Идеальная семья. Какая она? Какой должна быть семья

28.06.2019

Об отношениях в семье можно говорить бесконечно. Прав классик, утверждая, что похожи только счастливые семьи, но, наверное, не так это все легко, если из года в год растет число разводов. Что нужно, чтобы семья была прочной, благополучной, счастливой? Есть ли какие-то общие «рецепты», следуя которым каждая пара добьется желаемого результата?

Попробуем представить себе модель современной счастливой семьи. Начнем с того, что это должна быть семья взрослых людей. Речь не о возрасте, а о самосознании, о чувстве ответственности, о понимании своей роли и долге по отношению к партнеру. В такой семье обязанности распределяются равномерно, никто никого не обслуживает, а заботятся друг о друге. Никто никем не командует, ни диктует условия, а относится с пониманием. В такой семье не бывает домработниц и кухарок, посудомоек и нянек, «толстых кошельков» и «каменных стен», исполнителей всех желаний и «игрушек» и пр. В этой семье обязанности не делятся на женские и мужские, а все решается и делается сообща. При таких взаимоотношениях нет возможности (да и желания) обманывать, использовать друг друга, потому что это сразу же становится очевидным.

Такую семью психологи еще называют партнерской. И это верно, потому что муж и жена выступают в роли равноправных партнеров со всеми правами и обязанностями. Но при всем понимании разумности такой модели семьи, встречаются они гораздо реже, чем хотелось бы. Причина проста – не все пары к этому готовы: мужчинам так и хочется женскую работу свалить на женщину, а от мужской отлынивать, ведь у нас равноправие, а женщины начинают требовать от мужчин соответствия их представлениям о достатке, отношениях, распределении обязанностей и пр.

К тому же понимание равноправия партнеров нередко доводится до абсурда, и в расчет не берутся качества, заложенные в самой принадлежности к тому или иному полу: так женщины более аккуратны, внимательны к мелочам, склонны к порядку, в них генетически заложен как материнский инстинкт, так и навыки поддержания очага, поэтому именно им сподручнее взять на себя хлопоты по дому, в то время, как мужчине, который сильнее физически, придется взять на себя как тяжелую домашнюю работу, так и защиту и обеспечение семьи, чем, собственно, они и занимались еще с доисторических времен.

Если муж и жена – сильные самостоятельные личности, способные не обострять противоречия, а превратиться в партнеров, то такая семья способна пережить многие кризисы и проблемы и пройти по жизни благополучно и уверенно. И немаловажное условие – научиться уступать друг другу и договариваться. Может быть, это и не получится в одночасье, но совершенно точно, что усилия двух любящих людей, желающих построить счастливую семью, не останутся без результата. Создать семью совсем несложно, а вот наполнить ее добротой, теплом, пониманием и любовью – гораздо труде, но при желании ничего невозможного нет!

Перебрав в памяти семьи своих знакомых и коллег, я задумалась – а бывают ли вообще идеальные семьи? И какую семью можно назвать, если не идеальной, то хотя бы приближающейся к такому эталону?

Мне кажется, что этот эталон зависит от самих людей – от мужчины и женщины, желающих создать семью, ведь, приняв такое серьезное решение, они каким-то образом уже представляют, как будут жить вместе, решать сложные вопросы, проводить время, организовывать свой быт и пр.

Часто в качестве образца выбираются семьи родителей, их отношения, и это понятно, ведь это тот образ жизни, который люди видят с рождения. А что делать, если молодожены выросли в очень сильно отличающихся семьях – это же прямой пусть к конфликтам? В таком случае огромное значение приобретает умение обеих сторон находить компромисс.

Счастливую, а потому и идеальную семью можно создать и, отбирая то, что вам подходит, из моделей чужих супружеских отношений. А можно создать свою собственную, уникальную модель семьи, в которой всем будет тепло и комфортно, в которой будет царить мир, любовь, уважение.

И в первую очередь для счастливой семьи важны принципы, то есть, устои, фундамент, на котором она будет строиться. Понятно, что все люди – разные, именно поэтому для создания семьи так важно, чтобы муж и жена имели общие принципы и неукоснительно следовали им.

Одним из важнейших для семьи принципов должен являться способ разрешения конфликтов. Понятно, что выдержка иногда отказывает, терпения не хватает – не все конфликты можно решить мирно. Но если в семье начинаются истерики, скандалы, оскорбления, идеальной ее точно не назовешь. Вот и нужно научиться конфликты, которых нельзя избежать, переводить в конструктивное русло, чтобы оздоровить отношения. А многие конфликты лишь требуют терпения и отстраненного ожидания. Иногда лучшим решением конфликта будет отойти в сторону и позволить ситуации развиваться естественным образом. Если вы сумеете научиться ладить в сложных ситуациях, это залог того, что в вашей семейной жизни будет царить согласие.

Не менее важны и традиции, которые наверняка имеются в каждой семье. Возможно, что-то будет принесено в новую семью от предыдущих поколений, а какие-то традиции могут начинаться именно с вас и с вашего дома. Это очень важно, ведь традиции – это история семьи, память предков, уважение к их жизни. И тут все имеет значение: рецепт пирога, который передается еще от прабабушки, семейные праздники, фото- и видеоархивы и пр., Если в молодой семье появится какая-то своя традиция, которую подхватят дети, это пойдет только на пользу отношениям.

Хорошо, когда в семье есть общие увлечения, интересы, причем, важные не только для взрослых членов семьи, но и для детей. Будет ли это страсть к туристическим походам или коллекционирование, любовь к театру или спортивные занятия, важно, чтобы интерес был общим. Семья, объединенная какой-то общей страстью, держится на куда более прочных связях, чем просто привычка жить вместе. Членам такой семьи всегда есть о чем поговорить.

Очень часто в семейных отношениях появляются трещины, когда семья перестает развиваться. И взрослые, и дети должны учиться, например, давать друг другу свободу, решать возникающие по жизни задачи и проблемы. Без этого каждый будет двигаться в своем направлении, а семью - сотрясать стихийные бедствия вроде «неожиданного» начала переходного возраста у ребенка.

Очень важно и развитие личности. Если муж делает карьеру, учится, повышает свой культурный и образовательный уровень, а жена замыкается в семье, домашнем хозяйстве и детях, то не удивительно, если им скоро будет не о чем даже поговорить.

И, самое главное, это понимание того, что рядом с тобой самые близкие и родные люди, готовые разделить и горе, и радость. Эгоизм убивает отношения. Если у членов семьи нет привычки заботиться друг о друге, сопереживать, стремиться и находить понимание, прочные отношения не построишь.

Наверное, совершенно идеальных семей не бывает, ведь все мы - люди, со своими недостатками, слабостями, привычками, воспитанием. Но, когда люди стремятся к идеалу, это уже замечательно! Значит, у них есть реальный шанс достичь желаемого!

Скажем сразу: никто больше не верит в идеальную семью. Однако не из-за этого мы отказались от той концепции «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или которое возвели вокруг себя. Эту идею каждый моделирует согласно своему жизненному опыту. Она и приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.

«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам идти вперед и развиваться, - объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». - Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Предоставляем гид по четырем основным мифам, которые не дают детям расти, а взрослым - выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.

1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание

Никто не скандалит, все готовы друг друга выслушать, все недоразумения тут же проясняются. Никто не хлопает дверьми, никакого кризиса и стресса .

Такая картинка, нужно признать, очаровывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких в истории человечества отношений и связей, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с недопониманием и недомолвками, а значит - с возможным взрывом внутри отдельно взятой пары или семьи. Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим встречаться с конфликтом лицом к лицу. Это плохо, поскольку ссоры оздоравливают отношения и позволяют каждому быть оцененным сообразно своей роли и значению. Каждый подавляемый конфликт рождает подспудное насилие, что в итоге ведет к взрыву или другим неприятным последствиям.

В семье, как и в паре, не обязательно говорить друг другу абсолютно все

Для большинства родителей коммуницировать с ребенком - значит много говорить. Слишком много слов, объяснений, миллион повторений ведут тем не менее к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Ровное» общение также осуществляется невербальным языком, то есть жестами, молчанием и просто присутствием. В семье, как и в паре, совсем не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители проживают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство настоящей причастности. Дети же со своей стороны чувствуют себя в таких отношениях как в ловушке, вплоть до того, что они прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубинную необходимость отделиться. Конфликты и ссоры помогли бы им получить больше воздуха и свободы.

2. Все друг друга любят

Здесь всегда гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.

Мы знаем, что чувства имеют амбивалентную природу, например, соперничество тоже часть любви, как и раздражение, гнев или ненависть... Если вы отрицаете эту многогранность, то живете в дисгармонии с собственными эмоциями. И потом, в семье часто встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, - значит сделать основополагающий шаг к независимости и взаимному уважению.

В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание - это минимальное проявление авторитета

Совместную жизнь часто наделяют качествами, в которых кроется большая опасность. Например, говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто семья - это какой-то клуб, основанный на родстве его участников. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или удовольствие от их компании, у вас есть лишь одна обязанность как у родителей, передать им правила жизни и наилучший сценарий для нее (из всех возможных).

В конце концов «милый» и «симпатичный» ребенок может превратиться в совсем несимпатичного. Неужели мы из-за этого перестанем его любить? Подобная «сентиментализация» семьи может оказаться губительной для всех.

3. Никогда не ругают детей

Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание - это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит представление о том, что в ребенке изначально заложены все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно их «правильно удобрять», будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.

Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье каждому ее члену

Такой подход разрушителен, поскольку упускает из виду родительский «долг передачи» или «трансляции». Задача родителя - объяснить ребенку правила и границы до того, как их в него вкладывать, чтобы их «гуманизировать» и «социализировать», выражаясь словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно ими манипулируют.

Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети виртуозно используют этот страх. Результат - шантаж, торг и потеря родительского авторитета.

4. У каждого есть возможности для самовыражения

Развитие личности в приоритете. Семья не должна быть только «местом, где учатся», но и обязана гарантировать каждому полноту существования.

Это уравнение сложно решить, потому что, согласно Роберту Нойбургеру, современный человек заметно снизил уровень терпимости к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий - одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье всем. Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.

Не забывайте, что для детей семья - место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях

Если все счастливы, это хорошая семья; если машина счастья барахлит - плохая. Подобный взгляд - источник вечных сомнений. Каков антидот для этой ядовитой концепции «жили они долго и счастливо»? Не забывайте, что для детей семья - место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях. А как можно захотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?

Расширение семьи - возможный вызов

Если вы предприняли вторую попытку создать семью, нужно освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты считают, что в большинстве случаев происходит наоборот, и напряжение только растет, а давление становится невыносимым, как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать на себе ответственность за неудачи, вторые отрицают трудности. Предлагаем несколько способов, чтобы держать давление под контролем.

Дайте себе время

Узнать себя, найти свое место и занять свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками-дедушками, в своем собственном ритме и ни перед кем не отчитываясь. Спешка часто может стать причиной разногласий и недопониманий.

Говорите

Необязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщать о том, что, на ваш взгляд, «не работает» в семейном механизме. Восстановить семью - значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды... Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание.

Уважение - всему голова

В семье, особенно если она заново сформирована (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо друг друга уважать. Это то, что оздоровит любые отношения.

Избегайте сравнений

Сравнивать новую семейную жизнь с предшествующей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитывать - значит находить новые выходы для проявления креативности и оригинальности, двух необходимых характеристик в новоиспеченной семье.

Просите о помощи

Если чувствуете себя непонятым или задетым, необходимо обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному защитнику. Оградите себя от того, чтобы ошибочное поведение закрепилось и чтобы события не получили худшее развитие.

В чем польза мифа?

Концепт идеальной семьи необходим, хоть он и приносит боль. У нас в голове есть миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Получается, думать об идеальной семье совсем не идеальная стратегия! Однако если бы у нас не было этого мифа, в наших отношениях с противоположным полом не было бы большого смысла и они длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.

«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к вранью и даже конфликту, - говорит психолог Борис Цирюльник. - А перед лицом неудачи мы злимся и сваливаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает нас и в данном случае совершенства не достичь. Например, без семьи дети не могут вырасти, а в семье могут, пусть и трудно. Этот парадокс также относится к семейной паре: чувство защищенности, которое она предлагает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, жизнь вдвоем может оказаться для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье больше необходима, чем болезненна?»

Об эксперте

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).

Вдохновение для семьи 17.09.2012

Жизнь блоггера отличается от жизни обычных читателей. Мы часто ходим в гости к нашим друзьям и узнаем много нового для себя. Пару недель назад я зашла в гости на блог к Надежде Ореховой и увидела анонс её конкурса. «Идеальная семья» — так называется сам конкурс. Надежда пригласила всех желающих принять участие в нем.

Прочитала название конкурса, почему — то сразу решила, что это должно быть только о своей семье и сразу сказала: «Нет. Это все настолько личное, что делиться всем, напоказ выставлять свои чувства и все то, что происходит в семье — этого я точно не буду делать». Да и нашу семью идеальной я не назову. Много всего было в жизни, наверно, как и у всех.

Так и написала Надежде обо всем. Но ответ меня порадовал. Оказывается, можно просто размышлять, а какая должна быть идеальная семья? А вот поразмышлять под настроение — это уже мне ближе. Поэтому не ради конкурсной работы (честно говоря, всегда само ощущение, что ты пишешь ради конкурса, меня всегда выводит из состояния равновесия), а ради вот просто каких-то глубоких чувств и мыслей решила и я включиться в этот процесс. Что уж из этого выйдет, не знаю, но любопытно стало, что же может получиться из всего хотя бы в идеальном варианте, оставленном в виде статьи на блоге.

И вот все совпало у меня. Появилось настроение и кое-какие мысли. Все началось со вчерашнего концерта. У меня было открытие концертного сезона. В нашей вокальной студии был первый концерт. У одного участника был юбилей, концерт был приурочен как раз ко Дню рождения.

К чему я все это пишу? Так вот, так меня тронула последняя песня, которая прозвучала у Саши. «Золотое танго» А. Бабаджаняна. На последнем куплете Саша спустился в зал, пригласил свою жену на сцену, и так трогательно они танцевали. Вместе прожили более 30 лет. Вы знаете, слезы были у присутствующих. Действительно, трогает вот такое отношение к женщине. И это не просто широкий показной жест, а действительно ОТНОШЕНИЕ к своей жене. А как она на него смотрела, когда они танцевали…Я -то рядом была, на сцене, видела все нюансы. Да, такое дорогого стоит…

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему» Л.Н.Толстой.

Как должна выглядеть идеальная семья

Вы видели идеальные семьи? Я вот честно попыталась себе ответить на этот вопрос и честно отвечу: «Я нет». Все равно, где-то какие — то нюансы есть. Для кого-то они не будут поводом, чтобы так сказать, но я все-таки думаю: «Да, хорошо бы к этому прийти. Надо стремиться. Но прежде всего надо принимать и ценить все то, что у каждого из нас есть». Наверно, честнее все-таки так ответить: «Да, в моем окружении есть семьи, которые близки в моему восприятию идеала».

А потом наши идеалы и само понятие «идеальная семья» очень разнятся у каждого. Это зависит от очень многих вещей. В том числе от той семьи, где вы сами воспитывались и что вы видели в этой жизни, что вы сами представляете из себя, и что вы хотите получить, как выстроить отношения.

Наверно, ни у кого не бывает безоблачного счастья. И главное — найти те силы и ту мудрость, чтобы пройти через все это. Я очень часто вспоминаю наше жизненное испытание — болезнь дочки и очень тяжелое лечение. Больше всего потрясает всегда, когда вот в таких испытаниях мужчины бывают трусливы и ведут себя даже не знаю какое слово для этого подобрать, наверно, просто подло.

Прошло уже больше 15 лет, а у меня перед глазами до сих пор картина: мы были в палате с одной женщиной, у которой во время лечения сына ушел муж. Оставил её просто одну с сыном. Без денег, без поддержки. Я его видела один раз за все время лечения. А лечение было длительным, около года. Каково было все пережить сыну, который так нуждался в отце? Он только и спрашивал маму, когда папа придет, все не мог понять, что могло случиться. Вот здесь и правда, никакие слова не находятся.

Но, слава Богу, я видела много и другого отношения к жене и к детям. Меня всегда трогает то, как мужчина говорит о своих детях. Можно ничего не знать о семье, все становится сразу понятным. Опять же про нашу вокальную студию расскажу. Когда наш Мехман рассказывает о своей дочке Анечке (а по-другому он её никогда не называет), вы знаете, надо видеть просто его глаза. Столько там любви и теплоты. Смотришь, слушаешь и думаешь: «За такие моменты в жизни можно все отдать». Когда есть такая трогательность в глазах и такое неравнодушие к детям.

Мне очень запомнился наш разговор в интервью с Ириной Рыбчанской. Я задала ей вопрос о том, что же не хватает современным семьям для счастья? Я полностью согласна с тем, что сейчас очень многие обеспокоены тем, чтобы дети были накормлены, обуты, но нет в семьях часто той душевности и теплоты, которые ищут все. Взрослые сейчас заняты своими проблемами. Эта гонка на работе, постоянная нехватка времени мешают увидеть все самое ценное.

В поисках идеала

Вспомним все наши детские мечты о счастливой жизни. Те мысли Золушки, когда все мы ждали своих принцев…В реальной жизни, все-таки, наверно, многое по-другому. Волшебство сталкивается с бытом, и принцы в жизни оказываются немного не теми, как и мы сами для них.

Но, с другой стороны, посмотрите вокруг. Сколько сейчас совсем одиноких людей. Становится просто не по себе просто. У меня у самой сколько подруг не замужем, причем, очень достойные все. Все в поисках своего идеала. А его все нет. И вот уже тот критический возраст, тот порог, когда можно познать счастье материнства пройден. И вот это — действительно, трагедия для многих женщин.

Если обратиться к нашему кинематографу, то тема «идеальная семья» — не лучшая. Гораздо выигрышнее показывать разгар страстей в любовном треугольнике. А сцены, когда супруги довольны жизнью, ложатся в кровать вместе и вместе завтракают – такие фильмы для сценаристов слишком скучны, не зрелищны. И это все многим навевает основную мысль: «Буря эмоций – это здорово, а будни радостей – это все как-то примитивно немного».

И вот после такой лирики и откровения, я хочу выстроить более логическую цепочку. Попытаюсь описать свое видение идеальной семьи. Что для этого, на мой взгляд, необходимо?

Сейчас такую идеальную семью напишу, что мало не покажется никому, но у меня всегда ко всему высокие требования. Это только те мысли, с которыми я с вами делюсь. И опять же, женская логика…

Мои представления об идеальной семье

Идеальная семья — это та семья, в которой все построено на доверии друг к другу, где нет лжи и обмана, где радуются друг другу искренне, где нет душевной грязи (вы понимаете, о чем я…)

Идеальная семья – это когда приходит ваша вторая половинка домой, только вставляется ключ в дверь, а вы уже знаете, в каком настроении пришел ваш муж (жена), где нет скандалов и упреков в самом неприглядном виде. Ну, а если немного уточнить все же, то это, прежде всего:

Умение слышать и слушать друг друга. Просто делиться и разговаривать друг с другом не только на темы денег, усталости, проблем.
Умение остановиться в гневе и своих «растрепанных» чувствах.
Замечать все доброе и теплое, что происходит от другого.
Не предавать.
Уметь понять и простить другого.
Это когда читаешь в глазах своей половинки восхищение.
Умение спешить делать все хорошее и доброе. Причем, не однажды сделать и забыть, а именно делать и продолжать это делать.
Доверять друг другу.
Дать возможность своей половинке не забывать про его интересы.
Постоянно открывать в себе что-то новое, не останавливаться в своем развитии, быть интересным, всегда чем-то удивлять. В хорошем смысле этого слова.
Сегодня жить так, чтобы ни о чем не жалеть завтра…
Сделать что-то неожиданно — приятное другому.
Хорошо бы все — таки, чтобы муж был головой, а жена — сердцем.
Понять, что идеальных людей не чувствует и научиться принимать это.
Не осуждать уклады семей родственников.
Вкладывать в своих детей всю свою душу, тепло и Любовь.
Оставаться в любой ситуации Человеком.
Это семья, в которой умеют ценить трогательные моменты.
Дарить Любовь близким.
Которая и в радости и в горести умеет пережить все.
В которой устраиваются маленькие семейный праздники.
Которая видит больше позитива вокруг и заражает этим своих детей.
Когда ваша вторая половинка вас обнимает, и вы думаете о том, что роднее и ближе не может быть никого.
Где есть детский смех и где обсуждаются простые повседневные радости.
Где есть романтика…
Где муж-чуткий, а жена – мудрая.
Когда вы не ляжете спать, не помирившись.
Где нет «твоего» и «моего», а есть слово «наше».
Где крепкий тыл, где тебя всегда поймут.
Когда женщина – хорошая мать, друг и о любовнице не возникает даже мысли…

Можно еще много нюансов добавить. И каждый пункт развернуто написать. Но, пожалуй, это основное. Вот такое мое видение идеальной семьи. Наверно, многие скажут: «Ничего себе…Ну и требования. Слишком уж много всего ». Так ведь я только о своем понимании идеальной семьи.

Стремиться к идеалу — всегда похвально. Только не надо забывать, что все мы люди со своими недостатками, привычками, слабостями, воспитанием. Все мы разные. А Любви и семьи хочется всем. И желательно, поближе к идеалу.

А мой душевный музыкальный подарок на сегодня Елена Камбурова Где же ты, мечта? из кинофильма «Раба любви». Звуки души… желаю всем такой же трогательной души в своем сердце. Верьте в Любовь и наши мечты…Да по вере вашей воздастся все вам…

Так хочется видеть как можно больше счастливых семей. Нет, не идеальных. Но в которых есть настоящее… Чего нам всем и желаю.

Овес употребляли в качестве лекарственного средства задолго до начала использования железа. Лечебные свойства овса помогают при различных заболеваниях - гепатите, диабете, пневмонии, атеросклерозе и других.

В косметологии трава душица используется для лечения кожных заболеваний. Мягкое эфирное масло душицы успокаивает кожу, уничтожает грибковые образования на ногтях ног и рук и делает кожу мягкой шелковистой.

Чтобы не ошибиться с качеством оливкового масла, следует знать как правильно его выбрать. Нерафинированное оливковое масло сохраняет больше своих натуральных свойств и полезнее всего употреблять в пищу.

Большое количество микроэлементов, аминокислот и клетчатки делают овес прекрасным продуктом для похудения. Полезные свойства овса способствуют ускорению процесса вывода жидкости из организма.

«Женское счастье» можно легко купить, ведь так называется красивый комнатный цветок спатифиллум. Такое «женское счастье» порадует вас обильным цветением и красивой листвой.

Смотрите также

90 комментариев

Nina
17 Сен 2015 в 9:45

Ответить

нерадивый бухгалтер
22 Сен 2012 в 11:10

Ответить

Елена
21 Сен 2012 в 21:24

Ответить

Екатерина
21 Сен 2012 в 7:28

Ответить

Елена Метелева
20 Сен 2012 в 23:22

Ответить

Елена
20 Сен 2012 в 19:44

Ответить

Всеволод
20 Сен 2012 в 16:47

Ответить

Татьяна
20 Сен 2012 в 16:06

Ответить

Марина Антонова
20 Сен 2012 в 13:27

Ответить

Виталий
20 Сен 2012 в 8:13

Ответить

Галина
19 Сен 2012 в 22:59

Ответить

Ольга
19 Сен 2012 в 21:52

Ответить

Nasati
19 Сен 2012 в 21:40

Ответить

Елена
19 Сен 2012 в 13:01

Ответить

Татьяна
19 Сен 2012 в 12:42

Ответить

Нина
19 Сен 2012 в 5:54

Ответить

Люси
18 Сен 2012 в 22:05

Ответить

Irina
18 Сен 2012 в 21:20

Ответить

Ирина
18 Сен 2012 в 20:55

Ответить

18 Сен 2012 в 20:24

Ответить

Лариса
18 Сен 2012 в 13:47

Ответить

Евгений
18 Сен 2012 в 13:30

Ответить

Мила (Цветы жизни)
18 Сен 2012 в 13:11

Представление о том, какой должна быть семья у всех абсолютно разное, что и неудивительно, ведь мужчины подразумевают под этим что-то свое, то, что близко им, а прекрасный пол - свое. Все мы слишком разные, со своими предпочтениями и желаниями, мыслями и мнением, что правильно, а что нет, и это явно не способствует объединению в попытке понять, что же такое для всех. Но все жё, несмотря на эти трудности, всегда есть то, что для каждого является её неотъемлемыми чертами. И узнать об этом точно стоит.

Как понять что такое идеальная семья

Когда представительницы прекрасного пола задумываются о создании семьи и поиске будущего супруга, если они ещё не встретили своего любимого, вряд ли они думают о том, что такое идеальные отношения. Они хотят их иметь, но это желание спрятано глубоко в подсознании и понять, как оно должно выглядеть после исполнения, довольно сложно, особенно, когда не пытаешься задуматься об этом.

На самом деле идеал – это то, что делает нас счастливыми, приносит радость. Неважно, что об этом думают другие, главное, что это нравится нам. Только по какой-то причине люди все чаще пытаются создать идеал, который основан не на своих представлениях, каким он должен быть, а на мнении других людей, особенно родителей. И потом не могут понять, что же стало причиной их неудовлетворенности и раздражительности, повышения уровня тревожности и желания изменить жизнь.

Нельзя быть счастливой, когда ты делаешь то, что от тебя хотят другие, а не ты. Правда мало, кто об этом задумывается, считая, что другие точно знают лучше. Потому что ещё не осознали, что живя не своей жизнью, невозможно получить от неё удовольствие. Это всего лишь попытка не выбиться из общего строя, не разочаровать и не обидеть других. И люди продолжают, молча, страдать, цепляясь за те стандарты, которых придерживаются их родители или навязаны ими, вместо того, чтобы задуматься о себе и собственных желаниях.

Чтобы изменить такую печальную ситуацию, важно для себя определить, что же такое идеальная семья для вас. Какой она должна быть, чем вы хотите заниматься, как общаться с любимым, в чем ваши взгляды должны совпадать, а в чем необязательно, что доставит радость, а что вызовет отторжение. Потому что создать такую семью невозможно, когда не понимаешь, какой её хочешь видеть. Важно реально разобраться в том, какая семья является идеальной в вашем понимании. Определившись, чего же вы хотите на самом деле, вы вовремя сумеете заметить признаки приближающейся бури и сделаете всё от вас зависящее, чтобы семья была и оставалась идеальной для вас, а не для родственников, друзей или окружающих.

Правда, к сожалению, когда возникают какие-то сложности, мало кто вспоминает о своем сокровенном желании иметь идеальную семью и уж тем более не ищет ответ, как сделать её такой хотя бы в данный момент времени, чтобы как можно меньше возникало ситуаций, способных нарушить мир и покой в душе.

Для тех, кто не желает допускать серьезных ошибок при выборе будущего супруга, уменьшить риски возникновения недоразумений, (их избежать совсем не получится, как бы ни старался) очень важно задуматься также о том, а какой вы хотите видеть не только семью, но и свою будущую жизнь. И если вы готовы к замужеству и хотите выйти замуж, перед тем, как согласиться, начните оценивать мужчину уже в соответствии с вашим пониманием «идеальная семья». Ваши взгляды на это должны совпадать, а проверить это можно, исключительно зная, о чем идет речь. И если в нем нет этих качеств, вряд ли стоит рисковать и пытаться изменить его, чтобы семья была такой, какой хотите вы. Изменить никого нельзя, как бы ни пытался. Это способен сделать только человек сам.

Какой должна быть идеальная семья

В ней счастливы все: и взрослые, и дети. Родители имеют возможность самореализоваться, а дети растут в любви и заботе, поощрении и поддержке. В такой семье нет места крику и претензиям. Любые проблемы решаются мирным путем, без шантажа и угроз. Детей никто не называет плохими словами, не сравнивает с другими детьми, не пытается постоянно учить жизни и не отбивает охоту исследовать окружающий мир. Родители любят детей просто за то, что они их дети, а не за хорошие оценки, поведение или беспрекословное послушание.
У них есть право выбирать себе друзей самостоятельно, мечтать о том, что нравится им, а не взрослым, пробовать себя там, где интересно и находить новое увлечение, не боятся говорить о своих промахах и ошибках. Их не надо бить или унижать, они прекрасно слышат, что им говорят и воспринимают родительские слова, когда они наполнены любовью и уважением к ним, а не ненавистью, презрением или того хуже завистью.
В такой семье женщина не превращается в домработницу, воспитательницу, няню и мужика, который зарабатывает деньги, занимается ремонтом и обеспечивает домочадцев едой, которую тащит на себе. Муж принимает её выбор и не запрещает ей общаться с подругами, родителями, делать карьеру, учиться, заниматься спортом, искать себя и зарабатывать больше него.

Он не использует свою силу, чтобы унизить, манипулировать, угрожать и управлять женой. Он не станет изменять, потому что умеет удовлетворить свою жену и помогает ей раскрепоститься и говорить о том, что ей доставляет удовольствие, а что нет. Он не эгоист, а она не отказывает ему в близости и не шантажирует этим.
Когда ей что-то надо, она смело говорит об этом, не опасаясь вызвать гнев или услышать насмешку, а он с удовольствием дает ей то, что в его силах. У них нет проблем по поводу общения с родителями или друзьями. Даже если их родители настроены недружелюбно к невестке или зятю, никто из них не позволяет вмешиваться в их дела. Потому что они оба понимают, как легко нарушить мир и покой в семье, если позволить, пусть и таким важным людям, как родители, вмешаться и устанавливать свои правила.
Исключительно они сами принимают решения, берут на себя ответственность и несут её, а не перекладывают на плечи друг друга.

У мужа нет потребности - постоянно доказывать, что в семье главный он. Ему нетрудно помочь по дому, потому что он знает, стыдно ничего не делать после работы и ждать, когда уставшая жена, вернувшаяся с работы, приготовит еду и постирает. Он знает, что он, как мужчина, сильнее и выносливее и у него не уменьшиться его уверенность в себе , если он приготовит обед, ужин или посидит с ребенком. И он благодарен ей за всё, что она делает для семьи, для него и детей, чтобы им было комфортно и хорошо, как и она - ему.
У него всегда есть время, чтобы объяснить ребенку то, что он спрашивает, сходить с ним в больницу, погулять и помочь ему в уходе за собакой, которую он так просил купить или взять из приюта или улицы.
Доброта и сострадание, милосердие и сочувствие, желание оказать помощь – не пустые слова для членов такой семьи. Пусть у них немного денег, но они всегда поделятся малым, чтобы помочь нуждающимся. Чужая боль для них не пустой звук. Их взаимовыручкой и дружбой, уважением и любовью друг к другу можно только восхищаться и брать пример.

У них нет важных членов семьи и неважных, каждый член семьи – самый-самый. И он всегда найдет поддержку, как бы ни ошибся и не оступился. Они понимают, что не бывают плохих или идеальных людей. У всех бывают срывы и внутренние проблемы. Они знают, что не надо давать советы, когда их об этом не просят и тем более, лезть людям в душу. Они не осуждают и не критикуют, и если и обсуждают кого-то, то только для того, чтобы использовать как пример или наоборот как предупреждение, что так делать опасно.

Поняв, что для другого человека является идеальной семьей, гораздо легче осознать, что под этим подразумеваете вы. Иногда очень сложно заглянуть к себе в душу и найти ответ на сложный вопрос. Но без этого не получится разобраться, что же нужно делать и что зависит от вас, а что нет, чтобы ваша семейная жизнь по праву называлась идеальной. И была такой для вас, а не для других.

Следуя советам других людей, мы обедняем свою жизнь и ставим её под угрозу. Помните об этом и не позволяйте никому забить вам голову разными шаблонами. Идеальная семья для каждого своя. И нет ничего прекраснее, когда все члены семьи дышат в унисон и в большинстве ситуаций находят общий язык, а не тянут одеяло на себя или позволяют всем, кроме них самих, решать, какой должна быть их семья.