Отношения между мужчиной и женщиной рано или поздно приходят в ту стадию, когда приходится задуматься: а стоит ли их продолжать? Порой нами руководят эмоции, а они плохие советчики. Порой разрыв очевиден и неизбежен – в случае предательства, насилия, подлости. Но чаще всего мы сомневаемся в правильности своего решения, особенно если столько в эти отношения вложили… Причин для расставания всегда найдется множество, только не все из них можно считать уважительными. Вот 10 причин, любая из которых может стать основной.

В каких случаях нужно прекращать отношения

1. У вас разные жизненные ценности и цели. Если людей объединяют общие ценности и установки в жизни, то они могут быть вместе, даже если они очень разные люди. И наоборот, если они ценят совершенно разные вещи и стремятся к разным целям, то и подлинное взаимопонимание между ними невозможно. Например, один из вас хочет стать выдающимся профессионалом, а второй хочет всю жизнь прожить на халяву. Один мечтает создать настоящую семью, а второй хочет гулять и тусоваться. Один пытается изменить условия жизни к лучшему, а второго все и так устраивает… Чем раньше вы выясните подлинные стремления друг друга, тем быстрей поймете, есть ли у вас общее будущее.

2. Он тебя не любит. Если мужчина не полюбил тебя такой, какая ты есть, то не льсти себя надеждой: значит, этого не произойдет никогда. Критического момента, когда он вслух объявит: «Я тебя не люблю» лучше ни в коем случае не дожидаться, это наносит психике очень глубокую рану. Если ты не чувствуешь его любви, то прислушайся к своим ощущениям пораньше. Лучше вовремя уйти и надеяться, что он еще пожалеет (это, кстати, прекрасная мотивация добиваться чего-то в жизни), чем унижаться и вкладывать душу в отношения, которые того не стоят.

3. Ты не любишь его. В отличие от мужчин женщины могут влюбить себя в кого-то постепенно. Они даже могут жить в спокойном и гармоничном браке, не испытывая к супругу никаких страстей. Но стоит ли уговаривать и зомбировать себя, живя с нелюбимым человеком? Особенно если ты способна на глубокие чувства по отношению к кому-то другому. Ведь если не любишь человека, тебя в нем все раздражает и ты начинаешь проявлять все худшее, что в тебе есть. Бесследно для психики это никогда не проходит. Кто знает, какой фортель способно выкинуть твое подсознание. Поэтому предельная честность в этом вопросе – твой единственный советчик.

4. Он жлоб. У этого понятия нет четкого словарного определения, но жлобство в человеке чуткая натура распознает сходу. Если обобщать, то жлоб – это человек, который хочет, чтобы ему было хорошо за счет других. Причем хорошо на его примитивном уровне. Если ты тонкая интеллектуальная натура, то жизнь со жлобом для тебя невозможна. Ты предпочтешь рядом кого угодно, но только не тупого самолюбивого, к тому же агрессивного хама. Потому что он всегда будет пытаться принизить тебя до своего уровня. А к счастью в личной жизни это отношения не имеет.

5. Он постоянно «смотрит на сторону». Есть разные причины, по которым мужчины так себя ведут. Среди них есть «одинокие волки», банальные кобели, хронические тусовщики, просто эмоционально ущербные… Но так или иначе, с таким человеком ты никогда не чувствуешь себя уверенной, поскольку в любой момент его может «повести» в неизвестном направлении. Если времени, проведенному с тобой вдвоем, он чаще всего предпочитает время, проведенное где-то и с кем-то еще, то вряд ли такие отношения продлятся долго и счастливо. Даже если ваши натуры похожи. Свобода в отношениях, конечно, очень важна. Но свобода – это еще и ответственность, а она есть не у всех. Что и приходится признать, когда заканчиваются отношения.

6. У него слишком много проблем. Женская житейская мудрость гласит: «Не начинай встречаться с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя». Как бы поначалу ты ни была ослеплена влюбленностью, рано или поздно эта мудрость тебе откроется. Конечно, у взрослого активного человека проблем полно. Но если ты начинаешь чувствовать себя «мамочкой» мужчины, если ты постоянно ему пытаешься в чем-то помочь, выручить, от чего-то спасти, выслушать, понять, оправдать, простить, а отдачи не получаешь, это значит, что он сел тебе на шею. Что ты получаешь взамен? Стоит ли это того, чтобы продолжать в том же духе? Учитывая, что проблемность и неблагодарность обычно поставляются в комплекте.

7. Вам безразличны потребности и желания друг друга. Злостное безразличие вообще – тревожный знак, а особенно если его постоянно демонстрирует один из вас. Допустим, ты десять раз проговорила, чего бы тебе хотелось и что тебе не нравится. Намеками, прямым текстом, скандалами – и все равно ничего не меняется. Это значит, что ему на это наплевать и он будет продолжать игнорировать твои желания и потребности. Поступать так, что ты чувствуешь раздражение, обиду и гнев, и не совершать поступков, которые делают тебя удовлетворенной и счастливой. Если у вас часты скандалы на этой почве, то и разрыв недалек. И здесь, как в случае отсутствия любви – лучше первой прекратить отношения, чем дожидаться критической точки.

8. Вы не одобряете круг общения друг друга. Поскольку мы живем в социуме, то круг общения – родственного, дружеского, профессионального – имеет на нас влияние. Идеально, если нам нравятся родственники, друзья и деловые партнеры друг друга (или по крайней мере, мы не настроены против них). Но если мы сильно с ними не ладим, это уже тревожный звонок. Каждый из них по отдельности способен внести решающую лепту в то, что отношения в конце концов разрушатся. Однако не просто звонок, а сигнализация должна сработать, если один из вас всячески пытается оградить другого от общения с родней и(или) друзьями. Значит, дело нечисто, значит, есть причина. Но эта причина в любом случае уводит вас в сторону от доверия и гармонии. Рано или поздно она вас и разлучит.

9. Тебе скучно с ним. Спору нет, никому не пожелаешь жить с алкоголиком, наркоманом, жлобом, проблемным персонажем и т.д. Но жить с человеком, с которым тебе скучно до крика – это тяжкое испытание. В какой-то момент все его добродетели и порядочность перестают иметь значение. Ты готова бежать куда глаза глядят и пуститься во все тяжкие, лишь бы не возвращаться домой и не видеть его постной физиономии. Чтобы людям не было скучно вместе, во-первых, они не должны быть занудами, во-вторых, должны иметь общие интересы, чтобы было о чем поговорить. Если же тебе с мужчиной скучно, то не доводи себя до греха и расставайся с ним, потому что это не любовь.

10. Негативные эмоции перевешивают позитивные. Все сущее стремится к равновесию. А следовательно, какими бы сложными ни были ваши отношения, ты всегда можешь ответить себе на вопрос, каких эмоций в них больше: позитивных или негативных. Ты больше отдаешь или получаешь? Ты больше страдаешь или испытываешь радость? Ты больше нервничаешь или наслаждаешься жизнью? А если страданий, нервов и самоотдачи больше, чем спокойствия, доверия и счастья, то почему ты держишься за эти отношения? Ответы на эти вопросы можешь дать только ты, и никто другой. Попробуй не задумываясь закончить фразу «Мои отношения – это…». Если ты честно сформулируешь и тебе активно не понравится этот ответ, значит, ты несчастна. А коли так, то эти отношения надо закачивать. Ведь жизнь не заканчивается вместе с ними. Более того, только так ты получишь шанс изменить ее к лучшему.

Сразу вспоминается цветаевское: «Всё круче, всё круче заламывать руки. Между нами - не вёрсты земные, - разлуки…». Женщина, придавленная мощным чувством горя, способна надолго оказаться в замкнутом кругу «заламыванья рук» и депрессии. Последняя, подобно чёрной дыре, затягивает в свой мрачный омут душу, не даёт дышать полной грудью.

Как же трудно ещё раз отрастить невидимые крылья за спиной, чтобы сделать рывок и взлететь, ворваться в мир надежды на новую жизнь! В чём же причина?

Почему нам так сложно пережить расставание?

Согласно исследованиям учёных из Чикаго, большинство мужчин способны смириться с разлукой и отпустить объект своей любви за… секунду, тогда как нам, женщинам - существам с очень тонкой душевной организацией, на выздоровление после лишений обычно требуется очень много времени.

С тем, что мужчины и женщины в эмоциональном плане слишком разные, нам, слабому полу, лучше согласиться без лишних споров. Но если нужны доказательства - вот они: 44% опрошенных дочерей, жён, матерей, подруг признались, что в произошедшем они винили только себя, тогда как мужчины и не думали перебирать свои поступки, чтобы понять, в чём заключалась их неправота.

Душевная пустота, внутренняя разруха, хаос в мыслях, невозможность собрать в силу в кулак - это лишь часть последствий разлуки… С детства нас учат чему угодно, но только не тому, как пережить расставание , отпустить ситуацию, порвать психологическую зависимость. Этого нам не привьёт никто. Только мы сами обязаны бороться за себя, своё грядущее счастье, за наших детей и следующие поколения!

«Причём тут наше окружение и потомки, если острое горе переживаю только я, и никто в мою разграбленную душу не заглянет, в шкуру не влезет?!» - может в отчаянии воскликнуть женщина. Всё просто: переживая потерю, человек неосознанно создаёт вокруг себя тяжёлую атмосферу краха. Процесс распада идёт по невидимой цепочке, связавшей Вас и тех, кто находится рядом.

Для того чтобы поставить точку на прошлом и начать жить «с чистого листа», требуется не так много: перестать ругать и жалеть себя, обратить свои мысли с прошлого на будущее, отыскать внутри резерв той целительной силы, что скрыт в каждой женщине.

Превратите чёрную полосу в яркую радугу!

Зачастую именно такие сложные ситуации, как разлука, становятся толчком к тому, чтобы женщина занималась не только своим внешним, но и внутренним миром. Только устранив главную причину своего тяжёлого состояния, можно по-настоящему радоваться миру, людям, событиям.

Психологи подсчитали: на то чтобы выкорчевать депрессию с корнем, у женщины, в среднем, уходит год или даже чуть больше. Если же представительница слабого пола за это время не справляется с собой - это значит, что она сама запустила программу разрушения, самоуничтожения, одиночества или бесплодия. Этот негативный код передаётся следующим поколениям (сегодня даже есть модное слово - «карма»). Зрите в корень, чтобы разрубить нити, связывающие Вас и воспоминания, вызвавшие столь мучительное состояние!

Право быть Женщиной

Как снова научиться доверять

4 базовые ценности в семье

У любви, как у многих других чувств, есть срок годности. К сожалению, немногим посчастливится испытать любовь до гроба. Вроде бы все спокойно и хорошо в жизни, но однажды утром, проснувшись, вы четко понимаете, что рядом с вами чужой человек, что отношения зашли в тупик - нужно уходить, но вы не уходите и мучаете и себя, и его. Почему?

Один из распространенных предлогов - привычка. Вы привыкли к этому человеку, знаете, чего от него ожидать, как с ним жить и вести диалог. Но на пепелище прошлых чувств отношений не построишь. Не оглядывайтесь - смотрите в будущее.

Женщины боятся уходить в неизвестность, к новому мужчине. Там, за гранью, непонятно, как начнут складываться отношения, будут взлеты и падения, а тут - возможно, и паршиво, но наперед все ясно.

Самый большой женский страх - боязнь одиночества. Это касается женщин в любом возрасте. Удивительно, но многие представительницы слабого пола цепляются за мужчину, как за последнюю надежду, даже если, кроме ругани и взаимных претензий, их ничего больше не связывает. Такие отношения непременно следует заканчивать и побыстрей.

Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.

Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.

Уйти и не вернуться

Нужно четко осознать и решить для себя, что вы не хотите продолжения и дальнейшего развития отношений. Выход есть только один - завершить роман окончательно без каких-либо оговорок.

Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.

Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.

Решившись на столь важный шаг, подумайте и о своем партнере. Такие вещи нельзя говорить сразу. Подготовьтесь к разговору. Выберите нейтральную территорию - какой-нибудь небольшой ресторан или кафе, людное место, где вы не сможете дать волю чувствам.

Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.

Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.

Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.

Бывают ситуации в жизни, когда по каким-то причинам необходимо закончить отношения . Конечно, в большинстве своем эти ситуации связаны с необходимостью разорвать близкие, интимные отношения с человеком, от которого вы испытываете зависимость. В этом случае вы должны понять, что только от вас зависит, сможете ли вы это сделать. Психологи предлагают методики, которые смогут облегчить вам этот нелегкий шаг.

Инструкция

Прежде всего проанализируйте сложившуюся ситуацию, и если неизбежно, настройтесь решительно прервать отношения . Освободитесь от желания любыми , подумайте, чего вы боитесь и какие страхи удерживают вас от . Начните борьбу за их преодоление. Постарайтесь отделить свою личность от личности того человека, от которого вы зависите. Поднимите свою самооценку и учитесь жить без объекта своей привязанности.

Начните писать дневник ваших отношений, описывайте свои мысли и ощущения, фиксируйте свои отношения , анализируйте их. Перечитывая его, вы поймете, руководят вами на самом деле, выявите поведенческие закономерности и эмоциональные реакции на повторяющиеся ситуации. Начните давать самой себе с позиции умудренного, опытного человека, настраивайте себя на то, что вы уже выросли и стали сильным человеком, способным жить .

В этот сложный период вы более всего нуждаетесь в поддержке друзей. Может быть, есть смысл довериться нескольким людям, ведь вы снова и снова будете переживать свою ситуацию, рассказывая о ней, и одному человеку выслушивать это все будет трудновато. Кроме того, у вас есть шанс выслушивать несколько точек зрения. Вам будет легче, если вокруг себя вы будите видеть людей, которым небезразлична ваша жизнь.

Завершение отношений сопровождает человека на протяжении всей жизни, начиная с того момента, когда приходится покидать садик, потом переходить в школу, потом в техникум или университет.

В семье мы тоже можем завершать близкие отношения с родителями и выходить замуж или жениться. Отделение и завершение это нормальный процесс, завершение одного всегда приводит к началу другого.

При переходе от одного жизненного этапа к другому всегда может присутствовать гамма чувств, в том числе и страх.

Страх расставания - это достаточно распространенная современная проблема, которая заставляет людей находиться в тех отношениях, в которых не хочется находиться.

Так что же пугает в одиночестве и заставляет на долгие годы заковывать себя в отношения с нелюбимым мужчиной или нелюбимой женщиной?

Прежде всего, это стереотипы.
В нашем обществе так принято: если ты один - значит, ты "не успешный, больной, неполноценный...". Один- значит, выделяешься, а выделяться это всегда риск, поэтому проще быть с кем-то, но это еще не означает находиться в состоянии комфорта.

Финансовая зависимость.
Еще одной причиной такого страха становится распространенная в нашей стране проблема, которая касается финансовых аспектов. Часто так бывает, что у женщин возникает материальная зависимость от мужчин, и они находятся, как в кабале, в материальной зависимости. Ведь не так-то просто кормить и содержать себя, а если есть еще и ребенок, то возникают дополнительные трудности.

Привычка.
Некоторым людям так тяжело изменить привычку, что они готовы жить своей привычной жизнью и находиться как в скорлупе, не вылезать из нее. Ведь вылезти - это значит рискнуть, это значит некую опасность.

Чувство вины.
Может возникнуть чувство вины по отношению к партнеру. Угрызения совести: "как это так, я его (ее) брошу, как он (она) будет без меня?". Именно вина мешает завершить отношения.

Боль.
Расставание - это всегда боль, это как маленькая смерть, и пройти через это не каждому человеку бывает по силам. Расставание - это всегда ответственность, которую может взять каждый внутри пары и ровно такую ответственность, какая относится только к конкретному человеку, не больше, не меньше.

Расставание - это еще и умение быть терпимым к происходящему, и действия с позиции целесообразности.

Да, порой это бывает страшно и утомительно, потому что всегда легче "плыть по течению". Но если начинать чуть-чуть изменять свою жизнь в лучшую сторону, то всегда важно уметь делать выбор. Набраться мужества и решимости.

Завершение отношений- этап непростой, поэтому важно определить для себя те ресурсы и поддержку, которые могли бы помогать.

Это могут быть родители, общение с домашними любимцами, любимая работа, прогулки, досуг, простые бытовые вещи, которые могли бы оказывать помощь: например, путешествие, приятная беседа, чашка чая и др.

Важно проследить свой опыт и определить, что конкретно помогает справиться с трудностями именно Вам.

Не исключается и помощь грамотного психолога (психотерапевта), как поддерживающий и эффективный фактор в преодолении актуальных трудностей.

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам.

В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь - нас меньше тянет друг к другу - все, пора расставаться!»

Мы ждем от любви страсти

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, - подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему - это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Знакомства в интернете формируют потребительское отношение к любви

Почему влюбленность слепа?

Альфрид Лэнгле - доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

«Влюбленность - остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями.

Я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем».

Нам трудно отказаться от заоблачного идеала

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности.

«Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, - уверена Инна Хамитова. - Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться».

Но как это - не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», - удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, - мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни. «Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, - отмечает психоаналитик Умберто Галимберти. - Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».

Мы ищем в любви не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я»

Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели?

«Пространство любви - единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, - продолжает Умберто Галимберти. - А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить - и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».

Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо - их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь - это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.

Любить по-настоящему - это значит...

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.

1. Понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
2. Стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
3. Любить безусловно.
4. Заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
5. Понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
6. Довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
7. Учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
8. Искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
9. Говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
10. Понять и принять, что любить по-настоящему - трудно.