1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
   Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

• Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным — оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
• Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
• Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это — очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
• Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
• Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
• Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения - самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей . Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут . До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете . Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
3. Хотя на самом деле не все так серьезно . Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви , когда все было хорошо, цвело и пахло — это просто видимость.
  Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку , где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить !
  Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться . Это того не стоит.
  Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек — это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том , что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент , но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи , за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы .
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера — это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
   И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, — когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы :

1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой — это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва — это только ваша личная субъективная видимость.
3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие — не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя :

1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том , что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Прошли времена, когда печать в паспорте удерживала людей вместе до последнего вздоха одного из них. Сегодня ни молодость, ни жизненный опыт не спасают от разрыва отношений. Легче, если и для него, и для нее любовь исчерпала себя. Люди спокойно расходятся, иногда даже сохранив дружеские отношения. А как пережить расставание с мужем женщине, которая не мыслит без него своей жизни?

Есть ли жизнь после разлуки?

Жизнь останавливается в тот момент, когда человек, без которого ты не можешь дышать, радоваться, смеяться, просто жить, уходит от тебя.

Когда это случалось с другими, ты сочувствовала, успокаивала, давала добрые советы все забыть - ведь жизнь не закончилась, а просто началась новая, без предателя… Но те же самые советы почему-то не помогают, когда вдруг сама оказалась в эпицентре взрыва, разметавшего всю вашу совместную жизнь на мельчайшие осколки. Ты чувствуешь, что реанимация невозможна, поскольку осколки вонзились в душу, тело, мысли, нанеся несовместимые с жизнью ранения.

Ты оглохла, ослепла, онемела…

После болевого шока понимаешь, что продолжаешь дышать. Ты жалеешь, что не умерла сразу, потому что не можешь жить с этой постоянной болью. Невозможно двигаться, думать, есть, спать… При малейшем движении (даже мысли) осколки общего пережитого вонзаются все глубже, заставляя рыдать или выть.

Умерли все желания, кроме одного: пусть он вернется, я не могу без него!

Мы с тобой одной крови, но разных векторов

Некоторым удается при первом же случае измены собрать свои или его чемоданы и поставить жирную точку в отношениях, не утопая в разборках, ожиданиях и сожалениях. У других же расставание с любимым приобретает хроническую форму бесконечного страдания. Но в этом нет особой заслуги первых или вины вторых.

Зависит это от индивидуального набора векторов, с которым мы рождаемся. Вектора определяют жизненные ценности, приоритеты и способы наполнения желаний каждого из нас.

Как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, особенно тяжело переживают расставание с любимым человеком женщины, наделенные и векторами. Это вектора, без которых, скорее всего, люди не знали бы, что такое любовь и верность.

Разница в устройстве нашей психики не позволяет составить некий единый свод правил, как пережить расставание с любимым, подходящий для всех. Поэтому, прежде чем ответить на вопрос, разберемся, почему именно этим женщинам особенно сложно в такой ситуации.

Осторожно, двери закрываются

Одни из нас обладают способностью плотно закрыть дверь в прошлое, у других это не получается. Оставить прошлое за спиной и жить, не оглядываясь назад, - это не о тех, чья психика управляется анальным вектором. Задача, поставленная перед ними природой: заархивировать опыт всех прошлых поколений и передать его потомкам - обеспечена уникальной памятью. Поэтому они помнят все, что происходило. И хорошее, и плохое.

Семья - тот стержень, вокруг которого закручивается колесо всей жизни женщины с анальным вектором. Она рождена для сохранения семейных ценностей, где муж - глава семьи, а жена - надежный тыл.

Женщины с анальным вектором выходят замуж один раз и навсегда, не приемлют лжи и нечистоплотности в отношениях. Услышать от мужа об измене или уходе из семьи равносильно потере смысла жизни. Аналитический склад ума, врожденное внимание к деталям и феноменальная память помогают сложить пазл из разрозненных деталей поведения, поступков, фраз мужа.

Конечно, были звоночки, и жена не могла их не замечать, но она же верила мужу, была уверена, что невозможно ТАК обманывать самого близкого человека - жену. Обида за разрушенное доверие, разочарование в муже, которого возносила в глазах всех, стыд, что оказалась в рядах брошенных, нелюбимых, - невыносимо болезненный коктейль чувств.

А память все подкидывает и подкидывает воспоминания в костер обиды. Здесь и ее недооцененная жертвенность во имя семьи, и недополученные слова любви и благодарности, и непроизнесенные слова покаяния, просьбы о прощении за прошлые обиды. Порой обида становится настолько тяжелой ношей для некоторых женщин, что единственным смыслом жизни становится желание отомстить. «Пусть ему будет так же плохо, как мне!»

Мой милый, что тебе я сделала?

Женщина со зрительным вектором не существует вне категории любви. Она очень зависима от этого чувства. Потеря любви для нее - смерть. Она вся соткана из эмоций. Только была радостная, смеялась - и вдруг плачет, что-то увидев, прочитав, услышав…

Не чувствуя со стороны мужа необходимых ей сигналов любви, не слыша комплиментов, не получая подарков в доказательство обожания, женщина может испытывать страх потерять любовь своего когда-то «самого лучшего парня». Разрыв семейных отношений - это разрыв эмоциональной связи с любимым мужчиной, что равносильно смерти. Она лишается чувства безопасности и защищенности, которое ей давал муж, а это приводит к всплеску всех страхов, заложенных в психике зрительной женщины с рождения. Страх одиночества, страх больше никогда не испытать любовь, страх не справиться с трудностями.

Не представляя своей жизни без мужа, она впадает в истерики, прибегает к эмоциональному шантажу, пытается вызвать к себе жалость. Обращение к гадалкам, знахаркам, экстрасенсам - частая практика на пути спасения своих отношений с партнером. Кто-то обращается за советами к психологу, но боль, страх, слезы не торопятся отпустить женскую душу.

Меня бросили - как пережить это?

Женщина, обладающая свойствами и анального, и зрительного векторов, долго и мучительно раскачивается на . С одной стороны, она понимает, что не может быть с мужчиной, доверие к которому разрушено. С другой стороны, не представляет своей жизни без него, особенно когда любовь переродилась в эмоциональную зависимость от него.

Кроме того, не получается найти ответ на очень сложный вопрос - как отвлечься от мыслей о любимом человеке? Ведь зрительные фантазии, способные делать из мухи слона, во всех красках рисуют картины счастливого времяпрепровождения бывшего партнера, бередя незаживающие душевные раны. Память не дает забыть, как женщина старалась, часто поступаясь своими интересами, чтобы ему было хорошо, чтоб он был счастлив, но лишь потеряла мужа.

Страх не встретить другую любовь и сложности с восприятием перемен в жизни, страх будущего мешают принять единственно правильное решение: перестать ждать, что муж одумается, вдруг осознает все свои «ошибки» и вернется. Сложно начать новый этап в жизни, но сделать это необходимо.

Выйти навстречу жизни

Проблема в том, что без знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы норовим приписывать своим партнерам наши качества, взгляды на жизнь, ожидаем от них шагов, которые бы предприняли сами в данной ситуации. Но ведь ими, их желаниями управляют зачастую совсем другие вектора, наделяя психику другими свойствами, а их самих - другими способностями и устремлениями. Наши мужчины смотрят на жизнь, на семью, на нас - своими глазами, не нашими.

Системные знания дают возможность глубже понять себя, разобраться, что не дает двигаться по жизни дальше, заставляя переживать изо дня в день одну и ту же боль, ковыряться в воспоминаниях. Разобраться, что заставляет нас жалеть о том, чего лишились, и пытаться найти свою вину в этом. И избавиться от этих глубоких переживаний. Поняв, что произошло между вами, вы поймете, что пошло не так в отношениях с мужем, поймете его самого, почему он так поступил. Перестанете ждать от него того, что не заложено в нем природой. И с души упадет большой камень, появятся силы и знание, как жить дальше.

Понимание дает возможность отпустить обиды, простить, выйти из страхов и взять будущее в свои руки. Знания, которые дает системно-векторная психология Юрия Бурлана, позволяют вернуть оптимизм, удовольствие от жизни, ощущение счастья. Об этом убедительно говорят :

Смысл жизни - быть счастливой. Торопитесь вернуть себе счастье, регистрируйтесь на .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Прочитав эту статью, вы узнаете, как безболезненно пережить расставание с любимым человеком или развод с мужем, простить того, с кем вы расстались, и пойти по жизни дальше. А впоследствии не наступить на те же грабли, а встретить того, кто вам действительно подходит, и построить с ним другие, не похожие на эти, зрелые и счастливые отношения.

Если после расставания прошло уже долгое время, а у вас еще остались чувства или обиды, все равно пройдите все шаги в правильном порядке, начиная с самого первого, так, как будто вы расстались вчера.

Как пережить расставание с любимым человеком/развод с мужем – 6 шагов:

В статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как пережить расставание с любимым человеком или развод с мужем. Если вы не пройдете все эти шаги после серьезных отношений, то вас, как и многих других, ждет печальная картина: следующий партнер будет напоминать предыдущего, а в отношениях не будет счастья и гармонии. Итак, шесть шагов к тому, чтобы благополучно пережить расставание:

Шаг #1: Осознайте и примите

Первым шагом в решении любой проблемы является ее осознание и принятие. Для того, чтобы пережить разрыв, вам необходимо принять и осознать ситуацию. Если вас бросили, то вы должны понимать, что это означает, что партнер вас не любит. Вы ему не нужны. Как бы жестко это ни звучало, но это так. И без принятия это факта вы не сможете двигаться дальше.

Любящий человек будет бороться за сохранение отношений всеми возможными способами, до последнего будет пытаться решить ваши общие проблемы. А если человек вместо того, чтобы пережить кризис в отношениях или пойти в чем-то на компромисс, выбирает уйти – то он вас не любил. Осознайте это и смиритесь. Это точно не ваш человек.

А если вы не нужны этому человеку, то зачем вам пытаться его вернуть или продолжать страдать по нему? Вы вкладывались в отношения, в которых вас не любят. Но что еще страшнее, вы продолжаете вкладываться в них и сейчас. Вы тратите свое время, свою энергию и силы, свои нервы на воспоминания, страдания и переживания.

Примите ситуацию такой, как она есть. И только после этого идите дальше.

Шаг #2: Проживите эмоции

Расставание с любимым человеком стоит на втором месте по шкале стрессов после смерти близкого. Если такой серьезный стресс не пережить сразу, он рискует впоследствии перейти в . Бывает, человек развелся и тут же начал следующие отношения, не подождав, пока прочувствует расставание. Через какое-то время (несколько месяцев или год) у него может начаться стресс или даже депрессия, казалось бы, на пустом месте. Он будет думать – от чего же это? Ведь все было в порядке. Все дело в том, что человек подавил в себе эмоции. А этого никогда не следует делать. В противном случае, спустя время, они перейдут в депрессию или серьезное заболевание.

Поэтому ни в коем случае не нужно сдерживаться. Хочется грустить – грустите. Вздумалось выразить свой гнев – выражайте его безопасными способами. Кричите изо всех сил: в машине, в лесу, в поле. Бейте грушу, бейте подушки. Не держите ничего в себе. Предлагаю вам воспользоваться так называемым методом парадоксальной интенции – усилить эмоцию. Хочется плакать – плачьте изо всех сил, катайтесь по полу, рыдайте под «All by myself» или любые другие грустные песни, предназначенные для рыданий. Проживите эмоции на полную катушку. Дайте себе на это хотя бы неделю. Или три. Сделайте так, чтобы за это время все плохое вышло из вас.

На этом шаге уже нужно постепенно переставать звонить бывшему, следить в социальных сетях, пересматривать фотографии и гулять по местам, напоминающим о нем. День за днем отказывайте себе в этих удовольствиях. Проследите за тем, чтобы к концу этого периода ваши заходы на страничку и гуляния по местам с воспоминаниями завершились. Это важная необходимость!

Шаг #3: Простите и отпустите обиду

Третий шаг нужно начинать только после того, как вы полностью выразили все нахлынувшие эмоции.

Итак, шаг третий. Прощение и отпускание обиды. Неважно кто был инициатором завершения отношений – вы или партнер. Если вы любили, то обиды останутся в любом случае. И с ними необходимо разобраться.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Не ленитесь менять свою жизнь. Она в ваших руках!
Ваш психолог Лара Литвинова

Любовь - одно из самых захватывающих, полезных и приятных человеческих переживаний. Будь то любовь родных, друзей, детей или романтическая любовь, все равно это общая человеческая авантюра. Можно взобраться на самую вершину любви, но падения могут быть куда более болезненными, особенно когда наступает время отпустить любимого человека. Будь то момент, когда приходится отпустить его, так как пора идти дальше, или же настало время перейти к другим отношениям, скорбь все равно постигнет вас. Вы будете печалиться о том, что было потеряно, но время лечит все. Осознайте свои эмоциональные границы, но не изолируйтесь, чтобы позволить кому-нибудь прийти и исцелить вас от потери.

Шаги

Скорбь

Примите пять этапов скорби. Эти этапы можно скорее охарактеризовать как циклы. Вы, возможно, пропустите эти этапы, никогда не ощутите их, но так же можете и застрять в них. При этом вы можете ощутить только некоторые или сразу их все, неоднократно поглощающие вас. Этапы:

• Отвержение и изоляция: Эта ступень включает в себя отрицание реальности. Это естественная реакция при подавлении боли, вызванной болью утраты.
• Гнев: Эта стадия возникает после того, как вы осознаете свое отвержение. Гнев может быть направлен на неодушевленные предметы, незнакомых людей, семью или друзей. Вы можете злиться на человека, который умер или уехал, но затем почувствуете вину за ваше чувство гнева.
• Переговоры: На этом этапе вы можете чувствовать, что пора вернуть себе контроль и выйти из состояния беспомощности. Вы можете беспокоиться о том, что вам следовало бы быть лучшим человеком, чем вы есть, или что вам должны были помочь, и так далее.
• Депрессия: Этот этап принесет только печаль и сожаление, приходящее с осознанием того, что любимый человек действительно ушел. Вы можете чувствовать себя подавленным, плакать, и так далее.
• Принятие: Этот этап можно охарактеризовать как достижение состояния спокойствия и смирения. Некоторые люди так и не могут дойти до этой стадии скорби.

1. Признайте свое горе. Эти отношения, по сути, погибли. Таким образом, это нормально чувствовать себя, как будто умер самый важный человек в вашей жизни. Вы имеете право чувствовать потерю. Позвольте волнам скорби окатить вас, но выплывите в итоге, иначе они вас поглотят. Не боритесь с ними. Примите как должное, что это всего лишь волны эмоций, которые будут вас пронзать током еще некоторое время, но вашему сердцу нужно время, чтобы излечиться. Скорбь – это часть лечения.

   • Даже если никто в вашей жизни не знает, что вы чувствуете, вы все равно можете осознать свою боль только для себя. Когда вы чувствуете себя подавленным, воспользуйтесь моментом и скажите себе, " Мне грустно, и это нормально. От этого становится лучше ".

2. Если нужно, обратитесь за профессиональной помощью. Если вы обеспокоены тем, что ваша боль перерастает уже во что-то не совсем здоровое, или что у вас началась депрессия, обратитесь за помощью к специалисту. Терапевт поможет вам осознать вашу утрату и определит, есть ли у вас депрессия.

   • Прочтите " Как избавиться от депрессии ", чтобы лучше понять ее методологию.
   • Для вас может быть полезным разговор с терапевтом, даже если у вас нет депрессии. Терапевт поможет вам понять, как справиться с болью утраты.

   Доверьтесь времени

   Воспоминания об отношениях

   Общайтесь с другими людьми

   Выражение себя

   Продолжайте жить дальше

   1. Живите своей собственной жизнью. Вы пережили скорбь, и вы использовали достаточно времени, чтобы пережить эти отношения. Вы узнали, как устанавливать свои эмоциональные границы так же, как и управлять ими. Вы стали впускать в свою жизнь людей и нашли себя. Теперь настало время двигаться дальше. Чтите память о вашем любимом, живя своей жизнью. Его любовь имела на вас влияние, когда он был жив, но не когда он мертв. Продолжайте помнить о его любви, но не отказывайте себе в этом чувстве и жизни, которая вас ждет.

      Определите, находитесь ли вы еще в состоянии подавленности. Когда вы дадите себе время на залечивание ран от разбитых отношений, в тот же момент может появиться человек, которого вы будете готовы впустить в свою жизнь. Но вам не захочется оказаться тем, кто вступает со старым грузом в новые отношения, дружеские или романтические. Подумайте, свободны ли вы от мыслей про ушедшую любовь. Если вы все еще думаете о нем даже пару раз в день, тогда вы все еще находитесь в состоянии подавленности из-запрошлых отношений. Даже дружба c человеком,нацеленная на то, чтобы забыть старые отношения, может быть проблемой, так как вы испытываете временный разрыв в эмоциональных потребностях и будете только отягощать кого-то, пытаясь заполнить им дыру в сердце. Но эта связь, вероятно, не сработает подобным образом. На самом деле, ему будет больше нечего вам предложить.

      Определите, как часто вы думаете об этом человеке. Можете ли вы посещать те места, куда ходили вдвоем и не думать сразу о нем? Если весь мир все еще кричит его имя, значит скорее всего вам нужно больше времени.

      Освободите воспоминания для новых впечатлений. Пока вы не готовы, это нормально избегать места, которые вам могут напоминать о нем. Но имейте ввиду, что боль многоуровневая. Если сперва это нормально, чтобы всего избегать, по итогу вам захочется бросить вызов самому себе, чтобы полностью исцелиться. Попробуйте посетить старые места с новым другом. После этого вы сможете формировать новые воспоминания и ассоциации. Начните с тех мест, где вам комфортно и медленно переходите на те, о которых вы бы хотели сменить воспоминания и истории. Эти места все еще могут быть особенными.

      Следите за своей реакцией, когда кто-то произносит имя вашего возлюбленного. Когда вы слышите, как кто-то произносит имя вашего возлюбленного, вы все еще чувствуете острую боль? Если вы все еще чувствуете боль, напомните себе, что вы желаете ему самого лучшего. Это покажется глупым, но таким образом вы перепрограммируете свои мысли о том человеке.

   2. Оцените свою эмоциональную реакцию при встрече с бывшим возлюбленным. Если вы столкнетесь с вашей бывшей пассией и его новой возлюбленной, какова будет ваша реакция? Вас оскорбляет видеть его счастливым? Вы можете порадоваться за него? Вы отпустили его?

      • Будьте готовы, возможно, к легким травмам, но так же, как и при ранении, вы можете быть излечены, и сможете выйти из того состояния. Просто убедитесь, что это всего лишь небольшие ушибы и не более того.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями .

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Оставить отзыв (Священник Илия Шугаев )
То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики (Священник Андрей Лоргус )
Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви (Протоиерей Игорь Гагарин )
Необходимо понять и принять себя (Психолог Ирина Карпенко )