Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
(Поль Жеральди)

Если вы страдаете от того, что вас не понимают, утешьтесь; вы страдали бы гораздо больше, если бы вас поняли. (Кларенс Дарроу)

Описывая те или иные отношения, люди часто выбирают их мерилом именно понимание: «он понимает меня лучше других» или же «она никогда меня не понимала». Когда понимают - хорошо, когда наоборот, соответственно, плохо. А могут ли существовать симпатия, дружба, любовь при полном отсутствии понимания? Кажется, что нет. Однако есть вид интертипных отношений, при которых именно так все и происходит.

Секреты квазитождества

Отношения квазитождества называют «стихией спора». В их основе - сходство мировосприятия в целом. Эта общность основана на аналогичной вертности: отношения возникают между двумя экстравертами или двумя интровертами, имеющими одинаковые сильные функции. Общение между людьми с такими ТИМ может быть мирным, а может обостряться и переходить в выяснение отношений, но и в том, и в другом случае оно обязательно сопровождается дискуссиями по любому поводу.

Сильные стороны партнеров идентичны, но, тем не менее, люди имеют совершенно разные представления о реальности. То, что волнует одного, для другого не представляет особого интереса. Взаимные попытки доказать свою правоту, преимущества своей точки зрения, как правило тщетны. Это классический спор ради спора. В зависимости от степени компетентности в том или ином вопросе или просто от сложившихся обстоятельств, то одному, то другому партнеру удается одержать верх в этой бесконечной дискуссии, но это - не более чем пиррова победа.

Подобного рода споры часто прдставляют собой обмен важной и интересной информацией, но при этом квазитождественные партнеры никогда не приходят к пониманию мотивов и целей друг друга. Те, кто часто посещает интернет-форумы, наверняка, замечали пары вечных оппонентов среди постоянных участников. О чем бы ни зашла речь, эти люди никогда не соглашаются друг с другом. Даже если в целом они придерживаются одной позиции, непременно оказывается: то, что одному кажется важным, для другого - малосущественная деталь.

Два мира на одной войне

Отношения квазитождества очень выпукло и ярко проявляются на примере диады Алексея Некрасова и Ивана Карякина в исполнении замечательных актеров XX века Олега Янковского и Ролана Быкова (фильм «Служили два товарища»). Картина снята более сорока лет назад, однако она до сих пор не оставляет никого равнодушным. В ней, практически, нет отрицательных героев. Она актуальна и в наши дни, потому что рассказывает о переплетениях человеческих судеб в мясорубке гражданской войны.

Некрасов и Карякин спорят и ссорятся почти все время. Сначала потомственный пролетарий Карякин решает присматривать за «поповским сыном» как потенциально чуждым элементом, затем восхищается удивительным и новым для него делом - киносъемкой вражеских позиций, затем подозревает Некрасова в диверсии… Маленький «идейный» и «доставучий» Карякин - не совсем типичный, но довольно ярко выраженный Бальзак (Критик). Спокойный, уравновешенный, не отличающийся чрезмерной общительностью Некрасов, соответственно, Робеспьер (Аналитик).

В квазитождественных отношениях партнеров объединяют общие цели и задачи, некие общие взгляды, общее дело. В фильме их держит вместе то, что оба борются за новую жизнь, торжество справедливости, счастье народа, хотя каждый понимает эти слова по-своему.

Путь к товариществу

Некрасов кажется Ивану Карякину то похожим на него самого, близким, своим, то чуждым и непонятным. Некрасов тоже понимает, что Иван идет по жизни хоть и параллельным, но каким-то совершенно иным путем. Эта взаимная непохожесть привносит в их отношения чувство неловкости, которая мешает полному пониманию.

И дело здесь не только в том, что первый - потомственный тульский слесарь, до фанатизма преданный делу революции, а второй «бепартиец» и интеллигент широких взглядов. Мы видим явное взаимодействие различных типов информационного метаболизма. Именно изучение интертипных отношений помогает понять, почему у одних представителей различных социальных групп отношения складываются так, а у других - иначе. Не все определяется социотипом, и не все решают обстоятельства.

Квазитождественные партнеры не понимают слабых мест друг друга. Каждому из них кажется, что партнер и так хорошо защищен в жизни и не нуждается в помощи. Благодаря общим темам, со стороны они выглядят сплоченным и дружным дуэтом.

Общение с квазитождественным партнером может принести немалую пользу. Хотя интересы лежат в разных плоскостях, споры учат мастерству отстаивания своего мнения, собственных принципов.

Квазитождественные партнеры не задевают болевую функцию друг друга, но при этом каждый постоянно ставит под сомнение способности и возможности другого. Однако, как замечала Аушра Аугустинавичюте, они слишком разные, чтобы всерьез обидеть друг друга или поссориться. Их путь к настоящему доверию и товариществу сложен и тернист, но он есть, и Некрасов с Карякиным уверенно идут по этому пути.

Мы видим, как отношения героев становятся все ближе и крепче. Мы прощаем Некрасову его застенчивость и неуклюжесть, а Карякину - угодумие невежества и мелочность фанатизма. В каждом из них проявляется величие, отвага, презрение к компромиссам с совестью, широта души, азарт спора и умение прощать. Только когда Алексей гибнет, Иван понимает со всей непоправимой ясностью, как много значила для них обоих эта фронтовая дружба.

Квазитождественные отношения в семье и работе

Об отношениях квазитождества существует «соционическая шутка», определяющая их сущность: «Он любит портвейн, она любит портвейн, а окружающие думают: «А если это любовь?». Шутка достаточно фривольна, но, как водится, в ней есть доля правды. Два квазитождественных ТИМ, которые знакомятся на почве общих увлечений, имеющие одну и ту же профессию, занятые в одном проекте непременно тянутся друг к другу. При этом если «тожественным» партнерам общение может быстро наскучить, то «квази», охваченные стихией спора, наоборот, пребывают в приподнятом настроении, не только общаясь, но и некоторое время после общения.

А если это юноша и девушка? Здесь часто возникает взаимная симпатия и желание поразить партнера своими доводами, эрудицией, остроумием. Одну и ту же мысль партнеры могут по-разному формулировать и поэтому не оба не сразу понимают собеседника. Поначалу их объединяет общий интерес к теме. Каждый «разгадывает» смысл слов другого, проигрывает в уме продолжение дискуссии. Все это притягивает, сближает. Интерес к предмету спора перерастает в интерес к партнеру.

Однако со временем нарастает усталость и раздражение от непродуктивности споров, множества различных недоразумений. Как быть, если эта усталость появляется уже после свадьбы, когда уже невозможно друг без друга, а совместная жизнь утомительна и кажется каким-то тупиком в развитии отношений?

К гармонии через творчество

Вот как решили эту проблему супруги Елена и Александр. «Мы просто перестали стремиться к какому-то логическому разрешению споров, - говорит Лена, - мы просто поняли, что у нас какая-то разная логика».Это, действительно так - у Елены на месте творческой функции логика деловая, а у Александра базовая функция - логика структурная.

Молодые супруги ведут очень активный образ жизни. Оба они фотографы, пробуют себя в различных жанрах этой профессии, много путешествуют, изучают различные техники съемки и методики художественной обработки фото. Они поставили себе за правило не спорить по незначительным поводам, но непременно решать вместе трудные задачи, с которыми ранее не приходилось сталкиваться. Это способствует профессиональному росту обоих и помогает находить интересные и эффективные решения.

Напряжение квазитождественных отношений Лена и Саша снимают постоянной активностью и предприимчивостью. Им еще трудно принимать вместе ответственные решения, поскольку при совместном обсуждении вопросов они по-прежнему увлекаются самим процессом спора и отрываются от реальности. Однако первый шаг уже сделан: ребята понимают, что в семейной жизни последствия принятого решения гораздо важнее, чем то, за кем в споре останется последнее слово.

Квазитождественным отношениям противопоказаны рутина и статика. В этом есть свои положительные стороны - таким семьям и профессиональным альянсам по плечу сложнейшие задачи на грани авантюры. Второй приятный момент - партнеры не могут по-настоящему задеть болевые функции друг друга, а это тоже очень благоприятно для семейных отношений. Здесь семью цементирует чувство товарищества и умение прощать.

«Мы поняли, что никогда не сможем понять друг друга до конца, - делится Александр - но в этом тоже особенная прелесть нашего брака. Мы никогда не станем друг для друга «прочитанными книгами», всегда останется легкая недосказанность, загадка, отсвет тайны». В построении гармоничной семьи квазитождественным партнерам очень сильно помогают оптимизм, обоюдное чувство юмора и любовь к творчеству во всем - от высоких материй до домашних обязанностей.

Чаще всего мужчины и женщины ссорятся из-за того, что не могут понять друг друга. Разные взгляды и ощущения выливаются в скандалы,которые способны разлучить даже самые любящие сердца. Чтобы навсегда избавиться от разногласий, современные психологи советуют необычный метод mdash; подмена пола. Суть его проста: на все проблемы вы должны научиться смотреть глазами партнера. Такой эксперимент способен не только уладить отношения, но и привести вас к ЗАГСу. Итакhellip;

Смена пола mdash; излюбленный прием кинематографа. Психологи уверены, наблюдать за перевоплощением актеров не только смешно, но и поучительно. Ведь именно оказавшись в чужом теле, герои сближаются и обретают гармонию в отношениях.

Смена пола mdash; не требует хирургического вмешательства. Это увлекательный психологический тренинг, который поможет паре стать ближе. Мужчины и женщины, по своей природе очень разные. Поэтому мы и зовемся противоположным полом, но если влюбленные планируют долгие и серьезные отношения, то им просто необходимо почувствовать себя в чужой шкуре. Если в фильмах, половое превращение происходит волшебным образом, то в жизни нужно приложить максимум усилий.

Вариант первый: по обоюдному согласию.

Для кого: вас замучили постоянные ссоры, и вы оба пришли к выводу mdash; нужно что-то с этим делать.

Вы должны сесть и обсудить свои проблемы, а затем заключить что-то вроде договора. Важно, чтобы каждый взял на себя ответственность и, насколько это возможно, постарался серьезно отнестись к эксперименту. Смена пола должна стать для вас забавной игрой, но со строгими правилами. Первое, что стоит сделать mdash; это обдумать время, на которое вы примеряете чужой образ. Лучше всего не заигрываться: взять за срок день, максимум mdash; два. Поверьте, этого вам будет достаточно!

Если вы живете вместе, то пусть перевоплощение сходится к следующему: вы меняетесь обязанностями. Если ужин готовила женщина mdash; теперь это обязанность мужчины, если машину в гараж ставил он, то теперь это делает она. Будет лучше, если все свои ежедневные обязанности участники эксперимента напишут на бумаге и торжественно вручат друг другу.

Цель смены пола mdash; научиться понимать друг друга. Вникнуть в проблемы вашего партнера, постараться разобраться: почему он это делает, что ему нравится, а что его раздражает и почему. Испытать самому то, что приносит ему радость и то, что его огорчает.

Вариант второй: игра в одни ворота

Для кого: вам очень дорог ваш партнер и, в принципе, ваши отношения вас устраивают, но иногда бывают досадные минуты, когда вы абсолютно не понимаете его (её) действий и поступков. Такие мелочи вас пугают, но обсуждать вслух свои претензии вы не осмеливаетесь. Обосновывая это так: зачем лишний раз ссориться, ведь у вас все нормально.

Действительно, иногда лучше не сгущать краски. И прежде чем начинать разборки с партнером, лучше сначала попробовать разобраться в самом себе. Вот тут вам, как никогда, пригодится смена пола. Попробуйте определенное время (например, день) в любой ситуации поступать так, как бы поступила ваша половинка. Например, ваш партнер mdash; безотказный человек, всем и всегда помочь. Вот и вы примерьте на себя эту роль. узнайте: тяжело это или легко.

Другой вариант: ваш партнер очень много времени проводит в Интернете. Попробуйте тоже на время поселиться во всемирной паутине и разобраться, что его там так прельщает. Главная задача: во время эксперимента не сравнивать свои поступки и поступки партнера, полностью забывать про свое я и пытаться понять, что радует, а что огорчает вашу вторую половинку.

Смена инь на янь (или наоброт) в любом случае сделает вас гибче, а это mdash; первый шаг к взаимопониманию между людьми. Полученные знания постарайтесь использовать во благо. Взаимопонимание ndash; тонкое искусство, чтобы им овладеть, нужно уметь прислушиваться и к себе и к людям.

Пусть это громко сказано, но я так по вам соскучилась, Мои Самые Хорошие, Самые Верные Друзья! И я начинаю сегодняшний, Самый Радостный для меня День, с Добрых Слов о ЛЮБВИ… о ВАС, мои Родные, Мои Милые! Вы улыбнулись! И я очень - очень этому Рада!

Солнце уже проснулось и разбудило весь Мир своим светом... Выйдите на крыльцо посмотрите в Небо и поблагодарите Господа за еще один прекрасный День, который он подарил... Ведь этот Мир Прекрасен, и Жизнь Прекрасна... Ну а Мир... он тоже улыбнется а Новый День вам самый Нежный букет... Букет из Удач!
Пусть Удача, Вдохновение и Радость не покидают вас ни на минуту...
Любовь - это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования...

Эрих Фромм

ПРИТЧА О ЦВЕТАХ..

В этой замечательной притче о Любви рассказывается о букете цветов. И вы сами выбираете степень вашей близости..
И вы можете остаться тем, кто просто читает притчу про букет цветов.
Вы можете сделать шаг по направлению к сцене, и тогда вы станете зрителем и своими глазами увидите эти цветы.
И вы можете сделать еще один шаг, и тогда вы окажетесь в самой комнате и почувствуете запах этих цветов и, может быть, даже коснетесь рукой их лепестков.

И это наибольшая степень близости...

Наибольшая во всех случаях, но только не в этой притче о Любви. Любовь допускает такую степень близости, которая выходит из рамок "дальше-ближе" и перестает быть близостью, становясь тем, что и назвать уже нельзя, потому что настоящая любовь вне слов. И тогда зритель, актер и действие сливаются в танце, в котором полностью теряют себя, хотя на самом деле - обретают. И вот тогда...

В огромную светлую комнату, окна которой распахнуты настежь, начинают входить звуки и запахи мира. Пение птиц, шелест листвы, запах тающего снега, голоса просыпающегося города. Что еще? Не знаю, теперь этот мир - ваш.

Посреди этой комнаты стоит ваза, сделанная лучшими мастерами земли. Она – само совершенство. Эта ваза могла бы стать украшением любого музея, но ее место не в музее, а именно здесь, в этой комнате.

Эта ваза наполнена водой из горных источников, холодной, как небо, и чистой, как утренний воздух. Потоки солнца, текущие из окна, разбиваются о воду и плещутся на стенах.

Но самое главное – это розы, стоящие в вазе. Среди них нет двух одинаковых цветков, каждый из них - само совершенство. Симфония цвета и запаха заполняет комнату и вырывается в мир. Капли росы блестят на лепестках роз. И если убрать хотя бы один цветок, этот букет рассыплется, как карточный домик. Но кто составил этот букет? Никто этого не знает...

Именно так выглядит, цветет и благоухает любовь, и она всегда прекрасна...

Все... Картинка нарисована - можно опускать занавес, но если хотите, вы можете остаться и посмотреть, что будет дальше...

Время не стоит на месте. Проходят дни. Иногда недели. А иногда и месяцы… У всех по-разному. И если вы посмотрите на картину, то увидите, что она меняется прямо на ваших глазах. Бутоны роз, которые еще недавно тянулись к солнцу, медленно склоняются вниз. Листья теряют свою упругость, капли росы высыхают, оставляя бурые пятна. Лепестки теряют свою свежесть, сворачиваются, засыхают и, наконец, опадают. Вода зацветает, а запах роз превращается в едва заметный аромат гербария. Сухой и колкий.

Пройдет еще немного времени, и чья-то рука выкинет розы в мусорное ведро.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга... Поль Жеральди

На этом притчу о Любви можно закончить, но если вы посмотрите вокруг, то увидите, что декорации не изменились... Осталась комната, в которой по-прежнему стоит ваза. Старую воду можно вылить, а вазу – вымыть. Лучше всего с мылом. А потом вновь наполнить ее чистой водой из горных источников и поставить другой букет. Из астр, пионов или васильков... Кому как нравится... Вот такая вот притча…

P.S. Я слышал, что иногда цветы, поставленные в эту вазу, стоят очень долго. Годы, десятилетия и даже всю жизнь... Говорить, что время не властно над ними, значит солгать - они меняются. И опадают лепестки, и расплескивается вода, и бьется посуда. Но букет продолжает жить. Хотя, быть может, это всего лишь красивая сказка...

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Виктория, мне 20 лет, живу в гражданском браке почти уже 3 года, есть ребенок, ребенку 1,8, мужу 21 год. Познакомились мы, когда мне было 17, ему 19. Сначала были обычные отношения, просто гуляли, говорили обо всем. Потом через некоторое время начали жить вместе. Я не была в него влюбленна, но позже поняла, что я его начала любить за то, какой он был тогда. Я начала тогда понимать, что именно от этого человека я хочу ребенка, хоть он у меня и не первый партнер. Он был не против, мы пробовали пол года, в итоге ничего не выходило. Потом мы пустили все на самотек и так получилось, что я забеременела. В итоге решили рожать, мы были против абортов. Я родила, сначала все было хорошо, он мне помогал как только мог, потом он начал пить, гулять, начались скандалы. Я все терпела, думала, что ему тяжело в таком возрасте быть отцом и обеспечивать ребенка. Но потом стало все хуже, начал поднимать руку, один раз чуть не задушил, но все обошлось. Я терплю только из-за своей любви и ради ребенка, т.к. мой отец меня почти не воспитывал и не хотелось, что бы и мой ребенок рос без отца. Но ребенка он кстати очень любит и меня (как он говорит), постоянно извиняется, просит прощения. Но потом был небольшой перерыв, и он начал среди ночи уходить к друзьям. Потом начал смотреть пошлые "фильмы для взрослых" и скачивать себе на телефон. Мне конечно было очень больно и неприятно, ведь ответа зачем он это делал он не давал, сейчас за ним уже такого не замечала пока что. Я хочу знать стоит ли мне быть дальше с этим человеком? Ведь особо пойти нам некуда и расписываться с ним я пока не могу согласиться, у меня постоянные сомнения на его счет, не уйдет ли он опять к друзьям, не будет ли опять смотреть это, ни начнет ли поднимать руку. Я уже и не знаю что нам делать, как мне вести себя с ним. Может стоит что-нибудь изменить в нашей жизни?

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Виктория! Путь к пониманию один - беседы. Но имеет большое значение то, как разговаривать. Можно высказывать свое недовольство, упрекать друг друга, и это ни к каким переменам не приведет. Для того, чтобы беседа была эффективной не стоит оскорблять или упрекать собеседника, нужно четко обозначить, что Вам неприятно и что Вы хотите в результате, что готовы предложить сами для изменения ситуации, договориться о том, как вы теперь будете жить, сказать о своей любви, о том, что вам очень нужна поддержка. Иногда бывает, что женщина после рождения ребенка погружается полностью в новый образ жизни, посвящает ребенку почти все свое время, забывая о муже. Действительно, маленький ребенок требует много заботы, внимания, женщина устает, ждет от мужа помощи. Но помимо того, что вы с мужем стали родителями, вы были и остаетесь супругами, и об укреплении своих супружеских отношений тоже важно заботиться. Возможно, вашему мужу последнее время не хватало интересного времяпрепровождения с Вами, интимной близости, отсюда и его попытки разнообразить жизнь, гуляя с друзьями, скачивая "фильмы для взрослых". Все это можно изменить, если у Вас по-прежнему есть чувства. Обсудить, научиться распределять время таким образом, чтобы можно было проводить какие-то часы с мужем наедине.

Но ничем нельзя оправдать то, что мужчина поднимает руку на женщину. Ваш муж, видимо, эмоционально неуравновешенный человек, не может контролировать себя, а это значит, что при любой эмоциональной встряске снова может быть рукоприкладство. Это опасно для Вас и для ребенка. Может быть достаточно и одного раза, чтобы все закончилось очень печально.

Виктория, Вам в итоге решать, жить с ним или нет, но я очень хочу, чтобы Вы осознавали вероятные последствия своих решений.

Поскольку ваш муж перестал Вам помогать с ребенком, то сейчас ответственность за ребенка, за саму себя на Вас. Вы хотите для ребенка полную семью, это желание естественно. Но, Виктория, задумайтесь, хорошо ли ребенку расти в ситуации постоянных родительских конфликтов, когда мама часто выглядит несчастной? Маленькие дети очень хорошо чувствуют эмоции мамы, в силу своего возраста не могут понять, что происходит в семье и считают виноватыми себя: "Я плохо себя веду, поэтому мама плачет. Значит, я плохой". Таким образом порождается масса комплексов. Гораздо больше, нежели когда ребенок живет в спокойной обстановке с мамой, но без папы.

Виктория, на нынешний момент порекомендую Вам стараться избегать конфликтов с мужем, зная, что этим можно вызвать его агрессию. Если Вы решите расстаться с ним, то продумайте все возможные варианты, где можно жить, на какие средства. Если Вы живете в крупном населенном пункте, то сейчас почти везде есть Центры помощи женщинам и детям в трудной жизненной ситуации, посмотрите в интернете контакты. Там предоставляют жилье, еду, вещи, помогают маме встать на ноги, трудоустроиться.