Пошлый тост за “мужскую” силу и силу разума.

Позвал как-то раз Бог Адама и говорит ему:
- Есть для тебя три новости, две хорошие и только одна плохая.
Первая из хороших новостей, заключается в том, что я закончил создание твоей головы, и теперь ты сможешь своим умом и интеллектом удовлетворить Еву.
Вторая хорошая новость, это что завершил творение твоего пениса, с помощью которого ты сможешь физически удовлетворить Еву.
А вот плохая новость заключается в том, для работы столь важных моих творений у тебя хватает хватать крови только на то, чтобы пользоваться одновременно только одной часть твоего тела.

Так давайте же с вами выпьем за то, чтобы нашей крови хватало на одновременную работу всех наших Божиих творений.

Пошлый тост за выносливость молодых мужчин

Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил:
- Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.

Так давайте выпьем за молодых мужчин.

Пошлый тост за способность некоторых мужчин уговаривать женщин

Однажды мужчина начал хвалиться перед своими приятелями:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
Они и спрашивают удивлённо его:
- Это как? Что случилось? Каким способом ты спасал их?
На что получили ответ:
- Конечно, спасать женщин от изнасилования, это задача не из лёгких, но иногда мне всё-таки удаётся их уговорить…

Так давайте выпьем за гармоничный союз слова и силы…

Пошлый тост за дополнительные части мужского тела

Как-то раз маленький мальчик пошёл один в кондитерский магазин, чтобы купить шоколадного человека.
На просьбу мальчика продавец вежливо спросил:
Какого шоколадного человека тебе продать, мальчика или девочку?
Мальчик не секунды не раздумывая ответил:
Конечно мальчика!!!

Так давайте же выпьем за эти лишних пять грамм шоколада, которые делают шоколадных мальчиков привлекательными.

Пошлый тост за мужскую силу

Однажды красивая молодая девушка находящаяся на отдыхе прогуливалась по берегу моря. Погода была жаркой, солнце светило яркое и согревало. Девушка забрела в отрезок пляжа, где никого не было,э то был какой-то участок дикого пляжа.
Ей вдруг захотелось искупаться голышом, она оглянулось, вокруг никого не было. Раздевшись она зашла в воду и начала с наслаждением медленно плавать по волнам получая от теплой води и солнца удовольствие, которое заставило её забыть об окружающей действительности.

На этот же участок пляжа случайно забрел очень интеллигентный молодой человек, который не обращая внимания на то что происходит вокруг был погружён в какие-то свои размышления о высоких материях. Вдруг ему пришла в голову идея искупаться.
Он посмотрел вокруг, никого не было. Молодой человек снял с себя всю одежду начал плавать, снова задумавшись о каких-то своих высоких материях и великих думах.

По чистой случайности получилось так, что оба они вышли на берег в один и тот же момент.
Девушка прикрыла свое тело платьем, а молодой прикрылся шляпой.

Так они смотрели друг на друга какое-то время замерев от неожиданности, и через какое-то время девушка почувствовала нежные чувства к молодому человеку и сказала:
- Молодой человек, раз мы с тобой так случайно встретились, может нам отбросить все условности, я имею в виду всю нашу одежду.
Не долго думая молодой человек согласился. Девушка убрала руки с платья, и оно упало на песок.
Молодой человек убрал руки со шляпы, но она осталась там, где и была.

Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе.

Пошлый тост за способность исполнять женские желания

Однажды шел мужчина по лесной тропинке и вдруг на встречу ему идет волк.
Волк сказал:
- Мужчина, я тебя сейчас съем.
На что мужчина ответил:
Не ешь меня сразу.
Договорились на том, что чтобы не быть съеденным мужчина должен выполнить три желания первого человека, который встретится им на пути.
Идут мужчина с волком по лесной тропе и навстречу им женщина.
Волк объяснил женщине всю ситуацию и она начала загадывать свои желания.
Когда волк спросил её о первом желании, женщина смутившись сказала:
Мне хочется…
Когда волк спросил её о третьем желании женщина ответила:
- Мне ещё хочется…
Когда в третий раз волк спросил женщину о её желании она опять ответила:
- Мне хочется ещё…
Услышав это мужчина упал на колени перед волком и жалобно произнес:
- Ешь меня волк.

Так выпьем же за тех мужчин, благодаря которым волки мрут с голоду.

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что...

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!...

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им - приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

З а счастье не пьют - за него борются
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!

- Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

З а сбычу мечт!

П ьянству - бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
- Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
- Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
- Ну? Что передал доктор?
- Доктор сказал... ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык
У директора - живот
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды...
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды...
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

(Г ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди...
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди...
Есть дяди как тети
И тети как дяди....
Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

Вовремя сказанный удачный короткий тост может быстро поздравить юбиляра, развеселить компанию и подстегнуть поднять бокалы. При этом гости не скучают, слушая длинный монолог. Представляем вашему вниманию сборник лаконичных тостов на все случаи жизни. Запомните хотя бы несколько из них и будете в центре внимания весь вечер.

Смешные и прикольные короткие тосты

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!

Счастья! Добра и зеленого бабла!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Лучше поздно, чем не до дна!

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!

Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!

Будь здоров сто веков!

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!

За свою семью рюмочку я пью!

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!

Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!

Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Мужские короткие тосты

Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

Женские короткие тосты

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку!!! За достаток в вашем доме!

За нас, красивых! За них, богатых!

За нас, красивых! За вас, доверчивых…

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!

| | | | | | | | |

Поздравление матерное на День Рождения мужчине

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет руки ноги,
Ж.па преет, спину крючит,
Х.й вспотел, желудок пучит,

Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут распухли яйца,
А мораль тут такова,
Будешь долго спать хана.

Стих-поздравление с Днем Рождения матерное

Лет до ста е..сь и здравствуй,
Посылай все беды на х.й.
Будь здоровым и при теле,
Чтоб невзгоды очумели.
Пей, кути, не напрягайся,
И по полной отрывайся.
Будь успешным и богатым,
Чтобы жизнь была пиз..той!
Чтоб всегда стоял конец,
А врагам пришел пи..ец!

Прикольное матерное поздравление с Днем Рождения от друга

Живи дружбан себе на радость,
На все проблемы х.й забей!
Мочи врагов, е.ись и пей!
Пусть ох..нным будет счастье,
А скудоумие и бл.дство,
С присестом на х.й посылай!

Матерное оригинальное поздравление с Днем Рождения

Тебя, поздравив с днем рождения,
Не буду лить банальных фраз,
Желаю телок ох.енных,
Еб.ть на день помногу раз!
Затр.хать скопом все невзгоды,
Проблемы на х.р отослать,
Поменьше париться в работе,
Себя ху.ней не напрягать!
Веселым, сильным и фартовым,
Лететь к победам, не брести,
Чтоб в жизни было все путево,
Бабла побольше загрести!

Поздравление с Днем Рождения в стихах матерное

Пей, кури, гуляй, дерись,
Каждый день, как конь е.ись!
Помни — жизнь она одна!
С днем рождения старина!!!

Так как жизнь у нас одна,
Живи смело старина!
Пукай громко, чихай в слух,
Подстригай на пи.ке пух.

Кури, пей, гуляй, дерись,
Каждый день, как конь е.ись!
Помни — жизнь у нас одна!
С днем Рожденья старина!!!

Поздравление имениннику матерное на День Рождения

Живи мужик себе на радость,
На все проблемы х.й забей!
Чтоб жизнь пустышкой не казалась,
Мочи врагов, е.ись и пей!
Пусть ох.енным будет счастье,
Живи пи.дато, с блеском, в кайф!
А скудоумие и бл..ство,
С присестом на х.й посылай!

Матерное поздравление-стишок на День Рождения

В твой день рождения — в этот светлый праздник!
Желаю, на.уй, счастья, и не только —
Чтоб в каждой еба.е первый был участник,
Чтоб не еб.ться было денег сколько!

Пусть светится здоровьем твой еба.ьник,
Чтоб ширился твой х.й и возносился!
Чтоб каждый, су.а, ёба.ый начальник,
К тебе с достоинством и честью относился!

Уйдут пусть на х.й все твои невзгоды,
Пусть в рот возьмут печали и тревоги!
Желания пусть во все века и годы,
Как бля.и пред тобой раздвинут ноги!

Короткое матерное поздравление на День Рождения

Коль не пьешь ты пиво,
И не жрешь ты мясо,
То помрешь ты, с.ка,
Злобным пида.асом.

Матерное поздравление на День Рождения женщине

Тебе желаю в день рождения,
Всего чего желаешь ты!
Улыбок, радости, везения,
Любви, добра и красоты!

Всегда прекрасна и юна,
И каждый думает: «Эх мне бы
Жену такую, как она»

Чиста, мила и вожделенна,
Ты даришь всем тепло и свет.
Чтоб не сп.здеть — ты о.уенна!
Другого слова просто нет!

Матерное поздравление с Днем Рождения

Так как жизнь у нас одна
Живи смело - старина:
Пукай громко, чихай вслух,
Подстригай на письке пух,
Нюхай, пей, гуляй, дерись,
Каждый день как конь еб.сь.
Помни жизнь у нас одна,
С днём рождения тебя!

Поздравление подруге матерное на День Рождения

И я сегодня, в День рождения,
Тебе желаю от души:
По жизни было чтоб веселье,
«Дела» чтоб были хороши.
Любимое чтоб процветало дело,
Чтоб знала только счастья дни,
На стометровку не ходила
В менопаузные дни
Чтоб ненароком не залетела
Чтоб ты с годами хорошела,
В глазах не гасли чтоб огни.
Чтоб каждый раз, встречаясь вместе,
Мы аху**али вместе, так же радовались вновь,
Чтоб жизнь твоя была, как песня,
И в ней всегда жила любовь!

Поздравление с Днем Рождения матерное в стихе

Тебе желаю в день рождения,
Всего чего желаешь ты!
Улыбок, радости, везения,
Любви, добра и красоты!
Ты как цветок под ясным небом,
Всегда прекрасна и юна,
И каждый думает: «Эх мне бы
Жену такую, как она»
Чиста, мила и вожделенна,
Ты даришь всем тепло и свет.
Чтоб не сп..деть — ты о..енна!
Другого слова просто нет!

В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
– Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, – сказал он.
По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
– Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
– Ну и что? – сказала жена, – Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

– Назови мне самое яркое отличие между женщиной и мужчиной? – говорит учитель ученику, на что последний долго молчит, не находя вразумительного ответа.
– Скажи, пожалуйста, – спрашивает учитель, – какой носят твои родители размер обуви?
– Мама – 37-й, а папа – 45-й.
– Теперь ты понимаешь, что разница заключается между их ногами!
Давайте выпьем за ту разницу между женщиной и мужчиной, которая постоянно их объединяет!

Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
– Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог!
Когда видит – у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
– Нет, не мой это, девочки!
Вторая подруга тоже решила взглянуть:
– И точно не твой!
А третья заключила:
– Да он не из нашего дома вовсе.
Так выпьем же за прекрасное зрение !

Стоит у реки баран и смотрит, как обычно. Вдруг подъезжает шикарная машина, из которой выходит шикарная женщина . Баран продолжает смотреть. Женщина начинает раздеваться. Баран продолжает смотреть. Женщина полностью раздетая начинает купаться. Баран смотрит. Женщина вышла из воды и оделась. Баран продолжает смотреть. Она уехала. Я предлагаю выпить за то, чтобы никто из нас не был таким бараном!

Жена отмечает юбилей , ее пришли поздравить многочисленные гости и друзья. В разгар торжества муж решил произнести тост:
– Любимая жена, – сказал он, немного покачиваясь от выпитого, – в 18 лет ты была прекрасным аленьким цветочком. В 25 лет тебя можно было сравнить с вкусной сдобной булочкой. В 40 лет – с игристым шампанским. А сегодня, в день 55-летия, ты, увы, стала похожа на старую говядину!
Последнее определение очень сильно задело жену, и она произнесла в ответ:
– Любимый муж! В мои 18 лет, когда я была молоденьким аленьким цветочком, его сорвал не ты. Не ты один довольствовался и сдобной булочкой. В 40 лет, когда я была искрящимся шампанским – тебе доставались лишь брызги. Сегодня ты говоришь, что я превратилась в старую говядину, однако разделывает ее молодой и умелый мясник!
Давайте выпьем, друзья, за молодых мясников, которые умело справляются со старой говядиной!

Входит в комнату хозяйка квартиры, надев на голову презерватив. Гости, недоуменно переглянувшись, спрашивают: «Что с тобой?» – «Это я так демонстрирую свое х...ое настроение!»
Предлагаю выпить за то, чтобы в наступающем году никто из присутствующих даже не пытался надеть на голову презерватив.

Муж отправил домой телеграмму, в которой говорится, что он приедет из командировки раньше на один день. Приехав домой, он обнаружил в своей постели постороннего мужчину. В гневе, он выбегает из спальни и натыкается на тещу. Рассказав ей ситуацию, твердо решает подать на развод.
– Погоди, Саша, не кипятись. Должно же быть хоть какое-то объяснение такому поступку моей дочери.
– Между нами все кончено! Не хочу никаких объяснений! – не унимается муж.
Немного подумав, теща приходит к выводу:
– Ты знаешь, Саша, я все-таки нашла объяснение. Моя дочь совершенно не виновата – просто она не получила твою телеграмму.
Давайте выпьем за отличную работу отделений связи!