В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.
Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.
Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.
Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .
Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.
Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным .
Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.
Мы познакомились с Максом, чтобы учить друг друга языкам. Я его – русскому, он меня – английскому (хотя он немец). Официально мы еще не расписаны, но планируем сыграть свадьбу сразу по окончании процедурыего развода. В Германии она длится год. Ровно стольковремени прошло с момента нашего первого поцелуя. Сначала я не понимала его робости. Думала, его смущает разница в возрасте – он старше меня в два раза. Европейцу гораздо трудней завязать роман с молоденькой девушкой, чем нашим мужчинам. Он долго стеснялся даже обнять меня при встрече. Позже он признался, что женат, но они с женой давно не живут вместе. По-хорошем, он мог бы уже давно развестись, но немцы, как аисты – очень ответственные родители. А у него в первом браке были дети. Бывшая жена Макса этим пользовалась. Макс чуть ли не ежедневно получал от нее SMS-ки примерно такого содержания: «А как то? А как это? А где лежат счета?». Если уж тебе достался шикарный дом, будь любезна, разберись с ним сама! Меня это так достало, что я ей ответила: «Счета лежат в коридоре. Если у тебя есть еще вопросы, всегда к твоим услугам. Девушка Макса». Потом я очень пожалела об этой выходке. Но что мне было делать, если он никак не мог угомонить фрау?У меня такой характер – когда я чем-то недовольна, молчать не могу. И его бывшая, кстати, тоже не молчит. Был такой смешной случай. Я заказала в немецком интернет-магазине антивозрастную косметику для своей мамы. По ошибке посылку прислали на старый адрес Макса и вручили его жене. Она пустила по всему городу слухи, что он так старается соответствовать юной любовнице, что колет себе ботокс. При том что сама она мне в матери годится. Во время уборки я нашла ее фото – бесформенная тетка. Он амне не конкурент, но я все равно потребовала от Макса, чтобы он избавился от всех ее фотографий и сдал в ломбард кольцо, которое она ему подарила. Я сказала:«Жена – твое прошлое. Дети – настоящее». С его детьми у нас, кстати, прекрасные отношения. Мы даже подарки на Новый год от него получили одинаковые – iPhone 5.
Анджелина Джоли Фотография Getty ImagesАнджелина Джоли не ладит с Дженнифер Энистон. К тому же мать Питта до сих пор питает к бывшей невестке нежные чувства, а с новой практически не общается.
И у меня, и у мужа это второй брак. На Украине, откуда он приехал, у него осталась семья – жена и сын. Причина развода – работа. Леша хотел сделать карьеру. Когда возникла возможность перебраться работать из маленького городка, где они жили, в Киев, жена за ним не поехала. Потом предложили место в московском офисе. Он согласился. А через пару месяцев получил от нее письмо с просьбой о разводе. Он, конечно, переживал. Однако действия жены оспаривать не стал. А поскольку инициатором развода была жена, Леша разорвал с ней всякие отношения и отказал в алиментах. Мне, конечно, это не понравилось. Было непонятно – то ли он не создан для семьи, то ли упырь бесчувственный. Его родственники говорила, что жена его постоянно пилила и ревновала. Но мне было важно знать, что мой потенциальный муж способен на мужские поступки. А бросить женщину одну с ребенком – какой же это поступок? Потихоньку я гнула свою линию: сделай же что-нибудь, пока не поздно! Меня не остановило даже то, что в тот момент его бывшая жена вышла второй раз замуж и попросила отказаться от ребенка в пользу ее нового мужа. То есть мальчик даже не знал (и до сих пор не знает), что его биологический отец – другой человек. Но лед уже тронулся. Леша растаял. Взять его за руку и отвести к сыну оказалось совсем не сложно. Конечно, я боялась, что моего любимого человека зацепит сын или женщина, с которой он когда-то жил. Но этого не случилось. Он просто распрощался с детскими фантазиями в духе «вот когда сын вырастет, он меня полюбит и поймет, как его мама была неправа» и еще больше полюбил нашу дочку.
Джулия Робертс Фотография Getty ImagesДжулия Робертс заплатила бывшей жене Дэниела Модера – своего нынешнего мужа и отца детей – 150 000 долларов отступных. А чтобы пресечь дальнейшие посягательства на мужчину, актриса заказала себе футболки с надписями «Вера – прочь!» и «Вера, отстань!».
Монтекки и Капулетти – это война семьи моего мужа и семьи его первой жены. В этом году будет 30 лет, как мы женаты. Но эта вражда началась задолго до моего появления в жизни Георгия и не закончится, кажется, никогда. Тут нет речи о любви. Только месть – мне плохо, пусть тебе тоже будет плохо. Сначала это были манипуляции Пашей – его сыном от первого брака. Ребенку не давали видеться с отцом, потому что тот живет с чужой женщиной – то есть со мной. Я считала, что ради мальчика кто-то должен наступить себе на горло. Мне удалось заставить прогнуться мужа. В тот день, когда у нас родилась дочь, Георгий наконец-то привез Пашу к нам домой, и мальчик подарил новорожденной сестренке мягкую игрушку – медведя в три раза больше ее самой. Проблемы начались, когда Павел подрос. Воспитанный женщинами – мамой и бабушкой, – он стал избалованным и неуправляемым. После кризиса 2008-го жизнь изменилась. Деньги вылетели в трубу, а его запросы, наоборот, выросли и были переложены на наши плечи. Папа покупал аттестат зрелости. Папа оплачивал карточные долги. Папа решал проблемы, когда ребенка арестовали за хранение наркотиков. Чувство вины перед сыном, мысль «вот если бы мы тогда не развелись, он вырос бы человеком» преследуют мужа до сих пор, несмотря на то что мальчику уже под сорок. Это больной кусок нашей жизни, который не отрежешь, не выбросишь, что бы он еще ни натворил. Я психолог и давно все для себя поняла и пережила. Но не муж. И какие бы рекомендации я ни давала ему как женщина и как психолог, сколько бы раз ни говорила: «Все, я слышать больше ничего об этом мальчике не хочу!» – я не могу оставить человека, которого люблю, наедине с его страданием.
Кэтрин Зета-Джонс Фотография Getty ImagesКэтрин Зета-Джонс вышла замуж за Майкла Дугласа более десяти лет назад. Однако получившая при разводе 45 млн долларов Диандра Дуглас продолжает претендовать на половину гонораров актера.
Как-то я общалась в Facebook с молодым человеком, который один воспитывал двоих детей, и подумала, грешным делом, что готова ему помочь. Мечтайте осторожнее! Буквально через месяц я стала мамой двоих детей – не тех, но сюжет я к себе притянула. Я как раз устроилась на новую работу. Один из коллег все спрашивал, не хочу ли я детей. Потом позвал в гости, намекнув, что «если что» – в доме есть лишние кровати. Оказалось, что «лишние кровати» – кровати его детей от первого брака, которые временно живут у бабушки. Их мама умерла, рожая третьего ребенка. Первое свидание получилось не очень романтичным. Мне сразу была предложена роль жены и матери. При том что своих детей у меня не было, я не представляла, как буду воспитывать чужих детей – четырех и шести лет. Но муж сумел меня убедить в том, что все будет хорошо, что они меня примут. Так и получилось. Только я переступила порог, мне на шею бросились два существа со словами: «Ты будешь нашей мамой?» Что я должна была им ответить – «Я подумаю»? И это стали «наши дети». У меня хорошо развита интуиция. Я чувствую связь с их родной мамой. Чувствую ее присутствие, когда ей что-то не нравится. Она приходила ко мне во сне, а однажды я ее видела. Я понимаю, что это совсем уж из области мистики, но правда видела. Был канун ее дня рождения. Семь утра. Муж ушел на работу, а я еще сплю. И вдруг чувствую, кто-то ложится рядом со мной, хотя умом понимаю, что кроме меня никого дома нет. И это не сон. Я поворачиваюсь и вижу, что рядом со мной лежит она. Я не могла даже вскрикнуть, только молилась про себя, и она ушла. Знающие люди мне посоветовали попробовать примириться с ней – с помощью молитв. Думаю, у меня получилось. Потому что, если настроиться на доброжелательность, даже с умершим человеком можно договориться.
Эмма Хеминг Фотография Getty ImagesЭмма Хеминг - вторая жена Брюса Уиллиса - дружит с тремя его дочерьми и с самой Деми Мур. В противном случае Брюс, который поддерживает свою бывшую жену, будет бесконтрольно общаться с теми, кого очень любит.
По статистике 30% от общего количества браков – повторные. В годы свадебного бума и в годы спада эта цифра остается стабильной. Но не стоитсчитать вторые (третьи, четвертые) браки всего лишь исправлением предыдущих сюжетов. Это примитивный подход. Потому что каждый второй брактак же уникален, как каждый первый. Подход «он все оставил своей бывшей и переехал ко мне с одним чемоданом» – большая ошибка. Это оченьбольшой чемодан – человек, переживший развод, имеет огромный эмоциональный багаж (а часто еще и детей), с которым вам придется считаться.
Правило 1. Не соперничайте с детьми Хорошо бы еще до свадьбы выяснить жизненные приоритеты мужчины. Если среди них значатся дети от первого брака, нужно это принять – нравятся вам они или нет. Дети не могут быть объектом соперничества. Вы должны быть не столько любезны с ними внешне, сколько абсолютно спокойны внутренне – они вам не конкуренты.
Правило 2. Дайте мужчине время. Второй жене нужно быть мудрой вдвойне – за себя и за предыдущую. Важно научиться чувствовать психологические границы мужчины. Не исключено, что в предыдущем браке они грубо нарушались, и он будет болезненно реагировать на расспросы о бывшей семье. Подождите, он сам расскажет то, что сочтет нужным.
Правило 3. Будьте тактичны. Женщинам часто кажется, что мужчины не очень ранимы и легче выходят из ситуации развода. На самом деле все наоборот. В их случае к и без того неприятной процедуре добавляется потеря привычного образа жизни, смена жилья и окружения. А для мужчин крушение жизненных основ – большая проблема.
Правило 4. Не повторяйте ошибок первой жены. Ваш мужчинауже умеет разводиться (не исключено, что он первый хлопнул дверью). Вряд ли он будет терпеть в новых отношениях психологическое насилие и контроль, от которых сбежал в прошлом.
В семье всегда найдется
повод для споров. Даже когда вы считаете, что ваш муж совершенно неправ,
не стоит переводить спор в откровенную ссору – научитесь
договариваться!
Вы никогда не задумывались над тем, что договориться можно, в принципе, с любым человеком? Даже с террористами и политическими оппонентами каким-то образом умудряются вести переговоры! А уж с родным и любимым мужем сам Бог велел! Как это делать? Перечислим самые важные правила.
- Не уклоняйтесь от темы! Вам может быть не очень приятен поднятый вопрос, вы можете быть совершенно не согласны с мужем. Однако он имеет право знать ваше мнение. Как только чувствуете, что у вас появилось желание "съехать" с темы, фиксируйте его и говорите себе мысленно: "Так, сейчас я отвечу искренне". Однако, придерживаясь правдивости, старайтесь не обижать собеседника резкими словами: "Это ерунда", "Ты глупость придумал" и так далее. Воспользуйтесь волшебным словами: "Мне кажется" или "Я думаю иначе".
- Спрашивайте и выслушивайте ответ. Довольно часто мы задаем вопрос, так сказать, для проформы, чисто риторически. Например: "Ты же хочешь поехать на выходные к моей маме?" или "Ты тоже считаешь, что нам пора делать ремонт?" Мужу остается только поддакивать в ответ, ну или бормотать что-то невразумительное, с надеждой, что вы отстанете. Однако для укрепления отношений вам важно знать его настоящее мнение! Даже если оно не совпадает с вашим.
- Находите время для разговоров по душам. Учтите: чем серьезнее вопрос, тем больше времени требуется на его обсуждение. Выбирайте такой момент, когда и вы, и ваш муж имеете это самое время. Психологи говорят, что серьезные проблемы желательно решать во второй половине дня, и на полный желудок.
- Стройте разговор правильно. Мысленно разделите вашу беседу на три части: постановка проблемы, ее обсуждение и принятие решения. Не стоит сразу же выдавать готовый ответ, лучше, если ваш муж сам озвучит его. Иначе у него появится стойкое ощущение, что вы им манипулируете. Например, вам необходимо решить, как увеличить семейный бюджет. Очертите текущую ситуацию, скажите, почему конкретно стоит попытаться заработать больше денег: ребенок идет в школу, подняли плату за аренду жилья и так далее. Затем спросите мужа: "Как ты думаешь, что мы можем сделать?" Наверняка он сам выдаст один из заготовленных вами планов.
- Не ищите виноватых! Фразы вроде: "Ты ребенка легко одел на прогулку, вот он и заболел" – не что иное, как поиск виновного. Но решают ли подобные фразы проблему? Однозначно – нет. Поэтому вместо вопроса "кто виноват?" задайте другой – "что делать?" И вместе займитесь поиском ответа на него. Ведь, нападая на мужа, вы вынуждаете его защищаться, оправдываться или нападать в ответ. Что провоцирует ссоры и скандалы.
- Не обобщайте! Да, в тот момент, когда муж забыл вынести мусорное ведро, велик соблазн ехидно произнести: "Ты вечно забываешь все, о чем я тебя прошу!" Если супруг огрызнется в ответ, вы тоже не останетесь в долгу – в итоге мелкий инцидент приобретет масштабы полноценной супружеской свары. Только разругавшись вдрызг, вы припомните, что начиналось-то все с какого-то паршивого мусора… Не стоит обобщать и припоминать прошлые грехи, вычеркните из своего лексикона слова "всегда", "никогда", "вечно" и так далее. И мелкие бытовые вопросы будут решаться на удивление мирно и тихо.
- Хвалите без задней мысли.
Когда вы говорите нечто
вроде: "Да, сегодня ты был молодцом, но надолго ли тебя хватит?", вы, по
сути, занимаетесь тем, что в соцсетях называется троллингом. Никакой
похвалой тут и не пахнет, ведь муж, услышав критику в свой адрес,
моментально забывает о комплименте. Вместо слова "но" используйте слово
"и". Например: "Да, ты сегодня был молодцом, и я надеюсь, что ты и
завтра поступишь так же".
Когда супруги начинают говорить о деньгах, сразу всплывают вопросы возможностей и потребностей, доверия и власти. Во многих семьях разговоры на тему распределения финансов проходят весьма эмоционально и без мирной договоренности. О том, почему возникают конфликты, когда тема касается организации бюджета семьи, какие его виды существуют, как выбрать свой и прийти к компромиссу, рассказала психолог, коуч Наталья Алексеевна Козлова.
Виды семейного бюджета
Классический вариант ведения семейного бюджета, когда все заработанные средства складываются в одну копилку и коллегиально разделяются по потребностям семьи. Это один из привычных, но рискованных вариантов организации бюджета, потому что супруги теряют свободу, свою личную территорию. Нет средств на личные нужды, хобби, ведь сначала нужно договориться с мужем/женой, чтобы что-то себе приобрести. Супруги теряют свою индивидуальность.
Другой отрицательный момент – мужчина и женщина становятся равными, от чего гармония в семье может быть нарушена. У мужчины отпадает традиционная ответственность за семью, свою женщину и детей. У него нет необходимости выполнять часть своих истинно мужских функций кормильца-добытчика. И женщина, соответственно, частично берет их на себя и либо не успевает выполнять свою роль хранительницы очага в полном объеме, либо переутомляется, стараясь совместить все.
При выборе такого вида бюджета семьи каждый из супругов оставляет свой доход себе, при этом разделяя бытовые зоны ответственности между собой. К примеру, один из супругов оплачивает все коммунальные расходы, второй же отвечает за покупку продуктов. Раздельный семейный бюджет может подойти парам, которые выбирают современный партнерский подход к отношениям, в которых каждый из супругов заботится о финансовом состоянии семьи и грамотно управляет личными средствами, а также готовы принимать личную свободу друг друга.
Такой бюджет начал преобладать в семьях в 90-е, когда появилось довольно много мужчин, которые стали много зарабатывать, и много женщин, потерявших работу. Из-за этого усилилось традиционное понимание устройства семьи: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Семейный бюджет стал вести мужчина, выделяя часть средств на расходы женщине.
В таком ведении семейного бюджета есть риск того, что женщина не сможет нести ответственность за себя, за семью, за быт, если, к примеру, с мужем вдруг что-то случится и он не сможет больше обеспечивать семью, как это было прежде. Она как бы самоустраняется от решения финансовых вопросов. Когда женщина не участвует в распределении финансовых средств, у нее появляется иллюзия зависимости, начинает казаться, что без мужчины ей не обойтись. Появляется неуверенность в себе.
А у мужчины, в свою очередь, который чувствует, даже бессознательно, свою власть, может появиться ощущение безграничной свободы и вседозволенности. И нужно быть достаточно зрелыми личностями, чтобы сохранять гармонию и баланс. Ведь здоровые отношения – это субпартнерство, когда пара крепко держится друг за друга. Это отношения двух взрослых людей. Да, у них разные роли, разные физические возможности, но все-таки они несут равную ответственность в отношениях: за семью, за любовь, за быт и финансовую составляющую тоже.
Другой вариант – когда мужчина отдает всю свою зарплату жене, а она уже распределяет бюджет на нужды семьи. В таком распределении роли мужчины и женщины размываются, может возникнуть дисбаланс. Зарабатывая, супруг выполняет свою мужскую роль. Когда он переступает порог дома – становится ребенком, слагает с себя мужские обязанности. Жена выполняет роль родителя для супруга. Она решает, как и чем будет жить семья. Чтобы мужчине что-то себе купить, нужно попросить деньги у жены, объяснив, на что он собирается их потратить. Разве не так мы поступаем в детстве, прося деньги у родителей?
Один из самых щадящих и компромиссных видов семейного бюджета, когда супруги складывают в общую копилку часть суммы от своих доходов на коммунальные платежи, продукты и прочие потребности семьи, а другую часть средств оставляют на свои личные нужды. Они не теряют своей индивидуальности и всегда знают о финансовом состоянии семьи. После коуч-сессий, которые я провожу, клиенты чаще всего уходят именно с таким решением: есть общие и личные средства. В семье есть общее и у каждого есть свое личное пространство.
С точки зрения психологии нет плюсов и минусов ни в одном из видов семейного бюджета. Идеальный вариант – тот, который устраивает обоих, который подходит конкретной паре. Важно договориться о распределении финансов на старте отношений. Обычно, вступая в отношения, мы говорим о любви, об интимной стороне, но почему-то упускаем финансовую сторону, что впоследствии, когда выяснится, что супругов устраивают разные виды бюджета, может повлечь за собой ссоры, которые могут перейти в серьезные конфликты. Придется договариваться заново или обсуждать эту тему в первый раз.
Часто женщина выступает инициатором таких разговоров, потому что это наша женская роль – вдохновлять, говорить, а мужчина уже принимает решение. Перед тем как начинать разговор с супругом о том, как будет устроен ваш семейный бюджет, задайте себе вопрос: «Как я это вижу?» – и составьте план. После точно такой же вопрос задайте мужу: «А как ты это видишь?». Когда у вас появятся два мнения, вы увидите, в чем вы сходитесь, а в чем нет. Тогда станет ясно и прозрачно, о чем и как нужно договориться. Таким способом можно разрешать любую ситуацию.
Лайфхак для супругов, чтобы в отношениях всегда присутствовала романтика
Этот лайфхак кардинально решает вопрос нужности подарков и того, чего очень хочется.
Изначально эту идею активно использовали и используют в Америке: молодожены перед свадьбой в каждом магазине, где им хочется что-то приобрести для дома, для себя, оставляют список желаемых подарков. Гости вместе с приглашением получают список этих магазинов с адресами. Когда они приходят в выбранный магазин, то выбирают подарок молодоженам из составленного теми списка, ориентируясь на свои финансовые возможности и настроение.
Эта же идея отлично работает внутри семьи. Вы с мужем (можно и с детьми) составляете списки того, что вы очень хотите (каждый на своем листочке), и оставляете дома в заранее условленном месте. Появляется отличная возможность порадовать друг друга без повода в любой момент, выбрав тот подарок, который вы или он давно хотите. Это добавляет романтики в отношения, скрепляя их.
Другой вариант – составить каждому перечень того, что вы можете дать и что вам необходимо, и обменяться. Необязательно это будут материальные вещи. К примеру: «могу: сделать превосходный массаж, испечь твой любимый пирог» и тому подобное. Благодаря этому методу регулируется баланс между давать и брать, супруги вдруг осознают, чтò каждый из них привносит в семью, в отношения.
Как договориться с женой
Сложности в отношениях
Как мы сильно устаем от этих женщин, которые не могут даже на одно мгновение замолчать и спокойно выслушать нашу позицию. И зачастую бывает так, что мы говорим более разумные и адекватные вещи, но женщин в безумии уже не остановить.
Тем не менее, конкретно эта яростная женщина является нашей женой, и чтобы не закончить наш брак в пылу споров, нам необходимо найти с ней компромисс и как-то с ней договориться. Хочу сказать сразу, что это достаточно сложная практика, которую можно сравнить с искусством укрощения дикой тигрицы.
И, конечно же, не все мужчины уйдут из таких споров с женой победителями, так как многие моменты силы устанавливаются уже в первые дни отношений, а потом уже практически не меняются. Например, если мягкий мужчина берет в жены властную стерву, то было бы наивно ожидать, что она начнет прогибаться под ним во время споров. Но даже в такой ситуации можно выторговать для себя лучшие условия, нежели жена заявляет изначально.
Если не брать небольшой список вопросов, решение которых не принесет пользы, то практически о каждом вопросе можно договориться с женой без применения угроз, насилия и шантажа. И дело тут заключается в умение отражать атаки жены и принуждать её к разговору с вами.
Что чаще всего делают мужчины с женщиной, которая начинает с ними спорить? Они пытаются продавить свою позицию, но после того, как натыкаются на её жестокое сопротивление, сразу же говорят следующую фразу: «Она уперлась, её не переубедить». И все общение сводится к агрессивному давлению друг на друга при противоположных мнениях. Это абсурд!
Дальше вам нужно понять, что всегда в споре с женой кто-то один всегда хочет чего-то добиться, а другой лишь разрешает это, либо запрещает. И вам не нужно пытаться сменить свою роль, следует придерживаться установленных правил игры.
Например, ваша жена с коллегами хочет пойти на праздник отдохнуть, и она сама этого хочет. Естественно, если вы ей откажете, то это вызовет не только ссору, но и надолго испортит ваши отношения. Если вы согласитесь, то будете переживать вечером и чувствовать себя не очень комфортно. В такой ситуации вам нужно принять позицию разрешающего и выторговать для себя максимальное количество поправок:
Поверьте, вечером, когда она придет домой, она будет вам благодарна, что вы её отпустили, хотя и предложили ей варварские условия, которые полностью устроили вас. Женщины яростно добиваются того, чтобы их «хотелку» удовлетворили, а какой ценой это встанет для них, они уже не думают. Вот это и нужно использовать.
Почему работают такие переговоры с женой
На первом этапе вы даете право своей жене полностью высказать свое мнение и просите её привести несколько причин, почему стоит поступать именно так. Убедитесь, что вы спросили у своей жены все уточняющие вопросы, которые вас интересуют.
Важно: Вы не спорите со своей женой, вы лишь хотите полностью услышать её мнение.
На втором этапе вы аккуратно и «по-доброму» называете ей ряд скользких и неприятных моментов, которые вас интересуют. Т.е. вы показываете ей, что её позиция вам понятна, но вам хочется знать её мнение по спорным ситуациям.
Важно: Для вас этот этап в общем не имеет большого значения, но для женщины это важно, так как таким способом вы демонстрируете ей понимание её чувств и умозаключений.
На завершающем этапе вы объявляете ей, что вы согласны с её решением, но при условии, если будет выполнено ряд других условий. А вот в эти условия можно добавлять абсолютно любые поправки, вплоть до полного изменения «хотелки» вашей жены.
Важно: В ходе диалога необходимо использовать такие выражение, как: «Я бы согласился, если бы ты», «Я в общем согласен, но». Девушки после вашего согласия теряют голову и дальше уже не сильно вникают в ваши слова, что нам на руку!
Если ситуация обратная, когда вы добиваетесь какого-то действия от жены, а она встает в позу, то также можно развертывать число поправок к её разрешению, чтобы они в конечном счете её устроили. Однако, тут наоборот вы должны быть очень аккуратны с ними, а не вываливать все сразу на стол.
Как договориться с агрессивной женой
Общий стиль вашего поведения должен быть аналогичен тому, что мы описали выше, однако тут появляется необходимость довести жену до вменяемого состояния, т.е. успокоить. Она же наоборот будет использовать силу и давить на вас, и вот такими приемами можно отразить её ярость:
Другими словами можно сказать проще: «Чтобы не делала жена, вы должны оставаться спокойными и уравновешенными». Даже если она полезет драться, то просто сядьте сверху, а там пусть уже пытается вам что-то доказать.
Поверьте, даже самые буйные женщины после такого успокаиваются и начинают адекватно вести беседу. Ваша задача просто сдержать её агрессию и не поддаться на провокации этих дурных женщин.
Удачи и контролируйте всегда свои порывы!