Истерика может случиться там, где что-то не получается – трудная задача (одежда узкая – сложно надевать, конструктор не по возрасту - не получается собрать и т.д.). Если ребенок устал, не выспался, был расстроен – вполне возможна истерика: будьте рядом, обнимайте, расслабляйте, наполняйте.

Существуют семь типичных ситуаций, в которых ребенок может закатить истерику.

Слишком чувствительный (к одежде, новому месту, людям)

Здесь ребенок не может помочь себе сам. Ответственность на родителях. По моим наблюдениям, примерно до полутора-двух лет у ребенка преобладают физиологические потребности. Важно наблюдать за своим ребенком, изучать, как он реагирует на те или иные перемены (изменение режима дня, переезды, новые люди, продукты и т.д.). Чем больше вы знаете о нем, тем лучше понимаете, чего же он хочет. Тем спокойнее мама и папа. Что делать при истерике? По возможности устранить источник — накормить, переодеть, обнять, дать лекарство, уложить спать. Вы, как родитель, главный и вы справитесь! Социальные потребности:

Испытывает родителей - «Где я могу быть сильнее и как я могу получить то, что хочу»

Чувствует, что на него слишком давят - много запретов, невозможность проявить себя – сильный родительский контроль.

Не может с чем-то справиться (задачи не по возрасту, много ожиданий от ребенка, он не знает как сделать то, что ему говорят). А здесь задача родителей быть строгими с любовью. Вы почувствуете, когда ребенок вас испытывает. Выдерживайте границы. Четкое понимание: что можно, а чего нельзя — и вам спокойнее, и ребенку понятнее.

Голоден, устал, болен

Как реагировать на истерики ребенка?

Помнить, что истерика – это способ достижения ребенком своей цели.

Такое поведение очень характерно для возраста двух-четырех лет. Ребенок имеет право на проявление любых эмоций.

Пусть поистерит; будьте рядом, но твердо держите ваше слово. Если раз уступите, подкрепите поведение ребенка: истерикой я могу получить то, что хочу. И тогда работы по устранению «неудобного» поведения придется проделать больше.

Помогите ребенку найти другой, приемлемый для вас вариант.

Учите просить, заявлять о потребностях, договариваться.

Все понятно, но тут вдруг с вашим ребенком в магазине случилась истерика, и вы чувствуете, что не справляетесь. Все знания улетучились. Остались только эмоции и набор подсознательных реакций. Почему это происходит?

Нам так сложно реагировать на истерики потому, что:

Нас заботит, что о нас подумают люди;

Мы не выдерживаем сильных эмоций ребенка, хочется ему закрыть рот побыстрее;

Так реагировали наши родители;

Мы хотим по-другому, но не знаем как, еще не переучились.

Самое главное, что нужно запомнить родителям: не истерить самим! Не реагировать! Не поддаваться на истерику!

Дышите глубоко, потопайте ногами, умойтесь, посчитайте до десяти.

Если вам мешают зрители, попробуйте перенести ребенка в удобное для вас место.

Скажите, глядя в глаза ребенку: «Я рядом, плачь сколько хочешь. Будешь готов, я тебя обниму».

Главное — довести истерику до плача в объятиях родителей. Гладить по спинке, проговаривать чувства и эмоции. Если вы дождались плача со всхлипыванием — вы победитель! Плач говорит о том, что ребенок уже прожил ситуацию.

Но в любом случае смотрите на ребенка, изучайте и чувствуйте. Ему может быть сложно успокоиться, и истерика только усилится (могут, наряду с социальными, еще и физиологические факторы влиять), здесь помогут только спокойные объятия мамы, а возможно, и рекомендации специалистов (невропатологов, психо-неврологов).

Терпения и понимания! Здоровья вам и малышам! Психолог

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением - детской истерикой. Кто-то предпочитает игнорировать детские , другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка. Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое. Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку. Эта истерика - банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить. Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен. Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа - это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял - его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей. Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности. И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
2. Дайте резонные причины для отказа.
3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

«Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя. Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк. Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги».

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа - явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики - снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

• Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
• Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
• Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
• Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей - выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

«Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?»

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

«Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось».

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

• Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
• Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
• Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
• С ребенком получается договориться;
• Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

• Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
• Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
• Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
• Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
• Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Здравствуйте, дорогие читатели! К сожалению, истерика у ребенка — достаточно частое явление. У одних детей такое бывает постоянно, у других — только в особые кризисные периоды. Но мало, кому удается вырасти совсем без истерик.

Как реагировать на такие ситуации? Какую стратегию лучше выбрать маме? Я буду опираться на советы психологов. Я изучила множество книг по развитию детей, и большинство психологов рекомендуют одну и ту же линию поведения. И я вижу по своим детям, что это действительно хорошо работает.

Какова ваша цель?

Первое, с чего нужно начать — определение цели. К чему вы стремитесь? Что для вас действительно важно? Вы просто думаете, как прекратить недостойное поведение малыша, чтобы не стыдиться перед окружающими? Что для вас важнее — сиюминутный результат или долгосрочная перспектива?

Я определила для себя такие цели:

• Мы хотим успокоить малыша, а не напугать или как-то сдержать силой;
• Мы хотим помочь своему ребенку;
• Мы хотим научить ребенка справляться с трудностями, ограничениями;
• Мы хотим, чтоб ребенок чувствовал себя любимым, а не одиноким и отвергнутым;
• Мы хотим, чтоб наш ребенок стал внутренне спокойнее, и чтоб истерики повторялись как можно реже.

Если вы согласны — значит, нам по пути!

Что нужно делать?

Теперь переходим к плану действий. Что делать, когда ваше чадо лежит на полу и истошно орет? Или разбрасывает все вокруг? Или просто истерично плачет, никого к себе не подпуская?

Первое, что нужно понять: нельзя ожидать от ребенка в 2 года, чтоб он контролировал свои эмоции. И даже в 3 года. Способность хоть как-то влиять на свои эмоции начинает появляться только после 5 лет. У некоторых детей — после 7 лет.

Поэтому наша основная задача — понять, как успокоить ребенка. Просто успокоить, а не преподать какой-то урок.

Эмоции — очень сложная штука. Даже взрослые далеко не всегда справляются с ними. Что же делать малышу, мозг которого еще недостаточно созрел для любого самоконтроля? Его просто «несет», и он не в состоянии быть культурным, спокойным, приличным и т.п.

Даже если вы уверены, что он работает «на зрителя». Какие эмоции заставляют его работать «на зрителя»? Почему он решил начать манипулировать вами таким способом? Подавлять манипуляции маленьких детей — это неверное решение. Важно понять, почему малыш ведет себя таким образом. И скорее всего, так проявляется недостаток любви и внимания.

Дети еще не умеют просить любви «допустимым способом». Поэтому требуют ее так, как получается. Форма этих требований абсолютно неважна. Прошу вас, обратите внимание на суть! Малыш нуждается в вас! Малышу не хватает внимания! И простите ему эти несовершенные способы заявлять о своих потребностях.

Конечно, если ребенку уже 10 лет — ситуация совсем иная. В этом возрасте пора учиться грамотно контактировать с родителями. И задачи воспитания в этом возрасте совсем другие. Но малышам до 5-7 лет необходима только любовь. Им не нужна строгость. И не нужны ваши уроки.

Почему это происходит?

Нужно сказать еще несколько слов о причинах истерик. Если малыш регулярно кричит и плачет перед сном — я настоятельно рекомендую ознакомиться с видеоуроками Людмилы Шаровой о детском сне . Мне очень помог ее курс, мы избавились от проблем с засыпанием.

Истеричный плач перед сном — результат перевозбуждения. Это — физиологическая причина. И вам обязательно надо с ней разобраться.

Частые истерики в магазинах и других подобных местах можно исключить, если бывать в «раздражающих обстоятельствах» как можно реже. Заказывать товары через интернет. Просить о помощи родственников. И так далее.

Также ведическая система воспитания рекомендует как можно реже говорить «нет» детям до 5 лет. Так как им еще тяжело переваривать запреты и ограничения. Я . Конечно, вы не сможете полностью исключить запреты. Но постарайтесь, чтоб их было как можно меньше.

Если же постоянные истерики не имеют объективных причин (отказы, усталость, голод, перевозбуждение) — возможно, малышу не хватает любви. Или вы неправильно реагируете на его эмоции. Или у него сейчас какой-то , который нужно максимально мягко пережить.

План действий

Как остановить истерику?

1. Принять эмоции ребенка. В одной из книг по психологии Ньюфелда говорится, что слезы грусти — это очень хорошо для истерики. Если же никакой грусти нет, а есть лишь агрессия — надо перевести ее в слезы. Сказать, насколько ребенок беспомощен, что он не может изменить обстоятельства... Но в любом случае, мы должны принять эмоции малыша, а не гасить их. «Я вижу, как тебе грустно» или «Ты злишься из-за того, что у нас нет лошади-качалки».
2. Чтобы усилить сочувствие, я обычно рассказываю, как я тоже злюсь или огорчаюсь в похожих ситуациях. Обычно дочка немного затихает при этом и с интересом слушает: неужели мама испытывала что-то подобное? Например, у дочки что-то сломалось... Тогда я говорю: «Ты злишься, и я очень понимаю тебя. Помнишь, как у меня недавно сломался телефон? Я тоже очень злилась, это очень обидно, когда внезапно ломаются вещи...»
3. В принципе, на этом можно закончить. Можно развернуть рассказ о том, как грустно, когда что-то идет не так, как вы понимаете своего ребенка. Скорее всего, на этом этапе истерика перейдет в простой плач. И ваша задача — пожалеть малыша, обнять, дать немного выплакать эмоции...
4. После того, как ребенок сбросил основное напряжение, можно закончить на позитиве. Иногда советуют помечтать вместе с малышом. Представить, как будто вы — волшебники, и перевести это в игру. Но лично мне проще перевести ситуацию в позитивное мышление и найти какие-то плюсы. Сломалась игрушка? Зато можно будет потом на День Рождение заказать новую. Что-то теряется? Когда Господь берет — он дает взамен что-то более ценное.

Каждая мама имеет какие-то свои небольшие секреты. Лично я люблю переводить все в философию. Не знаю, насколько дочка в 3-4 года понимает это, но отвлекается, сосредоточенно слушает, забывает о своей проблеме... И улавливает самое главное: все хорошо!

Как быть, если ребенок в совсем неадекватном состоянии? Быть рядом, стараться поддерживать, пока не выйдет основной пар, и вы не сможете обнять его.

Консультация для родителей:

«Как реагировать на детские истерики.»

1. Верните себе авторитет. Мама - взрослая, на ней лежит главная ответственность за здоровье и развитие ребенка. Поэтому только она может решать, что покупать ребенку, как его кормить и воспитывать. Она может посоветоваться с мужем и прочими членами семьи, но основная воспитательная роль отводится ей. Часто отношения с мужем, свекровью, мамой и прочими членами семьи таковы, что маме трудно сохранять и отстаивать свой авторитет. В любом случае изменения необходимо начинать с себя. И часто без помощи психолога не обойтись.

2. Детские истерики - это нормально. Это важно понимать, чтобы не испытывать страха, а также не чувствовать стыд и вину перед окружающими. Что бы ни происходило с ребенком во время истерики, это вкладывается в понятие нормального детского поведения, если невролог и детский психиатр не обнаружили никакой патологии.

3. "Я всегда за тебя, но своих решений не меняю". Это правило важно соблюдать всегда, чтобы истерика не закрепилась как способ манипуляции. Если вы запретили смотреть мультфильм или есть мороженое, придерживайтесь запрета до конца. При этом вы можете искренне посочувствовать ребенку в том, что он не получил желаемое.

4Дайте малышу ощущение границ. Как правило, истерики случаются у детей от года до пяти лет. В этом возрасте родители физически намного сильнее своих детей. Следовательно, если малыш начинает кататься по полу или биться головой о стену, его можно поднять на руки и мягко, но уверенно зафиксировать его руки и ноги так, чтобы ограничить его в действиях. В этом случае ребенок поймет, что мама сильная и что мама способна создать границы.

Если истерика в людном месте, то, прежде чем как-то воздействовать на ребенка, возьмите его на руки и перенесите в место, где нет людей. Если детские истерики уже закрепились как способ манипуляции, изменить такое поведение нелегко, но можно. Следует только выдержать очередную истерику, не позволив маленькому "деспоту" собой управлять.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Буклет в формате.pub для родителей на тему "Скандал по всем правилам или как справиться с детской истерикой? Пять рецептов избавления от гнева": даны практические рекомендации...

Рекомендации взрослым. Как реагировать на агрессивное поведение ребенка?

Среди проблем поведения агрессия упоминается чаще других. Агрессивные действия детей обычно вызывают достаточно острую реакцию со стороны окружающих ребенка людей (и очень огорчают его ро...

Павлова Л.В.

Как правильно реагировать на истерики ребенка?

Рано или поздно почти все родители сталкиваются с проблемой детских истерик. Маленький человек сначала требует удовлетворения своих потребностей (в еде, тепле, сне и комфорте), а затем и удовлетворения своих желаний (малышу, во что бы то ни стало нужен ваш телефон, или ему захотелось схватить со стола важный документ мамы).

Если ребенок в 3 года истерики устраивает регулярно, ведет себя агрессивно, дерется, громко кричит и плачет, все равно не следует потакать всем его желаниям. Может это кого удивит, но дети в этом возрасте - хорошие драматические актеры. И прежде чем каким-нибудь образом реагировать на очередную истерику, следует задуматься о ее причинах. Кроме того, мама с папой должны выработать единую линию поведения с малышом при истериках. Если мама что-нибудь запрещает, то папа со своей стороны не должен умалять ее достоинства и разрешать ребенку то, что он хочет. Если ребенок будет знать, что родители одинаково реагируют на его истерики, интерес к ним у ребенка скоро пройдет. Если истерика у ребенка 3 лет уже началась, его нужно успокоить, а лучше отвлечь каким-нибудь интересным делом. Истерики в этом возрасте могут быть вызваны не только особенностями характера малыша, но и плохим самочувствием. Во время истерики не оставляйте ребенка одного, рассчитывая, что он сам успокоится. Обязательно выясните причину его поведения. Никогда не кричите, говорите спокойно. Больше общайтесь с вашим ребенком, и вы в скором времени заметите, насколько реже станут случаться у малыша истерики, и насколько лучше вы будете знать, как успокоить ребенка.

Причины детских истерик

• Потребность снять свое раздражение из-за чувства бессилия добиться чего-либо.
• Желание обратить на себя внимание.
• Невозможность что-нибудь сделать самостоятельно, без помощи взрослых.
• Желание самоутвердиться и показать родителям, что с его просьбами и требованиями нужно считаться.
• Перевозбуждение, голод, усталость.
• Наследственная предрасположенность, возбудимость и гиперактивность.
• Нездоровая обстановка в семье.
• Плохая адаптация в обществе.
• Болезненное состояние.

В 3 года ребенок кричит и топает ногами, отстаивая свою самостоятельность и права. «Я сам!», - заявляет он. Если потребность в независимости не удовлетворена, малыш пытается добиться своего плачем - в этом суть кризиса 3 лет.

Случается, что причиной истерик становятся родители и ближайшее окружение. Так, например, сын пытается с помощью истерики привлечь внимание постоянно занятого папы (демонстративный ребенок). А еще ребенок мог подсмотреть данный способ получения желанного у кого-то из близких.

Помимо возрастных причин и особенностей воспитания, не следует забывать об особенностях темперамента ребенка. Так, малыш с холерическим темпераментом будет пытаться добиваться своего всеми доступными средствами: рыдания будут бурными и продолжительными, а истерики могут случаться часто.

В зависимости от причин, выбирается способ коррекции поведения ребенка. Однако есть некоторые обязательные правила, которых следует придерживаться родителям.

У ребенка истерика - что делать?

• Успокойтесь сами, постарайтесь держать себя в руках. Это достаточно сложно, однако необходимо для того, чтобы преподать ребенку верный урок. В противном случае ребенок будет знать, как вывести вас из равновесия и пользоваться этим. А мы не этого добиваемся, не так ли? Хорошо бы также избавиться от ощущения вины, страха и смущения перед окружающими (часто детские истерики случаются на публике).
• Не бойтесь отказывать ребенку в чем-то. Не следует потакать всем его желаниям. Если вы чувствуете собственную правоту, не поддавайтесь на провокацию со стороны ребенка.
• Лишите ребенка поддержки любопытных прохожих. Без сочувствующей публики продолжать «концерт» довольно трудно, поверьте!
• Обратитесь к ребенку спокойным тоном, например: «Сейчас ты очень расстроен, такое случается. Но я не могу так разговаривать. Я тебя не понимаю. Мы поговорим, когда ты успокоишься». Спокойный рассудительный тон, доброжелательный настрой понятны даже годовалому малышу.
• Ждите, пока истерика пройдет.
• Если вам кажется, что рыдания затянулись, начните заниматься какой-нибудь привлекательной деятельностью (рисовать красками, играть в мяч, перекладывать игрушки и кубики, просматривать мультфильм).

После истерики старайтесь не вспоминать о той буре, которая только что разразилась. Если ребенок пытался вас шантажировать рыданиями (добиваться исполнения своего желания), то он и так получил ценный урок! Он понял, что вы не одобряете его поведения, и что таким способом ему ничего не добиться.

Надеемся, вы найдете ответ на вопрос «что делать, если ребенок устроил истерику?» и трудный период пройдет для вас незаметно. Главное запомните - бить ребенка недопустимо. Агрессия порождает агрессию, и когда он вырастет, это даст о себе знать. Успокаивайте себя тем фактом, что уже к четырем годам малыш перестанет устраивать истерики, при условии, что вы будете все делать правильно.

Важный момент - будьте постоянны. Ребенок должен четко понимать: что можно, а что нет. Разная реакция в одинаковых ситуациях приведет к тому, что малыш будет еще чаще устраивать истерику, а вы не будете знать, что делать.

У вас все получится, верьте в свои силы!