Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем живем 2 года вместе, 2 года встречались. Мне 22 года. Он старше меня на 3,5 года. У нас всегда были скандалы по поводу его отсутствия дома. Мой муж каждый день уходит из дома с пацанами постоять, (пацанам по 30 лет) то довезти кого-нибудь, то просто покурить. Задерживается, говорит на 20 минут, а приезжает через 2 часа, говорит на 1 час, приезжает через 3 часа. Вечером практически всегда отсутствует, бывает приходит выпивший. В общем какие-то вечные несуразные отговорки. Днем на работе, вечером уходит якобы по делам. Родился ребенок, стало вообще не выносимо. Я с ребенком, а его рядом нет. Мне очень обидно, я злюсь. Скандалы были и на тему того, что он проигрывал деньги, на мне срывался. Ему не хватало денег, хотел выиграть. Я пыталась остановить, но мы только больше ругались, а он проигрывал зарплату. Я терпела, верила обещаниям. Набрал кредиты за моей спиной. Когда узнала уже поздно. Потеряла доверие к нему. Я его не узнаю. Я ему всегда верила и старалась слишком сильно не вмешиваться в его дела, а потом поняла, что зря. Уже были долги. Мне постоянно теперь кажется, что он мне врет, что в любую минуту может снова начать играть. Я теперь все стараюсь контролировать. И понимаю, что жить так больше не могу. А ему это надоело, он так не привык, постоянный контроль, расспросы. И что делать не знаю. Он меня обвиняет в том, что я его постоянно "пилю". Разговаривать он со мной не хочет. Говорит, что я пристаю с тупыми расспросами. Виноватым себя не чувствует, он считает, что все делает правильно. На мои скандалы нет вообще никаких изменений, как гнул свою линию так и продолжает. А я устала скандалить уже и позволять ему всё, что захочет тоже считаю сверх наглостью. Делать так же как он, не могу. А так хочется тоже приходить вечером, гулять в свое удовольствие. Я на него сильно обижаюсь из-за проигранных денег и как он обо мне отзывался и как уходил, не ночевал дома, на звонки не отвечал. Как мне правильно поговорить с мужем, чтобы он понял меня? Как объяснить, что так не может продолжаться? Как вернуть потерянное доверие? Как найти точки примирения?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Анна, здравствуйте. Вы изначально начали отношения с ссор. В отношениях надо человека воспринимать безусловно, давая ему личное пространство. Я не пишу о том, что муж прав, но люди для того и встречаются, что бы узнать друг друга до свадьбы. Кого то из женщины бы устраивала подобная модель поведения и согласитесь, это реально, она бы сама ходила к подругам и проводила нормально время, или же занялась дома интересным для себя занятиями или хобби. А кто то из женщин подобную модель поведения не воспринимает и так же можно найти этому обоснование, о котором Вы четко пишите. Надо Вам четко понять, что человека можно изменить только если у него самого будет желание изменится.. С помощью одного откровенного и убедительного человека человека не изменишь, тем более такого человека, как Ваш муж. Тем более была очень неприятная ситуация с пройгрышем денег, где он 100 процентов не прав, но так же не считает в глубине души это проблемой...Он уже привык жить так, как ему хочется... Как быть, если Вы хотите сохранить семью? Надо искать реальный обоюдный компромисс, например, когда он общается с друзьями, то Вы находите интересное занятие дома, так же посещайте подруг, измените имидж, начните посещать спорт секцию, а он пусть присмотрит за ребенком (он может начать высказывать недовольство, но Вы адекватно и с элементами юмора к этому относитесь). Его такое Ваше поведение, уже удивит и он начнет опасаться, то пока он с друзьями, Вы так же можете завести друзей и не только женского пола. Так же Ваша сила в спокойствии, доносите свою точку зрения спокойно, а когда он нервничает, то смотрите на него в эти моменты, как на "клоуна в цирке" Вернуть доверие, можно со временем и многое будет зависеть от Вашей модели поведения в целом.

Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях .

Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога , желаю Вам психического здоровья!

Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях

После того, как проходит поглощающая обоих партнеров любовная страсть; с течением времени, когда люди более или менее притираются и приедаются друг другу, они начинаю увязать в болоте бытовых и обыденных проблем, забывая о необходимости близких отношений.

В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией .

Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.

Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия

Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.

В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.

Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.

Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.

Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.

Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости

Молодая пара, по прохождению некоторого времени совместного бытия, вдруг начинает часто конфликтовать, скандалить, злиться и обижаться по пустякам друг на друга.

Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.

Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.

Кто-то заводит любовников и любовниц , компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.

Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов , компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем . Другие более радикально решают проблему – разводятся , прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.

И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров . Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.

Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми

Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.

Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими , даже находясь в толпе.

Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого

Человек, сразу после рождения, желает быть близким и любимым. Сначала эти потребности ребенка удовлетворяет его мать.

Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.

Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.

Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.

А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.

Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых , некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.

Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.

Желаю Вам психологического благополучия!

Готовые ответы психолога, психоаналитика

В чем основа непонимания в семье и как супругам правильно выстроить диалог: говорить, чтобы тебя слушали, и слушать так, чтобы с тобой разговаривали, объясняет психолог Михаил КЕРНАЦЕНСКИЙ.

– Многие считают, что причина непонимания между супругами – гендерные различия. Якобы мужчины и женщины по-разному реагируют; главенство отдается мужчине…

– Я так не считаю, потому что есть масса примеров, когда мужчины не могут договориться с мужчинами, а женщины – с женщинами. В каждом из нас есть и женские, и мужские черты. Их соотношение в каждом индивиде различно. Конечно, девочки сделаны не из машинок и конструкторов, но найдется немало девочек, для которых конструкторы на первом месте. И иерархия в семье возникает не потому, что я мужчина, а ты женщина, не на биологической основе, а потому что существует взаимное уважение и есть ответственность, которую мы на себя берем. Тот, кто взял на себя больше ответственности, и является главным. В семье есть только одна очевидная иерархия – это поколения, а мужчина и женщина – это очень индивидуально сегодня.

Конечно, если говорить о православной семье, мы предполагаем, что мужчина является носителем определенных ценностей, воином, который берет меч и последовательно отражает все напасти. Вот о таких говорят, что это глава семьи. Подобных мужчин в храме больше, чем где бы то ни было, но все же в целом их мало.

– Тогда на чем же основано непонимание в семье?

– Основа непонимания в семье – это самооправдание. Самооправдание – это рабочий механизм эгоизма. Разберемся, как это работает. Что бы ни случилось, мы находим причины, по которым мы правы, а собеседник – нет. Нам это необходимо, чтобы сохранять самоуважение. Это происходит автоматически, без дополнительного рассмотрения. Самоуважение для многих становится синонимом удовлетворенности от жизни: если я все сделал правильно, если я прав, то жизнь проходит не напрасно, я оставляю в ней значительный след. Со временем человек достигает определенного равновесия, вот только самооправдание делает это равновесие кривым. Так и привыкает человек к этому кривому равновесию.

– А как же из этого кривого равновесия прийти к диалогу между супругами?

– Главная тема любого диалога между супругами – это их ожидания. Понимая это, можно выстроить весьма осмысленный диалог, который будет состоять из двух частей: «Я хочу узнать, что ты ожидаешь и чувствуешь, и я хочу, чтобы ты узнал, что я ожидаю и чувствую».

Основа понимания между супругами – умение слышать друг друга. Психологи выделяют целый ряд инструментов для ведения продуктивного диалога между супругами. Мы коснемся лишь нескольких – тех, которые в моей практике встречались чаще всего и хорошо срабатывали.

Первое – это активное слушание, когда ты слушаешь собеседника, а потом в ответной фразе уточняешь, правильно ли ты понял. Например, вы меня спрашиваете про активное слушание, а я отвечаю: «Правильно ли я понимаю, вы хотите узнать, что такое активное слушание?» Понятно, что это довольно грубый пример. Это дает вам ощущение, что я вас понимаю, хотя я еще вообще ничего не понял. Активное слушание широко описано, и в нем есть масса вариаций. Перефразирование сказанного – только один из вариантов активного слушания.

– Это хорошо для начала разговора – дать собеседнику понять, что ты настроен на его волну, но дальше часто включаются эмоции…

– Столкновение с эмоциями собеседника – это самое сложное; и самый действенный способ продолжить диалог – не вовлекаться в эти эмоции. То есть занять позицию исследователя. Это может показаться излишне отстраненным, бесчувственным или даже искусственным. Но это позволяет сделать главное – не отвечать на эмоции сразу. Иначе диалог рискует уйти в перепалку или соревнование, кто острее ответит. Если же я занимаю позицию исследователя, это помогает развивать диалог.

И тем не менее совсем избегать эмоций не стоит. Дело в том, что высказанные эмоции становятся если не слабее, то точно не такими болезненными. И для высказывания своих эмоций есть следующий инструмент – так называемые «Я-сообщения». Это когда я говорю, что чувствую ту или иную эмоцию. Скажем: «Я очень устаю с ребенком» или «Когда ты делаешь так, мне плохо».

Однако при этом надо понимать, что, высказываясь подобным образом, мы рискуем погрузить супруга в очень опасную зону эмоций, которые были скрыты до этого момента, потому что мы либо не были готовы их высказать, либо не были готовы их услышать. Поэтому открывать их нужно крайне дозированно и односложно. Чаще всего собеседник к этому не готов, он статью нашу не читал, и того, о чем мы говорим, не знает.

К тому же, помимо дозирования эмоций, необходимо понимать, насколько супруг готов терпеть напряжение такого рода. Есть аксиома, что прочность брака проверяется способностью супругов выдерживать кризисы друг друга. Так бывает, что у одного кризисное состояние, а другой в порядке. Хуже, когда оба в кризисном состоянии. Поэтому я рекомендую все, о чем сейчас говорится, проделывать в максимально спокойной обстановке.

– То есть для серьезного диалога о накопившихся в браке проблемах нужно выбирать момент?

– Именно так. Более того, иногда нужно посвятить время и силы подготовке этого разговора. Как в старых добрых анекдотах: муж приносит жене цветы, а она уже знает, что он хочет ее о чем-то попросить. Каждый участник семейных отношений, может быть, без подробностей, но знает, что улучшает настроение его супругу. И в этом состоянии можно что-то ласково и дозированно сказать. На поверку оказывается, что чем лучше самоощущение у разговаривающих, у мужа и жены, тем адекватнее они воспримут то, что говорится, тем эффективнее будет их реакция.

Для продуктивного диалога важно добавить еще и такую технику, как описание. Описание вместо упрека. К примеру, муж задержался где-то с друзьями. Тут важно описать свои чувства, а не упрекнуть, что опять пришел поздно: «Когда ты задерживаешься и я не знаю, где ты и что с тобой, я очень волнуюсь». Это и есть описание чувств. Больше не надо ничего говорить. Со временем это даст результат, потому что такие сообщения глубоко западают в душу, если на этом реально поставить точку, не углубляясь в детали. Важно, чтобы высказывание было лишено критики.

Здесь нужно учитывать еще один момент – чего мы добиваемся этим высказыванием, диалогом, в который пытаемся вовлечь нашего супруга? Предположим, я выскажусь, и мое внутреннее напряжение немного спадет. Но в семейном диалоге присутствуют три стороны – не только муж и жена, но и пара, семья. Если мы просто, как говорится, «выпускаем пар», то личное напряжение снижается, а напряжение у стороны, которая называется «пара», увеличивается.

– И как в этом случае защитить себя от эмоциональных высказываний супруга, когда мы не готовы к разговору ни эмоционально, ни физически? Нужно ли прекратить диалог или необходимо найти в себе силы для его продолжения?

– Прежде всего, нужно понимать, случайно или специально партнер будет высказывать свои эмоции. Если происходит неприятный для нас диалог, в котором мы не хотим участвовать, можно сказать: «Я тебя услышал, но мне тяжело долго говорить об этом» или «Мне сложно долго находиться в этих эмоциях». При этом для сохранения теплой атмосферы в семье очень важно сказать о своих теплых чувствах, любви, понимании. Это такая система безопасности для слушающего человека и одновременно высказывание своих чувств, когда ты сообщаешь, что не можешь в настоящий момент слушать. И другой человек должен понимать, что такой сигнал от партнера означает ровно то, что он означает, – то есть супруг не может долго это переносить.

– Какие методы урегулирования взаимопонимания существуют помимо диалога?

– Взаимопонимание рождается еще и тогда, когда мы хорошо узнаем друг друга. Это постоянное сохранение интереса к своему партнеру, к тому, чего он хочет, что им движет.

Для взаимопонимания надо работать над открытостью, то есть готовностью понимать и принимать то, что сейчас происходит. Потому что в какой-то момент тебе скажут что-то важное и ценное, и ты должен быть готов это принять.

Но самое главное даже не в формах, не в приемах и не в инструментах, главное – понимать ключевые моменты: происхождение своего эгоизма, цели, которые преследуют я и мой партнер, и взаимный обмен, обогащение друг друга. Ведь в паре, в семье можно меняться только вместе. Меняться в одиночку невозможно.

Вопрос психологу

Добрый вечер!
Понимаю, что в отношениях со своим любимым совсем нет понимания. Мы встречаемся уже 1,5 года, но все как-будто с каждым разом все хуже и хуже, ему 24 года, мне 25. Сначала все было просто замечательно, но где-то год назад начались эти бесконечные выяснения чего-то.
Во-первых, он не может принять мое прошлое, хотя мы и говорили об этом и он понимает, что ничего изменить я не смогу. Я, действительно, жалею о своем прошлом, что встречалась с кем-то до него, но он иногда говорит, что видит как мне от этого больно, а иногда принимает противоположную позицию и говорит, что не может и не понимает и что я не жалею о своем прошлом.
Во-вторых, когда мы разговариваем и я высказываю свои мысли - он говорит, что это не правильно или ерунда. А то, что он говорит всегда верно, потому что как он говорит нужно выбирать то, что лучше для отношений. Я согласна в целом, но не согласна с тем, что мое мнение не учитывается даже. Когда пытаюсь ему доказать что-то или начинаю объяснять, реакция молчание или если разозлится от моих слов - просто уходит или кладет трубку. И еще,когда мы ссоримся он так ругается как-будто я ему совсем чужая. Но когда у нас все тихо и спокойно он очень нежный, любящий и заботливый. При чем, заметила, что у нас 5 дней все спокойно, а потом можем поссорится из-за ерунды любой, затем снова мир.
В-третьих, мои встречи с подругами вечером где-то в кафе - абсолютно не переносит и обижается, что я где-то с кем-то, а не с ним. Хотя я редко вижу подруг и в основном с ним. Объясняет тем, что не доверяет мне.
В-четвертых, обвиняет меня в равнодушии к нему из-за того, что спала дома пока он где-то в клубе был, надо сказать раньше если он где-то ночью ходил я обычно писала ему смс, чтобы узнать когда он домой ит.д. но в этот раз перед его этим "походом" мы поругались и естественно никакого настроения с ним говорить не было.
Больше всего расстраивает то, что когда он говорит, что ему не нравится в наших отношениях или моих действиях - я реагирую спокойно (и всегда думаю о том, что нет идеальных людей) и стараюсь изменить ситуацию или меняю что-то в своих привычках, иногда даже и взглядах. Когда я ему говорю о переменах в нем, он воспринимает это негативно и не хочет ничего слушать.
Еще обидно от того, что называет меня эгоисткой и в последнее время говорит, что не чувствует моей любви .
Мои подруги и мама не могут понять почему я с ним, и с его словами не согласны, но я не могу с ним расстаться. Но не знаю как быть дальше, потому что он не хочет идти на какие-то компромиссы и находить решение, которые бы устраивало нас обоих.
Может я что-то не правильно делаю? Помогите, пожалуйста, советом. Буду Вам весьма признательна.

Ответы психологов

Столько вопросов у Вас....

У меня - еще больше:).

Вам важно Ваше мнение, или его отношение...?

Зачем Вы встречаетесь? (да-да, очень трудный вопрос).

Зачем он встречается с Вами?

Ваше будущее и что это такое...?

И это только маленькая часть вопросов....

Захотите поработать с ними - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте Лаура, вы абсолютно свободный человек,и ваше прошлое касается тлько вас и больше никого. Никто не может быть вам судьей,особенно в вашем прошлом,когда его и в помине не было рядом с вами. Это во первых.

Во вторых, вы не можете все время соответствовать представлению о вас вашего парня, это уже идет манипуляция с его стороны вами. То что вы вместе,еще не означает,что вы теряете свою индивидуальность,это говорит лишь о том,что вы оба решили быть вместе и всегда имеете право передумать. Ваш парень, считает вас своей собственностью и вы можете сказать ему,что вас это не устраивает. Если сумеете отстоять свои личные границы, объяснить ему, что вы свободны в своих поступках, возможно он вначале это воспримет в штыки, но у вас есть шанс быть услышанной и вы сможете выстроить новые, уважительные отношения. Скорее всего у вашего парня есть много проблем из детства. Может в ней было мало любви и много боли,вот он так и реагирует на все ваши уходы с подругами, принимает их как своего рода предательство,чувствует себя брошенным,не нужным. Нет уверенности в себе, отсюда и недоверие к вам. Главное, вам сейчас сразу обозначить свою позицию, где ваша свобода это самое ценное и тогда сможете вместе пройти сложности личных взаимоотношений. Рекомендую сходить к психологу и разобраться со своими детскими проблемами вашему парню. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Лаура!

Полтора года отношений - совсем небольшой срок, а, описанное Вами взаимодействие с парнем, скорее напоминает пару долго прожившую, накопившую недовольство и претензии друг к другу. Давайте «пройдемся» по письму:

Во-первых, « говорит, что не может и не понимает и что я не жалею о своем прошлом .» - Вы и не должны жалеть о своем прошлом. Это часть Вашей жизни, это Ваш жизненный опыт, к нему нужно относиться с благодарностью. Какие бы ни были прошлые отношения или встречи, Вы приобрели опыт, чему-то научились, хотя бы лучше разбираться в людях. « он не может принять мое прошлое » - именно с этого и начинается манипулирование и своеобразная «ломка» другого, попытки вызвать у Вас чувство вины. И, надо сказать, Вашему парню это удалось. Когда человек чувствует себя виноватым, то им легче манипулировать, легче управлять и командовать.

Во-вторых, «что он говорит всегда верно » - перед Вами наглядная модель будущей семейной жизни, если, конечно, до этого дойдет. Всегда правый, слушаться только его, мнение других - это бред. Отношения - это всегда двое, это перетекание энергии от одного к другому, это обмен мыслями, мнениями и т.п. Одним словом, это не игра только на одной стороне поля. Сможете ли Вы в дальнейшем иметь свое мнение, свободно высказываться, не боясь скандала или ссор?

В-третьих, « мои встречи с подругами вечером где-то в кафе - абсолютно не переносит » - естественно, ведь они все плохие, могут «научить Вас плохому», его там нет и он не может Вас контролировать. «Объясняет тем, что не доверяет мне .» - тогда о каких отношениях идет речь? Когда есть любовь , то есть и доверие, нет доверия, значит, нет и любви.

В-четвертых, «обвиняет меня в равнодушии к нему » - опять манипуляция и попытка выставить Вас виноватой. Все, что Вы будете делать или говорить, и что не согласуется с его точкой зрения, его мнением, всегда будет использовано для упреков, будете еще потом и извиняться.

«он не хочет идти на какие-то компромиссы и находить решение, которые бы устраивало нас обоих. », а зачем, если его мнение самое правильное. В дальнейшем его мнение будет - закон. Зачем ему идти на компромисс, если он знает, что Вы все равно поступите так, как он хочет, если Вы все равно никуда не денетесь - «я не могу с ним расстаться ».

Подумайте над вашими отношениями, проанализируйте, осмыслите, не торопитесь, дайте себе время, чтобы разобраться. Оставаясь внутри ситуации сложно увидеть объем, поэтому, посмотрите на нее со стороны, отстраненно. И затем ответьте себе на вопрос «это то, что Вам хотелось?», «это то, о чем мечталось?»

С уважением,

К сожалению, парень имеет не простой характер и с ним сможет рядом находиться та женщина, которая не будет стремиться его менять, а будет находить новые модели реакции, которые, от части, смогут откорректировать формат сложившихся отношений.

Это сложно, но у Вас отличные природные задатки и если к ним добавить знания, связанные с построением новой тактики, то не исключено, что отношения приймут новый вектор.

Рекомендую Вам личный визит, в ходе которого будет детально проанализирована Ваша ситуация, формат сложившихся отношений, особенности природы психики Вашей и Вашего друга, а далее будет выстроена коррекционная работа.

Всего Вам хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.

Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.

Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.

Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках» . И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя» , что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.

Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.

Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.

Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.

Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.

Почему это происходит?

Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.

Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.

В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.

И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.

У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация» , у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился» . И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.

Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.

Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.

Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.