Ученые доказали, в семьях, где родители часто ссорятся, дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и часто болеют. Уже с 4-х месячного возраста дети, мамы которых часто нервничают, начинают плохо спать и есть. При этом, чем серьезнее семейные конфликты, тем хуже развивается ребенок и чаще болеет.

В медицине снижение иммунитета на фоне регулярных стрессов принято называть психосоматической причиной развития болезни. Дети сильнее подвержены болезням, вызываемых стрессовыми ситуациями, так как они еще не привыкли к ним и не знают, как вести себя, когда ругаются люди, которых они сильно любят.

Родители могут поругаться и помириться через 5 минут, а ребенок уже пережил сильный стресс и на следующий день у него поднимается температура. Чтобы убедиться в том, что иммунитет ребенка ослаб по психосоматическим причинам не нужно быть врачом. Надо только быть более внимательным и вспомнить, когда ваш ребенок заболел и как недавно вы ругались с супругом в его присутствии.

Вот и получается, родители , которые стараются защитить своего от всех жизненных невзгод и болезней, сами становятся причиной ослабления его иммунитета и ухудшения самочувствия. Устраивая постоянные ссоры и выяснения отношений, они сами нарушают здоровье ребенка, а потом пичкают его антибиотиками, жаропонижающими и противовоспалительными таблетками, которые, как известно, "одно лечат, а другое - калечат".

Конечно, в каждой семье мама и папа иногда выясняют отношения на повышенных тонах. Ведь семья - это живая система, которая состоит из индивидуальностей с разными взглядами на жизнь и характерами. Поэтому конфликты и споры даже в счастливых семьях неизбежны. Они даже в некотором смысле полезны, если не сводятся к личным нападкам, приводят к решениям конструктивных проблем и снятию эмоционального напряжения.

Однако ссоры бывают разные. Есть семьи, где мама и папа ругаются с явной периодичностью, игнорируя присутствие ребенка в квартире. Если даже он сидит в другой комнате, хорошо слышит, как родители оскорбляют и обвиняют друг друга. Все слова, сказанные сгоряча, сами родители могут забыть спустя время, а в детское сердце они врежутся навсегда.

Постоянные крики , ругань и ссоры между родителями могут привести не только к снижению иммунитета ребенка, но и к серьезным нарушениям его психики. Можно привести много случаев, когда ребенок из конфликтных семей заикается, страдает энурезом, нервным тиком и ночными кошмарами. Не стоит родителям, которые регулярно ругаются в присутствии ребенка, радоваться тому, что никаких серьезных невротических расстройств у их ребенка не наблюдается. Результат своего неправильного поведения они ощутят спустя годы, когда их сын или дочь станет подростком и начнет проявлять неуважение по отношению к ним самим.

Часто дети , которые растут в атмосфере непрекращающихся конфликтов, в подростковом возрасте начинают вести себя подобным образом. Ведь ребенок копирует поведение родителей и уже в подростковом возрасте, чтобы решить свою проблему, кричит на взрослых и грубит им. Корни неадекватного поведения подростков нужно искать в семейных отношениях между родителями.

Некоторые родители после ссор пытаются загладить свою вину перед ребенком, одаривая его повышенным вниманием и ласками, задаривая ему подарки или организовывая совместные прогулки в парк развлечений. К сожалению, такой подход в воспитании ведет лишь к тому, что ребенок начинает понимать, что он может манипулировать родителями, нужно только подождать, когда они опять поругаются и потом можно попросить у них купить все, что он хочет.

Чтобы снизить негативное влияние семейных ссор на здоровье ребенка, постарайтесь не высказывать претензии супругу в присутствии . Если же избежать спор не удалось, попытайтесь по-максимуму воздержаться от оскорблений и грубых слов. Нельзя при ребенке грозить друг другу разводом, поскольку супругов эти слова могут не задеть, а для ребенка то, что скоро у него не будет рядом отца или матери, станет большим стрессом.

Чтобы ссоры родителей не сильно травмировали психику ребенка, старайтесь свести скандалы к минимуму, если уж вам не удалось уберечь детские уши от вашей ругани, сделайте так, чтобы он стал свидетелем не только вашей ссоры, но и нежного примирения. Так ребенку будет гораздо легче пережить стресс в следующий раз. Он поймет, что родители могут кричать друг на друга, но потом обязательно успокоятся и обнимутся. Значит, они любят друг друга.

Опаснее всего для детской психики и иммунитета , когда родители в пылу гнева, не умея решать свои проблемы, вовлекают в конфликт ребенка и рвут его на части требованиями и расспросами: "Пойдем со мной, я ухожу от папы!", "Мы с тобой папе не нужны, одевайся, мы сейчас же уходим!", "Выбирай, с кем ты хочешь остаться, мы разводимся" и т.д. Ребенок любит папу и маму одинаково, ему трудно выбрать кого-то одного. Если даже он сделает выбор в пользу мамы, спустя годы он обязательно напомнит ей, что был маленьким и лицемерил, когда решил остаться с мамой и обвинит ее в том, что она лишила его отца.

"Но ведь есть много семей , где родители редко ругаются, а дети у них постоянно болеют и вырастают агрессивными и злыми" - скажут многие. Да, таких семей немало. В таких семьях родители предпочитают обвинять в неправильном воспитании своих детей "плохие гены", влияние улицы, воспитание бабушки и т.п. Мало кто из них при этом признается в том, что никогда не чувствовали к супругу уважения и любви, поэтому и не выясняли отношений. Они жили, считая, что у ребенка должен быть отец и мать, хоть уже даже не уважали друг друга и были на грани развода.

Между тем, развод хоть и оказывает негативное влияние на психику ребенка, его воздействие на здоровье детей во много раз меньше пагубного действия постоянных ссор и скандалов между родителями. Если даже мама с папой не ссорятся и внешне семья производит впечатление благополучной, ребенок хорошо видит и чувствует, что в доме присутствуют враждебность и фальшивая вежливость. Такая домашняя обстановка может быть более разрушительной для детской психике и здоровья, чем развод.

Мария Соболева

Не навреди ребенку! Правила для ссорящихся родителей

Даже в самых дружных и благополучных семьях иногда возникают ссоры. Ведь каждый из нас имеет свои взгляды, привычки, убеждения, вкусы. Просто люди умные и воспитанные выходят из конфликтных ситуаций достойно, безболезненно для детей.

А они ведь так тонко чувствуют семейную атмосферу. Как же не навредить ребенку выяснением отношений между родителями - советы мамам и папам.

Чем опасны детям ссоры родителей

Самочувствие ребенка - идеальный барометр микроклимата в семье, пресловутой «погоды в доме».

Опасно заблуждаются те родители, которые считают - младенец пока ничего не понимает и можно выяснять отношения, не обращая на него внимания. А кроха всё чувствует!

И реагирует криком, плачем, ему страшно, тревожно и неуютно. Он вздрагивает от повышенного тона, резких голосов, его беспокоит даже недоброжелательный взгляд или неприветливое выражение лица.


Уязвимая психика ребенка чутко улавливает негатив, а память цепко фиксирует неприятные моменты. Многие из нас уже в сознательном возрасте помнят ссоры между родителями из своего далекого детства. Согласитесь, до сих пор неприятно. А ведь это не просто плохие воспоминания — последствия семейных конфликтов явно серьезнее.

Положа руку на сердце, часто мы себя контролируем в пылу гнева? Ссора в разгаре, мама и папа на эмоциях, тут уж не до ребенка. Как не навредить малышу своими ссорами?

Для начала понять, какой вред они несут любимому чаду. А он огромен!

Вы же не простите себе, если малыш начнет заикаться, страдать энурезом, нервным тиком, нарушением сна, ночными кошмарами. Это вовсе не сгущение красок, а реальные последствия ссор и скандалов родителей.

Ребенок, растущий в атмосфере частых конфликтов, теряет чувство защищенности. Если так страшно бывает, когда ссорятся самые близкие малышу люди, чего тогда ожидать от других, от мира вообще?

А в результате получаем эмоциональные расстройства: повышенную возбудимость, чувство беспокойства, подавленное настроение.

Наше неумение сдерживать эмоции в присутствии детей калечит неокрепшую психику - ребенок начинает чувствовать свою вину за происходящее. Он же не понимает причины накала ваших страстей - мама и папа ссорятся из-за меня, я плохой? А с этим комплексом очень нелегко бороться.

Есть и другой вариант развития событий - малыш берет пример с родителей, порой неосознанно копируя их поведение.

Привыкли решать проблемы криком и битьем посуды, тогда не удивляйтесь странным играм своего чада - Даша так ругает любимого зайку, громко отчитывает куклу Милу, топает ногами на плюшевых питомцев. Да и с соседской детворой и собственными родителями разговаривает на повышенных тонах.

С возрастом у некоторых детей всё больше начнут проявляться агрессия , нетерпимость и враждебность к людям. Станет трудно завести друзей, нормально общаться со сверстниками.

Еще одним следствием ссор между родителями может стать протестное поведение. Подрастающая личность уже не считает отца и мать авторитетом, старается намеренно противопоставить свою точку зрения их мнению, грубит и ведет себя вызывающе. Не исключены плохие компании и побеги из дому.

Как ребенок ведет себя в семейной ссоре

Наши дети разные по темпераменту, особенностям характера, устойчивости к стрессам, познавательной активности, самооценке. Значит, и реагировать на ссоры между родителями они будут по-разному.

Манипулятор

Такой сообразительный ребенок со временем научится извлекать выгоду из родительских «разборок». Поддержал сторону мамы — умница, получи поощрение в виде ласки, внимания, подарка. Встал на сторону папы - молодец, сынок, настоящий мужик растет, и тоже следует вознаграждение. А еще можно работать на два фронта - двойная выгода, не попадись только на вранье .

Кем же вырастет в итоге ваше чадо? Каких моральных принципов будет придерживаться?

Защитник

Он становится на сторону слабого, чаще, конечно, мамы. В таком случае ребенок злится на папу, обижается, считает его плохим, перестает слушаться. Травмируется неокрепшая психика? Конечно!

А в семье зреет новая причина скандалов, обид и непонимания - муж обвиняет жену: она настраивает ребенка против него.

У девочки в будущем реальны проблемы с противоположным полом. Для нее уже с детства ясно - мужчинам доверять нельзя, толку от них никакого, одни проблемы.

Громоотвод

Страдает от конфликтов в семье и пытается по мере сил помирить родителей. Таким образом, ребенок постоянно участвует в ссорах, сдерживая проявления маминых и папиных эмоций. Недетская роль, правда? Вот и взрослеет раньше срока.

А еще это реально угрожает здоровью ребенка - сверхнапряжение провоцирует серьезные болезни. Тогда на какое-то время родители переключаются на заботы о своем чаде и наступает затишье, но оно, увы, временное.

Частые болезни ребенка - повод для родителей задуматься об атмосфере в семье. Возможно, причина недугов в семейных ссорах.

Весь в себе

Бедный ребенок, не могущий побороть чувство вины и страха от постоянных ссор, становится замкнутым, уходит в мир собственных фантазий.

Это грозит потерей связи с реальностью, отчуждением, неспособностью контактировать с внешним миром. Ребенку трудно в школе, его не принимает коллектив, появляются депрессивные состояния.

Каким образом ссоры родителей могут навредить ребенку в будущем

Заложенное в детстве проявляется потом во взрослой жизни. Посеяли родители семена добра - ребенок будет позитивно смотреть на мир, не удалось - получите проблемы:

• Негативное мировосприятие: человек, выросший в атмосфере ссор и скандалов, смотрит на мир враждебно. Он не замечает позитивных сторон жизни, в отношениях с людьми не умеет идти на компромисс, с ним тяжело окружающим, он излучает нехорошую энергетику.

• Отрицательные черты характера: взрывоопасная обстановка в семье, грозящая в любую минуту очередным скандалом, - даже взрослая психика не выдержит. Что уж говорить о детях. Семейные ссоры провоцируют у них закомплексованность, ранимость, нелюдимость, обидчивость, апатию.

• Трудности межличностного общения: хочешь — не хочешь, а модель семейных отношений проецируется и на семью, которую создаст ваш ребенок в будущем. Решение разногласий путем ссор и скандалов, такое привычное с детства, станет нормой. Значит, ваше подросшее чадо будет решать проблемы по образцу и подобию родителей - криками, обвинениями, слезами - в лучших традициях мыльных опер и заокеанских сериалов.

Но ведь неконтролируемые эмоции - враг семейного благополучия. Можно перебить горы посуды, охрипнуть от споров, доказывая свою правоту. А каков итог? Воцарится ли в семье мир?

Как не навредить ребенку ссорами между родителями

Семей без конфликтов не бывает — это аксиома. Просто некоторые взрослые понимают ответственность за психическое состояние ребенка, а другие не особо задумываются о последствиях своей несдержанности.

Доводы: я тоже живой человек, да сколько можно, нет сил терпеть, никаких нервов не хватает! - не принимаются. Стали родителями - главный человек в вашей жизни отныне ребенок. Будьте любезны сдерживать свой бурный темперамент и даже в конфликтных ситуациях вести себя адекватно.

Примите на вооружение подборку советов семейных психологов.

Правило № 1. Чтобы не навредить ребенку своими ссорами, не выясняйте при нем отношения. Ваши взаимные упреки, доводы и возмущения малышу непонятны, неинтересны и не нужны!

Если уж избежать ссоры никак не удалось, то:

Правило № 2 . Избегайте повышенных тонов, говорите без агрессии, будто просто дискутируете. Не забудьте объяснить малышу: мама с папой просто спорят, потому что по-разному думают. А ты, Машенька, можешь пока нарисовать нас, солнышко, цветы, птичек. А потом мы вместе пойдем гулять.

Правило № 3 . Ни в коем случае не допускайте оскорблений и взаимных претензий. Малыш любит вас обоих, вы оба хорошие! Каково же ему слышать: такой-сякой папа опять забыл починить кран, а мама потратила отложенные на новую удочку деньги. Навредить неосторожным словом легко — трудно потом наладить мир в семье.

Правило № 4 . Если ребенок интересуется-таки вашей «дискуссией», не стоит отрицать наличие разногласий. Возьмите себя в руки, постарайтесь споры свести к минимуму (доссоритесь потом, наедине) и покажите вашему чаду: мама и папа опять настроены дружелюбно (подойдет детская шуточная поговорка «мирись, мирись и больше не дерись»).

Правило № 5 . Не втягивайте детей во взрослые споры. Ребенок не может быть союзником в вашей «войне», это противоестественно и травмирует психику. Недопустимо даже без эмоций и повышенных интонаций призывать чадо поддержать чью-то сторону: правда же, Сашенька, мама права и папа должен заработать больше денег, поехать на выходные навестить бабушку (тещу, конечно), срочно перевесить картину, бросить курить и т. д.

Правило № 6 . Не прячьте нерешенные проблемы под маской наигранной вежливости и фальшивого благополучия в семье. Дети остро чувствуют такие вещи, ощущают неладное. Эмоциональное напряжение нарастает и влечет не меньше проблем, чем явные ссоры. Натянутые улыбки не спасут. Без участия ребенка постарайтесь разобраться со всеми разногласиями.

Создаем благоприятный микроклимат в семье

Ребенок должен расти в дружной, благополучной семье - истина, которую знают все. Теоретически мы в основном подкованы неплохо. А на практике?

Многое лично вы сделали, чтобы с уверенностью сказать - а у нас всё хорошо? Мы не ссоримся при детях, а разногласия решаем мирно, стараясь понять друг друга.

А еще мы хотим, чтобы в нашей семье всем жилось радостно, комфортно, нескучно. Для этого придется потрудиться - никакой чужой дядя не придет и не решит ваши проблемы.

Особых секретов тут нет, но азы семейного благополучия знать надо. О контроле над своими эмоциями сказано было достаточно, постарайтесь сделать свою семейную жизнь интересной:

• устраивайте семейные праздники - поводов будет достаточно, главное, проявить фантазию и желание сделать приятное близким;

• создавайте семейные традиции - 9 Мая поздравляем не только своих близких, но и ветеранов войны, вручаем цветы и сувениры - детские поделки;

• перед началом нового учебного года организуйте праздник прощания с летом;

• ведите семейные фотоальбомы, включая не только фотографии близких, но и описание важных вех в истории семьи;

• походы на природу сделайте доброй традицией - кроме шашлыков, есть масса всего интересного: подвижные игры, фотоохота, приготовление различных оригинальных блюд;

• периодически устраивайте вечера секретов, когда ребенок делится сокровенными тайнами с мамой и папой;

• почаще приглашайте гостей - учите ребенка традициям гостеприимства, пусть помогает готовить обед или ужин к приходу друзей и родственников;

• обсуждайте проблемы семьи все вместе, пускай ребенок знает, как формируется семейный бюджет , когда начинается ремонт в квартире, сколько денег нужно на приобретение нового телевизора.

Ребенок не растет, словно трава, скорее — наподобие культурного растения, требует постоянного ухода. Даже цветы вянут от негативных воздействий, а дети? Не травмируйте их неосторожным словом, несдержанной эмоцией, эгоистическим стремлением настоять на своем.

Хрупкий душевный мир ребенка - такое чудо, будьте предельно бережны и деликатны.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.

Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0

Почему ссориться при детях - нехорошо

«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу. Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись. Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).

Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение. Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи. И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.

Какие опасности таят в себе родительские ссоры?

– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.
– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.
– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.
– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.
– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.
– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.
– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.
– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.
– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.

Худой мир лучше?

«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).

Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.

Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.

Ищем золотую середину

Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.

Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:

– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);
– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;
– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;
– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;
– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);
– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.

– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;
– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;
– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;
– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;
– рыдать при ребенке;
– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности .


Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах :

• Ребенок-буфер.
  Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.
  Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь его свести на нет, ради здоровья любимого малыша. Читайте такжже:
• Ребенок встает на сторону более слабого родителя.
  Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя.
  Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли .
• Ребенок уходит в себя.
  Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме , частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка . В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем.

Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка , порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Последствия конфликтов в семье для будущей взрослой жизни ребенка

1. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку , при любых стрессовых ситуациях часто испытывают депрессию и неуверенность в себе , у них часто развиваются неврозы .
2. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
3. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье .То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.
4. У ребенка формируется негативная картина мира , и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.
5. Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.

Семейные конфликты и дети: как избежать негативного влияния ссор на ребенка?

Для того, чтобы не допустить негативных последствий семейных конфликтов для ребенка , Вы должны прибегать к советам, которые дают квалифицированные психологи:

• Постараться не ссориться вообще. Этот совет предполагает пересмотр родителями своего поведения, выяснения наиболее частой причины ссор и избавления от неё. Совет больше используется теми родителями, которые желают работать над собой и своими отношениями, а также не хотят, чтобы их ребенок получал негатив в семье. Задавшись такой целью, родители могут избавить ребенка от всех вышеописанных проблем и переживаний, а заодно – укрепить семью и свои отношения друг с другом.
• Если ссора неизбежна, то родители должны постараться выяснять отношения без присутствия ребенка . Конечно же, при этом необходимо пользоваться правилами ведения конфликта, чтобы не усугубить его, а, наоборот, исчерпать вовсе.
• Ни в коем случае не нападайте друг на друга с критикой и обвинениями. В таком случае, конфликт будет только расти, как снежный ком. Читайте также:
• Угрозы друг другу – это табу для конфликтов вообще . Помните, что дети – максималисты, и все ваши слова они принимают на веру, за чистую правду, и их воображение способно разрисовать ваши угрозы до чудовищных размеров, что вызовет стресс у маленького человека. Угрожать друг другу при ребенке или угрожать ребенку – значит, сломать его неокрепшую психику.
• Если в семье конфликт пока имеет форму спора, то постарайтесь не развивать его . В споре полагается четко приводить аргументы, называть проблему, говорить откровенно и обязательно – выслушивать другую сторону. Если родители будут владеть искусством ведения споров, то конфликтов в семье не будет, и, естественно, их последствий для ребенка – тоже.
• Если ребенок вдруг оказался свидетелем конфликта между родителями, то очень важно — поговорить с ним, спросить, что он ощущает и чувствует.
• Ребенку необходимо сказать, что его любят мама и папа , и произошедшая ссора ни в коем случае не разрушит семью, и не изменит родительскую любовь к ребенку.
• Запрещенный прием – критиковать перед ребенком другого родителя , негативно о нем говорить, настраивать ребенка против него. Такое родительское поведение, когда ребенок является орудием и участником ссоры, жестко ломает детскую психику и наделяет маленького человека массой комплексов и переживаний, которые просто непосильны для детской души.

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними, и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка .

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии , а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Не каждый брак оказывается настолько благополучным, что между мужем и женой отсутствуют хотя бы периодические ссоры. Выяснение отношений без криков, взаимных обвинений и просто ругани некоторые пары и вовсе себе представить не могут. Осложняется ситуация еще и тем, что за такими ссорами порой наблюдают дети. Мама с папой должны понимать, что перебранка при собственном ребенке – невероятное зло, которого необходимо избегать. По каким причинам нужно это делать? Как выяснять отношения, чтобы не навредить своему чаду? Стоит разобраться в подобных вопросах.

К чему приводят ссоры при детях

Последствия ругани, за которой наблюдают дети, могут быть самыми разными. Причем, речь идет о детях практически всех возрастов вплоть до позднего подросткового. В чем конкретно проявляются эти негативные последствия? Становясь постоянным свидетелем ссор родителей, ребенок может в результате столкнуться с такими проблемами.

1. Нарушения психики. Получить психологическую травму ребенку невероятно легко. Пока психика остается неустойчивой, а это продолжается порой до 20 лет, ссоры способны привести к ее деформации. Самые распространенные последствия подобного – появление хронического чувства тревоги, стремление к агрессии, склонность к формированию губительных привычек (например, алкоголизм) и так далее.
2. Нарушения эмоциональной сферы. Наблюдая за тем, как ссорятся мама и папа, ребенок способен переживать широчайший спектр эмоций. Объединяет их то, что все они имеют негативный характер. В первую очередь это страх, особенно, если дитя еще совсем маленькое и даже не ходит в школу. Также возникает чувство беспомощности, которое накладывает плохой отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Возможно, эти эмоции и забудутся. Но порой они оказываются настолько яркими, что навсегда остаются в памяти.
3. Расстройства поведения. Самый действенный метод обучить ребенка чему-то – показать это на собственном примере. Дети перенимают поведение взрослых, не подвергая такие образцы критике или анализу. Соответственно, когда в семье кто-то из родителей повышает голос, сыпет оскорблениями и так далее, можно ожидать, что подобное поведение появится и у ребенка. Он станет конфликтным, не будет слушаться в садике или школе, перестанет воспринимать авторитет родителей.
4. Отставание в учебе и развитии. Ребенок не сможет нормально развиваться, полноценно усваивать получаемый в школе материал, если папа и мама при нем ругаются. Во-первых, это банально отвлекает от самой учебы. Во-вторых, тревога и страх – главные «тормоза» всестороннего развития. А без них в этой ситуации не обойтись.
5. Появления стойкого чувства вины. Само по себе это явление уже губительно. Чувство вины формируется по той причине, что дети обычно все-таки сконцентрированы на себе и видят причины всего происходящего также в самих себе. Естественно, перебранки родителей могут восприниматься именно как недовольство самим ребенком. Сначала появляется досада, потом уже названное чувство вины, а затем и глубокая затяжная депрессия. А она, в свою очередь, может даже вылиться в попытку самоубийства. И такой шаг, насколько бы страшно это ни казалось, является методом помирить родителей.
6. Ненависть к одному из родителей. Нередко бывает, что даже взрослый человек сохраняет ненависть к кому-либо из родителей, чаще всего к отцу. Дело в том, что мужчины себя ведут более агрессивно, обладают грубым голосом и в целом выглядят опаснее. И поэтому для ребенка угроза исходит именно от отца, даже если не он является зачинщиком ссоры. Соответственно, из-за ненависти впоследствии наладить нормальные отношения с родителем будет сложно.
7. Ненависть ко всем представителям одного пола. Да, порой возникает и такое последствие. И на самом деле, это не столь редкий случай, как кажется. Ненависть необязательно проявляется открыто. Это может быть просто неприязнь, отсутствие интереса к противоположному полу, отстраненность, а иногда – и вовсе развитие гомосексуальных наклонностей. Здесь, опять же, многое зависит от того, кто из родителей казался малышу агрессором при ругани.
8. Проблемы в собственной семье впоследствии. Так называемая родительская семья (то есть группа, состоящая из мамы, папы и детей) является образцом, на основе которого ребенок, вырастая, строит отношения в собственной семье. Как можно построить нормальные отношения, если образец – это постоянная ругань, крики и взаимные упреки? Формируется замкнутый круг, который не разрывается поколение за поколением. Естественно, исключений очень много. Но опасность вот такого «наследования» ссор вполне реальна.
9. Наконец, то подавленное состояние, в котором находится ребенок, становится причиной для появления самых разных болезней. Эмоциональное состояние серьезное влияет на уровень иммунитета. И в этом случае – не в лучшую сторону. Простуды, насморк, кашель становятся самым обычным делом.

В общем, можно еще долго перечислять негативные последствия того, что ребенок видит ссоры. Намного важнее разобраться, что же именно с этим делать.

Как правильно разговаривать при ребенке

Идеальный вариант – это, разумеется, вообще отказаться от разговора на повышенных тонах. Но понятно, что это невозможно. В семейной жизни всегда есть множество острых вопросов, касание которых приводит к спорам и недопониманию. Какие правила необходимо соблюдать в подобной ситуации? Родителям нужно придерживаться таких рекомендаций.

1. Обойтись без повышения голоса. Если голос будет громче, доводы до супруга или супруги быстрее все равно не дойдут. Вместо повышения громкости голоса лучше изменить его тембр или интонацию. Это намного лучше действует, помогает привлечь внимание и не вредит ребенку.
2. Сохранять спокойствие, хотя бы внешнее. Во время ссоры можно, конечно, размахивать руками, бить посуду, раздавать пощечины. А можно обойтись и без всего этого. Пусть эмоциональное состояние будет неуравновешенным, но внешне при ребенке показывать это нельзя. Тем более, выяснение отношений на горячую голову приводит только к дополнительным проблемам, поскольку высказываются все скрытые обиды, претензии и прочее.
3. Использовать только литературный и социально приемлемый язык. А здесь уже придется коснуться оскорблений. Для оскорблений не всегда используют мат, поэтому речь не только о нем. Нельзя оскорблять другого человека в принципе. Ведь ребенок в первую очередь обращает внимание вовсе не на само слово, а на посыл, с которым оно было произнесено. То есть он чувствует вложенные в это слово эмоции.
4. Разрешать разногласия сразу, как они возникают. Обиды и недомолвки имеют тенденцию накапливаться. Промолчав в ситуации, когда он обижен, человек добавляет еще одну каплю к своему «озеру недовольства». В какой-то момент озеро выйдет из берегов, и тогда окружающим не поздоровится. Поэтому не нужно ничего копить, а иначе потом может разразиться жуткий скандал, губительный для ребенка.
5. Ребенок – нейтральная сторона в ссоре родителей. И самое главное – нельзя привлекать ребенка. Его нельзя обсуждать во время ссоры, его нельзя ни о чем спрашивать, его нельзя убеждать в своей правоте и заставлять перейти на свою сторону. Это огромная нагрузка для чада любого возраста. Тем более, рано или поздно ребенок все-таки будет настроен против одного из родителей.

Вот основные правила, благодаря которым можно оградить ребенка от негативных последствий ругани. А как поступить, если сдержаться все-таки не получилось? Например, ребенок все же стал свидетелем ругани, повышения голоса, оскорблений и так далее. Полностью исправить эту ситуацию уже нельзя, но минимизировать потенциальный вред для психики малыша получится.

Что делать, если ребенок видел ссору

Здесь нет четкого «алгоритма действий». И, собственно, не настолько важно, что именно скажет мама или папа. Главное, чтобы родитель был по-доброму настроен и открыто это демонстрировал. Нужна спокойная, радушная и даже ласковая интонация. А что касается именно слов, то в первую очередь перед ребенком необходимо попросить прощения. Дальше ему нужно объяснить, что причина ссоры между мамой и папой вовсе не в нем. Что так бывает, что люди иногда не умеют договориться. И еще важно убедить ребенка, что родители обязательно останутся вместе, а не разойдутся из-за ссоры.

Все аспекты, описанные выше, невероятно важны. Родители должны обязательно их понимать, если они хотят сохранить нормальные отношения и обеспечить ребенку хорошее будущее. С любыми проблемами можно справиться, любую претензию можно обратить во благо и получить новый толчок к развитию. Но детство, испорченное постоянными ссорами, не вернуть.