Отпустить и забыть длительные отношения после разрыва бывает трудно. Не важно, кто инициировал разрыв, вы или ваш партнер. После разрыва остаются многочисленные воспоминания, чувства, связи с людьми. Но ради своего благополучия отпустить эти отношения полезно и даже необходимо. Когда-нибудь вы снова ощутите себя целостным существом и сможете открыть свое сердце для нового человека. Для того чтобы эффективно преодолеть последствия разрыва длительных отношений, вам следует позаботиться о себе, заняться саморазвитием, а также научиться адекватно вести себя по отношению к своему бывшему.
Позвольте себе погоревать. В переживании разрыва важно преодолеть эмоциональное потрясение. Позвольте себе прочувствовать горе, печаль, гнев. Это нормальные и вполне естественные эмоции, которые остаются после разрыва отношений. Дайте себе достаточно времени, чтобы погоревать и восстановиться в своем собственном темпе. Позаботьтесь о своих эмоциональных потребностях.
Говорите об этом. Примите помощь и поддержку от своего социального окружения. Это поможет вам пройти через процесс исцеления после разрыва. Если вы сможете вслух высказать свои чувства перед людьми, которым доверяете, это ускорит ваше эмоциональное исцеление, не говоря уже о поддержке, которую вы можете получить от тех, кто заботится о вас. Важно признать, что вам больно. Если вы изольете свое сердце, то это поможет ему оттаять в будущем.
Позвольте своим друзьям позаботиться о вас сразу же после разрыва. Часто друзья будут пытаться занять вас чем-то. И это поможет вам почувствовать себя лучше. Дайте им знать, если это так. Развлечения - отличный способ почувствовать себя лучше после разрыва.
Напишите об этом. Чтобы пережить связанные с разрывом эмоции и мысли, бывает полезно написать креативное и выразительное письмо.
Не вините себя. Те, кто обвиняет себя в разрыве, в конечном итоге могут дойти до тоски, тревоги, депрессии, у них даже может пошатнуться здоровье. Те, кто не обвиняет себя, способны лучше пережить свои эмоции и более реалистично рассматривать произошедшие с ними негативные события.
Отвлекайтесь. Иногда после разрыва люди начинают копаться в себе: “Что я мог(ла) сделать лучше? Достаточно ли я хорош(а)”. Однако, это лишь ведет к еще большему стрессу и трудностям с эмоциональной адаптацией к новой ситуации.
Сконцентрируйте внимание на себе. Новые отношения могут расширить ваше самосознание, так как вы будете приспосабливаться к другому человеку. Тем не менее, после разрыва вам может быть сложно заново осознать свою уникальность и найти смысл в каждом дне. Поэтому постарайтесь заново обрести свою сущность и по достоинству оцените свою индивидуальность.
Осознайте положительные последствия. Многие люди считают, что разрывы, несмотря на всю их сложность и болезненность, в конце концов приводят к положительным результатам. Подумайте, к каким положительным результатам может привести ваш разрыв. Это поможет вам меньше горевать или сердиться.
Учитесь на своих ошибках. Некоторые отношения распадаются из-за неудовлетворенности партнеров, неравного вклада или мысленных попыток найти альтернативу (“в море много рыбы”). Людям легче разорвать отношения, если они чувствуют сильную социальную поддержку вне этих отношений.
Решите для себя, хотите ли вы оставаться друзьями. Те, кто были друзьями до романтических отношений, часто остаются друзьями и после разрыва. Вы вряд ли останетесь друзьями, если после разрыва полностью отдалитесь друг от друга. В любом случае, вам понадобится время выдержать дистанцию и побыть одним.
Выдержите дистанцию. Даже если вы решили остаться друзьями, вам легче будет пережить этот период, если вы не будете видеть своего бывшего и разговаривать с ним.
Избавьтесь от всего, что напоминает вам о бывшем. Вам будет легче пережить горе, если вы не будете со всех сторон окружены вещами, которые напоминают о нем. Если вы отпустите его на физическом и виртуальном уровне, вам будет легче отпустить его и эмоционально.
Если вы с ним когда-нибудь столкнетесь, будьте вежливы и кратки. Если вы превратите разрыв в постоянную битву, это лишь причинит вам дополнительную боль.
Сохраните добрые воспоминания. То, что ваши отношения закончились, вовсе не значит, что вам нужно стереть их из своей памяти. Тот человек, с которым у вас были отношения, оказал на вас и вашу жизнь большое влияние, и вы можете это ценить. Это особенно полезно, если вы чувствуете сильную обиду и гнев на своего бывшего. Сосредоточьтесь на хорошем. Это поможет вам преодолеть горе и извлечь нечто позитивное из завершившихся отношений.
Окончание отношений всегда дается тяжело, независимо от того, было это ваше решение или вашего партнера. Вам больно, и вы хотите, чтобы это скорее закончилось. Есть несколько способов, которые могут помочь вам справиться и двигаться дальше: описать свои чувства, позволить себе погоревать, не торопиться вступать в новые отношения. Помните, что время лечит, и запаситесь терпением. Если же и со временем вам не станет легче, то вы всегда можете обратиться за поддержкой к семье и друзьям, а при необходимости – к психотерапевту.
Сохраняйте дистанцию. Даже если вы и ваш бывший или бывшая решили остаться друзьями, сразу после разрыва вам следует прекратить всякое общение. Никаких встреч с ним и даже с членами его семьи, никаких звонков, электронных писем, СМС, сообщений в Skype или Facebook. Это не значит, что вы больше не должны никогда разговаривать, но общение нужно пресечь до тех пор, пока вы окончательно не переживете расставание.
Организуйте свое жизненное пространство. Разрыв может знаменовать собой новое начало. Поэтому уборка и наведение порядка в личном пространстве придадут вам свежих сил и готовности к новой жизни. Беспорядок удручает, наводит тоску и усиливает стресс, который вы и так испытываете. Уборка не требует серьезных умственных усилий, но все же на ней придется сконцентрироваться и, следовательно, отвлечься от болезненных переживаний.
Избавьтесь от того, что вызывает болезненные воспоминания. Множество вещей будет напоминать вам о бывшем партнере – песни, запахи, звуки, места. Когда они окружают вас, исцелиться после разрыва труднее. Уберите все вещи, при виде которых у вас сжимается сердце. Освобождение от них действительно может сотворить чудеса.
Выходите из дома и живите полной жизнью. После окончания отношений нормально какое-то время провести дома, наедине с собой. Однако, справившись с чувствами, вы не должны больше скрываться от окружающего мира. Планируйте, проводите время с друзьями, развлекайтесь! Вначале вы можете ощущать неловкость, но со временем это пройдет, и вам станет лучше. Выходить из дома и что-то делать очень важно, поскольку после разрыва вам нужно расти и сохранять свой круг общения, чтобы двигаться вперед.
Не бросайтесь с головой в новые отношения. Часто люди после разрыва сразу же вступают в новые отношения, чтобы забыть предыдущие. Однако эта идея не всегда разумна. Начиная с кем-то встречаться слишком скоро, вы, возможно, просто пытаетесь подавить отрицательные эмоции с помощью возбуждения и впечатлений, которые приносят вам новые отношения. Однако если и они обернутся неудачей, на вас обрушится боль сразу от двух расставаний. Лучше побыть без партнера некоторое время, пока вы не справитесь с эмоциями и не будете действительно готовы начать все заново.
Продолжайте заботиться о себе. После разрыва человек часто может махнуть на себя рукой, но облегчения это не принесет. Не забывайте о простых вещах, которые поддерживают ваше физическое, умственное и душевное состояние. Если вы недостаточно заботились о себе еще до окончания отношений, сейчас самое время это исправить. Старайтесь хорошо питаться, достаточно спать и регулярно выполнять физические упражнения, чтобы чувствовать себя как можно лучше.
Оторвитесь от привычного распорядка. Возможно, после окончания отношений вам нужно на некоторое время отказаться от своего обычного режима. Это может помочь вам разобраться с чувствами и лучше справляться в дальнейшем. Главное, не делайте ничего такого, что поставит под угрозу ваши отношения с другими людьми или ваш способ зарабатывать на жизнь.
Позвольте себе погоревать о разрушенных отношениях. Окончание отношений оставляет огромную пустоту в вашем сердце, и может понадобиться довольно много времени, чтобы она затянулась. Обязательно позвольте себе погоревать о потере и пережить боль; если вы будете ее игнорировать и держать в себе, то только отложите возвращение к нормальной жизни. Плачьте, рыдайте, кричите – выплесните все негативные эмоции наружу.
Окружите себя людьми, способными вас поддержать. Вам нужны рядом те, кто вас любит и поможет вам почувствовать себя лучше. Когда вас окружают друзья и родные, полные сочувствия и готовые прийти на помощь, вы не будете ощущать себя никчемным человеком, и ваше жизнь скорее вернется в нормальное русло.
Найдите способ утешения, не наносящий вреда здоровью. Вашим первым побуждением может быть игнорировать боль или заглушить ее алкоголем, наркотиками или едой, но это не выход из положения. Скажите твердое "нет" этим разрушительным способам справиться с болью. Вместо этого постарайтесь найти такие пути, которые приведут вас к настоящему восстановлению и даже росту.
Обратитесь к психотерапевту, если боль слишком сильна. Чаще всего люди в состоянии сами прийти в себя после разрыва, однако эта способность есть не у всех. Если вы не можете справиться с эмоциональной болью или вам кажется, что в результате расставания у вас началась депрессия, обратитесь за помощью к специалисту как можно скорее.
Думайте о своих отношениях. Обдумайте все причины, по которым вы и ваш бывший или бывшая расстались. Примите тот факт, что, хотя некоторое время вам и было хорошо вместе, в итоге что-то пошло не так. Анализ причин расставания поможет вам понять, почему нужно двигаться дальше. Кроме того, если вы разберетесь, каким образом вы сами повлияли на окончание отношений, это поможет вам избежать таких же ошибок в будущем. Задайте себе следующие вопросы.
Пишите о своих чувствах. Заведите дневник или попробуйте писать стихи. Главное, будьте честны и не исправляйте написанное. Одно из преимуществ этого метода состоит в том, что, изложив проблему на бумаге, вы можете внезапно увидеть ее изнутри, проникнув в самую суть. Причинно-следственные связи станут более ясными, и по мере того как горечь утраты будет ослабевать, вам будет намного легче извлечь из произошедшего ценные жизненные уроки.
Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Ты чувствуешь себя словно маленький беззащитный листочек, который безжалостно срывает порыв ледяного ветра и несет в неизвестность…
Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».
Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.
Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.
В разных источниках эти этапы (или стадии) могут отличаться названиями или количеством. Но если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.
Этап 1. Шок. «Не может быть!..»
С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет!!! Этого не может быть!!!»
Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет!!!» От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.
Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…
Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.
Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.
Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.
А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.
Этап 2. Злость. «Ненавижу тебя!»
Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…
И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.
Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.
Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины , оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.
Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Для этого есть замечательная техника «Письмо гнева» , о которой я уже писала. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.
Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию. На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.
Этап 3. Сомнения. «А вдруг?..»
Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется?.. а может еще не все потеряно?.. наверное, это я была/был неправа?.. а вдруг, если я буду вести себя иначе?.. а может он вовсе не хотел уходить?.. а что, если он ждет от меня сигнала?.. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.
Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг?.. а может быть?..» являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.
Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!
На этом этапе довольно часто происходят попытки воссоединения. Чаще всего двигателем является сексуальное влечение (память тела). Иногда причиной сближения могут выступать дети или общая территория. Партнеры могут действительно на какое-то время сойтись, и даже может показаться, что все ссоры и недоразумения, которые были до этого, уже не имеют никакой силы и смысла. Но, как правило, сексуальный запал быстро проходит, а на поверхность всплывают старые претензии и придирки, теперь они звучат с еще большей силой и отношения быстро переходят в разряд взаимной атаки, поскольку боль от причиненной ранее травмы еще осталась и незажившая рана начинает «кровоточить» еще сильнее. В итоге, этот эксперимент проваливается, вызывая в душе еще больше разочарования и обиды, к которым теперь еще присоединяется чувство стыда и самоуничижения. Понимая, что все было напрасно и бессмысленно, человек начинает «идти ко дну»…
Этап 4. Депрессия. «Ни-че-го-я-не-хо-чу…»
После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период «мрака», человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему?!.»
Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием.
Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.
Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки». Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…
Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти. Потому что именно этот этап является самой нижней критической точкой всего этого процесса — переживания чувства боли после разрыва отношений с близким человеком. Крайне важно совершить «полное погружение» в мир своих чувств, чтобы наконец «коснуться дна» и оттолкнуться. Оттолкнуться, чтобы затем снова подняться. Помните, как детки, которые учатся ходить — они настойчиво встают после каждого падения, не смотря ни на что, это инстинкт. Вот так и у взрослого человека, нужно «упасть», проживая всю свою боль до конца, на полную, выплакать, если надо, до последней слезы. Только когда совершен полный выдох, можно сделать новый вдох. Но многие, к сожалению, «зависают» на этом этапе надолго, иногда на годы, иногда на всю жизнь. Не лучший вариант, когда люди входят в новые отношения, так до конца не освободившись от боли предыдущих. Страдают в этих отношениях оба — и тот, кто убегая от боли прошлого, обрел «убежище», и тот, кто стал «спасателем».
Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.
Этап 5. Смирение. «За все тебя благодарю…»
Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…
Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть.
Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.
Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь, благодарность и смирение.
Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.
P.S. Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!
Идите по своему пути с интересом и любовью! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!
С уважением,
Надежда Татаренкова
Семейный психолог, психотерапевт
Психологи предупреждают людей о том, как опасно сосредотачиваться на прошлых романтических отношениях. Не лучше ли перевернуть страницу с этой главой и начать новую жизнь? Поговорим о том, чего нельзя делать после разрыва.
Эпоха популярности социальных медиа делает эту задачу практически невыполнимой. Вот почему после расставания профили в социальных сетях лучше делать закрытыми. Это удержит вас от скитаний по страничке бывшего возлюбленного и спасет от душевных мук. Кому захочется видеть бывшего избранника счастливым и довольным новой жизнью?
То же самое касается и вашего статуса. Теперь вы не можете оставаться друзьями в социальных сетях. Не у всех есть сила воли, чтобы воздержаться от тайной слежки. Новостная лента регулярно пополняется свежими постами от друзей, но отныне в виртуальном пространстве вам ничто не должно напоминать о прошлом.
Самая большая ошибка, которую делают люди после расставания, — это то, что они сосредотачивают свои мысли на жизни бывшего партнера, а не на своих потребностях. Гоните из своей головы навязчивые мысли и не интересуйтесь о жизни бывшего возлюбленного у ваших общих знакомых.
Это нормально, что отношения двух людей исчерпывают себя. Лучше, если для совершенно разных людей прозрение наступит раньше, а не позже. Вот почему глупо сравнивать себя с новой избранницей бывшего мужчины. Она не может быть лучше вас, она просто другая.
На ранних стадиях расставания вы можете позволить себе пройти через все стадии негативных эмоций. Прячьтесь под одеялом, плачьте и делитесь своими переживаниями с друзьями. Однако не позволяйте эмоциям властвовать над вами слишком долго и в один прекрасный день скажите себе "хватит!". Встаньте с постели, выйдите на пробежку, примите душ, сделайте прическу, макияжи и улыбнитесь новому дню.
Когда человек находится в депрессии, сложно отказаться от вредной пищи, выпивки и лени. Последнее, о чем вы думаете, — это тренажерный зал или посещение магазина одежды. Однако ваше отражение в зеркале не должно напоминать о страданиях.
Люди, пережившие болезненное расставание, могут выходить из кризиса в течение долгих месяцев. Это правильная стратегия, так как нельзя игнорировать боль, которую вы чувствуете. Будьте милосердны к себе и позвольте узнать этот опыт. Посторонним людям не стоит знать о том, что творится у вас на душе. Определите небольшой круг верных друзей и делитесь с ними своими переживаниями.
Попытки немедленного сближения с бывшим парнем посредством платонической дружбы не ведут ни к чему хорошему. Оставьте свою боль в прошлом.
Когда вы слишком расстроены неприятностями в личной жизни, сложно сосредоточиться на рабочем процессе. В том случае, если коллеги осуждают ваше безволие и отсутствие продуктивности, обратитесь за профессиональной помощью.
Когда вы имеете общих друзей, в разговорах сложно избегать упоминания о бывшем партнере. Пресекайте его попытки манипулировать вашими чувствами через третьих лиц.
Сделайте перерыв и прекратите совершать "разбор полетов". Разбитую вазу уже не склеить, поэтому прекратите тешить себя напрасными иллюзиями. Если вы будете жить в прошлом, вы не сможете разглядеть счастья в настоящем.
После расставания необходимо сосредоточиться на себе и на своих потребностях. Расставьте приоритеты и решите, чем для вас является счастье. Если вас снова тянет в мир знакомств, на первых порах это может показаться забавным приключением и эффективным средством для исцеления. Однако сейчас для вас более важно восстановиться в качестве личности, а не в качестве востребованной женщины.
С другой стороны, если однажды вы не смогли построить семейное счастье, это не означает, что на вас можно ставить крест. Когда вы слишком долго отгораживаетесь от новых романтических увлечений, вы лишаете себя возможности быть счастливой.
Делайте все, что угодно, но старайтесь избегать попадания в эту ловушку. Если вы находитесь на вечеринке и знаете, что можете не совладать со своей волей под воздействием алкоголя, отдайте свой телефон на хранение друзьям.
Иногда сексуальные отношения с бывшим избранником могут показаться веселым развлечением или вкушением запретного плода (в том случае, если он уже состоит в новых отношениях). Однако этот поступок только саботирует восстановление.
Эта старая толстовка может быть такой уютной, но она напоминает вам о времени, которое вы провели вместе. Отнесите на свалку подарки и вещи, приносящие больше боли, чем радости.
Если вы понимаете, что при случайной прогулке ноги сами могут привести вас к месту, где произошел первый поцелуй или было произнесено первое признание, пригласите в качестве сдерживающего фактора подругу. Она не даст вам заблудиться и продлить путь к исцелению.
Каждый день на свет появляются десятки новых песен, но вы игнорируете их, напоминая себе о былой любви. Эта песня была для вас гимном, но теперь этого "государства" больше не существует. То же самое можно сказать и о прослушивании слезливых баллад, которые еще больше вгоняют вас в тоску.
Негативным эмоциям необходим выход, однако не стоит держаться за них как за единственную соломинку. Не вызывайте вновь и вновь чувство отвращения или презрения к вашему бывшему парню. Это не поможет вам разобраться в том, что произошло между вами.
Не тратьте свое время на размышления над его новой жизнью. Прямо сейчас сфокусируйте свои мысли на себе, на своем новом пути.
Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.
Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.
Отношения безусловно важны.
В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.
Но в целом они не могут являться миссией.
Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!
Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.
Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.
Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.
От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.
После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.
Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.
Не нужно решать все и сразу.
Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.
Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.
И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.
Это разве решение?
Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.
Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.
Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».
Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.
Позвольте себе уйти навсегда.
Поймите, что разрешать уже нечего и некого.
Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.
Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.
Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.
Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.
Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.
Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!
Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.
Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.
Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.
У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!
У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.
Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.
Самое лучшее что вы можете сделать для партнера — это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
Задай себе вопросы :
То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой — это его личное субъективное восприятие девушки.
Кроме него больше ее никто так не воспринимает.
Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!
И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.
Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.
Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.
Поймите это, и вам станет намного легче.
Спроси себя :
Ответ в том , что ты просто не любишь себя.
Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.
Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.
Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.
И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.
И тогда уже к вам начнут тянуться люди.
Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.
Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.
Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.
Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!