За этот месяц несколько постов у меня на тему воспитания детей. Все активно обсуждалось, кроме одной темы: можно ли бить детей. Это как бы само собой подразумевалось. Вот рассказ, он читается легко и конец неожиданный, а вывод не лежит на поверхности. Прочитайте и скажите, нужно ли физически наказывать детей?

Сему очень ждали.
И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!

Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.

Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.

Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!
Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.
Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.
Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?

Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.
Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону
Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.
Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.
Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила... На попе две красные полосы. Следы от ремня.

У Лили похолодели руки.
- Семен... - Лилю не слушался язык.
- Да, мам.
- Что случилось у дедушки и бабушки?
- А что случилось? - не понял Сема.
- Тебя били?
- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.

Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.
Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
- Почему ты мне сразу не рассказал?
- Я забыл.
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.

А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.
Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.
- На этой неделе?
- Вообще. Никогда.
- Почему? - Гриша поперхнулся.
- Твой отец избил моего сына.
- Избил?
- Дал ремня.
- А за что?
- В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.
- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.

Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.

Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
- А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?

Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ!!!

К черту такие знаки препинания!
- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы, поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.
- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.

После того, как я с ними переговорю.
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
- Я поняла. Ты не против насилия в семье.
- Я против насилия. Но есть исключения.
- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.

На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.
- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.
- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если...не знаю...убьет животное...
- Какое животное?
- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.

Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.

Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
- Надеюсь, ты поняла меня правильно.
- Надейся.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.
Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках.
Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие.

Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.

Мы пойдем купаться? - спросил Сема.
- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю...
- Мам, а когда первое число?
- Первое число? Хм...Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что?
- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число...
Лиля тяжело вздохнула.
- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!

Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...

К сожалению, еще существует немало семей, где послушания от ребенка пытаются добиться путем рукоприкладства. Родители, которые бьют детей ремнем, уверены, что таким образом смогут вырастить человека. Однако в действительности применение грубой физической силы со стороны старших лишь доказывает их полную несостоятельность и подтверждает неумение найти приемлемый способ воздействия на чадо.

К чему приводит наказание детей ремнем?

Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.

Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?

Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.

Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.

Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.

Как воспитать ребенка без ремня?

Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».

Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:

• Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
• Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
• Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
• Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
• Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
• Критикуйте только поступки, но не ребенка.

Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.

Эта тема обсуждается не один десяток лет. Сколько сломано копий по этому поводу, сколько кандидатских диссертаций педагогов и психологов защищено — подсчитать невозможно. Однако однозначного ответа до сих пор нет. Давайте присоединимся к специалистам и постараемся взвесить все «за» и «против» жесткого воспитания.

Бить или не бить?

Теперь приведем аргументы «за» физические наказания.
Однако о ремне здесь речь не пойдет. Максимум, что рекомендуют психологи — легкий шлепок по «мягкому» месту.
Те же психологи утверждают, что дети могут быть особенно неадекватны в возрасте трех лет. Именно в это время у ребенка происходит психологический кризис, поэтому многие трехлетки совершенно неуправляемы. Шлепнуть ребенка нужно не больно, в этом случае важнее задеть его самолюбие, вызвать недоумение. От неожиданности малыш прекратит свои шалости и прислушается к тому, что говорят родители.
Существует теория, что благодаря наказанию в сознании ребенка выстраивается логическая конструкция: сделал что-то плохое — за этим последует боль. В этом случае наказание — своего рода способ обучения. Самый наглядный пример такой логики — ожог крапивой. Все в детстве обжигались листьями крапивы. И это был самый эффективный урок на всю жизнь: к крапиве лучше не подходить. Большинство взрослых без труда вспоминают детские обиды, связанные с наказанием, вспоминают то чувство боли и беспомощности, которое испытали в тот момент. Значит, логическая цепочка «работает» до самой старости.

Наверное, еще одним аргументом «за» физические наказания могут стать истории жизней наших бабушек и дедушек, родителей. Мало кому из представителей старшего поколения удалось в детстве избежать хотя бы того же ремня. Но как бы там ни было, большинство из них стало достойными людьми с «правильными понятиями», которых так не хватает многим представителям нынешнего юного поколения. Что интересно, старшее поколение полностью поддерживает методы физического воздействия на детей. «Нас били, но били за дело», — считают они.

В любом случае, методы воспитания собственного ребенка вы выбираете сами. Но необходимо раз и навсегда решить, куда вы поставите запятую в известной фразе: «Наказывать нельзя воспитывать».

Суровое воспитание детей ремнем – достаточно распространенное явление на бывшем постсоветском пространстве. Именно так наших родителей воспитывали их родители и так далее по родовой цепочке. Интересно, что «культ ремня» применяется широко только здесь. В мусульманских странах все построено на религии, которая также с самого раннего детства учит детей слушаться старших. В странах Азии за счет глубочайшего духовного наследия Востока отношения в семье подняты на небывалые высоты, так что проблем в общении поколений практически не существует.

В «цивилизованной» Америке и странах Западной Европы все помешались на психотерапии и психологии. С помощью этих, впрочем, неплохие направлений деятельности человеческого мозга родители пытаются воздействовать на своих чад. Как показывает практика, не всегда успешно, но путь уже выбран.

Рассмотрим наш, исконно русский метод воспитания подрастающего поколения. Сейчас во всем мире отвергается прямое физическое насилие над детьми. С нашей точки зрения куда хуже заставлять маленького человека верить в то, что он вообще не понимает. Да, мы говорим о любых формах веры, которые с рождения прививаются детям. Детей осознанно лишают право выбора, загоняют в рамки, грозя им не телесными, но духовными наказаниями. Простите, немного увлеклись, ведь наша тема суровое воспитание детей ремнем. Так ли здесь все плохо, можно ли избежать насилия, как правильно построить взаимоотношения родителей и детей без обычного посредника – ремня?

Оставим сейчас в покое тех моральных уродов-родителей, которые бьют детей просто из своей прихоти. Рассмотрим варианты необходимого наказания ребенка, и в какую форму это наказание может быть обличено.

Перво-наперво, вспомним такие советские догмы, как «мы хотим тебе только хорошего», «родители всегда правы». По-сути мы имеем моральное обоснование любого деяния со стороны родителей, в том числе и физического наказания. Кстати говоря, моральное обоснование всех жестоких религий, учений и националистических течений на удивление «белое и пушистое». Вот так и в семье. В подавляющем большинстве случаев родители считают, что их больший жизненный опыт дает им права диктатора по отношению к ребенку. Подсознательно и сознательно они пытаются вдалбливать в голову малыша те принципы, по которым живут они сами. Отход от этих принципов жестко карается. Плохо ли это?

Современная психология считает, что детей наказывать ни в коем случае нельзя, а необходимо подбирать к ним ключи. В таком ракурсе родитель становится своего рода ключником, которому приходиться постоянно открывать виртуальные двери, которые ребенок запирает сознательно или бессознательно. Теория, безусловно, хороша. Она не ущемляет духовный мир ребенка, что происходит при телесном наказании. Небольшим минусом данной теории является то, что не все родители имеют специальное психологическое образование и прошли соответствующие практики, чтобы достичь необходимого уровня знаний. К сожалению, в теории постоянного консенсуса просто любви родителей бывает недостаточно, а необходимы специальные знания.

Теперь разберемся в причине наказания. Причина наказания всегда банальна – ребенок не делает того, что ему говорят родители. Здесь варианта два: либо он это делает нарочно, либо он считает себя правым в данной ситуации. Отбросив в строну тупое детское упрямство и поговорим об авторитетах. Ребенок – это маленькая обезьянка, которая делает то, что ему показывают и то, что ему при этом нравиться. Как в цирке дрессировщик, так в семье родители, должны обладать авторитетом у ребенка. Ваш малыш никогда не будет выполнять ваши требования, если вы для него не авторитет. Достаточно красноречивым примером в данной ситуации случай, когда в семье ребенок полностью игнорирует мать, а выполняет только просьбы отца, потому что тот для него авторитет.

Постарайтесь сделать так, чтобы завоевать любовь и уважение вашего ребенка без насилия. Играйте с ним, лишний раз не делайте акцент на своем превосходстве, узнавайте о его увлечениях и пристрастиях.

Дела обстоят намного хуже, когда ребенок просто упрямится. Иногда это можно «спустить на тормозах». К этому случаю относятся выбор цвета рубашки в садик или школу, выбор мультика перед сном и т.д. Но что делать, когда действия ребенка могут причинить большой вред его здоровью? «Не хочу надевать шапку», «Не буду кушать» и т.д. Попустительство в данной ситуации грозит тем, что ребенок может простудиться или приобрести проблемы с желудком.

В данной ситуации необходимо попытаться уговорить ребенка, привести примеры, показать на личном опыте. Ремень здесь рассматривается как последняя форма воздействия на благо самого же ребенка.

Разберем детально понятие «Суровое воспитание детей ремнем». Отделим для начала слово «суровое» и рассмотрим саму возможность насилия. Психология – наука замечательная. Она рассказывает нам, что надо делать, чтобы чего-то не случилось. Однако она совершенно умалчивает о том, что делать, если это не помогает. Компромисс – один из постулатов психологии. В отношении детского воспитания слово «компромисс» означает уступка, обмен одолжениями. Если ребенок будет есть кашу только в обмен на мультики, то скоро он поймет, что любое ваше указание можно превратить в базар – т.е. начать торговаться по принципу я тебе кашу, а ты мне гулять и т.д. Уходя от одной беды, вы очень скоро разовьете в ребенке абсолютно потребительский подход к жизни, плюс добавьте к этому чувство завышенной самооценки, которое порождается возможностью диктовать условия. Такие взаимоотношения очень быстро опускают авторитет родителя на нижний уровень, и ребенок начинает воспринимать вас как равного себе, если не хуже.

Теперь рассмотрим слово «суровое». В этом плане предлагаем трансформировать его в «необходимую минимальную боль». Дело в том, что все в жизни хорошо в меру. Точно также и наказание. Если вы будете ребенка бить через каждые пять минут и просто так, то вы просто сволочь! Если говорить о минимальном болевом усилии после 20 раз уговоров, то это немного меняет ситуацию.

К сожалению дети вследствие своей неопытности не могут сразу оценить ваш поступок. Это может случиться намного позже. Рассмотрим варианты, что вырастет из маленького человека при регулярном физическом воздействии.

Если такое воздействие постоянное и необоснованное, то ваш ребенок постепенно начнет озлобляться и вымещать свою злость на более слабых сверстниках, собачках, птичках или кошечках. Таким поведением обычно отличаются в детстве будущие маньяки. Даже если до этого не доходит, то ребенок начинает воспринимать насилие как самый верный, а порой и единственный, способ решения проблемы.

Намного хуже, когда ребенок затаивает злобу в себе и потом по достижении физической зрелости начинает вымещать ее на родителях. Это самое извращенное воплощение библейского тезиса «око за око». Взрослые и дети меняются местами и тут уже психология практически бессильна. Обычно такие ситуации заканчиваются преступлениями со стороны детей или суицидом родителей.

Если суровое воспитание детей ремнем применяется дозировано, родители постоянно объясняют малышу за что его наказали, то такие методы способны принести пользу. Во-первых, такие действия приучают малыша о неотвратимости наказания, т.е. к тому, чему нас учит жизнь в виде различных законов (в том числе и уголовного кодекса). Во-вторых, ребенок приучается к элементарным правилам поведения в обществе. Ведь рано или поздно малыш вырастет и войдет в общество, которое заставит его жить по своим принципам.

Чем взрослее становятся дети, тем больше они переосмысливают и свое поведение, и поведение родителей. Постепенно злоба и агрессия трансформируются в понимание воспитательного момента наказания. Даже если у них будут свои дети, то они будут наказывать детей очень осторожно, помня, какие неприятные ощущения с этим связаны. Именно этим и объясняется преемственность воспитания детей с помощью ремня в разумных пределах.

Резюмируя сказанное, можно сделать вывод: как бы мы не воспитывали своего ребенка, мы закладываем в него фундамент его будущего характера и жизненной позиции. Не наказывая ребенка вообще, мы рискуем вырастить из него образец вседозволенности и нарциссизма. Чрезмерно и незаслуженно наказывая малыша, мы растим будущего маньяка, изверга и тирана слабых. В данном случае мы можем вырастить две абсолютно противоположные личности, однако одинаково неприемлемые в нормальном социуме. Важно выбрать именно тот объем физического воздействия, который будет рассматриваться не как уничтожение личности, а как доведение до ребенка постулатов общественной морали и правил поведения.

Еще одним камнем преткновения является то, что суровое воспитание детей ремнем ни в коем случае не должно быть направлено на уничтожение духовных порывов малыша. Ребенка нельзя наказывать за то, что он, например, порисовал обои карандашом. В данной ситуации инстинкт художника воплотился в том, что было под руками. Здесь большая вина родителей, которые не смогли обеспечить малышу альбом для рисования.

Еще одним категорическим запретом для наказания являются стрессовые ситуации, в которых малыш испугался. Ребенок в этом случае и так находится в состоянии шока, ему нельзя усугублять стресс. Ребенок просто не поймет наказания, его мозг зациклен на испуге вследствие ситуации. В данном случае от родителей требуется ласка и забота. Только потом, когда ребенок оправился от шока, малышу стоит объяснить неправильность его поведения, возможные последствия его поступка. Именно так вы добьетесь большего понимания, чем при телесном наказании.

Ольга, 41 год, парикмахер:

Я не считаю, что детей нужно обязательно бить. Но иногда легкий подзатыльник или шлепок по попе просто необходим. Дети это гораздо лучше запоминают, чем родительские объяснения. Вот смотрите, если вы видите, что ваш ребенок пытается засунуть пальчик в розетку, вы можете целый час ему объяснять про силу тока и про напряжение. Он все равно ничего не поймет. И сколько бы вы ни говорили, что от этого можно умереть, малыш не испугается. Дети просто не понимают, что такое смерть, и поэтому не боятся ее. А если шлепните по попе, ребенок навсегда запомнит, что совать пальцы в розетку нельзя. Пусть не поймет почему, но главное, больше так делать не станет. Конечно, я не считаю, что шлепки – это единственный способ воспитания. Но когда ребенок маленький, объяснить ему что-то словами очень трудно. Поймет потом, когда вырастет, да еще вам же и спасибо скажет. А насчет унижения, которым якобы подвергается ребенок, которого шлепают, я могу сказать, что иногда слова ранят гораздо больнее подзатыльников. И даже если ребенка не шлепать, можно обидеть его так, что он на всю жизнь это запомнит.

Николай, 45 лет, военный:

Ребенок должен нести ответственность за свои поступки. Иначе из него вырастет в лучшем случае просто неудачник, а в худшем – бандит с большой дороги. А как научить ребенка дисциплине? Словами – вряд ли получится. Дети вовсе не так глупы, они очень быстро начинают понимать, что наказание ограничивается одними только разговорами, а значит, и бояться этого нечего. На мой взгляд, легкий подзатыльник ничем ребенку не повредит. Многие говорят, что это жестоко. Но ведь речь не идет о сильных побоях. И почему тогда считается, что шлепок по попе – это табу, а поставить ребенка в угол на час – это нормально? По-моему, стояние в темном углу действует еще более угнетающе. А лишение карманных денег? Разве это лучше, чем ремень? По-моему, даже хуже. Малыш быстренько сообразит, что все в этом мире покупается и продается. Что доброта, честность и любовь должны быть оплачены соответствующим образом. Кто из него вырастет? Циник.

Иван, 35 лет, менеджер:

В детстве я был отнюдь не подарок. Курить первый раз попробовал лет в десять, в двенадцать, помню, с пацанами дворовыми купили бутылку портвейна и выпили ее в подъезде. Родителей в школу вызывали чуть ли не каждую неделю, в общем, хлопот я им доставил очень много. Мать пыталась меня словами воспитывать. Все время лекции читала, мол если и дальше так вести себя будешь, ничего хорошего из тебя не вырастет. Сможешь только грузчиком работать и сопьешься в конце концов. Но на меня все эти уговоры не действовали. Я, помнится, даже и не слушал особенно. Думал о своем о чем-то, пока она все это говорила. Единственное, чего я тогда боялся, – это отцовского ремня. Не могу сказать, что отец у меня садист какой-нибудь. Но ведь дело не в том, что ремень – это больно. В первую очередь, это обида. Взрослый парень, а должен штаны снять и получить свою порцию воспитания. И именно благодаря этому ремню я и вырос нормальным человеком. Иначе не знаю, что бы со мной было. Вон мои друзья дворовые, которых родители добрым словом воспитывали, давным-давно или спились, или в тюрьме оказались. А я и институт закончил, и на работу нормальную устроился, и женился, и сын у меня растет. Кстати, ему я тоже время от времени подзатыльник отвешиваю. И ничего, отличник, в музыкальную школу ходит, футболом занимается. И ни капли он не зашуганный. Нормальный парень. Просто он знает, что если что-то напортачил, придется отвечать за свои поступки.

Против

Алиса, 29 лет, бухгалтер:

По-моему, наказывать ремнем – это ужасно. Даже совсем маленький ребенок – это уже личность. И подвергать его такому унижению жестоко. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш начальник прямо на совещании надавал вам подзатыльников? Пусть даже не больно? Думаю, побежали бы жаловаться в милицию! А ребенка, значит, можно лупить только потому, что он слабее и не может защитить себя от вас? Но ведь он вырастет! И будьте уверены, он обязательно запомнит все ваши подзатыльники. И тогда не удивляйтесь, если на старости лет вы столкнетесь с его хамством и агрессией. Ему просто не за что вас уважать. Ведь в детстве вы не уважали его только лишь потому, что он был слабее. А теперь вы стали «слабым звеном», а значит, на вас можно срывать свое плохое настроение и не считаться с вашими желаниями.

Евгений, 55 лет, предприниматель:

Родители берутся за ремень, когда у них не хватает слов, чтобы объяснить ребенку, почему его поступок плох. Но если вы настолько глупы, что не можете внятно объяснить, почему нужно хорошо учиться, почему нельзя гулять по ночам и драться, в этом виноваты только вы. Расширяйте свой словарный запас, читайте книги, и правильные слова обязательно найдутся. А как только вам захочется взяться за ремень, смело хватайте его и шлепайте себя по попе. Желательно приговаривать: «Глупый папа, не понимает, почему нельзя девочек за косы дергать!». А когда надоест самобичевание, нормально поговорите с ребенком. Он обязательно поймет. Ведь дети ничуть не глупее взрослых. Просто в силу возраста у них меньше знаний и опыта. И задача родителей – объяснить, а не напугать малыша. Кстати, от легких шлепков до серьезных побоев всего один шаг. Если вы настолько не контролируете себя, что готовы поднять руку на маленького ребенка, где гарантия, что вы не войдете в раж и не «довоспитываете» его до больницы?

Елена, 51 год, домохозяйка:

Меня наказали ремнем всего один раз. Но я до сих пор помню, насколько это было ужасно. Наверное, я заслужила какое-то наказание. Но это было слишком сурово. После этого я рыдала всю ночь. А потом мне очень долго не хотелось выходить из своей комнаты. Мне казалось, что все знают, какая я «плохая», и потихоньку показывают на меня пальцами. И я до сих пор не могу простить этого своей маме. С виду у нас вроде нормальные отношения – мы не ссоримся, помогаем друг другу, но тепла нет. И мне кажется, что это именно из-за того случая. Поэтому своих детей я ни разу пальцем не тронула. Есть же другие методы воспитания. В угол, в конце концов, поставьте, запретите телевизор на неделю. Да мало ли! Но унижать ребенка побоями ни в коем случае нельзя.