Обновите отношения

Рано или поздно в каждой семье возникают периоды, когда кажется, что любовь прошла и вернуть ее уже невозможно. И именно в такое время, если не предпринять нужных мер, счастливый брак может распасться. И все это происходит в первую очередь из-за того, что в отношениях пропала новизна и они стали обыденностью. И если вдруг вашу семью затронула данная проблема не стоит сразу бросаться в разнообразные крайности, а к такому деликатному вопросу нужно подойти основательно подготовившись.

В первую очередь пересмотрите свое отношение, а также вспомните несколько золотых правил для идеальных отношений.

Здесь не стоит винить кого-то, а стоит разобраться в первую очередь в себе.
— Мужчина — не подружка , частые телефонные разговоры могут оттолкнуть. Поэтому не стоит названивать по всякому незначительному поводу. Особенно тяжело в тех случаях, когда ты по натуре очень разговорчивый человек. И воспринимаешь своего молодого человека как не только спутника жизни, но и еще одного слушателя. И, если первое время, ваши новости об увиденном, им будут восприниматься нормально, то в дальнейшем, это может стать причиной многочисленных споров и обид. Ведь если он на работе, то слушать о том, что случилось с соседкой или показывают по телевизору, ему будет неприятно. И к тому же стоит помнить: телефон — средство срочной связи. И когда ты постоянно надоедаешь мужчине по пустякам, то он может просто не взять трубку, когда случиться что-то серьезное. Да и время, проведенное врозь, позволяет соскучиться друг по другу, что очень важно в отношениях.

— Еще одним из важных принципов счастливой семейной жизни — не возводи мужчину в ранг бога . Так как в такой ситуации ваш спутник жизни может просто запросто загордиться. Найдите себе увлекательное занятие, занимайтесь своим внутренним и внешним видом. Ведь вид ухоженной и красивой спутницы рядом льстит любому мужчине. Да и к тому же, занимаясь каким-либо хобби, вы получите кучу новой информации, о которой потом можно будет поговорить со своим спутником, особенно если она интересна обоим. Чтобы мужчина ценил вас и чувствовал вашу любовь, не висните на нем постоянно. Общайтесь с друзьями, проводите время с родителями.

— Многие даже очень пары сталкиваются с проблемами, а порой даже расстаются, из-за недосказанности . Когда двое людей начинают совместную жизнь, то по любому в какой-либо области возникнет столкновение привычек и разных образов жизни. Кто-то не закрывает зубную пасту, а кто-то не ставит чашку в мойку; один шаркает обувью, а другому не нравятся такие звуки. Здесь причин и поводов для негодования может быть много и причем самых разных и обыденных. И когда мы все недовольство оставляем в себе, то рано или поздно оно выплеснется грандиозным скандалом. При чем может так оказаться, что ваш спутник и не догадывается о данных нюансах. Поэтому, чтобы не отравлять свою жизнь неприятными моментами и не разрушать мир в семье, стоит всегда делиться своими переживаниями со спутником жизни. Ведь мужчины ценят открытость в отношениях очень высоко. И как говорится они не телепаты, чтобы прочесть ваши мысли. Да и к тому же здесь палка о двух концах, ведь мужчине также могут не нравиться ваши привычки. Поэтому стоит сразу обсудить что, как и почему. Чем потом рыдать у разбитого непониманием семейного очага.

— И одно из самых главных правил — не бойтесь быть слабой . Ведь, как правило, мужчин может напугать и даже оттолкнуть вид сильной женщины. Здесь не стоит быть нюней, но ваш спутник должен всегда чувствовать себя главой семьи и, самое главное, мужчиной. Не стоит за все хвататься самостоятельно, оставьте трудную работу сильному полу. Так если вы будите опекать своего мужчину и делать все работы самостоятельно, то рано или поздно он может почувствовать себя просто не нужным. Да и к тому же если с самого начала вы поставите себя в такое положение, то в итоге может так получиться что рядом с вами окажется неженка. И от него не будет совершенно никакой помощи и поддержки, так как он привыкнет, что вы и сами все сделаете.

Данные небольшие хитрости помогут не допустить появления однообразия и рутины в семейной жизни . Однако не стоит забывать о самом главном: любовь. Старайтесь как можно чаще проявлять ее в любое время. И это не должны быть заученные и однообразные фразы, а лучше что-то идущее от самого сердца и души.
Особенно важно знать не только лекарство от недуга, но и причины возникновения. Так очень часто охлаждения в отношениях возникают из-за того что оба спутника пускают ситуацию на самотек. А также когда оба супруга имеют завышенную самооценку и ждут, что именно спутник должен измениться, а он сам идеален. У многих семейных пар причиной охлаждения в чувствах является банальное незнание друг друга, а также того что им нравиться в спутнике. Только после прожитого совместного времени начинают выясняться многие подробности о характерах и привычках. И самой большой причиной всех семейных драм — отсутствие компромиссов. Ведь всем известно чтобы иметь счастливый и прочный брак нужно уметь не только прощать, верить и любить, но и уметь идти на компромиссы. Именно умение уступить, а не идти напролом, помогает многим семейным парам обрести гармонию и долгожданный покой.

Не стоит недооценивать пожелания друг друга . Ведь, если один ждет от другого какого-либо поступка, а он не оправдывает этих ожиданий, то в конце концов не избежать неприятных ситуаций.
Семейные отношения очень хрупкие и поэтому нуждаются в постоянной поддержке и защите. И если относиться к ним особенно серьезно, то в них не нужно вносить никаких изменений и поправок.

В гармоничных отношениях все довольно сбалансировано и уравновешенно . В них нет не периода отчужденности, не моментов охлаждения. У таких пар жизнь протекает спокойно и счастливо.

Любовь часто зарождается со страсти. При взгляде на любимого в первые дни встреч сердце словно замирает или начинает стучать, как сумасшедшее. Чувства переполняют и, кажется, что так будет всегда. К сожалению, сохранить чувство любви на долгие годы способны немногие. Поэтому столь важно знать, как же можно не устать друг от друга и сохранить чувства, которые делают двух людей таким счастливыми.

Как не устать от мужчины

На самом деле устать от любви невозможно, когда она настоящая, взаимная и приносит только радость и удовольствие. Как можно устать дышать, есть, спать, ходить, если это неотъемлемая часть выживания и полноценной жизни любого человека. Когда речь заходит об охлаждении между людьми, дело ни в сложных периодах или семейных кризисах, наступающих через год, три года или семь лет, о которых говорят психологи, а в том, что у самого человека меняется отношение к жизни. Он вдруг осознает, что встретил ни того человека, который ему подходит, или он просто невротик, и в его отношениях вообще не может быть речи о любви, так как это просто зависимость от тех эмоций, порой довольно неприятных и болезненных, которые ему дает его партнер, такой же невротик .

Настоящая любовь не утомляет, потому что она не способна причинить боль, забрать силы, уничтожить хорошее настроение, разрушить самооценку. Настоящая любовь повышает её, как и тонус, и оптимизм, и веру в лучшее для всех. Она помогает преодолеть любые неприятные моменты и даже трагедии в жизни. Но она бывает только у тех, кто обладает здоровой психикой, тех, кто умеет любить, в первую очередь себя. И научился человек этому у своих родителей, которые любили его, ценили, заботились, уважали, берегли и поддерживали, а не критиковали, унижали, отмахивались и были безразличны и равнодушны.

Или у тех, кто после такого детства осознал и принял, что у них есть внутренние проблемы, которые заставляют их подсознательно повторять свое несчастное детство. И чтобы избавиться от этой привычки быть несчастным и позволять другим вытирать об себя ноги, они нашли в себе силы разобраться с этим с помощью хорошего психолога или самостоятельно, слушая психологов, или читая их труды. И научились себя любить самостоятельно, поняв, что только сам человек способен дать себе всю ту любовь, которая ему так необходимо и именно благодаря этому у него появляется шанс встретить человека, который будет его любить и строить с ним крепкие отношения.

Людям со здоровой психикой не нужны постоянная смена впечатлений, яркие события, взрыв эмоций, страсти, им достаточно уверенности, любви, заботы, поддержки и ощущения, что любимый человек всегда рядом. Им вдвоем не скучно. Они получают удовольствие даже от того, что находятся вместе. И когда им что-то не нравится, - все таки все живые и эмоциональные люди, - они не копят обиды и раздражение, а говорят об этом в спокойной форме и сразу решают возникшие разногласия.

Конечно, бывает так, что и человек со здоровой психикой влюбляется в невротика, и тогда скучно становится не ему, а его партнеру или партнерши, которым, как наркотики необходимы постоянные признания в любви, внимание, забота, полное погружение в отношения, сумасшедшие страсти и даже ссоры, чтобы после них последовало бурное примирение. А когда человек, который обладает здоровой психикой, не может им этого дать, начинаются скандалы и претензии, и рано или поздно он уходит. И его невротический партнер считает, что это произошло не потому, что в таком эмоциональном накале жить нормальным людям невозможно, а потому что они устали друг от друга. Хотя он ушел, потому что действительно не выдержал такого стресса и давления. Ему нужна гармония и комфорт, а не постоянный бег за яркими впечатлениями, а вот невротик может его оставить не из-за того, что устал, просто он не получал от него нужные эмоции, а без этого он жить не способен. Ему нужна постоянная доза адреналина, которую от спокойного человека не получить.

Фото: как не устать друг от друга

Чтобы не устать от любимого, необходимого понять, что постоянная тяга к романтике, желание испытывать сумасшедшую страсть, иметь отношения, которые описывают в романтических книгах, когда двое влюбленных никак не могут быть вместе и все время страдают ради любви, и выясняют отношения, уже будучи вместе, - это признаки невротика, который нуждается в сильных и ярких впечатлениях, пусть и негативных. И проблемы в отношениях возникают именно из-за этого. Невротики не способны построить крепкие отношения ни с такими же невротиками, они скорее измучают друг друга и расстанутся, чтобы опять встретить снова подобного партнера; ни с людьми, умеющими любить себя и обладающими здоровой психикой. Потому что такие люди не выдержат такого накала и постоянного давления на себя, попыток получить от них яркие эмоции, которые они не могут дать, потому что здоровая психика не способна на это, это опасно для здоровья.

Как только человек перестает быть невротиком, разбирается со своими застарелыми внутренними проблемами, даже встретив на своем пути другого невротика и, попытавшись, построить с ним отношения, он не станет больше жить в постоянном напряжении. Он уйдет, а не будет пытаться понять, почему он устал от любимого и как ему это исправить. Поняв, что устать в отношениях, в которых царит настоящая любовь, невозможно, он продолжит ждать встречи с тем, с кем они никогда не устанут друг от друга, с человеком, который не является невротиком, который умеет любить себя и дарить любовь окружающим.

Как не устать друг от друга

• Радость и удовольствие от жизни здоровые люди получают не от негативных эмоций, а от очень простых вещей, им чужды непонятные терзания, страдания и позиция жертвы. Им не бывает скучно, потому что они делают то, что им нравится и разбираются с тем, что неприятно и вызывает негативные и опасные для здоровья чувства, а не копят обиды внутри, чтобы потом предъявить их.
• Избежать непонимания и недовольства легко, если человек всегда делает то, что нравится и то, что необходимо делать для его выживания, при этом не испытывая негативных чувств, а принимая это, как данность. Подобное отношение к жизни помогает сберечь массу энергии и сил, сохранить здоровье и не разрушить нервную систему из-за привычки нервничать по любому поводу или постоянно терпеть то, что неприятно.
• Крепкая нервная система – это залог умения спокойно реагировать на любые неприятные ситуации и, как правило, избегать слишком бурного и неправильного выяснения отношений, тем самым укрепляя их.

• Не менее важно научиться говорить о том, что неприятно, не нравится, раздражает. И делать это, не обвиняя партнера во всех смертных грехах, а объясняя, что это не нравится именно самой женщине, это её обижает, задевает, способно вызвать в ней массу эмоций, потому что она довольно вспыльчива и ей трудно контролировать себя, когда он поступает так. В этом случае мужчина не будет защищаться от нападок, а примет это к сведению, что позволит минимизировать последствия подобного разбора полетов, да и он постарается больше так не делать, конечно если любит.
• Важно также иметь собственный мир, то есть заниматься собой, тем, что приносит радость, заставляет чувствовать себя хорошо, повышает и укрепляет самооценку, помогает реализоваться.
• Попытки раствориться в любимом, стать его тенью – признаки поведения женщины-невротика и укрепить отношения таким способом нельзя. Именно от того, что её слишком много в жизни мужчины, он легко устанет. Да и она, даже не переставая быть невротиком, через пусть и продолжительное время может осознать, как много потеряла, пытаясь, ему угодить во всем и всегда. Хорошо, если она поймет, что все дело в ней, а ни в нем и измениться, если же нет, очень скоро она снова найдет подобного партнера, который устанет от неё, как и она от него.

• Не используйте партнера в качестве «подушки для жалобы». Это неприятно. Вы забыли, о чем говорили, а мужчина будет переживать и пытаться решить ситуацию, чтобы вы не страдали. Подобные постоянные жалобы способны разрушить любое сильное чувство. Жить в негативе не понравится никому, кроме невротиков. Но даже им это когда-то надоедает и наскучивает, как не странно.

Фото: как не устать друг от друга

Если вы не невротик или перестали им быть, разобравшись с внутренними проблемами, вы не устанете от любимого, и всегда сумеете построить крепкие отношения с тем, кто сам не является невротиком и обладает здоровой психикой. Когда такие люди встречают свою любовь, они умеют её пронести сквозь годы, не нуждаясь в ярких чувствах, впечатлениях и событиях постоянно, радуясь тому, что они вместе.

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга. Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка - начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это, действительно, так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений - скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоиться где-то в районе запрета на секс до брака и порицании разводов. Да, это была классная утопия - один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим…. Пока не приходит момент сказать «стоп!».

А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» - мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания - мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог - мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один - начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьёшь в дребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства, как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба», «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

Когда встречаются два человека и между ними пробегает искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей.

Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее приступы этой усталости, повторяющиеся время от времени. Есть ли от этого лекарство и можно ли этого избежать?

Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давай разберемся в сути эмоциональной усталости. Ты заметила, что свитер, который ты так любила, надоел тебе через год носки? И ты снова стоишь в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, удобен, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения.

Если раньше недостатки партнера казались терпимыми, то некоторое время спустя ты с трудом выслушиваешь его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег и даже не способна нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку», — злобно рычишь и удаляешься из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».

Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, одна и зависит от характера и темперамента.

Пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легко возбудимая и при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, а вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал. В итоге через полтора года совместной жизни он желал видеться с женой как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления. А она возмущалась: «Ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «А вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?» Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.

Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Секрет их прост: они интуитивно находят способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе. Избежать износа отношений практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь.

Вот несколько правил, которые помогут обойти острые углы и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.

Совет первый. Дай ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. Психологом тут быть не обязательно. Достаточно наблюдательности. Если ты вспыльчива, но быстро отходишь, объясни это партнеру. Помоги ему разобраться в том, где у тебя просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения. Если ты склонна без конца «жевать» одни и те же проблемы — найди мужество признаться в этом не только себе. Помни: ты не можешь без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для своих эмоциональных вихрей.

Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о бесперспективности отношений и в эмоциональном порыве чуть ли не разъезжаются. Меж тем уже через день проблема решена, и все забыли об угрозах «расстаться навсегда». Учись соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока двое суток не истекли — не делай никаких серьезных выводов из размолвки. Учись ждать.

Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. В основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у тебя, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его резонанса. И не вмешивайся в его душевный процесс — если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача.

Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.

Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении своих внутренних сложностей ни на йоту за год или за два, способен вызвать раздражение у партнера. Не говоря уж о более длительных сроках совместной жизни. Пробуйте какие-то новые подходы к своим трудностям, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то помог нам увидеть себя со стороны.

Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга .

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять .

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера . Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом . Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» - «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.