Вопрос психологу

Здравствуйте.Меня зовут Андрей,мне 28 лет.У меня есть одна проблема:моя мать постоянно пытается меня контролировать.У нее был неудачный брак,и с отцом она развелась когда я был в 11 классе.После этого она стала проявлять повышенный интерес к моей жизни,абсолютно в любой сфере,будь то личные отношения с девушками,мой стиль одежды,мои духовные взгляды и прочее.Я адекватный человек,окончил школу,техникум,отслужил в армии и на данный момент работаю.Никогда не боялся проблем,всегда старался быть матери поддержкой и опорой,но доверия так и не получил взамен.Только 2 года назад,я смог вырваться из под ее крыла,и переехал в отдельную квартиру,и то только благодаря тому,что встречался с девушкой(которую,естественно,мать не одобряла)но даже и в этом случае,она пытается меня контролировать:ежедневные звонки по телефону,если я не услышал звонка,то начинается паника,может прийти домой,проверить что со мной,почему я не беру трубку,постоянная критика моего внешнего вида,моих кулинарных предпочтений...но да бог с ним,к этому я привык и уже просто стиснув зубы терпел,хотя неоднократно пытался с ней поговорить,объяснить,что я сам несу ответственность за свою жизнь и свои поступки-ничего не помогало.Она считает,что мне плевать на ее мнение,и я неблагодарный сын.Всех девушек,с которыми я встречался,она не одобряла.но мне было все равно,я делал так,как считал нужным.В силу чего,у моей матери случился нервный срыв и пришлось ее положить в психиатрическую лечебницу,не упечь,а именно положить на лечение.там она провела 3 недели,и я каждый день ездил ее навещать и подбадривал и успокаивал как мог.После выписки вроде все наладилось,но не на долго.сейчас она опять меня допекает своими придирками,вечно я делаю все ей наперекор...но я сюда решился написать в связи с последними событиями в своей жизни:Я познакомился с девушкой из другой страны(Украины)мы переписывались,понравились друг другу и решили встретится.Когда я рассказал своей матери,про эту девушку и что она собирается приехать ко мне.Мать начала кричать,что она против,что девушка меня обманет,пропишется в квартире и после свадьбы отберет половину имущества и все в этом духе.Грозила выгнать меня из квартиры(я живу в ее квартире)сказала,что возьмется всерьез за меня.И будет сама мне искать жену,которая ее устроит.А когда я заговорил о ребенке,дескать хочу детей.так мне лекцию устроила,по поводу,что дети это ответственность,а все мужики-козлы,потом мать в одиночку воспитывает ребенка и все в этом духе.Мой вопрос:возможно ли объяснить матери,что я ее люблю,но ее мнение не повлияет на мой выбор,свои права я всегда отстаивал и всегда все делал по своему,но всегда это получалось через скандалы.Мне просто это надоело,я больше не хочу ругаться,я хочу чтобы мои решения уважали,в независимости от того правильные они или нет,за свои ошибки я всегда платил сам.извините если написал сумбурно,но эмоции зашкаливают.надеюсь на вашу помощь..

объяснить матери

Андрей, о том как правильно разговаривать с близкими, читайте здесь - http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Андрей, здравствуйте.

Сочувствую Вам, непросто находиться в постоянно конфликтной обстановке, сражаясь за право жить своей жизнью.

Первое, что хочу Вам сказать. Возможно прозвучит неутешительно, но все же: что бы Вы не говорили и не делали - свою маму Вы не переделаете. У нее сформировался определенный тип личности, способ реакции на действительность, который вынуждает ее реагировать так, а не иначе. Объяснить ей что-либо, поменять ее взгляды, убедить - не получится. И важно, чтобы вы приняли этот факт, поняли, что она такая не из-за Вас, а в силу других различных причин - личностных особенностей, несложившейся личной жизни. Вам придется принять ее такой, какая она есть.

Но - это вовсе не значит, что Вы должны жить по ее стандартам и представлениям. Вы живете отдельно - и это единственно верное решение. Делитесь с мамой информацией дозированно, думаю, вы и так стараетесь это делать. Не поддерживайте ссоры и споры, просто прекращайте обсуждать тему, вызвавшую разногласия. Реагируйте спокойно, но однозначно: "Мама, я не буду это обсуждать." Не ввязывайтесь в конфликт, не доказывайте - это только "раскачивает" лодку.

А справиться с эмоциями Вам может помочь психолог , если почувствуете, что Вам это было бы не лишним - обращайтесь, я готова поработать с Вами по скайпу.

Желаю Вам терпения.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

У нее был неудачный брак,и с отцом она развелась когда я был в 11 классе.После этого она стала проявлять повышенный интерес к моей жизни,абсолютно в любой сфере,будь то личные отношения с девушками,мой стиль одежды,мои духовные взгляды и прочее

Мама не смогла, вероятно, простить мужа, она до сих пор в обиде на него, она испытывает негатив к нему до сих пор? Так?

всегда старался быть матери поддержкой и опорой

Вообще-то, мама и папа - поддержка и опора Ваша... А не Вы маме... Вместо папы? Вы встали на место папы (став "мужем" для неё). И получаете по полной программе:(. Потому и Ваши партнерши кажутся ей "соперницами", потому и

постоянная критика моего внешнего вида,моих кулинарных предпочтений

Она в Вас видит ЕГО! Своего мужа, с кем она была (якобы) несчастна

У нее был неудачный брак,

Важно сказать маме, что Вы - её СЫН, а не МУЖ. Хоть Вы, наверняка, похожи на папу! Вы с ним общаетесь? А надо бы...

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

АНдрей! С нами зачастую ведут себя так, как мы позволяем с собой вести, вероятно вам стоит стать более уверенным в себе, и желательно проработать свое негатвиное состояние,и тогда вас не за что будет зацепить и вы не будете так на неё реагировать, а будете действовать так, как считате нужным. С другой стороны есть и такой ход - если же вы хотите решить проблему самостоятельно, то тут первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о матери по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, и имеющих разные взгляды нат жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по самым разным проблемам, быть может это где-то поможет и вам.Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».

Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.

Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень) ».

Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.) », – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.

Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким !» – или: «я его наставлю на путь истинный !»

Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает » (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?

Оставьте роль учителя и наставника

В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.

Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?

Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.

Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований.
Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить характер и научиться жить по-взрослому.

Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.

А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.

Мы даем детям только тело

Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.

А судьбу им дает Всевышний. у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает.
Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в брак не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.

Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.

А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.

Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.

Если не сменить роль, то будут конфликты

Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного - существования в атмосфере постоянных . Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.

Детям не нужна наша критика

Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим управлять своей жизнью и принимать правильные решения.

Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?

Дайте детям совершать свои ошибки

Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется характер, . Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.

Единственное, в чем нуждаются наши дети - это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить - и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, - и всегда быть готовы помочь и поддержать.

В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века - архимандрита Илариона (Аргату) . К келье старца в монастыре Черника нескончаемым потоком шла толпа верующих, жаждущих утешения и помощи. Архимандрит Иларион был самым знаменитым в Румынии экзорцистом. Он неустанно, иногда по три раза в день, совершал отчитки; он давал советы, благословлял, наставлял. Чудеса, которые Бог совершает через старца, не прекратились и после его смерти. Уже собраны многочисленные свидетельства о них, и многие верующие ожидают причисления архимандрита Илариона к лику святых.

часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».

Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.

Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень)».

Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», - и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.

Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого - и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» - или: «я его наставлю на путь истинный!»

Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта - расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Вмешательство родителей в жизнь взрослых детей является частой причиной конфликтов. Родители пытаются поучать своих взрослых детей, давать им советы. А дети этого не терпят. В результате - разногласия, ссоры, скандалы.

Избавьтесь от роли наставника

Причина в том, что родители все еще чувствуют себя наставниками своих детей. Они привыкли к этой роли, срослись с нею. Ведь они исполняли ее столько лет, начиная с рождения ребенка. Тогда эта роль была оправдана: ребенка надо было научить всему, от самых простых навыков до более сложных умений.

Ребенок рос, проходил разные этапы и, наконец, стал взрослым человеком. Теперь он сам управляет своей жизнью, строит ее. Возможно, он еще не создал свою семью или она у него уже есть. В любом случае, он взрослый, самостоятельный человек. Значит, пусть проживает свою жизнь.

Как предостеречь от ошибок?

Родители вмешиваются в жизнь детей потому, что переживают за их благополучие. По их мнению, они все еще могут совершать ошибки, поэтому нуждаются в подсказке, совете. Родители хотят оградить детей от просчетов, подсказать, посоветовать, как и что надо делать. Родители хотят для детей самого лучшего, мечтают, чтобы они были счастливы. Они полагают, что у них больше жизненного опыта, поэтому они могут предостеречь детей от ошибок.

Но детям не нужен чужой опыт, они хотят приобрести свой. Да, они могут совершить ошибки. Но это их жизнь, их судьба, и они должны проживать ее сами. Разве, когда вы были молоды, вы их не совершали? Совершали, конечно. Это нормально.

Ошибки делают каждого из нас сильнее, дают нам бесценный опыт. Невозможно жить по чужой подсказке. Можно стать взрослым, самостоятельным человеком, только самостоятельно проходя через жизненные испытания и решая задачи, поставленные судьбой.
Родительская роль - быть рядом душой (а не стоя над душой). Если надо, подставить плечо, помочь, поддержать. Ключевое слово - если надо.

Главное - знать, что дети живы, здоровы, у них все благополучно

По сути, все, чего хотят родители - это знать, что дети живы, здоровы, благополучны, у них все хорошо, и они счастливы. Это ведь главное родительское достижение - вырастить умных, сильных детей, которые успешно справляются с жизненными проблемами. Чего еще не хватает родителям - вставлять палки в колеса, лезть со своими советами?

Ведь времена-то меняются. И родительские советы уже могут быть неактуальными. Нет, общечеловеческая мудрость всегда одинакова. Но тактика и способы достижения целей меняются от поколения к поколению, время вносит свои коррективы.

Вот пусть дети и делают свои дела самостоятельно. Это их время, пусть они живут в нем и решают свои проблемы теми способами, которые созвучны их времени.

Если мы дадим им свободу, то наступит момент, когда они смогут оценить нашу житейскую мудрость. Возможно, скажут, что во многом мы были правы. Но они скажут это, пройдя свои испытания и набравшись мудрости. А сейчас пусть обретают собственный опыт.

Займитесь своей жизнью

Потребность вмешиваться в жизнь детей говорит о незаполненности собственной жизни. Это говорит о желании быть важным, значимым для детей. Вы считаете свое мнение чем-то очень ценным и хотите, чтобы взрослые дети с ним считались.

Оставьте роль наставника, который руководит жизнью детей. Вас давно уволили с этой должности. Займитесь лучше собственной жизнью. Заполните ее смыслом, содержанием, которое будет поглощать вас полностью. Найдите интересное творческое занятие, увлекательное хобби. Займитесь бизнесом, организуйте свое дело. Ездите в новые места.
Сделайте свою собственную жизнь интересной, наполненной смыслом. Тогда и детям вы будете интересны.

Пришло время осознать, что пуповина давно осталась в прошлом. Вы выполнили свою задачу и сделали это достойно: дали жизнь, вырастили, воспитали, привили ценности. Теперь пусть ваши дети живут своей жизнью. Пусть будут здоровы и счастливы, пусть справляются со своими проблемами по своему разумению. Это повод для родительской гордости!

А как же помощь? Надо ли помогать взрослым детям? Надо, конечно. По мере сил и возможностей. А насколько, решаете вы сами.
Но это уже другая, отдельная тема. О ней мы потом поговорим.