Любовь - самое прекрасное, но в то же время самое сложное и многогранное чувство, дарованное человеку. Если со многими переживаниями и страстями можно справиться, и утихомирить их, с любовью все обстоит иначе. Это чувство неподвластно людям. Но психологические приемы, способствующие избавлению от боли, все же есть.
Если все чаще возникает мысль: как разлюбить любимого человека, значит бессмысленность продолжения отношений стала размышляющему очевидна. Количество ситуаций, подталкивающих к решению расстаться и забыть, огромно. Часто необходимость освободиться от изматывающего душу чувства возникает, когда связь окончательно разрушена, и надежды на ее восстановление нет. Такое, возможно, в том случае, если бывший партнер создал новую семью, или его чувство окончательно утеряно. В этой ситуации любящему не у кого просить помощи, так как ни один посторонний человек не способен изменить ситуацию, или унять горечь его утраты.
Искать поддержку и решение вопроса нужно наедине с самим собой. Прежде всего, следует понять, что разлюбить - невозможно. Это чувство не управляемо. Его можно только подавить или вытеснить. Что, на самом деле, очень сложно, и, в свете последних научных исследований, чревато многими неприятностями в здоровье и судьбе не только у того, кто решил управлять дарованным свыше чувством, но и его детей. Такое происходит потому, что дети и родители на тонком плане тесно связаны и взаимозависимы. Для того, чтобы разобраться в принципе этого взаимовлияния, нужно узнать много новой информации, долго над ней размышлять.
Но она, в конечном итоге поможет измениться человеку, и, как следствие, изменится его жизнь. Утверждение, что мысли и поступки родителя влияют на здоровье и судьбу его ребенка, отражено в Библии высказыванием о том, что Бог наказывает потомков за грехи отцов до седьмого колена. В том случае, если читатель никоим образом не приемлет религиозную тематику, ему можно предложить познакомиться с трудами академика Шипова, С. Н. Лазарева, профессора Духовной академии Осипова и других авторов, работающих в ключе научного подтверждения сделанных ими выводов.
Здесь же рассматривается вопрос о том, как можно разлюбить? Если предположить, что разлюбить невозможно (а это так и есть, если говорится о любви, а не о привязанности и страсти) , а ее подавление или вытеснение другим чувством приводит к неприятностям, что тогда остается? Не страдать же всю оставшуюся жизнь. Единственным выходом является преобразование этого чувства, освобождение его от наслоения проявлений ревности, гордыни, эгоизма. Процесс этот долгий и нелегкий, но именно он поможет понять суть сложившейся ситуации, и даст возможность больше никогда не оказаться в подобных неприятных обстоятельствах.
Каждый человек счастлив, когда к нему приходит любовь. Но это в том случае, если она взаимна. Но часто за это огромное счастье впоследствии приходится расплачиваться болью ссор, которые неизбежно возникают в процессе взаимодействия двух индивидуумов.
Молодым девушкам хочется знать, как разлюбить парня, которого любишь. Возможно, им станет легче от осознания того, что зачастую любовь в юном возрасте, не смотря на всю остроту душевных переживаний, является в огромном большинстве случаев, лишь тренировкой перед приходом настоящего глубокого чувства. Можно спросить себя: "А много ли примеров тому, что пары, полюбившие друг друга в юном возрасте, живут долго и счастливо? " Каждый в свое время пережил первую любовь.
К одному она пришла раньше, к другому - позже. Но это чувство оставило свой след в душе человека. И зачастую - он добрый и светлый, не смотря на пережитую боль. Почему так происходит? Потому, что именно первая любовь в абсолютном большинстве случаев бескорыстна. Юная душа еще не отягощена грузом материальных и семейных забот и ожидает от партнера лишь радости от его присутствия. Человек в состоянии любви готов отдавать, терять ради любимого будущее, благополучие, жертвовать своей жизнью. Последнее, кстати, является хорошим тестом, чтобы разобраться в своих собственных чувствах. Если у читателя в душе настоящее чувство любви, то сама постановка вопроса о самопожертвовании ради любимого вызовет недоумение: "Это же само собой разумеется.
Без этого нет любви. " Обычно именно таким образом, безусловно (не выставляя никаких условий) , мать любит своего ребенка. В чувстве между мужчиной и женщиной все намного сложнее. После того, как отношения у влюбленной пары стабилизируются, начинается период завышенных ожиданий от взаимосвязи и преувеличенных требований к партнеру. Все это понемногу разъедает гармонию первоначального чувства, растет ком обид и недовольства, что, в итоге, приводит к ссорам. Следует заметить, что основная масса людей, решая для себя вопрос, как разлюбить, психология в котором бессильна, вытесняют это светлое чувство нарочито накрученным и старательно воспитываемым в себе чувстве ненависти или презрения к любимому человеку.
И зачастую этот процесс успешен. Что не удивительно, так как мировоззрение большинства сограждан основано на принципе, навязанным "американским" образом жизни: "бери от жизни все". Именно "бери", а не "дари". Многие забывают, что в мире существует закон равновесия: "если где-то убыло, значит, где-то и прибыло". Так вот, чтобы брать от жизни, ей нужно сначала что-то дать. Это может быть забота о ком-то, жертва ради близкого человека своим временем, материальными или другими ценностями.
Часто во взаимоотношениях мужчины и женщины большую роль играет ревность. Многим даже нравится это чувство. Бесспорно, она, в разумных пределах и выраженная в не агрессивной форме, тешит самолюбие и дает чувство уверенности в том, что партнер по-настоящему влюблен. В такой форме ревность не опасна.
Если произошла душевная драма и возникло желание разлюбить бывшего партнера, не стоит надеяться на быстрый результат. Так как чувство любви - живое, оно хочет жить и развиваться, поэтому будет сопротивляться усилиям человека подавить его.
Неразделенная любовь – проблема, которая знакома и мужчинам, и женщинам всех возрастов. Можно быть божественно красивым, гениальным и богатым, но даже высокий статус не спасет от этого чувства. Оно сжигает изнутри, мешает работать и спать. Превращает жизнь в кошмарный сон, от которого нет спасения. Психологи настоятельно советуют не закрываться в своем внутреннем мире, занимаясь самоуничтожением, а бороться с неразделенной любовью всеми доступными методами.
Придется собрать волю в кулак, и выбросить из своей квартиры вещи, ассоциирующиеся с причиной страданий. Отправить на помойку чашку, из которой он пил кофе по утрам, сжечь футболку, а не превращать ее в тряпку для мытья полов. Удалить из телефонной книги номер, переместить в корзину совместные фотографии.
Не смотреть фильмы, над которыми смеялись или плакали вместе. Не слушать музыку, ассоциирующуюся с первым танцем, поцелуем или признанием в любви. Человек ушел, поэтому воспоминания должны отправиться вслед за ним.
Совет: Если любовь умерла, глупо жить иллюзиями о ее воскрешении, или пытаться вызвать дух былых времен. Если взаимного чувства никогда не существовало, не стоит дразнить себя напрасными надеждами.
Рука постоянно тянется к компьютеру, чтобы зайти на его страницу в социальных сетях. Там рядом с бывшим возлюбленным красуется новая пассия, которая кидает на стену песни, и оставляет комментарии с сердечками и поцелуями. Получасовая истерика гарантирована, плюс затяжная депрессия, грозящая перерасти в алкоголизм.
Хватит заниматься мазохизмом! Время оставить человека в покое, и позволить себе постепенно вернуться к нормальной жизни. Будет больно начинать с чистого листа, но оно того стоит. Необходимо удалить его из друзей во всех социальных сетях, а еще лучше набраться смелости, и уничтожить свои страницы. Не жалеть кучу фотографий, подборку музыки и прочие ничего не значащие мелочи.
Не звонить после лишнего коктейля человеку, который никогда не любил, или внезапно перестал испытывать нежные чувства. Не писать сообщения, а, главное, ни за что не оставлять в социальных сетях грустные посты, депрессивные картинки, или, наоборот, пытаться показать, как стало хорошо после его ухода.
Совет: Жить нужно ради себя, а не для того, чтобы доказать что-то бывшему. Если человек никогда не любил, или внезапно остыл, он не виноват. Нужно простить его ради собственного счастья, и не пытаться насильно занять место рядом с ним.
Мамы обожают с завидной регулярностью повторять маленьким девочкам: «Дорогая, нельзя заботиться исключительно о себе. Нужно думать о других. Ты ведь не хочешь стать эгоисткой?». Девочки вырастают, и, следуя родительскому совету, всецело посвящают себя возлюбленному, или упорно ищут объект для поклонений. А теряя, чувствуют себя растерянными, разбитыми, и страдают от неразделенной любви.
В действительности здоровый эгоизм – это хорошо. Прекрасно. Единственный человек на планете, заслуживающий преданной и всепоглощающей любви – мы сами. Нужно осознать эту истину, и позволить себе не грустить о потерянных иллюзиях, которые могли никогда не сбыться.
Как забыть человека, который не любит? Избавиться от нежных чувств к нему? Найти новый объект для поклонений – себя. Ухаживать за собственным телом. Дарить себе красивую одежду и полезную пищу. Хвалить за большие и маленькие достижения.
Важно: Эгоистом быть не страшно и не плохо, гораздо хуже превратиться в депрессивную особу без права на счастливые отношения в ближайшем или далеком будущем.
Вторые половинки отнимают уйму времени, которое можно потратить на саморазвитие, продвижение по карьерной лестнице или изучение собственного внутреннего мира. Когда человек решается забыть возлюбленного, ему необходимо переключить внимание на нечто более интересное:
Совет: Кому-то помогает творчество или смена обстановки, другие предпочитают стать волонтерами или карьеристами. Нужно найти профессию или хобби, которое затягивает, и дарит много положительных эмоций.
Замыкаясь в собственной боли и страданиях, человек отталкивает окружающих, старается избегать общения, боится строить отношения. Не нужно прислушиваться к советам, предлагающим выбивать старый клин новым. Обычно ни к чему хорошему подобные попытки не приводят. С другой стороны, для эмоциональной разрядки полезно выходить в люди:
Находясь в постоянном движении, можно постепенно избавиться от гложущего чувства одиночества и обиды. Конечно, не нужно заставлять себя через силу веселиться в ночном клубе, или со злости выходить замуж за приятеля детства. Но полезно хотя бы попробовать покинуть уютную норку, и пообщаться с живыми людьми, а не с оскорбленным и депрессивным внутренним голосом.
Совет: Некоторые люди, отчаявшись избавиться от мыслей о возлюбленном, начинают посещать ночные клубы, чтобы залить горе алкоголем, и заняться сексом с незнакомцем в общественном туалете. Злоупотребление спиртным и беспорядочные половые связи не спасут от боли, но могут стать причиной серьезных проблем со здоровьем и морального опустошения.
В психологии существует интересный метод, помогающий избавиться от неразделенной любви за считанные дни, максимум – недели. Понадобиться тетрадь или блокнот, обычная ручка плюс немного свободного времени.
Совет: Вредные привычки и изъяны характера никуда не пропадают со временем, а только усугубляются. Если вчера он не захотел подарить цветы, потому что слишком дорого, спустя несколько лет он пожалеет деньги на лечение возлюбленной.
Психологи предлагают представить, чем придется пожертвовать ради таких отношений, и чего можно достичь, избавившись от этого груза. В 9 случаях из 10 достаточно нескольких тренировок, чтобы осознать: все случилось к лучшему, и незачем размазывать сопли по лицу.
Можно придумать собственный ритуал избавления от прошлого: сжечь вещи в мусорном баке, написать стопку писем, и утопить их в реке. Устроить с подругами импровизированный шабаш с алкоголем, танцами и заклинаниями собственного производства. Главное – мозг должен понять, что после проведения определенных манипуляций придется выбросить из головы старый хлам, и освободить место для новой жизни.
Стряхнуть с себя власть человека, который тебя не любит, намного проще, чем думают некоторые особы, склонные к мазохизму. Нужно понять, что иногда чувства угасают, и не остается ничего другого, как посвятить свободное время собственной персоне, и постепенно научиться радоваться мелочам. Женщина, избавившаяся от старой любви, получает право на новые, прочные и счастливые отношения, но это совсем другая история.
Как разлюбить человека, который тебя не любит, методы избавления от любовной зависимости.
Любовь является самым нежным и прекрасным чувством из всех, что может испытывать человек, но так ли это? Данное чувство действительно прекрасно во всех аспектах, ведь оно приносит в жизнь человека массу положительных эмоций. Но, это утверждение верно только в том случае, если любовь является взаимной.
Неразделённая любовь приносит человеку, как правило, страдания, боль и иные негативные эмоции. И не так страшно, когда данное чувство остаётся безответным к человеку, с которым вы просто общались.
Намного страшнее, прийти к пониманию, что ваши чувства безответны, когда вы с этим человеком уже стали парой, или даже семьёй. Ведь очень сложно быть с человеком, который просто позволяет себя любить.
В итоге, тот, кто любит, осознавая, что ему нужна ответная любовь и понимание, может принять достаточно трудное для себя решение и уйти от своего возлюбленного.
Также может произойти и ситуация, когда инициатором расставания будет являться, тот, кто позволял себя любить. Стоит понимать, что независимо от ситуации, тот, кто любил — будет больше всего страдать, особенно в первое время.
Чтобы не пойти по пути саморазрушения психологи советуют постараться разлюбить, того, кто вас не любит. Но как это сделать? Именно об этом и пойдёт речь в данной статье.
Для начала стоит определиться, имеет ли смысл бороться за вашу любовь, или, всё же, стоит попытаться разлюбить человека, который не отвечает взаимностью:
Конечно, не всегда нужно рубить «сгоряча», в некоторых случаях нужно просто сесть со своей половинкой за «стол переговоров» и выяснить начистоту, почему вы более не ощущаете былых чувств от вашего партнёра.
И если партнёр, даст понять, что он не заинтересован в подобной беседе или заявит об отсутствии ответных чувств, лучше отпустите возлюбленного. Не нужно унижаться и просить остаться. Сыграв на чувстве жалости, его любовь вы не вернёте.
Да, первое время после расставания будет больно, одиноко и тяжело. Да, это сложный выбор. Но, кто говорил, что будет легко? Самое главное – никогда не теряйте чувство собственного достоинства. Эту ситуацию нужно просто суметь пережить и отпустить. Нужно твёрдо верить, что вы ещё встретите «свою половинку».
Зачастую, мы не ценим себя и ради любимых, готовы даже наступать на горло собственной гордости, поступаться со своими принципами и идти на иные жертвы. Очень часто, подобное проявление внимания и уважения, не ценится, тем, кто является объектом любви.
Многие бояться одиночества. В связи с этим, как правило, и получается такая ситуация, когда один человек любит, а второй позволяет это делать. Ведь ему так удобно и его всё устраивает.
И нередко «чаша терпенья» у того, кто любит, переполняется, и он может даже начать задаваться вопросом «как разлюбить человека, который тебя не любит?».
Вот мы подошли к самой сложной части – моменту, когда вы решились расстаться с тем, кто не отвечает вам взаимностью. Не важно, сколько длились отношения месяц, год или дольше, боль от расставания с любимым человеком будет достаточно сильной.
Время, в этом случае — лучшее лекарство. Может уйти месяц или год, прежде чем вы забудете возлюбленного. Но если вы будете просто сидеть, сложа руки, не предпринимая никаких действий и мер для того, чтобы поскорее отпустить свои чувства, то соответственно, прогресса ожидать не стоит.
Поэтому нужно стремиться к тому, чтобы побыстрее отпустить свои чувства и перешагнуть этот жизненный этап, чтобы перейти на новый. Самое главное в этот момент не пуститься во все «тяжкие».
Помните, беспорядочные половые связи не помогут избавиться вам от боли, а злоупотребление алкоголем, может пагубно сказаться на здоровье. Поэтому попробуйте воспользоваться советами приведёнными ниже.
Решившись на расставание, можно постараться придерживаться следующих советов:
Самая главная ошибка заключается в постоянном сравнении новых отношений со старыми. Прошлое должно остаться в прошлом. Ему нет места в настоящем. Поэтому никогда не сравнивайте своего нового возлюбленного с бывшим. Так вы рискуете его не только сильно обидеть, но ещё и потерять.
Задаваясь вопросом, как разлюбить человека, который тебя не любит, самое главное — быть честным с самим собой. Научитесь уважать себя и своё личное время.
Ведь согласитесь, намного приятнее, когда ты не только отдаёшь себя своей половинке, но и получаешь такую же отдачу взамен. А своему бывшему возлюбленному, если вы действительно его любите и хотите для него счастья — пожелайте в своей душе, большой любви.
Сильная любовь – доброе и светлое чувство, вдохновляющее людей на радость и творчество. Крепкая привязанность дарит личности ощущение счастья и чувство наполненности существования смыслом.
Однако любовь не всегда бывает вечной, как в книгах или фильмах, поэтому она может в любой момент закончится, оставляя после себя разочарование и тревогу за будущее.
Как понять, что отношения нужно прекращать и обезопаситься от депрессивного расстройства и хандры, вызванной болезненным разрывом? Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь? Помогут советы психолога, описанные далее в статье.
Однако перед тем как окончательно и бесповоротно расстаться важно еще и понять, как и когда это следует сделать. Ведь разрыв - ответственное решение. Если совершить бесповоротный шаг спонтанно, плохо взвесив его и обдумав, то можно горько пожалеть.
Психологи выделяют несколько ориентиров, опираясь на которые индивид способен четко понять, что время уходить пришло:
Рассмотрим характерные признаки того, что чувства возлюбленного охладели:
Психологи уверены, что второй вариант крайне разрушителен для здоровья и способен привести к психическим расстройствам.
Потому так важно научиться переставать любить, когда чувства прошли, пусть даже с избранником были связаны самые светлые мечты и надежды. Ведь в противном случае индивиду грозит социальная изолированность, фатализм и нервная истощенность.
На выручку тому, кто не умеет вовремя абстрагироваться от сильной привязанности, придут следующие советы психолога:
Специалисты советуют переменить отношение к тому, что личность не в силах изменить. Если любовь окончилась, то лучше воспринимайте ее как бесценный опыт, позволяющий вам быть лучше в будущем, уже с другим партнером. Не стоит сосредотачиваться на негативе, которым и так полно наше обыденное существование.
Помните, что в вопросе о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, советы психолога – временная опора, большую часть этой задачи вам предстоит самостоятельно. Именно от ваших поступков и решений будет зависеть та скорость, с которой вы справитесь с проблемой. А как читатели справляются с тем, чтобы кого-то разлюбить? Просьба оставить свой комментарий под текстом.
Возвращаюсь к чуть более плотным психологическим материям.
В прошлогодней статье о я уже говорил, что один из главных навыков психолога - это способность сомневаться в «несомненном». Например, когда, клиент убежден, что в жизни его нет и уже не будет никакого смысла. Это деструктивное убеждение, каким бы реальным ни казалось, — всего лишь конструкция ума. Крепкое, основательное сомнение подрубает корни деструктивных убеждений, освобождая пространство ума для альтернативных «слайдов», сквозь, которые жизнь воспринимается.
В сегодняшней статье раскрою эту практику чуть глубже на примере влюбленности. Расскажу, на каких убеждениях она распространенно держится, и в каких направлениях ориентировать ум, чтобы тщательней исследовать свои чувства.
Сразу хочу отметить, что болезненное томление по возлюбленному обычно называют словом «любовь». О разнице между и влюбленностью я ниже немного скажу. А пока заочно сообщу, что избавляться от любви нет никакой необходимости - это светлое, ни чем не тяготящее чувство, присущее здоровым отношениям. Поэтому, отвечая на вопрос «как разлюбить», буду говорить именно об исцелении от влюбленности - это она заводит в состояние близкое к наркотической ломке.
Ранее нигде не встречал конкретных рабочих методик такого исцеления. Почти все попсовые советы сводятся к предложениям отвлечься и переключиться. Переключение внимания, надо отдать должное, срабатывает. Но осуществить его нелегко, потому что влюбленный и сам отвлечься хочет, да не может - настолько одержимость возлюбленным поглощает, что все прочие возможности занять себя хоть чем-то, кажутся пустыми.
Все осложняется еще такой особенностью ума, которая побуждает принимать зыбкое содержание собственной психики за вкус внешней реальности. Пока влюбленность воспринимается проблемой из объективного мира, делается невозможным поглядеть в сторону ее реальных . Поэтому обычно даже не допускают, что можно непосредственно воздействовать на собственные чувства - пытаются давить на возлюбленных, «улучшать» себя, или сдаются – дескать, что поделать, если такая несчастная судьба - остается молча страдать. Авось само пройдет со временем.
Со временем, конечно, пространство ума заполняется дополнительными смыслами и влюбленность с терзаниями постепенно теряют свою силу. Но длиться такое переключение к нормальному существованию может долгие месяцы. И это будет не исцелением от болезни, а всего лишь усыплением ее симптомов, которые при определенных обстоятельствах могут пробудиться с новой силой - и томления продолжатся.
Психотерапия изначально опирается на такую предпосылку, что поддаются исследованию и коррекции. То бишь от влюбленности можно лечиться. Конечно, гарантий тут никаких – это не точная наука, но шанс на успех есть всегда. Намеренно разлюбить человека вполне реально, когда знаешь, как влюбленность устроена. Она держится на почве самообмана, поэтому, чтобы разлюбить вовсе не нужно себе внушать каких-то гадостей о возлюбленном, достаточно избавиться от лжи.
Здесь буду говорить о том, что удалось нарыть в ходе личной практики с клиентами. Но говорить буду уверенно, потому что есть хорошие практические показатели – влюбленные, по-настоящему заинтересованные в избавлении от своих терзаний, следуя этим рекомендациям, исцелялись.
Возлюбленный для влюбленного - это особенный, исключительный человек. Эта иррациональная убежденность побуждает влюбленного верить, будто между ними протянута какая-то особая священная связь, словно им судьбой предназначено быть вместе, как двум половинкам.
Поэтому влюбленный тешится безосновательной надеждой, граничащей с убежденностью, что возлюбленный на самом деле чувствует примерно то же самое, просто еще сам этого не понял, и капризничает.
Влюбленному кажется, что радость их «любви» – так очевидна, проста и прекрасна, что ему делается совершенно непонятным, почему возлюбленный до сих пор сопротивляется и не любит в ответ.
В периоды, пока влюбленный верит, что его все-таки взаимно любят, ему чудится, словно они с возлюбленным уже соединились где-то на тонком плане, и вскоре их слияние материализуется.
Упиваясь радостью от предстоящего сближения, безответно влюбленный не осознает, что это якобы общее с возлюбленным пространство - им же созданная с ноля разбухшая фантазия, куда никто больше доступа не имеет.
Сомнения в этих «священных» галлюцинациях по началу кажутся кощунственными, поэтому влюбленному, порой, сложно даже представить, что возлюбленный к нему искренне равнодушен и на фоне прочих людей из своего окружения может, вообще, никак не выделять.
Никогда безответно влюбленным их собственные чувства не нравятся. Если начинается влюбленность со счастливых, волнующих душу надежд, то продолжается, как правило, их противоположностью – несчастной безнадегой. Примерно с этой стадии влюбленный уже и сам начинает в своих чувствах сомневаться, то и дело задумываясь, как разлюбить человека, чтобы наконец, протрезвев, вернуться к здравому рассудку.
В крайних стадиях неразделенные чувства сопровождаются ужасом (от предвкушаемого пустого, бессмысленного будущего без возлюбленного) и последующей депрессией. В итоге жизнь проседает по всем фронтам, падает и к любовным терзаниям лавинообразно подключаются ранее дремавшие в глубинах души комплексы и страхи.
В статьях я провожу . Любовью называю спокойное принятие реального человека, влюбленностью – напротив, нежелание мириться с реалиями и фанатичную устремленность к желанному вымышленному образу.
Предпосылку, что возлюбленный - это не реальный человек, а мираж из собственного ума, лучше брать на вооружение сразу, хотя бы в качестве теории. Это первый шаг, зарождающий сомнение в раскачанной иллюзии.
Вся современная культура упоенно романтизирует влюбленность, убеждая общественность в том, что именно так и должна пролегать главная смысловая канва жизни «нормального» человека. На деле же влюбленность по своей сути – самая настоящая болезнь психики, – одержимость, затмевающая сознание зациклившимися противоречивыми эмоциями.
Конечно, влюбленность может мотивировать заглядывать в себя, исследовать причины своих переживаний – и в таком ракурсе становится полезным, развивающим душу, опытом.
Влюбленность не является каким-то естественным и обязательным для отношений состоянием. Совершенно нормально любить и принимать человека рядом без рьяных душевных терзаний. Совершенно нормально - радоваться иным сферам жизни, уделяя отношениям лишь какую-то часть своих ресурсов.
Когда обращаются с проблемой безответной влюбленности, наблюдаю примерно одну и ту же картину – люди маются из-за собственных , на которых этот морок держится.
Первую опору влюбленности называю «тот самый единственный» (во всей жизни); вторую — «без него счастья не будет». То есть возлюбленный воспринимается единственным - первым и последним шансом на счастье.
Обратите внимание насколько деструктивна эта связка убеждений - она программирует воспринимать происходящее так, словно здесь и сейчас решается судьба - либо сможешь свое счастье заполучить, либо останешься несчастным до конца времен.
И зависит все от прихоти одного человека. Потерять этот главнейший источник радости и смысла означает остаться несчастным навсегда. Влюбленный в этом убежден.
И даже, когда возлюбленный отвечает ему взаимностью, угроза стать окончательно несчастным никуда не уходит, а постоянно фонит, потому что в отношениях в принципе не может быть никаких стопроцентных гарантий - они имеют склонность когда-нибудь заканчиваться по разным причинам. Поэтому каждый жест возлюбленного воспринимается влюбленным утрированно, как индикация прогноза предстоящего счастья, либо несчастья. Среднего с такими убеждениями не дано.
На всякий случай повторю, что эксклюзивность возлюбленного и бесповоротный конец счастью без его взаимности - это вовсе не правда жизни влюбленного, а всего лишь его иррациональные убеждения - лживые . Они разрушаются, когда получается в них усомниться.
Многие знают на опыте, как обманчивы чувства. Влюбляются не единожды, а множество раз - и неизменно объект любви кажется настоящим единственным, без которого не видать счастья. Именно эти лживые убеждения надо взять под сомнение, чтобы разлюбить и протрезветь. Для этого необходимо со всей серьезностью дать себе уверенные ответы на следующие вопросы: «а с чего это я беру и решаю, будто этот человек - тот самый? А что если это не мой единственный, а чей-то чужой? Что, если, это, вообще, чужой человек?»
Об этом необходимо по-настоящему крепко задуматься, прочувствовать эти варианты. Тогда в иллюзорную конструкцию влюбленности будет вбит первый крепкий клин, раскалывающий ее структуру.
Таким образом жизнь без возлюбленного перестает казаться беспросветной - слайд сменяется, и приходит понимание, что будущее никому неизвестно, в нем всегда потенциально сокрыты бесчисленные возможности.
Если уж хочется верить в большую «любовь», можно, как вариант, всерьез допустить, что настоящего единственного, с которым предстоит прожить до конца времен, еще суждено встретить.
Конечно, на этом «хождения по мукам» отношений не завершаются. Нюансов - море, всего в одной статье не уместить. Можете почитать