Свои разборки об "измене" я заканчиваю. Эту тему я пережил, продумал и сделал выводы. Другие публикации мои не будут касаться измен, эта последняя.
На Mysenses ходят упорные разговоры о том,что хуже: моральная или физическая измена. Я считаю оба типа одинаково пагубными. Но в некоторых публикациях и спорах поднимается мнение:"Не надо следить за половыми органами партнера, лучше подумайте о его душе". С этим я не согласен. Поэтому ниже публикую статью о физической измене.

Природа сексуальных отношений

На сегодняшний день в большинстве развитых стран проблема «иметь детей» стоит много более остро, чем проблема их «не иметь». Медицина оказывается бессильной, если у женщины не наступает беременность. Медицина мало чем может помочь, если у кого-то из партнёров нарушена репродуктивная функция. Но если семья не хочет обзаводиться детьми, то возможности медицины почти безграничны. Презерватив предохраняет от нежелательной беременности с вероятностью в 97 процентов. Внутриматочная спираль с вероятностью в 98 процентов, а противозачаточные препараты – с вероятностью почти в 100 процентов. И что это значит? А это значит, что люди могут заниматься сексом исключительно удовольствия ради, без оглядки на нежеланную беременность. Без мыслей о детях. Это удовольствие, и только.

Почему я вам об этом рассказываю? Какое отношение имеет нежелательная беременность к измене и почти неизбежной катастрофе отношений вследствие её разоблачения?

Всё дело в том, друзья мои, что истинной мотивирующей силой сексуальных отношений является – что? Инстинкт продолжения рода. Который «работает» независимо от того, хотите ли вы детей или не хотите. И если осознанное отношение к сексу вариабельно, равно как и очень разнообразно сексуальное поведение, то бессознательно всё наше отношение и поведение сводится к одному-единственному: продолжение рода. Примечательно, что этот инстинкт не умеет отличать «полезные» и «бесполезные» (с точки зрения продолжения рода) сексуальные вариации: например, гомосексуальные акты будут столь же эффективны для удовлетворения инстинкта, как и гетеросексуальные акты, или удовлетворение ничем не отличается от самоудовлетворения.

Разрядка достигается любым способом, даже самым суррогатным (фетишизм, порнография, садомазохизм) или брутальным (инцест или некрофилия). Если компонент сексуального удовольствия присутствует, он интерпретируется как продолжение рода. Примитивный, но, к сожалению, чрезвычайно действенный и безотказный механизм.

Теперь давайте разберемся, что, собственно, означает продолжение рода. В биологическом смысле, это передача своего генетического материала, своей наследственности следующему поколению. Если говорить в узко биологическом смысле, то следующее поколение – это вы и есть. В биологическом смысле человек бессмертен, так как он воспроизводит сам себя. Генетическая копия, идентичная оригиналу, передается новой жизни. Со всеми ее достоинствами и недостатками. Так что продолжение рода – я ещё раз подчеркну, в сугубо биологическом контексте, – означает продолжение собственной жизни.

Человек (а равно и всё живое) не стремится к продолжению рода, а стремится он – исключительно к продолжению самого себя. То есть, к индивидуальному бессмертию. Именно так мы должны понимать инстинкт продолжения рода, который является основной мотивирующей силой сексуального поведения.

Психобиологические последствия супружеской измены

Право на бессмертие, которое даровано нам природой, является не более чем возможностью. За эту возможность нам приходится бороться. Найти полового партнера, это раз. «Завоевать» партнёра, это два. Отстоять право обладать партнёром, три. «У вас девочка или мальчик?» – спрашивают собачники друг у друга. Потому как если девочка и девочка, или мальчик и мальчик, непременно подерутся.

В семейных отношениях эта возможность – право на бессмертие – реализуется идеальным образом. Во-первых, у нас есть половой партнер. Во-вторых, он безраздельно принадлежит нам. В-третьих, он «защищен» моральными (или даже юридическими) обязательствами от любых посягательств конкурентов. То есть, стороны как бы гарантируют друг другу биологическое бессмертие. Так как глубинный мотив сексуальных отношений не осознается, удовлетворение инстинкта выживания достигается наличием сексуальных отношений. Если они имеют место быть в семейной жизни, всё хорошо. Но если их нет, или если они неудовлетворительны, партнера начинает одолевать безотчетная тревога. По большей части, она объясняется как потеря интереса (сексуального и эмоционального) со стороны партнера. На более глубоком уровне мы должны понимать эту тревогу как страх смерти.

Сексуальные отношения необходимы для выживания, подсказывает инстинкт. И если их нет, партнер переживает психобиологический страх перед лицом реальной угрозы физической смерти.

В случаях, когда сексуальные отношения в семье оставляют желать лучшего, инстинктивно мы осознаем опасность происходящего, но не можем определить источник этой угрозы. В равной степени партнер может увидеть причину в себе самом (я стала сомневаться в своей привлекательности) или в своем партнере (он все меньше и меньше меня замечает). Точно сказать, в чем причина нашей тревоги, мы не можем. Зато с уверенностью можно сказать, что тревога сойдет на нет, если сексуальные отношения будут приносить удовлетворение.

А вот в случае, где партнер позволил себе «связь на стороне», источник угрозы становится предельно конкретным. Выживание (то есть, бессмертие) всецело зависит от возможности передать свои гены – последующему поколению. Свои гены. В этом и заключается первозданная мотивация сексуальных отношений. Выжить. Не детей завести, не удовольствие от секса получить, а выжить. А это значит, что измена психобиологически переживается как угроза выживанию, как попытка вашего физического уничтожения. И источник этой угрозы очень конкретен: партнёр-изменник, который предпочел чужие гены и чужеродный биологический материал.

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Что делает человек перед лицом угрозы физической расправы? Нападает или убегает. Для измены более характерно убегать, то есть, «на этом наши с тобой отношения закончились». Более характерно лишь потому, что люди опосредуют свои инстинкты в социально приемлемые формы поведения. Если инстинкты в силу каких-то причин (алкогольное и наркотическое опьянение, низкий уровень самоконтроля, эмоциональная расторможенность) возобладают над разумом, изменника могут изувечить или даже убить.

И это происходит потому, что партнер – защищается. Социально мы не можем оправдывать подобные действия, но, с психобиологической точки зрения, это самооборона. Именно так мы должны понимать все «неадекватные» реакции партнера на факт супружеской измены.

Сможет ли мужчина простить со временем мой поступок?

Сегодня, когда детородная функция сексуальных отношений отошла на второй план, секс понимается исключительно как стремление к удовольствию. И если один из партнеров не прочь получить это удовольствие на стороне, ему трудно понять, почему его «половинка» реагирует на измену столь разрушительным образом. Подумаешь, невидаль, случайная связь. Нечего её драматизировать, незачем разрушать семью. Прости меня скорее, и мы будем жить, как ни в чем не бывало.

Но теперь вы можете почувствовать, насколько глубока рана измены. Это как удар ножом в сердце. Уязвленное самолюбие партнера – очень поверхностная и малоубедительная попытка объяснить, почему пострадавшая сторона хочет уничтожить всякие отношения с «предателем», а часто и его самого, в самом буквальном смысле слова. Психобиологический страх смерти вследствие утраты потенциальной возможности продолжить свою собственную жизнь – в этом заключена истинная причина разрушительной силы измены. Именно так вы должны понимать трагические последствия любого случайного удовольствия на стороне.

Правило первое: драматизируйте ситуацию

Если вас ударили ножом или бейсбольной битой (не дай Бог, конечно), я очень сомневаюсь, что, в дальнейшем, вы поверите заверениям обидчика, будто бы ничего страшного не произошло. Поверите и простите его. Действительно, с кем не бывает? Ну, ударил. Ну, сотрясение мозга. А, на самом-то деле, он вас любит, преданно и нежно. И больше этого никогда не повторится.

Иначе говоря, если вы хотите получить прощение, то, как минимум, вам нужно показать своему партнеру, что вы понимаете всю тяжесть вашего «с кем не бывает». Как говорят в НЛП, нужно присоединиться к переживанию партнера. Нужно не умалять, а, напротив, по возможности, драматизировать ситуацию.

Все смотрели сериал «Бригада»? Помните эпизод, когда Пчёлу подозревают в измене. А теперь припоминайте, как повел себя Космос, когда «бригадиры» узнали, что их брат Пчёла ни в чем не виноват. Прощение – нужно просить. А не стараться убедить партнера в том, что ничего страшного не произошло.

Правило второе: не как хочу я, но как ты

Вы говорите, что «не хотите его терять», «не хотите разрушать семью», и так далее. Но вы не в том положении, чтобы чего-то хотеть там или не хотеть. Не надо заблуждаться. Тому, кто совершил преступление, необходимо раскаяться, а не «хотеть» в камеру телевизор, пищу из ресторана и еженедельные сеансы массажа. И чем искренней будет покаяние, тем выше шансы на прощение.

Я вам так скажу, скажу грубовато, но очень по делу. Если жена говорит мужу, что он урод, – а она это говорит фактом своей измены, – какой смысл потом «соблазнять» его тем, что она, якобы, не хочет «терять с ним отношений»? Вы «ударили» по мужскому самолюбию: значит, надо спасать мужское самолюбие, а не пытаться спасти отношения. Если Вы сможете его переубедить в том, что он не урод, то Вы сможете восстановить отношения. Если нет, то нет.

Правило третье: докажите партнеру, что он лучший

«Лучший» нужно понимать не в терминах самолюбия, а в терминах выживания. Партнеру жизненно необходимо быть уникальным и неповторимым, ибо только это гарантирует ему продолжение собственной жизни. Он стремится передать свой набор генов, а, значит, быть единственным половым партнером. Если в других сферах жизнедеятельности человеку не составляет труда признать, что он не самый умный или не самый успешный, то в сексе он претендует на исключительность. Мысль о том, что кто-то может быть лучше в сексе, для него совершенно невыносима. Только лучшим. И только единственным.

Следовательно, вы должны доказать, что партнер – единственный (вопреки тому, что вы как бы «доказали» обратное). Психобиологические мотивы этой потребности не могут быть осознанны, а, поэтому, лучшим доказательством станет признание вашего партнера лучшим и исключительным в сексуальных отношениях. Это нужно доказать. Если вы сможете это сделать, то у вас есть реальный шанс восстановить отношения в полной мере.

Есть такой фильм, «Схватка» называется, с Аль Пачино и Робертом де Ниро в главных ролях. Аль Пачино играет полицейского, который охотится за бандой профессиональных грабителей. Так как он охотится и днём, и ночью, то его отношения с любимой женщиной становятся все хуже и хуже. Однажды охотник возвращается домой, а у жены любовник. Думаю, Вам интересно узнать, какое «оправдание» она выбрала.

Дословно я не воспроизведу, но говорит она примерно следующее: «Я люблю тебя и только тебя, но ты меня не замечаешь, поэтому мне приходится спать с этим убожеством, дабы хоть немного привлечь твоего внимания».

Насколько это возможно, и вам нужно довести до партнера нечто подобное. Вероятно, не так «в лоб», как было показано в фильме. Но суть одна и та же: вы должны показать ему, что все другие партнеры – убожество, что они не имеют даже сотой части тех достоинств, которыми обладает партнер. Нужно возвысить партнера, используя опыт общения (о котором ему известно) как доказательство его преимуществ.

Понимаете, если ваш партнер не убедится в том, что он «номер один», то он не сможет простить. Его будет все время сверлить мысль о том, что Вы хотели секса с кем-то другим, а это значит, что он номер два (или восемнадцать).

Вы хотели, я подчеркиваю это. Поэтому, вы должны убедить его в том, что он всегда номер один – а теперь он и тем более номер один, в свете последних событий. И не стесняйтесь паскудить и уничижать весь мужской род, оптом и в розницу (хорошо бы на конкретных примерах каких-нибудь конкретных людей). Нужно доказать, что ваш партнер лучший и единственный. Если это удастся, с высокой долей вероятности вы сможете восстановить ваши отношения. Если нет, то нет.

Комментарии

Не имею в виду рассмотрение того, что в статье названо - "проблема «иметь детей» стоит много более остро, чем проблема их «не иметь»..." .
Хотелось бы лишь чуть подробнее расмотреть некоторые тезисы. Полагаю, вокруг них может возникнуть спорная ситуация. Обсудим?..
Например,

что, собственно, означает продолжение рода. В биологическом смысле, это передача своего генетического материала, своей наследственности следующему поколению. Если говорить в узко биологическом смысле, то следующее поколение – это вы и есть.

Таким образом, все наши предки - это многократно растиражированная первоначальная матрица, стечением обстоятельств ставшая в данный момент времени в данной точке пространства нами. В этом смысле, мы - лишь многократно повторенная копия далекого оригинала. Так ли это?...

Человек (а равно и всё живое) не стремится к продолжению рода, а стремится он – исключительно к продолжению самого себя. То есть, к индивидуальному бессмертию. Именно так мы должны понимать инстинкт продолжения рода.

К индивидуальному, значит?...Т.е., детей предлагается рассматривать - именно как самих себя?..
О физической стороне явления говорить, я полагаю, смысла нет - различие физических тел налицо. Остается выяснить вопрос - а как же с душой-то быть?..
Если человеческая душа бессмертна, значит ни о каком ее продолжении в душе, воплощенной в теле ребенка, речи не идет. Таким образом, при наличии другого физического тела и другой души речь все еще идет - о продолжении человеком самого себя ?...

у нас есть половой партнер. Во-вторых, он безраздельно принадлежит нам. В-третьих, он «защищен» моральными (или даже юридическими) обязательствами от любых посягательств конкурентов. То есть, стороны как бы гарантируют друг другу биологическое бессмертие.

Полагаю, спокойное обсуждение этой статьи закончится, как только здесь появится Forest. Он расскажет - и о действенности всех видов обязательств, и о сущности "принадлежности" партнера...

Психобиологический страх смерти вследствие утраты потенциальной возможности продолжить свою собственную жизнь – в этом заключена истинная причина разрушительной силы измены.

Только что шла речь об индивидуальном бессмертии в контексте того, что именно дети "следующее поколение – это вы и есть. В биологическом смысле человек бессмертен, так как он воспроизводит сам себя. ..... Человек.... стремится – исключительно к продолжению самого себя. То есть, к индивидуальному бессмертию. Именно так мы должны понимать инстинкт продолжения рода."
Как же нужно понимать неоднократно рассмотренный случай - измена одного из супругов УЖЕ при наличии у них детей?..
Чьему бессмертию угрожает измена в этом случае?..
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.

Полагаю, спокойное обсуждение этой статьи закончится, как только здесь появится Forest.

Off top: на сайте сложился коллектив,где уже знаешь-что от кого ожидать. И это здорово! :)))

Для меня измена партнеру неприемлема.Совсем. Обьясню,почему: человек,с которым я нахожусь в данный период жизни-априори самый лучший. Во всем. Инече я бы с ним не была. Поэтому и не изменяла никому никогда(случайный секс в ответ на измену с первым попавшимся буквально перед тем,как окончательно расстались,уже изменой не посчитаешь).Но-это субъективно.Кредо у меня такое:)))И касается только моего взгляда на жизнь(может,я и потеряла при этом что-то:))))
Но вот зацепил в статье один моментик. Автор на притяжении всей статьи пишет о партнерах .И только в одном месте(или я невнимательно читала?)

:Сможет ли мужчина простить со временем мой поступок?

Так что,все рассуждения в статье касаются только измены женщины мужчине? Или это его бессознательное вылезло? Или Finnix-ово(ничего личного:))
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете

Финикс материал хорош +1
Но вот ответ на твой вопрос я так и не нашел.
Так с чего начинается измена?:)))
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...

ФОТО Getty Images

Энтони Д’Амброзио (Anthony D’Ambrosio), колумнист, автор блога anthonyjdambrosio.com.

Утро. Верещит будильник. Вы открываете глаза, и в то же мгновение ваш мозг начинает привычную гонку. Встречи, звонки, дедлайн… что там еще на сегодня?

Ну почему всегда столько дел и так мало времени, чтобы все успеть? Вы хватаете телефон и по дороге в ванную начинаете просматривать сообщения. Вы уже проснулись – по крайней мере, наполовину.

А она еще спит. Тем не менее вы шлете ей смс: «Доброе утро, детка. Прекрасного тебе дня».

В этой фразе кроется сразу два послания. Вы даете ей понять, что первое, о чем вы думаете при пробуждении, это о ней. И, что еще важней: она должна понимать, что, какими бы важными делами вы ни занимались, каким бы напряженным ни был ваш день, на первом месте для вас она и только она.

Звучит отлично, только не соответствует действительности.

Вместо того, чтобы думать о ней, вы заходите в Instagram или Facebook, где с любопытством изучаете жизнь чужих людей. Возможно, по дороге на работу вы отправите ей ссылку.

Отношениям в наши дни не хватает целеустремленности. Люди «встречаются», но что, черт возьми, это означает и вообще – означает ли хоть что-нибудь? Сходить вдвоем куда-то потусоваться раза два в месяц? Перебрасываться смсками весь день? Целоваться на каждом углу? Что-то утрачено. Отчего деградируют наши отношения?

Отношения произрастают из взаимопонимания. Самые глубокие свои эмоции мы приберегаем для того, кого любим, – и как же можно никогда не демонстрировать их? Но мы почему-то принимаем как должное то, что неприемлемо. Например, сидя рядом за обеденным столом, держим под рукой телефоны и, беседуя, одновременно читаем или беспрерывно постим что-то в соцсетях.

Самые глубокие эмоции мы приберегаем для того, кого любим, – и как же можно никогда не демонстрировать их

Знаете, что здесь хуже всего? То, что мы, все общество, согласились считать нормой отношения, при которых мы изменяем другу каждый день.

Вы-то думаете по старинке, что измена – это физический акт, секс с кем-то третьим. Та глубоко интимная ситуация, когда человек, которого вы любите и с которым связана вся ваша жизнь, вступает в отношения с кем-то еще.

Такая измена разрушает доверие. Но задумайтесь на минутку о самой концепции. Безусловно, секс с другим – это измена, может быть, самая травмирующая из всех. Но вам не приходило в голову, что и без того нас обманывают ежедневно? Нам не хватает взаимопонимания, внимания, страсти, близости и даже любви. Почему мы считаем, что это нормально, почему соглашаемся на эти неполноценные отношения?

Ведь этот обман на самом деле причиняет нам намного больше ущерба, чем физическая измена. Вы любите человека всеми фибрами души, но вам приходится выпрашивать его или ее внимание.

Вы наблюдаете, как он или она то и дело обновляет статусы или постит фото, рассчитывая на комменты чужих людей.

Улучите минуту, чтобы сказать ей, как она прекрасна. Позвоните ей после работы и скажите: «У тебя полчаса, чтобы переодеться и навести красоту. Я заеду и отвезу тебя в одно потрясающее место».

Попытайтесь. Надо дать старомодной любви шанс вернуться. Нельзя допустить, чтобы навсегда ушло все то, что ее составляло: когда двое держатся за руки, когда он распахивает дверцу авто, нагибается к ней и берет ее на руки, когда посылает ей цветы просто, чтобы увидеть в ответ ее улыбку.

Мы должны вновь становиться детьми, когда влюбляемся.

Мы должны быть уязвимыми и свободными. Но все это невозможно, если мы чересчур поглощены жизнью чужих людей.

Давайте сосредоточимся друг на друге. В конце концов, это главное, что есть у нас в жизни.

Цените ее и покажите ей, как много она для вас значит. А что еще важней, уберите подальше свой телефон и будьте на связи с той, кто сидит напротив вас.

Подробней см. на сайте elitedaily.com.

Физические ощущения порой не требуют подкрепления романтическими чувствами. А вот чувства могут быть более неприятными, когда ты думаешь, что он считает кого-то лучше тебя по всем статьям. Порой это ранит гораздо сильнее, чем знание того, что он поддался физическому влечению.

2. Ты чувствуешь себя третьей лишней в отношениях

Если он изменил физически, ты сразу понимаешь, что он поступил плохо и, возможно, вам стоит расстаться. В ситуации моральной измены ты превращаешься из главной героини романтической комедии в одномерного персонажа второго плана, который нужен для придания достоверности настоящей истории.

3. Ты можешь почувствовать зависимость от него

Физическая измена доказуема — она или была, или нет. В случае с моральной он может с пеной у рта доказывать тебе, что между ним и той девушкой ничего нет. И их многочасовые прогулки ничего не значат. А ты в это время буквально сходишь с ума, подсчитывая его комментарии в ее аккаунте в соцсетях.

4. Это может длиться очень долго

Физическая измена нередко бывает случайной: провел одну ночь с кем-то и больше никогда не повторил. А чувства могут зреть годами, и в конце концов ты задумаешься: может, он вообще никогда тебя не любил?

5. О ней сложнее узнать

О физической измене часто свидетельствуют красные флаги: он часто ругается с тобой, запрещает выкладывать совместные фото, работает допоздна, словом, полный набор« изменных» клише. А подтвердить чувства к другому человеку сложно, нельзя же запретить ему встречаться с друзьями или писать в соцсетях!

6. После нее можно долго восстанавливаться

Во-первых, об этом можно узнать далеко не сразу. Во‑вторых, осознание того, что любимый человек все это время любил другую, сильно давит на психику и уменьшает веру в людей в принципе. Тебе может понадобиться больше времени, прежде чем сможешь завести новые отношения.

Просмотры: 2 231

К огромному сожалению, понятие измены знакомо большинству из нас. И мало кто задумывается о том, что соприкосновение тел, именуемое физической изменой, представляет собой менее тяжёлую травму в отличие от духовной измены. Духовная измена может сделать несчастным на всю оставшуюся жизнь.

Нет, мы не будем оправдывать изменщиков, просыпающихся в чужих кроватях. Изменяя своему партнёру, вы в первую очередь предаёте самого себя. Занятие самообманом в конечном итоге приводит к тому, что вы останетесь ни с чем. Задумайтесь над этой фразой и не проверяйте её на собственном опыте. Одноразовая или регулярная измена не принесёт никакого счастья, а лишь наоборот заставит вас платить по счетам за минуты удовольствия. Возможно, это произойдёт не сразу, но вам придётся пожалеть о содеянном.

Духовная измена не имеет оправдания

Физический контакт на стороне, конечно же, очень плох, однако люди часто оправдывают его такими фразами как «по пьяни», «по глупости», «по старой дружбе». Разумеется, эти пустые отговорки не снимают с нас никакой вины, однако мы всё же можем войти в положение человека. Но как же расценивать духовную измену? Мы душевно изменяем своему партнёру в тот самый момент, когда ежедневно думаем о другом, скучаем по кому-то другому, ставим его мнение на первое место, тянемся и тайно любим именно его. Это и есть духовная измена. На первый взгляд это выглядит довольно странно, но не спешите смеяться над этой мыслью. Вспомните о том, как часто случается, что по молодости мы расстаёмся с самым любимым человеком. Годы идут, и оба создают свои семьи, однако душевные нити родства невозможно разорвать. Духовная связь заставляет нас засыпать и просыпаться с мыслями о другом человеке. Это ли не самое страшное? Обмануть окружающих очень просто, но вот опять возвращается вопрос о самообмане. Будет ли человек жить счастливо, испытывая чувство любви к кому-то другому, живущему только в памяти? Ваш нынешний партнёр непременно почувствует энергию, которая направлена не в его сторону. С этого момента начинается процесс саморазрушения, не говоря уже о разрушении семьи. Духовная тяга к другому человеку чувствуется на расстоянии. Её невозможно описать словами, но также невозможно и скрыть. В ваших глазах всегда будут читаться мысли о другом человеке. Подумайте, есть ли смысл врать себе и жить с нелюбимым человеком? Люди зачастую боятся остаться в одиночестве, и именно этот страх делает их уязвимыми. Но в одиночестве нет ничего пугающего, куда хуже жить с кем-то, но ощущать себя одним!

Подводя итог, хочется пояснить то, что и физическая, и духовная измена являются страшными вещами, грешными предательствами своего партнёра, обманами самого себя. Физическую измену можно оправдать. Нужда, необходимость, похоть, слабость, выгода, но вот духовную измену нельзя навязать человеку! Невозможно заставить себя любить и тянуться к кому-то другому, к тому, кто вам не принадлежит. Важно помнить, что изменяя вы делаете несчастными как минимум трёх людей. Жизнь слишком коротка для того, чтобы прожить её рядом с нелюбимым человеком.

Человек способен продать своё тело, но он никогда не сумеет обмануться и продать свою душу!

01.02.2017

"Всё началось в мае прошлого года и длилось почти 6 месяцев. Сейчас вспоминаю и не понимаю, как могло так случится со мной. Супружеская верность для меня не пустой звук. Я и сама была предана своим мужем, и думала, что никогда не поступлю так же с ним. Мой муж неверующий, поэтому непонимания между нами хватает. Нет, мы не ссоримся, просто живём в разных мирах. Но однажды в ВК я познакомилась с человеком. Сначала мы просто общались, переписывались, говорили на темы, которые были интересны ему, как и мне. Он меня ободрял и поддерживал. И со временем я заметила, что чувствую к нему что-то больше, чем просто дружба. Я призналась ему в своих чувствах. Он говорил, что это Бог нас соединяет и Его воля, что бы мы были вместе. Я никогда не испытывала ничего подобного к мужу. Мне казалось, что с этим мужчиной у нас какая-то неземная связь. Я была так слепа, что принимала эти отношения, как подарок от Бога. Писала ему постоянно, признавалась в любви и ждала встречи. Это было, как наваждение, и я ничего не могла с собой сделать. Молила Бога, что бы Он вырвал это чувство из моего сердца и дал покой. И что-то внутри меня шептало, что я падаю вниз. В конечном счёте, я удалила на неделю свою страницу, чтобы не общаться с этим человеком. Потом он обвинял меня в том, что я не поверила Богу и всё разрушила. Но я не жалею, что прервала эту связь. Я считаю, что изменила мужу, хоть физически ничего и не было, но для меня это измена. Я чувствую, что Бог меня простил, а я себя ещё нет. Один плюс - я простила мужа за предательство и смогла его понять" .

Поразительно, но вместе с комментариями с поддержкой я увидела вот эти два комментария, даже не знаю, какой из них поразительнее.

"А может вы поспешили убрать этого человека из своей жизни, а может это действительно ваш человек? А нынешний Брак вас устраивает, движения к семейному счастью у вас с двух сторон?"

"А изменять неверующему - тоже грех?"

Надеюсь, конечно, что это троллинг, а вдруг нет? Это к вопросу о том, что когда у вас богвдуше, можно очень далеко зайти. И что бог - это любовь, можно и вот так понять.

В принципе, я читала у отцов подобные истории: мол, с духовными межполовыми разговорами не перебарщивайте, а то и в блуд впасть недолго. При этом называя этот блуд "божьим провидением". То есть чесать свое эго разговорами о Боге, при этом чувствуя и поступая совсем не по-божески. Слышала, что и сейчас такое сплошь и рядом происходит - в отличие от героини рассказа, не все могут вовремя признаться, что их духовная, возвышенная страсть и совместное парение к Богу - это что-то совсем не духовной природы. Связка "гордость-блуд" тут работает прямо как отцы написали.

Отношения в браке - тема непростая. Но позиция в духе "с мужем нет контакта, пойду к кому-нибудь подуховнее, прям как я" - очень большое искушение.

Любопытно, что героиня сама отмечает, что эта история дала ей понять, что она не такая уж возвышенная, как ей представлялось - и это дало ей возможность смириться и простить мужа за измену. Обратная связка "смирение-любовь" сработала тоже.