В данной статье мы поговорим о том, как объяснить ребенку развод родителей. Развод — стресс для вашей семьи, самая незащищенная ее часть, это ребенок. Поэтому необходимо правильно подготовить его к этому процессу.

Правильно сообщив ребенку о разводе, вы помножите ему понять, принять и пережить эти изменения, снизив их негативные последствия. Подготовитесь к беседе, постарайтесь успокоиться, возьмите себя в руки, ваш стресс и тревога могут передаться ребенку.

Разговаривайте с ребенком спокойно, он должен чувствовать вашу защиту и опору. Не откладывайте разговор, чем больше вы откладываете, тем больше у ребенка возрастает чувство вины за развод родителей. Потому что дети чувствуют обстановку в семье, чувствует, что что-то не так, возможно слышат какие-то разговоры, и, раз вы что-то скрываете от него — возможно это из-за него.

Как только вы приняли такое решение, поговорите с ребенком сразу. Постройте беседу исходя из возраста ребенка, маленькие дети тоже могут понять, что теперь они будут жить с одним родителем, а второй будет их навещать. И это не потому что родители его не любят, так сложилась ситуация. Объясните ребенку что ваш развод - это не его ошибка.

Разные дети по-разному воспринимают эту информацию, ребенок может плакать, может замкнуться. Не пугайтесь такой реакции — просто будьте рядом, поддерживайте его, он нуждается в вас.

После разговора уделите ребенку столько времени сколько ему потребуется чтобы принять эту информацию. Если вам самим тяжело начать этот разговор с ребенком обратитесь за помощью к психологу. Ниже представляем три истории из жизни, прочитав которые вы поймете, что не нужно говорить ребенку объясняя развод родителей.

Три истории о разводе из жизни

Развод родителей

Мой отец был товарищем, мягко говоря, странным, это я поняла уже гораздо позже, когда повзрослела. Но некоторые слова, как говорится, «не выкинуть из песни». Для полноты понимания ситуации придется немного «вывернуться наизнанку».

Я была маленькой, но отлично помню, как мама плакала втихую от всех, а потом встречала на пороге папу с улыбкой и горячим ужином на столе. Из разговоров взрослых я знала, что мой папа «погуливает». После выяснения отношений с отцом, мама пролежала в больнице три месяца, я же с крошечной сестренкой все это время жила у бабушки.

Отец – у своих родителей. Он приезжал к нам, играл, читал, в общем все, как и должно было бы быть, но все было без души. Потом стал приезжать через день, спустя какое-то время – еще реже.

Когда маму выписали, родители развелась. Спустя еще какое-то время мы – мама, я и моя сестра, которой было всего восемь месяцев – приехали в сибирский городок, встретивший нас жутким морозом и сильным ветром. Так началась новая жизнь…

Я все ждала, когда же придёт хоть одно письмо от него. Летом, когда мы ненадолго, за пять тысяч километров, приезжали к бабуле, папа наведывался к нам, но крайне редко. Сначала мы с сестрой ждали его «наездов», но, со временем, перестали.

Когда проходили школьно-садовские мероприятия, все дети были с «полным» комплектом родителей. Честно сказать – нам с сестрой было завидно. Сейчас мне уже не стыдно в этом, признаться. «Нового папу» мы так и не получили.

За все время, что прошло с момента развода, моя мама НИ РАЗУ не сказала плохого слова об отце, которого моя сестра даже и не знала. Только хорошее.

Мама никак не давила на нас, не навязывала свое мнение. На все заданные нами вопросы ответы были получены, но без «чернухи». За 20 с лишнем лет он не пытался встретиться или связаться с нами.

Мы знаем, где сейчас папа живет. Но…. Встретиться теперь мы уже не хотим. Зачем? При устройстве своей новой жизни про нас благополучно забыли. Мы с сестрой уже давно сделали свои выводы, кто есть, кто.

Развод родителей подруги

У нас были соседи – замечательная семья из четырех человек – две дочери Галя и Таня, погодки нам с сестрой, и их родители. Что послужило причиной развала их семьи, категоричная тетя Валя скрывать не стала - измена.

Их отец не стал ничего делить, все оставил жене, теперь уже бывшей, и дочерям, забрав лишь маленький чемодан.

Тетя Галя видеться с отцом не давала, не смотря на слезы и уговоры девчонок. Поливала бывшего помоями при каждом удобном случае так, что слышно было на километр. Полету фантазии в плане изобретения оскорблений можно было «позавидовать».

Что было, когда спустя 5-6 лет, тетя Валя узнала, что дочки тайно встречаются с отцом, прекрасно общаются с его новой женой и их сыном, рассказывать нет смысла. И так понятно, что был грандиозный скандал. Перья летели во все стороны. В итоге «добро» на свидания все же было получено, но какая цена за это уплачена?

Куча упреков девчонок в предательстве, слез и истерик взрослой женщины.… Повзрослев, Таня с Галиной отдалились от матери и свели с ней общение к минимуму.

Счастливы вместе….

В свои шестнадцать лет Наташка, моя тогдашняя подружка, всегда смеялась, что не знает, кто ей больший отец – родной или отчим. Ее мама поступила мудро, позволив видеться с родным отцом и оставаться у него настолько, насколько дочь захочет. Такое бывает крайне редко.

Оба родителя построили новые семьи, но…. Между собою были очень дружны. Как такое могло получиться - многим не понятно. Я бы дорого отдала, чтобы узнать их секрет поддержания таких отношений.

Гораздо позже, уже имея собственного ребенка, Наташка кайфовала от изобилия дедов и бабушек. Конечно, это пример идеальный во всех отношениях. Это единственный случай, который я знаю.

К сожалению, жизнь нас всех раскидала, и все связи с моими подругами детства утеряны. Нас объединяет сейчас лишь одно – память о разводе родителей и их поведении после.

Вывод, основанный на горьком опыте

Одна моя коллега (назовем её Вера) решила развестись, думала об этом не один год. И по всей видимости точка кипения была достигнута. У них с мужем дочь одиннадцати лет, которая разрывалась между родителями.

После Вериных истерик ее дочка получила что-то вроде нервного срыва. Ребенок считал СЕБЯ виноватым…. За что? Сейчас девочка пьет кучку успокоительных пилюль и дополнительно занимается с психологом. Пока Вера не развелась, живет раздельно с мужем, дочь с отцом встречаться боится. Вот так бывает….

Эта тема нелегкая, возможно, вам покажется, что я несколько однобоко ее описала. Но поверьте, у меня есть еще несколько примеров, как люди вели себя при разводе.

Как объяснить ребенку развод родителей

Женщины! Девушки! Если случилось так, что не сохранилось то, что имели – и не важно, по каким причинам, найдите в себе сил остаться Человеком. Да, именно так, с большой буквы.

Возможно, вы сейчас начнете кидаться в меня, но не забывайте, что кроме ваших обиды и боли, есть еще маленький человечек, не понимающий, почему теперь нельзя говорить о папе, видеть его, или, просто прижаться к большому и сильному, такому родному, человеку в их жизни.

Это Ваши и только Ваши разборки, дети имеют право любить вас обоих. Развелись – Вы, но не дети с родителями.

Не надо задавать не разрешимых вопросов типа, кого «больше любишь?». Кстати этим грешат не только родители. У меня дед однажды так догадался спросить. Ответ был 1-0 в пользу бабули, так он на нее еще и обиделся. Глупый взрослый….

Еще пару слов о то как объяснить ребенку развод родителей. Не унижайте отца в глазах детей, ведь, вырастая, мы делаем свои выводы. И найдя вместо «вечно пьющего ублюдка с новой юбкой» нормального мужика, благодарности вам будет мало. Не накладывайте табу или ограничений, всегда найдется способ их обойти. Лучше пусть все будет открыто, но зато под контролем.

Я не говорю, что мужчины все идеальны. Мы все разные, и кто как себя поведет в подобной ситуации - никому не известно. Не дай Бог Вам пройти через это.

Не кричи “Волки!”

Не всегда развестись было легко, и раньше это останавливало супругов, хотя и не всегда улучшало климат в семье. Теперь же возможность развода нередко является способом манипулирования, давления супругов друг на друга, методом достижения желаемого результата. Очень часто супруги грозят друг другу разводом, совершенно не имея в виду такого намерения, причем “пугают” этим друг друга в присутствии детей, что уж совершенно недопустимо.

Подобное поведение напоминает по своему эффекту известную сказку Л. Толстого о мальчике-пастухе, который развлекался, созывая односельчан криком “Волки!”. Вспомним, что когда действительно пришли волки, соседи, привыкшие к “ложным тревогам”, уже не поверили мальчику. Подобное часто происходит и в семейной жизни, когда сильные средства, “тяжелая артиллерия” психологического воздействия применяется слишком часто - супруги, которые вполне могли договориться, в запале собственных ошибок вынуждены все-таки развестись.

Подготовьтесь к разговору

Если Ваше решение развестись окончательно, и Вы не видите иного выхода из сложившейся ситуации, первая серьезная задача, возникающая перед Вами, - как сообщить об этом детям. Это очень важный момент развития Ваших будущих отношений, как с бывшим мужем, так и с детьми, и отнестись к нему надо со всем вниманием. Совершенно ясно, что лгать детям нельзя. С другой стороны, понятно, что и всю правду о Ваших отношениях иногда сказать бывает невозможно, не травмируя ребенка. Продумайте те аргументы, которыми Вы будете мотивировать ребенку изменения в Вашей семье. А для начала попробуйте сделать еще одно

Чтобы понять это, проделайте еще одно небольшое психологическое упражнение

Поделите лист бумаги пополам, как Вы это уже делали раньше, надпишите “-” и “+”. И напишите, что хорошего Вы надеетесь приобрести в результате развода для себя и своих детей и что ожидаете потерять. Ирина А. выполнила это упражнение в психологической консультации следующим образом.

1. У меня не будет мужа - отца ребенка

1. Я буду часто приглашать в гости знакомых, которых так любят мои дети

2. Некому будет помогать по дому

2. Не будет ссор из-за того, что дети имеют мало обязанностей

3. Буду меньше времени бывать дома

3. Буду чаще видеться с друзьями

4. Придется самой заботиться о деньгах

4. Уйду с малооплачиваемой работы

5. Кому я нужна? Мне уже давно за...

5. Пущусь в романтические приключения

6. Все ляжет на мои плечи

6. Буду воспитывать дочь так, как надо

7. Придется что-то придумать с летним отдыхом

7. Наконец-то проведу лето с дочерью не у свекрови

8. Дом опустеет

8. Наконец-то дочка будет иметь свой собственный угол

Внимательно посмотрите на правую половину листа. Быть может, Вы хотите и еще что-то добавить? Перегните лист пополам вдоль, так чтобы левая сторона была Вам не видна. То, что справа - это аргументы к разводу, которые Вы должны воспроизвести Вашим детям. Именно на этих основаниях Вы будете строить дальнейшую жизнь.

Присмотритесь к состоянию своего ребенка. Обычно дети очень хорошо чувствуют, когда в доме сгущаются тучи, даже если не могут понять, в чем дело. Для того чтобы выявить у него чувство страха или тревожности, а также невысказанные желания и ожидания, о существовании которых Вы, возможно, и не подозреваете, предложите ему закончить следующую историю.

Психологическое упражнение “Новость”

Текст сказки: “Один мальчик (или девочка, если у Вас в семье дочка) возвращается с прогулки (или из школы, со двора, где он играл в футбол, из дома друзей или родственников - выберите наиболее подходящую ситуацию для своего ребенка), и мама ему говорит: “Наконец ты пришел. Я должна сообщить тебе одну новость,” Какую новость хочет сообщить ему мама?”

Типичные ответы ребенка, у которого нет страхов: “К обеду придет гость”, “Придут гости”, “Кто-то позвонил и сообщил приятную новость (приглашение в гости, выздоровление, рождение ребенка и пр.), “Мама хочет, чтобы мальчик сел заниматься или принял ванну”, “Мама узнала что-то важное по телевизору или радио”.

Ответы, на которые следует обратить особое внимание: “Кто-то в семье умер”, “Мама хочет отругать мальчика, который не должен был выходить на улицу в этот день”, “Мама хочет что-то запретить мальчику”, “Мама сердится, потому что мальчик опоздал, и она хочет сказать ему, что больше не выпустит на улицу”.

Если Ваш ребенок дал ответ, похожий на ответы из второй группы, это свидетельствует о высокой тревожности, и в этом случае имеет смысл быстрее внести определенность в Вашу семейную ситуацию и провести беседу о грядущих изменениях еще более психологически аккуратно.

Итак, задумаемся еще раз о тактике беседы - о том, какими словами, в какой форме сообщить ребенку о разводе. Чтобы избежать ошибок, необходимо придерживаться некоторых простых, но важных правил.

Нужные слова

На что следует опираться старшим в беседе с детьми? Обратите внимание на три психологических “маяка”.

1. Ориентация на будущее. Лучше, если Вы немного отвлечетесь от грустной действительности и мысленно перенесетесь в будущее в ту точку на временной оси, из которой все текущие изменения покажутся незначительными, а Ваши переживания и проблемы - просто пустяками.. Думайте и говорите не о том, что происходит сейчас, а о том, что будет через несколько лет.

2. Построение благоприятной перспективы. Думайте и говорите о лучшем, что Вы приобретаете в результате развода и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж много. Будьте готовы принять изменения к лучшему - как много проходит мимо нас, оттого что мы не умеем читать знаков, которые дает жизнь! Поэтому усиливайте лучшее и ослабляйте худшее - это полезное правило не только для серьезного разговора с ребенком!

3. Отношение к разводу как преходящему событию. Как бы Вы это ни переживали и не ощущали сами, Ваш родительский долг - уменьшить значение происходящего в жизни ребенка. Для этого стоит поговорить и о других сторонах действительности - о детских праздниках, каникулах, выборе профессии и других вещах, которые наполняют жизнь и в течение некоторого времени позволят Вашей семье подержаться “на плаву”.

А теперь - несколько конкретных пожеланий.

Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что Ваша жизнь сложилась именно так.

С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с 3 лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами больше не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа - приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности (“разлюбил, изменил, оказался подлецом”). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Подросток может догадаться о происходящем еще до разговора, и лучше не откладывать его надолго, чтобы не потерять доверия ребенка. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или по крайней мере принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы - мама ребенка, т. к. он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к Вам будет утеряно. Если в Вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать при беседе или даже проведет ее сам - это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем не останется вне семейных изменений.

В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована Ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. “Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!” - основная нить Вашего обсуждения.

В какой обстановке говорить? Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы Вы были взаимно рады этому общению.

Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало Вас. Может быть, это сделать дома, при условии, что папы не будет в соседней комнате, и вообще, лучше, чтобы Вы были вдвоем. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности, и посторонние Вам не мешали.

Возможно, у ребенка возникнет острая реакция - слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку.

Время разговора . У Вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговора. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы “роковой” разговор не имел еще больших отрицательных последствий.

О чем говорить, а о чем - умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего Вашего мужа - о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса ”Почему?” не последует вовсе, т. к. дети склонны принимать обстоятельства такими как они есть.

Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в Вашей дальнейшей жизни.

Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

• Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
• Нельзя обвинять в происходящем других родственников (“Вот результаты действий твоей любимой бабушки...”).
• Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось (“Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне...”).

Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо все продумать - как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между Вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в Вашем доме. Для того чтобы более успешно провести этот трудный, но необходимый разговор, сделайте следующее

Психологическое упражнение

Представьте, что прошло уже 3 года после того как Вы развелись. Самый трудный период остался позади. Дети стали взрослее, самостоятельнее (сколько им будет через 3 года?). И вот к Вам сегодняшней, нынешней приходит та, которой Вы станете через 3 года - это уже не Вы, а как бы Ваша близкая подруга. Конечно, Вам есть что сказать друг другу, есть о чем спросить. Поговорите со своим будущим. Узнайте у своей подруги-двойника, как сложилась Ваша жизнь, какие основные победы и свершения, какие трудности и разочарования Вам довелось (предстоит) пережить. Спросите о детях - об их здоровье, успехах, интересах. Счастливы ли они? Смогли ли Вы создать им нормальную семью? Постарайтесь увидеть эту картину радостной. Может быть, спустя три года Вы вновь будете замужней женщиной? У Вас будет (или уже есть) близкий, дорогой человек. Наладите ли Вы отношения с бывшим мужем? Как Вам это удалось? Спросите поподробнее, какие Ваши шаги были правильными в деле воспитания детей, а какие - ошибочными.

Вернитесь к предстоящей беседе с детьми. Спросите себя завтрашнюю, как нужно было говорить с ними о разводе? Какие аргументы они приняли лучше других, а какие показались им надуманными? Это весьма полезный внутренний диалог.

Не лучше ли промолчать?

Очень часто психологи сталкиваются с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям о том, что папа с мамой не будут жить вместе. Многие полагают: если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Вырастут дети, сами поймут, что и как. Уехал папа в командировку, - и все тут. А еще “лучше” - умер. И больше ни слова. Его нет в повседневной жизни ребенка, и нет повода о нем говорить.

Обычно подобное убеждение возникает от страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли и чувства. Но ведь это преодолимо. В противном же случае все равно остается риск, что “скелет в шкафу” обнаружится, да еще в самое неподходящее время. Большинство современных психологов придерживаются мнения о том, что, за исключением самых “роковых” тайн, ребенку все о семье должно быть известно (так, даже тайну усыновления ребенка не всегда стоит хранить вечно). Дети должны представлять своих родителей и более далеких предков живыми людьми с присущими им слабостями и ошибками, а не холодными “образцами для подражания”. Как знать, быть может, в будущем знание о грехе отца позволит Вашим детям легче пережить собственные семейные неудачи.

Итак, умолчание о важном - это бомба замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и напряжение ожидания более мучительно, чем те переживания, которыми сопровождается первый трудный разговор. Но даже если Вам удалось провести его психологически грамотно, это не означает, что у ребенка не появится в дальнейшем новых мыслей по поводу родительского решения и он не захочет с Вами это обсудить. Однако детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о Вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли Вы, на взгляд ребенка, быть лучшей мамой?

9. Есть ли возможность стать лучше у отца?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

11. За то время, что Вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, пусть это не будет похоже на отчет ребенка перед Вами.

" style="margin-top: 1px; margin-right: 1px; margin-bottom: 1px; margin-left: 1px; " id="the_adid1012">

Меняется молодежь, нравы и взгляды на жизнь, только вот причины по которым женятся и разрывают неудачные узы брака во все времена одинаковы. В узаконенные объятия друг друга нас толкает любовь, и как ни парадоксально – она же и разводит. Вернее ее отсутствие или переселение по другому адресу.

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака

Любовь уходит и приходит, а дети остаются.

Нужно ли и как рассказать ребенку о разводе – задача не из легких. Постарайтесь объяснить, что просто взрослые в силу тех или иных обстоятельств не могут больше жить вместе и для сохранения добрых отношений им лучше развестись.

Неудачные узы брака не склеить детьми. Жить ради детей – самая нелепая ошибка, стоящая огромных нервов. От такого решения никто не выиграет. Скандалы – неотъемлемая часть такой горе-семьи, а заложниками ситуации остаются дети. Детям лучше расти в любящей семье, где царят уважение и любовь, и нет места притворству ради приличия.

Все мы родом из детства – неправильное восприятие, расстановка ценностей, привитая родителями в раннем детстве своим чадам накладывает глубокий отпечаток оставляя след до конца жизни.

Стресс – обязательный атрибут сопровождающий бракоразводный процесс. Его испытывают все участники “спектакля”. Причем больше страдает психика детей.

У детей появляется страх остаться сиротой. Пугает мысль одиночества- бросил папа, значит и мама может бросить и они останутся никому не нужными.

Часто дети думают о своей вине в сложившейся ситуации. Могут пойти на страшные поступки вплоть до самоубийства. Некоторые убегают из дома или усиленно начинают “болеть” переключая внимание обоих родителей на себя, надеясь таким образом примирить их.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся и найти правильный подход помогут некоторые советы детского психолога :

• вы должны справиться первоначально со своей депрессией. Постараться показать ребенку, что ничего страшного не случилось, жизнь пусть и без папы, но продолжается. Ребенок намного легче переживет развод благодаря позитивным эмоциям и оптимизму с вашей стороны.
• заранее договоритесь с мужем и вместе попробуйте рассказать, что ребенок не причем – это обоюдное решение мамы и папы.
• ребенку может показаться, что его такой безопасный, идеальный мир рушится, замкнуться в себе дорисовывая своей бурной детской фантазией ужасные картинки. Чтобы развод глазами ребенка не выглядел так ужасающе, не оставляйте детей наедине со своими переживаниями.Расскажите, что его эти изменения лично не коснутся и для него все буде так же как и прежде.

Как переживают развод дети разного возраста

Сколько бы лет не было детям, им всегда будет сложно понять истинные мотивы такого поведения родителей. Рассмотрим, как переживают развод дети разного возраста.

Как помочь пережить развод дошкольнику

Маленьким детям сложно понять смысл слова “развод”, а значит не нужно в подробностях объяснять его. Дети интуитивно начинают чувствовать угрозу своей безопасности. В некоторых семьях, зависимо от уровня образованности обоих родителей, быть еще и свидетелями выяснения отношений.

Деткам от 1 до 4 лет сложно словами выразить те эмоции, которые они переживают, из-за небольшого словарного запаса. Вследствие чего они могут уйти в себя, мучаясь от страха и сомнений даже перестать разговаривать.

Часто такое состояние сопровождается кошмарными сновидениями, ночным недержанием мочи, что еще более пагубно сказывается на хрупкой детской психике.

В этом момент очень важен физический контакт ребенка, причем с обоими родителями пусть и по очереди. Настройте малыша на позитивное мышление, заверьте его что он любим как прежде и ничего страшного нет в том, что папа будет жить отдельно. Он все равно останется его папой на всю жизнь.

Постарайтесь почаще встречаться с друзьями у которых есть дети одногодки вашего малыша. Возможно он сможет по-своему, сообщить о проблеме другу. Как ни странно, но даже ребенок до 3-х лет иногда понимает больше многих взрослых.

Малыши от 4 до 8 лет могут взять на себя непосильную миссию миротворца. Не игнорируйте замечаний и попыток детей устроить перемирие, при этом постарайтесь предельно ясно объяснить, что ваша “дружба” с папой не закончилась, просто он будет жить отдельно, все также любя и заботясь о них.

Как правильно вести себя с подростком

У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом. Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.

Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.

Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность. А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже. Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей. Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.

В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку. Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку.

Не пытайтесь заменить ушедшего папу, взвалив на себя все домашние обязанности и делать возможное и невозможное чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным.

Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек. “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков.

Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.

Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.

Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.

Не устраняйте от воспитания ушедшего мужа. Не снимайте с него ответственности за жизнь и поведение детей. Возможно он только этого и ждет.

Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.

Как отвечать на вопросы детей о разводе

Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста.

Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье. Все равно придется открыть правду.

Взрослые помните – дети очень тонко чувствуют где ложь и лицемерие.

Дети должны знать правду о разводе родителей .

В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации. В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее. Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание. Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода

От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.

С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.

Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.

Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку.

Папа должен уделять как можно больше внимания. Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку. Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент.

Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.

Жизнь после развода только начинается. Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества. Это должно быть ваше решение. Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.

В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.

И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.

Сегодня развод в семьях бывает не так уж и редко. Если разводятся пары, у которых нет детей, то это касается по большому счету только мужа и жену. Но если в семье есть дети, то необходимо их подготовить к тому, что теперь отношения родителей будут несколько иными, папа и мама будут жить отдельно, ребенок не сможет видеть папу ежедневно, как раньше.

Часто матери, особенно если есть сыновья, не могут решиться, как объяснить ребенку развод, как сказать сыну, что папа теперь будет приходить только в гости. Прежде чем завести разговор, надо все хорошенько продумать, часто родителям может потребоваться совет старших или близких родственников, психолога, друзей.

Чем меньше дети, тем меньше подробностей

Перед родителями встает вопрос, как сказать ребенку о разводе? Как его подготовить к этому щадящим образом? Объяснять возникшую ситуацию следует обязательно с учетом возраста детей. Если малышу до трех лет, то объяснить ему надо доступно и просто, что, папа будет приходить в гости, будет с ним гулять. Иногда разговор можно отложить до того момента, когда у вашего сына или дочери будут возникать вопросы.

В детском возрасте непонятные слова и пространные объяснения могут просто напугать малыша, детям надо стараться объяснить все просто и понятно. И обязательно учитывать их возраст. Если дитя уже постарше и посещает детский сад, то можете ему сказать, что папа иногда будет встречать его из садика, но не каждый день. Но в подробности пускаться не стоит, просто сказать что так бывает, когда мама и папа живут отдельно.

Если дитя дошкольник и понимает гораздо больше, чем малыш, то здесь надо выбрать удобное время и по душам поговорить с сыном или дочерью. Не стоит обвинять друг друга и говорить, что «папа нас бросает», «папа тебя не любит и уходит от нас» или «мама плохая». Такого делать категорически нельзя, потому что малыш привязан к обоим родителям, он любит и ценит вас уже за то, что вы его родители. Ему будет больно слышать ваши взаимные обвинения в адрес друг друга.

Смотрите также:

Вернется ли муж после развода

Ребенок, которому около 5–6 лет, может задавать массу вопросов, когда узнает, что теперь папы не будет дома каждый день. Надо набраться терпения и попытаться спокойно объяснить своему сыну или дочке, что все равно вы все вместе будете проводить время в выходные дни, как и раньше. И еще такой совет: обязательно выполняйте свое обещание, а иначе ребенок просто перестанет вам доверять.

Перед тем как беседовать с ребенком, нужно все обсудить супругам вдвоем. Семье потребуется совет психолога, чтобы правильно объяснить сложившуюся ситуацию своим детям. Особенно следует обратиться за помощью к психологу, если в семье есть школьники, которые в подростковом возрасте очень ранимы.

Нельзя обвинять друг друга

Родителям надо запомнить одно «золотое» правило, что детям ни в коем случае нельзя говорить плохо друг о друге. Дети в школьном возрасте еще задолго до развода, если в семье происходят ссоры, да и просто меняются отношения между родителями, могут почувствовать на интуитивном уровне, что что-то не так. И чем старше ребенок, тем труднее от него скрывать истинные отношения. Та трещинка, что возникла между супругами, становится явной подросшим детям.

Поэтому, если развод неизбежен, то родителям надо откровенно поговорить с детьми, объяснить им ситуацию, но обязательно подчеркнуть, что и папа, и мама их любят, что дети для них, как и были, самые любимые и желанные. Просто так случилось, что теперь папа с мамой будут жить врозь, потому что «нам с папой (мамой) жить трудно, больно…». Но обязательно надо добавить, что «я благодарен (или благодарна) твоему папе (или маме) за то, что ты у нас есть, а мы тебя любим, ценим, гордимся тобой, как и раньше».

Смотрите также:

Как сообщить мужу что развод неизбежен?

Если дочь или сын уже довольно взрослые, то вполне можно даже обратиться к ним за помощью и попросить их поддержать вас в это сложное время после развода. Дети очень ценят такие просьбы, это дает им возможность почувствовать, что родители считают их вполне взрослыми и самостоятельными, доверяют им, советуются с ними.

Это только сблизит вас. А ваш взрослое чадо даст вам дельный совет, подскажет, как поступить. Не стоит думать, что они ничего не понимают, дети разбираются во многом и рано взрослеют. Нельзя их недооценивать. Как в семье переживут развод, как дети и родители справятся с этой проблемой, будет в будущем зависеть многое. И в первую очередь:

• успешность в жизни;
• психологическое здоровье;
• коммуникабельность;
• самооценка.

Развод в каждой семье переживается по-своему. Нет каких-то рецептов, которые могут помочь буквально всем. Но имеются общие рекомендации, которых следует придерживаться, если развод – это свершившийся факт. Взрослого ребенка надо подготовить к разводу до того момента, когда это произойдет.

Надо дать возможность в период развода общаться и видеть ему и папу, и маму. В семье постараться соблюдать размеренный и спокойный ритм жизни. И сделать так, чтобы в жизни вашего чада не было в связи с разводом каких-то кардинальных перемен. Если видите, что что-то идет не так, ребенок замкнулся, стал раздражительным и нервным, то нужна бывает консультация у психолога.

Я никому не нужен

У детей при разводе может возникнуть такое мнение, что они никому не нужны. Родителям, если назревает развод в семье, нередко бывает не до детей, особенно если они в школьном возрасте и могут обходиться без постоянной опеки со стороны взрослых. Пока родители выясняют свои отношения, не уделяя прежнего внимания детям, то они тоже переживают, нервничают.

Дети школьного возраста переживают и за себя, и за своих родителей, они жалеют и маму, и папу и часто просто «разрываются» между ними. Они понимают, что ничего не могут сделать, а потому мучатся от этого. И здесь родителям важно не заниматься только своими отношениями, но и быть внимательными к детским страхам и переживаниям, не упустить момент, чтобы эти переживания не переросли в болезненное состояние, не вызвали у ребенка депрессии, угнетенного состояния.