Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то , и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Восьмое марта. В честь этого праздника муж решил сделать приятный сюрприз и жене, и тёще. По этому поводу он задумал сделать уборку. В то время, когда он пыхтит, возится над унитазом, стараясь помыть и отскоблить его, подходит жена и говорит:

Молодец, давай тщательнее, сейчас я буду туда срать!

Молодые муж и жена сидят после свадьбы за обеденным столом, рядом уселась тёща.

Муж начинает ставить условия новой жизни после свадьбы:

Я и только Я буду распоряжаться не только своей зарплатой, но и зарплатой моей жены.

Нет, подожди, позволь.

Но муж ударяет кулаком по столу и продолжает диктовать условия. Он орёт, что работу по дому теперь должна будет выполнять тёща.

Тёща тоже пытается возражать.

Но муж продолжает заявлять, что он единственный хозяин в доме. Он объявляет, что одну ночь будет спать с женой, другую ночь - с тёщей.

Жена возражает, но тёща неожиданно говорит:

Слушай, что тебя говорят! Он хозяин в доме!

Жениху задают вопрос:

Когда ты пришёл домой к своей невесте, что первое бросилось в глаза?

Жених отвечает:

Да тёща! Она так, зараза, мне в лицо бросилась, что оно у меня до сих пор в царапинах!

Как только я зашёл домой, я сразу обратился к тёще Клавдии Петровне. Я говорю, мол, у меня нет ни ума, ни денег, по дому я тоже ничем не помогаю, и поэтому я считаю, что ваша дочь могла бы выйти замуж за другого человека. В то время, как тёща начинает быстро и мучительно припоминать, что же из своих недостатков я ещё не назвал, я заканчиваю такими словами: «Зять Петров закончил свой доклад! Разрешаете ли вы мне пойти к моим друзьям-алкоголикам и начать бухать с ними пиво?»

Тёща на кухне занимается приготовлением пельменей. Маленький котёнок вертится у ног и мявчит, просит, чтобы она дала ему мяса. Тёща всё время пихает его ногой и просит отстать. Кот не отступает. Разгневанная тёща сильно отшвыривает его ногой. Наконец, пельмени готовы, зять заходит на кухню, и тёща начинает его угощать. Зять садится на стол, тёща раскладывает ему пельмени, кот мявчит и тянется лапкой теперь уже к зятю. Зять радостно даёт ему пельмешек со словами: «Кушай, мой дорогой, кушай, моя лапочка». Котёнок, отведав пельмень, падает на пол и перестаёт шевелиться. Зять разгневанно поизносит: «Ты что же, вздумала меня отравить?». После этого он ударяет тёщу, и та отлетает в самый дальний угол. «Ураааа!» - думает про себя котёнок, приоткрывая один глаз.

Муж и жена лежат в спальне. Вдруг на кухне раздалось звяканье - значит, кошка залезла на разделочный стол. Вот зараза! Это чревато наказанием. Муж поднимается и собирается бежать на кухню, чтобы наказать её. Бежать пришлось через три комнаты. Вдогонку жена заорала:

Поймаешь - отхуярь эту тварь!

Что подумала тёща, сказать трудно, но было видно, как сильно она заметалась.

Ружьё, которое уже в течение десяти лет висело на стене у товарища Петрова, вчера вдруг неожиданно выстрелило. К счастью, пострадавших не было. Только тёща пострадала от трёх ударов прикладами по спине.

Адвокат звонит клиенту по телеграфу и спрашивает:

Что вы хотели бы заказать в связи со смертью вашей тёщи? Похороны, кремацию, или, может быть, бальзамирование.

Клиент отвечает:

А давайте-ка я закажу всё. Рисковать страшно.

Тёща как-то раз пришла домой к зятю, захватила с собой пирожки и решила его угостить. Зять почувствовал, что что-то тут подозрительно, ведь он знал, что у них натянутые отношения. И кинул коту один пирожок на пробу. Кот упал без чувств и не двигается. Обалдевший зять подумал: «Ни хрена себе тёща» и ударил её по голове подносом. Она упала рядом с котом, кот радостно вскочил и показал тёще средний палец.

Муж вернулся из командировки и решил тут же кинуться в спальню. Поскольку он уже два часа как не ел, он трахается как может. Затем заходит на кухню и вдруг видит там жену. Ошарашенный, он интересуется, кого же он тогда трахал. Жена интересуется у матери, почему она молчала и не объяснила мужику, кто она. Та напомнила, что уже два года как не разговаривает с ним.

Большинство мужей, любят рассказывать и слушать анекдоты, именно про тещу. Может быть, это тешит их самолюбие, может быть просто отличный повод позлорадствовать над ненавистной женщиной, но в любом случае такие анекдоты как минимум вызовут улыбку. Может быть, кто-то увидит свою тещу в этих историях, а может быть, просто почитает и рассмеется, потому, что ему это не грозит. Но в любом случае, эти анекдоты вызывают радость, и все они призваны смешить людей. Здесь вы найдете давно известные анекдоты про Тёщу, которые рассказывали своим одноклассникам, и те, которые появились сравнительно не давно. Они просто порадуют вас своим многообразием и своим юмором.

Хочу на десерт предложить Вашему вниманию 3 рассказа про тещу. Вы удивитесь, узнав, что все они имели место в реальной жизни. Неужели такое бывает? Я в шоке!

Никакого злого умысла в повествованиях нет.

Тещи хотят защитить свою дочь, иногда позволяя заигрывать с зятем.

В свои 50 они с каждым годом становятся краше.

Рассказ про тещу и зятя

Дело было на даче.

Жена попала в больницу, и мне пришлось забивать гвозди под тещины всхлипы.

Матвей, вот тут еще 1 гвоздик. Чего- то кривовато у тебя получается - блеяла вторая мамаша.

Я молчал, за хреном в конфликты вступать.

Теща у меня на говор ядовитая- сто пудов все расскажет какой у нее немощный зять.

Вот она и решила это проверить.

Когда с шляпками я разобрался, помылся из бочки, решил прилечь на диван.

Слышу: тук-тук.

Перекошено отвечаю: войдите.

Смотрю, и очам своим не верю.

Моя теща зашла в полупрозрачном халате.

Меня чуть Кондратий не скрутил.

Присела рядом, смотрит, а дышит гадюка- тяжело.

Неужели предынфарктное, пригрезилось мне.

Не тут- то было, друзья.

Ее зад все ближе и ближе.

А потом как зажала меня- худощавого, аж кости захрустели, а зубы застучали.

Ну ладно тебе, ты ведь хороший. Я это знаю. Ой, а тут тоже гвоздик. Давай его криво забьем? - строго выпалила теща, принудительно справив свое дело.

Про гвоздики она супруге ничего не сказала.

А мне чего оставалось?

Умолчать про ее, еще упругие, прелести.

Так и живу “на 2 фронта”.

Рассказ про пьяную тещу

Люблю свою супругу и тещу обожаю, особенно, когда она, в пьяном виде, начинает рассказывать про свои похождения.

Вот когда я была молодая, ох, как ко мне липли мужики. Что мухи на говно. Ты не думай, Клим, что мы только миссионеркой бодались. Дурень, ни в одной книжонке ты не прочтешь, что твоя теща вытворяла по- пьянке. Один сзади, а другой- спереди. И все- качки. А ты, нет, ну как моя дочь с тобой зажимается? - лепетала поддатая теща.

Жена в это время шинковала салаты на кухне.

Мы отмечали праздник под названием “Седьмое Воскресенье”.

На время замолчав и приняв сто пятую дозу на грудь, пьяная теща продолжила умопомрачительный рассказ.

И ведь все меня, молодку, любили. Подарки дарили. Ты чего думаешь, что я за бесплатно штанишки снимала? Я разборчиво выбирала. Ты понял? А сейчас, за стакан бормотухи, разукрашенные донельзя канарейки трутся в хоз. блоках - закончила теща поучительную речь, смачно рыгнув.

Интересно, а она рассказывает правду?

Мне об этом никогда не узнать.

Но я ей отчаянно верю.

Тещина баня

Люблю я париться, шлаки выгонять.

Потом вся гадость выходит.

Это все теща построила. На деньги зятька.

То бишь на мои.

Даже супруга не знает как она веничком работает.

Стегает за все обиды, жене нанесенные и за речи, против ее сотворенные.

Не стесняясь, заходит в баню.

А я, как баба, кричу.

Да замолкни ты, низкорослый. По- твоему, я что, нагого мужика что ль не видела? Давай я тебя шлепну - нахально шамкала теща, принимаясь за наказание.

Скрывая свою срамоту, я получал за все тяжкие, изредка подглядывая за тем, как пляшут ее буфера.

Вот, думаю, настоящая женщина.

Двоих в могилу загнала.

Видимо, я стану третьим.

Рассказы про тещу отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Анекдот №13077

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама! "
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Еще анекдоты

Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!

Жена трахается с любовником. Неожидано приезжает муж из командировки, жена прячет любовника в шкаф.
Муж -: дорогая я тебе белочку купил, давай её в шкаф засуним.
Жена: - давай. Пошли чай пить.
Через некоторое время слышат "Ай"
Муж -: что такое?
Жена -: да ничего, тебе паказалось.
Ещё через некоторое время "Ай"
Муж-: да что такое?
Жена-: да ничего тебе кажется.
Еще через некоторое время "Ай", выбегает любовник и говорит белка мои яйца приняла за орешки, а жопу за гнездо.

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит:
- У меня нельзя: жена зверь...
Второй:
- У меня нельзя: теща сволочь!
Третий:
- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.
Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:
- Заходите, гости дорогие, проходите, садтесь, будьте как дома...
Теща метнулась на, посудой гремит, закусь шикарную тащит.
Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена стещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих отдрессировал.
Тот начинает рассказывать:
- Была, значит, у меня...
- Причем здесь, ты о жене с тещей давай!
- Так я и рассказываю. Была у меня. Нагадила она как-то раз на ковер в гостинной. А я ей говорю...
- Да давай ты о жене с тещей!!!
- Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила на ковер...
- А про жену с тещей когда?!!!
- Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"
А когда она нагадила в третий раз, взял я и свернул ей шею нахр@н...
- ???!!!
-У жены первое предупреждение, у тещи - второе...

Теща не сдается!

Не хихикайте! Теща с зятем не затем в лес ходили, о чем вы подумали. А за ягодами, за черникой. И даже не вдвоем. Еще там была дочка, внучка и собачка Жучка. Заехал весь этот табор в лес на машинке, которую вел зять. Приехали, выгрузились, теща всучила каждому взрослому по корзинке и велела:
- Без полной корзинки из леса не выходить!
Зять попробовал до дна у корзинки достать, рука по локоть ушла. Прям не корзина, а черная дыра. Глянул тоскливо мужик по сторонам: конечно, черники в этом году дивно уродилось! Делать нечего, сел, начал собирать. А вокруг комарье тучами вьется! И по земле муравьи эскадронами носятся, в брюки так и лезут, бесстыдники. Короче, пока корзинку соберешь, объедят и сверху и снизу. Пока десяток ягод сорвал, созрел у него план. Говорит женщинам:
- Чего нам тут всем вместе толкаться! Я, когда мы ехали, такое слева от дороги местечко заприметил! Из-за ягод листвы не видать. Вы здесь собирайте, а я туда прокачусь. Если заскучаете или чего срочное – звоните!

И не успела мамаша рот раскрыть, он прыг за руль и по газам! Только его и видели. Теща только кулаком вслед погрозила. А наш мужик доехал до ближайшего стихийного рынка у дороги, где местные разными грибами-ягодами торговали. Купил там черники, насыпал полную корзинку со стогом, потом вернулся на место, припарковался в тенечке, подумал:
- Вообще-то я к теще отдыхать ехал! – ну и вздремнул часок.

Проснулся оттого, что кто-то в стекло стучится. Глядит, а там его женщины ломятся. Зятя и мужа радостно приветствуют:
- Ах, ты такой, рассякой! Мы тут спину гнем, а он дрыхнет!
Ну и еще по всякому обзывают. Бездельником, например. Даже Жучка что-то гавакает. Только дочка молчит, утомилась маленькая. Ну, конечно, теща особенно старается. А он им в ответ:
- Это вы сами так долго ковыряетесь! Я уже давно полную корзину набрал, - и багажник открывает.

Вы бы видели тещино лицо в этот момент! Глаза вытаращены, дышит тяжело, будто на нее и впрямь жаба напрыгнула и душить принялась. Как же, какой-то хлюпик городской ее обскакал!

Но теща так легко не сдалась, и пару дней, пока варили из той черники варенье, вынашивала планы мести. И уже на следующее утро решила взять реванш. Завалилась в комнату и командует:
- Идем за малиной!
А у самой еще от черники комариные укусы не отошли. Поглядел на нее зять и говорит:
- Вы, мама, лучше с внучкой занимайтесь, или по огороду что-нибудь сделайте. А я один съезжу! Только скажите, куда …

И «собрал» целое ведро малины по той же схеме. Зато выспался хорошенько, в райцентр еще съездил, по магазинам походил, железочек всяких прикупил нужных в хозяйстве.

Но в третий раз не проканало. Теща никак не могла угомониться и послала зятя уже за земляникой. А из земляники на базаре оказалось только варенье. Говорят:

Отшла уже почти! Где-где ягодка попадается...

Почесал мужик затылок и подумал, что если он из леса сразу варенье привезет, то потом придется мамаше передачки в психушку носить. Решит еще на старости лет, что теперь в лесу земляника прямо в банках растет. Пришлось реально эти ягодки собирать, каждой земляничине кланяться. А что делать? Вернешся без ягод, теща всю жизнь поминать будет. За весь день только неполную литровую банку и собрал. Комары чуть-чуть до костей не обглодали. Обуглился прям в этом лесу.