Подумайте, какое у вас было состояние здоровья пе­ред тем, как случился выки­дыш. Обязательно посетите необходимых специалистов, сдайте анализы и выполняйте все назна­чения врача.
2. Следите за своим питанием. Воз­можно, еда не представляет для вас сей­час никакого интереса, но вам нужны си­лы. Разнообразие и качество еды - вот что необходимо. Установите регулярное время для приема пищи и для того, чтобы перекусить. Пейте побольше жидкости, чтобы избежать обезвоживания организ­ма. Следите за своим весом (если замети­ли значительные изменения - обрати­тесь к врачу).
3. Ни в коем случае не злоупотребляй­те кофе и алкоголем! Лучше принимайте мультивитамины.
4. Придерживайтесь обычного режи­ма дня. Вечером ложитесь в постель в обычное время, даже если вам совсем не хочется спать. Избегайте больших регу­лярных доз снотворного.

Стоит поговорить об одном очень важ­ном моменте, касающемся состояния ва­шего здоровья. Одной из основных при­чин потери ребенка являются различные «неполадки» (гормональные, обменные, анатомические и пр.) в организме женщи­ны, мешающие ей выносить малыша. По­этому вы должны обязательно узнать у своего врача, что именно послужило при­чиной выкидыша (речь, конечно, не идет о трагических случайностях: травмах, падениях, отравлениях и пр.). Если ваше сос­тояние не позволяет вам касаться этой болезненной темы сейчас, то пусть меди­цинскими вопросами займется кто-нибудь из близких родственников или друзей, че­ловек трезвомыслящий, которому вы до­веряете. Не стоит откладывать выяснение причин случившегося.

Если вы сами нанесете этот визит вра­чу, то, во-первых, психологически подго­товьтесь: успокойтесь, соберитесь. Все вопросы, которые вы хотите задать докто­ру, заранее запишите в блокнот и не стес­няйтесь им пользоваться, потому что в стрессовой ситуации на память надеяться не стоит. Ответы врача также лучше сра­зу записывать. Как известно, тупой ка­рандаш лучше острой памяти. Если во время беседы с доктором вам что-то не­понятно, не стесняйтесь переспросить или уточнить, поскольку речь идет о са­мом важном. Это ваше право - знать, что с вами случилось, чтобы предотвра­тить повторение несчастья.

Наблюдайте за своим состоянием

Важным шагом психологического вос­становления может стать ежедневное ве­дение журнала. Каждая запись должна включать такие сведения:

1. Дата, время.
2. Что важное сегодня произошло.
3. С кем вы сегодня встретились.
4. Какие перемены вы наблюдаете в себе.
5. Ваши планы на завтрашний день. Записи лучше делать вечером, в конце дня.

В начале каждой недели на отдельном листке журнала ответьте на следующие вопросы:

1. Что вам надо сделать на этой не­деле?
2. Что вам мешает это сделать?
3. Чья помощь вам может понадо­биться?
4. Что бы вы хотели сделать в следую­щем месяце?
5. Какие духовные ресурсы вам надо найти в себе, чтобы жить дальше?

Записывайте в журнале успехи в дос­тижении каждой из намеченных целей. Невыполнимые на практике цели смените на реальные. Относитесь к себе терпимее (но не снисходительно!), не требуйте от себя слишком многого. Через месяц просмотрите начальные записи в вашем журнале. Вы увидите, что ваше состояние изменилось в лучшую сторону. Вас может даже удивить, насколько далеко вы прод­винулись по пути психологического вос­становления за это время.

Овладейте навыками расслабления

Для того чтобы научиться расслаблять­ся и успокаиваться, освойте несколько простых, но эффективных дыхательных уп­ражнений.

1. Удобно лягте на пол на спину, под ко­лени и поясницу можно положить сверну­тые валиком полотенца. Закройте глаза. Выдохните.
2. Медленно считая до четырех, вдохни­те, сначала наполняя воздухом живот, потом - грудную клетку. Задержите на вдохе ды­хание, сосчитайте до четырех.
3. Медленно выдыхайте, считая до четы­рех. При этом сначала втяните живот, а по­том опустите ребра, выдохнув воздух из лег­ких. Прежде чем сделать следующий вдох, снова посчитайте до четырех.

Когда почувствуете в себе силы и жела­ние, подумайте о смене гардероба, о неболь­шом ремонте дома. Может быть, вам захо­чется отправиться в поездку, чтобы побы­вать в тех местах, куда давно хотели попасть, но не получалось?

Новая беременность - это скорее всего совсем не то, о чем вы сейчас думаете. Тем не менее она будет. Будет ожидание, волне­ние, замирание сердца. Но все это будет происходить как-то по-другому, и, самое главное, вы будете уже совсем другая. Поэ­тому вам необходимо понять и внутренне психологически принять причины, по кото­рым эта беременность закончилась выкиды­шем. Известно, что очень многие женщины в такой ситуации склоняются к реакции об­винения. Обвиняют или себя (неправильно питалась, много работала, нерегулярно ле­чилась), или других людей (невнимательных врачей, вечно занятого мужа, эгоистичную свекровь, начальника и др.). Пусть не сразу, но от такого взгляда на ситуацию необходи­мо отказаться. Это не просто, и даже может казаться совершенно невозможным. Но этот шаг должен быть сделан, и он является результатом большой осмысленной работы над собой.

Не думайте, что цель этих советов - по­мочь вам «забыть» утрату, «перескочить» через нее. То, что вы пережили, изменит вас и навсегда останется частью вашей жизни. Но надо помнить, что такое несчастье, если вы встретили его лицом к лицу, может ока­заться созидательным. Вы многое потеряли, но и многое обрели. Вы стали сильнее и муд­рее. Вы лучше понимаете других и смогли перенести свое внимание с бытовых мелочей на священную сторону жизни.

Почти все женщины, пережившие выки­дыш, впоследствии становятся счастливыми мамами здоровых малышей, - и это совер­шенно бесспорный факт. Обязательно пом­ните о том, что ваша жизнь продолжается, и она такая же полноценная, как и раньше.

Появление хотя бы одно­го из этих симптомов гово­рит о необходимости обра­титься за помощью к специалисту (по Б. Дейтсу):

1. Настойчивые мысли о са­моубийстве, аутоагрессия.
2. Невозможность обеспе­чить себя самым необходи­мым.
3. Избегание друзей и семьи, изменение образа жизни.
4. Затянувшаяся на много месяцев депрессия.
5. Злоупотребление медикаментами, алко­голем, пищей. Наркотизация.
6. Психическое расстройство (галлюцинации, беспокойство).

Однако горе, которое переживают отцы, часто остается не замеченным. От мужчин ждут поддержки и надеются, что уж они-то не впадут в отчаяние и останутся сильными. Того же ждут от себя и сами мужчины.

«В первые дни после выкидыша я изо всех сил старался не поддаваться горю — поддерживал жену, заботился о ней. Я звонил родственникам и друзьям, зная, что она просто не в силах отвечать на телефонные звонки. Все было нормально до тех пор, пока мне не осталось сделать последний звонок – моим родителям. Когда я рассказывал о случившемся своей маме, я потерял самообладание. Я просто не мог вынести мысли о том, как сильно она будет переживать за нас.»

«Если ты мужчина, то все ждут от тебя твердости, умения справляться с эмоциям. Но все, чего мне хочется прямо сейчас – это дать волю слезам. Никогда мне еще не было так плохо. «

Мужчины нуждаются в помощи близких

Семья, друзья, коллеги по работе часто не считаются с чувствами отца и редко предлагают мужчинам помощь. Как правило, у мужчин не так много друзей и знакомых, как у женщины. Они привыкли в сложных ситуациях рассчитывать на поддержку партнерши. Но если женщина погружена в свое горе, мужчине приходится одному переживать утрату. И тогда он перестает обращать внимание на то, что чувствует.

«Я старался быть участливым, но мне было трудно говорить о нашей утрате с кем-либо кроме жены. Было невозможно отказаться от желания все время держать оборону.»

Иногда про то, что может чувствовать отец, забывают по другим причинам. Например, в ситуации, когда пара принимает решение прервать беременность.

«Все складывалось очень плохо, причем я не был готов к этому. Нам с женой пришлось принять очень трудное и болезненное для нас решение прервать беременность. Когда были подготовлены все необходимые для аборта справки и документы, единственное, что он нас хотели – получить подпись моей жены. Мне казалось, что моего присутствия вообще никто не заметил. Конечно, я укорял себя за свой эгоизм, но все равно это был трудный момент.»

Мужчины хотят быть сильными и не показывать свое горе окружающим

Горе – очень личное переживание. Часто муж и жена обнаруживают, то их чувства и реакция на происходящее не совпадают. Бывает так, что один из партнеров хочет как можно быстрее вернуться к обычной жизни, тогда как другой, глубоко переживая горе, не готов к этому.

Некоторые мужчины избегают говорить о своих чувствах чтобы защитить свою партнершу:

«Я не хотел показывать своей жене, как сильно я переживаю, чтобы не сделать ей этим еще больнее. В конце концов я понял, что сдерживая чувства, я делаю хуже и себе, и своей жене. Я не показывал виду, что переживаю и стал поэтому отстраненным и молчаливым. Тогда я решил поговорить с женой и сказать, что я чувствую. Оказалось, что моя откровенность помогла и ей стать более открытой.»

Сексуальный кризис после выкидыша

Пары, пережившие выкидыш, могут так же пройти через кризис в их сексуальных отношениях. Мужчинам кажется, что секс успокаивает и создает доверительную атмосферу. В то время как женщина может быть просто физически не готова к интимной близости, секс может пугать ее, так как напоминает о потере ребенка. Желание партнера заняться любовью в этот момент совместной жизни женщине непонятно.

Многие отцы, потерявшие ребенка, не могли даже предположить, что их горе будет так велико и что оно продлится так долго:

«Она очень переживала, но и я тоже. Слезы застилали мне глаза. То, что случилось, разбило мое сердце. Я чувствовал гнев, полное отчаянье, горе и снова гнев. Нам очень помогло то, что вскоре после выкидыша мы с женой стали снова планировать ребенка.»

Как сохранить отношения после выкидыша

И хотя это может быть нелегко, главное, что вы должны сделать – поговорить друг с другом. Для этого оба партнера должны знать о том, что:

Ваши чувства и желания могут не совпадать
Каждый человек по-своему выражает свои чувства и переживает горе
Эти различия вовсе не означают, что один из вас переживает больше, другой – меньше.

«Мужчины всегда хотят что-то изменить, исправить. Но в этой ситуации исправить ничего нельзя. Здесь нужно время, терпение и надежда на то, что отношения когда-нибудь станут прежними

Хочу развестись после выкидыша. Разлюбила мужа

Спрашивает: Екатерина, Самара

Пол: Женский

Возраст: 31

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, хочу спросить совета. Познакомилась с парнем. Долго не было отношений. Возраст уже 31 год. Очень хотела семью, ребенка. Встречались месяц, поверила, что встретила своего человека. Были одинаковые мысли, взгляды. Нравилась его серьезность. Подумала, что вот она - судьба. Через месяц переехала жить к нему, еще через месяц узнала, что беременна. В принципе я была рада, так как хотела ребенка, и он был рад, предложил пожениться. Мы подали заявление в загс. И тут начались мелкие неполадки. Я стала замечать, что он постоянно по мелочи врет, что вел не тот образ жизни, о котором говорил. Он постоянно меня критиковал: не так одеваюсь, почему выскочил прыщик (во время беременности появилась мелкая сыпь, гормоны). свадьбу мы пышную не делали, только родители. Но вся подготовка была на мне. Беременностью и здоровьем моим он не интересовался совершенно. Много чего. Но я терпела и на многое смотрела спустя рукава. Но все равно переживала немного. В итоге 30 декабря мы поженились. И со дня свадьбы он стал выпивать. Говорил, что ему надо расслабиться, что для него это стресс. И так до 2 января. А 2 января у меня с утра началось легкое кровотечение. Я сказала мужу, он сказал потерпи, но я стала настаивать вызвать скорую. Он сделал несколько попыток вызвать скорую, но не дозвонился, потом попытался найти номер частной - не нашел. И развел руками. Я стала дозваниваться сама. И вызвала. Пока ехала скорая - кровотечение стало сильнее. Муж увидел льющуюся кровь, и с матом убежал курить на балкон. Я встретила врачей сама, сама собирала вещи, по нескольку раз говорила мужу взять сумки и т. д. в итоге - выкидыш. В больнице его поведение было таким же. Оставил меня в коридоре в отделении, сказал, что ему тяжело здесь находиться. Ушел. Меня почистили. После операции звонила ему. Он пил дома, голос никакой. Жаловался, как он переживает. Я попросила приехать завтра и привезти недостающие вещи: кружку, полотенце. На следующий день он приехал пьяный, половину из того, что просила не привез. Потом вообще не приезжал 4 дня и отключил телефон. Я тайком бегала домой за вещами, потому что сначала заставили отдать верхнюю одежду мужу. Он дома был бухой стельку. Когда я выписалась, он дома был пьяный. Я стала уговаривать его вызвать нарколога. Деньги последние отдала, что с собой в больнице были. Те, что были дома, он пропил. Вызвали, прокапали его. Потом я после больницы варила для него суп, еле живая, убирала дома и т. п. но я решила его простить и посмотреть, изменится ли он. Он потом попросил прощения. Но изменений я не увидела особых. Есть забота только о себе. Купил витамины только себе любимому, например. Так он еще и придираться стал. Я мало зарабатываю, я не радостная что-то, надо найти дело поинтереснее себе, надо начать качаться, хотя я худая, чуть больше 50 кг, вздыхал постоянно, что секса пока нет. Целыми днями сидит за компом Вконтакте или в игре своей. Я плакала, обижалась. И тут вдруг что-то перещелкнуло. Он мне стал безразличен. Целует - мне безразлично. Люблю, когда он на работе или за компом сидит. Стала думать, как мне будет хорошо, когда я разведусь. Много еще чего по мелочи было. Вот подскажите мне, посоветуйте, что делать.

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса .
Также не забывайте благодарить врачей.

Здравствуйте, Екатерина.
Что тут посоветуешь. Вы встретили альфонса, пьющего, да и еще с больной головой.
У Вас сложились зависимые отношения. Причин этому может быть множество: от неуверенности в себе до имеющихся деструктивных жизненных сценариев.
Похоже, что Ваш мужчина не любит и не уважает Вас, но Вы продолжаете опираться на свои чувства и собственные иллюзии ваших отношений.
Для того чтобы разобраться в сложившейся ситуации следует обратиться за помощью к психологу или психотерапевту очно или онлайн по скайпу.

Поиск по сайту

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 45 направлениям: аллерголога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 95.66% вопросов .

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!